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輸給怒氣的人;活用怒氣的人
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  • 輸給怒氣的人;活用怒氣的人

  • 作者:安藤俊介
  • 出版社:方舟文化
  • 出版日期:2018-01-10
  • 定價:300元
  • 優惠價:85折 255元
  • 書虫VIP價:237元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:225元

內容簡介

美國排行500大企業、世界頂尖運動員、演藝名人都在學習「怒氣管理」 本書獻給理智容易斷線、忍氣吞聲和一生氣就說不出話來的朋友 生活中,你有權生氣,但「技術」很重要! 翻開本書,你的人生已開始微笑! 生活中蠟燭多頭燒、壓力四處湧來,上司刁、同事混、客戶跩、歐爸懶、老婆煩、孩子皮……讓人經常忍不住吶喊:「氣死我了!」 每個人每天都有生氣的時候,但99%的人不知道「活用怒氣」的奧秘,平白不斷地被怒氣所傷。生氣時,你通常都怎麼表達呢?氣到跳腳、鬼吼鬼叫?還是忍到內傷、暗自垂淚?甚而有時候真想給對方來個暗劍、冷槍,圖個報復的痛快,如同日劇所說「加倍奉還」……不要用八點檔 的方式生氣,任由怒氣四射、往下發洩,這樣做不只容易後悔,還會造成無謂的損失,耗弱精神又扼殺自己的能力,甚至對身心健康產生危害。 日本怒氣管理專家、國際最高階的培訓師 安藤俊介 將教導大家學會「和自己的怒氣打交道」、「正確表達怒氣」, 不失控、不壓抑,將怒氣置於自己的掌控之下,改善情緒體質, 「用氣」不「動氣」,把「衝動」變成「衝勁」, 在工作、人際、健康獲得3倍以上的成功、輕鬆架高你的人生~ 為什麼自信的美國人要創立「怒氣管理」? 視忍耐為美德的日本人又為什麼「開始練習生氣」? 「怒氣管理」為什麼成為目前國際菁英重要的訓練項目? ★「怒氣」正在改變這個世界…… 國際社會上負面的新聞事件中,九成以上都與情緒管理不當有關。 美國排行500大企業、世界頂尖運動員、演藝名人都在學習「怒氣管理」,職業足球員三浦知良因為活用怒氣,把影響力強大的批評者變成了他的粉絲;網球名將費德勒在接受怒氣管理後,變得充滿自信一舉奪得世界第一的寶座;世界級藝術家野口勇、老虎.伍茲、美式足球聯盟、青少年教育都接受「怒氣管理」的訓練,其中奧秘何在?跟著本書幽默、寫實、易學的解說與絕招傳授,你將秒懂「怒氣該如何活用最有力量」,成功創造不受怒氣擺布的人生! ★「怒氣管理」是一門將情緒動力妥善分配的技術 「怒氣管理」簡單說來,就是一種和怒氣好好相處的心理訓練。如果每天任憑怒氣一直累積或隨意發洩,長久下來都會成為壓力和損耗,最後可能搞壞身體、得了躁鬱症、憂鬱症,或是經常因為一時衝動而造成損失,對人際、事業和健康都是莫大的危害。只要懂得如何改變觀念,加上運用人性本能、大腦機制與心理技巧,就能避免因為一點小事就焦躁不安,轉為冷靜思考和解決問題的正向動力。 【怒氣的3種特質】: 特質1、怒氣是人體最大的動能,促進成功的最佳燃料! 特質2、怒氣具有破壞性,也具有建設性。 特質3、怒氣可以「調控火力」、「引導方向」並具有「多種表達方式」。 人生成也怒 ,敗也怒。活用怒氣將使得人際、工作、健康3贏,而非全盤皆輸。 ★情緒體質評估:你是EQ易上火體質嗎? 好好認識自己的心,是進行情緒管理之前最重要的事。 想想看,生活中是否曾發生這樣的情況: 生氣時,你總是忍氣吞聲?還是一怒即發?曾因生氣表達不當而得罪上司、傷害同事、打壓下屬、損失客戶、嚇跑情人或遷怒家人?身旁的人常受流彈波及、掃到颱風尾?或曾表示受不了你的「悶」和碎念?一時衝動說出氣話、做出錯誤行為,經常尷尬難收拾?甚至損失慘重? 【自我評估:情緒體質與傾向勾選單】 □脾氣一戳就爆、很容易小焦慮或大抓狂? □覺得自己有點像鬥雞、悶葫蘆或散彈槍? □不知道如何與上司、部屬或家人溝通? □被人無理要求時,總想息事寧人,捏著大腿忍辱負重 ? □不懂拒絕,為一張「好人卡」忙到吐血、捶心肝 ? □別人常把你當「空氣」,或是刻意與你保持距離 ? □常戴著「生氣面具」兇人,其實是不安、困惑、寂寞、嫉妒、沒自信? □被挑釁或批評時,總用忍耐來維持優雅淡定? □每次一生氣就結巴,很想訓練自己的口條? □容易激動,又擔心因此血壓高、肝病、胃痛、躁鬱症? □希望事業和家庭的人際關係可以更圓融? □厭倦氣噗噗,渴望工作和生活能天天保持愉快? 透過表格「對號入座」,可以讓你清楚目前自己的心理狀態,在閱讀本書時,能更明確地找到屬於自己的改變方法。 ★關鍵6秒擋下「反射衝動」,從此不再輸給怒氣 遇到挑釁或挫折,回嗆、隱忍、大爆發都不是正確的方式。這些反應不僅解決不了問題,還會造成多重損失。正確的怒氣管理必須克服人性弱點,不失控、不壓抑,適當地和怒氣打交道,將怒氣置於自己的掌控之下。 「反射」是生氣時最不能做的事:例如反射性地口出惡言、反射性地採取報復攻擊的行動,必須消除這樣的行為。感覺生氣時,先數6秒鐘。人的怒氣在6秒之內會達到高峰,藉由在心裡慢慢數1~6秒鐘,就能怒氣全消,避免掉反射性的言詞和行為。雖然這只是小小的要訣,卻能大大改變一個人的人生。 ★心情轉個彎,「從容生氣」更有效 在職場上無論上司刁難,同事現實,你心中多麼生氣,還是有方法能理性地與人溝通和好好工作,甚至因此獲得更大的成功與他人的尊重。如何幫自己從情緒泥淖回復理性思維,本書提出幾項簡單好用的工具: 工具1‧跳Tone「注意力轉移法」-瞬間抽離當下的情緒,以其他情緒代替 怒氣具有越想越生氣、越注意越火大的特性。感覺有點焦躁或生氣時,利用查閱手機、瀏覽書籍,或是在腦袋裡做一些比較複雜的計算或翻譯,將注意力快速拉離原本生氣的對象,就能避免火氣的延燒和擴大,恢復理性思考的能力。 工具2‧調控心火的「成見同心圓」-擴大對人事物的可接受範圍 人的成見越多,越容易跟人產生磨擦和衝突。所以,把自己原本認定的事物標準都先打上「?」,或是標註為「不一定」。 當遇到有人跟你意見不同時,你會變成這樣思考:「原來他這麼認為……」「因為他的背景和我不同……」「每個人都有自己的想法……」即使不一定完全認同對方,但對人事的同理心、可接受度逐漸變大,就不容易生氣發火。 工具3‧記錄「怒氣日記」 -觀察並寫下自己的情緒脈絡 藉由記錄生氣的對象、內容、理由,可以更加理解自己怒氣的真正來源。像是面對自己越親近的人,我們的怒氣往往就越強烈?這種不合情理的現象,絕對不是真的討厭對方,但是為什麼會以生氣的型態來表現呢?透過長期記錄情緒日記,就能察覺出自己的本意。外貌看似「生氣」的事,其實經常是相反地因為太在乎對方,擔心對方不愛自己、不認同自己而產生的不安與焦慮。先把自己的心情帶回健全的狀態,就能針對問題找出對策,以正確的溝通表達方式來化解。 工具4‧繪製「夥伴目標圖表」-以善意的合作取代抱怨數落 為了分析生氣的原因,把生氣的對象和事由列出,或寫怒氣日記,都是整理思緒很重要的方法,然而後續的問題出在如果「只是把不滿寫下來、講出來」的話,可能會演變成雙方互嗆的檢討大會。這種記錄表的美化技巧,就是把看似指謫的罪狀現象,都轉化為可以執行的改進項目。也就是整理出「夥伴目標圖表」,表格中不是把「不滿」寫出來,而是把「目標」寫出來。 彼此朝向清楚的目標一起前進,不僅能有建設性的解決問題,更能改變原本敵對的關係,成為具有共同目標的「夥伴」。 工具5‧言簡意賅準確的措辭-清楚陳述讓對方想聽的溝通技巧 一句話能改變一個人對你的印象,可以改變結果,能平息怒火也可能火上加油。所以,磨練口語表達、選擇言詞的技術很重要,盡可能練習「在短時間之內用適當的言詞表達出自己的心情」。生氣時,最好不要拖延太久才表達感受和想法,也盡量不要說「我從以前就這麼想…」或是「大家都這麼認為……」,前者有翻舊帳的嫌疑,後者會讓對方覺得你在挑釁,敵對意味濃厚。 溝通時要以「我」為主詞,或是「先說一些讓對方能做好心理準備」的前話,注意基本的禮貌和尊重,對方也會比較願意把你說的話聽進去。 ★設定「生氣原則」與「停損底線」 能活用怒氣的人,不會為小事隨意發脾氣,即使有意見不同,也會注重人際間基本的禮貌,以建設性的方式溝通。然而,當自己的人權受到侵害時,也必須確實表態或拒絕要求,不吃不必要的虧,不接受別人無禮的對待。否則給人「沒原則、很好欺負」的誤解,將會後患無窮。人自重而後人重之,務必要畫出一條自己的原則底線,一旦這條底線被踩到了,一定要認真地從內心發出怒氣才行。 ‧自我尊重-劃出自己的一條底線,不容踐踏,被傷害或誤解時適時表態。相對的,自己即使再生氣,也不對人惡意攻擊或侮辱。 ‧品德道義—不把怒氣出在比自己弱小或不相干的人身上,絕不「亂」發脾氣殃及無辜。 ‧停損標準-即使真是一件令人生氣的事,時間拖太久只會浪費自己的人生,最好能設一個停損點。在積極努力後若是仍無法改變對方、改變事實,試著想是自己的運氣不好,放棄生氣,繼續往前走,將怒氣轉換成讓自己未來更幸福的能量。 ★「不敢生氣」勇氣補給站,就算生氣也不怕被討厭 個性溫和、過度注重禮教的人,經常會有「不願生氣」、「不敢生氣」的問題,原因不外乎怕破壞人際關係、不想被人討厭、覺得對對方不好意思等等,其實,這些顧慮大部分都是「自以為是的猜想」。經過管理、表達技術轉化過後的怒氣,具有「傳達自己情感」、「加深彼此理解」、「拒絕不合理要求」等正面的意義,其實,生氣對人際關係和事業發展都有建設性的一面。 雖然無法馬上改變自己「不敢生氣」的慣性,可以先從一步步的小行動來改變觀念。例如先試著找個對象生氣看看,不需要很強烈的不滿,從一點點小不滿開始練習表達,去了解其實生氣沒有關係。不敢把焦躁、不滿說出口,這些負面情緒累積多了,可能會搞壞身體或心靈而生病。試著對他人撒嬌、或率直地表達自己的情感,可以提高對他人的認識與信任感,進而了解到「生氣了也會被原諒」。 ★不受怒氣擺佈、活用怒氣 即使是國際怒氣管理大師安藤俊介、世界第一運動好手費德勒,也都是曾是輸給怒氣的人,經由學習和實踐怒氣管理,就能改變了自己的人生。 不要問自己「該不該生氣」,而是去思考「該怎麼生氣」。 不受怒氣擺佈、活用怒氣,是使自己能愉悅工作和人生幸福的終極技術 希望本書能幫助想要「活用怒氣的人」順利達成自己的理想,在工作、人際、健康上同時找到幸福感並具體獲益。讓怒氣由你所控制,把怒氣當成建設人生的工具。 本書特色 本書以職場、生活豐富的實例為解析,為風格幽默、寫實、易懂、能具體操作之情緒管理指南: 1「情緒體質」自評:-書中案例呈現多樣化的生氣模式,有助讀者了解自我的情緒素質與改進點 2「理智線」管理:運用大腦功能與機制,教導從急躁情緒中,如何快速抽離回復理性思考之妙招 3「怒氣御守」語錄:各章節摘錄怒氣管理實踐要點,一看立即能秒轉心念,採取正確表達與行動 4「人際關係」工具箱:接受度同心圓、罪狀錄矩陣、合作目標圖、跳痛翻譯計算、防火區劃、Anger Log怒氣日記、Solution Focus策略聚焦等情緒分析與管理方法。 5「活用怒氣」8大行動:調整情緒體質必須從日常生活開始改頭換念,跟著本書8項觀念行動,即可鍛造身心靈的愉悅平衡感。 名人推薦 林頌凱 〔奧運、亞運國家代表隊隊醫〕 黃如玉 〔美國、加拿大脊骨神經醫師〕

目錄

第1章 認識你的「情緒體質」:「輸給怒氣的人」和「活用怒氣的人」有何差異? 「火大」的時候,火該多大? 不容易被怒氣牽著鼻子走的人,擁有不可動搖的信念 怒氣的收、放,其實是可以自由控制的 向孫子兵法「失而不復返」的教誨學習 並非「不要生氣」,而是要「學著與怒氣打交道」 把「衝動」轉變為「衝勁」的企圖心 菁英名流為什麼要學「怒氣管理」? 無謂的生氣只會擊潰才能,不要成為怒氣的奴隸 怒氣不只具有「破壞性」,也有「建設性」 活用豐沛的情緒能量,然後以正向輸出 怒的「質變」與「量變」 光「壓抑」不行,要學會「巧妙地宣洩」 你擁有「情緒高敏度」的特質嗎? 放下讓心靈煩躁不安的「應該怎麼做」 ★【心火調控:接受度同心圓】 「同理心」是彼此的橋 試著理解對方的成長環境和背景 把怒氣當成「工具」來使用 好好地跟怒氣相處,人生會更寬廣、更有力量 第2章 如何經營「心中的火山」:成天煩躁不安,動不動就發火的時候 關鍵馴服——掌握韁繩,做自我情緒的主宰 為了預防「瞬間暴怒」的悲劇產生,請先等待6秒鐘★【測試QA:憤怒時的禁忌】 「跳Tone」練習——瞬間轉移注意力的妙用 藉由瀏覽手機或書冊,切斷再次生氣的循環 氣噗噗發作?啟動「大腦新皮質」就對了 利用有點複雜的計算或翻譯,拉回理性思考的模式 冥想自觀——封存時空於當下 覺得煩躁時,在心裡實況轉播,把注意力集中在「現在」 設立人際的「防火區劃」 不要任由怒氣「四射」或「往下發洩」★【匿名的情緒殺手】 情緒傳染病,「距離」是最好的疫苗 從一開始,就不要接近充滿焦慮氛圍的場所 卸除生活的「義肢」 試著一天不帶手機,讓自己習慣不方便 是脾氣壞,還是身體壞了? 「健康管理」也是怒氣管理的一環,累了就要休息 先試試,再決定是否說「No」 杜絕「先入為主」的成見,可減少被激怒的機會 鬥志的燃料——「逆來」何妨「順受」 把不負責任的批評,轉換成正向積極的意見 第3章 孰不可忍?勇敢把它抖出來:覺得極度憤怒,或怒氣不斷累積的時候 好勝勇猛?還是「以生氣掩護」脆弱的玻璃心 了解「大概知道吧」和「正確地理解」的差異★【情緒QA:「氣得要死」抓妖鏡】 Anger Log——檢視情緒歷史的脈絡 像寫動物觀察日記一樣,記錄自己的怒氣 為何老是跟「自己人」嘔氣、發飆? 去覺察怒氣深層那個「想被了解」的渴望 「安全感」是必備的滅火器 相較於「處理怒氣」,「應對不安」更為重要 著手去做「能改變的事」 與其對「原因」或「過去」生氣,不如朝「目標」或「未來」努力 再不爽,還是要公正 「從上往下」發洩怒氣時,要維持「一致性」 小蝦米的怒吼!「平地一聲雷」最有效 「從下往上」發洩怒氣時,要利用「反差」 罪狀錄——讓「使你生氣的人/事」現形 剖析心底發出的怒氣,找出核心癥結點★【生氣癥結矩陣圖】 目標圖——把「該死的傢伙」變成「我的夥伴」 與其浪費時間生氣,不如把該做的事「可視化」★【合作事項提醒單】 令人束手無策的「義憤填膺」 如果沒能力改善社會,就暫且把怒氣擱在電視機前 第4章 利己不傷人的宣洩法:只會生悶氣,敢怒不敢言的時候 討厭「當俗辣」,但是「我害怕……」 觀察「就算生氣也不會被討厭的人」有什麼特徵﹖ 吭出氣、冒出火藥味,以行動激發熱血的練習 實際生氣一次看看,體驗「想生氣時,真的生氣也沒關係」的感覺★【降低發怒門檻】 別用碎唸來「複習生氣」 「抱怨」是在腦子裡重現不開心的事情,盡量不要抱怨 拐彎抹角「演」得辛苦,但別人看懂嗎? 不要再藉由煩躁不安來表達自己的辛苦 碰上「鳥事」,勇敢使用你的「生氣權」 要有「就算生氣也會被原諒」的自信 具體約定,是最中肯的原諒 改進要項一定要註明「下次開始」,說清楚講明白 「說服力」比「攻擊性」更能打動人心 練習在短時間內找到精準的表達詞彙★【發飆模擬:與「假想敵」溝通演練】 君子的盛怒——氣極時,仍為對方保留尊嚴 以「我」為主語表達不滿,意在溝通,不在壓制 決定「生氣」或「不生氣」,都會產生贏家 沒有結論的反省,不如努力耕耘選擇後的結果 第5章 建立自己的「最佳生氣模式」:成為「活用怒氣的人」8項重要行動 Action 1. 一定要「有原則」的生氣 Action 2. 問自己:「只是生氣就崩壞的人際關係,OK嗎?」 Action 3. 「討厭就是討厭」,像孩子一樣直率地生氣吧! Action 4. 要當個就算沒有正當理由,也能為夥伴生氣的人 Action 5. 畫出一條「只有這點絕不退讓」的底線 Action 6. 除了「真正想要的東西」,不要有其他欲望 Action 7. 不要被負面情緒給牽制住,拿出設定「停損點」的勇氣 Action 8. 「要不要生氣?」答案自在你心中 【後記】

序跋

【作者序】本書閱讀指南
  在這本書裡主要有兩個方向,除了想盡量幫助讀者達到「不想亂發脾氣」、「善於表達怒氣」而提供學習法則之外,更針對置身日本和民情相近的人士,如何能更進一步成為「勇敢生氣」、「活用怒氣的人」也多所著墨:   〔第一章〕重點在思考「輸給怒氣的人」和「活用怒氣的人」之差異,以及我個人重要的發現和體會。   〔第二章〕本章將告訴大家如何才能把焦躁不安、動不動就生氣的情形「降到最低」。   說實在的,為了雞毛蒜皮的小事生氣,不過是浪費時間和體力而已。如果可以的話,請盡量減少生氣的次數。如果每天都為了小事生氣,就好像得了花粉症,只要一點兒花粉就隨時會引起你的反應,這類似過敏的症狀,會使人生疲憊不堪。因此,得有方法改善你的「情緒體質」。   〔第三章〕當你感到極度憤怒,或怒氣不斷累積的時候,要如何應對、處置才好?你要如何看待、理解自己的怒氣?如何把怒氣引向有建設性、健全的方向,並讓這股能量為己所用?本章將提出積極的怒氣管理、轉化、善用之具體做法。   〔第四章〕如果應該主張自己的權益時不主張,損失的是你自己。本章針對日本人的通病「敢怒不敢言」,明確提出應對的解決之道。表達怒氣不是鼓勵你「亂發」脾氣,「表達技巧」非常重要。今後我們面對的是更多元的社會價值觀、更快速的全球化生活,「適切地表達怒氣」將成為必備的能力。   〔第五章〕本章將探討為了成為能夠「活用怒氣的人」,我們平常必須把怎麼樣的思維和習慣納入生活裡面,將強大的人性本能-怒氣,變成一股幫助人生更加成功的動力。   我在實踐本書所寫的內容過程中,很慎重地把類似「心得」的部分也記錄了下來,希望能提供讀者更具體的經驗參考。   「輸給怒氣的人」、「活用怒氣的人」,哪一種人是你想要變成的樣子?   「我想成為活用怒氣的人。」若本書對於這樣回答的你有所幫助的話,實屬萬幸。 安藤俊介

內文試閱

  認識你的「情緒體質」:「輸給怒氣的人」和「活用怒氣的人」有何差異?      當一股怒氣湧上心頭,你通常會即刻爆發?或捏著大腿默默吞忍?   不同的生氣習慣,會為我們創造不同的人生。      【STORY】我們一生的朋友——A先生與B先生      曾經,有A、B兩位上班族任職於同一家公司。      且讓我們看看A先生的一天是怎麼度過的——   清早起床前往公司的途中,被趕時間的上班族從後面撞上,而且那個人連一聲「抱歉」都沒說就揚長而去。      「搞甚麼鬼!」A先生的心中老大不爽。      好不容易來到車站,發現電車竟然因為事故的影響誤點了。電車遲遲不來,焦急的他在月台上等著,心裡不禁嘀咕:「真是的,怎麼還不來啊!」      終於電車來了,不過擠得像沙丁魚罐頭。不管三七二十一,他也擠上塞滿人的電車,一路折騰趕抵公司,卻還是遲到了10分鐘。不得已,只好拿著「誤點證明」去跟上司報備。      結果,竟換來上司的冷嘲熱諷:「你要是早點出門不就好了嗎?你啊,做事總是毛毛躁躁的,能不能從容一點啊。」      感覺理智線快要斷掉的A先生,沒好氣地說了聲:「對不起!」轉頭便離開了。      「怎麼今天淨遇到一堆破事?」他一邊回想一邊工作,這時忽然客戶打電話來,說要變更交貨的日程表。交貨日程一旦改變,會牽涉到好幾個部門,還會多出好幾道手續。雖然不是很樂意,但對方是客戶,只好按捺住心中的不爽,答應說:      「我知道了,我會照辦。」      在跑變更流程時,必須麻煩到其他部門的同事,同事的反應超大的:「什麼!又要改?煩不煩啊。」      「有什麼辦法!是客戶說要改的。你以為我很喜歡改嗎?」A先生氣沖沖地拋下這些話就走了。      就這樣,A先生一整天都抱著很不好的情緒在工作。終於下班的時間到了,   在回家的電車上,他又想起上司和客戶的嘴臉:      「那個上司,淨會說風涼話!」「那個客戶,成天改東改西!真是的,以為大家都跟他一樣吃飽沒事幹嗎?」心頭一把火又燒了上來。      回到家後,太太在一旁叨唸著一些無關緊要的事。      終於他忍不住大聲斥喝:「吵死了!我上班很累了,妳可不可以讓我安靜一下?」      另一方面,B先生的一天又如何呢?      清早起床前往公司的途中,被趕時間的上班族從後面撞了上來,而且那個人連一聲「抱歉」都沒說就揚長而去。      「是有那麼急嗎?」當下他心中有些不悅,不過,馬上轉換了思緒:「今天要從哪件工作開始做起呢?」他邊走邊構思著今天的工作流程。      好不容易來到車站,電車竟然因為事故的影響誤點了。      「電車不來也沒有辦法。」他心想:「反正平常運動量不足,乾脆今天就多走一點路,走去別條路線的車站坐車吧!」就這樣,他離開了班車誤點的電車站,沿路欣賞著不同的風景,感覺很新鮮,腦袋似乎也變得靈活了起來。      終於,他走到另一條路線的車站,搭上了電車。可是抵達公司的時候,還是遲到了10分鐘,於是他拿著「誤點證明」去向上司報備。      沒想到,上司竟對他冷嘲熱諷一番:「你要是早點出門不就好了嗎?你啊,做事總是毛毛躁躁的,能不能從容一點啊。」      當下他很生氣,但還是正經八百地鞠躬、道歉:「不好意思,以後我會多注意。」      說完才離開。      「這個上司好囉嗦,逮到機會沒唸員工幾句心裡就不舒坦。算了,別跟他計較。」      「不過他說我應該要『早點出門』,這句話似乎也有幾分道理,下次就這麼做吧!      而且,偶爾像今天這樣換條路走也不錯呢。」      B先生整理了一下自己的思緒,想起今天上班走過的那條新鮮路,心情不禁開朗起來,立即開始著手一天的工作。這時,客戶突然打電話進來,說要變更交貨的日程表。      交貨日程一旦改變,會牽涉到好幾個部門的作業,多出好幾道手續。當下,B先生心裡是有一點生氣,但隨即想到:「工作嘛,客戶要求變更是難免的。」於是,他很爽快地答應對方,說會遵照辦理。      不過,交貨變更確實挺麻煩的,這也是不爭的事實。「交期要變更的話,必須有其他的部門配合。如此一來,勢必得付出更多的人力和成本,因此,希望下次您能盡量不要改變日程,好嗎?」他禮貌且平和地向對方說明自己這邊的立場。      在跑變更流程時,不得不麻煩到其他部門的同事,同事的反應超大:「什麼!又要改?煩不煩啊!」      「歹勢啦,是客戶臨時要求的。再麻煩你了,請幫幫忙!」他一邊出言安撫,一邊誠懇地向對方拜託。      就這樣,B先生不慌不忙地把一天的工作處理完。終於下班的時間到了,在回家的電車上,他把今天需要改進和值得嘉許的地方想了一下,然後期待起晚餐的菜色:「今天不知有什麼好料?」      回到家裡,不知怎麼的,太太今天的話特別多,東扯西扯得沒完。      他忍不住嘀咕:「今天真是漫長的一天啊。」但繼而轉念一想:「太太一個人在家,應該很無聊吧。」也就耐著性子把話聽完了。      所以,A先生和B先生的人生,哪一個比較有建設性,感覺充實且幸福呢?      【前言】 「有技術的生氣」,能讓人生多出3倍力量 !      您好,我是日本怒氣管理協會的代表理事安藤俊介。      「怒氣管理(Anger Management)」這個詞您可能聽起來很陌生,讓我來簡單說明一下:      怒氣管理是一門「和怒氣好好相處」的心理訓練。英文的Anger翻成日文就是「怒」,也就是「生氣」的意思。      我第一次認識到「怒氣管理」是在2003年的時候,也就是十幾年前。當時我人在美國紐約工作,那個時候的我,很討厭自己「動不動就生氣」的毛病,一點小事就可以把我惹毛!我不解:「為什麼生活中盡是讓人生氣的事?」有時我甚至會失控地勃然大怒,這讓我的人際關係變得非常緊張。      當時的我,簡直就是前面故事裡的A先生,可說是完全「輸給了怒氣」。因此,當我初次得知怒氣是可以管理的時候,心中很是震撼。      就是想發怒!?是什麼「奴」役著我們的「心」靈   如果能先從理論上來了解「憤怒」這種情緒,應對起來就會比較容易,不會任由自己深陷情緒泥沼而無法自拔。「竟然有這樣的理論和技巧!」當發現怒氣可以經由系統性的方法來疏導和轉化時,我頓時有種茅塞頓開的感覺。      於是,我二話不說地馬上報名了怒氣管理的研討會,努力學習一陣子後,果然生氣的次數越來越少。我真實地感覺到自己已經變成「不會生氣」的人了,也了解到「憤怒要怎麼去表現」會比較好。      研討會結束後,我又繼續在該協會取得「facilitator (指導員 )」的資格,那個時候的我就像B先生一樣,已經完全「不會輸給怒氣」了。      是的,故事裡的A先生或B先生,都曾經是我。      因此,我可以大聲斷言:若說誰比較成功、有建設性,活得比較充實且幸福,肯定是「B先生」。      當個「受氣包」,忍出病來問題還是在……   因為學習了怒氣管理,我的人生徹底翻轉。2008年回到祖國日本之後,我開始致力於推廣怒氣管理的方法,展開一連串的研討活動。皇天不負苦心人,如今「怒氣管理」這個詞,就連不善於發怒的日本人也耳熟能詳了。      2011年日本怒氣管理協會正式創立,隨著組織不斷地成長、擴張,截至2015年為止,已經擁有約3000名的講師。這段期間,我舉辦演講、研習、寫書、寫專欄、上電視接受訪問,不放過任何可以宣揚怒氣管理的機會。也因此,我看到太多因「憤怒」這種情緒感到苦惱的人,心中感觸頗深。      首先,不管怎麼樣,我們要盡量避免為了小事感到煩躁。      就算是小小的怒氣,日積月累之下,也會對人生產生重大的影響。      電車不來,結帳的隊伍很長,下屬不聽話,上司不講理……這些事情要是都要計較、都要生氣的話,肯定會把自己累得半死。情況嚴重的話,甚至會引發衝突,導致人際關係出現裂痕,或是丟了飯碗,誤了前途,對自己、對身邊的人都不是好事。      「那我想辦法『不要生氣』不就好了嗎?」肯定有人會這麼想,偏偏事情沒那麼簡單。      如果不管遇到什麼事都忍住「不生氣」,會造成怎樣的後果呢?      確實有很多人都把怒氣「壓抑著」,敢怒不敢言。這樣做,只會造成自己的負擔和壓力,長期下來的結果,就是把身體搞壞了,或是得到憂鬱症之類的心理疾病。      不僅如此,那種負擔和壓力,還會帶來另外的傷害:      前面故事裡的A先生,因為被上司挖苦和被客戶刁難,感到心裡不愉快,當下他把怒氣強壓了下來,最後卻發洩在同事和妻子的身上。很多人都跟A先生一樣,遇到生氣的事只會一味隱忍,直到忍不住了,才把怒氣發洩在親近的家人或比自己弱小的人身上,造成無妄之災,引發更多的糾紛和問題。      不擅長表達怒氣,或是讓怒氣一再累積的人,都算是「輸給怒氣的人」。      「用氣」不「動氣」——讓怒火成正一股正能量   對於天天發生,卻又總是被忽略的生氣現象,我必須再強調一遍:「亂發脾氣」只會讓自己和周圍的人覺得很累。尤其為了莫名其妙的小事生氣,只是在浪費自己的時間和力氣而已。      但,話又說回來了,如果該生氣時沒辦法適切地表達出來,對你的人生而言,又何嘗不是一種損失呢。      這種情形,在日本人身上尤其普遍。      前陣子,有一部連續劇很紅,其經典的台詞就是:「一旦被整,必定加倍奉還!」      看到這齣戲紅到幾乎成為一種社會現象,我心裡是這麼想的:日本人啊,就算心裡氣到快吐血了,也沒辦法巧妙地把怒氣表達出來。因此,看到主張「加倍奉還!」的男主角,才會覺得很痛快吧?      我還注意到最近大家很流行分派——你是「會生氣」、「有仇必報」的一派;還是「不生氣」、「與人為善」的一派?在我看來,這樣區別實在很沒有意義。      「生氣」或是「原諒」,本身並沒有對錯。該生氣時生氣,能原諒時原諒,這樣才是正理。      我始終覺得,相較於美國人,日本人就是「不敢生氣」,該生氣時不生氣,拼命地把怒氣壓下來……。      在教導美國人做怒氣管理的時候,情況正好相反,我都會先說明如何才能「不生氣」,因為他們普遍都「很容易生氣」。      其實,不光只有美國人這樣,同樣都是東方人,中國人的性格就比較接近美國人,心裡不高興就會講出來;相對來說,「敢怒不敢言,習慣忍氣吞聲的日本人」用世界的標準來看,還真是奇葩。      未來,全球化的腳步只會越來越快。各項發展超越國境,人與人的交流將更加頻繁,在這樣的趨勢下,不擅長表達怒氣的日本人該如何自處呢?      忍氣吞聲,該生氣時生不了氣,只會讓對方產生誤解,或是得寸進尺,以為你好欺負。因此,一味地壓抑怒氣,並沒辦法真正解決問題,反而可能使雙方認知越來越分歧、不平等的狀態越演越烈。      「掌握時機、正確表達怒氣」,才是遇到問題時正確的做法。      像前面A先生和B先生,遇到「客戶臨時改變交期」的事也就算了,但是,如果是更大的事呢?比如說,身為上司,面對客戶的無理要求,這時如果還默不作聲的話,會招致怎樣的後果?      往往結果就是:上司和下屬一起累得半死,增加工作成本,更嘔的是,客戶還以為你很樂意呢。      我這樣說不是要你「突然對客戶發飆,讓他下不了台」。我想提醒的是:面對無理的要求卻一味隱忍,會讓自己產生嚴重的內傷和不必要的損失。      捍衛自尊底線,學會理直氣壯的「技術」   日本人經常把「知足常樂」、「隨遇而安」這兩句話掛在嘴邊,把它視為一種美德。      這些本是神職人員用來規勸世人的道德警語,對慾望無限、身在福中不知福的人而言,確實有當頭棒喝的效果。然而,對於身陷困境、被不合理對待,以及本來就處於弱勢的人來說,要他們做到這些,實在有些不適當。因為,這些警語對於改變、改善現狀,一點幫助也沒有。      為了一點薪水,從早忙到晚的人;被上司以權勢欺壓,苦不堪言的人;被他人惡意攻擊,無辜受害的人,這些人大可不必管什麼「隨遇而安」的高調。      如果能具備「正確表達怒氣的技巧」,可說是再好不過了。在適當的時候把「怒氣」表達出來,主要目的是在告訴對方:「你這樣我們沒辦法共事」、「按照這樣的條件,我們會賠錢」、「你的做法侵犯到我的權益,讓我的身心飽受摧殘」等等。      同時,也是把「我很痛苦」、「我很辛苦」、「我受不了了」的感受,真誠傳達給對方知道。      在我看來,把上述這些想法和感受適切地表達出來,是作為「活用怒氣的人」不可或缺的技術,其中牽涉到4種重要的實踐原則:      ˙活用「情緒的煞車」——盡可能趨緩自己焦躁不安、動不動就生氣的情況。當問題發生時,立即提醒自己:「先冷靜下來」,思考這股怒氣該如何表達出去。      ‧生氣也要「有品」——聚焦在正確的人事上,重心放在尋求解決的對策。不要把長久積壓的怒氣,發洩在比自己弱小或與這件事無關的人身上。   ‧從「怒」轉為「努」——當你察覺自己心中有怒氣蠢蠢欲動時,要學會去轉換它,把它變成激勵自我、努力奮鬥、有建設性的能量。   ‧「不慍而威」真高手——不要用怒氣來嚇人,要學習善用精準的措辭、堅定而禮貌的眼神、口氣等技巧,與對方進行有效的溝通。最好能利己而不傷人,甚至達成雙贏。      我想,當前社會最需要的人才,就是能做到以上這些「活用怒氣」技巧的人。為什麼要強調「當前」呢?理由有3項:      導火線1——現代人「都很忙」   日本少子高齡化的情況日趨嚴重,很多國家也同樣邁入人力走下坡的時代,造成少數人必須完成大量的工作。這情況不只「職場」如此,現階段不論男女,大家都得一邊工作一邊養兒育女、照顧父母,處於「家庭、事業蠟燭兩頭燒」的窘境。      在這樣的情形下,「忙」往往會成為疲勞、煩躁、生氣的主要原因。      導火線2——科技發達「等不得」   科技的發達,讓我們的生活變得舒適、方便;但相對的,我們對「不舒服」、「不方便」的忍耐力也大大降低了。      看看你的四周,是不是有那種對方沒有馬上回信就發火的人?電車誤點、飛機不飛就坐立難安的人?還有,一旦在號稱便利的便利商店買不到自己需要的東西,就碎碎唸個不停的人?科技與商業的發達,導致人們對不舒服、不方便的忍耐力降低了,而這也是造成不滿、不愉快的主因。      導火線3——全球化「摩擦多」   引發「怒氣」的原因,很多時候是來自於「價值觀不同」或「生活習慣的差異」。      譬如說,您出國旅遊的時候,是否曾經因為國外的交通工具比較不準時,而特別感到心浮氣躁?或是因為飯店、餐廳的服務態度不好而火冒三丈呢?      和價值觀、習慣不同的人溝通,往往會讓我們很火大。今後,全球化的腳步還會越來越快,可以預見的,我們會有很多機會得和價值觀、習慣跟我們不同的人溝通。如果不具備包容力、同理心等「打破彼此差異」的良好溝通技巧,想必生氣會是常有的事。關於這點,本文會再詳述。

作者資料

安藤俊介

美國三大管理中心認證、日本經濟部認證、日本怒氣管理中心負責人。 ●1971年出生於群馬縣,畢業於日本東海大學教養學部國際學科。 ●先後任職於外資企業、民間智庫後赴美進修。精通自我管理術,是日本首位獲得National Anger Management Association、Anderson & Anderson Anger Management、MFTNY認證的怒氣管理推廣者。 ●建言詳盡且清楚易懂,大獲好評,顧客遍布日本、美國、加拿大、澳洲、英國、法國、義大利、瑞典、芬蘭、俄羅斯、中國、韓國等全球各地。 ●獲日本經濟產業大臣(經濟部內閣)「中小企業諮商師、經營顧問」國家級資格認證。 怒氣管理中心網站:http//www.angermanagement.co.jp

基本資料

作者:安藤俊介 譯者:婁美蓮 出版社:方舟文化 書系:職場方舟 出版日期:2018-01-10 ISBN:9789869581523 城邦書號:A2420069 規格:平裝 / 雙色 / 192頁 / 14.8cm×21cm
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