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成年禮:給不再是孩子,卻還不是大人的你
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  • 成年禮:給不再是孩子,卻還不是大人的你

  • 作者:冒牌生
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2016-06-21
  • 定價:280元
  • 優惠價:79折 221元
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內容簡介

★撫慰70萬粉絲的正能量語錄 ★寫給青少年到後青春期的「成長求生指南」      每一滴淚水、每一次自我懷疑, 都是成長的印記,是歲月給我們的禮物。    致親愛的○○○: 對你來說,過了幾歲就算大人了呢? 18、20、21,還是25? 成年從來都不是一個數字,而是一種心態, 長大後,沒有一件事是輕鬆的, 但我期待你勇敢的受傷,再勇敢的站起來去拚。 因為跌倒過後,勇敢站起來的過程就叫做長大。     【關於本書】    在成長的路上,每個人都會遇到這五種挫折, 他們就像小怪物一樣,總是在關鍵時刻跑出來搗蛋。    隱藏————是你所不願意面對的自己。 迷惘————是對未知的裹足不前。 流言————帶來他人對你的評價。 孤單————則是建立親密感的渴望。 現實————充斥著來自社會的挑戰。    這些小怪物會讓你有點怪,甚至跟這個世界有些格格不入, 人生不是電玩,打倒怪物就破關, 但沒有他們,你永遠也無法體會長大的滋味。 【國內外暢銷記錄】 《為夢想跌倒,痛也值得!》 2014年度金石堂心理勵志TOP72

目錄

成長這條路上,遇到的五隻小怪物 序:致好朋友——自己 CHAPTER1敵人不是「別人」,而是自己! 01 再見,別人家的孩子 02 別人認為你是哪一種人不要緊,要緊的是你到底是哪一種人 03 再多的肯定,也不如身邊一兩個懂你的人 04 跌倒過後,勇敢站起來的過程就叫「長大」 05 把你的痛苦打個分數 06 放棄一些過去的理想,絕不代表糟糕 07 想自由、想被尊重,卻常常被忽略? 08 討好別人,不如討好自己 09 不要拿著別人的問題,來讓自己更難過 冒牌生說:不要再告訴我30歲要做什麼了! CHAPTER2面對比逃避更需要勇氣 01 離家出走:逃避,是最廉價的解決方案 02 成長,是兩代共同的功課 03 當你想決定自己未來的時候 04 人生沒有白做的事 05 選擇什麼都不做,人生只會變成一個個的空白格 06 成長不必假裝自己瀟灑又豁達,而是感受當下情緒的可貴。 07 有時候,我們都勢必得學會一個人冒險 08 我期待你勇敢的受傷,再勇敢的站起來去拚 冒牌生說:不要把迷惘當壞事 CHAPTER3周遭的流言、負評……認真你就輸了! 01 人生最難的就是拿捏肯定自己和接納批評 02 當你知道朋友在背後被嚼舌根的時候 03 「誠實」不是不禮貌的藉口 04 人生不需要解釋 05 如果沒辦法得到大家的認同跟肯定,還要繼續做下去嗎? 06 就算第一份工作的時間只有一個月,不代表你是個草莓族 07 你可以把自己拉回來 冒牌生說:在追夢的旅途上,家人的擔心、外界的冷嘲熱諷在所難免 CHAPTER4懂得愛別人,但你還記得自己嗎? 01 不要讓莫名的自尊卡住你的朋友關係 02 工作就交不到朋友嗎? 03 為什麼別人不理我? 04 朋友就是無論他做了什麼,你也覺得他是好朋友的那個人 05 沒有對的人,只有願意磨合的兩個人 06 友情沒有你想像中脆弱 07 有些人值得用生命去珍惜,而有些人就讓他默默遠去 08 不是所有遇見的人都會留下來 09 爸媽說,長大才可以談戀愛 10 遠距離戀愛的兩種結局 11 新鮮人遇到的感情難題 12 分手以後,還可不可以是朋友 冒牌生說:不要對朋友做的三件事 CHAPTER5夢想很美,現實很殘酷 01 喜歡是在於欣賞,愛是勇於付出,夢想也一樣 02 他不是沒有夢想,只是用你不知道的方式在付出 03 煩惱的時候,更應該靜下心來整理自己的人生 04 努力賺錢,是為了讓自己的人生不受到金錢考驗 05 快樂不是全部,悲傷不是全部,加起來才是 06 做出決定前,要替自己設立停損點 冒牌生說:實現夢想的三個目標

序跋

致好朋友——自己
  你有一個好朋友叫「自己」。      小時候「自己」是最重要的,喜歡做什麼就會去做。      你跟「自己」約好,長大後一定要變成「自己」想變成的人。可是長大後,你遇見一個新朋友叫做「別人」。      「別人」似乎比較受歡迎,說得都對。     「別人」問你在哪裡上學?考了第幾名?     「別人」想知道你就讀的學校是普通的還是名校?     「別人」問你的成績是好還是不好?     「別人」不會問你喜歡讀書嗎?也不會問你對哪方面感興趣?     「別人」是這個社會最普遍的價值觀。      總之,「別人」總有問不完的問題,因為社會的價值觀就是如此。      再過不久,「別人」會問:「讀那間大學(研究所)呢?什麼科系?」      如果你說:「臺成清交、國外名校,學管理,學金融理財。」「別人」便嘖嘖稱讚。      但若你回答:「某某科大。」「別人」則會微笑點頭,給你一點鼓勵或者安慰的眼神。      可是,「別人」不會問你「喜歡你的科系嗎?從學校學到了什麼?」      「別人」是這個社會最普遍的價值觀。      出社會以後,「別人」還是有問不完的問題。      「別人」的問題變成了「在哪裡工作?薪水多少?」「別人」聽完你的答案後會在心底掂量,進而選擇炫耀、艷羨或是抿嘴微笑。      可是「別人」不會問你:「喜不喜歡現在的工作?未來的生涯規劃是什麼?」      「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。      當你年近三十,再遇見「別人」時。      「別人」會問:「結婚了嗎?找對象了嗎?」「他家裡是幹什麼的?」「他那裡畢業的?」「學歷怎樣?」「薪水如何?」「有房有車嗎?」……      「別人」不會問:「他是一個怎樣的人?對你好不好?」      「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。      總之,「別人」總有問不完的問題,因為社會的價值觀就是如此。      而總有一群「別人」總會依照這樣的標準攀比。然後社會影響了人,人又反過來影響社會。以至世上太多太多的你決定為「別人」而活。      有時候,你不由得問自己,你在做的事情,是否真心為了自己,是不是你內心的渴望,還是為了面子,為了自尊?甚至為了「別人」的面子,又或者「別人」的自尊?      做自己是最難的一件事,許多人總是為了討好「別人」打腫臉充胖子,心裡累了一輩子,靈魂不快樂一輩子。      有的人把「自己」藏在很深很深的地方,不再讓「別人」傷害。有的人把「自己」弄丟了,卻再也找不回來。有的人替「自己」戴上面具,最後連「自己」都認不得。      慢慢的在那些為「別人」而活的日子中,你學著溫柔、妥協、堅強、冷靜、成熟,變得能夠微笑的包容「別人」。      因為透過那些包容,你想起了那個好久不見的好朋友--「自己」,那個試圖抵住甚至拋開社會普遍價值壓力的「自己」。      再見,別人家的孩子      生活不是看別人怎麼過,而是看你自己想怎麼過      記得小時候愛看卡通,爸媽總會說,「別人家的小孩」喜歡看書多乖!成績不好也會被念,你看看「別人家的孩子」多用功,為什麼你不能像「別人家的孩子」一樣呢?每次聽到這些話,就會莫名的覺得委屈,對那個「別人家的孩子」也多了一些反感。      中學時期,在國外一個人過,在老外的地盤走低調路線,不太講話,喜歡在筆記本寫東西,長輩們看到總擔心的說,這孩子以後長大會吃虧,最好要像那個「誰誰誰」一樣能言善道,嘴巴甜會講話,才有好的發展。      後來,那個「誰誰誰」長大了,考進一家外商公司做基層的工作,他的爸媽問我,現在在做什麼,我說寫作,他說,你也是小留學生,怎麼不像那個「誰誰誰」一樣到外商公司上班呢?那樣的工作才穩定有保障,不是嗎?      他們不會關心你有什麼愛好,也不會管你到外商公司上班是否做得開心,更不會理你想做什麼。我也不知道該怎麼回答他,只能說其實書的版稅還可以,讓我的生活還過得去。      後來聽過很多類似的話,大抵是你怎麼不到外商公司上班,你寫作一個月能賺多少錢,「別人家的孩子」考上公務員,混得多好多好……。綜合起來,就是他們質疑你為什麼不能像那個「誰誰誰」,又或者「別人家的」那樣多好多好之類的……      長大以後,原以為可以能做自己了,結果沒想到成為你想成為的人,需要破釜沈舟的勇氣。      到了適婚年齡,身旁的人常替你著急:「別人家的小孩」都已經結婚了,那個「誰誰誰」年紀比你還小都已經生了兩個小孩了,你怎麼還單身?……      因為「別人家的小孩」和「誰誰誰」結婚了,所以你也要趕快找個對象;毫無關聯的兩件事卻成了因果關係,總讓我無言以對。      現在年紀大了一點,終於明白人生必須自己負責,別人的意見參考就好。有些決定不見得會被其他人明白,但做出對得起自己的成績更重要。      當我決定寫作,就沒有打算成為公務員,也知道自己不想到外商公司上班。我寫作,不代表我不食人間煙火,也不代表每天無所事事,我只是在我的職涯中做出取捨,不做一個朝九晚五的上班族。      剛開始,的確有一陣子收入不穩定,但現在寫作、演講賺的錢不但足以打平開銷,也能替自己存點錢、付貸款;我很慶幸自己沒有辜負心中當初懷抱著寫作的孩子。      出了四本書以後,我依然想表達,世界有太多雜音,你可以傾聽,但記得聽聽自己內心的聲音;做出選擇、勇往直前,不要被雜音淹沒而後悔。      生活不是看別人怎麼過,而是看你自己想怎麼過。      就好像我愛看卡通,不代表我是個壞孩子;有時候我不講話,不是故作清高,只是不習慣跟不熟的人互動。      也許從傳統角度來看,這樣會走得慢一些,但只要選擇自己喜歡的路,雖然辛苦依舊甘之如飴。每個人都有各自的模樣,沒必要去跟別人比。因為你的堅持和努力,無需任何人來證明。      有些人值得用生命去珍惜,而有些人就讓他默默遠去      所有的豁達都是用惆悵、淚水還有時間換來的。      原本無話不說的友情,後來變得無話可說;到底應該要爭取維繫這段感情,還是看淡看開?      這個問題很難回答,就自己的經驗來說,我曾經有一個很要好的朋友,在大陸求學這段時間,我跟他都來自臺灣,兩個在異鄉求學的少年彼此作伴、互相勉勵,我將他視為摯友。      後來由於父母工作的關係,我們各奔天涯失聯一陣子,過了三、四年才透過老同學的MSN通訊群組找到他。      那時候,我們一個在北半球,一個在南半球,當時我興奮的打字更新近況,他卻顯得有些意興闌珊;我透過網路關心的問:「怎麼了,最近是不是有點不開心,沒關係都可以跟我說,我願意聽。」      螢幕上淡淡的浮現幾句話:「沒什麼,也沒什麼好說的。我覺得也沒必要,畢竟當年會那麼好,是因為環境,我們是相依為命的兩個臺灣人,但要說個性嘛,你跟我也不見得真的有這麼合……」      他短短的幾句話傷透了我的心,似乎是我熱臉貼人家的冷屁股,好像是我把人家看得太重,卻不被當一回事。      面對曾經無話不談的好友,現在卻無話可說的狀況,我的心好難受,草草結束對話,之後就再沒有跟他說話了。      那陣子,我看著MSN浮出他上線通知時心都會抽動一下,卻又找不到理由跟他談話。      輾轉過了好多年,我跟他仍然沒有聯繫,只能透過他MSN的上線通知,料想一切安好,直到MSN停止服務的那一天。      從此以後我再也沒有他的消息,他現在在做什麼?住在什麼地方?結婚了沒?都毫無音訊了。      原本,我很在意他說的那幾句話,但現在想想,他的話雖然有道理,但可以用更好的方式表達,甚至不用表達,讓這份感情慢慢淡掉就好,沒必要挑明講,讓彼此都存了一個疙瘩。      也許遇見的人多了,你才會了解,那些人適合你用生命去珍惜,而哪一些人會默默遠去。      張柏芝和謝霆鋒離婚後,唱了一首歌,歌詞是這樣寫的:      「有人去愛,就有人走,有多少人懂得細水長流?      哪來天長,何處地久,都不如你牽著我十指緊扣。      有多少愛,還看不透,有多少人能走到最後?      永遠多遠,何必追究,不是什麼都有理由,也該有時候。」      一段關係劃上句點的時候難免惆悵,不管愛情、友情都一樣。      隨著時間流逝,現在我已經不會為了當年的幾句話感到不開心。因為那些一起渡過的時光真實存在,曾經的陪伴也絲毫不假,這樣就足夠了。      「永遠多遠,何必追究?不是什麼都有理由。」      這句話唯有真正體會過的人才能明白,所有的豁達都是用惆悵、淚水還有時間換來的。      結束一段感情的當下情緒難免會受影響,請給時間一點時間吧。      更重要的是,不要因為害怕過去的結束,拒絕一切嶄新的開始。因為歷經那段結束,你會學習到,該如何讓自己成為更好更值得被珍惜的人。      不要拿著別人的問題,來讓自己更難過      但改變的關鍵在於對方,      如果你能做的都已經做了,那麼就不必再糾結於對方的人生      不管在職場、學校,或者日常生活,你身旁是否曾經出現過這樣的人?      討厭自己、埋怨周遭的所有事情,可是他知道這樣下去不行,總想改變卻又離不開泥沼。      於是他向你求援,只是你的建議就算被採納了,最後總有一大堆做不到的藉口。他喜歡用「可是」兩個字做一句話的開頭。      「可是,時間不夠、學歷不足、能力沒到……」      「可是,事情沒有你想得那麼簡單。」      身為好朋友的你替他著急,到最後關心則亂,兩個人不斷重蹈覆轍,沒有解決問題,甚至換你開始糾結自己的無能為力。      從一開始的義不容辭到糾結無奈,再到恨鐵不成鋼和最後的無計可施,你們有過太多的爭執和不歡而散,他開始認為你不夠有同理心,你不值得替他分憂解難……      你有沒有意識到,所謂的關心也是要設停損點的?      我們確實是該多關心別人,當朋友陷入低潮時,適時的拉他一把,但改變的關鍵在於對方。如果你能做的都已經做了,那麼就不必再糾結於對方的人生,更別讓別人的問題妨礙到自己的生活。      以我自己為例,自從在粉絲團開放回答問題後,開始有許多人在遇到瓶頸時,會來尋求解答,但當我給予意見,他們卻告訴我:「可是怎樣怎樣……」有各種做不到的理由。      如果每一個都試圖說服或者改變對方的觀念,只會把自己累死。      選擇是他的,不是你的;每個人都必須走出自己一條路,責任必須由自己承擔,如果他不願意改變,那麼一切問題的根源並不在你身上。      就好像,若想感受快樂,就必須打破自我內心的牢籠;不然就算給他整片天空,他也只會看到憂鬱的藍色。      曾經有一陣子我會害怕,如果不聽朋友的抱怨,是不是代表自己不夠有義氣?會不會以後就不再是朋友了?      如果只是因為不願再當對方的情緒垃圾桶,友誼就此決裂,這樣根本就不叫朋友,而只叫認識的人,因為真正的友情沒有那麼禁不起考驗。      人生的路上我們會遇到各式各樣的人,不是每個人都聽得進勸告、願意改變,在幫助對方之前,必須評估自己的能力,如果最後還是無能為力,那麼也許對你來說,這個人的存在,就是提醒你不要成為那樣的人。      漸漸地,你會發現,世上有太多人,太多事會讓你失望,而你最不該的,就是讓自己失望;遇到屢勸不聽的人,先學會對得起自己,不要吝嗇付出關心就夠了,千萬不要拿著別人的問題,來讓自己更難過。      喜歡是在於欣賞,愛是勇於付出,夢想也一樣      真正決定你是否能夠堅持下去的是「愛」,      也就是即使你知道有困難,卻依然願意去付出。      有位讀者寫信給我,她是一位工作剛滿一年的新鮮人,剛出社會的那年,因為不知道該做什麼,所以聽了老師的建議回學校當研究助理,一邊工作一邊慢慢思考未來。但一年過去後依舊茫然,這一年來她想了很多,比如說她小時候喜歡甜點,想當甜點師傅實現童年夢想,卻遭父母反對,認為辜負了大學四年的栽培,同時她自己也很清楚,甜點師傅的工時長、薪水低、要熬出頭並不容易,於是感到害怕而裹足不前。      父母的期望很簡單,認為人生穩定最重要,因此建議她去考個公家機關或國營企業,可是這樣的生活卻不是她所要的,徬徨之下到補習班做諮詢,試了平面以及3D的室內設計繪圖,操作軟體對她來說很有趣,完成之後也有成就感,好像又有點喜歡,做這個似乎不錯,加上父母也認為室內設計這個職業高薪又有前途,因此不反對。      她最後寫著,沒有辦法忘記甜點曾經帶給她的感動,但又怕自己的想法太過夢幻、天真,到底是要務實一點去進修後投入室內設計,還是應該給自己一個機會去嘗試學習甜點?      其實,這位讀者遇到的問題,我想很多新鮮人都有過。真正的問題,不在於到底要選擇什麼,而是沒有釐清自己到底「愛」什麼。      曾經有一句話說:「喜歡是用感覺,愛是用心;喜歡是在於欣賞,愛是勇於付出」。很多時候我們對於童年的夢想,都會有一種喜歡和憧憬,而真正決定你是否能夠堅持下去的是「愛」,也就是即使你知道有困難,卻依然願意去付出。      目前為止,這位讀者還沒為甜點師傅這個夢想付出過,也代表她還不知道自己到底「愛不愛」這個產業,於是裹足不前,好像需要父母的鼓勵才能勇敢向前。      可是,不是這樣的,父母不能替你決定什麼。尤其出了社會以後,不論是支持或反對,父母所能提供的都只是建議,他們分享自己曾經走過的路,遇過的狀況,最後下決定的還是你自己。但由於自己的迷惘,擔心做出錯誤的選擇,害怕付出會超過自己所能承擔,才導致一切都卡在這裡。      我想分享的是,在你還沒開始付出之前,一切都是未知數啊!如果沒有破釜沈舟的勇氣,也只好安於現狀。想看到不一樣的風景,就不能怕腳下的泥濘。      我想對這位讀者說,如果甜點師傅真的是妳想要的,那該做的,不是突然蹦出來的室內設計,而是應該去思考甜點師傅的十年計劃,按部就班的執行,實現自己的夢想。      等到妳真的開始前進,取得一點點的成績後,妳就會發現自己的辛苦是值得的。就算沒有成績,也證明自己曾經嘗試過,而沒有遺憾。       不要三心兩意的把未來寄託在「喜歡」,那樣只會變成空想,如果沒有付出的勇氣,最終只會落得一事無成的下場。最後,不管你的選擇是什麼,在做任何事情前,想想自己愛的到底是什麼吧,朝著所愛的前進,才能做得長久。  

作者資料

冒牌生

本名楊立澔,青年作家,喜歡動漫、電影、旅行、寫作,從生活的大小事體會人生。 臉書粉絲團人氣累積直達70萬人,總粉絲數達150萬人,曾獲《數位時代》個人粉絲團冠軍,不定時到各大企業、校園演講。 夢想是在書櫃裡擺滿自己的作品,現在寫到第六本。 走在夢想的路上,不可能毫無波折;可是,無論如何都持續寫著,因為做自己喜歡的事情 - 為夢想跌倒,痛也值得。 【寫作理念】 希望讀者可以在自己的文字裡,找到友情和勇氣。 【曾獲獎項】 2016新北市議會成績優良畢業生獎品 《數位時代》年度粉絲團個人組冠軍 金石堂暢銷排行榜連續18週入榜 2013 國家圖書館臺灣出版 TOP1-2012代表性圖書 2012 博客來年度百大得獎作品 【專欄】 風傳媒專欄作家 數位時代專欄作家 今周刊專欄作家 臉書粉絲團:冒牌生:寫作.旅行.生活 Instagram:inmywordz

基本資料

作者:冒牌生 出版社:時報出版 書系:VIEW 出版日期:2016-06-21 ISBN:9789571366623 城邦書號:A2201553 規格:平裝 / 雙色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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