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有一種分手叫不遺憾:練習停止內耗,走出不安和失控,戀愛需要理解彼此、成全自己
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  • 有一種分手叫不遺憾:練習停止內耗,走出不安和失控,戀愛需要理解彼此、成全自己

  • 作者:AWE情感工作室文飛(Dana)
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2020-06-23
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

如果你不知道該怎麼面對分手/被分手, 下一段戀愛就將重蹈覆轍上一次的問題。 你說過「我值得更好的人」嗎?代表你在否定過去愛上他的自己; 你覺得「都是我不夠好」嗎?連你都深信自己不好,他也會覺得你不好。 很多時候,我們之所以會分手,是在一起前就注定的結果, 關係教練Dana教你如何在分手經驗當中剖析自己,直視自己血淋淋的傷口。 明白隱隱作痛的所在,我們才能不再遺憾。 ★★ 不遺憾推薦(順序依首字比畫排列)—— 溫暖系、心靈系YouTuber|Blaire左撇子 Ptt鄉民作家|我是小生 「分手,不過是動身前往最美風景的必經旅程。」 溝通表達培訓師|張忘形 不怪你,也不怪他, 即使分手,我們也要能夠理解彼此為什麼做出這樣的選擇 關於「內耗」——因為害怕受傷,內心產生的無限小劇場。 剛剛的語氣很差,是不是覺得我煩了? 最近對我很冷淡,是不是外面有女人/男人了? 他這樣講話一定是因為他在嫌棄我,原來我在他心中這麼不美好。 為什麼這麼不公平?為什麼總是我在承受?我一定要討回一點公道! 在感情狀況不如預期的時候,我們容易把對方當成大惡人。 啟動保護自己的機制,進入受害者的角色,逃避去理解他的立場和選擇。 關於「盲點」——你想要做的,跟真正做的不一樣 給沙漠中快要渴死的人一百萬,覺得我對他很好吧! 當他說「我不要一百萬拜託給我一杯水」的時候, 憤怒的問著:「我給了你我的所有你為什麼還不滿足?」 從「為什麼我都做成這樣了還不夠!」 轉變到「原來我並不是做對方希望我做的事,而是我自以為好的事。」 關於「正確解答」——沒有什麼比較好或比較壞 橘子和蘋果哪個是最棒的水果? 我喜歡橘子的多汁,可是它不脆;我喜歡蘋果的脆,但它不多汁。 我沒辦法做決定,為什麼不能又脆又多汁? 如果你喜歡橘子的多汁,就接受它不脆;如果你喜歡蘋果的脆,就接受它不多汁。 停止尋找唯一正解,你用什麼觀點決定你的答案, 再好的事都有必須付出的代價。

目錄

前言 如果他必須要「更好」才值得被愛,那愛他的我又是什麼? Chapter 1 關於分手的迷惘 分手使認知與現實產生了衝突 分手打亂了我們原本對於自我、關係與對方的定義 調適的過程:停止內耗、整理盲點、感受痛苦 Chapter 2關於現實的六個真相 真相一:你創造你的現實 真相二:你沒有真的覺得自己被愛 真相三:夠不夠好,一點都不重要 真相四:沒有什麼選擇比較好或比較壞 真相五:殘酷的不是現實,是幻想 真相六:失戀是鏡子,照出你不想面對的自己 Chapter 3 關於分手的過去現在未來 從過去、現在、未來療癒自己 過去:分手是交往前就決定好的事 現在:誠實面對自己的所有情緒,釐清成因 未來:對未來的想像,都源自於自我定義 分手/被分手的人在想什麼? Chapter 4關於那些政治不正確的議題 背叛與不忠的人也很受傷? 渣男渣女值得被愛嗎 給第三者的三個觀點 Chapter 5 關於下一次戀愛 在愛之前,先說尊重 談一輩子的戀愛:感情變淡與時間無關

內文試閱

前言 如果他必須要「更好」才值得被愛,那愛他的我又是什麼? ○這是一本關於分手的書 這幾年我自己經歷了一場非常刻苦銘心的分手,這段分分合合、剪不斷理還亂的經驗是一場很複雜的分手與失戀,從一開始近乎癱瘓的崩潰直到自己真正重生,前前後後大約經歷了兩年多的時間。 而這本書之所以會誕生,是因為我發現不管看再多關於失戀的書籍,或看再多網路上關於分手的鼓勵文字,似乎都無法給我心靈的平靜。我總還是覺得哪裡怪怪的,仍然覺得自己無法逃脫出情緒起伏的循環,感覺看完了那些文字的自己,仍然沒有真正解決問題。雖然可以短時間內地保持好心情,但當刺激自己的事情又出現時,同樣的問題還是會反覆的浮出來。 兩年的時間,讓我從每個不同階段慢慢走出來的關鍵有三個: 1.真正了解對方做出其選擇的原因(不做有價值判斷的責任歸咎) 2.不尋找標準答案(其他人的經驗當作參考即可,致力於找出屬於自己的答案) 3.了解我們與自己的關係(對於外界的感受都是一種自我投射,源自於內在的自我認知與自我定位) 在網路上流傳的關於失戀分手的文字論調,不外乎都是要把關係內的問題外化到對方身上,好像只要把對方定義成「不值得的」、只要認為自己「值得更好的」,並且相信這個論點,就能「走出來」。如果說我們的目的是「扼殺與此對象的關係,來讓自己不再去觸碰這個傷口」,那我覺得是非常好的方法。但是對我來說,那只是在逃避真正的問題罷了。 如果我要選擇這樣的觀點,勢必我就得否定過去愛上他的自我,但我並不認為愛上對方是一個錯誤。我曾經受到對方滿滿的愛而得到救贖與安慰,我們一起經歷了許多事情,擁有許多對我來說極度珍貴、美好的回憶。我會覺得,如果沒有他,就沒有今天的我,我不會變得溫柔、懂得同理他人,甚至懂得怎麼愛。他是我見過最勇敢、最體貼、最慷慨、最懂得怎麼讓別人更喜歡自己的人。怎麼會因為對方在關係後期「只是做出了有利於他的選擇」就可以抹滅掉呢? 我不會一昧的否定我們常看到的「外化式」的情感失戀解藥,但我認為這樣的論調比較適合需要「被叫醒」的人,那些真正遇到「渣男/渣女」而不自知的人。但是我認為大部分的人所面臨的狀況並非如此極端。我們大部分的人所遇到的,都是遇到傷痛時,會選擇保護自己的「一般人」。而保護自己的行為,有時候會不小心傷害到對方。 ○對前任懷抱敵意,就無法療癒內心的創傷 我在這邊想要定義一下所謂的「渣男/渣女」。我並不認為「不選擇我」、「違背承諾」人就等於渣,但似乎很多人都是這樣定義的。我們容易把傷害我們的人不分晴紅皂白就直接當成壞人,因為這樣比較簡單。我所認為的渣,必須滿足兩個條件:一是「蓄意的欺騙」。二是「缺乏正常人的羞恥心」。意思是說對方是打從一開始就是要占你便宜,打從一開始就想要欺騙你,並且對於對他人造成的傷害沒有任何的悔意的人,對我來說才是所謂的「渣人」。 我們面對的人大多只是普通人,並非有意去傷害、欺騙他人的人,為了自保而不小心傷害到別人的人。 倘若我對於前任抱有敵意,以現在的我回頭來看,我根本不可能真正學會如何去愛、不可能去面對那些我該去面對、療癒的創傷。但我能理解對前任抱持敵意這件事,對於想要趕快讓問題消失、不要繼續痛苦下去的人來說是相對簡單的。因為只要我對對方抱有敵意,把對方粗暴地定義成「不值得的人」或「壞人」,而我就是那個「值得更好的人」或「受害者」,那一切都變得非黑即白,變得單純,不必去思考很複雜、充滿灰色地帶的現實,我就能很快地啟程,開始積極尋找下一個「更好的對象」。 當我們冷靜下來不再與感情的刺激源有過多接觸(這邊指的刺激源就是前任或與前任有相關的人事物),好好地回頭檢視這段關係:自己是否真正感到快樂過?真正感覺到自己被這個人完整地接納過? 跟對方相處是否有很放鬆、安定的時期? 如果沒有,那有可能真的是遇到渣男渣女了。 但是同樣地,我並不認為把問題歸咎在「遇到了爛對象」是解決問題的好方式,因為嚴格說起來,那同樣是在逃避自身責任。如果我們認真的去思考,會發現允許對方用渣的方式對待自己的,其實就是我們本身,真正該問自己的問題是為什麼自己會被這樣的人吸引? 並且容許這樣的對待? 在這樣的對待出現時,為什麼我們選擇的是承受? 甚至騙自己、幫對方找理由? 若我們不去面對自身的問題與責任,有極高可能會再度遇到渣男渣女,甚至會透過自己的行為舉止激發普通人的「渣力潛能」。 「你值得更好的」這句話,我相信很多人在失戀的時候都聽過親朋好友對我們說過。我們都能了解他們出發點立意良善,都是希望我們趕快好起來。但其實對於當事人來說,常常是很傷人的一句話。為了尊重自己的感受,而不是為了親友的善意而忽略自己,我花了很多時間去想為什麼這句話對我來說讓我如此受傷。 我好困惑,如果他必須要「更好」才值得被愛,那愛他的我又是什麼? 那是不是我也要「更好」才能被愛呢? 為什麼你們都說我值得更好的? 為什麼同樣是不完美的人,你們認為只有我值得被愛? 如果我同意了你們,認為對方必須要更好才行,那我又該怎麼樣定義自己?是不是我也只有「好」的地方才值得被愛?意思是我要否定自己不好的地方嗎?那這又是愛嗎?我真的值得嗎?我憑什麼覺得自己值得被愛?憑什麼值得更好的?我到底該怎麼看待我自己?我該怎麼看待他?好多好多的矛盾,讓我不知道該如何面對。 並不是要否定那些會說「你值得更好」的人,他們只是在做好「跟你同一國」的角色。但是我並不認為這樣的話,對於面臨分手、失戀中的你,想要解決自身問題、想要負起責任的你是有幫助的。 這個時候我們需要的是這樣的朋友:一個不會對你面臨的狀況、你的對象、關係裡任何一個人的所作所為,下任何他自己的「價值判斷」的人。一個了解自己並非當事人,不能隨意下定論的朋友。你需要一個真正懂得聆聽,不會把自己的問題與恐懼投射到你的感情上面的朋友。 這樣的朋友可遇不可求,而我很幸運的,是在這條路上我擁有一個這樣的朋友。 讓我可以很安心的把自己的所有不管是光明還是黑暗的想法、感受分享給她知道的人。她了解人性的脆弱與現實的灰色地帶,她不會隨意斷定誰有價值誰沒價值。所以我不用擔心自己或是自己所愛的人會受到批判,她的存在給了我很多幫助跟信心,而今天這本書會誕生,跟她一路上陪伴我、聽我講故事有很大的關係。她給予我的信任,總是在我很焦慮的時候給我一劑強心針。她對於生活那種忠於自身的態度,也給了我很多啟發。真的很謝謝李心錡,妳真的是一個很棒的朋友,我愛妳!

作者資料

AWE情感工作室

台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

文飛(Dana)

台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業,成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理,尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人,總是寫出最真實的自己來面對讀者。 經歷不多也不少,不足掛齒,直接閱讀文字感受最快速。 出版作品:《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》 FB粉專:文飛-Dana SOSreader專欄:泥濘中的成長筆記

基本資料

作者:AWE情感工作室文飛(Dana) 出版社:時報出版 書系:優生活 出版日期:2020-06-23 ISBN:9789571382258 城邦書號:A2202997 規格:平裝 / 單色 / 232頁 / 14.8cm×21cm
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