為幸福，再勇敢一次：好命女人的40個婚姻必修學分

真愛不靠遇見，而是經營出來的！ 最懂女人的律師娘，在書寫無數不快樂的婚姻故事後， 這次她要告訴女人如何創造幸福快樂的元素！ —給正在婚姻中拚搏、想要離開婚姻、和即將步入婚姻的女人們，一本幸福教戰手冊— 每一步都是為了成為更好的自己，值得好好被對待。 關於婚姻，這一次律師娘不說故事了， 最溫柔的心、最鋒利的筆，當頭棒喝給妳「直通幸福」的解答， 改寫可能的婚姻結局，從覺察開始， 在婚姻中，為自己經營「從今以後幸福快樂的日子」。 書中列出了8大關卡： 相處、自我、家人、覺察、選擇、療傷、重生、金錢， 婚姻背後真正的大魔王可能是妳不曾想像。 隨著律師娘時而溫情、時而犀利的筆鋒， 以及9位經歷婚姻風浪的「娘子軍」，親筆書寫的血淚故事， 宛如一場震撼教育，重新思考婚姻是什麼？幸福是什麼？ 「我想，靜如的文字最有魅力之處，就在於不管她是她自己、還是一名律師娘，都能優雅地帶我們看見，身為女性那顆最細膩、勇敢的心。」——諮商心理師／作家 許皓宜 「很多時候我們對自己愛的人反而更嚴厲更理性，而這本書正是在提醒我們，對愛的人更要用心感受以愛回應。」——女人迷Womany共同創辦人 陳怡蓁 紀伯倫〈婚姻〉： 奉獻你的心，但不要交託給對方保管。 因為唯有生命的手，才能容納你們的心。 你們站在一起，但不要靠得太近： 聖殿的柱子也是各自頂立， 櫟樹與絲柏也不會長在彼此的遮蔭裡。 婚姻需要經營，人生也是， 妳的週遭或許太多雜音讓妳覺得妳「做不到」， 妳的生命經驗或許讓妳「太害怕一個人」， 從翻開這本書的第一頁開始， 請準備好，經歷一場場的風滔浪捲， 捲走預設立場和無謂恐懼， 留下最美的初衷，以及為自己幸福的勇氣。 本書特色 集感性與理性於一身的幸福教戰祕笈 過去，律師娘透過文字讓我們看到婚姻的真實與殘酷，也看到絕地重生的勇氣與成長。 她說：從她們身上我學到，怎麼選擇都不是幸福與否的答案，能不能再勇敢一次才是。 ► 除了「婚姻中人」要看，走入婚姻前，想要瞭解「婚姻是怎麼一回事」的人更需要看。 ► 從結婚、離婚，講到再婚，較少人觸及的再婚問題都囊括在內。 ► 跳脫前作的案例寫法，直接以律師娘第一人稱剖析婚姻8大面向，打造幸福方程式。 8道婚姻習題，律師娘的40個幸福錦囊。 學會「用對方需要的方式去給愛」， 建立「自我價值和經濟獨立的條件」， 最後「保有自己的姿態和相信自己可以快樂」。 值得推薦（依姓氏筆劃排序） 許皓宜（諮商心理師／作家） 陳怡蓁（女人迷Womany共同創辦人） 羅怡君（親職溝通作家）

前言 如果我有女兒，我會跟她說美女與野獸的故事，而不是白雪公主…… 自序 每一步都是為了成為更好的自己。 第一章 關於相處 事實不重要，重要的是，你設身處地為對方想的心。 有時候解決了情緒，問題也不需要處理了。 假情演成真意，做個讓人心悅誠服的伴侶。 錢可以是議題，但不能是問題！ 關不上自己的嘴，就綁住自己的手；不想動手的，也請一併不要動口。 紫米的故事：在這場失敗的婚姻裡，我學到了愛。 第二章 關於自我 培養降低風險的智慧與承擔風險的能力。 尊重是愛的起點，缺乏尊重的愛，只是個人欲望的延伸。 蹲得低，跳得高，最壞的時節，最好的開始！ 故事的結局，終究是由自己編寫。 雖然得到，不是每個人都有機會，但值得，我們一定都做得到！ 查夢嵐的故事：幸福是自己成就的，不是有了另一半就絕對會有幸福。 第三章 關於家人 讓孩子陪著妳的自我一起長大。 做決定之前想想，你是為了孩子，還是自己？ 婆媳關係，比起家人，多一份刻意，少一分隨意。 婆媳關係新解～把婆婆當客戶，把媳婦當客人。 插手還是插刀？一句話帶來比刀劍更大的殺傷力。 曼蒂的故事：我不會放棄，讓我和我的家人再度綻放微笑！ 第四章 關於覺察 建立在觀察、理解、推測、證實、風險控管之下的信任。 妳是他的老婆，還是他的媽？ 心，是比耳朵更適合傾聽的工具。 沒有人有義務要對你好，除了你自己。 擁抱不完美，接受不順利，每一刻的相處，都是覺察的良機。 綺綺的故事：孩子們天真無邪的笑容，讓當媽的我，什麼都不怕了。 第五章 關於選擇 人生最該斷、捨、離的，就是你把他當寶，他把你當屁的人。 正確答案通常都違反人性，選擇走艱難的路，或事後付出代價。 你不是怕分離，而是怕寂寞。 該不該挽回？盡最大的努力，保留最小的尊嚴。 成為全職媽媽前，妳是否做好了心裡建設？ 愛琳的故事：親愛的妳，在照顧家庭之餘，請先溫柔地、好好地照顧自己。 第六章 關於療傷 藉由療別人的傷，來療自己的傷。 選擇與傷痛共存，也是一種方式。 真正值得你耗費人生的，是總能找到理由肯定你的那個人。 你可以停止找下一個伴侶，但不能停止尋找下一段幸福。 要獨立、要療傷，就要學會說給自己聽。 愛紗的故事：想遇到對的人，必須讓自己也成為對的人。 第七章 關於重生 下一段愛情，從治癒上一道傷口開始。 不好是好的起點，每個不好都讓你更珍惜美好。 你應該相信你只會過得更好。 妳得先快樂，才會找到幸福。 割捨了婚姻，人生還在；割捨了人生，婚姻通常也岌岌可危。 狐狸媽媽的故事：當我終於放下了恨，才發現我是放了我自己。 第八章 關於金錢 不要相信任何人說「我會養你」。 你不是沒有能力，而是沒有勇氣。 所謂的獨立是，即使另一半改變了，你還是能按照自己的步伐走下去。 時間流逝比金錢流逝更奢侈。 經驗都是失敗買來的，不要想為什麼會輸，請想要怎麼贏。 Emma的故事：唯有愛自己，才會有人愛你。

　　如果我有女兒，我會跟她說美女與野獸的故事，而不是白雪公主…… 　　聽了太多女人的心事，看了太多男人的無情，我想，如果我有女兒，或許我會講〈美女與野獸〉的故事，而不會說〈白雪公主〉的故事給她聽...... 　　我想讓她知道： 　　1. 女性不是弱者，不要等白馬王子來救妳，一旦妳的人生控制在別人手上，妳只能指望來親妳的那個白馬王子，這輩子不會遇到另一個公主。 　　2. 外貌絕對是一個王子最不重要的優勢，越是俊俏的外表，越容易讓妳忽略最核心的本質，尤其是忠誠、負責與愛心。 　　3. 話說得越好聽，越有可能他並沒有實踐的決心；不要看他說了什麼，要看他做了什麼，對妳說好聽的話，不如看他為了妳，願意放下多少自己。 　　4. 他吻妳，可能是因為妳漂亮，不是因為他愛妳。 　　5. 伴侶得「互相」陪伴，包括妳在他困難時給他信心與支持，沒有對他付出過，不要相信他一輩子都會當妳是天命真女。 　　6. 所有童話故事的女主角都是美麗的，妳就知道女人照顧自己的外表，絕對是一輩子的事。 　　7. 父母給的建議不一定是對的，愛之適足以害之，很多父母對妳造成的傷害，往往是因為他們太愛妳；妳得學會自己做決定，再自己承擔。 　　8. 人都有自私的時候，不要以為親密的人就不會在利害衝突的時候推妳一把。 　　9. 通常妳睡在那裡等待，是不會有王子經過的，靠近妳的比較可能是對妳有所求的狼人。 　　10. 沒理由的前提下，就想送妳一顆蘋果的人，絕對不是因為喜歡妳；妳敢一口吃下去，就要做好他看著妳倒下的心理準備。 　　11. 過度善良是公主的通病，在童話故事裡作者會幫妳一把，在現實生活裡，只有妳才能救妳自己。 　　12. 童話故事裡通常不會告訴妳小王子與小公主出生後的發展，妳就知道有了孩子以後的辛苦，連作者都解決不了，絕對不要輕忽生兒育女對夫妻生活的影響力。 　　13. 永遠要相信真愛，愛讓一個女人有生命、有活力；但真愛不是遇見的，而是選擇與經營後才逐漸生根萌芽的。 　　14. 最難度過的關卡、最高潮迭起的故事情節，其實是從結婚以後才開始。偏偏童話故事的結局都在結婚時畫上句點，妳要記得結婚是尋找答案的開始，不是努力後的結束。 　　這是福建姑娘慧敏的故事…… 　　告別父母、家人，飄洋過海嫁來台灣那年，我剛滿二十五歲，花一樣的年紀。我的故事情節和大多數離鄉背井、嫁來台灣的姐妹一樣，見面相親、公證結婚，兩個簡單的步驟，就決定自己一生的命運。或許，每個人的婚姻都是賭注，唯一不同的是我賭得比較大一點，一相親的第二天就公證了。 　　懷著對愛的憧憬、對家的渴望，理所當然地覺得戀愛可以從婚姻開始，總以為有一輩子的時間慢慢去磨合、慢慢去包容、慢慢去為愛努力。 　　可是，童話故事總是拿來騙人的，王子與公主並沒有從此以後過著幸福快樂的日子。從沒相處過的兩個人，如果生活習慣一樣、人生方向一致，那或許是你上輩子修來的福氣；很顯然，我沒有這樣的好運氣。從懷孕生子到進了家門，所有大大小小的事都自己一個人處理、一個人面對，沒有肩膀可以靠，沒有港灣可以躲。 　　從不知所措到從容面對，只有自己才知道勇敢後面的眼淚。有句話說，女人若可以軟弱，誰願意堅強？當妳知道自己一個人可以面對生活的各種考驗，無懼風雨的時候，腳步就會從容，內心也會更平靜。 　　宋冬野紅極一時的〈董小姐〉裡面有句歌詞這樣唱：董小姐，妳才不是沒有故事的女同學…… 　　歌曲唱得雲淡風輕，故事卻往往讓人不知所措。 　　從單身到人妻、從人妻為人母，角色個個精彩，難度越來越高。故事，每個人或多或少有自己的版本，有人把故事寫成了詩，有人選擇在故事裡沉淪。而我，總笑自己是沒有故事的許小姐，因為我選擇把每一天歸零再出發，這樣日子俐落許多、快樂許多、知足許多…… 　　※※※※※ 　　歷經兩年的寫作生涯，出版了三本作品，我用文字書寫了好多女人的故事；這些故事雖然都不是特定人的人生，但類似的情節卻每天都在不同扇的門內上演。 　　我是喜歡說故事的，因為我相信自己筆下的劇情，可能正在某個角落進行著，而我心中總是默默地希望，可以透過我的文字讓故事的結局逆轉勝。 　　但，這樣的童話，真的會發生嗎？有多少王子跟公主可以從此過著幸福快樂的日子呢？ 　　換個方式想，幸福快樂是有方程式的嗎？ 　　我的第四本作品《為幸褔，再勇敢一次》，想嘗試帶領期盼幸福快樂的女人們，演算出自己的幸福方程式。 　　每個人都是自己人生的編劇與導演，並且還身兼主角，結局當然也能由自己決定，是喜是悲？要不要來個絕地大反攻？每個人都應該有自己的一套戲碼與編排。 　　這本書裡，就有九個女人，在真實生活中，上演了猶如八點檔的灑狗血劇情後，又紛紛走出自己的新生活。這是我最近在寫作生涯之外，給自己的另一項新挑戰——「我的這一桌」——活動中遇到的九個女人的故事。 　　從她們身上我學到，其實，該不該離、怎麼選擇都不是幸福與否的答案，能不能為自己再勇敢一次才是。 　　從嘉義遠奔台北只為煮一頓飯，而找回勇氣的女人；為了孩子不惜火力全開，向前配偶開戰的女人；扛債養子女、擺攤找生計、改姓表獨立；她們在愛裡受傷，卻也在受傷後成長茁壯，正確來說，這不是九個故事，而是九個有血有淚的婚姻拚搏實戰紀錄。 　　突然我發現，似乎可以在她們跌跤的經驗裡，找到幸福的方程式。 　　這本書裡，我從婚姻的八個面向切入，包括相處、自我、家人、覺察、選擇、療傷、重生，甚至是令人尷尬的金錢；我想要給還沒進入婚姻的、正在婚姻中拚搏的或是考慮要不要離開婚姻的女人，四十個奔向幸福的錦囊。 　　其實，我們的每一步都是為了成為更好的自己，值得好好被對待。

「關於相處」 事實是什麼並不重要，重要的是，你設身處地為對方想的心。 當他對你們的關係提出客訴時，究竟期待你為他做些什麼？ 我們要做的並非一味地提出答辯，而是嘗試設身處地為他想， 怎麼做，才是對方想要的？ 「妳那天幹嘛那麼說？」 「我哪有？」面對大律師的訊問，我算是難得不心虛的當事人。 「明明就有，我聽了覺得很不舒服。」 律師可以用「明明」當證據嗎？ 我當下有幾個選擇—— 「請提示證據。」 「你聽錯了，沒有就是沒有。」 「就算我有說，那也是事實。」 「⋯⋯好啦！我下次會注意。」 如果是你，你會選擇哪一種回答方式呢？ 家事事件的紛爭中，第一庭一定會排調解，而我們事務所的律師會在調解之前， 花很多時間跟客戶溝通，了解我們的當事人真正想要的是什麼。 你或許不相信，很多人居然不知道自己要的是什麼，甚至，連要不要離婚也尚未決定。 所以律師在庭前開會時，都必須要旁敲側擊，猜測當事人深藏在心裡，連自己也沒有去面對的那部分。 而到了調解期日，面對對造，律師也得從他們抖出來的武器中，去猜測對方真正的意圖。 我記得有一次事務所代表當事人與對造協議離婚時，男方一直刁難我們的當事人， 本來講好了監護權歸女方，但他一下說如果女方改嫁，小孩子監護權就自動歸男方； 一下子說要規定女方不可以交男朋友，否則停止給付扶養費。 這兩個約定，在法律上都是無效的。 孩子的監護權應該依小孩的利益來決定，一旦約定好了監護權歸屬， 必須要在對方未盡保護教養義務時，才比較有機會改定監護權； 不可能因為這樣的約定，來約束女方是否改嫁，而且這也是 違反公序良俗的。 女方交男朋友，男方就停止給付扶養費更不用說了，就算沒念過法律的人， 光用法律情感判斷，也會覺得哪有這種事； 父親養不養小孩跟母親有沒有新的交往對象肯定是八竿子打不著， 但男方就是鬼打牆似地不肯簽。 我們在一旁觀察猜想，男方大概是擔心監護權給了女方以後，哪天小孩改叫別人爸爸。 於是我們跟對方說明，只要他按時給付扶養費、也常常跟小孩互動，盡到父親的責任， 往後小孩不管要改姓或讓新的繼父收養，都必須要透過向法院聲請並傳生父到庭陳述意見。 而通常也得父親這邊未盡扶養義務，才有可能讓小孩認別人當爸爸； 如果，他都有善盡責任，法院不會剝奪他當父親的權利。 果不其然，男方思考了一下後，就簽了離婚協議書。 「我都不知道，我在他眼中，還這麼有行情。」 女方在男方離開後，忍不住自嘲，而我們也跟女方說明， 其實這是很多讓出監護權的男方會擔心的爭議點。 雖然，這狀況是發生在已經要說分手的伴侶身上， 但是回到夫妻生活中跟另一半的相處也是如此。 我們在吵架的時候，往往想吵出一個結果、一個事實；然而，事實是什麼， 有時候往往不是對方在乎的，甚至很多事情已經無法追溯， 就算答案是你對，也不是對方想要表達的。 我們應該去探測，對方提出的質疑裡，動機是什麼？想要你改變的是什麼？ 而且更棘手的是，人們甚至會因為各種考量，沒把自己真正擔心、恐懼的表達出來。 所以，回到一開始的問題，究竟我的答案是什麼呢？ 我必須說，可以安然度過婚姻多年的夫妻都會告訴你，不管對方抱怨什麼，先改再說吧！ 愛一個人，從來不該用自己想要的方式愛對方，而該用對方想要的方式愛他。 他說的對不對、是不是事實，其實不是重點，而是當他對你們的關係提出客訴時， 究竟期待你為他做些什麼？我們要做的並非一味地提出答辯， 而是要嘗試設身處地為他想，怎麼做，才是對方想要的？ 「關於自我」 雖然得到，不是每個人都有機會，但值得，我們一定都做得到。 婚姻的幸福不是神話， 只要能創造相同的元素， 或許就能獲得同樣的幸福。 那天跟一個朋友聊天時，她突然問我：「我心底一直有個疑問， 你們事務所經辦那麼多婚姻事件，妳又常寫一些女性自覺的文章， 難道每段婚姻面臨離婚時，就只有女人可憐，男人就不辛苦嗎？」 我想了想回答她：「當然，邏輯上絕對不會是如此，一段婚姻走上末路， 不會只有單一方的原因，要說離婚的時候，也不至於所有的婚姻中， 只有女性是受害者；不過，或許因為自己就是太太的角色， 加上事務所多數的當事人都是女性，畢竟聽了太多女性的心聲， 所以寫的文章很容易就像在袒護女性。但是起碼，以社會現狀而言， 多數的案例中，離婚的女性在結束婚姻以後，要面臨的困境， 比起男性還是辛苦多了，所以我會選擇寫一些偏向幫助女性的文章。 事實上，的確有一些案例，男性的處境也很值得同情。」 「譬如說呢？」她看起來不像是想八卦，倒像是擺起公堂，想來個隨興的大審判。 我這個朋友有個很疼她的老公，每次都在facebook 上看到她老公追隨她的倩影， 拍攝她的重要活動上傳，然後標註她。 「愛標註妳的老公不會變壞。」我半開玩笑地對她說， 「像我老公從來不標註我，不知道是不是有什麼難言之隱。」 這笑話把一向爽朗的她，逗得花枝亂顫。 唉，有老公疼的女人就像她一樣有自信，又愛笑， 還隨時關注男性的權益是否受到了冷落，真好； 讓我們還能相信，婚姻的幸福不是神話，只要能創造相同的元素， 或許就能獲得同樣的幸福。 我怎麼看她呢？ 1. 一個懂得如何要求的女人。 「我要求老公抱女兒之前，一定要先抱我，不然翻臉。」 撒嬌永遠是女人數一數二的有效武器，溫柔的討愛，是魅力的起點，也是示愛的勇氣。 2. 一個懂得展現自我的女人。 「我告訴他，一定要讓我做我想做的事。」 她雖然不是家裡的主要經濟來源，但還是在安排孩子的生活之餘，很努力地充實自己。 「我有機會一定出去外面走走看看，絕對不讓自己的生活枯燥乏味。」 對了，她還曾經這麼說。 我還記得某一次她在工作時，一旁陪她的老公看她看得出神。也是， 我看著她閃耀光芒，做著自己喜歡的事情的模樣，也覺得超迷人的。 3. 一個懂得適時示弱的女人。 「這我真的不行。」 每次看她張大眼睛跟老公求救的樣子，就覺得這招一定要放入口袋收藏， 妳不給男人機會當英雄，他很快就自願當狗熊了。 4. 一個懂得給對方空間的女人。 「我才不想管東管西，我自己忙得都沒時間了，還管他的行事曆。」 真的，我曾經看過一個老公，每天準時下班回家， 後來居然被老婆無意間發現，他都溜班去找小三。百密必有一疏，真要偷，妳有辦法防嗎？ 5. 一個想法積極正向的女人。 「這樣也不錯，剛好我可以⋯⋯」 「還好我神經大條，無所謂⋯⋯」 「我腦袋沒辦法裝這麼多東西，老早就忘了⋯⋯」 她當老婆是否也這樣我是不知道，但當朋友真的是讓人輕鬆自在。 究竟她是幸福，所以一副得人疼的模樣，還是得人疼，所以得到幸福？ 以現狀而言，已經是不可考的蛋生雞、雞生蛋的問題，但至少，她真的值得。 雖然「得到」，不是每個人都有機會，但「值得」，我們一定都做得到。 「關於覺察」 沒有人有義務對你好，除了你自己。 不管在婚姻的門內、門外， 要選擇適合自己的路，不要在意別人的評價， 最終會支持你的，還是自己。 律師事務所裡除了訴訟之外，最常見的業務就是幫客戶擬契約， 特別是在我們事務所，因為這兩年家事紛爭急遽上升， 相對的，幫當事人撰擬離婚協議及見證，也變成家常便飯。 當然，我們也不希望拆散鴛鴦，但坦白說，會走進律師事務所坐下來準備簽字的夫妻， 情感的破裂幾乎都到了無法挽回的地步，只是差在條件能不能談妥而已。 我看過不少對結婚十多年的夫妻，看身分證上的個人資料，年紀應該是差不多的， 但女方或許因為疏於保養，因為性別上先天的劣勢， 看起來已經是（實際上也是）個四、五十歲的中年婦女， 臉色蠟黃晦暗，神情憔悴。當然，走到離婚的階段，誰會好過？ 但反觀男方卻神清氣爽、自在從容，一副等待出籠高飛的樣子， 看起來硬是比實際年齡要再年輕許多。 或許，有一種可能性是：他們在一起的時候外表就有這樣的落差。 但我總會主觀地認為，結了婚以後，很多女人常常會囿於傳統的觀念開始相夫教子， 把家庭當作唯一的事業，認為自己只要做好家事，帶好孩子， 上天不會虧待這樣的好女人，那些聽說的離婚八卦，跟自己不會扯上關係。 而男人呢？當然也有不少顧家愛妻的。只是在我們事務所裡看到的， 尤其是我前面說的那一種典型，常常是家務、孩子丟給老婆去操心， 自己只專心衝刺事業；等到這樣的無後顧之憂，造就了功成名就， 一回頭，覺得老婆舊了、煩了，待在家裡膩了，就像換輛新車、換間新房一樣， 連老婆也可以換掉。孩子呢？是沒換，但付些扶養費留給前妻帶， 等於請個安心又划算的保母，不但擁有單身的風流倜儻， 還能保有為人父親的樂趣，而且事業穩固了，身價更是水漲船高。 說句殘酷話，這個被換掉的前妻，連幫孩子改個姓都有困難， 到底最後什麼是屬於她的？也只能期盼孩子體諒母親的苦楚， 乖巧、健康、懂事，對很多離婚的女人來說，已經是不幸中的大幸了。 每次看著這樣的女人右手顫抖地簽下名字，雖然心疼， 卻得維持事務所的專業，冷靜地引導他們把手續完成。 我心裡常常想，如果我有機會早十年遇到這樣的女人， 我一定會悄悄地跟她們說：「對妳自己好一點，世上沒有人有義務對妳好，除了妳自己。」 聽起來很自私，但我想說明什麼叫「對自己好一點」。 1. 檢視妳的生涯，妳希望自己每個階段擁有什麼， 那麼在前一個階段，妳就應該做好準備。 想在四十歲時還年輕漂亮，不要長得如狼似虎，記得三十歲開始好好保養自己， 家事少做一點；想在五十歲時老公還在身邊，就要時時覺察夫妻關係， 慎防感情疏離；想在六十歲時不求人，就要趁身強力壯時，建立自己穩定的經濟來源。 2. 心甘情願，絕不戀棧。 每件自己做的事都應該心甘情願，不要期待別人的感激； 如果真的所做非所願，那妳就應該選擇突破，或是選擇轉念， 不要用自以為是的犧牲，想換來別人的反饋；不要用委曲求全的等待，戀棧別人的回頭。 3. 接受不被愛，理解會孤單。 每個人的人格特質不同，有些人的個性特別討人喜歡， 有些人天生就沒人緣。有趣的是，前者卻不一定比較快樂。 做自己喜歡的事，肯定比較開心，只要沒有傷害別人， 即使因此而孤單，起碼是忠於自己，也對得起自己。 4. 了解自己，尋求出路。 不管在婚姻的門內、門外，要選擇適合自己的路， 不要在意別人的評價，最終會支持妳的，還是妳自己。 「關於金錢」 不要相信任何人說「我會養你」 只要你堅持繼續自己學習的腳步， 保持自己的競爭力，隨時不怕對方起身離開， 妳就能夠安心地展現自我，勇敢讓自己被看見。 先說明，我非常肯定全職媽媽的貢獻，一個孩子能在母親全心陪伴下長大，是再幸福不過的事了。 可是如果妳像我一樣，每天在事務所要聽三件、五件，訊息裡要看個十個、八個全職媽媽在家帶小孩的辛酸， 就會忍不住覺得，女人這麼辛苦又是為了哪樁。 「律師娘您好，我是個家庭主婦，有兩個不到五歲的小孩， 最近我發現老公外遇了，我知道的時候，當然無法接受，就找他攤牌； 他也不否認，但是他說，要離婚可以，小孩不能帶走，如果我一定要監護權， 就要上法院讓法官判。他說，他的經濟能力比我好，小孩的監護權一定會搶輸他，他說的是真的嗎？」 「律師娘，我結婚後就辭職在家，婆婆說，我在家裡用不到錢， 要我老公不能把錢交給我管，所以大小開支我都得跟老公開口， 老公每個月扣掉開支剩下的薪水都交給婆婆，我很擔心， 哪天我老公要跟我離婚，我是不是一毛錢都分不到？」 「律師娘，妳可以幫幫我嗎？我五十幾歲了，三個孩子都已經長大， 我本來想，做了一輩子的全職媽媽，終於可以喘息享福了； 我老公居然在這時候說要跟我離婚，還說錢都是他賺的， 一毛錢都不會分給我，我擔心他把錢都藏起來，這樣我還要得到贍養費嗎？」 我想看到這裡，很多女人大概像我一樣，很想拿起電話打給自己的姐妹淘還是親朋好友， 把那些全職主婦都趕去工作。 其實，也沒這麼可怕，畢竟會來到事務所的，都是一些比較極端的案例， 還是有很多把所有時間都拿來陪伴孩子的媽媽，過得幸福又快樂。 我就認識一些媽媽把陪伴孩子當作職業，做生活紀錄、寫親子教養、分享家庭活動， 利用現在自媒體的方式，不僅幫自己賺到人氣、名氣與朝氣， 還賺到了一些代言、通告、稿費或是辦活動的揪團費用。 但我總還是要一而再、再而三地提醒家庭主婦及全職媽媽， 絕對不要讓自己失去了自信與競爭力，畢竟自己看到的案例即使是屬於相對少數， 但還是讓同為女人的我怵目驚心。 當然，一定有很多媽媽覺得自己在家帶小孩，已經忙得團團轉，哪還有時間求新知呢？ 可是，小孩終究要上學，時間就跟乳溝一樣，硬擠總會有一點的。 然後慢慢的，妳就可以騰出一些時間給自己。 想想，隨著孩子成長獨立，妳也得脫離跟孩子之間的互相依附， 妳不能再找藉口說，一切犧牲，都是為了孩子，這對孩子來說也是不公平的。 或許可以考慮，家事做到六、七十分就好，當然也有很多主婦， 家事可以做到達人，甚至變成職人，也是一種另類的成就。 但千萬不要以為，這個社會給了很多主婦喘息的空間，職業婦女如現在的我， 忙歸忙，但可以選擇累積自己的實力，建立自己的獨立性。 全職媽媽如過去的我，忙得很充實，但我不否認，以前的我總是在尋求別人的肯定， 希望身旁的人認可我把時間都投注在家庭裡，是種犧牲奉獻， 而我對自己的要求，也因此縮小到只求別人小小的理解而已。 漸漸的，我對自己的看法開始沒了主見，我對自己還能追求夢想這件事越來越沒信心， 這一切，追根究柢，居然只是因為我不是家中的經濟來源。 其實，我還是我，我擅長的還是我擅長的，並沒有改變啊！ 我相信每個女人都有潛力，只是很多人因為自己不是家庭的經濟主力， 而認為自己應該無限縮小自我，然而發光發熱，不一定要燃燒金錢。 只要燃燒妳的熱情，一樣能讓妳有前進的動力。而最重要的是， 只要妳堅持繼續自己學習的腳步，保持自己的競爭力，隨時不怕對方起身離開， 妳就能夠安心地展現自我，勇敢讓自己被看見。 Emma的故事～放膽做自己 唯有愛自己，才會有人愛你。 從小受到傳統教育的影響，我是一個在父母親期望下成長的小女孩， 人生中從未替自己做過決定。大學畢業後就順利找到人人稱羨的鐵飯碗——銀行行員， 也因為工作的關係認識我的先生，我先生是我的第一任男朋友， 對於愛情經驗值等於零的我來說，我在二十五歲才知道什麼是男朋友。 交往了五年之後，因為到了適婚年齡，在家人的鼓吹下， 沒想太多，就這樣結婚了；結婚兩年後，只是覺得應該要有小孩， 也就生了小孩。此時我想我的人生該有的都有了，沒有什麼缺點， 應該可以過著幸福快樂的日子囉！ 然而天不從人願，上帝給了我一個考驗，在小孩一歲時，我發現先生外遇了。 天啊！這不是電視劇上演的劇情嗎？怎麼 會發生在我身上呢？我內心十分恐慌，我應該怎麼辦？小孩怎麼辦？ 別人會怎麼看我呢？這些林林總總的問題，我不知道如何處理？我也不會做決定，於是⋯⋯ 我每天以淚洗面，心裡常想，為什麼會這樣？要離婚嗎？ 很多的未知數，讓我懷著面對未來不確定的恐懼。 就在某一天我在鏡子前看了我自己，這是我嗎？ 行屍走肉般，人不像人、鬼不像鬼，哭能解決問題嗎？ 於是，我決定要為自己的人生做決定，重新找回愛笑的我。 首先我要有收入，第一先找工作，雖然我可以重返金融業， 回到那舒適圈，但我想我的人生要多點不一樣。我要改變！ 於是我選擇從事沒有底薪的錠嵂保險經紀人，我從未做過業務， 這是我人生的第一場挑戰；剛開始我會怕自己做不好， 在三十歲以前都是聽別人的指令在做事，只要做好自己分內的事就好， 而這份工作需要我主動去行銷自己，去認識不同領域的人。 剛開始大家聽到我的工作就跑得遠遠的，我試著分享我的理念， 也就是把客戶當朋友看待，沒想到就此拉近了彼此的距離。 也因為工作的關係，我大量學習、充實自我，因而在讀書會認識了律師娘， 我的人生遇到了許多朋友及貴人，大家透過分享及交流，更加認識彼此， 從每個人的故事中習得經驗，讓自己過得更精彩。 現在的我每天都開開心心的，生活中多了點感動和愛。 而且我每年都會送自己禮物，對自己好一點；今年我送自己一台重型機車， 我喜愛吹風、喜愛自由，更愛分享，也期許有一天能騎著我的車到各個角落去分享我的故事。 我感謝有這樣的挫折可以讓我更愛自己一點。 唯有愛自己，才會有人愛你，這句話我可以深深體會到， 將來希望我的小孩告訴我：「媽媽，我以妳為榮！」 總之，人生不受任何框架限制，不管你的身分是什麼，只要我們選擇了， 自然會形成我們要的樣子。現在的你還在等什麼呢？我可以，你們一定也可以。

作者：林靜如（律師娘） 出版社：三采文化 書系：Focus 出版日期：2017-02-09 ISBN：9789863427780 城邦書號：A2001129 規格：平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm