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33歲上班族,不去公司,去廟裡:修補受傷心靈的100天觀察日記
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  • 33歲上班族,不去公司,去廟裡:修補受傷心靈的100天觀察日記

  • 作者:申旼正(신민정)
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2022-04-13
  • 定價:340元
  • 優惠價:79折 269元
  • 優惠截止日:2024年6月15日止
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本書適用活動
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內容簡介

——送給對生活疲憊的人,世上最特別的心靈觀察記錄—— 不是每個人都可以去廟裡100天, 但是每個人都需要療癒自己。 沒有任何宗教信仰,為何要去廟裡住100天呢? 是為了擺脫地獄般的現實,是為了掙脫無邊無際的深淵,只是想活下去而已。 此時此刻,若你也對生活感到疲憊,或是想放棄一切, 請翻開本書的100天日記,了解是什麼讓自己疲憊不堪, 如何才能掙脫痛苦,隨著文字延伸自己的理解,同步感受身心變化, 讓這本書成為你的「寺廟」,陪你探索、接納自己。 「我沒有宗教信仰,我只是痛苦得要發瘋才去廟裡避難。 在這裡,我超越宗教層面,每天反覆練習人生中重要的事情,呼吸、進食、穿著、睡眠、說話、行動和想法,直到培養出我洞察這一切的力量,幫助我過著清醒的生活。」 ▌如果你也是這樣,請翻開這本書 ▎迫切想拯救那個在難以獨力承受的現實中的自己 ▎生活充滿疲憊滿是傷痕 ▎常常想著要放下眼前的一切,逃到遠方 ▎讀了好多心靈雞湯卻依舊如爛泥般振作不起來 ▎對內觀、印度靈修有興趣的人 ▌讀者掏心掏肺好評心得 「光是看書名,只覺得是作者描述治癒心靈的過程的書。但讀完之後,我感受到作者從寺廟生活裡拓展了理解的範圍,不但是理解自己,同時也理解人與人的關係,還有對於這個社會。是讓我獲得很多好的想法的書。」 ——Hyki*** 「我一開始覺得作者很可憐,最後很羨慕她。身心俱疲,令人遺憾,可是因為這樣子她才去到寺廟找到了真正的幸福。好像能幫助到苦苦撐過每一天的人。就算住不到一百天,我也想嘗試短暫的寺廟住宿。」 ——Soal*** 「想法接踵而來,不放過我。我非常地有共鳴,就算決心不再想,作者還是因為公司問題、人際關係問題時常造成內心的爭鬥,最後作者去寺廟的一百天裡,獲得了觀察自己的時間。跟著她的過程,我獲得了對人生的寶貴提示。 我的心好像不會再被折磨我的瞬間撕裂或是變得扭曲了。」 ——Njmy***

目錄

序言 希望能幫到,此時此刻對生活感到疲憊的你 #第0日 為了活下去,我得離開 PART 1. 在生存的十字路口,佇立 #第1日 在廟裡住一百天? #第2日 不要膽怯,不要害怕! #第3日 夢I #第4日 三千拜的力量 #第5日 排斥之心 #第6日 太好了,真是太好了 #第7日 當務之急是守護我的內心 #第8日 幡然醒悟,一切唯心造 #第9日 幹嘛這樣~你可是作過一萬拜的女人! #第10日 不被身體擺布的人生 #第11日 山外有山 #第12日 髒的是抹布還是我的心? #第13日 這裡不是可憐又有問題的人才來的地方 #第15日 我,這樣下去沒關係嗎? #第16日 感覺空落又滿盈 #第17日 敞開行者的心扉 #第18日 掛心之事 #第20日 今、幸、時──今天最幸福的時光 PART 2. 黑暗後的光芒,無比燦爛 #第21日 我的想法和言行舉止所造成的業果 #第22日 用眼神說話 #第23日 是怨懟也是思念 #第24日 迄今為止,我得到多少人的幫助 #第25日 努力只是表象 #第26日 洗衣服的好日子 #第27日 是福,不是禍 #第28日 始終晴朗 #第29日 起起落落,神秘又神奇的雲霄飛車 #第30日 給錢也學不到的東西 #第31日 和行者的學習時間是另一份樂趣 #第32日 努力成癮 #第33日 夢II #第35日 對待食物的態度 #第36日 心啊,對不起我不知道 #第37日 投入的力量 #第39日 不知道什麼才重要 #第40日 美味的對話 #第42日 嘗試開懷大笑 #第43日 真正的小、確、幸 #第44日 修行者的寬容 PART 3. 與我相遇,因緣際會 #第45日 看不見的力量 #第46日 心靈動盪 #第48日 靠身體進行的心靈學習 #第49日 現在已然足夠 #第50日 先為怨懟之人禮佛 #第51日 從意外之中獲得的人生喜樂 #第52日 痛苦會帶來痛苦 #第53日 毫無阻礙,毫無顧忌地飛吧 #第54日 每日受恩 #第56日 我笑不出來的理由 #第57日 為何身體打扮得漂漂亮亮,心靈卻依舊不美麗? #第58日 步伐哲學 #第60日 容許的意義 #第62日 負面情緒的趣味發現 #第63日 一切都變了 #第64日 要有人生目標嗎? #第65日 沒來由的笑 #第66日 你是我的鏡子 #第67日 我自己的真正目標 #第68日 夢III #第69日 沉默,拯救我的靈丹妙藥 #第70日 我的老毛病 PART 4. 一如既往,花樣年華 #第71日 了解並審視自我的重要理由 #第72日 對存在的關注 #第73日 朝對方射出的箭反諸於我 #第74日 誰也傷害不了我 #第77日 討厭的你是我需要的老師 #第78日 觀察疼痛 #第80日 溫暖的冬天溫度,18度 #第81日 關上世界的聲音,傾聽心靈的聲音 #第84日 各種信念開始破滅 #第85日 寺廟的聖誕 #第86日 沒關係,現在都沒關係了 #第87日 奇蹟會召喚奇蹟 #第88日 不過是按說的做 #第89日 表裡如一嗎? #第90日 精心策劃的劇本 #第92日 12月31日 #第93日 今日我的未來 #第94日 對我好的東西未必對別人也好 #第95日 全世界最矮的長腿叔叔 #第96日 孤獨不是孤立,而是真正的連結之門 #第97日 誦經30次後 #第99日 迴向 第100日 沒有不學習的日子 後記

序跋

序言 希望能幫到,此時此刻對生活感到疲憊的你
  拿起這本書的你,說不定你是被書名吸引;也可能是好奇正當三十歲出頭、應該是努力工作的年齡,為什麼莫名其妙跑去寺廟?究竟有什麼原因呢?試圖猜想我為什麼會做出這樣的選擇,又或者是困惑我的信仰究竟有多深,深到甚至下定決心去寺廟?   我不是佛教徒,也沒有別的信仰。我不過是為了救活渾身無力沒電、枯萎的自己而去廟裡。這本書可以看成我的心靈治癒過程的觀察紀錄。   在去廟裡之前,我處於繁忙的工作和扭曲的人際關係中,身心疲憊不堪。我對工作付出一切,也為此自豪,但當我覺得自己的價值被否定的瞬間、我與寶貴的人失去聯繫的瞬間,疏遠和孤立感迎面襲來。對人的憎惡和憤怒,以及失去夢想與目標,使我被生理疾病和心靈創傷困擾,每一天都宛如地獄。為了擺脫難以承受的現實與情緒漩渦,我放下一切前往的地方是「寺廟」。   我在想都沒想過的地方,全神貫注傾聽與探究我的內心。為什麼這樣的不幸會找上我?我為什麼會這麼難受?什麼時候是我幸福的時候?我真正想要的是什麼?我不斷自問。這是一段關心與照顧自我的時間。   我在這個空間待了一百天,多看、多聞,體驗得也多。我將這段時間所學到的、感受到的,還有我的想法和感情如實記錄下來,類似的念頭和情緒有稍作刪減。希望您能跟著我,一起了解我的身心是怎麼樣變化,踏上一趟了解我的旅程。   在廟裡度過的日子讓我幡然醒悟,現實的痛苦不是由他人或環境造成的,而是我的「想法」製造出的幻想,讓我自己認可了我現在的模樣和狀態。我想把了解自己的過程,分享給那些跟我過去一樣,不懂得如何理解自己的人,因此寫下這本書。   希望能幫助到,此時此刻對生活感到疲憊的你,或是想放棄一切的你。我的經驗不只是我的經驗,也是你的經驗;我感受到的心情同時也是您的心情。

內文試閱

#第0日 為了活下去,我得離開   三十一歲,為了與我有著相同夢想和願景的人相遇,我來到首爾。被媽媽催婚但卻一直不結婚的大齡女兒突然說要去首爾,媽媽因此而病倒,但我下定決心把握時間追逐我的夢想。就這樣,我成為了一家新創公司的創業成員。雖說我們公司只有三個人,但對我來說猶如千軍萬馬,一切都是全新的開始。最令我感到喜悅與幸福的是,我遇到了心腸溫暖和熱情澎湃的同事,我認為他們都是會跟我走到最後、如同家人般的人。但,那份幸福並不長久。   由於我們每個人來自不同的生長環境,有著不同的思維,加上溝通方式也不同,所以彼此之間逐漸地發生糾紛與摩擦是必然的。但我不明白當時會什麼會那樣?我們因為溝通不良而發生重大摩擦,導致溝通變得越來越困難。在那段期間,不知不覺,我們對彼此的不滿與失落逐漸積累,卻沒人願意先開口說破。與其這樣,還不如大打一架,彼此坦白想法,化解心結。但當時,我壓根沒想過我們的問題來自於溝通不良。   「我真的搞不懂妳在做什麼!」   「妳沒資格負責這個項目!」   我的頭彷彿被一把鐵鎚重擊,又或者說是有把利刃深深刺入心臟。這些話讓我感覺自己的存在價值遭到否定。假如大家不理解我做的事與我的價值,那我還有存在的必要嗎?   我再累也咬牙死撐,純粹是因為我心懷夢想與目標。如今我剩下的只有肉體上的痛苦、心理的不滿與怨恨。   那天,我一整天都忙著確認、修改趕著交出去的公司項目資料。我花了好幾個小時編輯文件,幸好,起碼我是待在舒服的家裡。   然而,走廊上不斷地傳來門鈴與人聲。   「炸雞外賣到了。」   「這是您點的披薩。」   隔音效果差的牆另一端傳來隔壁房間的電視聲與笑聲。   今天為什麼這麼吵?—那時我才醒悟,那個週末對我來說無異於平日,是「一二三四五五五」,別人的週末夜是用來補償過去一週辛勞的黃金時間……反觀我,週末只是週間的延續,堆積如山的待辦工作,遑論這是個被同事們評價為搞不懂我在幹嘛的項目。   我,到底為了什麼會變成這樣?在昏暗的凌晨裡,我等待著不知何時才到來的睡意,幾經輾轉反側,終於忍不住睜眼。   「嗬……嗬……」   夢中醒來的我好像被什麼東西壓住,它死勒著我的脖子,讓我無法控制呼吸與身體,就連微弱的呼吸都是如此費力。無法呼吸的恐懼感讓我渾身僵硬,無法動彈。一般人不費力也無須努力就能辦到的自然呼吸,對我來說卻變得艱難無比。在這種情況下,到底什麼對我才是最重要的?   我想活下去。我腦海中只有這個念頭。   是時候了,我不能再拖,該放下一切了。   隔天,我向公司遞出辭呈。為了擺脫那如地獄般的現實。為了掙脫那無邊無際的深淵。   我為了逃出造成我呼吸困難的現實與情緒漩渦,不,是為了活下去,不得不採取了特別措施。有人建議我去旅行,有人勸我休息一段時間回老家跟媽媽住。在諸多建議當中,我最要好的朋友A小心翼翼地建議我接受精神科治療。我認為他們給的建議都沒錯。   然而,緣分不期而遇。我熟識的心理學教授介紹我一座位於首爾江南中心的寺廟,說是讓人們審視自身傷口的地方。寺廟……?我非但不是佛教徒,更是無宗教信仰者。但或許是因為我迫切想拯救那個難以獨力承受現實的自己吧,我自然地跟隨教授前往他所說的寺廟。   如果不是已經先知道位置,絕對不會有人能想到那裡有座廟。大樓六樓的門一推開,迎客的香氣撲鼻而來。當香氣飄向鼻尖的瞬間,我的心情變得平和。在首爾任何地方都無法輕易感受到的暖意包圍著我。我就這樣結下了這段意外之緣。   寺廟的住持大師是一位溫暖的女性。   「大師,我能暫時住在這裡嗎?」   「當然可以,住下吧。」   我小心翼翼地請求,住持似乎看穿我的心,綻放寧靜微笑,爽快地應允。一得到大師的允許,我立刻回家收行李。其實我沒多少行李,整理好幾件輕便的T恤、一條褲子和一些生活必需品,我就出發寺廟。我打算在寺廟裡留宿半個月左右,待我沉澱好心情,找回心靈安定之後再重新出發。 #第7日 當務之急是守護我的內心   昨天接到老同事的電話,我各種想法交織飛舞。那是個令人心動的提議,也是個讓辛苦的萬拜喊停的好機會。在我沒能實現去首爾的目標和一事無成的情況來說,也是個讓我合理回老家的理由。媽媽也會很高興。這同時是我能結束異鄉漂流的日子,踏上我溫暖老家的路,多甜蜜的誘惑。   但我卻躊躇不決。我意識到自己的身體在參拜,心卻忙著計算眼前利益。我覺得很不好意思,於是我試著放空思緒,正襟危坐,靜靜閉眼,然後靜觀我的內心。   回家去,只要一忙,我的心也能變得舒服了吧。不會有要適應新環境、找工作的壓力和讓我頭疼的事,還有穩定收入。可是……是,這真的是值得慶幸的事嗎?這會不會只是我想用暫時的避雨的心情來逃避眼前的問題?   我在沉默中反覆自問:「想一想我真正需要的是什麼。現在的我不需要金錢或職場。想一想我的心真正想要的是什麼。」   我平心靜氣等待著……心對我開了口,從心底某處傳來了答案。「現在重要的是守護我的心。照顧我的身心健康是重中之重!」   我潛入內心深處,依循內心的聲音,再無猶豫。打從一開始我就不應該為這件事煩惱,現在打包行李回家,不過是暫時逃避痛苦罷了。當我再次陷入忙碌的日常,反覆同樣的生活,很明顯地我將會打回原形。我毫不猶豫地撥出電話,婉拒了前公司的邀請。   「這麼快就決定了嗎?條件很好,你再考慮一下怎麼樣?這樣太可惜了。」   「謝謝,我也知道公司給了我很好的機會,但這不是我現在需要的。」 我不覺遺憾,反倒覺得暢快。我喜歡這個決定。我感到欣慰,也感謝自己沒選擇欺騙自我,選擇傾聽心。我懷抱這種心情進行了那一天的參拜,也許是因為心情之故,我比任何一天都更順利地結束參拜,並且得到附贈的嘴角微笑。   「做得好。感謝願意傾聽內心的我!」 #第18日 掛心之事   進寺廟之前是我健康狀況最差的時候。頭痛、暈眩、胃痙攣、維生素D缺乏症,甚至還得了病毒性皮膚病……我所患的疾病多半是由於壓力和免疫力低落而引起的。從某種角度看來,不足為奇,我當時的情況會得到這些病是很正常的。 我回顧以往,再也撐不下去,出現了「Burn out」狀態。在我找過相關資料後了解到,所謂的Burn out 症是指人們過度埋首於工作,以至於極度疲憊、身心無力,又或者是陷入憂鬱狀態的現象。主要病因來自於沉重的工作、不完善的福利補償、工作和價值觀起衝突,或遇到不公平的情況、又或是職場上沒有屬於自己的人際圈等等,天啊!全部都是我遇過的情形。   此外,我發現自己被看不見的病糾纏,受到了衝擊。那是維他命D缺乏症。我比太陽更早出門上班,比太陽更晚下班,所以根本沒機會看到太陽。在我接受檢查和醫生商談後,受到了不小的打擊。   「雖說長時間在室內工作的話,會缺乏維生素D,但您的維生素D數值比剛滿周歲的孩子還要低。您必須服用營養劑,六個月後再來複檢。」   更讓我頭疼的是病毒性皮膚病。每家醫院的醫生不約而同地說了同樣的話。   「您最近壓力很大嗎?病毒擴散得這麼快,範圍這麼大,您應該是壓力非常大……」   我因為臉部和頸部的皮膚病接受了雷射治療。我花了一個月的薪水雷射了兩百多處,臉上慘不忍睹,有一段時間我不得不戴口罩遮住我的臉和脖子。皮膚固然重要,但一轉眼就花掉我辛苦工作賺來的薪水,這也讓我很傷心。   讓我最難受的是腳部皮膚病。洗澡的時候,我用手洗全身,結果把臉和脖子上的病毒帶到了我的腳。腳是承擔全身體重的部位,因此細菌深入皮膚,痊癒不易。治癒所需時間跟得病時間差不多長。我主要接受的是冷凍療法,用乾冰或液態氮迅速冷凍、破壞病毒。   雖然治療的時候非常痛,治療過後的處境才是讓我更尷尬的。需要一直服用止痛劑不說,通常接受治療後的那個禮拜我不能正常行走。我必須要一拐一拐地走,才不會讓接受治療的部位碰地。我的病造成諸多不方便與身心疲憊。   原則上,我在寺廟期間得盡量避免外出,但我得繼續接受腳部治療,我問了大師,大師欣然同意我外出看病。就這樣,我每個月得去距離寺廟步行約十分鐘的醫院。雖然是短暫外出,但沒有比呼吸外面空氣,踏足外面世界更甜美的事了。 治療後回到寺廟,我向大師問好:「大師,我回來了。」   「好,醫生怎麼說?」   「醫生說病毒不僅深入皮膚,也擴散到周遭部位,我至少得接受六個月以上的治療。唉……」   「身體會反映我們的心態。得了無法根治的病,表示心底有記掛的事。那是什麼事呢?」   「什麼?」   「請努力禮佛,好好找找答案吧。」   我知道身心一體,也知道心生病了,身體也會跟著生病。不過當時我沒想到我碰到的就是那種狀況,所以一時之間回答不出大師的問題。   讓我病得這麼重,這麼痛苦的根源是什麼?這是我在廟裡得解開的另一道重要問題。

作者資料

申旼正(신민정)

普通上班族。被身邊的人稱為「努力中毒者」。雖然獻身職場,但被同事們疏遠,業務上也被否定了存在的價值。身心俱疲而選擇辭職。雖然跟宗教無緣,但是在認識的心理學教授介紹下,放下一切,前往「寺廟」。原本只是迫切地想拯救自已罷了,卻在意想不到的一百天寺廟生活裡,傾聽內心聲音,觀察與探索自我,同時接納了笨拙的自己、與自己不同的人,還有本就無法如願以償的生活。感謝自己得到的一切,努力地過好今天。

基本資料

作者:申旼正(신민정) 譯者:黃莞婷 出版社:高寶 書系:高寶文學 出版日期:2022-04-13 ISBN:9789865063917 城邦書號:A52A1034 規格:平裝 / 單色 / 232頁 / 14.8cm×21cm
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