周慕姿2026年剜心新作！ 以白雪公主與瑪麗蓮．夢露、灰姑娘與梅艷芳，童話與現實生活交織，刨掘「有用」之下的傷。 他們優秀、表現完美，但這背後的動力，並不是自我展現，而是無止盡且洶湧的恐懼。 恐懼自己若不有用，就沒有價值，就不會被愛。他們是「高功能倖存者」。 他們不是來過自己的人生。 因為他們無法逃脫過往的創傷幽魂── 終其一生，都在承擔他人的焦慮、修補他人的失能；用「有用」來證明自己。 彷若他們從來沒有長大，稚弱身軀尖叫哭喊：「為什麼你們大人不要我？」也仍然被圍困在需要他們「提供功能」的過往時光裡。 對於長期高功能、親職化的孩子來說，「提供功能」是自己一直以來的安全感來源；即使長大了，他們： ‧總是「做到最好」，因為這是他們感到最安全的生存方式。 ‧從不敢讓自己好好休息，深怕一鬆懈，自己就無用。 ‧害怕「欠別人」；懷抱「幸福恐懼症」，不相信自己能幸福。 ‧一旦為自己著想，就萌生龐大的罪惡感。 ‧敏感於他人的焦慮與索求，且不斷安撫與提供，卻無視自己的感受與需求。 ‧最悲傷的是，當他們感受到自己的脆弱與不足時，他們安撫自己：「放心，我能工作，我有功能。」 從童話與心理學的角度深刻切入，藉由我們習以為常的白雪公主、灰姑娘，再帶到現實生活中的瑪麗蓮．夢露與梅艷芳，慕姿心理師不但大大翻轉我們對她們的印象，她以此所書寫的「高功能倖存者」，更是一字一句剜心。 那是用情極深、極富感情的書寫，因為慕姿心理師也是高功能倖存者。她期待那份柔軟與同理，加上特別設計的練習，能讓高功能倖存者有機會清創傷口，願意鬆動身上的警戒、卸下層層的盔甲，因為我們從來不是他人情感與需求的奴僕；而即使我們不提供功用、不是某個功能角色，我們依然值得被珍視、被愛，而我們就是那一個可以溫柔對待自己的人。 在功能交換的世界，愛是一張合約；而在平等的世界，愛是一種暴露。 暴露脆弱、暴露不足、暴露需求、暴露不完美。 這種暴露，才有機會讓我們真實面對自我，以及愛與關係的本質，但，這種暴露，正是高功能倖存者最不熟悉、最不擅長的方式。 ──摘自本書內文 ★本書特色： ◎鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）專文推薦 吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、唐綺陽（占星專家）、雪力（夏瑄澧）（YouTube《雪力的心理學筆記》頻道主持人）、張曼娟（作家）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、鄭俊德（閱讀人社群主編）、賴芳玉（律師）共鳴推薦（依姓氏筆劃順序排列） ◎拿到本書草稿時，我頗受震動。這本寫了近兩年的書，不只有古老的童話，也有鮮明的當代案例；更重要的是，它以近乎手術刀般的精確，解析了複雜的人性，絲毫不含糊。 命運當然會塑造人，但理解家庭腳本的人，已經開始不再只是命運的產物。 ──摘自鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）推薦序 ◎在諮商室與日常的多年觀察中，我發現許多來到我面前的「高功能者」──那些在職場卓越、在家庭負責、在外人眼中無堅不摧的靈魂，內心深處都藏著一個疲憊不堪的孩子。 他們像是穿上了脫不掉的戰袍，或躲在透明的水晶棺材裡，雖然維持了環境的運作，卻也隔絕了真實的呼吸。 這本書，想獻給每一位在系統中努力撐住的你。希望透過這些故事，你能看見那些覆蓋在身上的灰塵、硬穿上身的盔甲、困住你的水晶棺材，其實都是當年為了生存而不得不簽下的合約。 現在，我們練習看清這份契約，然後把不屬於你的責任歸還給系統，把疼惜留給自己。 這一次，你不再只是在無意識中承接了家庭既定劇本的演出者，你是具備覺察與選擇權、重新編寫生命腳本的主人──摘自自序 ◎寫下這本書、這些故事，就是想跟讀到這裡的你說： 你可以愛這樣的自己，你可以。 你可以不用理由地被愛著。 你可以將力量用在自己身上、取悅自己，成為自己的「狂粉」。 你可以把你所賺取的一切世間成就，用於照顧、滿足自己，而不需有所愧疚。 你可以盡情地去展現你的天賦，尋找你的目標，決定你人生的方向、確定自己是誰。 因為，你屬於你自己。而你永遠值得你能提供的、與這個世界願意提供你的一切。 那些，就是你努力的成果，也是你被愛的證明。 不論是白雪公主、灰姑娘、瑪麗蓮．夢露，或是梅艷芳，這本書，獻給每一個在過去與現在，努力活下去的你。 這個陪著你度過每個難關的你，就是上天送給你的最棒禮物！他值得你的陪伴、你的照顧，你的許多許多愛。善待自己，就是你能為自己做的、最美好的事。──摘自後記

5【推薦序】從童話到家庭腳本：在無邊界時代重新理解命運／鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主） 11【自序】看見系統的焦慮，認領受傷的孩子 Part I 白雪公主──辨識被內化的詛咒，拿回生命自主權 壹、家庭劇本：三角化的共謀系統 34王后：是自戀型母親，還是系統焦慮的承載者？ 35「自戀」是王后因應焦慮的生存策略 36三角化 40家庭投射歷程 43消失的父親 43父親退位：在場，卻無保護 45孩子是最大的犧牲者 46三角化共謀 47第三個位置 52分化障礙怎麼產生？ 52沒有人幫母親承接焦慮 54孩子被迫成為「比較對象」 55孩子無法同時保有「母親」與「自我」 55分化的未完成 貳、逃走的孩子：未竟的自我分化 58白雪公主的自我分化四階段 59第一階段 物理性的切割──逃進森林 61第二階段 心理性的退行：休息與預備──七矮人的木屋 65第三階段 象徵性的死亡與重生──毒蘋果與玻璃棺 70第四階段 咳出毒蘋果 ──王子的衝擊 參、高功能倖存：長大後的白雪公主 73核心恐懼：我不值得被愛 74如果我發光，我就會被我愛的人殺掉 75避難所裡的過度努力 76白雪公主的生存策略 肆、親密關係陷阱：PUA，從渴望救贖到墜入深淵 77未滿足渴望 77無條件的接納與鏡映 78主體性的認可 79關係中的親密恐懼 80容易成為PUA者的最佳獵物 81理想化父親的投射 83母親鏡映失敗的失落 84致命的「假鏡映」：PUA 者的登場 85關係初期：接近，並培養信任 85轉折點：利用「優秀的罪惡感」，進行毒害 86情感隔離與控制 伍、現實生活中的「白雪公主」：不斷流轉的孤兒──瑪麗蓮．夢露 88【前言】魔鏡裡的「假自我」 90第一章 與母親的原始創傷——被排除的「原罪」與生存負債 90母親的殺意：映出存在無價值 92逃不掉的家族詛咒：從外婆到母親 94在十一個家，流轉的孤兒 97第二章 消失的父親——理想化父親的投射與分化障礙 97國王的退位，與「理想化」 98極端的「情感融合」：以身體作為救贖的貨幣 99被稱為「Daddy」的父親們：理想化破裂的後遺症 100創傷的伏筆：當剝削成為熟悉的愛 102第三章 不安全的森林小木屋──「被噤聲」的背叛與性剝削的混亂 102被噤聲的真相：系統對受害者的二次排除 103混亂的連結：當剝削成為「愛的代價」 104高功能解離的起點：那個「沒有感覺」的白雪公主 106第四章 誘惑森林中的生存感謝祭──性、藥物與被物化的救贖 106聖潔的救贖與負債：養母安娜與十二歲的教堂裸體夢 108性的感謝祭：當身體成為債務清償的贖金 109藥物支撐的假面：維持高功能的化學燃料 111在注目禮中，逐漸消失的主體性 112終章 從裂縫中生長的主體性，與那一滴淚 112秩序的崩解：被誤解的「失序」行為 114覺醒的陣痛：成立經紀公司，與對體制的反叛 114水晶棺材裡的最後一滴淚 陸、覺醒：打破水晶棺材 116停止自我縮小：拒絕再進入透明的囚牢 117吐出那口毒蘋果：辨識那些被內化的「詛咒」 118從「被定義」到「自定義」：奪回生命的主權 119「分辨鏡子」的練習：守護真實形象 🌟 實踐練習：我的「自定義」手冊 121練習一 找出喉嚨裡的毒蘋果 123練習二 鏡像辨識清單 Part II灰姑娘──價值的剝削與認領 壹、 家庭劇本：喪親後的系統失衡 128悲傷的替代與功能的填補：母親的祝福與父親的「功能型遺棄」 128母親的離去與祝福 130墳前的哀悼與無視 131選擇讓家庭先恢復正軌，而非與孩子一起面對情緒 133親職化孩子 135三角化的運作與代罪羔羊 136核心焦慮源：新關係的「不穩定性」 140代罪羔羊的系統需求：成為恐怖平衡的壓力出口 142親職化的悲劇：被迫長大的工具人 143情感與工具的雙重剝削：全方位的系統吸納 144破壞性親職化：消失的主體需求與受害者情結 貳、 未竟的自我分化四階段：被勒索的「工具化」自我 146第一階段 生存的降級與物化──「我沒得選」的起始點 147心理機制：主體性的消亡與物化 149受害者劇本的形成 151第二階段 功能雷達與防禦邊界——挑豆子與母親的小樹 151情緒雷達：感官的他人取向與補位 155樹枝的非功能意義：主體尊嚴的內在聖地 158鴿子的出現：高功能自動導航與靈魂的解離 160第三階段 主體性的試探與退行焦慮──大樹、三套禮服與逃跑的玻璃鞋 161大樹與鴿子的召喚：從「自動導航」轉向「主體覺醒」 163三次舞會的試探：在「分化」與「融合」間的拉扯 169「認不出」的象徵意義：功能性盲點與主體性的抹殺 173鐘聲與掉落的玻璃鞋：主體性留下的「物證」 175第四階段 身分的整合與認領──玻璃鞋下的價值主權 176認領身分的里程碑：從「隱形」走向「我配得」 177玻璃鞋的真偽：主體性的獨一無二性 178受害者劇本的雙重性：最後的生存堡壘 180連結「我配嗎？」：跨越階級的心理門檻 參、長大後的灰姑娘：高功能倖存者的核心恐懼與受害者動力 183核心恐懼 183如果「我沒用」：害怕對他人無用的「失能」焦慮 184「我不配」的恐懼：灰燼裡的真實，玻璃鞋下的虛假 186生存策略 186用「過度負責」，證明自己可以「生存」 188受害者動力的重複：委屈與順從，是唯一安全的生存策略 189生命能量的三層次轉向：從自我轉成他人 190感官的轉向：從「自我感受」，轉為「他人的情緒監控雷達」 191價值的轉向：從「內在存在」轉為「外部功能」 191生命力的轉向：從「自我成全」轉為「系統補位」 肆、親密關係陷阱：當「體貼」變成一種強迫 192親密恐懼：不得不順從的枷鎖 193高情緒反應性 193自動化補位──是順從，也是訓練後的習慣 195情感融合的陷阱：失去自我的邊界 195無法建立「我位取向」 197吸引失能者的磁鐵──破壞性親職化的強迫性重複 伍、現實生活中的「灰姑娘」：穿著婚紗的戰神——梅艷芳 199【前言】誰偷走了天后的脆弱？ 205第一章 功能即存在的起點──我不被期待，所以我必須有用 205四歲半的「生存合約」 207小小年紀，學會「交換」 208缺席的人最巨大 217母親的價值公式：你是命根，還是提款機？──情緒配偶與功能化女兒 222功能化的假自我，與以他人為主的感官雷達 226第二章 豪氣的陷阱──我給予，是為了確認我值得存在 228社交與愛情的過度負責──當「必須有用」被轉化為豪氣與戰神形象 234父性投影的修復：不需提供功能、與界限並存的愛 238遲到與完美的並存：高功能倖存者的雙重運作 243第三章 生死間的配得感──如果我殘缺了，我還值得活著嗎？ 243姊姊的結婚：戰友離去後的系統與心理失衡 245姊姊的病逝：當「擋箭牌」碎裂，焦慮直接衝擊 250以「天后」的身分謝幕，而不是以「無能者」身分活著 255第四章 黑洞般的焦慮與索取──當給予變成勒索 255焦慮如何被分配？家庭投射歷程 264高功能倖存者成為不被預期的英雄：梅艷芳與需索的家人 268終章 夕陽之歌──從「生存租金」到「主體謝幕」 269終止契約：當「戰神」決定不再為黑洞救火 270嫁給舞台的婚紗 陸、覺醒：脫下灰塵與戰袍，認領主體性 274停止支付「生存租金」：拒絕再以「全能」填補黑洞 275剝離「灰塵」與「盔甲」：辨識被內化的「功能契約」 277從「好用的工具」到「完整的人」：奪回生命的主權 🌟實踐練習：我的「角色謝幕與重啟」手冊 281練習一找出你現實生活的「勞役合約」：找回消失的現實感 281第一步：掃描近期的「危急／厭世時刻」 283第二步：解讀合約中的「隱藏條款」 284第三步：辨識這份契約的「發派人」與「受益人」 285第四步：核算你的「能量赤字」 286第五步：宣示你的「不救火權利」 287練習二 找出你的「內攝信念」合約：破解「我應該」的緊箍咒 287第一步：指認腦海中的「強制條款」 288第二步：辨識合約的「原持有人」與「信念背後的語音」 290第三步：核算這份合約的「心理代價」 291第四步：進行「心靈解約」的宣告 293【後記】你願意愛「不提供功能」的自己嗎？ 297【附錄】參考書目

【自序】看見系統的焦慮，認領受傷的孩子 我們每個人，都是帶著「腳本」來到這個世界的。 在諮商室與日常的多年觀察中，我發現許多來到我面前的「高功能者」──那些在職場卓越、在家庭負責、在外人眼中無堅不摧的靈魂，內心深處都藏著一個疲憊不堪的孩子。 他們像是穿上了脫不掉的戰袍，或躲在透明的水晶棺材裡，雖然維持了環境的運作，卻也隔絕了真實的呼吸。 這本書，是我試圖透過心理學的透鏡，重新拆解我們耳熟能詳的童話與生命故事。我選擇了兩組深刻的對照，來探討主體性追尋中的兩大核心詰問： 白雪公主與瑪麗蓮．夢露──「我是誰？」 這是關於童話與現實中「定義與投射」的掙扎。她們活在「玻璃棺材」或「銀幕鏡頭」中，像是被放置在展示櫃裡的完美娃娃，一舉一動都為了滿足眾人的注視。 為了換取那份「被喜歡」的肯定，她們努力演出那個符合大家期待的模樣，美得令人屏息，卻也離真實自我越來越遠。 灰姑娘與梅艷芳──「我值得嗎？」 另外兩個故事，則談到童話與現實裡「功能與代價」的勞役。她們是家裡那根撐住屋頂的梁柱，或是隨時待命的救火員。她們努力證明自己是有價值的，以為只要足夠有用，就能換來一個不被拋棄的位置。 她們燃燒自己，以滿足他人的期待，不敢相信自己不必有用，也值得被疼惜。 看清系統，而非尋找戰犯 這本書最核心的理論架構，是 Bowen 的「家庭系統理論」1。在 Bowen 的觀點裡，情緒的單位從來不是個人，而是整個家庭。當家庭系統的焦慮程度升高時，為了維持整體的穩定，系統會自動啟動「三角化」或「家庭投射歷程」。 我想強調的是：看清系統，並不是為了怪罪誰。 當我們能拉開距離，像看一幅地圖般，觀察焦慮是如何在家族中流動，最終匯聚到誰身上時，我們才能看懂自己在其中擔任了什麼角色。 這份「看見」，是為了讓我們從無意識的連鎖反應中停下來，意識到自己其實擁有選擇的機會。 心疼那個接下任務的孩子：關於「高功能倖存者」 然而，在分析這些故事的過程中，我發現僅僅使用 Bowen 的架構對我是不夠的。雖然 Bowen 傾向不使用特定的標籤來定義成員，但在觀看這些生命文本時，我總是更心疼孩子一些。 因此，我引入了其他家庭理論的觀點，討論了「親職化」與「代罪羔羊」。在系統焦慮最強大的時刻，孩子往往是其中最脆弱、選擇也最少的人。為了讓系統活下去，這些孩子在小小年紀就接下了沉重的任務：有人負責當全家的情緒垃圾桶，有人負責替大人的失敗承擔責任。 這就是我所說的「高功能倖存者」。 「倖存」，是因為在那樣充滿壓力的家庭系統中，你活下來了；而「高功能」，則是你在活下來的過程中，被迫發展出的極端能力。 你表現得卓越、能幹、情緒穩定，其實那是當年為了在不穩定的環境中「交換安全感」而留下的生命印記。 帶入這些觀念，是希望讀者能更深刻地理解，當年的你，是承擔了多麼巨大的任務，才換取了系統的暫時安寧，讓我們能對當時的自己，多一點自我疼惜。 破解內心的「生存契約」 除了家庭系統的視角，我也借用了其他心理學派的智慧，當然，也包含我個人的角度與觀點，去拆解那些困住我們日常選擇的心靈枷鎖。 例如，我運用了完形心理學中的「內攝」概念，去指認那些我們深信不疑，卻不屬於我們的「我應該……」；同時，也透過客體關係理論等觀點，去解析我們與內在重要他人的連結，以及為何我們會「強迫性重複」地在生命中重演受苦的腳本。 當初為了生存而簽下的「合約」，如今已變成了內心的緊箍咒。我希望透過分析這些故事，幫助大家重新檢視那些日常習慣的「理所當然」，讓我們有機會重新看見自己習慣的模式、承擔的角色，慢慢「找回現實感」。 這本書，想獻給每一位在系統中努力撐住的你。希望透過這些故事，你能看見那些覆蓋在身上的灰塵、硬穿上身的盔甲、困住你的水晶棺材，其實都是當年為了生存而不得不簽下的合約。 現在，我們練習看清這份契約，然後把不屬於你的責任歸還給系統，把疼惜留給自己。 這一次，你不再只是在無意識中承接了家庭既定劇本的演出者，你是具備覺察與選擇權、重新編寫生命腳本的主人。 1莫瑞．鮑文（Murray Bowen，一九一三至一九九○）是美國精神病學家（psychiatrist），為現代家族治療的先驅之一。他創立了著名的「鮑文家庭系統理論」（Bowen Family Systems Theory），強調家庭本身是一個情緒系統，個體的情緒與行為，會在這個系統中彼此影響。其核心概念包含自我分、三角關係及多世代傳遞歷程等。

PartI 白雪公主──辨識被內化的詛咒，拿回生命自主權 焦慮的投射，讓我們在家庭裡，扮演早被寫好的角色？ 想分析《白雪公主》這個故事，可說是我想要寫這本書的最大原因。 一直以來，這是一個大家耳熟能詳的故事，壞王后的形象也深入人心。但當我學了Bowen家庭系統理論之後，回頭看這個故事，我忍不住想： 「這真的是一個關於自戀型母親迫害女兒的故事，還是一個因為丈夫退位，對關係與自我價值焦慮的妻子？」 即使如此，在《白雪公主》這個故事中，父母對孩子的傷害還是存在，我自然並非希望淡化或模糊父母該負的責任。 只是，若我們習慣用好壞、全有全無來看每一個關係時，有沒有一種可能，是我們都在家庭的動力中，因為情緒焦慮的互相投射，以我們各自習慣的姿態，扮演著在這個家庭劇本中，早已被寫好的角色？ 如果你也會好奇這樣新的看見與眼光，歡迎你和我開始一起，重新讀這個故事：《白雪公主》。 壹、家庭劇本：三角化的共謀系統 王后：是自戀型母親，還是系統焦慮的承載者？ 因為《白雪公主》中壞繼母的形象深入人心，讓多年來「繼母」承擔許久的刻板印象。不過在一八一二年所出版的《格林童話》初版故事中，追殺白雪公主的王后，並非繼母，而是親生母親。 由於親生母親會追殺女兒的這個意象十分強烈，也有許多書籍、文章討論這種糾結的母女關係。 內容包含探討女性的容貌焦慮、母親感受到女兒「吸收自己」而長大的意象、母親對女兒的嫉妒，甚至討論「自戀型母親」對女兒的毒害。 例如《媽媽的公主病》一書，討論到自戀型母親的特色，包含：自我中心、需要別人覺得她是重要的、服膺某種特定主流價值且無限上綱（例如美麗、成功）、需要過度讚美、缺乏同理心、容易嫉妒別人、認為別人（包含兒女）都該滿足她……。 如果用這些特質來檢視《白雪公主》中王后的角色，可能會覺得簡直就是各個特點都中。過往，我在《他們都說妳「應該」》一書中，也談到母女關係的糾結、嫉妒等。 但是，現在的我，開始有不一樣的想法。 「自戀」是王后因應焦慮的生存策略 不可否認，日常生活中，仍有可能出現明顯的人格疾患者，而不一定完全與環境或教養方式有關。 但我更想要以系統的觀點，和大家討論，「自戀的王后」可能不僅是個性特質，而是作為一個系統焦慮的承載者，於是「自戀」成為她因應關係焦慮的生存策略。 怎麼說呢？例如故事情節中： 王后有一面魔鏡，她時常會問魔鏡：「世界上最美的人是誰呢？」聽著魔鏡說：「是妳啊，王后！」王后就放心了。 從這樣的情節，就能發現，有一個人消失了，而這可能也是王后的焦慮之一。 那就是國王。 三角化 在故事中不太出現的國王，也幾乎沒有他與王后的互動。在王后無法獲得關係的親密感、可接近與肯定時，這兩人的疏遠，會為關係帶來一定的焦慮。 在Bowen家庭系統理論的觀點，認為當兩人的關係出現焦慮時，拉入第三者，作為吸收焦慮，且關係穩定的方式，是很常見的（註1），因此「三角關係」常常是關係的最小單位。 這樣的三角關係，時常會出現兩人結盟，而另一人為局外人的狀況。 因此，在國王的疏離上，王后先面對了第一階段的焦慮，那就是伴侶關係的疏離。因此，她拉進這個三角關係的第一個結盟對象，是她原本就有的「魔鏡」。 國王—王后—魔鏡 當王后焦慮時，她會問魔鏡：「我還是世界上最美的嗎？」魔鏡會告訴她：「是的。」於是，她的焦慮就可以得到安撫。 擔心自己不夠美、沒有價值、不值得被愛的部分，可以靠魔鏡安撫，幫助自己重新獲得肯定、獲得安全感。 以我的角度來看，魔鏡也擁有一個象徵，那就是象徵主流價值、他人評價的外在參照標準，也是王后用來調節情緒的重要工具。 難以獲得自身伴侶關係親密感的王后，因此向外追求他人的肯定、主流的評價，以獲得自身價值感，用以替代對親密關係的失落。 因此第一個三角化，就是「國王—王后—魔鏡」。魔鏡的加入，讓王后的焦慮情緒得以被調節，國王能夠繼續維持疏離的狀態，王后也不需挑戰國王，導致兩人關係的衝突與轉變。 於是，魔鏡成為穩定國王與王后目前關係的重要定軸。 「王后—魔鏡—白雪公主」 但是，隨著白雪公主越來越長大，這個看似穩定的三角關係遇到了挑戰，那就是：作為王后價值來源的外在參照標準「魔鏡」，居然說出「白雪公主才是世界上最美的人」。 原本與王后結盟的魔鏡，倒戈成為白雪公主的支持者。 於是，這樣的結盟關係再次出現焦慮。而這個焦慮從國王—王后的關係焦慮，變成王后—魔鏡的價值焦慮。 但根本的核心焦慮是一樣的，這也是王后一直以來最害怕的： 不被肯定，就不會被愛；不夠好，就不會被愛。 被拉入的第三者，就是白雪公主。 因此這次的三角化是「王后—魔鏡—白雪公主」。為了不對魔鏡生氣、把魔鏡砸壞，非常仰賴魔鏡作為自我價值參照標準的王后，把矛頭指向長大的公主。 王后簡單、粗暴地想：「只要消滅白雪公主，我就是最美的。」 父母用孩子證明自己的價值 除了童話故事，在我們的日常生活中，是否也有類似的情景呢？ 或許你我曾聽過、看到一些情況： 父親忙於工作，與母親關係疏離，母親的注意力全部放到孩子身上，過度教養、要求嚴格，甚至控制孩子，希望孩子能夠達到外在標準、按照自己的方式過活。 「只要孩子能夠按照我的方式、標準生活，並且獲得外在肯定，就代表我是好的。」 以孩子證明自己的價值，用這樣的信念，安撫自己內心在關係中的焦慮。 令人遺憾的是，這種「消滅孩子的自我，以塑造成自己想要的樣子，來安撫自我焦慮」情況並不少見，而這種情況，其實是一種很常見的「家庭投射歷程」。 家庭投射歷程 在王后把矛頭指向白雪公主的過程，大多人可能覺得「不是不能理解，但完全無法接受」。 或許有些人在這樣的情節中，也想起了一些童年回憶，甚至覺得自己似乎有這樣被父母針對、被劣化、成為代罪羔羊的時刻。 在Bowen的觀點中，這被稱為「家庭投射歷程」（註2），也就是父母將自身未解決的情緒或問題，無意識地投射（轉移）到某個／某些子女身上。 簡單地說，就是父母將難以解決的焦慮，轉移到小孩身上，讓自己的關注可以放在小孩上，而不是放在對自身的理解與面對、處理自己的問題。 在這個過程中，子女有可能不被父母的焦慮影響，並未承接父母的這份焦慮。 但也有一種可能，是當父母將自身焦慮投射到孩子身上，包含或未包含自己過往的未滿足需求或未解決焦慮，孩子因而承接起父母的這些焦慮，因此更驗證了父母的投射（註3）。 例如，當妻子因為與丈夫的關係緊張時，將注意力放到孩子身上，一直擔心孩子會生病。 當孩子一有徵兆，立刻帶去看醫生。 孩子也在這過程中，覺得「自己的身體真的很不好、很容易生病」，於是接收了母親的焦慮，而母親會在這樣的過程中，更「驗證」自己對孩子的擔心是對的。 你的焦慮與生存法則，可能是父母從過往家庭中繼承的 以《白雪公主》這個故事來說，王后將自身對於自我價值的懷疑、關係變動與年華老去的焦慮等，投射到白雪公主身上，認為是她的存在，導致一切問題的發生，所以消滅她（或是讓她按照自己能控制的方式存在），就是解決問題的方法。 而魔鏡其實也是一個「家庭投射歷程」中非常重要的象徵。 故事中，可以看到，這個魔鏡是原本王后就擁有的，所以可能是她從家中帶來的陪嫁。因此魔鏡所給的這些「外在參照標準」，很有可能是王后從原本家庭繼承來的焦慮標準： 妳要美麗，才有價值。 妳如果沒有價值，就不會被愛、不值得存在。 因此，我們可以看到，這個家庭投射歷程，不僅是王后轉移到白雪公主身上，也可能是王后過往成長的家庭，轉移焦慮與標準在她身上的過程，Bowen稱為「多世代傳遞歷程」。 羞愧感引發挫折攻擊 因此，一直以來，靠「成為世界最美麗的人」的頭銜來得到自我價值的王后，卻被一直信任的對象「魔鏡」說：「現在最美的人是白雪公主」。肯定與愛的轉向，導致王后內在自我肯定系統的崩潰，甚至出現羞愧感。 這種羞愧感帶來極大的挫折，很容易讓人出現「挫折攻擊」，也就是：「當我覺得自己不夠好時，我先去攻擊那個會讓我覺得自己不夠好的人。」 （傳說中的：解決不了問題，就解決提出問題的人。） 因此，王后找到了獵人，要獵人把公主殺掉，並且要獵人帶回公主的肺與肝，一口吃掉。 那似乎象徵著，在這樣的系統與焦慮中，當孩子沒辦法按照父母所要的方式活著，父母幾乎沒有容忍孩子長出自我的空間，而會用龐大的焦慮吞噬孩子、扼殺掉孩子的自我。 這也是我們時常看到的情緒勒索互動的出現。 那麼，這樣的狀況是有機會調整的嗎？這完全是媽媽的責任嗎？爸爸呢？（……未完） 註1：《家庭評估》邁克爾‧E‧科爾、默里‧鮑文著，趙旭東譯，機械工業出版社，二○二三。原書Family Evaluation，Kerr, M. E., & Bowen, M. 一九八八。 註2：《Bowen家庭系統理論之八大概念──一種思考個人與團體的新方式》，江文賢主編，台灣婚姻與家庭輔導學會，二○一三。原書The Eight Concepts of Bowen Theory: A New Way of Thinking About The Individual and The Group. 註3：此段補充為Bowen家庭系統理論，江文賢老師所提出，為Bowen對於「家庭投射歷程」的完整觀點。 實踐練習：我的「角色謝幕與重啟」手冊 練習一　找出你現實生活的「勞役合約」：找回消失的現實感 身為高功能倖存者的你，已經習慣了「隨時待命」。 只要系統一出事，你就會自動進入救火模式，甚至忘了你其實有「不救火」的權利。 這個練習，是要幫你從那些看似「理所當然」的勞役中，找回你對自己生命的現實感。 第一步：掃描近期的「危急／厭世時刻」 請試著回想這兩週內，有沒有哪一個瞬間，讓你感到極度的「筋疲力竭」、「委屈」，或是「不得不硬著頭皮撐住」？請描述那個具體的事件。 例如： ■哥哥又欠債了，媽媽打電話來哭。我一邊工作，一邊聽，覺得胸口好悶、好想消失。 ■媽媽打來抱怨家裡的其他成員，或是覺得我做得不夠。我似乎怎麼做，都不能讓媽媽滿意，但我又要想辦法解決她的困擾。 你的現實事件： 第二步：解讀合約中的「隱藏條款」 在那個時刻，你的腦海中出現了什麼樣的聲音？這個聲音通常帶有一種「如果不做，我就會完蛋」的威脅感。 例如： ■如果我不幫他處理這筆債，我就是一個見死不救的人。我不配擁有現在的幸福。 你聽到的聲音： ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 第三步：辨識這份契約的「發派人」與「受益人」 1.這份契約是誰遞給你的？ 是父母習慣性的投射，是家人的軟爛？還是你從小身為「親職化孩子」而養成的救火慣性？ 2.這份合約履行後，誰獲益了？ 誰因為你的承擔，而可以繼續不需要面對自己的人生命題？ 契約的發派人與受益人： ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 第四步：核算你的「能量赤字」 為了幫別人填補黑洞，你現在的現實生活，出現了哪些赤字？ 例如： ■財務上的壓力與不安 ■正常的社交與休息被剝奪 ■專注力分散，導致工作產能受損 __________________（你目前現實中被犧牲的事項） 第五步：宣示你的「不救火權利」 現在，請你看著那個具體的現實事件，深呼吸，大聲對自己（或是對那個發派人）說出以下這段話： 「我的能力與資源，是用來創造我自己的生命，而不是用來滿足他人、填補他人的黑洞。 人生，每個人都有責任承擔自己所做的事。 我可以轉身，什麼都不做，而我的存在依然完整、依然具備價值。」 請試著寫下屬於你的「自主宣告」。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ （……未完） 【後記】你願意愛「不提供功能」的自己嗎？ 寫出《過度努力》的我，也是「高功能倖存者」的一員。 對我來說，我的成就從來不是為了自身，而是為了榮耀母親。若我做得好，別人就會稱讚母親；若我成功，別人就會覺得母親教得好，而我的人生就有了功能與意義。 這樣的我，開始念諮商、出來做諮商工作之後，越來越習慣用這種「高功能」的方式與他人互動。當我對關係焦慮，或是感受到系統焦慮時，「讓自己變得有用」，出來展現功能、解決問題，就成了我建立關係、安撫自我與他人焦慮的方式。 我曾經在一些節目上分享過，這樣的我，因為一次巨大的挫折陷入深深的沮喪，覺得給合夥人們添麻煩。 當時我其中的一個合夥人，也是我的好友，對我說了一句話： 「慕姿，不管你有沒有用，我們都一樣愛你。」 而聽到這句話的我，第一個反應是：「先不說你們愛不愛我，我就受不了這麼沒有用的自己。」 當說出這句話時，我震驚了。 原本我這麼努力證明自己，不就是因為想要被愛嗎？而我卻也在這樣的證明中自我懷疑，覺得「如果有一天我沒有功能，是不是就沒有人愛我了？」；因此，在我內心最深的期待，不也是希望有一天，自己就算什麼都不做，就能被愛嗎？ 但是，為什麼我最想要的東西、由我在乎的人捧到我面前，我卻毫不猶豫地撥開？ 後來我才了解，因為長期用「高功能」來獲得自我價值感與證明的我，在這樣的盔甲之下，我甚至沒有真的感受到自己對愛的需求了，而是直接感受到「沒有用」的焦慮感；因此對於「沒有用」這件事，它所帶給我的焦慮，早比「不被愛」來得高太多了。 而最終不得不面對的真相是，「就算我沒有用，你也會愛我嗎？」這句話背後最赤裸的事實，其實是： 「我沒有辦法愛這樣的自己，所以我希望你能這樣愛我。」 而不愛這樣的自己，是我的選擇嗎？ 我想不是。而是在過往的經驗中，我真心不能確定，這樣的自己，真的是可以被愛的，真的是值得被愛的，真的是被允許擁有愛的。 可是，寫下這本書、這些故事，就是想跟讀到這裡的你、每一位梅艷芳說： 你可以愛這樣的自己，你可以。 你可以不用理由地被愛著。 你可以將力量用在自己身上、取悅自己，成為自己的「狂粉」。 你可以把你所賺取的一切世間成就，用於照顧、滿足自己，而不需有所愧疚。 你可以盡情地去展現你的天賦，尋找你的目標，決定你人生的方向、確定自己是誰。 因為，你屬於你自己。而你永遠值得你能提供的、與這個世界願意提供你的一切。 那些，就是你努力的成果，也是你被愛的證明。 不論是白雪公主、灰姑娘、瑪麗蓮．夢露，或是梅艷芳，這本書，獻給每一個在過去與現在，努力活下去的你。 這個陪著你度過每個難關的你，就是上天送給你的最棒禮物！他值得你的陪伴、你的照顧，你的許多許多愛。善待自己，就是你能為自己做的、最美好的事。

作者：周慕姿 出版社：寶瓶文化 書系：Vision 出版日期：2026-06-01 ISBN：9789864065295 城邦書號：A2150196 規格：平裝 / 雙色 / 304頁 / 14.8cm×20.8cm