一個兒虐倖存者窮盡一生逃離母親的真實故事。 三十八歲那年，我「拋棄」了母親── 「代理家人」成為我的救命繩，帶我逃離來自母親畢生的束縛。 ▎一個兒虐倖存者窮盡一生逃離母親的真實故事。 ▎ ★吳曉樂 專文作序 ▎被母親虐待的時候 ▎是我唯一能得到「母愛」的時刻…… 「四歲的我無數次被母親殺死，在父親的書房裡徘徊於生死邊緣。」 作者菅野久美子經歷母親無數駭人、致命的虐待，包含肢體與精神上的凌虐、語言暴力、高壓學習的「教育虐待」。在這過程中，父親始終像個局外人。 種種忽視與暴力，對她造成巨大的傷害。她在校被霸凌，開始拒學、繭居，成年後出現扭曲性癖，數次嘗試自殺。直到接觸「代理家人」，即從長照到臨終送葬、遺物整理皆一手包辦的服務，她決定，為了不再被黑洞一樣的家拖垮一生，她要「拋棄母親」。 ▎我不想再為了得到母親的認可而成為奴隸。 ▎為了逃離父母，我們可以外包「贍養父母」的工作， ▎不需要被世間的規則所困。 「到了這個年紀，我還在沒出息地渴望著母親的愛嗎？我每天都在反覆問自己。我終其一生都在渴望母親的認同，但也拚命想從她身邊逃離。我對母親混沌、複雜的情感把我推入了痛苦的深淵，可怕的是，就算內心再矛盾，我也必須懷著對母親的複雜情感，承擔起照顧母親的責任。 到死之前都會如此痛苦嗎？不，我們可以得到自由。在生命走到終點之前，我必須跟母親訣別。為了在社會層面上逃離母親，我們必須先在現實中創造『子女不必盡孝』的選擇。」 ──菅野久美子 本書深入探討原生家庭的虐待、缺愛與疏離，也及近年在日本興起的「代理家人」服務。這是作者寫給所有渴望逃離父母之人的一封信，也是對當代社會拋出的提問：面對深愛但也恨之入骨的父母，「孝道」是否仍為必須遵循的唯一道路？ ★各界推薦 吳曉樂（作家）專文作序 李佳燕（家庭醫師） 李茂生（臺灣大學法律學系名譽教授） 周慕姿（諮商心理師） 陳潔晧（作家） 隋棠（演員） 鐘穎（心理學作家．「愛智者書窩」版主） 一致推薦

各界推薦 推薦序──如果拋棄父母是最後手段，我願意站在你這邊　◎吳曉樂（作家） 前言 第一章 光之監獄 我曾無數次被母親「殺死」 沒有盡頭的虐待輪迴 浴室中的白光 被囚禁在「監獄」裡的女孩 第二章 煙火升空 四歲時，謀殺未遂 無處可逃的母親 教育虐待 搬回母親的家鄉 成為母親的「特別之人」那天 我想得到母親更多的讚揚 我和母親血脈相連的證據 偽裝成天才的小丑 第三章 功能失常的家庭 颱風夜的兜風 如果人生重來 沉迷於新興宗教的母親 母親的瘋狂與無聲吶喊 死亡遊戲 第四章 學校階級的最底層 被全班霸凌 「繭居」生活的開端 排擠遊戲 掐住母親脖子的那天 缺席父親的暴怒 第五章 金屬膠囊 荒誕的世界運行規律 酒鬼薔薇聖斗也許就是我 和《新世紀福音戰士》主角真嗣的共鳴 一個人的畢業典禮 時隔兩年去上學 五百日圓的迷你裙 遇見《寫給日本最醜陋父母的信》 第六章 母親看不見的傷 父親是母親眼中「過去的自己」 名為婚姻的牢籠 在父母面前大哭的母親 自殺未遂 作為村上春樹「鐵粉」的父親 第七章 性與死 衣櫃的噩夢 對性的強烈厭惡 對性的憧憬 SM與對母親的感情 我想過上平凡的生活 與大島照的相遇 孤獨死的他們和我的共通點 第八章 拋棄母親 苦於母親詛咒的女兒們 「有毒父母」的人生終點站 推動「代理家人」服務 和母親一起去脫衣舞劇場 與母親訣別 為了得到自由 母親留給我的東西 尾聲 致我心中的少女 結語

前言 三十八歲時，我決定拋棄母親。在這本書中，你將看到一個於虐待中倖存的人窮盡一生拋棄母親的故事。 今天是一年一度的母親節，我在這天寫下這篇前言。「又到了這個時節。」我心想。 商場的花店和生活百貨隨處可見紅粉色調的華美裝飾，滿眼都是「感謝母親」、「母親節快樂」等標語。每年到了這個時候，看到街道被鮮豔的康乃馨點綴一新，我心裡的舊傷總是隱隱作痛。到處都是心形的氣球、美麗的花環。收銀台前，人們拿著康乃馨花束排起長隊，店員們忙得不可開交，好一派熱鬧的景象。 我忍耐著心頭的灼痛，匆匆越過排隊的人群。當「母親」這兩個字如同洪水般向我湧來，我感覺到一陣眩暈。今後，我永遠都不會出現在這樣的隊伍中。 因為我已經「拋棄」了母親。 我聽到心裡住著的另一個我正在痛罵自己不孝。自我厭惡感彷彿要把我撕扯成兩半。無論是否情願，我都必須在這個時節面對內心的矛盾與掙扎。 仔細想來，我和母親之間真的有很多回憶。我恨她，恨到想殺了她。但同時，我也愛著她。曾經，我們母女同心，甘苦與共，她是我最愛的人。 我曾以為我們就像層層疊疊的年輪蛋糕，難分彼此，永遠不可能分離。 但是，母親帶給我的傷害太重了。她以各種形式虐待我──肉體虐待、精神虐待、故意忽視等。我多次從母親致命的虐待中僥倖逃生，也多次想殺了母親。蟄居在家的日子裡，我對母親實施過家暴。我掐住她的脖子，場面千鈞一髮。 因此，當我看到殺害父母、子女的新聞時，總是心驚肉跳地聯想到自己。如果過去的人生中我踏錯了一步，恐怕現在已經成了加害者。母親造成的傷害如今還在侵蝕我的靈魂，讓我無法在社會中正常地生活。 一直以來，我都在小心地觀察母親的臉色。因此，我的自我認同感非常低，在學校裡屢次遭遇嚴重的霸凌，曾有一段時間無法上學，只能在家閉門不出。我非常討厭自己，難抑自殘的欲望，甚至有幾次自殺未遂的經歷。 經歷了種種坎坷，我意外成了一名關注「孤獨死」的紀實作家。在孤獨死去的人們家中，我常常能感受到和我一樣被父母折磨的人艱難生活的痕跡。 每次身處孤獨死現場，我都會感到心痛。究竟怎樣才能幫助更多的人從名為「父母」的牢籠裡掙脫？究竟怎樣才能與我的母親做個了斷？這樣尖銳的問題就在眼前。 我表面上維持著與母親的關係，但背地裡已經開始探索拋棄母親的方法。如果不這樣做，我可能會崩潰。我無可奈何，痛苦不堪。 無比脆弱、渴望被愛的我，為什麼要拋棄母親？如何拋棄母親？我想請你與我一同走到故事的結局。

第一章　光之監獄（節錄） 我曾無數次被母親「殺死」 人永遠都在面對相遇與別離。不只是戀人和朋友，有一天我也會和給了我生命的母親別離。但是，這種別離不一定是一般情況下的死別。 正如和戀人、朋友別離那樣，與母親別離的方式其實可以自己選擇。 幾年前，我選擇了主動拋棄母親。離開生養我的母親，是我此生做過的最艱難的決定，那種痛苦不亞於活生生撕裂我的身體。但即便如此，我還是能自信地告訴你，如果與父母的關係讓你感到痛苦，完全可以像分手一樣拋棄這段關係。 首先，我想回顧一下我與母親那極具衝擊力的「相剋的開端」。 那件事發生在我剛懂事，第一次認識到自己的身體和心靈時。當時我才四歲，還在上幼兒園。那是我對母女關係最早的記憶。 我記得耀眼的陽光總是從西側的窗戶照射進來，灑落在我和母親身上。那時的情景如今還深深烙印在我的腦海中。 我和母親一起從幼兒園回到家，我放下黃色的斜背書包，摘下深藍色的貝雷帽。剛剛在老師和同學們面前還滿臉笑容的母親突然臉色一沉，變得如同惡鬼一般。見到這樣的情景，我害怕得全身發抖。 「你給我過來！」母親扯著我細細的臂膀，把我拖到走廊盡頭的房間裡。 那是父親的書房，大概三坪左右。窗戶是完全關閉的，但窗簾總是開著，一半的地板被太陽照得金黃。房間裡還能聞到父親那股不算濃烈的刺鼻髮膠味。 房間左側擺著暖桌和椅子，桌上隨意放著粉紅、黃等各色螢光筆、色鉛筆及文件。我的父親是小學老師，他總在週末或晚飯後窩在這個房間裡，用暖桌上的筆批改考卷和作業。當然，工作日白天他不會在這裡。 母親的虐待一般發生在晴朗的午後，地點固定在父親的書房。我記得她因為「忘記帶東西」、「把衣服弄髒」等理由虐待過我。但現在想來，那不過是她的藉口罷了。 回家後，一旦母親心情不好，我就能嗅到虐待即將開始的氣息，害怕得直發抖。有時候，她早上還高高興興地把我送去幼兒園，回家後又是另一副面孔。因此，我完全無法預料她什麼時候會虐待我。 那間房間被明亮的光線包裹著。只要我還能看見光，就有希望──雖然只是小小的希望。 眼睛還沒被蒙上的時候，並不痛苦。沒關係的，哪怕拖延一時半刻也好。幼小的我在心裡努力地為自己打氣。即便被母親痛罵，即便害怕即將發生的事情，我的目光還是忍不住去追隨光。因為那是我僅存的一點點安慰。 母親拉開壁櫥，粗暴地拿出一條聚酯纖維毛毯。咚的一聲，成千上百的細小纖維在空中飛舞，在夕陽的白光與黃光照耀下，優雅地自由浮沉。 下個瞬間，我的視野被黑暗籠罩了。父親書房中的物品突然成了殘像，失去了形狀。房間裡的光線消失了，我的眼前只剩下深淵般的黑暗，什麼都看不到。 我心中最後的希望也一同消失了。母親用毛毯蒙住我的頭，掐著我的脖子。我無法呼吸，臉上蓋著的蓬鬆毛毯鑽進嘴裡，吐也吐不出來。 「好難受，我不能呼吸了！」 「媽媽，我錯了！我錯了！原諒我吧！」 我在毛毯下拚命地呼喊，但無論怎樣哭喊、掙扎，都沒有人回應我。按照以往的經驗，即便聽到我的呼喊，母親也不會減輕力氣。我並不意外，因為我已經無數次親身證實了這樣慘痛的事實。我的聲音被厚厚的毛毯擋住，年僅四歲的我無力反抗母親的暴力。 我能做的，只有用小小的嘴巴和鼻子拚命呼吸，但呼吸愈來愈淺。 「哈──哈──」 難以喘息的感覺過於痛苦，我的眼淚和鼻涕不由自主流了下來。眼淚濡濕了臉頰，也沾濕了毛毯。沾濕的毛毯讓我更加難以呼吸。吸飽了眼淚的潮濕毛毯如同一頭巨大的怪獸向我撲來。那時我來到這個世界上才四年。 弱小的四歲孩童在母親強大的力量面前毫無抵抗之力，只能被她隨意玩弄。 「媽媽，救救我！」 痛苦至極的我想從毛毯的縫隙中發出聲音，卻嗚咽著咳嗽起來。原來毛毯的纖維已經被我吸進喉嚨深處。 我的意識逐漸模糊，呼吸也愈來愈淺。我無法正常地吸入氧氣，吐出二氧化碳。儘管如此，我的肺還是在努力地忍耐著。血液中的氧氣無法循環，令我垂死掙扎。 母親巨大的手掐著我的脖子，一點一點地用力，我就要喘不過氣了。 「媽媽，好難受。求求你，停下來！我錯了！我錯了！」 「我要是沒生你就好了。」 母親的話透過毛毯傳進我的耳裡。我不知道該怎麼辦才好。 既不能讓周圍的鄰居聽到，也不能暴露自己的行為，所以她才常常用這種不讓我呼吸的方法折磨我。而且，這個方法還有一個好處，就是不會在我身上留下傷痕。如果我身上有傷痕，在幼兒園換衣服被人看到了，說不定會有人向兒童保護機構通報。 母親之所以選擇在父親的書房裡虐待我，也是因為這個房間在房子的最深處。一想到母親竟然考慮得如此周到，我就不寒而慄。 被囚禁在「監獄」裡的女孩 我每天早上起床，搭公車去幼兒園，回家後就會立刻被拉進父親的書房或浴室。對我來說，那兩個陽光燦爛的房間無異於光之監獄。 我失去了光明。那個時刻終於還是來了，我又跌入被絕望與痛苦支配的深淵。在漫長的痛苦與黑暗中，我被捆住雙腳。強大的母親掀起暴力的漩渦，如同一條盤著的巨蛇，將我愈絞愈緊。 母親是主宰一切的神，也是惡魔。我的命運就像突然轉動的骰子，一切都要看母親的心情，我不過是為她助興的祭品。太陽每天照常升起，瘋狂的生活也同樣沒有盡頭。 童年的我身處生死邊緣。 在母親殘酷的虐待下，我的肉體僥倖存活下來。如今我仍在這個世界上，但我的靈魂早已在沒有盡頭的虐待輪迴中，一次又一次地死去。 現在和那時一樣，早上起床工作，天黑後迎接夜晚。我已經四十歲了，泡在浴缸裡仍會覺得呼吸困難、噁心。即使作為成年人，浴缸對我來說小得有些擁擠，當然不足以使我溺水。 有時我把臉埋進蓬鬆的被子裡，幼年時那種無法呼吸的感覺就會捲土重來，我的心臟仍會不受控制地急促跳動。 那種時候我只能安慰自己：「沒事的，我已經長大了，不會再遭遇那樣的事了。」但不知為什麼，我總覺得有人在扯著我後腦勺上的頭髮。 我常在不經意間想起我心裡的那個女孩。那個女孩去哪裡了呢？是突然不見蹤影了嗎？她還在痛苦中掙扎嗎？她還被囚禁在「監獄」裡嗎？她還在沒有盡頭的虐待輪迴裡苦熬嗎？ 拋棄母親後，我終於可以面對那個女孩，把她從我心裡救出來了。 我確實遭受了來自母親的虐待。本來應該愛著我的母親，對我的身心造成了傷害。但是在過去的人生中，我一直對這個事實視而不見。因為直到現在，我還是很渴望得到母親的愛。我一直對心裡的那個女孩放任不管，只當她已經死了。 但這麼多年來，我其實很想見到她，很想讚美她。我想摸摸她的頭，緊緊地擁抱她，對她說：「真不容易，你活下來了。」我想給那個迷失在時空夾縫中的女孩一個安身之所，否則她就只能如同無家可歸的亡魂般，痛苦地活在我心裡的某個角落，用悲傷的眼神看著我。 拋棄母親後，我第一次和心裡的那個女孩相遇。這對活在人生後半段的我來說，無異於與過去的自己重逢。 寫下母親的所作所為時，我無疑是極度痛苦的，但這也是我拋棄母親後所得到最大的禮物。因為這是我珍視自己的第一步，是我為自己而活的第一步。我終於和我內心的女孩重逢，這意味著我走上了自己的人生道路，雖然步履蹣跚，但這是我踏踏實實走出的一步。 這就是我拋棄母親一段時間後的感悟。

作者：菅野久美子 譯者：劉雨桐 出版社：寶瓶文化 書系：Vision 出版日期：2025-06-04 ISBN：9789864064670 城邦書號：A2150189 規格：平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm