千萬粉絲支持、百萬改變見證！最強說話天團，溝通技巧再升級！ 超過100萬人都因「好好說話」變得更加美好！ 奇葩說話天團，蒐羅各種生活麻煩與溝通困境，濃縮成6大急救關鍵詞； 幫助你我在最短的時間裡，具體解決人生最痛的職場、感情、生活難題。 看到喜歡卻超出預算的東西，該怎麼殺價？ 遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？ 在發表會上介紹新產品，怎麼說才能吸引全場目光？ 朋友要求隨手幫忙，怎麼拒絕才得體？ 另一半特別愛吃醋，怎麼辦才好？ 爸媽反對你的決定還以親情要脅，該怎麼說服？ 《好好說話》系列獲得了優秀的成績，有越來越多朋友把在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。這本書，就是以4800多位網友的問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。書裡的每個問題，都不是文字上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。相信這些問題，你一定也遇過。 你可以帶著困惑，翻到相應的章節看看要怎樣具體解決；也可以按順序從頭讀到尾，一次收穫6種能力〈改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商〉。本書還透過「常見的說法」與「更好的說法」，讓你不僅知道該怎麼說，還能深入理解為什麼要這樣說。 說這是一本實用手冊也好，是一本詞典也罷，希望透過「好好說話」的方式，協助你在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。 學會好好說話，就能提升六大關鍵能力： 改變他人 化解矛盾 提升自我 維護利益 拉近關係 修煉情商 【各界推薦】 ● 蔡康永，專文推薦 這本書的各位作者，加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。 ● 瑪那熊，諮商心理師 這不只是本提升說話能力的工具書，更是搞定日常人際狀況的實用手冊！先從豐富生活情境切入，建議你合適的表達方式，再進一步分析利弊得失，了解為何要這麼說的原因，最後還有延伸思考助我們舉一反三，成為一個會說話、受歡迎的人！ ● 鄭志豪，秒殺課程「一談就贏」創辦人│國際權威談判講師 如何拒絕對方而又不尷尬？如何有效溝通來拉近彼此之間的人際距離？又如何才能避免衝突而又能爭取自身權益？其實，只要好好說話，我們都能得到一個讓對方願意接受、讓自己更能滿意的結果。誠摯推薦這本實用而又易讀的好書給大家！

推薦序 請用好「說話」這個魔戒│蔡康永 總 序 說話，大約可以解決一切煩惱│馬東 自 序 懂說話，才懂得做人的滋味│黃執中 【Part1改變 影響他人決策】 無論多麼不喜歡說話的人，也總有希望「改變他人」的時候。 問題是，要怎麼說，才能盡量不被對方拒絕？ 想要改變他人的想法和做法，難點在哪裡？ 【第 一 章 用「選擇」降低對方的抵觸情緒】 ‧有選擇，人才會樂於改變 ‧放心，您隨時可以反悔 ‧掌握好說話的甜鹹比例 ‧減碼的話術 ‧想讓對方答應你，就先讓他拒絕你 【第 二 章 信任是影響力的墊腳石】 ‧銷售員常用的三F ‧你說有缺陷，我卻更想要 ‧我不是站在你對面，而是站在你的旁邊 ‧話說八分滿 ‧細節的想像，讓行動落實 【第 三 章 引導他人思考的六種策略】 ‧反向激將法 ‧正面檢驗策略 ‧雷根總統的推銷技巧 ‧假裝拋硬幣做決定 ‧自我一致性的說服技巧 ‧讓你說「YES」的特色反問法 【Part2化解 克服無言困境】 任何辯解都會被當成心虛，不辯解又會被看成默認。 面對憤怒的客戶，沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。 生活處處是陷阱，說對話才能脫身。 本章介紹應對常見尷尬場面的說話技巧。 【第 四 章 避開衝突危險區】 ‧選對角色再開口 ‧被要求選邊站怎麼辦？ ‧規定是你能想到的最爛藉口 ‧別人對你人身攻擊，千萬別入坑 ‧為什麼幫我看病的醫師很冷漠？ 【第 五 章 尷尬是困境，也是出口】 ‧用懸念破執念 ‧被人表揚，該怎麼回應？ ‧被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例？ ‧遇到厲害的人，如何索取聯絡方式？ ‧學會提問，和老闆獨處聊天不尷尬 ‧婚禮誓詞說什麼才感人？ 【第 六 章 道歉的方式比道歉更重要】 ‧只是「對不起」，換不到「沒關係」 ‧謊言被揭穿後，該如何道歉？ ‧怎樣談一場有驚喜的戀愛？ 【Part3 提升 強化語言效率】 如果你平常說話的時候，給人陳詞濫調、言不及義的感覺， 很可能不是因為具體說法的瑕疵， 而是說話背後的「觀念體系」有待提升。 擁有更高級觀念系統的人，自然也會談吐不凡，令人印象深刻。 【第 七 章 破除困境的觀念升級包】 ‧面對困境，多用「能動性話語」 ‧想安慰人，別說「不要想太多」 ‧正確的吐槽，必須是「有我」的視角 ‧室友總打擾我休息，怎麼辦？ ‧不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」 ‧用心理帳戶，解決消費觀分歧 【第 八 章 一秒抓住別人的注意力】 ‧用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思 ‧讓對方知道「看哪裡」，他才知道「怎麼辦」 ‧來條「話尾巴」，讓他聽懂話裡有話 ‧用「戲劇感」創造驚喜 【第 九 章 高效討論決定溝通結果】 ‧談話中的稻草人 ‧你一定不想做話題終結者吧 ‧直探對方的真需求 ‧不給標準答案，反而更可信 ‧如何反駁老闆？ 【Part4 維護 鞏固自身利益】 實際上，越是容易有衝突的地方，越考驗你的說話技巧。 只要說對一句話，這些尷尬的場景都有相應的化解之道。 你完全可以在不影響人際關係的前提下，好好說話， 做一個敢於並且善於維護自己利益的人。 【第 十 章 提要求不等於忍受尷尬】 ‧如何當面拒絕人也不尷尬？ ‧如何跟親密的人提要求？ ‧我要你開心，不要你道謝 ‧別害怕被拒絕，對方只是按了「暫停」鍵 【第十一章 眼裡有別人，才能有自己】 ‧談判碰壁？你可以試試「拆議題」 ‧如何跟商家投訴？ ‧用商家的標準，爭取自己的權益 ‧我們要互相虧欠，要不然憑何想念 【第十二章 學會拒絕才能掌握主動權】 ‧最好的拒絕，是換個方式接受 ‧你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！ ‧你禮輕情重，我無福消受 ‧拒絕請客的正確回應方式，認真你就輸了 ‧拒絕孩子，從說出你的「捨不得」開始 【Part5 拉近 促進人際關係】 很多人都有這樣的苦惱：越是跟親近的人，越不知道怎麼好好說話。 跟親近的人好好說話，有哪些更高的要求？有哪些特別需要注意的地方呢？ 本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。 【第十三章 「會聊天」不靠資訊，靠情緒】 ‧聊八卦的正確方式 ‧選什麼話題，最能跟人拉近距離？ ‧小心！別做「話題小偷」 ‧落差讚美法 ‧幽默達人的接梗技法 【第十四章 安撫對方內心的小孩】 ‧傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」 ‧你的孩子有沒有「安全形」？ ‧伴侶吃醋了怎麼辦？ ‧如何讓悲傷的人振作起來？ 【第十五章 親密互動的特殊規則】 ‧讓關係變得更親密的「悲慘法則」 ‧怎樣既分享祕密，又讓對方保密？ ‧孩子闖禍了，應該怎麼教育？ ‧親人面前，如何保護私人空間？ 【Part6 理解 用情商表自我】 高情商人士的說話技巧， 總體原則是「理解他人」和「理解自己」。 交流的時候懂分寸知進退，既不會咄咄逼人，也不會失去自己的立場。 一起以「理解」為關鍵字，體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。 【第十六章 思想彈性，決定溝通的可能】 ‧深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖 ‧我理解，不等於我同意了 ‧用「情緒碰情緒」跟長輩聊天 【第十七章 權利對等，才能享受親密關係】 ‧該不該向伴侶坦白？ ‧怎麼說服父母？ ‧建立親子之間的平等關係

【選對角色再開口】 〈話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。〉 【可能遇到的問題】 我是一名事業型女性，可是爸媽卻只知道催我趕緊結婚生孩子，一點也不認可我的工作能力。我很不服氣，可是又不知道該怎樣提醒爸媽，在感情沒有著落的時候，拚事業也是一種很好的選擇。 常見的說法：「感情的事情要順其自然，早結婚早生子的人也未必幸福，現在離婚率越來越高，還是拚事業更靠譜！」 更好的說法：「爸、媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人才行。緣分還沒到的時候，還是拚事業比較靠譜啊！」 【為什麼要這樣說】 這兩種說法的根本區別，不是觀點或者內容，而是後者在說話之前，先打了一劑「預防針」。預防什麼呢？預防你的「角色」在對方心裡激起的反彈。 要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身分地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要體諒父母的心情。可是，如果你只從自己的角度出發，覺得結婚生孩子都是順其自然的事情，趁年輕拚事業才是正途，當然就會讓父母覺得，你根本沒把他們當回事。這才是他們會難過的真正原因。 試想一下，如果你跟父母說：「你羡慕人家早早抱孫子，人家還羡慕你家孩子有出息呢！早生孩子有什麼了不起的？我事業成功，你們晚年才有保障啊！」這是很無禮的。 但是，如果有位父母平輩說出同樣的意思，你的父母就算覺得人家是在客氣，心裡也會比較受用。因為這是別人在誇獎你，而不是你的自辯或反駁。 所以，話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。就算話本身沒有問題，從錯的人口中說出來，還是會覺得不太對勁，覺得「這話不該你說」，這就是典型的「沒選對角色就開口」。 那麼，在明知道角色不對，又必須為自己辯護的時候，該怎樣才能既表達自己的立場，又降低對方的反感呢？你可以用一句很簡單的話當開場白：「我知道，這話不該我說。」 還是拿父母催婚的這個例子來說，你當然可以拜託幾個親戚，私底下勸父母想開點。但是，如果必須自己直陳心意，那就可以先抱歉地說：「我知道，這話不該我說。」然後再講自己的觀點。因為這就意味著，你能夠體諒他們的焦慮和不安，而且沒打算站在他們的對立面。你只不過是從客觀的角度，幫他們分析一下「早結婚」和「拚事業」的利弊而已。一旦父母能夠客觀地看待這件事，就會發現催婚真的沒必要。特別是，如果他們可以代入「別人其實明裡暗裡也羡慕我們家」這個視角，下次見到辛辛苦苦幫忙帶孫子的那些親戚，心裡就會平衡多了。 再舉個職場上的例子。假設你的老闆把KPI訂得太高，你想要提點意見，他的第一反應肯定是你想偷懶。道理很簡單，做為職員，誰都不喜歡太過嚴苛的考評標準。所以，你說出「能不能降低KPI」這句話，就是有「原罪」的。倒不是說你的提議一定沒道理，而是你角色本身的問題。 因此，在直接強調過高KPI的負面作用之前，你最好先調整角色。 比如，你可以這樣說：「老闆，我知道這話輪不到我說，但是客觀地看，KPI訂得這麼高，有些同事會覺得，反正達不到，乾脆就『破罐子破摔』〈編注：中國俚語。比喻做錯事，不思悔改，索性錯下去，任憑事態惡化 〉。您看能不能調整一下呢？」這樣說，才不會顯得像在對老闆指手畫腳。 其實，人會對「角色錯了還開口」感到不開心，往往都是「對人不對事」，覺得對方不識相，沒認清自己的角色定位。但是你如果能表明「雖然我知道自己不識相，但這話我一定要說」，反倒顯得有分寸、有擔當，對方也就沒那麼容易生氣了。 【延伸思考】 沒人能做到完全的理性客觀和中立，所以說話之前要多想想「我是誰」「對方對我有什麼期待」「我要說的話會引起哪些誤解」等一系列問題。 戰國時期的頂級說客范雎，在秦昭王極其謙卑地再三請求指導時，仍然唯唯連聲、不置可否，等到秦王都快生氣了，才講了一番「交淺言深」的道理。大意是說「我知道接下來這些話不該我說，畢竟我們還不熟，可是這些話對你來說很重要啊……」角色不對的時候，先打預防針，這算是一個比較典型的案例。 當然，「這話不該我說」這句話本身並不能說服對方，它只是未雨綢繆，幫你降低因為角色不對，造成道理打折扣的風險。你必須先確認，自己接下來要講的道理是客觀的、正確的、有依據的，這樣才可以放心使用這個說話技巧。 【規定是你能想到的最爛藉口】 〈人很奇妙，如果只看到規定，很容易就會覺得不滿。〉 【可能遇到的問題】 我是火車站的工作人員。十一點半出發的火車，按規定提前五分鐘停止檢票，可是有乘客在十一點二十八分的時候非要上車，表示明明還有兩分鐘，為什麼不能讓他上車？跟他說「這是規定」，他反而更加生氣，這時候我到底該怎麼安撫他呢？ 常見的說法：「抱歉，這是規定，我也無能為力。麻煩您配合一下。」 更好的說法：「抱歉，但是十一點半是『出發』時間，而不是最後『上車』時間。因為在發車以前，車廂要做最後檢查，所以如果要在十一點半準時出發，我們就得提早關閉車門、拒絕登車，否則火車就要誤點了。」 【為什麼要這樣說】 很多在服務行業工作的員工，在面對客戶抱怨的時候，為了節省時間，都會用「結果」而非「因果」回應對方。他們的邏輯是──規定如此，沒什麼好商量的，這是一個「結果」；至於為什麼有這樣的規定，反正也不是我定的，你問我幹嘛？ 然而，最讓人生氣的也正是這個邏輯。不管你說多少次「抱歉」，只要接下來僅給出一個諸如「規定就是這樣」，或者「這是老闆的意思」之類的理由，都只是在重複令對方不滿的事，並沒有給出解釋，而這當然會讓衝突越演越烈。 要知道，別人之所以要申述、要表達不滿，就意味著他認為規定並不合理、不願意接受。也就是說，對方當然知道「規定如此」，而他恰恰是認為這個規定沒有道理，所以才要投訴。這時候，越是強調「規定就是規定」，就越是惹人生氣。雖然大家都知道，規定不是你訂的，但是因為你在第一線，有訴求肯定就直接向你反映了。 因此，面對客戶的質疑，正確的做法不是重複規定這個「結果」，而要講清楚裡面的「因果」。也就是解釋清楚這項規定的來龍去脈，是基於什麼目的制定出來的。要讓對方知道，他之所以覺得規定看起來不合理，只是因為沒有了解規定的全貌。 人很奇妙，如果只看到規定，就會很容易覺得不滿。一旦了解其背後的苦衷，往往就更能諒解和接受。因為單看規定，只會覺得是限制，理解背後的緣由，才能意識到自己是被當成人來尊重的。 就拿「提前五分鐘停止檢票」這項規定來說，做為乘客，誰都希望準點發車，而要準時，就必須提前關上車門，做好各項準備工作。五分鐘的預留時間，正是基於為乘客服務的考慮，不是有意為難任何人。把「這不是故意為難你」這一層意思講清楚，通情達理的乘客，也就不會為難工作人員了。 再舉個例子。乘坐飛機的時候，有的乘客早早登機，飛機卻沒辦法馬上起飛，需要乘客在機艙裡等著。這時有些人就會跟空服人員抱怨：「知道還不能起飛，那就不要叫大家先上飛機啊！讓我們在候機室等，至少比較舒服吧！現在把我們騙上飛機，擠在小小的座位上，等半天都不飛，這不是活受罪嗎？」 這時候，如果空服人員只知道跟乘客說：「抱歉，這是公司規定，我們也沒辦法。」乘客很可能就不會接受，甚至覺得這是航空公司為了提高準點率設計的小伎倆。 要解決乘客的不滿，就應該盡可能解釋得詳細些。比如以下這種說法： 「不好意思，跟您解釋一下，現在天氣不好，所有的航班都要排隊，可是要排隊等起飛，就必須是乘客已經登機，隨時可以出發才行。如果現在讓大家下飛機，或者是等天氣好轉才讓大家上飛機，那就不知道要等到什麼時候了。所以請您配合一下，好嗎？」 事實上，這種解釋不需要多全面、多深入，只要提供比對方所知更多的細節即可。了解更多的細節，知道更多背後的原因，本身就是一種安撫。就好比塞車的時候，知道前面發生了什麼，為什麼會堵成這樣，雖然絲毫不能幫你早點回家，但卻可以讓你沒那麼心煩。 【延伸思考】 很多事情，都不是當事人可以決定的。但是要讓人「聽天由命」，也得把這個「命」究竟是怎麼回事說清楚。因為最讓人抓狂的，是缺乏背景資訊，覺得自己被人擺弄。一旦講清楚大家都沒辦法，以及為什麼沒辦法，情緒也就沒那麼激動了。 絕大多數情況下，那些讓我們覺得不通人情的規定和決定，背後其實都有某種理由。如果在溝通的時候，你能習慣性地加入前因後果，盡可能補充些細節和解釋，就會讓別人更容易接受。 【用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思】 〈我們對一個陌生事物的認識，始於「大致歸類」，而非「精準描述」。〉 【可能遇到的問題】 我是一間公司的活動策畫，跟同事討論企畫案時，常常覺得他們很難理解我所描述的場景。我該怎麼講，才能讓他們快速理解我的想法呢？ 常見的說法：「這次的活動企畫，就是……〈講細節〉」 更好的說法：「這次的活動企畫，類似於你們知道的那個×××活動，主要的相同之處和差異，分別是……」 【為什麼要這樣說】 想要迅速讓對方理解你的意思，就不要從細節著手，而要從「基礎模型」開始。這是因為，我們對一個陌生事物的認識，始於「大致歸類」，而非「精準描述」。在幫助對方進行初步歸類和定位之前，直接給細節，反而會讓人徒增困惑。 比如說，你自己策畫了一個活動，在腦子裡走了一遍流程，覺得很清楚了。具體到主題怎麼宣傳、嘉賓怎麼邀請、場地怎麼布置，甚至門口的展板怎麼擺放，你都胸有成竹。可是這時候，向別人描述你的策畫案，要從哪個細節開始呢？如果先說嘉賓，對方可能會問：「請得動這些人嗎？」如果先介紹主題，對方又會擔心：「能找來有分量的人物鎮住場子嗎？」沒有整體的認知，任何細節本身帶來的問題都比解決的疑惑多。 而且最關鍵的是，從認知規律來說，沒有任何人能夠從細節出發，快速搭建起一個整體的認知。就好比「盲人摸象」，就算你把細節拼湊在一起，別人也不一定知道你描述的到底是什麼東西。 可是，如果你先給出「基礎模型」，情況就完全不同了。 比如，你一開始就講：我要策畫的這個活動，是我們這個細分領域的「達沃斯世界經濟論壇〈編注：World Economic Forum，WEF。非官方的國際組織，每年一月底至二月初在瑞士的達沃斯召開年會，故也稱「達沃斯論壇」。參與者主要是各國政界和經濟界的高層領導人、企業首腦以及著名專家，旨在探討世界經濟領域存在的問題並促進國際經濟合作與交流〉」。大家立刻就能明白，你是想建立一個長期的、有固定議程、有主題的、會員制的高端論壇。即使你的活動在很多方面跟「達沃斯論壇」差得很遠，至少也可以讓大家先有個概念，然後再修修補補、逐漸細化。 要知道，人和人永遠都不可能正好處在同一個頻道上。你心裡清晰明確的觀念，在對方聽起來卻是雲裡霧裡，這是很常見的現象。所以你先別急著灌輸自己的新觀念，而是要想想別人心裡已經有什麼舊觀念，其中又有哪些可以用來說明你的新觀念。對舊觀念稍作加工，是讓對方秒懂新觀念最簡單的方法。 舉個例子，美國好萊塢的電影編劇，經常要面對一個非常棘手的問題—在拍出電影前，要先讓投資人有個直觀的印象。這幾乎是不可能的，因為你手裡只有劇本，而空口說白話的介紹，很難讓人體會電影的氛圍。而這時候，他們就會使用「基礎模型」。 比如說，一九七九年上映的經典恐怖電影《異形》，就劇本而言，是一個以太空為背景、有怪獸的恐怖電影。可是單看這些元素，你會想像出什麼東西呢？很難說。是像《星際爭霸戰》那樣充滿未來感、色彩鮮明的太空風格？還是像《銀翼殺手》那樣，凸顯出末日後的蒼涼和荒蕪？而這裡面的怪獸，應該是《星際大戰》裡的大毛怪丘巴卡那種？還是《地獄獵犬》裡那種三個腦袋、渾身黏液、牙尖齒利的形象呢？只看劇本，實在無法確定。 那麼，該如何迅速建立投資人、製作人、導演、演員、造型師、美術設計等人的「共同想像」呢？《異形》的編劇，在介紹劇本的時候是這樣說的：「什麼是《異形》？就是太空版的《大白鯊》！」 這句話一出口，大家馬上就對《異形》有了共同的想像。 至少會知道，這部電影裡的太空不是鮮豔、華麗的亮色調，而應該是像深海一樣陰暗、具有壓迫感的暗色調。怪獸應該像大白鯊一樣神龍見首不見尾，而劇情的走向也該集中於營造心理恐懼，而非渲染視覺形象上的衝擊。這就是「基礎模型」的效果—讓不熟悉某個概念的人們，立刻產生一種共通的認知。 【延伸思考】 使用「基礎模型」時，要特別注意在別人理解了你想傳達的大致觀念之後，接下來就要強調細節上的區別。這樣做，一來是突顯你的新意，不跟原型混淆；二來也可以讓對方的理解更為精準，避免先入為主的誤解。 比如，《異形》固然可以說是太空版的《大白鯊》，但是在跟美術設計談怪物的造型時，一定要強調這畢竟是「太空版」，腦洞得開得更大才行。 另外，如果你想訓練這種表達能力，可以和朋友一起玩個小遊戲：互相出題，題目可以是電影、遊戲、動漫、戲劇，大家試著在最短的時間內找出一個「基礎模型」。例如，題目是《西遊記》，答案可以是「東方版的《魔戒》」；題目是《暮光之城》，答案可以是「西方版的《聊齋誌異》」。 【如何跟親密的人提要求？】 〈因為關係親密，我們誤以為不須要求，對方就會做到。〉 【可能遇到的問題】 我希望男友每天打一通電話給我，但又不希望對方覺得我太強勢，我該怎樣跟他提出這個要求，才能讓他欣然接受呢？ 常見的說法：「希望你每天撥通電話給我。」「如果你連每天打一通電話都做不到，我就不想理你了！」 更好的說法：「我好喜歡跟你聊天啊，我每天都會等你打電話來！」 【為什麼要這樣說】 我們都會遇到需要向他人提出要求的時候，比如希望對方能為你做某件事，或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人，怎麼拿捏提要求時的分寸，卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠，太過理所當然又會顯得強勢，缺乏對別人的體諒。 比如，處在親密關係中的人，經常會覺得很多事情對方「應該能想到」，而現在「居然要我主動提」，所以在要求的時候，往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。 以「要求另一半每天都打電話」來說，很多人第一個想法是：「這難道還需要我提醒嗎？每天打電話很難嗎？」甚至等到對方真的打來時，也會先說一句：「你還知道打電話啊？」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。 這樣說的潛臺詞其實是──「我想要，你不可以不給！你不給，我會很生氣！」這是在用負面情緒去驅動對方。以負面或否定的語言來提出要求，如：要是你不這樣│要是你繼續這樣，就會有不好的結果。不管怎麼包裝，都是發號施令的態度，沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。 對於以上這種情況，有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。的確，撒嬌可以緩和語氣，但是比語氣更重要的，是你要求時的思考脈絡是負面的還是正面的。否則，不管是嬌蠻還是嬌嗔，時間久了難免讓人覺得需索無度。

作者：馬東／出品、馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪 出版社：究竟 出版日期：2019-07-01 ISBN：9789861372761 城邦書號：A490088 規格：平裝 / 雙色 / 368頁 / 14.8cm×20.8cm