可以被喜歡，誰想要被討厭的勇氣？ 不用勉強當好人，同樣擁有好人緣！ 拒絕．責備．要求．請託．交涉 回話輕鬆開口，怎麼說都不得罪人 以下情況你是否不陌生—— ．工作推不掉，只好留下來加班 ．明明需要幫忙，卻總是開不了口？ ．不想參加聚會，又擔心破壞情誼 ．同事做錯事，好心建言卻讓關係變差 ．婆媳關係緊張，自己怎麼說都裡外不是人 奧地利心理學家阿德勒曾說：「人的煩惱全來自於人際關係。」事實上，每個人都希望可以毫不猶豫將心中想法說出，卻總是陷入「不知道對方會怎麼想」、「說了一定會惹人厭」等人際關係所引起的煩惱中…… ★沒有「好口才」，也能得到好人緣 「心理教練」藤由達藏，在指導客戶的多年經驗中發現，有不少人都認為，如果能夠擁有「好口才」，一定就能輕鬆地把想說的話說出口，甚至還有機會提高別人對自己的好感度。但在努力實行許多方法後，卻沒有得到令人滿意的結果，因而感到非常挫折。 其實，市面上所傳授的技巧，比方說，「改變遣詞用字」、「說話有邏輯」、「調整說話聲音」等，都有幫助表達的效果，但卻無法作為達到良好溝通的保證。這也是為什麼明明一樣說了難啟齒的話，有人受到「熱烈歡迎」，有人卻成了「討厭鬼」的真正原因。 ★阿德勒幸福說服術，拒絕、責備都不得罪人 「喜歡自己」、「信賴別人」、「讓自己能對他人付出」是「阿德勒幸福學」的三大核心。藤由達藏告訴你，若能學會操控「幸福三要件」，讓「情緒」和「言詞」互為襯托，就能有效提升對方的幸福感，進而產生「喜歡你」的念頭。 如此一來，無須壓抑自我，對他人阿諛奉承，也可以達到直白表達，非但不會被討厭，還能瞬間收服人心的結果，例如—— ．案例一：希望將「我很認真在聽」的感受傳達給對方時…… 你的回應→表情平靜的說：「嗯，真的嗎？」、「是這樣啊！」 對方感受→他覺得我的話沒有價值，都是廢話！→幸福感下降（×） 你的回應→表情肯定的說：「沒錯，確實如此呢！」 對方感受→他真的有認真聽，我說的話都能夠被理解^_^ →幸福感上升（○） ．案例二：想拒絕別人請託時…… 你：「這數量有點大，我手上沒這麼多錢可以借你……」 對方：「那你現在有多少就先借我吧！」 你：「這……可是……」 對方：「好嘛！拜託你！」 對方感受→明明有錢卻不借我→幸福感下降，繼續見縫插針（×） 你：「真的很抱歉，我知道你的處境很為難，如果能幫忙我一定幫，可是我最近也是泥菩薩過江，自身難保，家裡的開銷很多，租房子、孝親費……，都壓得我喘不過氣。」 對方感受→他好像真的沒辦法，我去問問別人吧！→幸福感上升（○） ．讓人「無法拒絕」的說服氣氛，如何營造？ 除了阿德勒幸福學外，本書更要教你怎麼在對話開始的關鍵「3秒」，完美運用「情緒」、「表情」和「動作」操縱對方的感覺，藉以創造出難以拒絕的談話氣氛。即便對話中有不合理之處，對方還是會欣然接受，輕鬆就能將對話導引至我們期待的目的上。 此外，失敗的人際溝通往往是某些肢體語言出了問題卻渾然不知！只要確實掌握問題所在與學會本書教你的修正技巧，與人交往就能左右逢源，到哪都吃得開，都有好人緣！ 這些技巧包括—— ．對話陷僵局，往往來自你的「緊張感」 ．「笑臉」迎人，可以帶來正循環 ．提高存在感的姿勢，是什麼？ ．動作會產生「負能量」，哪些舉措應避免？ 本書特色 ★專家親授！討人喜愛7要點，迅速拉近雙方距離。 ★3秒實現小技巧，幸福感開場白立即套用，怎麼說都討人喜愛！ 專業推薦 方植永（知名企業培訓講師與顧問） 王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師） 楊嘉玲（諮商心理師、啟點文化共同創辦人） （按姓氏筆劃排列） 無論在職場或生活中，人際關係都是必備的軟實力，也是需要一輩子不斷修煉的課題。該如何不委屈地表達自我想法，同時顧及他人感受，不論是溝通目的、氣氛掌控、肢體表情、語氣與說話內容，都要全面向的照顧到。相信這本好書，能夠帶給你可依循的方向，透過書中提供的練習，任何人都能擁有幸福說話的技能唷！——方植永（知名企業培訓講師與顧問）

前言 人際壓力鍋「三秒洩除」，不迎合同樣好人緣 序章 沒有好口才也不誤解、不被討厭的說話技術 拒絕又不得罪人，可以怎麼做？ 口若懸河只會讓人戒心，而非打動人心 氣氛暗示很攻心，輕鬆卸下他人心防 第一章 怎麼說都錯？全是「氣氛不對」惹的禍 氣氛不同，人的回應表現也不同 三步驟，營造完美氣氛 開口黃金三秒，改變人際的利器 第二章 用「微表情」改變對方反應的情緒誘導技術 大腦能被操縱，開啟人際正循環的表情 控制自己表情，就能操控對方情緒 情緒會被記憶，善用「回想的技術」 【練習】「表情肌」牽動六大情緒 【練習】讓表情做出慣性反應 第三章 第一印象看姿勢，慎防沒開口就壞氣氛 人際關係好不好，「姿勢習慣」很關鍵 眼神洩露內心戲，距離看穿交情深淺 死都得改！人際打死結的四種姿勢 【練習】眼神會亂飄，怎麼改？ 【練習】緊張快速放鬆的五方法 第四章 操控阿德勒幸福學，輕鬆說服任何人 讓對方「更喜歡自己」，怎麼談都好印象 創造「值得信任」，誰都不自覺被你打動 「被需要」產生自豪感，對方樂於聽你的 第五章 無論怎麼說，都能窩心又撩心 幽默＋共鳴言詞，越說越熱不冷場 懂換位思考，直白說話也不惹人厭 結語 終生受益的「最強溝通術」 附錄 初次見面，共同話題如何找？

【讓對方「更喜歡自己」，怎麼談都好印象】 表情、姿勢和動作，都能夠用來展現人類的情感。而情感須由我們的身體內部來感知，並非肉眼所能看見。但透過表情、姿勢和動作，就能將情感自然的流露出來。 另一方面，「語言」除了能用來表現情感之外，也可以闡明自己的思考方式。以「語言」搭配上由表情和動作呈現出來的「情感」能量，將可發揮巨大的影響力。 反之，如果沒有語言的話，無論你的情感有多麼熱烈，還是無法以具體的方式讓對方知道。透過情感和語言的結合，人與人之間才有可能達到彼此之間的相互溝通。 ◎任誰都會感到幸福的三原則 當「表情」和「動作」都準備好了之後，要搭配怎麼樣的「語言」才好呢？既然本書的主題是「受人喜愛的說話方式」，基本上就要沿著和他人建立良好關係的方向前進才行。 因此在文章中你不會看到直接批判對方或損人的說話方式，我們要做的就只有表現得自然一點而已，也就是去思考怎麼做才可以「為彼此創造良好的氣氛」。 可是一旦當我們開始去思考如何才能有好的氣氛時，做起事情來又會變得畏畏縮縮。因此，首先要做的是不鑽牛角尖，學著說一些能讓彼此都感到幸福的「好話」。 或許有人會這樣想：「可是每個人對幸福的定義又不一樣。」這一點請不要擔心，因為就算每個人對幸福的具體定義並不相同，關於幸福的原則卻能夠被包含在下面這三點裡面— ．喜歡自己 ．信賴別人 ．自己能對他人有所貢獻 上面的內容是由奧地利的心理學家，阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler，一八七○至一九三七）針對被稱做「共同體感覺」的概念中，整合出來的三個重點。當人無法滿足上面三點時，就體會不到幸福的感覺。 換句話說，只要有喜歡自己、信賴別人以及對他人有所貢獻的感覺，任何人都能體會到幸福。因此，我們可以藉由對話的方式，積極的來滿足並操控這三個原則。 ．積極的讓對方產生「喜歡自己」的想法 ．積極的讓對方產生「信賴別人」的想法 ．積極的讓對方產生「自己能對他人有所貢獻」的想法 主動創造提高幸福感的行為，和「誇獎」、「說客套話」、「阿諛奉承」是完全不同的事情。但反過來說，只要是能夠滿足這三點的行為，倒是不用太拘泥於形式。接著讓我來介紹，如何將這幾項原則活用在對話中。 首先要說明的是幸福三原則中的第一點，積極的讓對方產生「喜歡自己」的想法。 ◎有誠意的讚美 為了讓對方喜歡自己，最有效的方法就是讓他們發現自己身上的優點。而如果是你發現了對方的長處，也要說出來讓他知道。因此讓我們一起練習主動去發現別人的優點，然後大聲說出來吧。 請你想想，誇獎對方：「你超棒的，特別是這個地方一定要給你按個讚才行！」這種說話方式真的好嗎？如果用錯了表達方法，可能會讓對方覺得有種「被」你表揚的感覺。 用於讚美的語彙，可能會因為「誇獎人」和「被誇獎人」立場的不同，而讓聽話的人產生「誇獎人」在上，「被誇獎人」在下的地位落差。使對方產生你是以「上對下」的方式來和他接觸的話，這是我們所不樂見的。 那麼到底該怎麼做，才能讓對方沒有「被誇獎」的「表揚」感覺，還能明確點出他的優點呢？ 我建議當你發現對方的優點時，第一步要做的，是去深刻體會他的這項優點。因為如果你沒有認真體會過別人的好，就想要誇獎對方，話中是不可能帶有感情的，言語中既然感受不到你的心意，對方也只會把你的話當耳邊風。 當你實際體會過對方的優點，然後再用自己的語言表達出來，說出的內容就會更親切實在。 連對方「好」在哪裡都不知道就想誇人家，這種行為就像要品評一道沒有嚐過的料理，卻要說它「可口」一樣。我們不必將整道菜都吃完，只需淺嚐一口，也能打從心裡將「好吃」的感覺讓對方知道。 同理，哪怕只是對方身上一部分的優點也行，只要我們能夠認真去體會，就能發自內心的讓對方知道他的好。 如果對方的穿衣品味很棒，你可以先欣賞他的穿搭風格。觀察一下是配色好還是組合好，抑或是服裝的質料好，又或是還有其他尚未挖掘出來的地方。試著去體會這些形形色色的優點，再將它配上語言，讓對方知道。 「哇，你的穿搭品味真不賴。」當你說出上面這句話的時候，想必不論是表情或語言本身，都能讓人感到愉悅和驚喜。具有真實感的語言，才不會讓別人覺得很假，當然也不會惹人厭。 當你發現了對方的優點，卻在沒有經過「咀嚼」之下就脫口而出，你所說的話對聆聽者來說，或許只會被當作沒有意義的空話而已。因此請你務必養成在開口誇獎別人之前，先去體會別人優點的習慣。 就算體會對方優點的時間只有短短三秒也沒關係，接著請你再以輕鬆的口吻，指出對方的「好」在哪裡。只是多了幾個步驟，就能讓對方接受自己的優點，讓他們喜歡上自己。 ◎拒絕也能變讚美 向別人表達好意這件事，有人做起來易如反掌有人卻無所適從。簡單就能做到的人，不管在任何時候都能開口說出「我喜歡」。反之，說不出「我喜歡」的人，是因為他們還沒有養成習慣。 的確，如果是自己被其他人說「喜歡」時，有時候會覺得挺不好意思的。假如又是被自己沒有意思的對象說「我喜歡你」的話，那還真是困擾呢。 我認識一位女性，她有只要一碰到稍微感興趣的事情，就會立刻脫口說出「喜歡」的習慣。就算是看到男性的言行舉止，她也經常以省略主語的方式，說出「喜歡」二字，所以過去曾經被男生誤以為是她對他有好感。 所以說「喜歡」這個詞，也有「遭人誤會」和「讓人困擾」的一面。因此有人或許會認為：「既然說『我喜歡』會讓人產生誤會，那還是不說比較好。」 然而如果僅因這點「副作用」就不說「我喜歡」的話，就實在是太不明智了。向對方表達你的好意並不是壞事，反而能增進彼此的關係。 例如當你在拒絕別人的請託時，比起直接回絕，只需要加入一點內容，例如：「我很喜歡○○先生，雖然願意在這件事情上協助他，但在這個時間點上確實是有點困難……」是不是給人的印象就不一樣了呢！ ◎「喜歡」請分「輕」和「重」 雖然做了上面的說明，我想還是有人很抗拒開口說「我喜歡」吧。會有這個問題，可能是因為「喜歡」不單只是一種意思而已。事實上「喜歡」可以分為「輕的喜歡」和「重的喜歡」兩種類型。 所謂「輕的喜歡」，是指你和對方之間對特定事物有共同的理解，這是不用徵得對方同意，也可以輕鬆說出口的「喜歡」，是開放的「喜歡」。 例如你正在和朋友聊足球選手的話題，因彼此都熱愛足球這項運動，所以會將「喜歡」套用在選手身上。此刻因為你只是去表達個人的愛好，所以不需要得到對方的同意。 而且，如果你們欣賞的選手是同一個人的話，那就發現了彼此之間的共同點了，雙方之間的距離可能瞬間縮短不少，鐵定會越聊越嗨。當然，對方如果欣賞的是其他的選手也沒有關係，因為這不過就是「輕的喜歡」罷了。 同樣的，如果你能夠說出對方身上的哪一點特別吸引你的話，也能讓他對你留下好的印象。你可以試試看指著對方穿的鞋子說：「你的鞋子看起來真棒，我很喜歡這種款式的鞋子。」如果你只是將自己多麼喜歡對方鞋子的感想說出來，就是屬於「輕的喜歡」。 「你把頭髮剪短啦，我很喜歡你的新髮型。」這句話也只是表達個人感想的「輕的喜歡」。 雖然對方有可能會不同意你的看法：「真的嗎？我其實有點失望耶，因為剪得太短了。」但因為你只是想傳達你喜歡這個髮型的想法，所以還是「輕的喜歡」。 如果你接著說出像「才不短呢，這個髮型真的很好看，和你特別搭」這樣的話，還不至於造成什麼改變。但假如你想去推翻對方的想法，那麼「喜歡」可就不再「輕」囉。因為這麼做會從單純表達感想變成是去說服對方。 倘若只是表達自己的感想，然後就「踩剎車」的話，那就還停留在「輕的喜歡」範圍裡。這麼做能讓對方產生「雖然我不喜歡這個髮型，但在其他人的眼中或許還不賴」的感覺。讓情況變成就算自己覺得「不喜歡」，別人卻「喜歡」。如此一來，就能讓對方多少變得喜歡自己一些。 然而和「輕的喜歡」相反的「重的喜歡」，則是就算你和對方之間沒有對事物的共同理解，卻強迫要對方同意的「喜歡」。這種喜歡是一種強迫推銷。 例如當話題涉及到政治時，雖然對方表現出意興闌珊的樣子，可是你卻滔滔不絕的發表自己的看法，而且還將自己認為哪一個政黨或政治人物比較好的價值觀強加在他人身上。 有些事從你的角度來看或許是「好」或「喜歡」的內容，但如果你想要對方也能和你一樣，對這件事產生「好感」或「喜歡」它的話，就只是給別人造成困擾而已。這就是「重的喜歡」，是具有壓迫感的「喜歡」。 「我喜歡你。」假設你被一個自己討厭的人這樣告白了，你的感覺是什麼呢？如果這只是「輕的喜歡」，那還不成問題。但要是對方以強硬的口吻說：「我喜歡你，所以你也要喜歡我。」這樣的話就讓人傷腦筋了，而且還會令人產生人身安全受到威脅之感。 「輕的喜歡」能以爽朗的方式讓對方知道。對方也不會因此而感到困擾，反而還有可能增加他們更喜歡自己的可能性。 因此在和別人互動時，最好隨時提醒自己少用「重的喜歡」。 ◎利用別人的讚美 直接傳達自己好感的「輕的喜歡」，具有提升對方幸福感的效果。但在不同的背景之下，還存在著更具效果的方法。這個方法就是「借花獻佛」。 舉例來說，當你知道對方工作的態度被其他人看見並誇了一番之後，你就可以去對他說：「你知道嗎，A先生都在人前誇你『工作態度認真又賣力』喔。」 這就是借花獻佛了。為什麼我說這種方法會比你直接表達自己的好感更有效果呢？首先，做為「其他人」的A先生曾說過「（你的）工作態度認真又賣力」這句話，是能給對方帶來影響力的內容。此外，藉由你傳達A先生的話讓他知道的這個行為，也暗示了你認同這句話的內容。 因為A先生和你都認同話裡的內容，表示至少有兩個人都認為你的談話對象是有價值的。從一個人變兩個人，能讓讚美的力量加倍，達到更好的效果。而且，因為A先生不在你們談話的現場，所以我們可以推測，在其他地方也會有和A先生持相同看法的人存在。能這樣想的話，讚美的力量就不只是倍增而已，成長到三、四倍也是可能的。 再舉一個例子，假設妳是一位母親，媽媽友請妳到她家參加烤肉活動。這時妳可能會想：「如果我出席的話，之後不就也得請她來家裡坐坐才行。」 想著想，心情頓時就鬱卒起來了。因為對方的家裡很寬敞，在那裡舉辦活動相當合適。但自己家裡的空間不夠大，找人來作客的話，需要注意的細節還真不少，光是想像就覺得累。如果在這件事上，妳只想敷衍過去的話，結果一定沒好事。因此讓我們來想想該怎麼做才好— ‧彼此的孩子們之間感情不錯，可以在公園一起玩耍，希望繼續維持這樣的關係 ‧不能因為不想去就直接拒絕對方，但又說不出「我會赴約」這句話 遇到這種情形可以回憶一下，過去是不是曾經從哪一位媽媽友那裡，聽過這類的活動似乎還挺好玩的話。如果有，這時妳就可以利用其他人對邀約方的讚美詞來幫自己開脫了。 「我從B媽媽那裡聽說，上一次的烤肉派對辦得很成功，大家都玩得很盡興。尤其是妳們家的庭院更是讓大家讚不絕口，每個人都在那兒度過了難忘的午後時光。但關於這一次的活動，我必須和妳說聲抱歉，因為事前已經有約在先，實在是分身乏術。真的很感謝妳的邀請。」這就是將其他人的讚美之詞套用在自己的話語中，以提高對方幸福感的方法。這麼做，即使拒絕了對方，還是能讓彼此之間的關係更上層樓。 但如果把這種利用其他人的話用在批判對方時，得到的效果絕對和讚美時完全相反，它會去放大（倍增）批評的力道。因為當你說出其他人覺得和你談話的這個人「不行」的事，做為意見的傳達者，你會讓對方認為你與其他人是同夥的。

作者：藤由達藏 譯者：林巍翰 出版社：方言文化 書系：標竿學院 出版日期：2019-04-24 ISBN：9789579094184 城邦書號：A2070092 規格：平裝 / 單色 / 14.8cm×21cm