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開啟「高需求小孩」的正向天賦:高敏感、愛爭辯、超固執、情緒強烈...這些讓人抓狂的性格,可以轉化成優勢!【拯救百萬對父母的30年超實用教養經典】
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  • 開啟「高需求小孩」的正向天賦:高敏感、愛爭辯、超固執、情緒強烈...這些讓人抓狂的性格,可以轉化成優勢!【拯救百萬對父母的30年超實用教養經典】

  • 作者:瑪麗.希迪.庫欽卡(Mary Sheedy Kurcinka)
  • 出版社:野人文化
  • 出版日期:2020-12-30
  • 定價:520元
  • 優惠價:79折 411元
  • 書虫VIP價:411元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:390元
本書適用活動

內容簡介

∥高需求小孩教養聖經∥ ★Amazon特殊兒童教育暢銷經典★ ★30年經驗實證,美國高需求小孩教育專家設計★ ★拯救全球百萬對父母★ 17招讓孩子穩定又自信,爸媽不失控,孩子不暴走! ※隨書附※ 1. 【九大氣質量表】,幫助父母深入了解孩子的先天氣質 2. 【高需求父母檢測表】,請父母評估自己是否為高需求父母 3. 【外向&內向評量表】,衡量孩子的內向&外向程度 為什麼我的孩子這麼難帶? 每天哭鬧、吃不好、晚上不睡覺、換新環境就崩潰、高敏感易焦慮,總是讓我筋疲力盡。 快來看看,孩子有沒有以下高需求小孩常見的9大特徵? 1、情緒反應「超級」強烈 2、固執不容易妥協 3、對噪音、味道和質料……等極度敏感 4、會注意極細微的環境變化 5、適應新情境的速度很慢 6、作息、睡眠不規律 7、精力非常旺盛 8、經常拒絕接觸新事物 9、個性嚴肅有時近乎苛刻 作者瑪麗醫師育有一對高需求兒女、輔導過千餘位父母, 她比任何人都明白養育高需求小孩有多麼困難—— 這些孩子很正常,但和其他孩子相比,高需求小孩「更極端、更堅持、更敏感、更精力充沛」。 在本書中,她將從5大面向著手:情緒控制╳睡眠╳飲食╳社交能力╳生活紀律, 提供具體的案例和實用的技巧,教父母如何打造正向互動, 大幅減少親子爭執,並把孩子令人抓狂的特質,都轉化成優勢! ◎瑪麗醫師向我保證過,我的高需求小孩會成為很棒的成年人,她說的沒錯! ——莉迪亞,兩個高需求孩子的媽媽 【教養難題1】大人要求做事,立刻拒絕說「我不要」! A:父母傳達指令時,不該在句尾加上「好嗎」 ➡️父母要用肯定句傳達指令,當事情沒有選擇餘地時,就不該說「請」或「好嗎」,例如:當你希望孩子上床睡覺,就應該直接說「睡覺時間到了」,而不是「去睡覺,好嗎?」 【教養難題2】情緒非常極端,會在幾分鐘內失控爆炸 A:父母要學會蒐集孩子的「情緒線索」,才能及時制止孩子失控 ➡️孩子不會「突然」失控,情緒是逐步累積的。本書的【情緒表現線索表】將孩子情緒分為綠色、黃色、紅色線索,父母要在孩子出現黃色線索時及時協助,不該等到孩子憤怒尖叫時,才察覺孩子的憤怒。 【教養難題3】晚上不睡覺,或是醒來很多次 A:父母如果沒有「固定」孩子的睡眠時間,就寢時間就會愈來愈晚 ➡️建立一套例行程序至少需要三個月,家長必須先「固定起床時間」,再回推「就寢時間」,就寢前30到45分鐘就要開始準備入睡。更多資訊請參考本書的【睡眠時間表範例】。 【教養難題4】極度固執,不順孩子意思就生氣! A:與孩子發生衝突時,邀請孩子提出三種解決方案 ➡️成功父母擅長「去個人化」(depersonalizing),不會認為固執孩子是衝著自己來的。當孩子提出的解決辦法只符合單方利益,我們沒有必要立刻拒絕,而是可以簡單地說:「這是一個辦法,請再給我兩個。」 【教養難題5】內向的孩子在學校推、打同學 A:只要有人靠得太近,內向孩子就會變得暴躁易怒 ➡️身體距離對內向孩子來說非常重要,父母必須為內向小孩保留足夠的社交距離,並教孩子用尊重同儕的語氣提出私人空間需求,例如:「請你挪過去一點,這樣我會比較舒服。」 更多精彩案例分享與問題解決方法請見本書…… 【解決17個高需求小孩父母最頭痛的問題】 專心聆聽大人說話、情緒穩定、建立生活準則、不再挑食、準時就寢、順利出遊、自己換衣服、規律運動、學習妥協合作、溫和處理環境刺激、不再退縮、成功與同齡者互動、輕鬆應對情境轉換、適應力提高、控制衝動行為、找到合適的幼兒園、以尊重的語氣表達需求 【讚嘆推薦】(依姓氏筆畫排序) ★王宏哲(天才領袖兒童親子教育集團執行長) ★巫漢盟(阿包醫生,禾馨醫療體系兒科主治醫師) ★徐瑜亭(職能治療師/習惜親子教育中心創辦人) ★黃瑽寧(馬偕兒童醫院醫師) ★碧安朵(高需求寶媽&童書譯者) ★羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)

目錄

【前言】 歡迎來到高需求小孩的世界! 【第1部】認識「高需求小孩」 ★第1章 我家「高需求小孩」好難帶 ☆我的孩子究竟怎麼了──跟其他家長相比,我的孩子總是更難帶 ☆高需求小孩的五大性格特徵 ☆高需求小孩的四個附加性格特徵 ☆怎麼確定他是高需求小孩,而非患有疾病? ★第2章 「高需求小孩」擁有無數潛力與長處 ☆用負面言語形容孩子,孩子就會展現負面言行 ☆五大步驟,用正面詞彙形容「高需求小孩」 Step 1:在紙上寫下三個以上形容孩子的負面詞彙 Step 2:認識負面詞彙對我們和孩子的影響 Step 3:重新設計詞彙,把負面詞彙轉成正面詞彙 Step 4:克服照顧過程的心理障礙 Step 5:用正面詞彙介紹「高需求小孩」 ★第3章 九大氣質量表:認識孩子的先天氣質 ☆高需求小孩是天生的──基因決定孩子的敏感程度 ☆認識氣質研究理論──卻斯&湯瑪斯的「九大氣質量表」 ☆父母的教養技巧,能夠改變孩子的先天氣質 ▍氣質檢核表 ▍完成九大氣質量表,評估孩子的先天氣質 ▍教養案例 ▍傑森瞭解孩子的先天氣質後,找到讓他乖乖上床睡覺的方式 ★第4章 自我檢測:你是高需求父母嗎?  ☆父母的九大氣質量表 ☆父母瞭解自己的先天氣質,才能進一步理解孩子 【第2部】化解高需求小孩情緒問題 ★第5章 讓外向及內向高需求小孩不再失控 ▍教養案例 ▍凱爾賽暸解了女兒是內向者,給她時間準備才不會嚇到她 ☆內向的孩子──願意開口時,父母必須馬上傾聽,否則就會錯過 ☆外向的孩子──父母要多花時間傾聽孩子說話 ▍行為評量表 ▍外向小孩&內向小孩評量表 ☆四大方法,讓內向小孩不失控 方法 1:提供內向小孩獨處時間 方法 2:為內向小孩保留足夠的社交距離 方法 3:給內向小孩較長的思考時間 方法 4:父母要尊重內向小孩不能被打擾的獨處時間 ☆三大方法,讓外向小孩不失控 方法 1:提供外向小孩與他人相處的時間 方法 2:盡可能給予外向小孩許多關注和鼓勵 方法 3:讓外向小孩理解自己要一直說話,才能思考 ☆我是外向父母,還是內向父母? ☆身為外向/內向父母,我該怎麼幫自己充電? ☆外向媽媽配上內向孩子,該如何順利合作? ★第6章 高需求小孩崩潰,父母應該怎麼做? ☆高需求小孩父母的情緒管理六原則 原則 1:保持正面,和孩子一起留在「綠色區域」 原則 2:「去個人化」,和孩子站在同一國 原則 3:丟棄負面的自我對話 原則 4:親子情緒爆發前,父母要當先喊停的那個人 原則 5:絕對別羞於尋求幫助 原則 6:父母獲得充分休息才不會成為問題之一 ▍教養案例 ▍安琪拉成功運用「情緒管理六原則」,兒子脾氣變好了 ☆如果孩子使用暴力,我該怎麼辦? 情境 1:孩子打人、踢人、亂扔東西 情境 2:孩子罵髒話、辱罵父母 情境 3:內向孩子推開父母 情境 4:孩子太躁動,亟需釋放身體能量 ★第7章 教孩子說出「情緒的名字」 ☆教孩子認識「情緒的名字」──要控制情緒,要先讓孩子認識情緒 Step 1:測試孩子的情緒詞彙量 Step 2:說,說,說──每天教孩子說出情緒的名字 Step 3:父母要使用正面詞彙描述強烈情緒 ▍教養案例 ▍耐心引導四年,康納終於學會收集自己的情緒線索 ☆十種舒緩活動,幫助孩子留在綠色區域 ★第8章 帶孩子回到崩潰現場,重新演練 ☆解除崩潰警報後,父母一定要帶著孩子「重新演練」 Step 1:詢問孩子崩潰的真實原因 Step 2:建立明確的「家庭價值觀」 Step 3:「具體地」教孩子使用適當的語句,表達真實感受 Step 4:回到崩潰現場,實地練習正確行為 Step 5:要建立彌補機制 Step 6:父母也需要「重新演練」 ☆從崩潰時段,推斷崩潰原因 情境 1:孩子在接近傍晚時崩潰 情境 2:孩子在早上起床時崩潰 情境 3:孩子在父母壓力大時崩潰 情境 4:孩子在進入新環境時崩潰 情境 5:孩子在發育階段時常崩潰 ★第9章 讓固執的孩子自願合作 ▍教養案例 ▍狄倫不要喝水、牛奶,堅持要喝汽水 ☆如何讓堅持己見的小孩,同意與我們合作? Step 1:試圖理解,孩子高堅持度背後,真正在意的是什麼 Step 2:向孩子說明什麼事情對你很重要 Step 3:一起解決問題,邀請孩子提出方案 ☆如何與還無法說話的高堅持度幼兒溝通? ★第10章 為孩子建立明確的生活規則 ☆三個步驟,為孩子建立明確的規則和限制 Step 1:告訴孩子我們希望他做什麼事 Step 2:告訴孩子如果不這麼做的話,我們將會怎麼做 Step 3:告訴孩子什麼時候我們會執行這件事 ▍教養案例 ▍路克明確告知愛蜜莉不歸還手機的後果,留給愛蜜莉自己決定怎麼做 ☆最終目標:讓孩子參與決策,建立平衡的親子關係 ☆我是缺乏自信的父母,還是控制狂父母? ★第11章 協助高敏感小孩處理外界刺激 ☆父母要時時為高敏感小孩注意環境刺激 注意 1:父母要檢查環境中的刺激線索 注意 2:教孩子表達不適和描述環境的詞彙 注意 3:盡量為孩子減少環境刺激 注意 4:紀錄孩子能維持平靜多久,掌握離開的時間 ▍教養案例 ▍潔西卡學會辨識環境刺激的來源,準確預測孩子的爆炸臨界點 ☆他人的情緒和壓力也會刺激高需求小孩 ☆如何區分孩子是高敏感,還是感覺處理失調? ★第12章 為什麼孩子總是分心,不專心聽我說話? ☆運用行銷手法吸引孩子聽父母說話 ☆利用不同感官體驗,才能有效傳達指令 ☆眼神交流是吸引孩子注意的關鍵 ☆確保指令簡單明瞭,不要使用「請」或「好嗎」 ☆孩子更願意聽見「能」做什麼 ☆打造單純、簡化的環境,幫助孩子專注完成任務 ☆教孩子獲得關注的方式 ★第13章 孩子適應改變的速度太慢,我該怎麼辦? ▍教養案例 ▍突如其來的日常意外,讓海柔崩潰大哭 ☆幫孩子找出日常生活中的轉換點 ☆建立例行計畫表,提供可預測性和安全感 ☆消除不必要的轉換點 ▍教養案例 ▍取消早上看電視的時間,德瑞克不再亂發脾氣 ☆為孩子和自己預留適應轉換的時間 ▍教養案例 ▍媽媽安娜預留十五分鐘給自己,早晨更從容、不再和女兒吵架 ☆事先告知孩子行程,至關重要 ▍教養案例 ▍事先告知孩子未來的行程,所有事情都運轉得更順利了! ☆給小小孩的時間提醒時,必須非常具體 ▍教養案例 ▍麥克為女兒設鬧鈴,具體標誌洗澡的時間 ☆預留讓孩子結束手上活動的時間 技巧 1:留一個鼓勵孩子度過轉換的玩具 技巧 2:用想像力引導孩子結束活動 ☆用「如果遊戲」,幫助孩子處理失望的情緒 ★第14章 搞定高需求小孩的四個附加氣質特徵 ☆附加特徵 1:作息不規律 ☆附加特徵 2:精力旺盛 ☆附加特徵 3:第一反應是退縮 ☆附加特徵 4:熱愛嚴肅分析 【第3部】制定高需求小孩生活規則 ★第15章 如何安排成功的日常行程? ☆「POWER法」步驟一:事先預測孩子反應 ▍教養案例 ▍艾美學會了預測自己的能量庫和問題反應 ☆「POWER法」步驟二:安排適合孩子先天氣質的環境 ▍教養案例 ▍ 丹尼爾知道米羅不喜歡在餐廳用餐,所以改成在公園野餐 ☆「POWER法」步驟三:一起合作,順利完成每日行程 ▍教養案例 ▍ 柔伊找到了愛莉的能量高峰時段,愛莉的表現明顯變好了 ☆「POWER法」步驟四:享受獎勵,記得稱讚自己和孩子 ▍教養案例 ▍傑克拒絕合作,但媽媽珍娜依然一步步鼓勵他 ★第16章 搞定高需求小孩的睡眠問題  ☆要睡多久,才算睡眠充足? ☆五個步驟,「設定」好孩子的生理時鐘 Step 1:建立規律的起床時間 Step 2:安排規律的用餐時間 Step 3:規劃運動和午睡時間 Step 4:選擇夜間睡眠時間 Step 5:視情況微調時間表 ☆建立新的時間表,需要三到六週才能見到效果 ☆針對不同先天氣質特徵,使用不同的入眠技巧 ★第17章 平息高需求小孩的餵食大戰 ☆根據先天氣質,制定飲食策略 ★第18章 打贏高需求小孩換衣服的混戰 ☆打造專注於穿衣的空間 ☆讓孩子順利換衣的技巧 技巧 1:衣櫥只放合適的衣服 技巧 2:依照場合分門別類 技巧 3:讓室內外溫度計決定當日衣著 技巧 4:放置穿衣鏡 技巧 5:選擇容易穿脫的衣服 ☆針對不同先天氣質特徵,使用不同換衣技巧 【第4部】培養高需求小孩社交技能 ★第19章 學習與其他孩子和諧相處  ☆在日常生活中創造練習互動的機會 ▍教養案例 ▍阿曼達選擇小團體課,讓莉比練習和其他孩子一起唱歌 ☆父母的身體相對位置,會影響孩子社交程度 ☆社交技能的四個發展階段 ☆如何教孩子用語言,而不是用拳頭來解決衝突? Step 1:制止危險行為,說明規則但不必怪罪 Step 2:關心攻擊者,冷靜後「重新演練」一次 Step 3:如果身體攻擊轉成了言語威脅該怎麼辦? Step 4:提出問題,讓孩子自行思考解決辦法 Step 5:協助孩子尋找共識 ☆當高需求小孩被取笑,孩子該怎麼辦? ☆幫助適應慢的孩子克服社交中的許多轉換 ▍教養案例 ▍萊莎沒有事先告知新玩伴加入,適應慢的凱伊情緒爆發 ★第20章 避開年節假期出遊的地雷區 ☆刪掉一半的待辦清單,讓自己和孩子放輕鬆 ☆先瞭解孩子對節日的期望,避免失望 ☆幫親友理解孩子的特質,互相尊重 ☆教孩子打招呼,幫助他順利進入新環境 ☆注意人群對高需求小孩帶來的刺激 ☆當心禮物會成為點燃情緒的導火線 ▍教養案例 ▍媽媽先是拒絕買禮物,後又突然送禮,導致艾雪兒崩潰 ☆提前讓孩子適應節慶的特殊服裝 ☆協助孩子在陌生環境入睡 ☆為假期後的失落做準備 ★第21章 為孩子選擇適合的學習環境 ☆辨識優質班級的三個關鍵 關鍵 1:是否提供情感支持? 關鍵 2:教學是否具備多樣性? 關鍵 3:課堂環境是否舒適? ☆依據不同先天氣質,觀察學校是否適合孩子 ☆學校規定不能選老師怎麼辦? ☆與老師發生衝突時,父母可以怎麼做? 方法 1:試圖「理解」老師,而不是「質問」老師 方法 2:讓老師理解孩子的先天氣質 方法 3:把重點放在雙方「關心的事情」上,而不是「立場」 方法 4:注意父母和老師的先天氣質 ☆孩子每天上學都發脾氣,我該怎麼辦? ☆孩子放學後總是鬧脾氣,我該怎麼辦? ☆孩子不寫功課,我該怎麼辦? ☆如果孩子還是無法順利融入校園,請觀察健康、情緒因素 【第5部】享受高需求小孩帶來的豐盛體驗 【後記】穿越荊棘,才能享受高需求小孩的美 【致謝】

序跋

【前言】歡迎來到高需求小孩的世界!
瑪麗醫師向我保證過,我的高需求小孩會成為很棒的成年人,她說的沒錯! ——莉迪亞,兩個孩子的媽媽   歡迎來到高需求小孩的世界,我是瑪麗醫師,是有執照的親子老師,也是兩位高需求小孩的母親,現在他們都已經長大了。我很高興地告訴大家,在這本書中提供的資訊和策略,都已經順利通過了時間的考驗。有時候,身為一個高需求小孩的父母,你可能會覺得自己非常孤單。但你並不孤單,有成千上萬的人走在你前面了,本書也有一些辦法可以改善高需求小孩的情況。   本書是第三版,每一章都納入了最新資訊和最新的研究。全新的建議包括關注孩子的長處、學習保持冷靜、化解孩子的崩潰危機、教導孩子建立明確的社交界線、成為善於解決問題的家庭、減少與孩子與朋友和手足衝突的頻率,以及如何選擇適合孩子的學校。   本書第十六章也幾乎全面更新,多年來我獨自和許多高需求小孩家庭合作,許多家長幫助我微調出最有效的睡眠策略,確保孩子和家長都能得到需要也應得的睡眠。   當我第一次坐下來寫初版時,我還只是小小孩的母親,在明尼蘇達兒童早期家庭教育課程班為家長們上課。當時的教養書要不就是完全沒提到高需求小孩,要不就是用極為負面,負面到我不願意接受的詞語來描述這些孩子——這些孩子會僅僅因為吐司被切成了三角形,而非他原本的長方形,就尖叫四十五分鐘。   我把關於兒童發展、交流、個性、先天氣質和心理類型的最新報告和研究帶進了第一期高需求小孩課堂。我們花了很長的時間討論、拆解這些研究,然後想辦法運用它們幫孩子順利穿衣、吃飯、睡覺,或者盡可能不製造出麻煩地完成超市購物任務。藉著分享彼此的故事,我們理解了大家的家庭、學校和社區,發現我們擔心的事以及有時會讓我們大吼大叫的事有相似之處。我們還分享了各個家庭中的規則,以及有用和無用的紀律技巧。我們也知道為了和家裡的高需求小孩建立健康的關係,每個人都做了那些努力。   在第三版中,我採用的案例和故事,已經擴展到參加過我研討會、在私人諮詢中尋求過建議,或者寫信跟我分享過經驗的父母。這些父母非常願意分享他們的疑問、恐懼、偏好的策略和恐怖回憶。所有的事件都是真實的,年齡也準確無誤,但所有的名字、地點和描述性的細節,我都修改過了。我發現,只要我不分享他們的地址,大家都不介意我分享他們的親身經歷。 ◎當我讀完剛開頭那幾頁時,我發現自己在哭   但是有個地方,從初版到第三版我完全沒有改動,就是剛開頭那幾頁。因為經常有讀者告訴我:「當我讀完剛開頭那幾頁時,我發現自己在哭。雖然邏輯上,我有預期到會有其他父母的情況跟我一樣,但是我從來沒遇到過,我都開始懷疑我女兒會不會是唯一一個高需求小孩了……」因此,我沒有更動這本書的開頭。我想邀請你加入高需求小孩父母的行列,這段撫養一個正常但什麼都「更極端」的孩子的旅程,有時候很令人惱火,但會是狂野而歡樂的。   每次有人問我,我怎麼可能這麼瞭解他們的孩子,我明明從來沒見過他們,是不是我想辦法在他們家藏了一部攝影機?聽見這樣的話,我總是非常訝異。事實上,我只是聽了許許多多高需求小孩的故事,並且發現了當中的共同點。很明顯的,雖然我們的文化和國家都不一樣,但無論住在哪裡,我們都不孤單。   「高需求小孩」不只是一個詞,它是一個願景,讓我們的心能聚在一起,並把注意力放在孩子長處上。最後,你需要知道的是,身為高需求小孩的父母,我們的座右銘始終如一:   追求進步,而非完美。   和孩子建立健康的關係是一個永無止境的過程,有好日子,也有糟糕透頂的日子。我們要把進步當成目標,而非等待一個模糊的完美結局。我們可以把每一秒對孩子的理解、每一次失敗的爭執、每一次的緊緊相擁都視為成功。我們要善待自己,可以為片刻的寧靜歡欣鼓舞,即使這一整天並不完美。我們可以原諒自己也有在沮喪和怒火中爆發的時候,父母不能隨意謾罵,但我們也是人,進步是需要時間的。改變我們原先的態度、強化舊技能和學習新技能不是一蹴可幾,這就是為什麼再小的成功我們都必須鼓勵自己。   我希望,有一天你能像許多曾經走在你前面的人一樣,說出:「我開始相信高需求小孩特質是一份奇妙的禮物了。」甚至,也許你會意識到自己也是個高需求小孩!   現在,端起一杯咖啡、一杯茶、或者任何你喜歡的東西,開始學習撫養高需求小孩的祕訣吧。   你可以選擇適合你的部分敘述,其餘的別管,因為只有你才真正知道你和孩子需要什麼。你只要記住我們的目標是:追求進步,而非完美。

內文試閱

★「高需求小孩」有哪些特徵? ——讓人抓狂的性格,其實是一種優勢   也許你以前從來沒聽說過「高需求小孩」(spirited children)這個詞,因為這個詞是我創造的。我兒子約書亞出生的時候,還沒有任何關於高需求小孩的課程或書籍。事實上,對於描述這樣的一個孩子,我所能找到的唯一資料,用的盡是「難伺候、意志堅定、固執、母親殺手」之類的詞。然而,我意識到約書亞很像他的父親——一個精力充沛、敏感、熱情、謹慎的成年人,我深愛著他。所以,正是那些「美好」的日子讓我努力尋找一個更好的詞去形容約書亞。在那段時間,我意識到這個讓我抓狂的孩子所擁有的性格特徵,只要獲得理解並受到良好引導,其實是一種優勢。   我手上的韋氏大辭典對於「高需求」(spirited)這個字的定義是:活潑、有創造力、敏銳、渴望、充滿活力和勇氣並且個性中具有強烈自信。這個字感覺不錯,聽起來也很棒,可以傳達這些孩子令人興奮的潛力,然而也誠實地呈現了他們父母所面臨的挑戰。當我們選擇以「高需求」這個角度看我們的孩子,我們就給了孩子希望,同時也給了我們自己希望。這個字把我們的注意力集中在他們的優點上,而不是他們的缺點。 ★高需求小孩的五大性格特徵   每個高需求小孩都是獨特的,然而也有一些明顯的特徵存在,在這些特徵當中,「更」這個特色是非常明顯的。並不是每個高需求小孩都會具備以下五個特徵,但每個特徵都足以讓這個孩子與眾不同。   1. 反應強烈(INTENSITY):大吵大鬧、行為誇張的高需求小孩是最容易被發現的。他們不哭,而是尖叫。他們玩的時候很吵,笑的時候很吵,甚至連洗澡的時候都很吵,就算熱水儲水槽已經放到一滴不剩,他們也依然用最大的音量扯著嗓子唱歌。但是安靜、專注於觀察的孩子也可能是高需求小孩。他們在進入每一個情境之前都會先評估,就像是在為每個行動制訂策略;他們的強烈反應發生在內心,而不是外部行為。   高需求小孩的反應總是很強,很少有中間地帶。他們從來不啜泣,他們哀嚎。他們可以蹦蹦跳跳走進房間,滿臉愉快、嘻嘻哈哈,但三十秒之後就暴怒離開。他們的脾氣很原始,而且持久。   2. 專注堅定(PERSISTENCE):如果某個想法或活動對他們來說很重要,高需求小孩就能「鎖定」它。他們專注於自己的任務,以目標為導向,不願意放棄。讓他們改變主意是一項艱鉅的工作。他們很好辯,並且勇於維護自己的觀點。   3. 高敏感(SENSITIVITY):高需求小孩對於最輕微的噪音、氣味、光線、質地或情緒變化都會很快反應出來。在人群中,他們很容易就會被一連串的感覺淹沒。讓他們穿過購物中心、撐過長時間的宗教儀式、嘉年華會或家庭聚會,而沒有讓他們失聲痛哭,這是非常了不起的成就。著裝打扮也可能是一種折磨,一條不聽話的細線或者讓人發癢的質料,都會讓高需求小孩難以忍受。   他們會吸收每一種知覺和情緒,包括你的感覺。他們會在你自己意識到之前就告訴你你今天過得糟透了,甚至會為你尖叫和生悶氣。   4. 感知力敏銳(PERCEPTIVENESS):讓孩子回自己房間把衣服換好,他們永遠也做不到,因為路上的某樣東西——也許是窗戶上的一道閃光——會在他們經過時引起他們的注意,然後他們就會忘了換衣服這回事。父母把他們從家裡弄到車上可能要花十分鐘,因為他們會注意每一件事——最近的漏油事件、鳥窩裡的白色羽毛、蛛網上的露水。他們也常常因為沒在聽人說話而挨罵。   5. 適應速度較慢(ADAPTABILITY):變化會讓高需求小孩不舒服。他們討厭驚喜,不會輕易從一個活動或一個想法轉移到另一個。如果他們晚餐想吃的是烤肉架上烤出來的漢堡,那你就千萬別在回家的時候建議出門去餐廳吃飯。對適應緩慢的高需求小孩來說,適應變化非常艱難,不管是什麼樣的變化:為了要吃午飯而結束一場遊戲、隨著不同的季節換衣服、睡在奶奶家而不是自己家裡、上車、下車,這些活動每一個都代表一場拚搏。 ★高需求小孩的四個附加性格特徵   雖然每個高需求小孩都是獨一無二的,但大多數都有更強烈、更堅持、更敏感、更敏銳,以及對變化感到更不自在的特徵。很多孩子(但不是全部)還會有四個附加的「額外」特徵:他們個性中的這些面向,會讓當他們的父母更具挑戰性。   1. 作息不規律(REGULARITY):對於作息不規律高需求小孩的父母來說,弄清楚他們什麼時候要睡覺或吃東西是個每天都要面對的難題。要讓他們遵守任何一種形式的時間表似乎是不可能的。連續八小時的一夜好眠,從他們出生之後,就只是你腦子裡朝思暮想的一段回憶而已。   2. 精力過剩(ENERGY):我從高需求小孩父母那裡聽到的故事真的非常令人驚嘆,比如說一個才兩週大的嬰兒以匍匐前進的方式爬完了大尺寸床的整個長邊,當他父親發現他的時候,他正要落地。或者某個高需求小小孩,他打開了烤箱門,利用它爬上餐具櫃,然後再從餐具櫃爬到冰箱頂上。雖然有時候大人會說這孩子「很野」,但他們的精力通常都是集中的,而且都有目的。   你可能會驚訝的是,並不是每一個高需求小孩都精力充沛,這也是為什麼我把它放在附加特徵的原因。如果父母更仔細觀察,問題通常是出在精力充沛的強度或持續性,而不是精力充沛這件事本身。   3. 第一反應是退縮(FIRST REACTION):對新事物迅速退縮是許多高需求小孩的典型特徵。任何孩子不熟悉的想法、事物、地點或人,都可能遭到激烈的拒絕。孩子要不迅速躲到你的腿後面,要不就是消失跑到另一個房間。在他們準備好參與之前,需要時間熱身。   4. 嚴肅自省(MOOD):對一些高需求小孩來說,這世界是個嚴肅的地方。他們善於分析、一絲不茍地回顧經驗,找出不足之處,然後提出改變的建議。就算他們在一場足球比賽中進了三球,他們也會把心思放在沒進的那一球上。如果他們對某件事很興奮或者對某個禮物很滿意,你說不定不會意識到,因為他們很少報以微笑。   最後,並不是每個高需求小孩都會出現這些附加特徵,但如果你的孩子有,你就必須更加努力,因為你不只是和一個什麼都「更多」的孩子生活在一起,還必須面對和一個精力過剩的孩子一起生活所帶來的疲憊,這個孩子幾乎不按照可預測的時間表睡覺和吃飯,強烈抵觸新環境和新事物,也很少分享讓你覺得值得的微笑。我希望你不要絕望,因為這些特徵有它們的潛力。 ★教孩子認識「情緒的名字」 ——要控制情緒,要先讓孩子認識情緒   有一天,我在教室裡觀察,聽到老師茱莉.納爾遜對一個孩子說:「我可以從妳肩膀的樣子看出來,妳今天來上學的時候真的好緊張啊。」女孩嚴肅地點點頭,小聲說:「噢,老師,我還以為我會一直都這麼緊張呢。」   茱莉是經驗豐富的老師,她正在藉由描述她所看見的東西,教孩子們注意自己的情緒線索,並且讓孩子為線索命名。我們課程的最終目標,是希望孩子可以靠自己掌握強烈情緒,而不是靠父母。透過像茱莉這樣的對話練習,我們可以預期在孩子三歲半或四歲的時候,就能夠自己表達:「媽媽,我好開心。」或「爸爸,我真的很興奮。」「或者「我覺得很難過。」「我生氣了。」「我很累。」   語言發展就像一座冰山,三分之二的語言發展發生在大腦內部,我們是看不見的。能夠好好控制高需求小孩強烈情緒的父母,是從小就會和孩子談論強烈情緒,並且教孩子為這些情緒命名。這不是一夜之間就能發生的事,只描述一次線索是不夠的,必須一再地說。父母的角色是同理、引導,然後等待孩子實行。   高特曼研究所的心理學家約翰.高特曼說,研究顯示,這類經過「情感訓練」(emotion coached)的孩子,在安撫自己和集中注意力方面更有成效。因此,他們在學校和同齡人之中表現得更好,行為問題更少,表達的情緒也更正面。   教孩子讀懂自己的情緒永遠不嫌遲,我們可以遵循以下三個步驟。 Step 1:測試孩子的情緒詞彙量   如果不確定孩子的情緒詞彙量有多少,我們可以試著用遊戲來測試。首先,讓孩子舉出他看過的各種情緒的人,例如,「你看過快樂的人嗎?」給他一些時間思考,如果沒有答案,或者不懂這個詞的意思,就跳過這題,繼續使用相同的問句,但每次都換一個情緒,像是:生氣、難過、嫉妒、害怕、焦慮(我發現對一個孩子來說,先談論別人的情緒,然後再把這種認知轉化成對自己情緒的認知,會比較容易)。   不論孩子有沒有給出答案,這些問題都是很好的指標,說明他在理解和表達情緒上的熟練程度。當我在私人諮詢時問這些問題時,常常有孩子無法描述某人嫉妒或焦慮的情況,因為他們不知道什麼是嫉妒或焦慮,但他們每天都在經歷這些情緒。 Step 2:說,說,說——每天教孩子說出情緒的名字   如果我們期待高需求小孩控制好強烈情緒,就必須為這些情緒命名,並且每天指出例子。說出情緒的名字,能幫助孩子知道如何應對、控制情緒強度。最重要的是,為情緒命名可以放慢孩子的心跳,讓人更容易回到綠色區域。   經常有家長問我:「如果我們和孩子談論強烈情緒,不就是主動引導他們情緒爆炸嗎?不就是在灌輸這些感覺給孩子嗎?」我的經驗、觀察和訪問告訴我,不管有沒有人跟高需求小孩們談過這個問題,他們都會感覺到強烈情緒,無視情緒並不會讓情緒消失。當我詢問高需求小孩身體裡感覺到什麼,他們會說,可以感覺到血液在血管裡快速流動,或者好像有一群大黃蜂在身體裡呼嘯而過。如果沒有人為這些感覺命名——像是焦慮、難過、興奮、興高采烈,以幫助他們理解情緒,他們就會被這些感覺嚇到,有些孩子還會因此擔心自己生病了、不知所措。   說,說,說——這就是我們需要做的。 Step 3:父母要使用正面詞彙描述強烈情緒   有些孩子年紀很小就懂什麼是強烈情緒,並且還會欣賞自己的情緒特質。這是因為,這些孩子的父母不會用「你很野蠻、好鬥、容易爆發」來形容他們,而是用「你很有活力、你的能量在全身奔騰」這類正面的說法。正是這些字句,讓孩子對自己的強烈情緒感到自在,而不是覺得尷尬或害怕。因此,高需求小孩不必再用狂奔、尖叫、打人、扔東西來表達情緒,相反的,他們可以談論自己的情緒。就像三歲的艾爾告訴我的:「我很熱情,我爸爸說,只要不傷害任何人,我能用這股熱情能做很多事!」 ★確保指令簡單明瞭,不要使用「請」或「好嗎」 ——父母應該說「睡覺時間到了」,而不是「去睡覺,好嗎?」   可口可樂在行銷商品時,並沒有跟我們說,這真的是個好東西,買下可樂會感覺很美好,也不可能說:「裡面含有HW公司和本公司剛合作研發的XYZ配方,我們相信你會喜歡。」可口可樂知道,他們只有幾秒鐘的時間吸引消費者注意並且把訊息傳達到位,因此必須保持簡單。因此他們在一個廣告,設計了讓人感覺美好的畫面,最後以一張可口可樂瓶的圖片結束,旁邊的廣告詞寫著:「開啟歡樂」。   同樣的,父母傳達給孩子的訊息必須簡明扼要,要他們停止或上床的原因雖然也很重要,但可以把這些原因留到得到了孩子全部注意力的時候再說。我們在互動的一開始,就要給出能夠抓住注意力的主標題,把孩子從其他干擾中拉出來。有時候父母陷入麻煩,發現孩子不理不睬,我們要先檢查一下自己給出的訊息是不是夠清晰,以下方法可以協助我們判別。 ★用肯定句把意思說清楚,避免模糊指示   耐吉(Nike)從來不說「請買耐吉」或者「買耐吉,好嗎?」耐吉會直接說:「做就對了!」(Just Do It.)他們知道「請」和「好嗎」會把明確指示變成疑問句,給消費者帶來理解上的麻煩。同理,漫長的一天過後,我們會希望孩子在晚上八點上床睡覺,對嗎?沒錯!所以父母應該要說「睡覺時間到了」,而不是說「去睡覺,好嗎?」或者「請上床睡覺。」很多時候,高需求小孩會對指示出現激烈反應,所以我們習慣加上「請」或「好嗎」作為緩衝,但高需求小孩一聽到指令,就會把它當成詢問,並立刻響亮地回答「不要」。   如果我們想讓孩子做一件事,又不想和他爭論,就要確定訊息是明確指示,例如:「睡覺時間到了。」「你可以在院子裡玩。」「該走了。」「吃飯前要洗手。」以及「學校規定你一定要穿鞋。」這些都是直截了當的指示,清楚而簡單地告訴孩子可以做什麼。當事情確實沒有選擇的時候,我們就不該加上「請」或「好嗎」而無意間模糊了自己的指示,也要注意別在陳述結尾拉高聲調,變得像在問問題。 ★孩子更願意聽見「能」做什麼   孩子不喜歡聽大人告訴他們不能做什麼,他想聽到的是「能夠」做什麼。這一點對反應強烈、高堅持度的高需求小孩來說尤其如此,因此為了得到想要的回應,我們要把指令聚焦在他們「能」做的事情上。 ◎教養案例36:老師不訓斥戴蒙,而是「要」戴蒙慢慢走   有一次我正在參觀一家幼兒園,一個新來的孩子戴蒙在教室裡衝來衝去,這種行為通常會引來嚴厲的警告,像是「小心」或「停下來」,甚至是發出禁足令。但老師並沒有訓斥他,而是在他耳邊輕聲說:「戴蒙,在這間教室裡,我們都是慢慢走的。」然後她用活力十足的聲音說:「我們來練習吧!」戴蒙牽著老師的手,大步跟著步伐。當他到達目的地時,老師向他擊掌祝賀,兩個人都笑了。她指著教室另一頭的一張紅椅子,鼓勵他挑戰:「再試一次,這次你自己慢慢走過去!」   他慢慢地、有條有理地向前走,每一步都集中精力控制自己的身體。當他走到椅子,老師喊:「你真棒!我們在教室裡就是這樣走路的。」戴蒙微笑,對自己的新技能充滿信心。   然而,不到兩分鐘,他看到新玩具興奮起來,又從桌子跑到閣樓。老師跟在戴蒙後面,彎下腰,再次輕聲對他說:「還記得我們是怎麼慢慢走的嗎?」他鄭重地點點頭,平靜地握著老師的手被帶回桌邊。老師要求:「再試一次,我知道你做得到。」戴蒙再度不慌不忙地走了一步又一步,當他到達目的地時,老師滿臉笑容地朝他走去,「我就知道你做得到!」這時戴蒙給了老師一個大大的、緊緊的擁抱!「謝謝!」他說。   看著他們兩個,我忍不住在心裡笑了起來。老師在口頭上和身體上都明確給了「能做什麼」的指示,不但說「慢慢走」,還跨著從容的大步伐用身體示範。   現在,聽一聽我們自己的指示,我們是在告訴孩子「能」做什麼嗎?我們應該說「坐在你的椅子上」而不是「離開那張桌子」;應該說是「喝你的水」而不是「別玩那個了」。我們的語氣吸引孩子嗎?當父母的訊息是告訴高需求小孩「可以」做什麼的時候,父母更有可能得到希望獲得的回應。

作者資料

瑪麗.希迪.庫欽卡(Mary Sheedy Kurcinka)

★30年教育經驗,美國高需求小孩專家 ★育有兩位高需求小孩 瑪麗.希迪.庫欽卡博士(Mary Sheedy Kurcinka, Ed. D.) 暢銷書作家、國際知名講師與高需求小孩父母培訓師。先後獲得愛荷華州大學早期兒童教育學士學位和明尼蘇達大學家庭與社會科學碩士學位。她的著作《開啟「高需求小孩」的正向天賦》被譯為10種語言出版。本書是她最有影響力的代表作,出版後獲得《紐約時報The New York Times》、《父母Parents》雜誌、《早安美國》等報刊及電視極力推廣,廣受讀者喜愛。 瑪麗設有高需求小孩教育網頁:https://www.parentchildhelp.com/。她不只提供父母培訓高需求兒童早期教育訓練,也訓練醫師、教育工作者和社會工作者等。 瑪麗本身也育有一對高需求小孩,如今一雙兒女已長大成人。她運用自己成功的養育經驗,幫助超過百萬對父母教育高需求小孩,同時也認識父母自己。目前與家人一起居住於明尼蘇達聖保羅。

基本資料

作者:瑪麗.希迪.庫欽卡(Mary Sheedy Kurcinka) 譯者:王聖棻、魏婉琪 出版社:野人文化 書系:野人家 出版日期:2020-12-30 ISBN:9789863844648 城邦書號:A1010544 規格:平裝 / 單色 / 400頁 / 17cm×23cm
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