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你並非一無所有:你還有病及未拆的快遞和未完成的夢想
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  • 你並非一無所有:你還有病及未拆的快遞和未完成的夢想

  • 作者:萬特特
  • 出版社:幸福文化
  • 出版日期:2021-05-19
  • 定價:360元
  • 優惠價:9折 324元
  • 書虫VIP價:306元 (成為VIP?)
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內容簡介

激勵百萬讀者! 暢銷書《這世界很煩,但你要很可愛》 毒雞湯小天后萬特特最新開掛升級之作, 獻給不忘初心、偶爾迷路的你! 心裡有無數句的「去他的」,到了嘴邊都成「好的」。 同事誇你人緣好,他們不知道你看見人就想跑。 因為「你並非一無所有,你還有病!」 「人生很多時候不是故事,而是一個個事故, 你以為完美是常態,這種錯覺,才是最可怕的。」 誰沒有在深夜裡崩潰、遍體鱗傷過? 考試落榜、四處求職無果、工作上替別人揹了黑鍋、 親人驟逝、友情說變就變、一個人深夜頂著高燒去醫院打點滴、 相戀多年的人說不愛就不愛了……。 大人的世界都是如此。如果這樣都沒弄死你, 它就會把你帶到更暖、更明亮的地方。 無論你在那些突如其來的艱難到來時如何咬緊牙關, 總會在某一個瞬間覺得難以抵擋。 不如好好大哭一場,然後拍拍裙擺上的灰塵,繼續往下一個路口奔跑。 這些成長的歷練,是為了讓我們在人生的更高處相見。 人並不是因為強大而刀槍不入, 相反地,人往往是因為強大而敢於脆弱。 ☆☆24篇令人耳目一新的書寫,篇篇有毒、句句戳心,自嘲「走在大人路上」必有的「小病」及「無奈」,但是別忘了,你還有無畏挫折、一路奔路的可愛自己^^☆☆ →無奈式寬容: 不肯放過是病,太容易原諒也是一種病。 不必感激傷害你的人,他們只是提醒了你,不要成為那樣的人。 →職場倦怠期: 什麼叫「萬死不辭」,就是每天被氣死一萬次,仍然不辭職。 讓你疲憊的不是工作,而是工作中遇到的人。 →外向孤獨症: 別敲我的門,我和全世界都陌生! 老闆誇你工作業績突出,但他不知道你的椎間盤更突出,同事誇你人緣好,他們不知道你看見人就想跑。心裡有無數句的「去他的」,到了嘴邊都成「好的」。 →做夢式暴富: 所有的選擇困難症,都是因為沒錢。 沒錢有沒有選擇要或不要的樣利,擺在面前就只有一條路,那就是要不了。如果賺錢也要別人催,那你一輩子,也就這樣了。 →前任過敏症: 最可怕的不是前任,而是找不到自己。 一個人奮鬥,即使一開始是前男友或前女友的驅動,努力努力著,也會變成自我驅動,而前任的這個原點,早在不知不覺中被拋到了九霄雲外。 →寂寞社交圈: 二十歲的時候,我們以為多個朋友就會多一條出路,等你到了三十歲就會知道,朋友和愛情一樣,都無法真正地拯救你。 只有當你真正變優秀,跟那些大咖在同一個層次,你的社交才能真正有效。不然你那不叫人脈,叫做「通訊錄」。 →取悅型人格: 努力不是表演給別人看,不需要鎂光燈。 給自己一個完整的交代,給別人一個驚豔的結果,成就感遠大於長篇贅述後的自我感動。 ☆☆想告訴你無須害怕面對真實的自己,因為,那正是你變好的路。 不求認同、不求喜愛、不求贊美,愛自己最可愛!☆☆ 又痛又毒又療癒的「開智」小金句分享! ▌原諒 ˙別動不動就想著要去原諒,有時候是自己沒資格,有時候是別人不值得。 ˙「算了」不是寬恕別人,而是對自己的溫柔。 ▌職場 ˙只有小孩子才賭氣,成年人是解決問題。。 ˙到了一定年紀,你做得好是理所當然,做不好叫豈有此理。 ˙很多時候,我們加的不是班,是自我安慰。 ▌金錢 ˙如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了。 ˙所有的選擇困難症,都是因為窮。窮困帶來的最大的痛苦,是沒有選擇「要」或者「不要」的權利。擺在面前的只有一條路,那就是要不了。。 ▌前任 ˙最可怕的不是「前任」,而是找不到自己。 ˙愛情裡的真正再見,是一句「我放下了」。 ˙你喝醉時想起的那個人,基本上是不會來接你的。 ▌愛情 ˙備胎就是備胎,對方隨便一個轉身,就可以給你沒日沒夜的等待一個交代。他不認真,你又何必當真。 ˙好女孩該有的戀愛觀,一是不因寂寞而隨便開始一段感情,二是保持自我和經濟的獨立。      ▌努力 ˙就算你是仙女,下了凡也得靠自己。 ˙ 一個人,既要有做自己的膽量,更要有做自己的本錢。 ▌成長 ˙什麼叫作內心強大?能夠和那些不喜歡的東西和平相處,卻不同流合污;堅持為美好的東西而努力,卻不為失敗或得不到而焦慮。 ☆☆在世間跌跌撞撞很多年,願你依然還有被感動的能力、流淚的能力、脆弱的能力,以及永遠溫柔地看待這個世界的能力!☆☆ 推薦人 「萬特特不同凡俗的地方是,儘管她的眼光很務實,又能留有空間,容許生命有各種轉折變化。她展現出超齡的彈性,思想清新獨立。」 「她的語氣離溫婉暖心有段距離,可是她叫人認清現實,這是她的真情意。」 ——洪仲清(臨床心理師) 王雅涵|心理師的歡樂之旅 少女凱倫|《人生不是單選題》作者 白櫻|自媒體作家 朱姐|社畜時代 羽茜|作家 許嬰寧|諮商心理師、初和心理諮商所所長 洪仲清|臨床心理師 洪瀞|暢銷書作家、成大副教授 瑪那熊|諮商心理師、約會顧問 黃之盈|諮商心理師 做自己推薦! 本書特色 只有正能量才能激勵人心?其實毒雞湯也是人生的解藥! 她的每個句子都能走進你的心裡, 以真實故事一一還原大人真實生活的面貌, 願你重拾無畏的自己,不念過去,不畏將來! *「成年人的崩潰確實是無聲的。內心沙塵暴捲走了一座又一座城市,殘垣斷壁又被海嘯沖刷,心碎成了沙子,就算撿起來都根本沒法拼湊。溺水了以後又被鯊魚吞掉,等了三夜都沒有等到天明,無人生還。這種程度,說出來的卻是『沒什麼啊,怎麼了? 』」 *「真正屬於你的東西,是不需要用痛苦來堅持的。這並不意味著過程中不會出現痛苦,而是無論多麼難、多麼累,你咬著牙做完之後都會獲得巨大的滿足,是那份滿足和成就感在支撐你前行,而不是痛苦本身。不要沮喪、不必驚慌,做努力爬的蝸牛或堅持飛的笨鳥。」 暢銷書天后萬特特以用故事還原生活,你會在這本書裡讀到令人傷心的失戀、逃不掉的孤獨、避免不了的矛盾,以及生活無窮無盡的瑣碎,既寫到對未來的不可遏制的滿心期待,也記錄了青黃不接時的愛情夢想。 書中的故事主角和我們一起生活在這個看似燦爛的世界裡,有時風光有時心酸,既傳奇也普通,曾迷茫也執著。願你能透過這一系列故事重拾生存的勇氣與果敢,即使在被世界冷落而失去庇護時,依然有頭戴王冠手持寶劍的驕傲與膽識;在人生不同階段都願意學著與黑暗和解的大器,擁有一愛再愛的能力,並且擁有相信自己的能力。

目錄

目次 推薦序:你並非一無所有,你還有自己 自序:你以為完美是常態,這種錯覺,才是最可怕的 Chapter01 給時常內疚的你 ˙無奈式寬容——不肯放過是病,太容易原諒也是一種病 ˙職場倦怠期——讓你疲憊的不是工作,而是工作中遇到的人 ˙自殺式單身——比起寂寞,成年人更怕麻煩 ˙間歇性自閉——我沒有隱瞞你,只是不再把情緒隨便公開 ˙外向孤獨症——別敲我的門,我和全世界都生分 ˙病態佔有慾——不要為了面子而活,被假精緻所綁架 Chapter02 給沒有自信的你 ˙隱性自戀症——千萬別以為發脾氣和討拍,世界就會遷就你 ˙潛意識自卑——人都是在經歷一些事情後,才悄悄換一種性格 ˙持續性沮喪——你總說自己很累,可誰又活得一帆風順 ˙渣男性的體質——你對別人的愛,在別人眼裡像是病 ˙拖延性頑疾——輪到你奔跑時,請別原地踏步 ˙取悅型人格——一個人是否成熟,要看他被欺負時的樣子 Chapter03 給害怕匱乏的你 ˙做夢式暴富——如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了 ˙改運狂熱症——確實有人不努力也可以過得很好,但那個人絕對不是你 ˙社交障礙——別在人性上輕易懷疑別人,也別在道德上過於高看自己 ˙情緒焦慮——這世間所有的不盡如人意,都沒你想得那般無能為力 ˙過度自我溺愛——就算你真的是仙女,下了凡也要靠自己 ˙前任過敏症——和有些人的最好結局,就是彼此已讀不回 Chapter04 給欲望失衡的你 ˙從眾症候群——有效的社交是等價交換,不必假裝抱成一團 ˙付出型人格——不是你變優秀,那個人就會喜歡你 ˙塑料式友誼——成年人之間,說話記得帶腦子 ˙花式催婚——對孤獨妥協,就是對自己的不尊重 ˙敏感型性格——不要為敏感而感到羞恥,它是一種天賦 ˙欲望失衡症——欲望不是拿來克制的,是應該用來激勵自己的

序跋

自序/誤以為完美是人生的常態,這種錯覺才是最可怕的!
◎文/萬特特   你對別人的痛苦有一種惡魔式的暗爽,對自己的過錯有一種天使般的善良。你間歇性地認為自己「沒比別人差多少」,又持續性地覺得自己「好像什麼都不太行」。   你對自己沒有的滿是覬覦,對自己擁有的滿是懷疑。你對已經得到的熟視無睹,對已經失去的心生悔意。   你經常將夜色熬成一鍋粥,再配上「勵志」、「焦慮」、「孤獨」、「迷茫」幾碟小菜,吃得津津有味。將成長的煩惱煮成一碗麵,再撒一些「上進心」、「自尊心」、「玻璃心」來調味,小心翼翼地細嚼慢嚥。   你收藏了很多勵志的文章,卻日復一日地頹喪著;你的衣櫃都塞滿了,卻還是覺得沒有衣服穿;你外向孤獨,時常拖延;你對職業倦怠,對手機充滿依賴;你經常原諒別人,卻很少原諒自己;你想要及時行樂,但無奈是懶癌晚期。又懶又頹喪又不聽勸,說的就是你本人。   你並非一無所有,你還有病,還有未拆的快遞和未竟的夢想,還有愛而不得的人和求而不得的事,以及一筐又一筐食之無味、棄之可惜的雞肋。   費斯汀格法則指出:生活中的百分之十是由發生在你身上的事情組成,而另外的九成,則是由你對所發生的事情如何「反應」所決定。   這些反應很多都是你對世界的誤解。當你處在一個「螳螂捕蟬,黃雀在後」的生物鏈中,欲望就會成為左右你的力量。當你的認知裡有太多的曲解和誤判時,你對世界的好感就會蕩然無存。   這些反應很多都是你對人生的誤讀。欲望和你滿足欲望的能力,就是最大的矛盾,為了共存而相互妥協,別讓自己的人生被過度的欲望透支,這是最好的生活哲學。「完美」是一場成本很高、代價很大的角逐,請相信一定有人能做到,但那個人未必是你。   這些反應很多都是你對自己的誤信。你自以為了解自己,高估了自己對「將就」的人生的忍耐力,又低估了對想要的人生的嚮往。很多時候,你以為的真的只是你以為的,永遠不要低估自己的無知,哪怕是滿心善意、一臉無辜。      沒有人能僅憑藉想像就得到自己想要的生活,更不要以「己見」來揣度世界、蒙蔽自己。   我不會給你「你很好,只是這世界很糟糕」這樣於事無補的安慰,請你別對命運有太多不切實際的期待。這世界上不只你一個人有低潮期,每個人都有自身的局限,在漫長的人生長河裡,老天不會獨獨放過誰,每個人都要經受挫折和傷痛。不信你去社群網社的情感社團裡看看,每一條苦都夠我們懷疑人生的。      不必為現狀憂心忡忡,那些「病」就像是一次流感,又有誰能說自己不曾有過呢?   如果生活不時常崩壞幾次,你會誤以為完美是人生的常態,這種錯覺,才是最可怕的。   這是給自己壓驚、找回生活節奏、修補生活漏洞的輕鬆哲學。無論你是吃飽了撐的,還是沒吃飽餓的,假如你果真弄懂了,說不定你就知道自己是怎麼一回事了。    所謂的「病」,不過是我們長長一生中短暫的黯淡時刻。請不要放棄治療,向著更暖、更明亮的地方走去,好好學習,一切終將被治癒。

內文試閱

前言/這世界很可愛,別急著失望! #成為大人的本事, 越痛越不動聲色 成年人會做一些假裝自己不在意之類的蠢事,然後在某個情緒堆積的夜晚,和泡在淚水裡的枕頭一起入眠。內心沙塵暴捲走了一座又一座城市,殘垣斷壁又被海嘯沖刷,心碎成了沙子,就算撿起來都根本沒辦法拼。溺水了以後又被鯊魚吞掉,等了三夜都沒有等到天明。無人生還。 人為什麼懂事,是因為沒有一個可以在他面前肆意示弱的人,環境所迫沒有別的選擇,必須懂事。   在許多個我們試圖要卸下外殼的一刻,被告知「不許哭」、「會丟人」,然後我們憋著試圖堵住難過的傾瀉,逼迫著自己變成一個不太容易難過,或者說根本不敢太難過的人。 成年人的世界,早已無師自通學會了一項本領:越痛越不動聲色,越苦越保持沉默。或許,你也曾窺見一絲絲痕跡,但不會覺得很奇怪,因為你也正是這樣的成年人。 #沒有活成想要的樣子,請多一點耐心 每一天周遭的一切都在告訴我們,快點快點再快點,不然只能坐視別人撈走肉片,連口湯都不給你留。   這種恐慌就像紅燈沒有閃完就要急匆匆過馬路,每次偷懶都像偷人一樣有罪惡感,好像只要停下,就來不及到達目的地了。 社交網路上,「焦慮」這兩字儼然成為爆款熱文收割流量的利器。很多人並沒有殺死焦慮,而是適應了這個時代的節奏。你開始相信等待跟蟄伏都是有用的,那些屬於你內在的強大力量,那些日夜積累起來的點滴能力,那些從別人故事裡拿過來自己重新組建過的價值觀,才是讓你對抗這種「感覺一切都來不及」的慌張的力量所在。   當你靜下心學習、工作、生活,不在意周圍各種各樣的聲音,而是專注於提煉純度更高的自己時,你就會在這個過程中,慢慢發現自己想要成為一個什麼樣的人,而你要給自己一點耐心。 #你得先走進世界,才能找到自己的世界   勵志雞湯告訴我們「實力就是王道」、「只要自己強大就能得到一切」,以及 「無需取悅他人,更不要為了合群而改變自己」,卻不知道我們從書本裡走出來,走到接地氣的世俗裡,有一種東西叫作「人情往來」。      自我、特立獨行,是我們這一代人的標籤。   我從前認為它是特點、是個性,可是這些年遇見了很多合群和不合群的人,我越來越發現,在大環境下,不合群是一個缺點。你會因此錯失機會、丟失人脈。你得先走進世界,才能找到自己的世界。 年少的時候,我們對一切不按光明規則行事的人深惡痛絕。那時的我們不明白,這世間哪有一塵不染的人,成年人的世界也沒有那麼多的清白。   別在人性上輕易懷疑別人,也別在道德上過於高看自己。 常常有人認為,成熟就是變得圓滑世故,違心話脫口而出,還會拍各種花式馬屁。這並非成熟,而是世故。成熟是調高內心的容錯率,變得寬厚而善良,知世故而不世故,歷圓滑而留天真。   真正有自己內心秩序的人,不會在表面上和這個世界的是非糾纏。你能學會理解人性的複雜和命運叵測,也有自己的原則、善良和溫度,包容那些冰山之下潛藏的暗流和他人不那麼清白的過往,就已經很不容易了。   至於人間正義,有些你真的管不了,那不是你來人間的任務。 #如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了 錢重要嗎?   我想等你真正擁有了它,才有資格說它不重要。   所有的選擇困難症,都是因為窮。窮困帶來的最大的痛苦,是根本沒有選擇「要」或者「不要」的權利。擺在面前的只有一條路,那就是要不了。你要用錢來給這個膚淺的世界看,讓它知道,你不是好欺負的,你是可以選擇生活、可以做自己的。   錢買不來所有的快樂,但錢能在你和快樂之間搭上一座橋,讓你踏踏實實地走在上面,走向另一端的美好。 如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了。    #最可怕的不是「前任」,而是找不到自己 常有女孩私訊我,痛斥男友負心,大吐委屈,最後都免不了問:「我該怎麼辦才好呢?」   怎麼辦?當然是抓緊一切可以塑造自己的機會,過得比他好啊。   我們通常會撂下狠話「往後每一天我都祝你過得不好」、「你傷了別人的心遲早是要還的」,像是願意用一切代價,讓他過得不好,才夠痛快解氣。   可是當那些讓人脊背發涼的詛咒說完之後,他還是一樣過著他的生活,半點未受影響。對於後來的我們來說,或許正是曾經錯過了誰,才找到了後來自己更想要的人生。   最可怕的不是前任,而是找不到自己。   一個人奮鬥,即使一開始是前男友或前女友的驅動,努力努力著,也會變成自我驅動,而前任的這個原點,早在不知不覺中被拋到了九霄雲外。 #愛情裡的再見,是一句「我放下了」 我不太明白,為什麼分開後的兩個人,會說祝福對方在別人身上找到幸福呢?   太在意的東西,別人碰一下都覺得是在搶,更何況是真實愛過的一個人呢?你的故事裡換了主角,我在你的世界裡沒了入門的資格,我免不了要在心裡許一個壞願望,巴不得你過得不快樂,然後餘生天天念起我的好。   越是深沉愛過的人,越難心平氣和地講出那句祝福。如果你非要去別人那裡找歸宿,那我真的有一點不想祝你們幸福。   誰沒有過在臉書中循著蛛絲馬跡,偷窺前任現男友或女友的經歷。哪怕我們心裡明鏡似的,這人早與我無關了,卻還是忍不住去瞧瞧,沒有我的後來他究竟過得怎麼樣。   總以為來日方長,總以為說再見這回事很容易,但到頭來,你才知道,愛情裡的再見,不是什麼真正的悄無聲息,而是自己熬過了那麼多深夜,換來了一句「我放下了」。 #努力不是表演給別人看,不需要鎂光燈 你有沒有發現,很多時候,我們加的不是班,是自我安慰。 努力的過程通常是不具備說服力的,它沉悶、無味、平凡。   偶爾自我鼓勵鼓勵就好,沒必要當作天大的事情自我感動,不要把自己的辛苦看得那麼重要。騙自己的時間久了,也會將一些不存在的事誤以為真。最終,我們在不知不覺中辜負自己的生命,同樣也辜負自己最好的時光。   「努力」不是一場盛大的舞臺表演,更像一場孤獨的奮鬥,不需要鎂光燈一直打在你身上,也不需要那麼多的人站在臺下為你鼓掌。   嘰嘰喳喳吵嚷著要加油的人,往往會把事情搞砸,而那些真正努力的人可能什麼都沒說,只是低頭默默把所有事都做好了。   給自己一個完整的交代,給別人一個驚豔的結果,成就感遠大於長篇贅述後的自我感動。 #你不強大,認識誰都沒用   積極社交並不能讓人躍升層次,只有當你真正變優秀了,跟那些厲害的人在同一個層次,你的社交才能真正有效。   圈子是等級森嚴的,所謂有效的社交一定是資源對稱,能等價交換,能彼此愉快交流,能看到利益前景,有來有往,否則等待你的只是冷漠的白眼。   證明你擁有的人脈,不是你朋友圈裡有多少和厲害大咖的合影,而是當你遇到問題時,有多少人願意幫你;決定你朋友圈層次的,不是你和誰握手、拿到名片,而是你自己有多少本事。   人脈不在別人身上,而藏在你自己身上,唯有你變得厲害,才能交到厲害的朋友。   別錯把認識等同於認可,更不要將人生的轉捩點寄希望於通訊錄,再多大咖的名片也換不來一個面試機會,打再多招呼也未必能擁有一個真心朋友。   二十歲的時候,我們以為多個朋友就會多一條出路,等你到了三十歲就會知道,朋友和愛情一樣,都無法真正地拯救你。   只有當你真正變優秀,跟那些大咖在同一個層次,你的社交才能真正有效。不然你那不叫人脈,叫做通訊錄。    #這世界很可愛,別急著失望 承認吧,我們都是在深夜裡崩潰過的俗人,沒有哪一趟險途不是讓人遍體鱗傷的。考試落榜、四處求職無果、工作上替別人揹了黑鍋、一個人深夜頂著高燒去醫院打點滴、相戀多年的人說不愛就不愛了……。   但上天為我們安排這些磨難與挫折,並不是想考驗我們能否一笑而過,原地滿血復活,太多的經歷我們都不可能睡一覺之後便能從容面對,這些磨難的安排其實是讓你學會去承受痛楚的。   無論你在那些突如其來的艱難到來時如何咬緊牙關,總會在某一個瞬間覺得難以抵擋。沒關係,你可以在沒人的地方痛苦一會兒。與其為過去的人和事折磨損耗自己,不如好好大哭一場,然後拍拍裙擺上的灰塵,繼續往下一個路口奔跑。   有時候擁抱負能量是比宣揚正能量還需要勇氣的。因為清楚地知道自己不會被一時的痛苦打倒,即使被痛苦沒過頭頂,也依然清楚地知道,悲傷過後,依然可以像從前一樣站起來。日子還是要繼續,悲痛總會過去,你終究會自己走出來。   一個人不能活得太容易,但也別把自己逼得太狠,你要有界線。   畢竟人並不是因為強大而刀槍不入,相反,人往往是因為強大而敢於脆弱。   在世間跌跌撞撞很多年,願你依然還有被感動的能力、流淚的能力、脆弱的能力,以及永遠溫柔地看待這個世界的能力。 故事還長,別急著失望。

延伸內容

推薦序/你並非一無所有,你還有自己!
◎文/洪仲清(臨床心理師) 我這幾年常在臉書上,跟世界各地的朋友討論各種書。粗略估計,包括童書繪本,看過的書大概上千本。有些書會摘取精華分享在臉書版面,有些會進行直播討論,有些會寫推薦序,所以在某一本書上花好幾個小時反覆翻閱是常有的事,像這樣的書超過百本。 我介紹過學者、實務工作者、現身說法的當事人、作家的作品,看了好多案例與故事,還有採用不同研究方法得出來的實徵資料。盡可能吸取智慧的我,到現在依然對人生感到迷茫。 要能生存,通常一個人要有基本的努力。 可是,除了努力,還有際遇、身體狀況、所處環境的時空脈絡……,這些對一個人的影響,也常複雜到難以釐清。以我為例,我喜歡讀書,但十年前我完全不知道,接下來我會在字裡行間度過如此多的歲月,這並非我立下志向就做得到,中間有太多我無法控制的因素湊巧碰上才能成立。 所以當一個人提出的某個主張,太過簡單絕對,好像照著做就能成功,我通常會保持警覺—儘管這樣過度簡化的說法,有時相當受到大眾歡迎。尤其我的專業,常讓我體驗到人間的無奈,知道很多困難我們只能提供當事人耐心的陪伴。 作者萬特特不同凡俗的地方是,儘管她的眼光很務實,又能留有空間,容許生命有各種轉折變化。她展現出超齡的彈性,思想清新獨立。她保有鮮活的人性,不硬要把自己雕塑成一個常人難以企及的勵志榜樣,甚至有些說法可能被看成小鼻子小眼睛。 她就是直白述說著對這個世界的看法,真誠做自己,認不認同隨便你。但做自己可不是任性,而是先有了界線,再對人付出能力所及的關心。 好好生活,而不是得過且過,這世界才會可愛,人才有故事有盼望有熱愛。 閱讀萬特特的書,我常懷感恩,因為她能帶著我進入特定的心境。她特別關心剛出社會到三十幾歲這段時光,或許是她本人也正在其中求存掙扎。這段是人生的重要轉折,不管是求職就業與關係經營,都可能為往後幾十年奠定基礎。 她的語氣離溫婉暖心有段距離,可是她叫人認清現實,這是她的真情意。 我們到了一定的年紀,心裡的傷口就不輕易向人揭開,因為認知到多的是伺機撒鹽的人。但萬特特願意討論她的脆弱,告訴你,她曾經怎麼走過,冀望你可以少點痛。 現代人很寂寞,我在臉書上跟人討論書,常感受得到這種淒楚。有些人就算今天過得滿腹委屈想找人哭訴,回頭環顧四週,其實也沒有誰會同情、會在意。那種似乎被世界遺忘的恐慌,真的很難隱藏。 萬特特不太像啦啦隊,她像一個說故事的人。讓人聽了幾個精彩的故事,心神安定些了,她接著告訴你,跌倒了,要想活著,只能含著眼淚站起來往前方找路,這是她的親身經歷。 就算再怎麼失落,你並非一無所有,你還有你自己,能好好在乎自己的自己。一個好的作者,能在千言萬語的最後帶著我們回到自己心裡,祝願您在萬特特的陪伴下,永遠找得到自己!

作者資料

萬特特

90後青年作家。 眼中有風,心中有愛,又乖又江湖。 寫文小犀利,自帶一股辛辣勁。 講有料、有趣又有藥效的故事,倡導有腔調、有質感的生活。 著有《高捧顏值的時代,勝出需要腦袋》等書。

基本資料

作者:萬特特 出版社:幸福文化 出版日期:2021-05-19 ISBN:9789865536497 城邦書號:A1630181 規格:平裝 / 單色 / 272頁 / 17cm×23cm
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