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好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍
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  • 好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍

  • 作者:賴奕菁
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2018-08-27
  • 定價:330元
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內容簡介

一本為所有遍體鱗傷的「好女人」 所寫的療癒書。 媽媽:「如果妳不拿錢給弟弟,就是對我不孝。」 婆婆:「我也知道是我兒子不對,但妳忍一忍就過去了啊!」 先生:「之前爸媽的賭債,都是妳幫忙還的。這一次,妳不會見死不救吧?」 面對家人,妳總是難以拒絕, 於是,妳一再的妥協、忍讓與犧牲, 雖然妳早已心力交瘁…… 妳懷疑,這真的是愛嗎? 我們都想成為他人口中的好媳婦、好女兒、好太太, 但妥協、忍讓與犧牲,無法讓妳被愛。 請放下好媳婦、好女兒、好太太的迷思與包袱。 好女人不會被愛,只會被控制、支配與索討無度。 我們應該從「好女人」的桎梏與牢籠裡走出來。 ‧丈夫的外遇對象是她的親姊。娘家和夫家都勸她吞忍,跟她說「原諒別人,就是放過自己」。 ‧她不斷償還公婆欠下的千萬賭債,最後卻連兒子的留學費都付不出來。 ‧因為怕媽媽崩潰,她聽躁鬱症媽媽的話,扛下了800萬房貸,卻落到抱著孩子徹夜痛哭…… 在台灣傳統的家庭教育與文化中,女性往往被隱性、幽微地要求,要乖巧、聽話、順從,甚至妥協、忍讓、犧牲。於是,哪怕女性已經萬般委屈求全了,但糾葛在女性心中的仍然是:是不是自己只要再退讓一些、是不是自己只要再犧牲一些,這些爭執與紛爭就不會發生了? 看診多年,傾聽無數女性患者心事,但也更曾被傳統好女人的束縛,綑綁到想輕生的賴奕菁精神科醫師,她想對這些女性說: 「不是的,我們再退讓、再犧牲,對方也不會感激或改變,只會更食髓知味、一再進逼,不會有苦盡甘來的那一天。所以,我們要做的是立下界線,設下停損點,更別害怕拒絕他人,我們有拒絶他人的權利。而關係裡的尊重與平等,不會從天下掉下來,別人也不會自動給妳,妳必須自己爭取與捍衛。更重要的是,我們需要深刻了解自己,為自己做適合的選擇與決定,並勇敢地承擔結果,而不是被動、消極地等待別人的看見、給予或成全。」 因為曾走過心痛與心碎,賴醫師特別能體會為了做到社會或他人眼中的好女人,女性們所付出的代價與眼淚。這是賴醫師特地為所有遍體鱗傷的「好女人」所寫的一本療癒書,也是勇氣之書。 本書特色 ◎給習慣委屈求全、忍辱負重、息事寧人的妳。 ◎犧牲、委屈不是妳愛對方的唯一選擇。 ◎王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)撰推薦序;呂秋遠(律師)、林靜如(律師娘)、陳安儀(資深媒體人)、黃大米(作家)、鄧惠文(榮格分析師/精神科醫師)同感推薦(依姓氏筆劃順序排列) ◎「因為溫柔的同情共感,書中每一段落的故事,真實呈現了無數受苦的女性生命的縮影,幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中,找到自身的共鳴點,而男性讀者也可以從中發掘出身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察,精神科醫師的專業分析散發出自我賦權的能量與勇氣,讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者,可以借著本書所給予的力量,從逆境中得到脫困的契機。」——王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任) ◎「其實,我同時是兩個孩子的媽,婚齡二十年,唸到博士,做過主管,生活會輕鬆、簡單嗎?在我這樣看似凶悍、能幹的外表下,我也曾經著過傳統教誨的道,婚後秉持著莫名的自我期許,想當賢妻良母、好媳婦,最後弄到心力交瘁。 當時即使我想求援,但丈夫比我還忙,而長輩也都在外地,愛莫能助。兩個孩子還小,只會需索,無法體諒。在最糟糕的時候,站在通勤的月台邊等火車的我,常想著要跳軌,因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。很慶幸,最後我並沒有衝動行事,而是鬧了一場家庭革命,畢竟「命都可以不要了,我還怕什麼?」 對於心理上已經死過一次的我,領悟到——別被自己困住了,尤其是別人加諸的觀念。」——本書作者賴奕菁醫師

目錄

【推薦序】女性的困境與解脫/王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)009 【自序】當好人是要付出代價的,我們真的理解嗎?013 輯一,放下「好媳婦」、「好女兒」、「好太太」的迷思與包袱 丈夫的外遇對象是自己的姊姊?!024 孝道,是丈夫的責任,不是媳婦的義務036 新手媽媽如何從公婆手中,拿回育兒主導權?049 這是性侵,不是愛061 公婆斷送我兒子的未來073 女兒是母親的提款機084 乖乖聽從婆家的話,卻無法幸福?096 女人不斷犧牲,無法苦盡甘來,只會寵壞男人(上)109 女人不斷犧牲,無法苦盡甘來,只會寵壞男人(下)122 輯二,立下界線,把受傷的自己愛回來 聽話的女兒,卻深陷泥沼?136 面對兄嫂的「恩情」勒索,他應該說「不」145 小三的黃昏157 為逃離火坑,卻跳進另一個火坑——她被仙人跳了170 她拉著老闆跳樓……179 成為醫師娘,就一輩子無憂?191 人妻的祕密情人205 輯三,從原生家庭……自我覺察生命裡的黑洞與盲點 我殺了自己的女兒220 最親的人,卻傷她最深232 一輩子等待「父愛」的女人?242 表面上是虎媽,但其實童年曾受虐254 女兒重蹈自己的人生?266 直接開口溝通,別讓另一半「猜心」278 憂鬱症可能襲擊每一個女性289 輯三,從原生家庭……自我覺察生命裡的黑洞與盲點 我殺了自己的女兒220 最親的人,卻傷她最深232 一輩子等待「父愛」的女人?242 表面上是虎媽,但其實童年曾受虐254 女兒重蹈自己的人生?266 直接開口溝通,別讓另一半「猜心」278 憂鬱症可能襲擊每一個女性289

序跋

【自序】當好人是要付出代價的,我們真的理解嗎?
  精神科醫師當久了,我常在診間聽到病人驚嘆:「醫師,妳在我家裝了監視器嗎?為什麼連後來怎麼樣了,妳都知道?!」   誰都知道這是開玩笑的說法,畢竟我無從知曉真實狀況。但為何僅是靠著「推理」所做的臆測與分析,就能有頗高的準確度?答案在於「人性」。人心是共通的,只要看的人生劇本夠多,抓到其中的脈絡,就能體會到「人同此心,心同此理」,再順著前提描述推論下來,大概八九不離十。   就像這本書雖然是多個獨立的人生故事,但全部歸納起來之後,還是能發現其中每一個受苦的個人都是陷入「關係」的難題,不管是家庭、婚姻或親子。當我們認為自己該做什麼,別人對我們的期待是什麼,我們又覺得對方應該如何回應時……林林總總的這些情節,在我們的腦中隱約已有一套劇本,往往不必等事情真的發生,大概也能猜想得到他人的反應。然而,一旦「該做」與「想做」,或是「預期」與「實際」之間有了落差,人可能就會感到困擾或痛苦了。   書寫這本書的案例時,我只單純書寫情節,不會提到任何一個人名。因為在共通的人性之前,名字不過是多餘的代號,所以,故事裡只會出現她,還有她的誰,或是誰的誰,做了、說了什麼而已。這樣的安排是邀請讀者「對號入座」,只要覺得情節是符合自身或是認識的人,都可以直接進入角色,體會當事人的內心世界。   寶瓶文化邀我寫書,出發點並非報導診間故事,而是在於對事件的分析,更要提出具體可行的建議。結合案例與分析建議,對於我這一顆受過完整理科訓練的文科腦而言,雖是駕輕就熟的,但世事並無正確答案,我提出的僅為「個人」見解,絕非一定得照辦的準則。而書名緣起於感嘆每天來來去去的患者,往往愈善良的,心傷愈嚴重。為什麼人會傻到老是受傷?難道毫無防禦的能力嗎?答案當然是「有的」,只是被施了「要當好人」的魔咒,而放棄自我保護,任人宰割。這能怪誰呢?所有的教育都在教人做好人,要做好事,但誰有勇氣說實話——「當好人是要付出代價的!」   「好人」就是「待宰的肥羊」?!   不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」,得割肉來交換。說得更直白一點,當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候,會沒有人趁機拿到好處嗎?就像如果有人總是請客吃飯,旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰家裡出了個凡事皆攬的孝女,通常兄弟就愈來愈自私,甚至不顧父母。若能讓人早點醒悟,明白當好人就得犧牲到底,後來要是反悔,稍有抱怨,還會被指責的話,或許人們就不會輕易說自己就是心太軟,無法拒絕了吧。   委屈無法求全   相對於男性,女性更苦惱於別人總要她們:「忍一下就好啦!」「妳就忍一忍,順著他,就沒事了。」面對這種要求,我的反應通常只有一句:「最好是啦!」顛撲不破的慣例是,委屈從來沒有能解決問題過。權力只要長期失衡,強勢者(得利者)會覺得這哪是「特權」,而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲,更別期望哪一天他們會良心發現。沒辦法,這就是人性。   如果想當好人而總是隱忍,不反抗,甚至連抗議都沒有,那麼只會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺,軟土深掘,終致有一天釀成罪惡。而如果一個人在家無法無天習慣了,出去外面,自然也會為所欲為,毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以,如果對方太過分,就別忍了,應該想個辦法,讓他踢到鐵板才是。   既然如此,為何我們總是聽到勸人要隱忍?照樣,還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者,比較簡單啊。為了別人去出頭,不只要花力氣,可能還跟著被打罵或是被針對,這是何苦來哉。叫別人忍忍,倒是能立刻耳根清靜。也就是說,說這些話的人,並不想解決問題,只想解決被問題困擾的人。既然是這樣,這類的話語就別聽了。   重新定義「好女人」   我誠懇的建議是別再委屈自己了,遇到事情,就好好地就事論事吧!不需要因為性別、身分……等因素,就退讓、隱忍,讓他人貶損自己的價值,否定自己生存的意義。或許有人認為我是女醫師,屬於人生勝利組,哪有資格如此呼籲。其實,我同時是兩個孩子的媽,婚齡二十年,唸到博士,做過主管,生活會輕鬆、簡單嗎?在我這樣看似凶悍、能幹的外表下,我也曾經著過傳統教誨的道,婚後秉持著莫名的自我期許,想當賢妻良母、好媳婦,最後弄到心力交瘁。   當時即使我想求援,但丈夫比我還忙,而長輩也都在外地,愛莫能助。兩個孩子還小,只會需索,無法體諒。在最糟糕的時候,站在通勤的月台邊等火車的我,常想著要跳軌,因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。很慶幸,最後我並沒有衝動行事,而是鬧了一場家庭革命,畢竟「命都可以不要了,我還怕什麼?」   對於心理上已經死過一次的我,領悟到——別被自己困住了,尤其是別人加諸的觀念。當時我總是強撐著,把自己逼到極限,別人也總說熬過去就好了,哪知道,我差點熬不過去而直接掛點,同時也付出龐大的代價。至今,我還是創傷未癒,只要一出現與當年有點相似的狀況,就會讓我情緒瀕臨崩潰,開始高度戒備。所以,如果能一切從頭,我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起,寧可花錢找幫手,不然就別做了。如果是對方不肯妥協的事情,那麼就把事情放著,而不是對方執意怎麼做,我們就別無選擇,必須配合。或許,連婚姻都可以不要考慮。   自從我放棄成為傳統認可的好女人,我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽,人生從黑白恢復為彩色,活著開始有了樂趣。不過,即使這樣,我似乎也沒造成別人的困擾,也就是說,我並沒有自以為的重要啊!而以前的那些堅持,大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟,我真的不希望有人如同我一樣,再多繞這麼一圈冤枉路。   然而,有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對別人好,總是犧牲、奉獻,不求回報。但是,她們其實還是私心期盼對方良心發現,除了讓自己博得美名外,也有美好的結局……只是,她們常常被我吐槽為「偽善的獨角戲」。因為,如果最後不如她們的預期,她們絕對會怨天尤人。而且,這其實有著很恐怖的後遺症——像我當年在長期的心力交瘁後,赫然發現自己的心竟然變硬了,我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅,這一句話,絕對不假。更甚者,還易心生惡毒,嫉妒別人的好運,挖苦或是語出嘲諷。人,還是要忠於自我,以免假裝好女人久了,內心變成了毒蘋果。   我的結論就是,別設下那麼多自我要求的條件了,能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想,也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人,多半也只是出於自私而已。我們只要不拖累別人,對自己的生命負責就很好了。很多女性對我說,但她們就是放不下親人,可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們,親人只是有血緣,不代表投緣與否。如果與對方相處確實是折磨,那麼我們需要保持適當距離,拒絕對方金錢或情感的勒索。   感謝這近半百的人生崎嶇路,讓我能夠寫出這本書,更感謝願意拿起這本書的你,希望它能帶給你些許助益。傷痛的源起或許早已久遠而不可考,而當初決定的動機,也早已轉變,但痛苦是真實的。化解傷痛不是否認就好,或說「事情都過去了」,假裝不存在,而是要靜下心來,用智慧去分析、看透、超脫、療傷,靈魂才能再度完整。凡走過的路,有其學習的價值。流過的淚,會洗出深層的智慧。
【推薦序】女性的困境與解脫 王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)
  三島由紀夫曾說過,所謂心理健康的人,究其本質就是不道德的人。這樣的話聽來偏激,但在精神科診間裡面對形形色色受苦的人,總是會覺得三島的話,似乎很諷刺地在某些人性的點上,讓人產生了共鳴。   難道「好人」就總是容易受苦?或者說一定要試著學會當「壞人」,才能讓自己的內心得到平衡?其實光是有著這樣的掙扎和感觸,就意味著痛苦的靈魂裡,絕對擁有著足夠豐富的善念和對自我的要求,但總是不幸地遇到了各種匪夷所思的兩性關係,及背後延伸出來的各種人際衝突。   做為一個女性,該怎麼樣的去信任自己的伴侶?都不嫌貧、不愛富,更不看外表,努力選擇了個看起來忠厚老實的良人,就能保證不會面對背叛?   做為一個女兒,都已經百依百順,為了娘家、為了夫家做牛做馬,但自己的犧牲奉獻,就一定會被看見、會被感激?還是終究只能在教條和約定俗成的各種習俗下,將自己的血汗視為理所當然?   明明有著很好的天賦,被眾人稱羨的才能與潛力,為什麼男性事業有成,就從來不是問題,但只要是女性就一定會被詢問:「妳如何兼顧事業與家庭?」什麼時候,「家庭」成了女性命定專屬的絕對羈絆?   而已經貌合神離、另一半外遇不斷的婚姻,為什麼總是要「為了孩子、為了給一個完整的家」,而讓女性非得委曲求全?   為什麼「母以子貴」會是這個社會和文化底下的潛規則?當世界將孩子的成就永遠和媽媽綁定在一起的時候,母親因為養子不教而產生的壓力感,衍生出來的親子衝突,這罪又該怪到哪一端?是偏執的母親,還是動輒檢討媽媽的習慣與文化?   由於信奉機械式的理性,身為一個常被嘲笑為「性別盲」的異性戀男子,我其實並不容易深刻地體會,女性在台灣這個融合了多種東方文化的社會架構下,所面臨的各種來自幼年原生家庭的啟蒙、成長過程中的教育,甚至長大後社會文化背景中的潛規則等,方方面面所帶來的困境。   理解,但無法深切地體會或感同身受。   但也由於這樣的無感,在「不管是男人還是女人,在此之前都要做為一個『人』而存在」的這種信念下,於臨床實務上,常常讓很多陷入困境的女性病患,覺得生命中的各種負罪感,因為體會到這種不被教條和各種約定俗成的規範所綑綁的理性,在感覺得到了某種洞見後而豁然開朗。   但反過來說,這樣的理性,在很多時候,也成了同理某些女性深刻內在經驗的阻礙,一如我某位患者跟我說的:「也就只有女醫師才比較明白吧!那種明明也在努力賺錢,但好像回到家,所有煮飯掃地做家事的雜務,都成了天經地義的責任。」那種在感性上總缺了臨門一腳,讓女性不容易覺得自己在情感上的困境,被徹底了解的那種感受。   然而,在這本以女性角色和生命中的各階段、各個層次人際關係為主軸的書,由賴奕菁醫師寫來,完全合併了理性與感性的優點,彼此互補。一方面因為賴醫師擅長說故事的生花妙筆,在她豐富的臨床經驗背書支援下,大大地提高了本書的可讀性;另一方面,更透過關鍵情節清楚傳神地描述,讓人對女性所面臨的身、心、家庭、文化社會規範而衍生的困境,有了更進一步的體認,並且在接續的段落裡話鋒一轉,從對困境中女性的感性接納,轉進由另一種出自女性觀點的理性與犀利,直面父權和禮教所交織而成的枷鎖,分析這層層網絡的糾纏與死結,點出了突破這些困境的可能出路。   賴醫師與我其實並沒有很多現實工作上的接觸。做為一向女少男多的醫學同行中,才貌兼備、醫學研究和完整的臨床資歷,幾乎必然是她成為同行無法忽視焦點的主因。但不同於一般,我和她的交集反而始於精神醫學會的一些公共事務,「橫眉冷對千夫指,俯首甘為孺子牛」的這種形象對比,是她給我最深刻的第一印象,而這樣的風格,也或多或少呈現在這本書中。   因為溫柔的同情共感,書中每一段落的故事,真實呈現了無數受苦的女性生命的縮影,幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中,找到自身的共鳴點,而男性讀者也可以從中發掘出身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察,精神科醫師的專業分析散發出自我賦權的能量與勇氣,讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者,可以借著本書所給予的力量,從逆境中得到脫困的契機。   很榮幸能夠先多數讀者一睹這本書,這本為因為各種自身的、他人的「善意」而受苦的眾多心靈,提供可能的出路的好書。更在看完之後,相信本書必然能夠讓讀者獲得深刻的體悟,而進一步受益。在此特別推薦這本由賴醫師所寫的佳作。

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  丈夫的外遇對象是自己的姊姊?!      她在醫院照顧癌末的婆婆,      丈夫卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。      女性在進入婚姻後,如果受了欺侮,娘家往往是最可靠的後盾。      比起在夫家,當個外人,娘家是自己的親生父母,以及一同長大的手足,彼此擁有共通的DNA,這絕對是「自己人」的保證吧。      賺錢貼補家用的好女兒      她是一個相當認同家庭價值的傳統女性。家中食指浩繁,父母劬勞,她很早就不再升學,貼心地出社會工作,賺錢貼補家用。      在她的想法裡,會念書的兄弟姊妹,就去念書,像她不太會考試,就去賺錢。反正都是一家人,何必分你、我。家和萬事興。      在工作一段時間後,她遇到了誠懇、老實的對象。雖然是沒什麼錢的窮小子,但也算門當戶對,誰也不能嫌棄誰。      結婚之後,她用心照顧家庭與小孩。扶持丈夫的事業,侍奉公婆,也不忘維繫娘家眾人的感情。      不只是逢年過節,就連週末,她也常主動聯繫兄弟姊妹回娘家聚餐。她出錢出力,只為讓父母感到欣慰。      雖然忙碌,但她不亦樂乎,即使女兒總是質疑:「為什麼舅舅、阿姨不辦?他們也都不用出錢?」她都勸解著:「你們將來也會嫁人。要記得,自家人不要計較喔。」      在丈夫事業正忙時,公婆卻相繼生病。公婆頻繁出入醫院,都是由她全程照護。幸好女兒已經長大,她不需要醫院、家裡兩頭跑。      丈夫專心發展事業,她讓丈夫沒有後顧之憂。即使夫妻聚少離多,但也算分工完美,合作無間。      心都碎了      直到有一天,她在手機上赫然發現二姊貼出一張與男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避難,前一陣子才離婚成功。竟然這麼快就交到男友?      但,等她定睛一看,那男人竟然是她的丈夫。      她在醫院照顧癌末的婆婆,他卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。      她無法置信,希望這只是個誤會。      但,仔細翻查臉書之後,她才發現自己不知何時已經被二姊刪去好友,且被封鎖。這一次,她能看到照片,完全是因為兩人的共通朋友在不知情下按了讚,她才能看到這動態。      她氣急敗壞,回家後,找丈夫對質。      丈夫先是矢口否認,看到照片後,才終於承認。      在她追問很久之後,他才坦承已經上床過數次。      「你為什麼要這樣對我?」她真的不解。      「我就真的很寂寞啊!我是男人,總是有需要的。」      「我是在照顧你的父母耶!」      「那你是要怎麼樣?」丈夫自知理虧,惱羞成怒。      她可以忍耐辛苦,無私奉獻,但不接受背叛、不忠誠的婚姻,於是下定決心說:「我要離婚。」      「不可能。」丈夫悍然拒絕。      此後,丈夫還吃定了她不敢鬧大,對她的情緒總是冷處理。反正,家裡的經濟都握在丈夫手上,她名下什麼都沒有。如果離開的話,她將一無所有,包括孩子。   她只能整夜哭泣,連對女兒都不敢透露。畢竟丈夫的形象是那麼良好,沒有人會相信她的指控。      娘家一片沉默      她當然也去找了二姊理論。沒想到,對方比她還振振有詞,反罵她:「你沒念什麼書,長得也不怎麼樣,憑什麼嫁得比我好?」      「我們結婚的時候,他也是個窮小子啊!現在的規模是我們一起打拚出來的。我哪有嫁得比較好?」      「反正,你現在就是配不上他了。他愛慕我已經很久了,終於等到我離婚。好歹姊妹一場,我就不跟你爭名分,要走,要留,你自便。」      她呆若木雞,簡直不能相信這比電視劇還誇張的小三,竟然是自家姊妹。   她只好回娘家哭訴,找自家人主持公道。      沒想到兄弟姊妹都一片沉默,連最有資格教訓二姊的爸、媽都噤聲不語。      原來他們早已知情,卻都袖手旁觀、明哲保身,沒有一個人肯提醒她。      想到他們吃著自己煮的飯菜,閒話的恐怕正是自己時,她就無以為繼地徹底崩潰了……      她以各種方式自殺      吞安眠藥、割腕、跳河……她試過各種自殺方式,當每次被救回時,她就更痛恨這個現實世界。      背叛且毫無悔意的丈夫;遭遇人生困境,被她協助,卻趁機勾引她丈夫的親姊姊。      不論是娘家父母,還是公婆,都是一副愛莫能助,不是勸她吞忍,就是對她說「原諒別人,就是放過自己」之類的大道理。      「原諒?『兩女共事一夫』嗎?」她嗤之以鼻。      她寧可折磨死自己。不吃不睡,半夜在外遊蕩,不顧自身安危。而丈夫,繼續呼呼大睡,正常作息,連擔心到報警都沒有。甚至,丈夫繼續與她二姊藕斷絲連,暗通款曲。      當她的娘家也是共犯時,人生還有什麼意義?      初聽她的故事時,我感到毛骨悚然。這比任何的鬼故事還恐怖,但卻活生生在人世間上演。      敵人的攻擊再兇猛,合情合理,也都是意料中事。最可怕的是「自己人」造反,直攻要害,讓人毫無招架的餘地。      身體的傷,財物的損失,都算事小,但心理上的創傷,卻讓人永遠無法再信任。從此心靈漂泊無依,才最可怕。      精神科醫師專業分析      為什麼她如此用心付出,卻反而遭遇到這種待遇?      她很善良,只是沒有提防到「人性」。首先,「平白無故獲得的,不會珍惜」。就像同樣的東西,是存錢好久才買下的,還是被人硬送的,這兩種,珍惜度絕對有差。      在一般的家庭裡,通常是長輩、父母照顧身為晚輩的子女居多,至於平輩的手足之間,則較少為彼此付出。既然沒什麼付出過,兄弟姊妹在各自成家後,對於她殷勤邀約的心意,又能夠感受到幾分?恐怕,覺得自己肯配合出席,就很給面子了。      畢竟這是她想要的,又不是他們想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的話,他們早就輪流主辦了,怎麼會只有她自己一頭熱?既然如此,就算她出錢出力,做到油盡燈枯,又有誰會珍惜,甚至感謝呢?      女性別一昧犧牲自己      再者,「不要隨便犧牲自己。而如果對方沒要求的話,更不可能會感謝」。例如,她放棄升學去就業,或許父母會了解她的貼心,但姊姊恐怕只當她不長進,從而看不起她,所以連搶走她的丈夫,也毫無愧意。      在婚姻裡,也是一樣。她不但很認分地扮演好妻子、好母親、好媳婦的角色,還將老闆光環、公司與房產的持分都讓給丈夫。丈夫會體念與感謝她嗎?當然不會。丈夫只是結個婚,平白就獲得她所有的付出。丈夫會忘記自己何德何能,只覺得理所當然。      丈夫到後來更自我膨脹,他將成就全歸功於自己很厲害,妻子是靠他養,完全抹煞了她的功勞。以至於後來更患了「大頭病」,覺得自己英明神武,怎麼就配個糟糠妻——「偷吃」只是剛好,沒有休妻重娶,就自認很有情有義了。      關係的「平衡」,不能單靠良心,而是靠「實力」      看到這裡,很多讀者,尤其是女性朋友,恐怕已經頭頂冒煙。覺得這實在太離譜,丈夫也太混帳。      但,現實世界就是這樣。大到國際局勢,下到公司治理,小到家庭、婚姻,任何關係的「平衡」,不能單靠良心,而是靠「實力」。      人的良心動不動就被狗咬,有人甚至直接拿去餵狗吃了。冀望對方的良心發現,倒不如培養自己的實力,讓人不敢昧著良心欺負你。有實力,才能大聲說話。沒實力,只能被追著打。      美國除了南北內戰,所有的戰爭都在別人的國土上打,就是因為國家有實力,誰敢問它的良心何在。就像家暴自古皆有,但可沒聽過女皇是被害人。除非,不想要項上人頭。      精神科醫師教你突圍      像她已經淪落到這種處境,還有得救嗎?當然有,只要還有一口氣在,通通有得救。人,其實就是一台複雜的機器,要運作良好,就得充分供電與適度休息。   我建議她,其他的,先不管。只管先吃、先睡,滿足身體的基本需求。養好了身體,大腦才能正常運作,正確思考下一步。      表面上,她失去了婚姻,連娘家都瓦解了,但她並非一無所有。她還有兩個女兒,以及還有她自己。      她的前半生因為策略錯誤,對夫家與娘家的投資,一敗塗地,但這並不該死,所以我勸她別再自殺了。即使是股神巴菲特,也有買錯股票的時候,何況是我們這種升斗小民。只要認賠,停損就好。      娘家的活動,別全攬在自己身上      我建議她,往後,只要娘家有重要的活動,就必須兄弟姊妹輪流主辦,別全攬在自己身上。就像大家需要輪流穿同一雙鞋,才能體會彼此的處境,進而珍惜,而不會隨便糟蹋對方的心意。      如果兄弟姊妹沒有意思主辦,那就停止吧!「即使是一家人,也只是有緣出生在同一個家庭,有相處的機會,但不代表想法一致,觀念相同。」      手足間不投緣的多的是,這並沒有對、錯可言。就像自家的姊妹愛逛街,但我們卻偏愛宅在家裡,這沒有人有錯。一個人的珍寶,卻可能是另一個人的毒藥,所以,遇到別人不捧場,也別太挫敗。覺得「明明是好事卻不做,這樣不行……」其實,這是不是有可能只是自己太過獨斷,只以自己的價值來判斷呢?      丈夫呢?請冷處理      最後,我提醒她,「有付出,就要讓對方理解」。這不是邀功,或是「情緒勒索」,而是要讓對方別當成理所當然。      什麼都沒做,就被照顧與設想得好好的人,往往會變成廢物。不想養出媽寶,慣出妻寶,養出公主病女友,那麼,就別只會默默付出,而沒讓對方理解你的辛苦。   此外,《聖經》提到「不要把珍珠丟在豬前。」意思是如果對方是不知珍惜的蠢豬,那麼,就別給人糟蹋自己的機會,請趕快收回心意吧!      CP值太低,就要斷然認賠,拒絕再付出。所以,她可以回去看娘家的父母,但兄弟姊妹就不用理會了。      丈夫呢?那就完全冷處理,包括公司與家事,都不用幫他做了。如果要做,請丈夫給她公司股份、房屋持分、勞務費用等,請她千萬要拒絕當免費台傭。      至於夫家呢?丈夫都這麼混帳了,那些毫無血緣,也沒生養過她的人,就完全不用理會。      放下「好女人」的迷思      另外,我請她謹記:「凡事先投資自己,絕對值得」。試想,一張連你都不肯買的股票,還能期待別人追捧,股價飆升嗎?      這一個建議不是要你自私,而是要你給自己應得的待遇。例如:該得的薪水、應有的機會、應享的名聲、休假、物質享受……尤其是女性朋友,常有「好女人」的迷思,誤以為自己只要夠好,對方就會主動奉上。      請速速放棄這種妄想吧。人都是自私的,光顧自己都來不及了,哪有空去考慮別人。更何況,你只照顧別人,不肯照顧自己,不正默認自己毫不值得嗎?那麼,別人當然就順勢忽略你,自己全拿呀!      我對她說:「你做這些,都是為了你自己,更是為了示範給你女兒們看。女性的人生價值,由女性自己重新定義。」      如果,這時候她選擇自殺死了,那麼,她不就是在用行動告訴女兒,女人要是遇人不淑,婚姻受挫,就喪失活下去的資格?這難道是她願意展現的「身教」?   如果不是,那麼,在她勇敢推翻過往的執念,活出全新的自我之際,就是給女兒最佳的人生大禮——沒有過不去的痛苦磨難,只要心念轉。   

作者資料

賴奕菁

精神專科醫師,公衛碩士,醫學博士。 擔任過醫學中心精神部主任,做過多年學術研究,國際期刊論文數十篇,目前隱於診所開業。理科訓練下的文科腦,人妻、人母,婚姻經驗只比醫師資歷少三年,務實滿滿,浪漫退散。 著有《守護仁者心》,合著有《美麗心境界》、《別怕安眠藥》。 其他的文章,可上網閱覽部落格: 衛教:lai0228.blogspot.com 小說:hannahnovel.blogspot.com

基本資料

作者:賴奕菁 出版社:寶瓶文化 書系:Vision 出版日期:2018-08-27 ISBN:9789864061303 城邦書號:A2150132 規格:平裝 / 雙色 / 304頁 / 14.8cm×20.8cm
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