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為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾
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  • 為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾

  • 作者:愛心理
  • 出版社:商周出版
  • 出版日期:2019-02-19
  • 定價:330元
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內容簡介

我們總是汲汲追求著愛,卻又深深恐懼著愛 這種糾結又矛盾的不安,究竟該如何才能擺脫? ——讓你不再為愛情忐忑與受傷,全面解答愛情疑難的暖心提醒—— 「如果他在乎我,為什麼經常已讀不回?」 「明明是小事,為什麼另一半卻暴跳如雷?」 「為什麼一直遇不到真正對我好的人?」 「看起來是穩定交往,事實上卻越來越無話可說……」 從曖昧到交往,愛情的本質似乎就充滿著不安,然而對於這種不安,卻又永遠找不到一種能徹底治癒的解藥,於是你焦慮著不知道哪一天會失去,你糾結著揮之不去的患得患失,然而你不知道的是——你的不安,然而不安卻反而成為更不被愛的理由。 於是,我們不斷尋求著各種降低憂心的解答,從關係確定前的不安—— 我們到底算不算是曖昧?為什麼看似升溫的關係卻又無疾而終? 為什麼明明期待著陪伴,卻一直無法鼓起勇氣追求愛情? 到置身關係時的忐忑—— 總是動不動就惹另一半不高興?為什麼對方總是給不了我安全感? 越來越冷淡的愛情該如何回溫?他保有的究竟是隱私,還是隱瞞? 最後是關係結束後的惶然—— 明知是歹戲拖棚的感情,為什麼不敢果斷離開? 面對那些曾經的美好,過了好幾個月卻還是走不出來? …… 其實,每一種刺傷著你的揪心, 背後都有著某種心理機制或童年投射, 因為愛情正是內在的延伸,你吸引到的正是你內心的「missing piece」。 從依附疏離、自我詛咒到幸福上限假說, 讓愛心理專業諮商團隊暨愛情導師:吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧, 為你鬆開阻礙幸福的枷鎖,在不安的愛裡找回安穩的自己! 【暖心推薦】 小生│新生代暢銷兩性作家 吳姵瑩│諮商心理師 律師娘(林靜如)|暢銷書作家 瑪那熊|諮商心理師/戀愛講師 蘇益賢│諮商心理師

目錄

第一章 從追求到曖昧:關係確定前的不安 01 為什麼要談戀愛?談愛情裡的單身平衡狀態 02 桃花桃花幾月開?談開啟關係的人際吸引理論 03 約會總是無疾而終?談愛情裡自以為是的自信 04 我真的是愛情絕緣體嗎?談依附關係的疏離與斷 05 總是在等待,無法主動出擊?談被拒絕恐懼與被排除恐懼 06 停不下約炮與換伴?談愛情裡的承諾恐懼症 07 在一起後再慢慢培養感情?談心理距離如何影響關係品質 08 他對我到底是什麼感覺?談愛情裡的曖昧與焦慮 第二章 從交往到爭執:置身關係時的忐忑 09 總遇不到對我好的另一半?談愛情裡的自我價值與自我詛咒 10 精挑細選還是選錯人?談愛情裡的異性父母意象投射 11 總是需要反覆確認他愛我?談愛情裡的安全感匱乏 12 另一半沒有把我擺在第一位?談需求層次與歸屬序位 13 禁不起伴侶說一句?談關係裡的防衛與攻擊 14 為什麼個性互補卻吵個不停?談愛情裡的共生渴望與缺乏彈性 15 總看另一半不順眼?談愛情裡的失連恐懼與自我肯定 16 他怎麼會有我不知道的一面?談自我揭露與保有隱私 17 為什麼我們越來越沒話聊?談「儀式感」如何讓愛情平淡不冷淡 18 明明想要愛,卻又不斷推開愛?談愛情裡的自我責怪信念 19 在家人和情人間掙扎?談愛情裡的家庭課題與情緒配偶 20 停不下來的討愛?談愛情裡的形象搜尋與童年彌補 21 沒有愛情就天崩地裂?談愛情上癮症與過度依賴症 第三章 從分開到展開:關係結束後的惶然 22 想分手卻分不開?談愛情裡失去的自我 23 我們之間還有可能嗎?談愛情裡挽回復合的四道課題 24 為什麼他要跟我分手?談愛情裡的分離與自我苛責 25 為了你,我決定離開你?談愛情裡的越界扛責與課題分離 26 如何面對愛情坍塌時?覺察自我面對分手的因應模式 27 為什麼分手這麼久還走不出來?談五種讓情傷更傷的抗拒 28 害怕夜深人靜的孤單?談愛情裡被壓抑的寂寞與自憐 29 失戀後找戀,卻再創虐戀?談分開後的三個自我檢核 30 失去再愛的勇氣?談失去後的哀傷五階段與自我重建  

內文試閱

  為什麼我們越來越沒話聊?談「儀式感」如何讓愛情平淡不冷淡      林佳慧 實習心理師      「我們交往七年多了,對彼此熟悉得像家人,身旁的朋友都很羨慕我們愛情長跑這麼久,也開始問我們什麼時候結婚?唉……只有身在其中的人才懂,我們早就少了戀愛的感覺,現在和他相處,沒有什麼問題,但就是很穩定、很平淡,淡到讓我覺得跟他越來越沒話聊、越愛越無趣!」      小樂說著說著,開始感到困惑:「結婚之後,會有什麼不一樣嗎?我們之間是不是需要點新的刺激?不過,萬一婚後幾年,這個沒話聊的無趣感覺又浮現的話,那該怎麼辦呀?」這看似奢侈的煩惱,其實是非常惱人且常見的困擾,而小樂正試著找尋解決方法。      「結婚的風險和可能要付的代價太高了,其實……我也想過,是不是就不要再浪費彼此的時間,選擇分開好了?畢竟這個『無聊、無趣、感覺不到愛』的感覺,已經在我心裡盤旋好久了……。」      戀愛之初,因為受對方吸引、對對方好奇,而使我們有緊張害羞的悸動,心跳加速的熱情促使我們從彼此不熟悉到相互協調磨合,在渡過磨合期後,原以為就通往幸福快樂了,想不到愛情長跑到這個連爭吵都少之又少的「穩定期」,竟然才是前所未有的艱難挑戰,平淡,居然是比衝突更嚴峻的考驗!      讓愛有感的「儀式感」      在愛的熱情與激情褪去後,許多人時常越愛越「隨便」,挑選禮物隨便、約會的穿著隨便、出遊的行程隨便……等,而這個「隨便」一定會讓你「感受不到對方的愛」,所以你可能想著是不是該為感情注入新的刺激,例如:結婚。感情之所以平淡,是因為缺少了「愛的儀式」,缺少了花費心思,讓另一半知道「我的心裡有你」,因而你們可能還是相愛,卻越來越感受不到愛,只覺得平淡、無趣。你當然可以透過「結婚」這個非常深刻的愛的儀式,來感受到自己是被愛著的,然而,婚後若沒有「約定好的、可持續一起進行的『愛的儀式』」,終究很可能會再次被無趣和平淡的感覺,侵蝕著你曾經擁有的幸福甜蜜感。      你們需要討論、建立、約定好屬於你們的「愛的儀式」,例如:每年的紀念日拍照留念、情人節約會為對方製造小驚喜、在固定的日子談心等,重點不在於驚天動地或鋪張奢華,而是「想跟對方好好經營關係的心意」,以及「用對方習慣接受愛的方法,表達對他的愛」。「愛的儀式」是在累積一個個屬於你們的小幸福,為你們之間愛的存簿儲蓄,讓日子過得有感,讓屬於你們的重要日子值得紀念。      愛的儀式從何而來?        你可以透過「看見對方」、「經營關係」、「活出自己」這三部分,從中發掘並尋覓出適合你們、而且你們能一起實現的儀式感要素,再邀請另一半和你共同討論、重組這些要素,形成你們相互約定、有所共識、專屬於你們的「愛的儀式」。      看見對方      一、讀懂愛的語言:每個人來自不同的家庭與社會環境,感受愛的方式可能是相當不同的!著名心理學家格里‧查普曼(Gary Chapman)提出五種人們常用來「感受」愛的方式,分別為「肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、肢體接觸」,而每個人都有自己習慣接收愛與付出愛的特定方法,例如:若你的另一半是習慣以「肯定的言語」感受愛的人,你的讚美和鼓勵,對他而言是很重要的;習慣以「精心的時刻」感受愛的人,你的傾聽、陪伴、和他說話時保持眼神接觸,常能讓他感到被愛;習慣以「接受禮物」感受愛的人,花心思為他準備實際的小禮物祝福,能讓他感覺驚喜和幸福;習慣以「服務的行動」感受愛的人,你為他做家事、接送上下班,常會讓他覺得很有愛;習慣以「肢體接觸」感受愛的人,牽手、摸摸頭、拍拍肩,沒有什麼事比在他難過時,給他一個擁抱更能溫暖他了!      因此,我們需要在和另一半的相處中,去留心及觀察對方是如何接收愛及表達愛的,當你留意到對方是如何接收愛時,你可以用適切而相應的方式去表達你對他的愛意;而當你留意到另一半是如何表達愛時,你可以練習著翻譯,例如:下次當他看著你,你可以從他的眼神讀懂愛意;或是當收到驚喜,你可以懂得他用心準備,是想告訴你你對他有多重要;又或是當他在廚房忙得焦頭爛額,聽到廚房抽油煙機轉啊轉的聲音時,就好像聽到他在對你說「我愛你」一般。      二、不視為當然地訴說愛與感謝:在讀懂對方表達愛的語言後,更重要的是不要把它視為理所當然,在他看著你、和你分享時,你也要看著他、全心傾聽,並感謝他對你的信任;在他為你送上驚喜時,你要感謝他如此用心,也告訴他你有多麼喜歡;在他做家事時,你可以靠過去,感謝他為你服務,並告訴他這對你來說是多大的幫忙。      (中標)經營關係      一、擁有專屬於兩人的緊密小圈圈:伴侶間需要擁有專屬於彼此的親密感,而且是只有在對方身上才能感受到的親密,這個親密可能包含生理和心靈兩個層次,生理上藉由肢體碰觸──擁抱、親吻、性行為等;心靈上藉由自我揭露、相互分享,以及表達對對方的喜歡等,來感受到親密,建立專屬於你們兩人、他人無法隨意進入的小圈圈。      二、允許與坦誠帶來信任:信任感是愛情中重要的要素,我們需要開放自己讓對方認識,才有機會建立信任。這之中較為關鍵的兩個部分是,第一,允許對方看見自己的脆弱,而若另一半分享低落時,你能陪伴並給予支持;第二,在遇到可能讓對方不開心或威脅到關係的事情時,坦白而誠實地告訴另一半、和他一起討論,而若是另一半邀請你討論時,你能不責怪地共同面對與承擔,並在討論的過程中,不只是妥協或將就,而是真心但不傷害對方地提出自己的擔心和考量,真正地去理解及溝通。      三、共同從事需要花心力投入的一項挑戰:一起討論、尋找並實際去做一項「你們兩個人都願意花心力投入的挑戰」,例如:健身運動、到異地旅行、學習烹飪、培養新的技能,尤其當這項挑戰具有持續性,且你們倆都有高度興趣,或對你們都有助益時,那將更能使你們有共同的話題、感受到一起努力向前的感覺,也增進你們的親密感。      (中標)活出自己      一、讀懂自身愛的語言:除了留心觀察另一半接收愛、表達愛的方法,若你能覺察自己感受愛的方式,那麼你可以讓對方知道,他怎麼對待你,會讓你更感覺到被愛著的幸福!提供你《五種愛的語言》測驗:http://www.iiispace.com/2017/08/29/000245/      二、活出真實而豐富的自己:首先,你需要持續地探索自己,了解自己的興趣和能力,什麼是你重視的?什麼是你內在深處的渴望?……等,逐漸對自己有越來越清晰的認識;接著,投入在令你有成就感的事上,發展你的工作、裝扮你的外貌、經營你渴望的人生樣貌,成為一個有趣、有內涵、有魅力的人,盡情地讓自己活得快樂又精彩,最後,如此繽紛豐富的你,可以把你經歷和體驗的一切,帶回到你們的親密關係中,與你的另一半分享,成為親密關係中的新刺激,也互相豐厚彼此的生命經驗。      區分穩定和平淡,創造共同的未來      問問自己:我和他之間,究竟是穩定?還是平淡呢?穩定和平淡是全然相同的嗎?又或是有哪些相似、哪裡不同呢?      其實兩者在表面上看起來是非常相似的,都看似平和及一成不變,也因而我們和小樂一樣,常將穩定和平淡視為相同的樣態,一起為「無趣」下註解。但更深入地去看,愛情中的穩定會帶來內心安定的感受,而內在的安心,時常比怦然心動更讓人感到踏實和有安全感;而平淡則是兩個人處在一個停滯,甚至是內耗的狀態中。所以,在穩定中,你比較能感覺到兩個人仍持續地朝著同樣的未來在前進;可是在平淡中,你很可能會有隱微的疲憊與不確定感,兩個人相處彷彿在消耗著過往愛的存款,也不知道你們會不會有共同的未來。      比起平淡的愛情,穩定的愛情多了一分「成長」與「未來感」,而這是愛情長跑中很重要的元素!所以,最後一個讓愛回溫、不再無趣的方法是──「建立相近的價值觀,一起創造共同的未來」,藉由想像未來藍圖,去交流和建構有共識的婚姻觀、金錢觀、人生觀,並承諾未來會相互扶持地一起承擔、一起走下去。      在真正的愛裡,存在著一個很微妙的循環狀態是──「當你越能在另一半面前呈現真實的自己,就越能感受到親密」,而「越是感覺到關係中的親密,就越促使你更加地活出真實的自己」,也就是親密關係成就了你,而精彩的你又增進了親密,這將形成一個正向的循環。若你在豐富自己的同時,與對方分享和保有連結,在關係中共構屬於你們兩人的儀式、共築屬於你們的未來,那麼,你將更能在兩個人時甜蜜、在一個人時自在,無論愛情長跑多久,你都能感受到親密,同時也活出你自己,你們的愛將愛得有感、滋養彼此、穩定而不平淡。

作者資料

愛心理

成立於2014年,是一群由心理工作者所組成的團隊,致力於推廣心理教育與個人成長,將心理學知識大眾化與普及化,讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。持續舉辦許多知識性講座、深度工作坊、沙龍、甚至廣邀心理作者一同舉辦實體讀書會「心書匯」,讓參與者在體驗與思考中探索自我;2018年正式上線「愛心理線上學校」,透過線上講座、影片、音頻的形式,致力於將心理成長的觀念推動到全球華人國家,讓除了台灣以外的華人,也可以獲得心靈滋養。   此外亦提供企業服務,根據企業需求提供客製化團隊訓練課程,分別有體驗式學習、結合國際知名心理測評工具、主題式講座等,為企業提供目前學習缺口的解決方案,增進員工技能、穩定度、熱情與承諾,為企業創造高績效團隊。   以「愛」之名的命名,因為我們相信,當你認識自己、接納自己、喜歡自己,你就能感受到愛,也能給予愛,讓自己與身旁的人過更好的生活。 愛心理官網:www.iiispace.com 愛心理線上學校:school.iiispace.com 愛心理粉絲頁:https://www.facebook.com/iGoddness/

基本資料

作者:愛心理 出版社:商周出版 書系:商周其他系列 出版日期:2019-02-19 ISBN:9789864776016 城邦書號:BO0297 規格:膠裝 / 雙色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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