vip回饋案
目前位置: > > >
謝謝你
left
right
  • 書已絕版已絕版,無法販售

內容簡介

「與人交往,就像每天種下小小的種子──我總是用「愛情」來栽培、維護、持續與他人的關係」──作家、書商、總編輯、攝影家,多才多藝的松浦彌太郎 「我將人與人之間的關係用盤子來比喻。 如果對盤子有滿滿的愛,就會注意,珍惜,小心不打破,細心清洗。如果不小心打破了,原因是出在自己的愛情不足。因為盤子不是無緣無故『破掉』,而是自己粗魯對待,結果把盤子給『弄壞了』。 同樣地,人際關係不順利,或是原本視若珍寶的羈絆分崩離析,大部分的原因都是出自某一方的愛情不夠。」 你是否向對方傳達了愛情呢? 不僅限於交友,這也是一本在生活中與人相處的備忘錄。 把「為了你」、「幫你」這些字眼從心中消除吧; 如果有人為自己做了什麼,就以感謝和報告做為回禮;不管對方出了什麼事,都當他的朋友,當他的家人,當他的戀人; 有時默默地守候對方,也是一種深刻的愛情表現…… 松浦彌太郎在書中分享了許多自身經驗,說明他是如何從生活中發覺守護人際關係的珍貴智慧。從這些角度出發,就算碰到一些不好的經驗,但對於因此學到的事情,有一天「謝謝」這句感謝的話語將會自然而然地經常浮上心頭。 希望我們都能繼續過著人生中充滿「謝謝」的生活。

目錄

◎台灣版序(中日文對照)
◎前言  發現優點的練習

◎第一章 與人產生連結這件事──開始,總是起於自己
‧傳達愛情
‧不等待
‧不讓對方等待
‧調整自己
‧不去評定別人
‧不支配他人
‧擁有一張大地圖
‧止步站定
‧勤於寫信

◎第二章 持續下去這件事──找到剛剛好的距離
‧隔天的「謝謝」
‧自在送禮
‧製造時間
‧不要太靠近
‧不求回報
‧不著急
‧善於被拒絕
‧不要獻殷勤

◎第三章  不順利的時候──重要的是回頭的勇氣
‧不把煩悶帶到明天
‧不被對方影響
‧意見不同是理所當然
‧不抱怨
‧製造退路
‧用眼神傳達
‧不談論不在場的人
‧不讓對方有所期待
‧不以弱點當武器
‧擁有回頭的勇氣

◎第四章  增進感情這件事──慢慢花時間守護
‧考慮一年後的事
‧感情的規定
‧就當原原本本的自己
‧贈予時間
‧不把人逼上絕境
‧向別人請益
‧發現「新優點」
‧守護家人
‧承蒙招待
‧不去要求
‧不一廂情願
‧默默守護

◎後記 讓一切變得更圓融的魔法咒語

序跋

【台灣版序】


  交朋友的能力。

  去過許多國家旅行之後,現在不禁覺得,只要有交朋友的能力不管走到哪裡都可以活下去。這麼說或許誇張了一點,但試著回想現在和過去,當你發生了什麼事,伸出援手的總是人,是朋友。旅行的經驗愈多,便愈容易遇到令自己親身感受到人無法一個人活下去的機緣。

  交朋友的力量,那是什麼樣的力量呢?

  我覺得那大概就是找出別人優點的力量吧。不管是什麼樣的人都會有一、兩個優點。充分去愛對方的優點,或許這就是友誼關係吧。每天見面,每天尋找對方的優點去愛他,這麼一來,自己和對方之間自然而然便能萌生友情。但擁有找出對方優點的能力,自然也有看見對方缺點的能力。至於要拿對方的缺點怎麼辦,我想應該是去接受對方的缺點,甚至要比優點更加喜愛。在某種意義上,愛與原諒是相輔相承的關係。此外,在友誼關係裡也不要把錢看成是最重要的事。我想這兩件事就是基本條件。

  優點是一個人的個性,也是魅力所在,可以帶給人或大或小的感動。感動是會表現於外的情感,所以雙方自然而然能夠產生交流。光是一個表情,人便能交流溝通。人們就是因此能夠打開心防,邁向友誼之路的吧。

  交朋友時重要的是要盡量把自己的感動,以動作和話語表現出來。「真好吃」、「真好玩」、「好棒」、「真漂亮」、「最喜歡了」,總是真誠地把感情表現出來。如果繃著一張臉,就算禮貌再周到也交不到朋友的。人在外國更是如此。別人對自己表示關心,沒有人會覺得不高興。所以要一直看著對方,觀察著,持續地付出關心。

  朋友不是只要認識就好,友情還必須去經營,延續。並且,隨時抱著說「謝謝」的感謝心情。

  在我二十年前寫下的筆記裡有這樣的句子,在這裡鼓起勇氣寫下來和大家分享。「稱讚,讚揚,認同」、「幫助人,讓人開心」、「尊敬對方,然後給予意見」、「從坐享其成的心態跳脫出來」、「正直親切」、「相信自己的心和眼睛所見,討厭的事就說討厭」、「當個勤勞的人」,以及「謝謝你」。

  如果那些不知如何在生活中或職場上交朋友的年輕人、或對人際溝通感到困惑的年輕人願意閱讀本書,那就太令人高興了。

【前言】發現優點的練習


  「如果想吃美味的蕎麥麵,就去那家店。」

  「現在在讀的覺得有趣的書,是這一本。」

  在情報泛濫的時代,我們不再以自己的感覺決定,而是容易在無意中選擇其他人選擇的事物。

  雖然失敗和期待落空的情況因此變少了,卻是一件非常寂寞的事。

  原因在於如果把選擇「別人選擇的東西」這件事視為理所當然,我們便會在不知不覺中失去自己的個性。

  與人展開真正的交往,關係應該是確立在以自己的眼光選擇對象,而對方也確實選擇了自己吧。

  「如果你想交朋友,我推薦這個人。他人非常好噢。」

  但其實無須這種小道消息,人與人自然就能成為朋友。

  「你怎麼會跟那種人來往呢?他不是有點怪嗎?」

  即便有人如此說長道短,但如果對象是自己的朋友,是戀人,或是生涯的伴侶,那我認為「自己覺得好就是好」。

  不管是朋友,是戀人,還是工作合作對象,選擇要與誰交往時,絕不能計較利害得失。

  「和這個人來往的話,既能填補寂寞,又有人脈,好處很多。」

  抱著這種期待與人來往,我想並不正確。

  不管是什麼事情,要以自己的能力做出選擇,決定什麼才是「最好的做法」。這也是種應該提起勇氣,以真摯的態度來面對的挑戰。

  如果不去挑戰,交往只憑順其自然,與人的關係便會開始歪曲。我想不圓滑的人際關係,問題的根本或許大都是出在計較利害得失吧。

  你還記得小時候第一次交到朋友時的心情嗎?

  「和他在一起,好好玩,很開心。」

  「他好可愛,很有趣,很溫柔。」

  如果要把當時的感受化作語言,我頂多只有這種程度的印象。我想當時也許是以全身來感受,以無法化作語言、更接近動物的直覺,來判別出對方的優點吧。

  我想,從現在開始,我們應該去找回這種質樸的感受力。如果小時候那種與人聯繫的纖細觸角已經縮得皺巴巴的,那就仔細地去舒展開來,慢慢地去修理,再試著使用看看如何呢?

  交朋友的力量,也就是去發現對方優點的力量。不管對方是什麼樣的人,都去找出他身上光芒璀璨的寶物。這種發現優點的力量,如果不拚命練習,每天嘗試,就無法順利長進。

  不僅限於交友,這本書也是在生活中與人相處時的備忘錄。

  太過靠近不會順利,但太過疏遠也無法順利。我寫下了如何去調整因為一點小事便會歪曲的人際關係的訣竅。無論是多麼微小的機緣,去珍惜讓今天與明日更加燦爛的每一個邂逅,去好好珍惜人與人之間的緣分吧。

內文試閱

傳達愛情


  針對人際關係思考的時候,腦中浮現三個詞。

  栽培。

  維護。

  持續。

  我認為與人交往就是「栽培、維護、持續」這三個行為。

  人與人的緣分,總是突如其來。

  偶然的邂逅,變為不可或缺的關係。這小小的奇蹟,我想許多人都有過經驗吧。

  像是你的朋友或戀人,你人生中不可少的存在,一開始可能是因為某個小小的契機才變得親近。從許多人當中特定選出一人,決定「我要跟這個人交好」,這種例子我想很少見。

  在家人裡,能以自己的意志決定「我要選這個人當家人」的,頂多也只有配偶。在靈魂的階段,我一直認為自己是自己選擇父母而出生的,而我生下來的孩子,一定也是如此,然而,這是在不涉及意識的範圍。之所以能成為家人,或多或少都有因不可思議的緣分與命定而聚集的要素。

  將人的意志無法涉及、由某種偉大力量所決定的「邂逅」,轉變成自己周圍的人際關係的,不是奇蹟,而是本人自身的力量。

  「栽培、維護、持續」。

  每個人都不懈怠地在進行這些行為,不,或該說是必須要這麼做。

  在所有的人際關係裡,溝通的重要性和必要性都被高聲提及。然而,溝通的目的是什麼呢?

  是將雙方想傳達的事情,確實地表達出來嗎?

  還是去關懷、擔心對方?

  抑或大家各自宣揚自己的主張?

  為了不要流於互相縱容,老實將自己的心情化作語言?

  雖然看似有許多見解,但我想事情或許意外的單純。溝通的目的,不就是向對方傳達自己的情誼嗎?

  並不僅限於男女的戀愛。不管是家人朋友,還是同事,沒有一種關係是在不互相表示關愛的情況下成立的。

  無論是對事物,或者是對大自然,不表示愛意就無法建立關係。

  舉例來說,不小心打破了盤子,原因是出在自己的愛情不足。

  如果對盤子有滿滿的愛,就會注意,珍惜,小心不打破,細心清洗。

  盤子不是無緣無故就「破掉」,而是你自己「打破」的。不是因為你手滑,而是因為自己愛情不足以致粗魯對待,結果把盤子「弄壞了」。

  同樣的情況,人際關係不順利,或是原本視若珍寶的羈絆即將分崩離析,大部分的原因都是出自某一方的愛情不夠。 

  「那件糾紛,是因為我的愛情不夠才導致的」,反省一直以來的自己,不禁痛苦地深刻體認到很多問題其實都是這個原因。

  「我是否傳達了自己的愛情呢?」

  停下腳步思考這個問題,與經營人際關係的三個行為「栽培、維護、持續」息息相關。

  人基本上是孤獨的,必須靠自己的力量走過人生。可是我也親身感受到,不管再怎麼要求自己,靠「自力」可以達成的事情依舊有限,很多事必須仰賴「他力」來實現。

  他力,來自眼前的對象、周圍的人們,以及社會。所以,對自己以外的人,我們應該付出更多敬意與尊重。

  要做到這件事,首先就是要自己主動去傳達愛意。

  不管是去栽培,去維護或持續,我認為愛情都是首要的出發點。

  ○溝通的目的,是向對方傳達自己的愛情。

  ○對自己以外的人,給予更多的敬意與尊重吧。

自在送禮


  身邊的人。

  總是在一起的人。

  不用花心思招呼、關係非常親近的人。

  像這樣的對象,意外很難和對方去討論深刻的事。像是一起生活的家人,如果要問平時是不是彼此會進行細密的溝通,似乎並不是這樣。

  雖然常常見面,會說話,但卻很少有機會與家人暢談心事。

  我的例子可能比較特殊,但我最感謝家人的一點,就是他們不會太過干涉我。就算我一個人去旅行,因為工作不回家過夜,或是相反地一直窩在家裡,他們也不會多說什麼,靜靜地守護著我。

  他們的行動令我很高興,但是要把「謝謝你們一直守護我」這句話說出口,實在很令人彆扭。但是,感恩的心又不能不說出口。

  所以我會在日常生活中送他們一些禮物,並附上一封簡單的信。

  愛吃的食物。鮮花。一些小禮物。

  我並不是打算以東西打發,只不過在逛街的時候看到「啊,這他可能會喜歡」的東西,如果自己能力可負擔,就會想要買回家。

  「啊,這東西他可能會喜歡」,要培養出這樣的天線平日的觀察很重要。仔細地看著對方,漸漸地就能提高天線的精準度。就算最後東西對方不喜歡,他也會接收到你送禮的心意。

  禮物給人一種是在生日、聖誔節或特殊紀念日贈送的高價品的印象。

  但是有時在那些日子自己可能剛好因為忙碌,沒有時間去找到他們真的喜歡的禮物;或者花時間跑了很多家店,卻找不到合意的東西。

  而且在特別日子的禮物有些流於習慣,少了點驚喜。

  「因為是生日嘛……」

  「因為是聖誔節嘛……」

  換句話說,送禮的動機這下變成「特別的節日」,而不是「自己想送點什麼的心意」。收禮的對方也不會覺得驚喜。

  因為這樣,我喜歡在一般的日子送些沒有負擔的禮物。只要一些小東西就行了。

  重要的是不怕麻煩。還有,不要覺得害臊。

  「這東西看你好像會喜歡,我就買回來了。」

  就以自然不做作的方式,我想也不必包裝。

  在平常的日子找到對方喜歡的東西,送給對方,這麼一來,不管對象是家人還是朋友,想必都會有「他一直在想著我的事呢」的感受。

  這種情感的交流,便會打造出柔軟的關係。

  ○在尋常的普通日子,試著送些沒有負擔的小禮物吧。

  ○不要怕麻煩,不要覺得害臊,不必慎重其事,自然就好。

不被對方影響


  不管是第一次見面,還是見過數次面,有些人的態度始終很差。

  冷淡,嚴厲,過於客套,傲慢。至少顯然不是好意的態度。

  雖然不知道對方是真的有惡意,還是不自覺的反應,但不好對付是事實。

  我一直覺得溝通的目的是用來傳達愛情,希望自己能用全身來表現「很高興見到你」的喜悅,即便如此,遇到前述的那些人,有時候我還是差點會動氣。

  像這種情況有兩條路。你可以表現出和對方同樣的態度,或者,你可以堅持自己基本的待人態度。

  兩種方法我都試過,第二種方法壓倒性地有用。即便對方感覺再差,也不要被對方影響,自己繼續表達心意。雖然做起來不容易,但這才是保護自己的方法。

  因為如果你也被對方的惡劣態度給傳染,一段不舒服的人際關係就會開始。

  如果自己做出和對方相同的惡劣舉止,對方也會更加惡行惡狀。兩人之間惡劣的感覺逐漸升溫,最後就連周圍的氣氛也被搞壞。在這種情況下,沒什麼人能夠覺得自在。

  又,對方的「差勁態度」背後可能有各種原因。

  他可能很累,或是剛好心情不好,或剛好遇到什麼不好的事,就算雙方很親近,每個人一定都有其他人所不知的苦衷。他也可能單純只是因為太忙而無力好好招呼你也說不定。

  如果你反應過度,也擺出「這算什麼」的態度,反應也未免太直線思考了。

  「他可能是討厭我吧。我做了什麼惹到他嗎?」去想這種事,也沒什麼意義。

  就算對方以討厭的態度面對自己,但傳達愛情並不是要你討好、奉承對方。不流於情緒化,平淡的,以平常心對待他。光是這麼做就是一種愛情表現,能夠安撫對方激動的心。

  如果對方真的懷抱著惡意或怒氣想攻擊你,那總有一天你會以某種形式得知,不必「當下立刻」反應也沒關係。不,反倒是當對方情緒激動,你不去理會也是一種處理方式。

  世界上不是只有好人,也不總都是惡人。

  你也會有「總覺得心煩意亂的日子」吧。像這種日子,別人不當一回事,以平常的方式對待你,對你最輕鬆,而這對對方也是一樣的。

  ○就算對方態度惡劣,也以平常心接待吧。

  ○不流於情緒化,以平和的態度對待他,便能安撫對方激動的心。

作者資料

松浦彌太郎(Matsuura Yataro)

1965年出生於東京。高中未畢業,即隻身遠赴美國等地遊歷闖蕩,體驗最純粹的生活。回國後,便按照自己的步調,一步一步實現他開設書店的夢想,現任「Oishi kenko Inc.」董事,同時也是書商、作家。 1992年 成立販賣舊雜誌和專業書籍的「m&co.booksellers」。 1994年 於赤坂「Huckleberry」內設置書店;1997年將店面遷移至中目黑。 2000年 創立以兩噸重貨車為載具的移動書店「m&co.traveling booksellers」。 2002年 與GENERAL RESEARCH的創辦人暨設計師小林節正於中目黑共同開設「COW BOOKS」。 2003年 於南青山Dragonfly CAFE開設「COW BOOKS」二號店。 2007年 接任日本老牌生活雜誌《生活手帖》總編輯。 2015年 4月加入Cookpad團隊。 2016年成立「生活的基本」網站,擔任CEO;2017年起接任「Oishi kenko Inc.」董事迄今。 著有《本業失格》、《口哨目錄》、《最糟也最棒的書店》、《旅行的所在》、《今天也要用心過生活》、《嶄新的理所當然》、《謝謝你》、《給40歲的嶄新開始》等作品。 相關著作:《給40歲的嶄新開始(新版)》《不能不去愛的兩件事(新版)》《給40歲的嶄新開始》《不能不去愛的兩件事》《嶄新的理所當然》

基本資料

作者:松浦彌太郎(Matsuura Yataro) 譯者:張富玲 出版社:麥田 書系:不分類 出版日期:2011-10-03 ISBN:9789861736648 城邦書號:RV1015 規格:PUR膠裝 / 單色 / 192頁 / 13cm×19cm
注意事項
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ