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不再假裝沒關係:我無法更認真了。比起成為合格的大人,更想認同那個無能為力的自己
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  • 不再假裝沒關係:我無法更認真了。比起成為合格的大人,更想認同那個無能為力的自己

  • 作者:韓在媛
  • 出版社:創意市集
  • 出版日期:2019-04-18
  • 定價:350元
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內容簡介

「沒關係呀,大家不是都這麼辛苦地工作、生活著嗎?」 「沒關係啦,不是只有你才這樣,其他人也都拚命撐下去啊!」 成為大人的過程,需要多少「假裝」,才能讓自己有力氣走下去。 想要努力變好,想要讓別人認為我過得還不錯。 但一天一天一天過去,我無法再更認真生活了…… —— 至少今天先隨心所欲地過吧! 和無力一起頹坐;和厭世一起發呆;和倦意一起入眠。總是會有這樣的時候,從中獲得片刻的安慰,明天也要和不中用的我一起前進。 韓國最大入口網站人氣作家,與知名療癒插畫家攜手合作,專欄文章觸動3700000次人心,撫慰浸泡在滿滿疲勞的每一天。書中收錄55篇關於成長練習的真實告白,帶你一起傾聽自己的真心,向那些將就的日子說再見。 .不幸的事情消失之後,就真的會變幸福嗎? 不幸福並不代表不幸,沒有不幸也不意味著就一定幸福。 也許因為想獲得幸福的心思太過強烈,所以才會令自己陷入不幸之中。 .認同「不用心生活」的自己 管他的,人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心。 總之呢,今天,也許明天也是,又或者到本月為止,我都不想認真生活。 .人心啊,感受不同,溫度自然不同 我總因為對方不明白我的心,沒能愛得和我一樣多而急於失望。 對於溫柔待我的人,反倒以冰冷的態度相待,從來就沒有溫熱的時候…… .我想說:成功的「失敗」也很厲害吧 說什麼「失敗是成功之母」,還不是抱著一定要成功的決心。 到頭來,失敗不過被看作必須被抹去的對象。難道失敗就代表搞砸一切嗎? .在別人身上找自己,只會看到混亂與不安 好似其他人都在往前,唯獨我落後;相較於其他人,我好像一事無成。 比昨天更好,不,就算沒變得更好,我也決定只和自己比較。 ★韓國讀者感動推薦 「不只插畫讓人期待,作者書寫的個人經驗,完全引起我的共鳴。從大學生活到成為社會新鮮人,每當遭遇一些艱難的時期,就在書中喘口氣吧。」 「作者時而無力、也遭遇過失敗,書中毫不避諱地談論這些事,文章坦率而真摯,那份自信彷彿也傳遞給了我,讓人獲得勇氣與力量。」 「書中完全映照出繁瑣的日常生活,作者讓我明白了必須擺脫對人生不必要的執著,享受當下每一分鐘的價值。」 小球(莊鵑瑛)∣歌手、自由創作者╳律師娘林靜如∣知名作家——為你打氣推薦(依姓氏筆劃排序)

目錄

序  不再假裝沒關係 PART 1 當下,我們活著啊 有時,走走反方向 我的睡蟲人生 我活著,所以我思考 比「以後」更近一點 成為大人的過程 戀愛就像是早餐 「關係」的體感溫度 蒐集兒時的幸福 人生的關鍵字 如果能活五百年 PART 2 人生,愛著也恨著 燜飯vs.拖延 在江南工作 失眠的結局 書寫自己 對「關係」的執念 慢速播放的日常風景 我的熾熱與冰涼 解開身體與心靈的結 時間的慣性 「有氣無力」請走開 PART 3 魯蛇,你不用戰勝誰 心靈的傾斜 「事情會好轉的」這句話 無力測驗 當嗜好成為折磨 沒有誰搞砸了人生 跟著結霜的冬季心靈 我是魯蛇 不想變成溫水的我 我無法更認真了 渺小的渴求 我的自由意志 奮力地懶散過活 PART 4 如此,便是安好 年末不是結束 懷念,不分遠近 取出來享用的時光 二十五歲的詛咒 小小的安慰 想過著綠葉人生 暢快的事,就自在地做 與自己對視 應該成為怎樣的自己? 我很好 Hashtag #鑽到棉被裡療癒身心 #Carpe diem(及時行樂) #在那片夜空之下 #休息一拍再出發 #我專屬的祕密寶盒 #寫日記 #在渴望與恐懼之間 #只想呼吸的一天 #我一手造成的人生重量 #咖啡因也起不了作用的年紀 #對自己寬容 #怎麼樣才像自己? #於學生時代的考試期間

內文試閱

  【我無法更認真了】      我習慣反覆地說同一句話。為了寫這篇文章而打開筆電的此時,腦海中也會呼喊著:「我要認真做才行。」      無論任何事,我都是會全力以赴的類型,偶爾,天生的樂觀主義與懶惰的那一面,甚至還會為此感到詫異。      雖然不知道其他人會如何看待,但我始終以不愧對自己的態度認真活著。準確地來說,是我喜歡用心生活。      和我要好的朋友們也都像火花般帶著熱情生活,他們的內心不存有任何懷疑、朝著目標堅定前進。      每當我們許久碰上一面時,大家就會爭先恐後地訴說自己有多認真生活。聽到彼此說著之前做了何種挑戰,往後打算嘗試什麼,就會再度提醒自己要用心生活。      過去我無法理解為什麼有人不能認真生活。也許因為如此,為看似不比我認真生活的人打氣,一直被我當成一種宿命。      國中時,我看到死黨每次都不寫功課,鬱悶之餘,自作主張地把作業拿給對方看,強迫對方抄寫。      大學時,為了小組作業能夠得到滿分,我對漫不經心尋找資料的同學連哄帶騙,三番兩次折磨對方。      然而,這樣的方式必定會讓自己與不懂我的朋友之間產生摩擦。我出自本能地領悟到,和那種朋友的關係就猶如兩條平行線,並且自然而然地疏遠了。      我喜歡「認真做事的我」、「最後終於辦到的我」。之所以花力氣去做「不做也無所謂的事」,大概就是出自這種心理。      我絕對不會只把雞蛋放在同一個籃子裡,而且不滿足於一點小小的成就。只要覺得不夠「認真」,就會「更加認真」地多鞭策自己幾次,我也對此感到滿足。      「我,今天也很認真生活。」      「認真」之後會獲得應有的報償,像是口碑、稱讚、分數、名次等。不管它們能否換算成數值,都會被分類在「好的結果」。      直到二十五歲左右為止,我都是如此。老師、教授、朋友、父母、親戚,從他們口中聽到稱讚,讓我感到心滿意足。儘管也有(許多)沒有被稱讚的情況,但那種時候,總是很快就能靠自已的努力抵銷掉。      自我合理化很容易,只是「自我暗示」卻開始起不了作用。那是在就業兩年後的事情。      我發現,光靠「認真」是不夠的。儘管每天都能切身感覺到,現在有別於以往,不是憑藉過去累積的經驗、用心去做,就能帶來滿足感,但我像個傻瓜般,一味地認為自己必須更用心才可以。      一定要更、更、更努力!      我催促自己,可是一天又一天地過去,日子並沒有太大的不同。有別於學生時期的狀況,到頭來「失去報償的用心」淹沒了我。      彷彿燃燒殆盡,我累了。      不管是每天早上、刷牙中、上班途中,還是大口灌下咖啡時,我會反覆唸著「要認真做才行」來自我鞭策,這句話在過去猶如魔法咒語,現在卻一點用也沒有。      「我無法再更認真了。」      這就是我的結論,我似乎已經耗盡了所有的認真,永無止盡的無力感彷彿重力般緊揪住我。      開心、悲傷、辛苦、煎熬,我無法明確定義任何一項,呈現出什麼事也無法做的狀態。      我不停地思考關於存在的問題。      「我為什麼活著呢?」      「為什麼會出生呢?」      「我現在在做什麼?」      我逼問自己一些這輩子也許都無法回答的問題,對無能為力的自己感到失望。      過去我所定義、保證和感到自豪的「我」,太過輕易地被抹去,所以帶來了一連串的不安。      當我領悟到嗜好、蒐集公仔、追星及曾經帶來莫大喜悅的事物,再也沒辦法發揮作用之後,我曾心想:「啊,這下子糟了!」胡思亂想了一整夜之後,隔天疲倦不已,最後成了惡性循環。      然後,我突然想到:「為什麼一定要認真生活?」      是啊,為什麼一定要認真生活?      「你為什麼要這麼用心?」這句話驀然在耳畔響起,我想起當初一面勉強地抄我的作業,一面隨口詢問我的死黨。      國二的我如此回答:「要認真、竭盡全力才不會後悔啊。」區區活了十五年的我是這麼想的,為了不感到後悔而認真。      此時的我再次試著問自己:「為什麼一定要認真生活?為了不感到後悔嗎?」      我依然無法給出明確的回答,也許一輩子都會為了尋找答案而活下去吧。      但是,我的內心已經偷偷下了一個結論:管他的,那又怎麼樣?人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心?      這是我第一次認同「不用心生活」的自己;那並不代表我是有問題的、需要修正或必須再次認真,那不過就是我本身罷了。      總之呢,今天,也許明天也是,又或者到本月為止,我都不想認真生活。      當我這麼想之後,內心覺得輕鬆許多。雖然不會帶來什麼改變,至少不必再以「認真」這個字眼來折磨自己了。      【不想變成溫水的我】      我放下了過去壓著我的沉重包袱。      每當開始做某件事時,我就會想:「既然都要做了,就認真做、好好做吧。」      工作時,我希望我的小組能夠順利完成交付的任務,而且能夠獲得第一名的佳績。可是卻經常發現,和我一起工作的同事並不這麼想。      「真不曉得你為什麼要這麼認真。」      「就算做得不好也沒差啊。」      「為什麼要自找麻煩?」      曾經就發生過小組取得了好的成果,事後我卻聽到這樣的話。      我感到很灰心,更不禁冒出火氣。所有事都是我獨自包辦,而說出這番話的人只是搭乘順風車而已。以往,我認為只要結果是好的,就算吃點苦也無妨,但後來發現,假如只有我一人追求完美,到最後只會累了自己。      他人與自己的熱情有著不一致的溫度。與其因為某個人澆下的一盆冷水,讓自己變成了溫水,還不如兀自滾燙沸騰。      所以,我放下了「想和某個人一起追求完美的心」。      雖然我的性格積極樂觀,也並非時時刻刻都朝氣蓬勃,可是偶爾會遇到發出以下言論的這種人。      「說點好笑的事來聽聽。」      「有沒有什麼有趣的事?」      「你不是都過得很開心嗎?」      「為什麼裝柔弱?真不像你。」      面對他們的斥責,我總需要費脣舌辯解或加以說明。      「我最近過得……」      「最近有點陷入低潮……」      「生活好艱辛啊……」      我不由得想,為什麼我就必須要開心?不,我為什麼必須裝成那樣?而且還是依照別人的意思。      於是,我放下了「假裝開心」,不再為了符合某人的期待,而扮演或維持特定的角色。      遇到他人強迫自己體諒某些事,這種情況也不少見。      「因為你是家中第一個孩子,就諒解一下吧。」      「他本來就是這樣,體諒一下吧。」      「當然是你要讓步了。」      強迫別人要懂得體諒,這件事完全不具合理性,只不過是出於習慣,甚至有時根本毫無理由。      這等於是以無法說服他人的理由,來要求對方理解。假如當事者反問:「為什麼我要體諒?」反而會被當成壞人。      於是,我放下了「只要自己讓步久了,有一天對方也會體諒我」的妄想。      我經常為了一些事產生罪惡感,諸如:面對不擅長的事情,覺得「早知道當時應該好好做」;面對無法樂在其中的事情,認為「太糟糕了,我應該感到幸福才對」;面對無法體諒的事情,自責「應該去理解的,是我太自私了嗎?」      其實根本沒必要刻意體諒他人、假裝自己很開心,或者為了取得好成果而獨自掙扎,也沒理由為了不努力的某人而努力。      就算做不好,就算不樂在其中,就算沒有體諒對方都無所謂。並且,即使沒有人用這樣的話安慰自己也無妨,因為沒道理為了別人而變得心情沉重。      所以,我也放下了罪惡感。

延伸內容

【作者序】不再假裝沒關係
  「沒關係,大家都是這樣過活。以前的人不是更忙碌、更疲累嗎?所以不要緊的。」   對我而言,「好好生活」就像是一項作業。一旦對於持續往返於住家與公司的單調日常產生罪惡感,我便會將自己推入焦頭爛額的生活中,藉此鞭策自己。但是——   我什麼也不想做。   為了步上正軌,付出過多少努力,就有多麼疲乏無力。明明「想讓自己好起來」,付出的努力卻全部化為泡沫時,我下定決心「不再假裝沒關係」——今天就先隨心所欲地過吧!   面對敷衍度過的時光,我的心態變得寬容起來,不再無謂地逼迫自己,並與「認真」一詞漸形疏遠。   直到我放下「想要努力變好」的念頭,才得以正視自己。   如今我不再撫心自問,擔憂這樣生活是否沒關係,或者自己是不是真的過得很好,取而代之的,是一邊體會細微的滿足感,一邊過日子。在倦意襲來的午後時分,我會喝上一杯溫暖的拿鐵;如果週末沒有約會,就會整天玩遊戲;要是完成一篇文章,就來杯沁涼的啤酒再就寢。   本書收錄了我在韓國Naver Post個人專欄「所以說啊,我……」的文章,並記錄自己進公司後宛如雲霄飛車般的生活。雖然不免猶豫,我真的可以把這種普通上班族浸泡於滿滿疲勞中的文章給別人看嗎?   儘管如此,我已下定決心「不再假裝沒關係」了。小心翼翼地擷取自己的故事,期待有人在下班的沉重路途中閱讀此書,並驚訝地感嘆道:「這個人和我一模一樣呢!」   然後,從中獲得片刻的安慰。

作者資料

韓在媛

韓在媛(한재원) 持續不懈地寫作。大學時期曾擔任大學報主編,過著徹夜完稿的日子。畢業後,獲選為NAVER 20歲世代專欄「20 pick」編輯,在Naver Post上連載「所以,我……」、「墜入愛情的瞬間」等系列文章。 她洞悉20歲世代這個曖昧分界點的苦惱與不安,將其書寫成文章,在該年齡層的女性之間引發極大的迴響。專欄已有3萬多人追蹤,並創下瀏覽數高達370萬次的紀錄。 享受擬訂框架、設計內容及著手打造的過程,在IT產業擔任企劃,以此展開職場生涯。為了寫出有共鳴的文章,仔細記錄日常之中每個陌生的瞬間與情感。著有《墜入愛情的瞬間(暫譯)》。 Naver Post專欄:post.naver.com/jjanything Instagram:@so_i_aries

基本資料

作者:韓在媛 譯者:簡郁璇 繪者:金鎮率 出版社:創意市集 書系:read讀字館 出版日期:2019-04-18 ISBN:9789579199445 城邦書號:2AF508 規格:平裝 / 部份彩色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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