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別讓無效社交害了你:掌握人際交往心理學,擺脫以數量論社交的人生陷阱
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  • 別讓無效社交害了你:掌握人際交往心理學,擺脫以數量論社交的人生陷阱

  • 作者:朱鴻霏
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2019-07-30
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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內容簡介

認識≠人脈,能夠實現互惠的社交才是人脈。 不少人都積極鑽營人際關係,千方百計地想從別人身上討到好處, 認為廣泛交友是在積累人脈,並將人脈的作用誇大到無以復加。 殊不知,你積累的根本不是人脈,而是通信錄。 請停止無效社交: ◆你的社交要有品質,不要只有數量。 ◆任何場合,都請注意你的「口無遮攔」。 ◆在社交的舞臺上,做一個最出色的演員。 ◆做個善解人意的人,懟人並非你社交的目的。 ◆難得糊塗,並非所有事情都要明明白白。 ◆你若太看重面子,生活將一團亂麻。 ◆社交不可情緒用事,否則所有人都離你遠去。 ◆商場社交,讓每個客戶都對你青睞有加 ◆飯局裡的智慧,原來吃飯並不那麼簡單 ◆談判會場,雙贏才是最好的選擇。 「人脈」不是指你認識多少人,而是能用得上且用得動的朋友。 真正的社交是使別人更成功,是給予多過索取。 本書特色 生活中總會讓你遇到不同性格的人,有的人鋒芒畢露,有的人靦腆內斂。不過沒關係,這並不影響日常交際,只要學會找出每個人的共性,將感動送到每個人心底最柔軟的角落,那麼不管對方是誰,都會與你產生親近感。 希望每一位讀者能夠從《別讓無效社交害了你》中得到啟發,以便在社交場合中做到遊刃有餘。 用得動的才是人脈── 所謂「人脈」不是指你認識多少人,而是能用得上且用得動幾個朋友。 步入社會,就沒有什麼「童言無忌」── 與人交往時,你一定要牢牢把握好說話的尺度。只有這樣,你才能保證自己不會得罪人,從而實現溝通的成功。 當你吃了虧,就要讓所有人知道這是為了誰── 年輕人剛進入社會,吃點小虧不是壞事,但一定要把虧吃在明處——這樣,別人才能知道你的付出,進而報答你,讓你在暗中得利。記住,吃虧是做人的一種氣度,更是做事的一種謀略。 通過眼睛行事,做一個有「眼色」的人── 情商高的人在看眼色行事的時候,總會注意場合,並時時在頭腦中繃緊這根弦——這樣才能看准對方的心理活動,也會讓自己說話、辦事更順利。 多說一些「客套話」,做一個不失禮節之人── 生活中,會說客套話的人處理人際關係總會遊刃有餘,他們說的話讓人喜歡聽、願意聽,提出的意見或建議也更容易被人接受。 飯局是個交流平臺,很多事都能吃著談── 大家都喜歡坐著談事情,因為坐下來後,身體自然就會處於放鬆狀態,神經就不會像平常一樣繃得緊緊的,那麼所有問題自然就好談了。

目錄

序 請停止無效社交 CHAPTER 1:你的社交要有品質,不要只有數量 用得動的才是人脈 真正的社交是給予多過索取 話鋒不對立刻轉移,在「拐角」投其所好 讓人視你為知己,有相見恨晚之感 丟掉羞怯,邁出社交的第一步 多點幽默感,為陌生的環境增添歡樂 培養親和力,為你帶來好人緣 CHAPTER2:任何場合,都請注意你的「口無遮攔」 步入社會,就沒有什麼「童言無忌」 你說的話別總讓人聽著難受 語言也講究「入鄉隨俗」 多說一些「客套話」,做一個不失禮節之人 即便你口才絕倫,也不必非要與人爭辯 拜訪他人,不能總是貿然前行 CHAPTER 3:在社交的舞臺上,做一個最出色的演員 交流靠技巧,而非「唯心論」 別人不會主動關注你,積極地「秀」出自我 換一條路走,那是新生的開始 多為自己造些勢,讓所有人知道你的好 當你吃了虧,就要讓所有人知道這是為了誰 塑造一個好聲音,讓你的魅力無限 通過眼睛行事,做一個有「眼色」的人 要專心,沒有所謂的面面俱到 CHAPTER4:做個善解人意的人,懟人並非你社交的目的 給對方留一個臺階,等於給自己留一扇窗戶 有些時候,謊言也是對對方的尊重 當錯誤發生時,要懂得說對不起 多為對方著想,他才會把你當自己人 社交的舞臺上,並非只有你一個主角 把「我們」常掛嘴邊,跟誰都能成為自己人 CHAPTER 5:難得糊塗,並非所有事情都要明明白白 有些問題,不懂比明白更好些 不是每一個人,都能成為推心置腹的朋友 保持一定距離,過自己的「美好生活」 得意忘形只會招來惡果 隱藏自己的實力,避免成為靶子的中心 初入職場,聊天不要大談特談 注意你的言行,防止觸碰到他人的利益 CHAPTER 6:你若太看重面子,生活將一團亂麻 為了一個好印象,什麼都能答應嗎? 虛榮與面子,永遠是一對「好兄弟」 愛面子要有度,否則只會成累贅 你有多少能耐能把任何事情都搞定? 誰都有缺陷,不必為了面子追求完美 有些「醜話」就得說在前面 聊天時,不可碰觸他人的「污點」 CHAPTER 7:社交不可情緒用事,否則所有人都離你遠去 仇恨是社交的一道鴻溝 多一些忍耐,你的人生就會不同 別把無效社交當逃避社交的藉口 每天只是抱怨,生活將沒有樂趣 你的人生不需要他人來肯定 天大的事兒也不能在辦公室吵鬧 CHAPTER 8:商場社交,讓每個客戶都對你青睞有加 關係效應:商場之中,要懂社交之道 多看效應:沒事的時候多露臉 軟肋效應:循序漸進,一擊即中客戶弱點 細節效應:名片雖小,裡面的學問可不少 平等效應:客戶不分貴賤,每一位都是「上帝」 人情效應:幫助別人等於積攢自己的人脈 近情效應:商場社交,跟誰都得多親近 CHAPTER 9:飯局裡的智慧,原來吃飯並不那麼簡單 飯局是個交流平臺,很多事都能吃著談 沒學會打招呼,也就沒必要組織飯局 酒可以少喝,但該說的話卻不能少說 讓別人印象深刻,就要吃的有「特色」 同事間的飯局,也並非想像中的隨意 飯局有始要有終,收局跟開局同樣重要 CHAPTER 10:談判會場,雙贏才是最好的選擇 多站在對方的角度,贏面會更大一些 談判開始前,寒暄的話語有奧妙 不要把拒絕的話說得太絕 沒到簽約時,談判不算結束 談判結束後,記得向對手表示祝賀 談判的目的是雙贏 離開象牙塔,就要懂社會禮儀

內文試閱

真正的社交是給予多過索取 很多人的社交目的是為了有個好人緣,以便讓別人在關鍵時刻拉自己一把。實際情況是,你的身邊大多都是點頭之交,平時見面寒暄一下,如果你向他提出什麼要求,八成他會毫不猶豫地拒絕你。 回憶一下你和他人的交往,你會發現,朋友和點頭之交最明顯的分界線,就是你們聯繫的管道和頻率。比如,你經常跟朋友逛街、吃飯,到彼此家中做客,而和點頭之交的交往則是通過社交軟體。 想要保證社交對象的品質,就要學會控制朋友圈,不能把認識的人都囊括到裡面來。如果你們在某個層面無法實現互利共贏,那麼,你們的交往就是分散精力、徒增煩惱的無效社交。 自從微商(電子商務模式)這個職業火了以後,不少人前赴後繼,投身朋友圈做銷售事業。笑笑也想分一杯羹,從熟人那裡拿了一萬多元的減肥產品,成為某品牌的高級代理。 熟人跟她說,先通過附近的人、各個社交平臺加好友,然後再把她拉到一個微商培訓群,會有銷售老師教她如何經營自己的朋友圈。 笑笑心想:「擴展好友這事也太簡單了,只要我跟朋友們說一聲,讓他們的朋友、同學都加我就行啦!」但令人感到意外的是,朋友一個個都答應得挺痛快,可等了半天就是沒人加她。 過了幾個小時,笑笑忍不住了,跟一個朋友說:「我之前聽你說,你姐一直想減肥,你把她的微信號給我,我給她介紹一下我代理的產品。」 幾分鐘後,朋友回復說:「嗯,剛才我問我姐了,她打算辦健身卡,運動減肥。」 笑笑不死心地說:「哎呀,運動減肥太慢啦,萬一堅持不下來健身卡就白辦了。你跟你姐說一聲,先瞭解瞭解嘛,我代理的產品也不貴,一千多元一個療程,一周就見效。」 朋友發了個笑臉的表情,答應會跟她姐說。兩分鐘後又回復笑笑,說她姐就想運動減肥,不打算吃減肥藥。 折騰了三四天,笑笑才加了三十幾個人。她在微信上跟我吐槽:「這幫朋友真是白交了,讓他們幫我推銷一下產品都推三阻四的。」 我敷衍著跟她聊了一會兒,找藉口結束了對話。 其實,如果笑笑找我幫這個忙,我也不會幫。市場上的減肥藥大多都有副作用,而且這兩年關於減肥藥的負面新聞也有不少,萬一笑笑代理的減肥藥沒有效果,甚至會吃壞身體,那不是坑害朋友嗎?幫她宣傳,對其他人來說,只能是有百害而無一利。 基斯•法拉奇在《別獨自用餐》中提出了這樣的觀點:真正的社交是使別人更成功,是努力讓給予大於索取。如果你不斷地向別人索取好處,而無法給對方帶來利益,那麼結果就會像大熊一樣。 前段時間,大熊去一家汽車保險公司上班。總經理說,一個月達到三個單子的業績,就能升任主管。大熊心想,我可以先找幾個熟人買車險,這樣我就能當上主管了,待遇也會有所提高。 過了三個月,大熊辭職了。我問他:「公司待遇不是挺好的嗎,怎麼不幹了呢?」 大熊告訴我,原來只有每個月業績都達標才能被提拔當主管,他就第一個月業績達標了,後面兩個月裡連一份車險都沒有賣出去。 「想想也是,要是賣出幾份車險就能當主管,那公司大多職員都是主管了。可是,我也沒那麼多朋友需要買車險呀,向陌生人推銷車險接二連三遭到拒絕,所以就辭職了。」大熊無奈地說。 之前購買大熊推銷車險的朋友,是因為他們本身就需要買車險,而且大熊還能給他們一些優惠,所以願意購買。但是,其他朋友並沒有買車險的需求,又怎麼會花錢買人情呢? 回顧以往的社交經歷,你會發現,越是要好的朋友,你們之間互助的事就越多。比如,你搬家時會請好友來幫忙,好友遇到麻煩時也會向你求助。 正如《別獨自用餐》中說的那樣:我們生活在一個互相依存的世界,所有的組織單位都在尋找自己的合作夥伴,自由人越來越多。他們也發現,只有與他們合作才能實現自己的目標。人們越發清晰地意識到,在零和遊戲中,雖然有一方獲取了所有利益,但從長遠來看,雙方都得不到好處。 然而,很多人都不明白社交的意義,採用「鴕鳥社交」的方式——他們像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡,認為社交只實現自己的目的就可以了。事實是,你能為他人創造價值,他人才會渴望與你接觸——雙贏才是社交關係中不可或缺的紐帶。 步入社會,就沒有什麼「童言無忌」 很多年輕人心直口快,有什麼說什麼,有的更是以懟人為樂。而也正因為他們是年輕人,沒人會跟他們計較太多。 但當你步入社會後,慢慢地會發現,那些從前在家裡、校園裡學來的心直口快行為,在社會上就顯得不成熟了。因為,口無遮攔總是會輕易得罪人。 小萍為人熱情,她曾多次為公司的女同事介紹對象,結果是成的少,無疾而終的多。 公司裡有一位三十多歲的女同事,小萍也多次給她介紹對象,最終一個都沒成。許是一時心急,小萍在閒聊時大發感慨:「三十多歲還不結婚的人,心理肯定有問題。」 那個女同事一聽,很生氣地說:「我怎麼就有問題了,你這麼說話合適嗎?你把話說明白一些。」 小萍也覺得自己說得有些過分了,連忙補充道:「對不起,我不是說你,我是說其他人。」說完,她才想起來辦公室裡還有一個近四十歲的男同事至今未婚。頓時,辦公室一片靜默,好好的氣氛就這樣被破壞掉了。 年輕人一定要管好自己的嘴,別什麼話都不經過大腦就脫口而出——那樣很容易傷害別人,而且自己的威信也會降低,最終成為一個不受歡迎的人。 露露也是這樣,她說話時常常不顧及別人的面子,所以有時得罪了人她還不知道。同事和朋友經常說她口無遮攔,總是先說話後思考。 一次,閨密郝靈買了一條很漂亮的裙子——遺憾的是,因為她剛生完孩子,身材有些臃腫,穿起來顯得不太合適。 但郝靈很喜歡這條裙子,朋友們也都看出來了,所以不忍心打擊她,紛紛讚揚說:「這條裙子能顯出你的氣質,穿起來真好看,雖然貴了點,但物有所值!」「這件衣服真好看!在哪裡買的,改天我也去買一件!」 這一系列的讚美讓郝靈很受用,她非常高興。可是,這時露露卻說:「你身材都變形了,穿這條裙子真不得體——你看你的小肚子都露出來了,多難看!而且,衣服雖然挺貴,我看不值那麼多錢!花這些錢,我都能買好幾件不錯的衣服了……」 還沒等露露說完,郝靈便氣憤地走了。其他朋友也很生氣:「你是實話實說痛快了,可這不顯得我們虛偽嗎?」 以後,大家總是躲著露露,畢竟誰的面子也不禁傷啊! 俗話說:「病從口入,禍從口出。」像露露這樣口無遮攔,雖然一時逞了口舌之快,但最終會傷人傷己。 步入社會以後,你就沒有童言無忌的豁免權了——如果你繼續口無遮攔,那麼只能讓你處於被朋友不待見、同事不喜歡的尷尬境地,最終交際失敗、事業不前。 所以,與人交往時,你一定要牢牢把握好說話的尺度。只有這樣,你才能保證自己不會得罪人,從而實現溝通的成功。

作者資料

朱鴻霏

邦有道商學院創始人 國家一級企業培訓師 國家二級心理諮詢師 高績效團隊建設實戰專家 北京九天眾合管理諮詢有限公司總經理

基本資料

作者:朱鴻霏 出版社:時報出版 書系:人生顧問 出版日期:2019-07-30 ISBN:9789571378770 城邦書號:A2202752 規格:平裝 / 單色 / 272頁 / 14.8cm×21cm
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