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三十三歲的逆襲:在不夠完美的人生裡,我允許自己軟弱卻依然認真生活
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  • 三十三歲的逆襲:在不夠完美的人生裡,我允許自己軟弱卻依然認真生活

  • 作者:徐妍珠(서연주)
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2021-08-17
  • 定價:400元
  • 優惠價:79折 316元
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內容簡介

三十三歲,從來不如我想像中美好。 生活依舊充滿波折,內心也不夠成熟, 但我卻漸漸清楚自己想要什麼樣的人生。 三十歲,是和許多事物道別的年紀,你不再像以前衝動或抱有不切實際的夢想;也是迎來轉折的蛻變期,現實生活的包袱、日漸下滑的體力、失去熱情的工作⋯⋯朋友之間的話題也從追星、美食和旅行變成健康檢查、適婚年齡和買房壓力。 煩惱著存款夠不夠、一直單身沒對象、想嘗試新事物卻害怕社會的眼光。 理財、投資、升遷、結婚⋯⋯這就是我們對三十歲的想像嗎? 人生的選擇看似不斷減少,生活也不如年輕時來得自由,許多事情經過時間的累積,讓我們更難放棄或跨出新的一步。三十歲以後的日子不會變得比較輕鬆,也不一定只剩下無聊和煩悶。在人們不斷與世界碰撞、價值觀漸漸確立,變得更加認識自己之後,或許才是我們邁向理想生活的開始。 談到朋友,應重質不重量、貴精而不貴多。 談到伴侶,沒有最好的愛情,只有最適合的。 說起寂寞,盡情享受獨處的時光,一個人沒什麼大不了。 說起寬容,能原諒他人錯誤的人比什麼都重要。 二十一篇日常光景,從漸漸失去的人際關係、更為現實的愛情,到長大後的人生課題。被渣男當成輕浮女人的K、結婚後便鮮少出席聚會的Y、三十歲分手卻最先有了小孩的W,以及認為自己沒什麼成就的徐妍珠……而她筆下的,正是你我看似不起眼、卻僅有一次的三十歲。 每個人都有自己的人生時間表,這本書教會了我們:不用拿年齡、家庭角色、社會成就來要求自己,也沒有哪個年紀一定要完成的目標。就算現在過得不怎麼樣,也是屬於我們的人生,它依然未知,永遠是現在進行式。 心有戚戚推薦—— NeKo嗚喵|YouTuber 少女老王|作家 蔡侑霖(Danny Tsai)|職場作家

目錄

序幕 K的分手——我們真能變得麻木嗎? 年輕的有效期限——白頭髮的奇襲 花邊教主——成為緋聞八卦絕緣體 陌生的天花板——陌生的床、陌生的天花板 隨便的女人——對我很無禮的世界 寬容的女人——充滿隱形暴力的世界,敏感是罪嗎? 已讀不回——我是害怕什麼才逃避呢? 大嬸——告別人生巔峰時期的信號 絕交——廢除以為會永遠不變的友情誓約 相親——我們為什麼不為對方著迷? 窺探社群媒體——擺脫不了隱密的比較陷阱 年下男——關於錯覺的泥沼,以及那甜蜜又有點苦澀的幻想 男閨蜜——我們之間的距離有幾掌寬呢? 失去的時代——三十歲左右,每天都在離別 憐憫的泥沼——為什麼我沒辦法徹底討厭呢? 失去女人味——喪失女人味的恐懼 抗老——追求抗老的社會 不成套的內衣——克制慾望的裝置 自我開發——我們能從不安的世界中獲救嗎? 聚光燈——從主角退位 親愛的——稱呼我為「親愛的」人們 作者的話

內文試閱

失去的時代 三十歲左右,每天都在離別 去年寫在日記第一頁的新年目標,我連一個都沒確實達成,甚至連一個也沒有做,一年就那樣過去,新的一年又開始了。 記得一直到幾年前,我還會去普信閣聽鐘聲,或是去看新年的日出,為了「特別」的開始而做一些自己覺得有意義的事情來迎接新年。但隨著歲月流逝,我越來越沒有迎接新年的興致。別說是悸動了,我連期待的心情都沒有。我躺在床上看Youtube影片,看著看著就收到了幾個告知新年來臨的訊息。 「大家新年快樂!」 K依然記得在一月一日傳祝賀訊息。她的祝賀訊息讓我實際感受到新的一年真的開始了。 「在三十三歲過去之前,我今年一定要結婚!呵呵」 「歡迎妳加入有夫之婦的世界 呵呵 我今年要不要也來規劃一下懷孕計畫?」 回訊給K時,W表明了結婚的決心,而Y則是表達想生小孩的意願。看著她們宣布今年的新決心,我莫名覺得那像是異國的語言。我才在想為什麼會突然有股悲傷的心情湧上來,原來是因為我急劇地被拉回現實。 我三十三歲了。令人沮喪的是,我沒什麼特別的成就,卻已經三十三歲了。 我想著至少也要買幾本書來看,於是打開網路書店的網站,搜尋「三十歲」,結果出現很多與三十幾歲相關的書籍清單。那些書感覺都很相似,原因是什麼呢?「三十歲一定要知道的理財技巧」、「三十歲要知道的買房知識」、「成為有錢人關鍵就在三十歲」、「為了健康生活的三十歲財務規劃」、「三十歲的成功學」和「三十歲的領導力」。 好陌生,結果都不是我在找的書,這些題目都沒有共鳴。為什麼這些書裡只有這麼現實的屬於大人的三十幾歲呢?也是,我之前也曾經茫然地認為,三十幾歲時就會煩惱理財技巧、升遷等經濟安定或社會成功的問題。我曾經想像,我的三十歲會是和之前完全不一樣的生活。我曾經以為,到時我一定會脫離二十幾歲的苦惱和徬徨,生活在理當安定且從容、確實又穩固的世界裡。 然而,我的三十幾歲沒什麼了不起,也很不成熟。組成新家庭這件事對我而言依然是非常遙遠的事情,帳戶裡的存款也沒有多到足夠能讓我花心思在理財上,而且如果你問我在職場上的成就是否能安慰我,說實在的也很不怎麼樣。 當然,並不是所有三十幾歲的人都是這樣。掃視KakaoTalk的聯絡人列表時,大概有一半的人都把大頭貼照片設定成結婚照或是小孩子的照片,看來有許多人都組成了新的家庭,過著安穩的生活。從社群媒體中可以輕易窺視到他人三十幾歲的生活,而且可以具體看見他們生活的樣貌。本來以為和我差不多的某個人,已經安定下來,正在度過他人夢寐以求的生活;有的人則實際去執行我只在腦中想像過的挑戰和冒險;有的人則滿足於自己的生活,安靜地度日。 不過在那些人當中並沒有我。我總是用得過且過的樣子一天天地生活下去。不斷有事物在消逝。原本一起組成共同世界的朋友,漸漸一個接一個前往他們打造出來的嶄新世界,愛情也是如此。我從浪漫的關係中脫身,抬頭轉向現實的世界,同時我的愛情也失去了光芒。 我放棄的不只有愛和人,遠大的目標也漸漸變得渺小,堅定的信念已經在動搖。我決心不順應感覺結婚、不按照社會制定的速度,而是按照自己的速度過著自由的生活,但我這種生活,卻遠離了忠於生命週期的普遍生活,這不僅切斷了與他人的認同,同時也替我帶來了寂寞和焦躁。我覺得追隨世俗的事物很平庸,那種風氣卻自豪地嘲笑我,緩緩掐住我的脖子。我決心要堅守自己的主張,不被他人的觀點蒙蔽,但一脫離他人關心的視線範圍,我卻馬上感到畏縮。我以瞭解社會難處為由,遇到不合理和不正當的行為也沒有正面迎戰,而是選擇逃避或覺得什麼都無所謂。可笑的是,我的個性並沒有如我所想的那麼堅定。 不知不覺中,我的信念不再堅定。 我曾經相信自己也能成為各種電視劇或電影裡的主角。後來過了三十歲才體會到,我絕對不會是在起承轉合都很完美的作品中受人注目的那種主角。現在對我來說,電視劇只是電視劇,電影也只是電影。夢想和可能性都正在逐漸消逝。 某個二十幾歲的人問我:「到了三十幾歲,妳覺得如何?」我回答他:「三十歲也沒什麼了不起的。」正如我所回覆的,我原本以為三十幾歲只是二十幾歲的延長賽,沒有什麼改變,但這是我天大的誤會。時間在無意識中流逝,除了我之外,許多事情也都在改變。充滿可能性和自信感的時期、那個信念很堅定的二十幾歲的世界,在不知不覺中,已悄悄變成三十幾歲的世界,它只替我留下不安、焦躁和不確定,其餘的許多東西,它都從我這裡奪走了。我所要背負的三十幾歲的重量,絕不是開玩笑的。白頭髮的登場和「巔峰時期」的退場只是其中的一小部分。 我逐漸遠離了愛、人、夢想、信念還有青春。沒有什麼成就,失去的東西卻一直增加。空虛和失落每天都一點一點地朝我而來,在習慣反覆離別的日常當中,我也一點一點失去力量。 「牛奶喝完了耶!」 爸爸閉著眼睛躺在沙發上,右手還握著遙控器,似乎尚未進入深沉的睡眠,於是我為了讓他聽到,故意大聲地喃喃自語,接著就套上鋪棉大衣,準備出門。我其實是想假裝去便利商店買東西,然後在外面抽根菸再回來。 我在不會有任何人經過的非常漆黑一角找到位置後,點燃了香菸。這個樣子讓我覺得自己更可憐。雖然新年第一天從清晨開始就用邋遢的樣子在這裡抽煙,這種處境看起來很可悲。但是過了三十歲之後,還因為怕被爸媽發現而偷偷跑出來抽煙,這模樣更是可笑又卑微。 與我苦澀的心情相反的是,香菸的味道很甜。不過模糊地在空中散開後馬上消失的香菸煙霧,看起來卻很寂寥。它不會在世上留下任何痕跡,彷彿不曾存在那般完全消失不見,就好像我的人生一樣,讓人覺得淒涼。我呆呆看著香菸的煙霧時,突然想到金光石的歌。 「又一天離我遠去,就像我吐出的香菸煙霧。」 當時唱<三十歲左右> 的金光石,是不是也是像這樣在抽煙時想到歌詞的呢?他說不定也體會到——二十歲時所擁有的青春夢想,到三十歲左右就會像香菸的煙霧那樣飄入空中,虛空地消失不見。 漸漸地離我更遠 那曾經以為能停留的青春  被掏空的我的內心 再也找不到什麼  一點一點慢慢忘卻 那曾經以為能停留的愛情  又一天離我遠去 原來每一天都在離別 在我自以為能成為任何人的時期、信念很堅定的時期,在我納悶「青春到底是什麼?到底都失去了些什麼?」如此不懂失去是什麼的那個時期,我很難理解這首歌。我在歌詞及詞彙都毫無共鳴的狀態下,只是偶爾在感傷的情緒湧上心頭時,試圖沉浸在當中,盡可能把歌唱得很有一回事。我十幾歲、二十幾歲時就像那樣相信完美的理想可能實現,而且擁有樂天的人生觀,不懂得什麼是匱乏。然而,人生哪裡像我想的那麼簡單。 失去堅信會站在我這邊的人,面臨關係的消失;失去以為很堅定的信念;失去以為很完美的理想;失去夢想中的「自己」,當我體會到這是我人生必然的宿命時,我已在不知不覺中過了三十歲。我只不過是不完美地度過每一天,但不知從何時開始,<三十歲左右>已經成了貫穿我三十幾歲生活的主題,每一句歌詞都刺進我的胸口。那曾經以為能停留的青春,卻逐漸離我遠去。為什麼我會這麽狼狽?為什麼無法承受這樣的自己?為什麼三十歲特別徬徨又痛苦?我好像清楚知道那種心情了。 就結論來說,這首歌比任何言語帶給我更大的安慰。因為這首歌讓我體認到一個事實,那就是有某個人正和我一起背負失去的悲傷,並非只有我獨自寂寞地沉浸在孤獨當中,對於離別和缺乏的徬徨,也並非只有我一人。 為什麼到現在還是有許多人在唱這首歌呢?大概是因為無數多樸實又平凡的人,也都在因各自失去的悲傷而產生共鳴的同時,發現不只有自己辛苦而得到安慰,而且也想確認自己的人生沒有出錯,藉此安心地度日。 當然,這種殘忍的失去的悲傷,猶如三十幾歲必經的路程,要完全被治癒或許是不可能的事。在我的人生中,不會發生樂透中獎或遇到白馬王子這種戲劇性的變化,就像是我再也不可能度過小時候所夢想過的「理想的人生」。 不過,是為什麼呢?在失去人、愛情、夢想、理想、信念和青春的同時,我似乎才終於有些瞭解。所謂的人生,就是不斷地逝去,待時機成熟,與曾經滿溢的眾多事物道別,然後在已然虛空的世界中,就那樣一天又一天地度日。我再次望向在空中散去的香菸煙霧,如此思考著。 雖然不是輕輕地按,按鈕的聲音就會變小,但我還是因為怕吵醒爸爸,盡可能小心翼翼地按下密碼鎖打開玄關的門。 「妳剛剛去外面了嗎?」 「嗯嗯,去了一趟便利商店。」 一打開門就聽到從睡夢中醒來的爸爸問我話,我怕身上會飄出菸味,趕緊往廚房走去。我一邊打開冰箱門,一邊故意大聲地發出窸窸窣窣的塑膠袋聲響,彷彿要證明我確實從便利商店回來。我假裝自己真的去了一趟便利商店,假裝在香菸煙霧中短暫思考人生的時間並不存在,假裝什麼事都沒有發生過。 過了三十歲之後,我又體會到了一個真理——就像一直以來的那樣,不會因為到了新的一年,也不會因為瞭解到些什麼,世上就瞬間產生變化,或是我突然有所成長。雖然明天的我依然會窩囊地看爸媽眼色,偷偷躲起來抽菸,而老人閔處長無禮地多管閒事時,我仍然只會回以寬容的微笑,但我還是這樣到了三十三歲。 到三十三歲這年紀,我似乎能理解金光石寫的歌詞,知道什麼是每天都在離別,知道人生換句話說就是失去,知道我只能平靜地面對失去,如此度過接下來的生活。

作者資料

徐妍珠(서연주)

二十多歲時熱鬧又華麗的的派對已經結束。就算不是乾枯又貧瘠的秋天,也不能說是陽光明媚的夏天,我開始在某個下坡處緩緩畫出下降曲線。 這就是三十多歲的位置。作為一個三十三歲的女性,我面臨到這沉重的現實。為了不錯過年輕歲月,我費力掙扎,同時也練習放下青春。這些矛盾的日常都記錄在brunch(brunch.co.kr/@meaningmaker)和YouTube頻道「洪闆娘的沙龍(홍마담 쌀롱)」。

基本資料

作者:徐妍珠(서연주) 譯者:張雅眉 出版社:時報出版 書系:人生顧問 出版日期:2021-08-17 ISBN:9789571392219 城邦書號:A2203227 規格:平裝 / 部分彩色 / 280頁 / 14.8cm×21cm
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