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不管孩子,比管孩子還難!黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
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  • 作者:黑幼龍
  • 出版社:發光體
  • 出版日期:0000-01-01
  • 定價:360元
本書適用活動

內容簡介

「當過父母才知道,不管孩子比管孩子還難!」 黑幼龍老師的三代教養有感經驗談、親子溝通的教育觀察 15個最真摯的教養叮嚀,讓我們與孩子一起成為最好的自己! 這個世界又煩又美好,教養小孩也是。 身為祖父的黑幼龍老師,曾經同時教養四個正值叛逆期的青少年, 在與孩子、孫子的互動中,有著更深的體會, 黑幼龍老師以對父母親最深刻的同理心,個人的親身經驗, 親筆為讀者寫下一個個的教養叮嚀。 ● 教養真的好難? 當了父母才學當父母,是許多人的心聲。黑幼龍老師的三代教養學,不因為時代更迭而改變,每個小叮嚀,都能讓焦慮父母更安心。 ● 到底什麼是素養? 就是給孩子好好生活與面對未來的能力!黑幼龍老師認為,在家庭教育中就能養成,正確的價值觀、人生觀,這些都是送給孩子一生最好的禮物。 ● 黑老師,我有問題! 黑老師說的我都懂,教養書也買了一堆,但面對孩子全都不一樣!小孩沉迷3C、過不完的叛逆期、失戀、搞自閉、被排擠……父母常遇到的教養狀況題,本書特別收錄【請問黑老師!關於教養的10個Q&A】,聽聽黑老師怎麼說? ‧面對5G時代、AI大未來,在教養上有哪些父母要注意的? ‧我的小孩很宅,人緣又不好怎麼辦? ‧我家是獨生子女,沒有兄弟姊妹,又該如何培養小孩學會分享? ‧孩子天天沉迷手遊電玩,怎麼辦? ‧孩子不愛上學,更別說平時多閱讀了,我還可以怎麼辦? ‧孩子上了中學後什麼都不說,往往還沒溝通,我就常常被惹毛抓狂了。 ‧生活壓力大,對教養充滿無力感,怎麼辦? ‧如何建立孩子正確價值觀? ‧面對自己小孩,我付出這麼多,他們卻無法理解,還說我情緒勒索? ‧面對就業市場,如何讓孩子在專業與興趣間找到平衡? 其實,當父母也需要持續學習。 這本書教你如何好好真正享受身為父母的過程與樂趣, 也提醒父母們,儘管世界變化越快, 更要給孩子們「潤物細無聲」式的慢教養。 「決定孩子一生的是性格,不是成績。」 教會孩子✔自信✔勇敢✔分享✔拓展視野和格局✔人際溝通✔解決問題能力 就是教給孩子面向世界的關鍵能力! 許孩子一個幸福人生,讓孩子活出最好的自己! ★ 隨書超值附贈【給讀者的一封信:黑幼龍老師的親聲導讀】★ 推薦人 沈春華│金鐘主播、主持人 洪仲清|臨床心理師 彭菊仙|親子作家 黃瑽寧|黃瑽寧醫師健康講堂 魏瑋志(澤爸)|親職教育講師 ◎ 本書5大特點 1. 去除父母的焦慮 》 連老師們都頭痛的跨科素養教育,其實從小就能做起,在家就可以養成。 2. 解答父母的困惑》 其實教養沒有你想的那麼難,15個叮嚀、10個快問快答有解。 3. 許孩子一個未來》 培養好性格、正確價值觀,教孩子面對世界的關鍵能力。 4. 【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A 依照父母的教養經驗回饋,特別收錄爸爸媽媽在教養過程中遇到最常見的問 題,整理出來幾大教養問題類型,再由黑幼龍老師回應,提供讀者最暖心的 鼓勵和最實用的建議。 5. 【特別收錄】黑老師的三封家書 最親近的家人,如何保持黏度、勇敢說愛?「家書抵萬金」,看黑家人如何用文字,表達心底的愛與感謝。

目錄

目錄 自序:為什麼不管孩子,比管孩子還難? 一個新的里程碑 Part 1. 當父母也需要學習 【給太太的一封信】 父母恩愛,帶給孩子一生幸福 有開心的媽媽,才有開心的孩子 幸福人生的意義 與孩子互動,父母也會成長 爸媽是成年孩子最好的顧問 父母越包容,孩子越有責任感 Part2. 家庭是素養教育的起點 【給女兒的一封信】 有彈性的父母,才有影響力 愛的禮物 姊妹兄弟很和氣,關鍵在父母 你希望孩子成為怎樣的人? 陪孩子玩出創造力 Part3. 讓孩子活出最好的自己 【給兒子的一封信】 給孩子最珍貴的禮物:好性格 自信,是生存的基礎 傾聽,贏得孩子的信任 讚美,是語言中的鑽石 Part4. 請問黑老師,關於教養的十個Q&A Q1. 面對5G時代、AI大未來,在教養上有哪些父母要注意的? Q2. 我的小孩很宅,人緣又不好怎麼辦? Q3. 我家是獨生子女,沒有兄弟姊妹,又該如何培養小孩學會分享? Q4. 孩子天天沉迷手遊電玩,怎麼辦? Q5. 孩子不愛上學,更別說平時多閱讀了,我還可以怎麼辦? Q6. 小孩上了中學後什麼都不說,什麼都不要,我就被惹毛抓狂了。 Q7. 黑老師說的我都知道,但是生活壓力大,對教養充滿無力感,怎麼辦? Q8. 如何建立孩子正確價值觀? Q9. 上一輩父母總說「我是為你好」; 但面對自己小孩,我付出這麼多,他們卻無法理解,還說我情緒勒索? Q10.職業無分貴賤,但面對就業市場,如何讓孩子在專業與興趣間平衡? 後記:我有沒有好好過我一生

序跋

自序〈慢教養,讓孩子更快樂、更上進〉
一年三百六十五天,我們常常會做的一件事、一件很重要的事,就是關心我們的家人,特別是我們的孩子。 全世界各地的父母都會照料自己的孩子,但我想你一定同意,華人的父母與子女之間,有一種說不清楚,卻一定感覺得出來的特別親情。 我們希望把最好的給孩子,有多少就給多少,付出多少,一點都不保留。你是這樣,我也一樣。 但實際的關心情況是怎麼樣的呢? 青少年得憂鬱症增加近五○% 有一位心理學家葛瑞(Peter Gray)說,現今的孩童比「大蕭條」時期的孩童還要鬱悶,比在冷戰時期更焦慮。 最近一項針對十四到十七歲青少年的調查顯示,二○○九年到二○一七年期間,憂鬱症患者增加了六○%。十二至十四歲的孩子得憂鬱症增加了四七%。前一陣子聽說台灣某大學一週內,就有五位同學自殺。 憂鬱症藥物的銷售量比十年前增加了四○○%。怎麼會這樣?怎麼辦? 對今天的孩子而言,放假和上學已經沒有多大不同了,在大陸暑假只有一、兩週,有的從小學就開始住校、有好多作業要寫,有的還要去補習,甚至幼兒園已經要讀小學一年級、二年級的功課了。 現今親子互動的機會越來越少。其實孩子在飯桌上需要慢慢的吃飯,需要多一些眼神的接觸,多一些交談。孩子甚至偶爾需要一些單獨的時間,自由的時間,一個人什麼都不做。 爸媽也要學習不要過早介入孩子的問題,給他們多一點時間,練習解決他們自己的問題。 幾年前,我的四個孩子和我們倆老全家人合寫了一本書《慢養──給孩子一個好性格》。想不到很快就引起共鳴。我接到遠在北京、大連、武漢、重慶的父母來信,表示他們對「慢養」理念的認同。 我還在上海、青島的卡內基訓練遇過從武漢、鄭州陪小孩來受訓的父母。他們心中只有一件事,希望孩子更快樂、更上進。 慢養是什麼?慢養是:不要太緊張,不要太急。 記得我的二兒子黑立國跟他的小孩說過,我不太關心你們五歲、十五歲時的狀況。 我關心的是你們二十五歲、三十五歲時的狀況。 這就是慢養。其實,二十五歲是進入社會,開始工作的年紀。三十五歲是成家立業的年紀。他們在這年紀的成功,難道不比小學、中學時的學業、成績重要? 良好的人際關係是一生最寶貴的資產 我們有多少父母在孩子幼兒園、小學的時候,就急著要他們念書、補習、做功課,好能考進名校。 慢養是要幫助父母了解,決定孩子一生的是性格(不是考試成績)。因為在學校學到的東西,當他們畢業時就已經落伍了。因為將來的工作有些現在都還不存在。現在逼他們念書,讓他們討厭上學,產生厭讀症,將來畢業後,就算從最好的大學畢業,從此不再繼續學習了,這才是最悲哀的事。 幫助孩子更有自信,態度積極正向,才是他一生最需要的助力,尤其是讓他們充滿熱忱,個性開朗,樂在溝通,常常面帶笑容,更是重要。 慢養就是要幫助孩子體驗:良好的人際關係是一生最寶貴的資產。他們將來在工作方面的成功,多半取決於與他人合作得有多好。現代的年輕人常一個人打電腦、上網,成長過程中欠缺與他人互動的機會,尤其是家中只有一個孩子,更需要多一些用心,多一點練習。 陪伴,養出孩子的自我管理能力 慢養是要討論如何培養青少年的自我管理能力。青少年必須學會善用時間,保持終生學習的進取心,並能拒絕誘惑,排除菸、酒,向損友說﹁不﹂。父母應該很清楚,靠管教或責罵,一定辦不到。 慢養並不難,我的四個孩子與我們兩老雖然也曾遭遇困難,碰過挫折,但都走過來了。你們也一定能做到。這星期選一天陪孩子一起吃飯,要吃多久就吃多久。聽他說話,不要叫他去做功課,或催洗澡。 這一週選一天開始和孩子共同完成一幅拼圖,或做一個大太空艙模型,只要做十五分鐘即可,剩下的下一週再做,可能需要相當長一段時間才能完成。 本週與孩子下幾次象棋或五子棋,看幾次動漫,到球場打籃球,甚至全家人一起打「兩」圈麻將。週末全家人到郊外走走,最好去人少的地方。 特別是,跟孩子擁抱一下,不要很快鬆手。

內文試閱

(節錄)幸福人生的意義 好東西不只要與好朋友分享,還要讓自己也一而再,再而三的享用。好比說一篇精彩的演說,特別是一場具有震撼力的演說,聽多少次也不會覺得重覆。 像是哈佛大學羅伯特.瓦爾丁格(Robert J. Waldinger)教授的一篇演說,我就聽過五、六次,也常向朋友推薦、常在演溝中舉例強調。 瓦爾丁格教授的這篇演講,是在介紹哈佛大學一項為期七十五年的研究調查。是的,你沒有看錯,真的就是長達四分之三世紀。絕大部分的調研最多只做三、五年就算長,可能也只有像哈佛大學這樣的機構,才會做這麼長時間的調查研究。 有朋友,讓人幸福又健康 然而,這位瓦爾丁格教授強調,哈佛大學到底為什麼花這麼長時間研究什麼呢? 他們要研究,人怎麼樣才能活得更健康、更幸福。而這項調查不只問卷或電話訪問,還要實地面對面的討論、錄影、抽血、照腦波。他們調研的對象從哈佛大學的學生,到貧民窟的兒童都有。這七百二十四位對象到今天還有六十幾人活著。而且都已九十幾歲了。 根據成千上萬的資料統計顯示,幸福、快樂、健康的關鍵,在於溝通與人際關係。 至於金錢、名望(一般人所追求的)對幸福人生影響,甚微。 資料證明了,有可信賴的朋友、可傾訴對象的人,不只是較幸福,他們的身體也更健康,罹患像是老人失智、失憶症的比率也遠低於那些孤獨者。這些資料中顯示,孤獨的確有殺傷力。 但滿懷自信與熱忱的與他人交往,像是如何溝通,如何與他人建立良好關係,則是需要學習的,例如,人的天性較偏向嫉妒,所以我們需要學習、練習、再練習,才能具備欣賞他人的能力,進而表達出來。 正向心理學大師說:幸福是有層次的 回歸到教養小孩領域,父母費盡心思培育小孩,最終目標也是希望他將來能更幸福。要是除了學業之外,也能了解到這方面的重要,該有多好。 除了哈佛的調研報告結果,記得我們前面提到的馬汀.塞利格曼教授嗎?這位正向心理學大師提到,幸福快樂的生活狀況是有層次的。 塞利格曼教授認為,第一個層次的幸福較表面,感覺也較快消失。 舉例來說,就像是吃一球香草冰淇淋,第一口真是又甜又香,但味道會漸漸淡薄,吃完後那種快感不久就消失了。或是看完一場喜劇,大笑了幾小時,也是很快就過去了。充其量,這種幸福感只能說是開心而已。 第二層次的幸福快樂,是找到一種全心投入的嗜好或工作。 例如,爬山、下棋或繪畫,一種需要付出、需要努力後才能有的幸福感。塞利格曼教授的舉例令人印象深刻,他說,有個年輕人自二十歲就開始在證券公司工作,到了二十五歲時已經是個百萬富翁。 但這個年輕人每當走進證券公司工作,就會進入忘我境界。對他而言,此時此刻時間是停止的,工作已經不是上班了,更不是賺錢,他已經全然的浸淫其中了。 更深一層次的幸福感,則是活出更有價值、更慷慨、更有正面影響的生活。 雖然不是每個人都能做到像德蕾莎修女那樣的犧牲奉獻,但還是大有可為。例如,想一位你很感激,對你有重大影響的人,若是沒有對方,你可能就沒有今天的成就,把他對你的影響和幫助寫下來,然後約一個時間到他家拜訪,把自己寫下的心聲說給他聽。說完之後,你的幸福感會直上雲霄。 所以,我們幫助孩子念最好的學校,是希望他們將來更幸福。 如果可以,我們幫助孩子投入一種良好嗜好,幫助他學會關懷他人,感激他人,他們會更幸福。 父母越包容,孩子越有責任感 如果你問我,活了這麼一大把年紀,一定認識很多父母,最佩服什麼樣的父母? 我會說:我最佩服有包容力的父母。 他們真了不起,也真不容易。 若是孩子對你說,他不想念大學,你會怎麼回答? 如果你是位醫師,很希望學業成績相當好的兒子能繼承事業,但他卻對哲學感興趣,你會怎麼辦? 我還遇過一位媽媽含著淚怨嘆,她那小四的兒子太會下圍棋了,好像是業餘五段的棋力。但她還是擔心兒子的前途,以後該怎麼辦? 你是哪種類型的父母? 父母也可以分成好幾種類型:有一種舍監型的父母,一天到晚要求孩子幾點上床、幾點起床,幾點吃飯、幾點做功課。有一位媽媽承認,她還會盯著孩子的刷牙時間,看有沒有滿三分鐘。 有些父母屬於將軍型,常常發號施令,嚴厲無比,常常大聲吼叫,孩子看了就怕。 我想我們這一代很多人當年的父母,就是將軍型的。他們很多都是好人,都很愛孩子,也都認為嚴格管教是為孩子好。但真是如此嗎? 還有導師型的父母,常常會跟孩子談大道理,諄諄教誨。但是孩子,特別是青少年階段的孩子,聽進去了沒?或者信服程度如何?那就得而知了。 我最欣賞的父母——園丁型 我最欣賞的是園丁型的父母,他們會認真的播種、澆水、施肥。有時要幫花澆灑些農藥,清除病蟲害,然後靜待開花。 好園丁不會揠苗助長,因為每一種花綻放的時間不一樣;好園丁不會硬將康乃馨種成玫瑰花(也不可能)。 更重要的是,每一種花都有它的顏色、成長期,不同的花需要不同的培植方法,有的花需要很多水分,有的花需要的是日光……養小孩也一樣,甚至可能比養花還要複雜且多樣。 天底下沒有一樣的兩個人,即使是雙胞胎,每個人的個性、興趣、特長、甚至價值觀都不盡相同。再者,孩子成長過程的速度也不一樣,因此,用同樣的方式管教或要求,真的是兩敗俱傷。 反過來說,能包容自己孩子是世界上獨一無二的父母,才是有福的,相對那真的需要很大的功力。 有包容力的父母不會要求孩子成為自己的副本。他們不會拿自己孩子去跟別人比較。也不會問哥哥、弟弟能做到,為什麼你不能?他們更不會一天到晚緊迫盯人。 兒子想進演藝圈,我沒阻止 其實,我也有過類似經驗,那就是我的小兒子黑立行,他進了史丹佛大學後很想選戲劇系,我沒有說不,接著奇妙的事情發生了。 他幾經掙扎,到了三年級時,自己選擇了機械系。但他的明星夢並沒有消失,畢業後就到處想辦法進入演藝圈。我真的一點也沒阻止他。經過一年走投無路的際遇,最後還是帶著一份責任感,回去念機械研究所。 其實,父母越有包容力,孩子的責任感就越強。孩子成人後,也會更尊重別人,更包容周邊各式各樣的人,因而更受歡迎,他自己也更健全、喜樂。 青春期孩子最需要你的包容 談到這裡,你可能會問我,要如何培養這種包容力? 我的回答是,包容力多半是在孩子進入青春期後最需要,這段時期與他們互動越多,互相了解的機會也就越多。 例如:與他一起看電影、讀同一本書,然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講,回家後問他幾個問題,討論一下觀點。當然,這時最重要的是,不要急著批判,要做一位積極的聆聽者。 最後,我知道我這樣說你不會怪我,那就是,當你覺得需要幫助時,來找卡內基。 我們除了有青少年班外,還有「慢養父母班」的課程。你一定同意父母也需要成長,需要學習。 讓我們一起成長。 (節錄)你希望孩子成為怎樣的人? 這幾天好冷,又常下雨,一個人在家裡。能與你談心,可說是一大溫暖的享受了。 此刻我在想,我們教導孩子的目標是什麼?我們最希望孩子將來成為什麼樣的 人?我們該怎麼教導孩子? 左思右想,可能有一句話最有代表性。那就是,你希望孩子將來長大後,成為怎樣的人,你現在就開始朝這方向引導、管教。 記得我曾看過一篇文章,是普林斯頓大學教生物倫理學教授彼得.辛格(Peter Singer)博士所寫的,他說,有一天他開車載著全家人出門,後座的女兒忽然趴在椅背上問:「爸爸,您希望我們將來長大後,變得更聰明?還是變得更快樂?」 起先這位教授沒有太注意女兒的提問,可是他一面開車一面想這個問題真的很有意思,便把車停在路肩,並對女兒說:「我真的希望妳將來成為更快樂的人。」 父母的課題:你希望孩子成為怎樣的人? 問題是,父母該如何才能幫助小孩成為快樂的人?或者說,快樂的人常具有哪些特質?快樂不是只會哈哈大笑而已。快樂是一個人能接受自己,覺得自己會做事,確認自己做對了,做好了不少事,因而喜歡自己,進而成為一個快樂的人。這樣,笑容就常自然顯現了。 照這麼說,我們從孩子很小的時候,就可以開始引導他們、給他們機會,練習如何肯定自己,提升自尊。 你有沒有想過,你希望自己的小孩將來二十歲、三十歲、四十歲、甚至五十時,是個什麼樣的人?如果我猜得不錯,很多父母很少問自己這個問題。 我們的重點多半是放在小孩的衣、食、住、行、學業,還有安全各方面。很少想到,孩子將來會成為一個什麼樣的人。 其實,這個問題說來令人覺得語重心長,因為這牽涉到我們的教養方針。換句話說,我們希望孩子成為什麼樣的人,我們就應該照這個方式、方針去管教他們。 你希望孩子唯命是從,還是毫無責任感? 好比說,如果我們希望孩子將來是一個唯命是從,別人叫他做什麼,他就做什麼的人。那麼父母從現在起就對他們嚴加管教,說一不二,把他們當作軍隊裡的士兵一樣,一天到晚對他們下命令,指示他們該怎麼做。 反之,如果我們希望他們將來像一九六 年代的嬉皮一樣,隨心所欲,毫無規律,毫無責任感,甚至流浪街頭、吸大麻,那我們從現在起就什麼都不要管他們,讓他們想做什麼,就做什麼。 我想,大部分的父母都不希望自己的小孩將來是以上兩種極端的人:唯命是從,或隨心所欲。 我們都希望兒女將來有明辨是非的智慧。按他們的年齡學習如何做決定,並為自己的決定和行為負責。那麼我們就要從孩子還小的時候,朝這個方向管教和帶領他們。 這話說來簡單,要這樣做,還真的很不容易。然而,其結果確實影響深遠,比孩子們將來多會賺錢、多有學問、多有地位都重要得多,值得我們全力以赴。 我有一段美好的回憶:那是在我父母結婚五十週年的慶典上,我代表家人上台說了幾句話。我說,到了我們結婚,有了小孩後,才知道父母親不管孩子,比管孩子要難得多。我媽媽聽了很開心。事後她跟我提了好幾次,認為我說得很有道理。 (節錄)給孩子最珍貴的禮物:好性格 今年的聖誕假期節慶,你有沒有買禮物送給家人、朋友或同事?特別是自己的寶貝子女? 我們家平常不會相互送禮,無論是生日、結婚紀念日或節日,都不送禮物,這麼多年來已經習慣了。當然,可能的藉口是,反正你知道我一定有那份心意就好了。大家心照不宣。 現在回想起來每逢佳節或慶祝的日子,送上一份禮物,真的是一個好的習俗。平常生活中,偶爾有機會表達一下我們的思念、關懷,不也很好嗎? 我們一家人曾在美國住過好幾次,每次都住好幾年,親身體驗過當地每逢感恩節、聖誕節和生日送禮的狂熱。歐美人士喜歡聖誕節的原因之一,就是因為會收到很多禮物,尤其是小朋友們。 你最想送什麼給孩子? 我現在也想問你,你最想送孩子的禮物是什麼? 先不要去考慮預算的限制,先好好的想想他最想要什麼?最需要什麼?什麼東西對他最有用?他夢寐以求的是什麼?好比說送他一部電腦,一支新手機,這些都很好,對他也都很有用,但有沒有更好的呢? 好比說帶孩子到歐洲去玩一趟(希望那時候已經沒有新冠狀肺炎疫情了),這真是一個貴重的禮物。還有沒有更好的呢?想方設法幫他進入一所常春藤名校呢?或先不要去想預算的問題,送他一幢房子,讓他一輩子高枕無憂的生活。甚至先做好財產規畫,留一大筆錢存在他的銀行帳戶中…… 這些禮物真的很貴重,也相當實用,但是有沒有比這些更好的禮物呢? 只有父母才可以給的人生禮物 有,真的有,我認為是:幫助孩子培養好性格。 為什麼性格這麼珍貴,為什麼性格比高深的學問還寶貴,更受用? 因為「性格會決定一個人的命運」,這句話是心理學家榮格說的。你對這句話的信任度有多高? 榮格為什麼不說,高深的學問會決定一個人的命運?雖然成功常常需要有專業學識。榮格也沒有說努力工作,埋頭苦幹會決定一個人的命運,雖然成功常常需要努力。 而說決定我們命運的是:性格。 了解性格選對行業,孩子有自信且發光 了解性格的重要,身為父母的就該問一下自己,我們花多少時間幫助孩子培養好性格。我們關切他們性格的程度,與關切他們的學業相比,是多麼的不成比例。 還好,現在已經有熱心人士倡導,醫學院應該多留些名額給那些胸懷助人、救人之心的學生。那些會念書,考試成績好的人,多半只證明他們的記憶力較好,不見得一定適合當醫生。 記得你剛才的選擇嗎?其實好性格包含了積極上進的態度,會自律,因而具備健全性格的孩子,學業方面不需你操勞。 性格好,絕對不是指學業就會差,反而相輔相成,特別是性格中的自信。當學業遭到一時挫折或某次考試成績不好,有自信的孩子不會放棄,更不會絕望。坦白說,我就是這樣走過來的。 關於性格,我有太多的話要說,此刻我只想與你分享十二年前的一刻美好時光。 那時我的一個孫子在念幼兒園大班,老師告訴我,幼兒園裡有位同學是自閉症的小朋友,我的孫子常常會去牽他的手,帶他排隊領牛奶……聽到這裡,遠比我聽到他考了一百分要欣喜得多,希望你也有同感。 想像一下,你的孩子長大後很樂於助人,關心朋友、同事,熱愛家人,常願意分享愛與喜樂;常參與公益、慈善活動,因而自己也很快樂,這是一幅多麼美麗的畫面。 如果你的孩子常常如此,他在工作上獲得的支持與協助也將更多,通常也會更成功。

作者資料

黑幼龍

中文卡內基訓練創辦人,台灣400年來最有影響力的200人之一。 1987年引進全球知名的企管訓練課程「卡內基訓練」,幫助企業發揮人力資源潛能,增強企業競爭力,開啟企業人才培訓的風氣。 股神巴菲特先生在自傳中,將他的成就歸功於卡內基訓練所學之溝通力。卡內基訓練全球有超過800萬畢業學員、3000位講師,以超過30種語言授課,在全球超過75個地區提供服務。 在臺灣:畢業學員超過40萬人,合格授權講師超過120位,並與多家「國家品質獎」得獎公司成為長期合作夥伴。 著有《破局而出》、《贏在影響力》、《只要你比別人更想飛》、《遇見更好的自己》、《黑幼龍的心靈雞湯》、《這樣想,你會更快活》、《抗壓力:為成功人生打基礎》、《黑幼龍和你談心》、《掌握人際5力,職場人人是貴人》、《黑暗中總有光》、《養出好孩子,非慢不可》等書。

基本資料

作者:黑幼龍 出版社:發光體 出版日期:0000-01-01 ISBN:9789869985550 城邦書號:A5330012 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 17cm×23cm
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