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好好說話,擁抱高情商
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內容簡介

千萬粉絲支持、百萬改變見證!最強說話天團,溝通技巧再升級! 超過100萬人都因「好好說話」變得更加美好! 奇葩說話天團,蒐羅各種生活麻煩與溝通困境,濃縮成6大急救關鍵詞; 幫助你我在最短的時間裡,具體解決人生最痛的職場、感情、生活難題。 看到喜歡卻超出預算的東西,該怎麼殺價? 遇到奧客有理說不清,該怎麼安撫? 在發表會上介紹新產品,怎麼說才能吸引全場目光? 朋友要求隨手幫忙,怎麼拒絕才得體? 另一半特別愛吃醋,怎麼辦才好? 爸媽反對你的決定還以親情要脅,該怎麼說服? 《好好說話》系列獲得了優秀的成績,有越來越多朋友把在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。這本書,就是以4800多位網友的問題為基礎,凝結出的一套「說話急救手冊」。書裡的每個問題,都不是文字上的理論分析,而是許許多多真實的人,在生活中遇到的真實困惑。相信這些問題,你一定也遇過。 你可以帶著困惑,翻到相應的章節看看要怎樣具體解決;也可以按順序從頭讀到尾,一次收穫6種能力〈改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商〉。本書還透過「常見的說法」與「更好的說法」,讓你不僅知道該怎麼說,還能深入理解為什麼要這樣說。 說這是一本實用手冊也好,是一本詞典也罷,希望透過「好好說話」的方式,協助你在最短的時間內,學會如何解決最痛的問題。 學會好好說話,就能提升六大關鍵能力: 改變他人 化解矛盾 提升自我 維護利益 拉近關係 修煉情商 【各界推薦】 ● 蔡康永,專文推薦 這本書的各位作者,加強了我對說話抱持的信念,也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光,我希望你也能透過這本書,體會到我已收穫的信念與樂趣。 ● 瑪那熊,諮商心理師 這不只是本提升說話能力的工具書,更是搞定日常人際狀況的實用手冊!先從豐富生活情境切入,建議你合適的表達方式,再進一步分析利弊得失,了解為何要這麼說的原因,最後還有延伸思考助我們舉一反三,成為一個會說話、受歡迎的人! ● 鄭志豪,秒殺課程「一談就贏」創辦人│國際權威談判講師 如何拒絕對方而又不尷尬?如何有效溝通來拉近彼此之間的人際距離?又如何才能避免衝突而又能爭取自身權益?其實,只要好好說話,我們都能得到一個讓對方願意接受、讓自己更能滿意的結果。誠摯推薦這本實用而又易讀的好書給大家!

目錄

推薦序 請用好「說話」這個魔戒│蔡康永 總 序 說話,大約可以解決一切煩惱│馬東 自 序 懂說話,才懂得做人的滋味│黃執中 【Part1改變 影響他人決策】 無論多麼不喜歡說話的人,也總有希望「改變他人」的時候。 問題是,要怎麼說,才能盡量不被對方拒絕? 想要改變他人的想法和做法,難點在哪裡? 【第 一 章 用「選擇」降低對方的抵觸情緒】 ‧有選擇,人才會樂於改變 ‧放心,您隨時可以反悔 ‧掌握好說話的甜鹹比例 ‧減碼的話術 ‧想讓對方答應你,就先讓他拒絕你 【第 二 章 信任是影響力的墊腳石】 ‧銷售員常用的三F ‧你說有缺陷,我卻更想要 ‧我不是站在你對面,而是站在你的旁邊 ‧話說八分滿 ‧細節的想像,讓行動落實 【第 三 章 引導他人思考的六種策略】 ‧反向激將法 ‧正面檢驗策略 ‧雷根總統的推銷技巧 ‧假裝拋硬幣做決定 ‧自我一致性的說服技巧 ‧讓你說「YES」的特色反問法 【Part2化解 克服無言困境】 任何辯解都會被當成心虛,不辯解又會被看成默認。 面對憤怒的客戶,沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。 生活處處是陷阱,說對話才能脫身。 本章介紹應對常見尷尬場面的說話技巧。 【第 四 章 避開衝突危險區】 ‧選對角色再開口 ‧被要求選邊站怎麼辦? ‧規定是你能想到的最爛藉口 ‧別人對你人身攻擊,千萬別入坑 ‧為什麼幫我看病的醫師很冷漠? 【第 五 章 尷尬是困境,也是出口】 ‧用懸念破執念 ‧被人表揚,該怎麼回應? ‧被人戳中痛處,怎樣提醒下不為例? ‧遇到厲害的人,如何索取聯絡方式? ‧學會提問,和老闆獨處聊天不尷尬 ‧婚禮誓詞說什麼才感人? 【第 六 章 道歉的方式比道歉更重要】 ‧只是「對不起」,換不到「沒關係」 ‧謊言被揭穿後,該如何道歉? ‧怎樣談一場有驚喜的戀愛? 【Part3 提升 強化語言效率】 如果你平常說話的時候,給人陳詞濫調、言不及義的感覺, 很可能不是因為具體說法的瑕疵, 而是說話背後的「觀念體系」有待提升。 擁有更高級觀念系統的人,自然也會談吐不凡,令人印象深刻。 【第 七 章 破除困境的觀念升級包】 ‧面對困境,多用「能動性話語」 ‧想安慰人,別說「不要想太多」 ‧正確的吐槽,必須是「有我」的視角 ‧室友總打擾我休息,怎麼辦? ‧不是不喜歡,是「還不知道自己喜歡」 ‧用心理帳戶,解決消費觀分歧 【第 八 章 一秒抓住別人的注意力】 ‧用「基礎模型」,讓對方秒懂你的意思 ‧讓對方知道「看哪裡」,他才知道「怎麼辦」 ‧來條「話尾巴」,讓他聽懂話裡有話 ‧用「戲劇感」創造驚喜 【第 九 章 高效討論決定溝通結果】 ‧談話中的稻草人 ‧你一定不想做話題終結者吧 ‧直探對方的真需求 ‧不給標準答案,反而更可信 ‧如何反駁老闆? 【Part4 維護 鞏固自身利益】 實際上,越是容易有衝突的地方,越考驗你的說話技巧。 只要說對一句話,這些尷尬的場景都有相應的化解之道。 你完全可以在不影響人際關係的前提下,好好說話, 做一個敢於並且善於維護自己利益的人。 【第 十 章 提要求不等於忍受尷尬】 ‧如何當面拒絕人也不尷尬? ‧如何跟親密的人提要求? ‧我要你開心,不要你道謝 ‧別害怕被拒絕,對方只是按了「暫停」鍵 【第十一章 眼裡有別人,才能有自己】 ‧談判碰壁?你可以試試「拆議題」 ‧如何跟商家投訴? ‧用商家的標準,爭取自己的權益 ‧我們要互相虧欠,要不然憑何想念 【第十二章 學會拒絕才能掌握主動權】 ‧最好的拒絕,是換個方式接受 ‧你是學設計的嗎?幫我設計logo吧! ‧你禮輕情重,我無福消受 ‧拒絕請客的正確回應方式,認真你就輸了 ‧拒絕孩子,從說出你的「捨不得」開始 【Part5 拉近 促進人際關係】 很多人都有這樣的苦惱:越是跟親近的人,越不知道怎麼好好說話。 跟親近的人好好說話,有哪些更高的要求?有哪些特別需要注意的地方呢? 本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。 【第十三章 「會聊天」不靠資訊,靠情緒】 ‧聊八卦的正確方式 ‧選什麼話題,最能跟人拉近距離? ‧小心!別做「話題小偷」 ‧落差讚美法 ‧幽默達人的接梗技法 【第十四章 安撫對方內心的小孩】 ‧傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」 ‧你的孩子有沒有「安全形」? ‧伴侶吃醋了怎麼辦? ‧如何讓悲傷的人振作起來? 【第十五章 親密互動的特殊規則】 ‧讓關係變得更親密的「悲慘法則」 ‧怎樣既分享祕密,又讓對方保密? ‧孩子闖禍了,應該怎麼教育? ‧親人面前,如何保護私人空間? 【Part6 理解 用情商表自我】 高情商人士的說話技巧, 總體原則是「理解他人」和「理解自己」。 交流的時候懂分寸知進退,既不會咄咄逼人,也不會失去自己的立場。 一起以「理解」為關鍵字,體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。 【第十六章 思想彈性,決定溝通的可能】 ‧深度溝通的訣竅:不要預設對方的意圖 ‧我理解,不等於我同意了 ‧用「情緒碰情緒」跟長輩聊天 【第十七章 權利對等,才能享受親密關係】 ‧該不該向伴侶坦白? ‧怎麼說服父母? ‧建立親子之間的平等關係

內文試閱

【選對角色再開口】 〈話該不該說,往往並不取決於這話本身有沒有道理,而是說的人對不對。〉 【可能遇到的問題】 我是一名事業型女性,可是爸媽卻只知道催我趕緊結婚生孩子,一點也不認可我的工作能力。我很不服氣,可是又不知道該怎樣提醒爸媽,在感情沒有著落的時候,拚事業也是一種很好的選擇。 常見的說法:「感情的事情要順其自然,早結婚早生子的人也未必幸福,現在離婚率越來越高,還是拚事業更靠譜!」 更好的說法:「爸、媽,我知道這話不該我說,只是從身邊很多人的經歷來看,早結婚早生孩子,未必就是幸福的,還得是遇到對的人才行。緣分還沒到的時候,還是拚事業比較靠譜啊!」 【為什麼要這樣說】 這兩種說法的根本區別,不是觀點或者內容,而是後者在說話之前,先打了一劑「預防針」。預防什麼呢?預防你的「角色」在對方心裡激起的反彈。 要知道,很多時候你說的話本身是對的,但是因為你的身分地位不對,所以聽起來會很刺耳,讓人覺得不舒服。就好比父母催婚,你的「角色」是子女,要體諒父母的心情。可是,如果你只從自己的角度出發,覺得結婚生孩子都是順其自然的事情,趁年輕拚事業才是正途,當然就會讓父母覺得,你根本沒把他們當回事。這才是他們會難過的真正原因。 試想一下,如果你跟父母說:「你羡慕人家早早抱孫子,人家還羡慕你家孩子有出息呢!早生孩子有什麼了不起的?我事業成功,你們晚年才有保障啊!」這是很無禮的。 但是,如果有位父母平輩說出同樣的意思,你的父母就算覺得人家是在客氣,心裡也會比較受用。因為這是別人在誇獎你,而不是你的自辯或反駁。 所以,話該不該說,往往並不取決於這話本身有沒有道理,而是說的人對不對。就算話本身沒有問題,從錯的人口中說出來,還是會覺得不太對勁,覺得「這話不該你說」,這就是典型的「沒選對角色就開口」。 那麼,在明知道角色不對,又必須為自己辯護的時候,該怎樣才能既表達自己的立場,又降低對方的反感呢?你可以用一句很簡單的話當開場白:「我知道,這話不該我說。」 還是拿父母催婚的這個例子來說,你當然可以拜託幾個親戚,私底下勸父母想開點。但是,如果必須自己直陳心意,那就可以先抱歉地說:「我知道,這話不該我說。」然後再講自己的觀點。因為這就意味著,你能夠體諒他們的焦慮和不安,而且沒打算站在他們的對立面。你只不過是從客觀的角度,幫他們分析一下「早結婚」和「拚事業」的利弊而已。一旦父母能夠客觀地看待這件事,就會發現催婚真的沒必要。特別是,如果他們可以代入「別人其實明裡暗裡也羡慕我們家」這個視角,下次見到辛辛苦苦幫忙帶孫子的那些親戚,心裡就會平衡多了。 再舉個職場上的例子。假設你的老闆把KPI訂得太高,你想要提點意見,他的第一反應肯定是你想偷懶。道理很簡單,做為職員,誰都不喜歡太過嚴苛的考評標準。所以,你說出「能不能降低KPI」這句話,就是有「原罪」的。倒不是說你的提議一定沒道理,而是你角色本身的問題。 因此,在直接強調過高KPI的負面作用之前,你最好先調整角色。 比如,你可以這樣說:「老闆,我知道這話輪不到我說,但是客觀地看,KPI訂得這麼高,有些同事會覺得,反正達不到,乾脆就『破罐子破摔』〈編注:中國俚語。比喻做錯事,不思悔改,索性錯下去,任憑事態惡化 〉。您看能不能調整一下呢?」這樣說,才不會顯得像在對老闆指手畫腳。 其實,人會對「角色錯了還開口」感到不開心,往往都是「對人不對事」,覺得對方不識相,沒認清自己的角色定位。但是你如果能表明「雖然我知道自己不識相,但這話我一定要說」,反倒顯得有分寸、有擔當,對方也就沒那麼容易生氣了。 【延伸思考】 沒人能做到完全的理性客觀和中立,所以說話之前要多想想「我是誰」「對方對我有什麼期待」「我要說的話會引起哪些誤解」等一系列問題。 戰國時期的頂級說客范雎,在秦昭王極其謙卑地再三請求指導時,仍然唯唯連聲、不置可否,等到秦王都快生氣了,才講了一番「交淺言深」的道理。大意是說「我知道接下來這些話不該我說,畢竟我們還不熟,可是這些話對你來說很重要啊……」角色不對的時候,先打預防針,這算是一個比較典型的案例。 當然,「這話不該我說」這句話本身並不能說服對方,它只是未雨綢繆,幫你降低因為角色不對,造成道理打折扣的風險。你必須先確認,自己接下來要講的道理是客觀的、正確的、有依據的,這樣才可以放心使用這個說話技巧。 【規定是你能想到的最爛藉口】 〈人很奇妙,如果只看到規定,很容易就會覺得不滿。〉 【可能遇到的問題】 我是火車站的工作人員。十一點半出發的火車,按規定提前五分鐘停止檢票,可是有乘客在十一點二十八分的時候非要上車,表示明明還有兩分鐘,為什麼不能讓他上車?跟他說「這是規定」,他反而更加生氣,這時候我到底該怎麼安撫他呢? 常見的說法:「抱歉,這是規定,我也無能為力。麻煩您配合一下。」 更好的說法:「抱歉,但是十一點半是『出發』時間,而不是最後『上車』時間。因為在發車以前,車廂要做最後檢查,所以如果要在十一點半準時出發,我們就得提早關閉車門、拒絕登車,否則火車就要誤點了。」 【為什麼要這樣說】 很多在服務行業工作的員工,在面對客戶抱怨的時候,為了節省時間,都會用「結果」而非「因果」回應對方。他們的邏輯是──規定如此,沒什麼好商量的,這是一個「結果」;至於為什麼有這樣的規定,反正也不是我定的,你問我幹嘛? 然而,最讓人生氣的也正是這個邏輯。不管你說多少次「抱歉」,只要接下來僅給出一個諸如「規定就是這樣」,或者「這是老闆的意思」之類的理由,都只是在重複令對方不滿的事,並沒有給出解釋,而這當然會讓衝突越演越烈。 要知道,別人之所以要申述、要表達不滿,就意味著他認為規定並不合理、不願意接受。也就是說,對方當然知道「規定如此」,而他恰恰是認為這個規定沒有道理,所以才要投訴。這時候,越是強調「規定就是規定」,就越是惹人生氣。雖然大家都知道,規定不是你訂的,但是因為你在第一線,有訴求肯定就直接向你反映了。 因此,面對客戶的質疑,正確的做法不是重複規定這個「結果」,而要講清楚裡面的「因果」。也就是解釋清楚這項規定的來龍去脈,是基於什麼目的制定出來的。要讓對方知道,他之所以覺得規定看起來不合理,只是因為沒有了解規定的全貌。 人很奇妙,如果只看到規定,就會很容易覺得不滿。一旦了解其背後的苦衷,往往就更能諒解和接受。因為單看規定,只會覺得是限制,理解背後的緣由,才能意識到自己是被當成人來尊重的。 就拿「提前五分鐘停止檢票」這項規定來說,做為乘客,誰都希望準點發車,而要準時,就必須提前關上車門,做好各項準備工作。五分鐘的預留時間,正是基於為乘客服務的考慮,不是有意為難任何人。把「這不是故意為難你」這一層意思講清楚,通情達理的乘客,也就不會為難工作人員了。 再舉個例子。乘坐飛機的時候,有的乘客早早登機,飛機卻沒辦法馬上起飛,需要乘客在機艙裡等著。這時有些人就會跟空服人員抱怨:「知道還不能起飛,那就不要叫大家先上飛機啊!讓我們在候機室等,至少比較舒服吧!現在把我們騙上飛機,擠在小小的座位上,等半天都不飛,這不是活受罪嗎?」 這時候,如果空服人員只知道跟乘客說:「抱歉,這是公司規定,我們也沒辦法。」乘客很可能就不會接受,甚至覺得這是航空公司為了提高準點率設計的小伎倆。 要解決乘客的不滿,就應該盡可能解釋得詳細些。比如以下這種說法: 「不好意思,跟您解釋一下,現在天氣不好,所有的航班都要排隊,可是要排隊等起飛,就必須是乘客已經登機,隨時可以出發才行。如果現在讓大家下飛機,或者是等天氣好轉才讓大家上飛機,那就不知道要等到什麼時候了。所以請您配合一下,好嗎?」 事實上,這種解釋不需要多全面、多深入,只要提供比對方所知更多的細節即可。了解更多的細節,知道更多背後的原因,本身就是一種安撫。就好比塞車的時候,知道前面發生了什麼,為什麼會堵成這樣,雖然絲毫不能幫你早點回家,但卻可以讓你沒那麼心煩。 【延伸思考】 很多事情,都不是當事人可以決定的。但是要讓人「聽天由命」,也得把這個「命」究竟是怎麼回事說清楚。因為最讓人抓狂的,是缺乏背景資訊,覺得自己被人擺弄。一旦講清楚大家都沒辦法,以及為什麼沒辦法,情緒也就沒那麼激動了。 絕大多數情況下,那些讓我們覺得不通人情的規定和決定,背後其實都有某種理由。如果在溝通的時候,你能習慣性地加入前因後果,盡可能補充些細節和解釋,就會讓別人更容易接受。 【用「基礎模型」,讓對方秒懂你的意思】 〈我們對一個陌生事物的認識,始於「大致歸類」,而非「精準描述」。〉 【可能遇到的問題】 我是一間公司的活動策畫,跟同事討論企畫案時,常常覺得他們很難理解我所描述的場景。我該怎麼講,才能讓他們快速理解我的想法呢? 常見的說法:「這次的活動企畫,就是……〈講細節〉」 更好的說法:「這次的活動企畫,類似於你們知道的那個×××活動,主要的相同之處和差異,分別是……」 【為什麼要這樣說】 想要迅速讓對方理解你的意思,就不要從細節著手,而要從「基礎模型」開始。這是因為,我們對一個陌生事物的認識,始於「大致歸類」,而非「精準描述」。在幫助對方進行初步歸類和定位之前,直接給細節,反而會讓人徒增困惑。 比如說,你自己策畫了一個活動,在腦子裡走了一遍流程,覺得很清楚了。具體到主題怎麼宣傳、嘉賓怎麼邀請、場地怎麼布置,甚至門口的展板怎麼擺放,你都胸有成竹。可是這時候,向別人描述你的策畫案,要從哪個細節開始呢?如果先說嘉賓,對方可能會問:「請得動這些人嗎?」如果先介紹主題,對方又會擔心:「能找來有分量的人物鎮住場子嗎?」沒有整體的認知,任何細節本身帶來的問題都比解決的疑惑多。 而且最關鍵的是,從認知規律來說,沒有任何人能夠從細節出發,快速搭建起一個整體的認知。就好比「盲人摸象」,就算你把細節拼湊在一起,別人也不一定知道你描述的到底是什麼東西。 可是,如果你先給出「基礎模型」,情況就完全不同了。 比如,你一開始就講:我要策畫的這個活動,是我們這個細分領域的「達沃斯世界經濟論壇〈編注:World Economic Forum,WEF。非官方的國際組織,每年一月底至二月初在瑞士的達沃斯召開年會,故也稱「達沃斯論壇」。參與者主要是各國政界和經濟界的高層領導人、企業首腦以及著名專家,旨在探討世界經濟領域存在的問題並促進國際經濟合作與交流〉」。大家立刻就能明白,你是想建立一個長期的、有固定議程、有主題的、會員制的高端論壇。即使你的活動在很多方面跟「達沃斯論壇」差得很遠,至少也可以讓大家先有個概念,然後再修修補補、逐漸細化。 要知道,人和人永遠都不可能正好處在同一個頻道上。你心裡清晰明確的觀念,在對方聽起來卻是雲裡霧裡,這是很常見的現象。所以你先別急著灌輸自己的新觀念,而是要想想別人心裡已經有什麼舊觀念,其中又有哪些可以用來說明你的新觀念。對舊觀念稍作加工,是讓對方秒懂新觀念最簡單的方法。 舉個例子,美國好萊塢的電影編劇,經常要面對一個非常棘手的問題—在拍出電影前,要先讓投資人有個直觀的印象。這幾乎是不可能的,因為你手裡只有劇本,而空口說白話的介紹,很難讓人體會電影的氛圍。而這時候,他們就會使用「基礎模型」。 比如說,一九七九年上映的經典恐怖電影《異形》,就劇本而言,是一個以太空為背景、有怪獸的恐怖電影。可是單看這些元素,你會想像出什麼東西呢?很難說。是像《星際爭霸戰》那樣充滿未來感、色彩鮮明的太空風格?還是像《銀翼殺手》那樣,凸顯出末日後的蒼涼和荒蕪?而這裡面的怪獸,應該是《星際大戰》裡的大毛怪丘巴卡那種?還是《地獄獵犬》裡那種三個腦袋、渾身黏液、牙尖齒利的形象呢?只看劇本,實在無法確定。 那麼,該如何迅速建立投資人、製作人、導演、演員、造型師、美術設計等人的「共同想像」呢?《異形》的編劇,在介紹劇本的時候是這樣說的:「什麼是《異形》?就是太空版的《大白鯊》!」 這句話一出口,大家馬上就對《異形》有了共同的想像。 至少會知道,這部電影裡的太空不是鮮豔、華麗的亮色調,而應該是像深海一樣陰暗、具有壓迫感的暗色調。怪獸應該像大白鯊一樣神龍見首不見尾,而劇情的走向也該集中於營造心理恐懼,而非渲染視覺形象上的衝擊。這就是「基礎模型」的效果—讓不熟悉某個概念的人們,立刻產生一種共通的認知。 【延伸思考】 使用「基礎模型」時,要特別注意在別人理解了你想傳達的大致觀念之後,接下來就要強調細節上的區別。這樣做,一來是突顯你的新意,不跟原型混淆;二來也可以讓對方的理解更為精準,避免先入為主的誤解。 比如,《異形》固然可以說是太空版的《大白鯊》,但是在跟美術設計談怪物的造型時,一定要強調這畢竟是「太空版」,腦洞得開得更大才行。 另外,如果你想訓練這種表達能力,可以和朋友一起玩個小遊戲:互相出題,題目可以是電影、遊戲、動漫、戲劇,大家試著在最短的時間內找出一個「基礎模型」。例如,題目是《西遊記》,答案可以是「東方版的《魔戒》」;題目是《暮光之城》,答案可以是「西方版的《聊齋誌異》」。 【如何跟親密的人提要求?】 〈因為關係親密,我們誤以為不須要求,對方就會做到。〉 【可能遇到的問題】 我希望男友每天打一通電話給我,但又不希望對方覺得我太強勢,我該怎樣跟他提出這個要求,才能讓他欣然接受呢? 常見的說法:「希望你每天撥通電話給我。」「如果你連每天打一通電話都做不到,我就不想理你了!」 更好的說法:「我好喜歡跟你聊天啊,我每天都會等你打電話來!」 【為什麼要這樣說】 我們都會遇到需要向他人提出要求的時候,比如希望對方能為你做某件事,或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人,怎麼拿捏提要求時的分寸,卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠,太過理所當然又會顯得強勢,缺乏對別人的體諒。 比如,處在親密關係中的人,經常會覺得很多事情對方「應該能想到」,而現在「居然要我主動提」,所以在要求的時候,往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。 以「要求另一半每天都打電話」來說,很多人第一個想法是:「這難道還需要我提醒嗎?每天打電話很難嗎?」甚至等到對方真的打來時,也會先說一句:「你還知道打電話啊?」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。 這樣說的潛臺詞其實是──「我想要,你不可以不給!你不給,我會很生氣!」這是在用負面情緒去驅動對方。以負面或否定的語言來提出要求,如:要是你不這樣│要是你繼續這樣,就會有不好的結果。不管怎麼包裝,都是發號施令的態度,沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。 對於以上這種情況,有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。的確,撒嬌可以緩和語氣,但是比語氣更重要的,是你要求時的思考脈絡是負面的還是正面的。否則,不管是嬌蠻還是嬌嗔,時間久了難免讓人覺得需索無度。

作者資料

馬東/出品

米未傳媒CEO,以花式廣告吸金無數。正經了得、耍得了賤、賣得了萌,用說話來擺平金主,也用語言為智慧和性情服務。 生於黑龍江省哈爾濱,畢業於北京電影學院。前愛奇藝首席內容官,著名主持人、製作人,中國相聲小品界藝術大師馬季之子。 2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》,教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。於中國音訊分享平臺喜馬拉雅FM上線首日銷售額即超過2.5萬套,破500萬人民幣,第一季專輯播放量逾4800萬次。第二季《好好說話‧康永來了》亦已於2017年6月上線。

馬薇薇

闖蕩娛樂圈的金牌辯手,棲居黑白星球的女魔頭。擅長從生澀理論中翻譯出人話,從平庸文字中淬煉出金句。 米果文化副董事長、米未傳媒簽約藝人、主持人。第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」;2016年,主持網路脫口秀節目《黑白星球》。

黃執中

人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。臺灣辯壇名人,華語辯壇十大風雲人物,從高中開始,一年打100場辯論賽,連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手,系統構建辯論學理的第一人。能在雞湯的泥沼和價值的叢林裡無礙穿行。

周玄毅

腦洞派哲學家,永遠對群嗨保持距離,卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。想法天馬行空,說話出其不意。 哲學博士,武漢大學哲學學院副教授,歐美宗教文化研究所研究員,武漢大學辯論隊總教練。2000年全國大專辯論賽最佳辯手。

邱晨

橫跨記者、設計、辯手的「斜槓青年」(能力與身分多重)。冷靜觀測,熱切勘察,讓邏輯也能有趣、有理、有用。 米果文化創始人之一。邱晨是一個帥氣的女生,自稱是一名「港漂」。參加過無數個世界級辯論賽,擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。

胡漸彪

傳奇辯手,好好說話(米果文化)CEO。切割錯誤觀點如手術刀般精確,督促授課學習如監工般嚴酷。 1977年出生于馬來西亞雪蘭莪,獲馬來亞大學榮譽文學士。 曾任新聞主播、電臺主持人。於跨國公司擔任產品部經理,並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。

基本資料

作者:馬東/出品馬薇薇黃執中周玄毅邱晨胡漸彪 出版社:究竟 出版日期:2019-07-01 ISBN:9789861372761 城邦書號:A490088 規格:平裝 / 雙色 / 368頁 / 14.8cm×20.8cm
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