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如何擁有好人緣:發揮好人緣的力量,擺脫成長的陰影,成為別人眼中最受歡迎的人
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

好人緣所產生的力量, 遠大於智力、社經地位對我們的影響 本書告訴你:如何擺脫過去的負面人際關係經驗 做出新的選擇,取代受創的回憶 改變別人對待我們的方式, 也改變我們在人生路上成長茁壯的方式 人人都希望自己受到歡迎,擁有好人緣。科學家甚至發現,七歲時「在團體中受歡迎的程度」是一種極佳的指標,可以預測出成年後的健康、財務、職場,甚至是預期的壽命。 但是,來自童年與青春期,那種無法融入團體、被同儕排擠拒絕或忽略的記憶,到今天依舊綑綁著我們。結果,我們不斷重複當年那種拙劣的人際互動模式,並且把這種模式原樣傳遞給下一代。 或者,更多人落入「地位、知名度」的追求,渴望如網紅一般出名,追求大量臉書分享或IG按愛心。科學家發現,當我們觀看著別人對我們按讚的時候,那種暢快的感覺和吸毒時是一樣的。 本書以大量實際案例、故事、科學證據引導我們分辨什麼才是正確的「受人歡迎」類型,以及如何擺脫從青少年時期就糾纏我們至今的人際關係陰影,選擇一個幸福、自信的生活,並且擁有令人滿足的關係。 更重要的是,父母在同儕間多受歡迎,會決定子女的受歡迎度,這幾乎是複製的。作者因此列出具體的建議,幫助下一代擁有健康的社交技巧,建立有益的社群媒體行為,讓孩子們不再重複我們的模式。 本書的五大功效 ●若你曾因以往的人際關係而焦慮、失望,本書幫助你重新理解這些經歷 ●幫助你小心思考每日生活的抉擇,把焦點放在真正的快樂上 ●告訴家長:如何透過社群媒體,讓自己、讓孩子擁有好人緣 ●協助自己改變日常和人的互動,不再重演過去的經驗 ●分辨「基於地位的知名度」與「真正的人緣」 名人推薦 ★《安靜,就是力量》作者蘇珊・坎恩(Susan Cain)推薦 ★《恆毅力》作者安琪拉・達克沃斯(Angela Duckworth)推薦 ・Power錕╱台大最有人氣的政治學教授李錫錕 ・洪仲清╱臨床心理師 ・海苔熊╱科普心理學家 ・張國洋╱「大人學」知識平台共同創辦人 ・蔡依橙╱醫師、新思惟國際創辦人 ・謝伯讓╱腦科學家、《大腦簡史》作者 ・蘇益賢╱臨床心理師、作家 ◆本書會幫助你找到更大的成就,更大的喜悅。請你一定要讀這本書。蘇珊・坎恩(Susan Cain) 《安靜,就是力量》作者 ◆我從頭到尾一個字一個字看完了。學到好多事情!這本書寫得好棒!安琪拉・達克沃斯(Angela Duckworth) 《恆毅力》作者 ◆看了這本書我才了解:為何當年我沒人喜歡、為何今天我覺得沒人喜歡我,以及為何我不必在意這些事情。亞當・葛蘭特(Adam Grant)《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者 ◆作者協助父母了解如何幫助孩子變得更受歡迎,更有人氣。強烈推薦!《Liberary Journal》 ◆出社會之後我們才慢慢發現,得先學會做人,才能把事做好。在學校還來不及修的這個學分,不妨試著讀讀本書來補修一番。蘇益賢,臨床心理師/作家 ◆為什麼我們必須擺脫青少年時期的陰影?又要如何擺脫這些陰影?答案就在這本書裡。馬丁・塞利格曼(Martin E. P. Seligman),《學習樂觀,樂觀學習》作者 ◆本書教你如何擁有堅強的情緒,使你在一般人當中脫穎而出,成功無比。Tim Sanders 暢銷書作家 ◆人氣有兩種。選錯的,長大後就不快樂。選對的,多半成為成功的人。本書告訴我們財富、權力、名聲的運作方式,以及如何獲得這些東西。《國家書評》 ◆本書告訴你如何讓「受歡迎」在職場和人生帶來利益。丹尼爾・品克(Daniel H. Pink),《動機:單純的力量》作者 ◆作者用許多故事例證,用最直接的方式幫助我們了解「受歡迎」這件事以及它對我們產生的效果。《亞太蘭大雜誌》 ◆我們每個人心裡最深處都渴想著要受同學、同事、朋友的歡迎,被他們需要、喜歡、尊敬,甚至到了影響我們健康和個性的程度。本書把一切都說清楚。《Salon雜誌》 ◆本書幫我們了解「受歡迎」是什麼意思,以及為什麼「想要受歡迎」的願望會對我們產生如此巨大的影響。Refinery29女性網站 ◆本書打開了我們的眼界,讓我們更了解社會的運作方式。《Kirkus Reviews》

目錄

作者的話 前言 第一部 幾種會影響我們的人氣類別 第一章 成人遊樂場:人氣依然重要 第二章 粗魯惡霸vs.人氣領袖 第三章 追求人氣有錯嗎? 第二部 有種人氣叫人緣:它會決定你的人生 第四章 從眾的困擾:人人都想受歡迎 第五章 用人緣改變你的人生 第三部 如何擁有好人緣 第六章 放下過去的,努力前面的 第七章 網路與人氣:什麼不該按讚? 第八章 有人氣的孩子是這樣教養出來的:父母的介入原則 第九章 人生勝利者:選擇適合你的人氣類型 註釋

序跋

序言   我清清楚楚記得國小的時候,在紐約州的老貝斯佩吉區的遊樂場上,許多小朋友都喜歡找道格和吉兒兩人幫忙,但另一個男孩大衛就很少有人想和他玩。   我仍然記得自己在心裡有一份好奇:為什麼「和道格和吉兒玩」比「和別人玩」更好玩?為什麼大家永遠都只注意到他們?   我也記得,當時的我替大衛感到難過。對他來說,要引起別人的注意是多麼困難的一件事。為什麼他老是被人忽略呢?   當然,差別就在於道格和吉兒深受同學歡迎,而且他們接下來一輩子都會受到人群歡迎。大衛就不一樣了,就在那一天,未來他在社交階級上的地位高低,已然一清二楚擺在他眼前。   一輩子的人氣高低,在7歲之前就確立了   在這個世界上,道格和吉兒是少數人,他們不管走到哪裡,好像都能輕易獲得大家歡迎。同樣,也有少數像大衛這樣的人,而且誰是團體中的大衛,大家都心知肚明。一個人一生的人氣階級高低,在童年早期,而且無疑是在小學一年級之前,就已經確立了。   大多數人都是落在中間地帶。不知從何時開始,或許是在某座遊樂場上,我們對於自己的「人氣高低」已經有所意識。或許我們當時已經知道同學喜歡我們;或者我們已經認清現實,知道有別人比我們更受歡迎,於是開始渴望得到同儕的注意和關懷。   回想小時候,我們在社交階級上的地位高低似乎非常重要,這是有原因的:人氣可比一種貨幣,是青少年所能獲得最貴重、最容易取得的貨幣;它的明顯程度,無論我們幾歲,都能清楚看見。我記得小學的時候曾經見到不受歡迎的孩子大哭,因為他們看見受歡迎的孩子能隨心所欲插隊先拿午餐,可是同學卻不讓他們插隊。   年齡稍長,我們的人氣程度將決定我們能和哪些同儕成為朋友、哪些同儕的交友圈則是根本想都別想——有時候甚至同個交友圈裡,在校內午餐時的座位是按照地位高低來安排的。   大人們常碎碎唸要我們多讀書、多吃健康食物,如今長大成人,父母的勸告顯得越來越有道理:在校成績高,確實會使得日後的教育程度、事業發展、財務能力都變高,但是,我們的人氣也適用同樣的道理嗎?人氣這件事,真正重要嗎?   答案是肯定的。人氣在校園裡確實重要,出社會之後也依然重要。聽了或許你會嚇一跳,但我們真的應該高度重視自己的人氣高低。   受不受歡迎,將一輩子影響我們   我們是否受到他人歡迎,這件事將會一輩子影響著我們,而且往往是在不知不覺之中。到今天,人氣的高低依然在你我的日常生活中擁有一席之地。不管在哪間辦公室、哪個社區團體、哪個鄰里地區,永遠都有「最受歡迎」以及「最不受歡迎」的人。而成年人受到歡迎的因素,和從前在校園裡受人歡迎的因素,兩者其實相同。   我們在乎自己的人氣,或許還有另一個原因:不管你是否願意承認,多數人始終無法克服「我想要更受歡迎」的慾望。而這個從小就有的渴望,到今天依然影響著我們,不僅影響我們的生活,也影響著這個社會最看重的特質。   和歷史上任何時刻比起來,現代人「想要受歡迎」的渴望更強烈。網路社群使得人們的青春期得以無限延長,史上第一次,我們可以學到為何有些人比較受歡迎,可以想盡辦法模仿他們、和他們互動,甚至可以藉著新平台的高度創意,提升我們受歡迎的程度;這些平台讓平凡的人也有機會成為最受歡迎的人物,哪怕只是曇花一現也好。   童年受歡迎的人長大比較幸福、有錢、有發展   我自己的實驗室進行過一項全球性的調查,發現在記憶中「童年受到歡迎」的成年人,最有可能表示自己的婚姻生活比較幸福、職場關係比較穩固,並且認為自己在社會上頗有發展;但是,如果回憶起的童年經歷是不受歡迎,描述的結果就會剛好相反。   人氣高的孩子,長大後將擁有更高的學術成就、更穩固的人際關係、多年後工作賺取的金錢也更為豐厚;而那些不受歡迎的孩子,出現藥物濫用、肥胖、焦慮、憂鬱、工作問題、犯罪行為、傷害他人、罹患疾病,甚至自殺的風險都高出許多。   如今,我們也已經明白,受到他人歡迎會改變我們腦海中的迴路,影響我們的社會覺察、情緒以及身體應對壓力的方式。正如本書所述,我們是否受到歡迎的經歷,甚至會影響我們的DNA。   為什麼人氣最高的人不等於快樂的人   本書將檢視在今天的社會裡,「受到他人歡迎」這件事會如何影響我們——即使我們並未意識到它的存在。書中將帶大家想一想:為什麼對於數萬年前的祖先來說,受歡迎就已經很重要了;而在二十一世紀的今日,「受歡迎」又會以何種方式運作。   人氣最高的人,並不見得總是比較快樂;因為,「人氣」的種類其實不只一種。念過中學的人都記得,其實學校裡有些最有人氣的同學,會受到許多人討厭,例如運動明星、啦啦隊員、全身流行品牌的男孩女孩等。看起來似乎自相矛盾,但這個現象正反映出一個事實:有些人在某一種類別的人氣很高,很可能在另外一種人氣類別上被人痛恨。   第一種的人氣類別,反映出我們的「地位」(status)——個人是否名氣響亮、廣受眾人模仿、能夠使其他人臣服在他的意志之下;在青春期時,我們說這些人很「酷」。但是研究顯示,他們在日後出現各種問題的風險可能相當高。   第二種的人氣類別則是「人緣」(likability),指的是那些讓我們感覺很容易親近、信任的對象,以及相處時能令我們快樂的人。   當然,地位和人緣的重要性不僅限於校園內,它們對成年後的社交階級也至關重大。然而,許多人分辨不出這兩種截然不同的人氣類別,結果終其一生都在追逐著錯誤的方向。   本書的五大功效   我寫作本書的目的,就是想幫助大家瞭解「人氣」這個切何合時代、普遍需要的主題。這主題會深深觸動每一個人。另外,我也提出至少五種方式,幫助讀者:   第一、我希望本書能幫助那些在求學時代曾經因自己的人氣高低而感到焦慮、失望、不安的人們,我希望本書能提供一個框架,讓他們理解、重新思考過去的這些經歷,並且告訴他們:當年讓他們一心渴望又非常絕望的那種人氣類別,可能根本不是表面上那麼一回事。   第二,我希望本書能夠促進當前社會對於人氣的重新省思。社會已經過度迷戀於地位以及因地位而獲取的虛華裝飾,包含聲譽、權力、財富、名望。這件事情牽涉到我們每一個人,但對於現今的年輕人或許尤其重要,在他們成長茁壯的這個社會裡,崇尚地位的方式不但與過往不同,並且潛藏著危機。   第三,我希望本書能夠協助讀者更小心思考每日生活中的抉擇。究竟有多少次,我們因為想要得到權力和影響力而做了決定,卻沒意識到自己正在不經意毀掉能讓我們真正快樂的機會?我們浪費了多少精力致力於形象管理,只因為誤以為這是得到社會贊同最好的方式?那留戀不去、想要受到歡迎的渴望,到底對我們的行為產生多大影響,但我們卻一無所知?   第四,本書提供資訊給家長,讓他們瞭解:自己是否真的希望孩子受歡迎?而哪一種類型的人氣,才對孩子的未來有幫助?在這個霸凌、排擠已然成為嚴重公共衛生議題的世界裡,照顧者和老師們都務必瞭解,哪些年輕人會成為霸凌者、哪些人又最可能變成受害者,同時也要瞭解,根據研究發現,如何才是現今養育孩子的最佳方式。   最後,我希望本書能幫助到所有不知不覺正在重演著中學生活的讀者們,今天他們用重蹈覆轍的人際經驗模式在過生活,根源正是多年前對於受歡迎的渴望。童年不受歡迎的人們,往往一生都持續感覺到自己受到拒絕,無論是在家庭、職場、甚至與所愛之人的相處上;至於小時候受歡迎的那些人,今天或許也正在重複著相同的模式,但當年使他們左右逢源的做法,如今卻不再令他們快樂。   我們越是瞭解「受歡迎」這件事,以及這件事如何影響我們一生,我們就越有機會打破這個始於學生時代的人際經驗循環,並且更有機會,在現今建立有意義、令人滿意、能幫助我們的人際關係。

內文試閱

第五章 用人緣改變你的人生      才一大清早,人群便焦躁不安,埃默里大學的大型演講廳裡頭,坐著數百位青年學子。這是他們進入法學院的第一天。對於多數人來說,這是夢幻職涯的起點。      坐在大演講廳後面的是傑夫和史提夫,兩人並不認識。史提夫身材高挑、髮色棕黃,戴著一副金絲邊眼鏡,他的全新皮革電腦包上,有埃默里大學的校徽;傑夫則穿著牛仔褲、樸素的褐色運動衫和一頂洋基棒球帽,幾乎遮掩不住的濃密紅捲髮,就從前額和側面露出來。傑夫正打算自我介紹時,史提夫剛好傾身從手提包裡拿出幾份報告,卻不小心掉在傑夫的鞋子上。      「討厭,」史提夫一邊咕噥,一邊伸手到傑夫座位底下去拿。      「我來撿,沒問題的!」傑夫說著,遞過那些報告,「我叫傑夫,」他指著史提夫那印著埃默里校徽的手提包問道,「你以前大學就念這裡嗎?」      「不是,我是布朗大學畢業的。」史提夫說完,就轉回身去埋頭進入他的報告。      之後在法學院裡,傑夫和史提夫很少來往。未來,他們將走向完全不同的事業生涯,以及截然不同的人生。      史提夫在布朗大學以將近全班最高的成績畢業,而且已經在法律事務所內實習過了,具備豐富經驗。他透過母親的職場人脈,曾經在不同場合上會見羅德島州長幾次,起草過幾個備受矚目的案件摘要,並且還有位聯邦法官替他寫推薦信,預測他會「在法律界迅速崛起」。史提夫對未來自信滿滿,下定決心要在四十歲之前成為法官。      至於傑夫,成功與否現在很難講。大學期間,他對足球的興趣還勝過對課程的興趣。不過,大學時常有教授叫他參加研究室或去實習,其中的一位教授說服傑夫申請法學院。「你的活力會在法律界發揮,」教授說:「在大型事務所裡擔任律師,懂得交際就和懂得法律一樣重要。你會過得很快樂的。」但是,坐在演講廳裡的第一天,傑夫問自己:我在這裡幹嘛呀?我有想要當律師嗎?      史提夫很專心唸完法學院。他努力念書,又做法律助理來累積履歷;至於傑夫,似乎老是在外頭和同學交際,不是跑去喝咖啡、出去約會,就是在走廊上聊天。就讀法學院第一年的某天下午,史提夫從圖書館的窗戶往外看,看見傑夫和一群同班同學哈哈大笑,他低頭繼續唸書,內心深感驕傲——為了職業生涯,自己是多麼努力呀。      如今,將近二十年過去了,傑夫的表現遠遠超過自己當初的預期。他在一所備受推崇的事務所擔任資深合夥人,每天早上他都是第一個到達辦公室的人,不是因為必須早到,而是因為迫不及待想見到同事,做他熱愛的工作。他成為一名極為優秀的律師。      史提夫的狀況就沒這麼好了。雖然在法學院有個相當棒的開始,但隨著時間過去,他卻逐漸喪失信心,最後失去了對這個領域的興趣。他回到之前在羅德島實習的中型事務所當律師,但是卻力不從心,經過幾年平庸的表現,他和一個同事決定自行開業。一年過去,沒什麼出色的成果,於是他又離開了,四處接接案子,最後內心越來越惱怒。現在他在家工作,替當地一間房地產仲介公司擔任兼職顧問。對於他的事業境遇如此,感到很不快樂。      像傑夫和史提夫這種出乎意料的結局,最讓大學入學委員會感到迷惑。要把賭注押到誰身上,才最有把握成功呢?在進入法學院的第一天,史提夫顯然是比較符合資格,他是個目標明確、散發自信的學生,儼然走在通往成功的軌道上。傑夫的路徑就模糊多了,沒幾個人會預測他的成就超越史提夫。但是,後來他卻成為較成功的律師,在工作上也比較快樂。      每一位雇用新員工的老闆,也都面臨同樣的議題。除了寫在應徵者履歷表上的資料,究竟還有什麼因素,能幫老闆分辨出日後誰會大放異彩,誰會一敗塗地?常見的、能帶來幸福與成功的特質,包含智力、社經地位、在校表現、身體健康、心理健康等等。      另外還有一個極具力量的因素,能夠預測出人生的軌跡。它預測出哪個孩子會功成名就,哪位員工能事業有成;它甚至能預測出誰未來的戀愛關係比較圓滿,誰的健康狀況更良好。而就是這一個因素,傑夫擁有,史提夫卻沒有。      這個因素就是人緣——不是地位,而是人緣。或許更有意思的是,人緣如何影響了你我。      「我覺得這很不公平!」有次我在一所中學演講人緣的力量,碰到一位家長責備我:「有些人就是境遇好啊,一輩子要什麼有什麼。」      「人都有偏見,」有一位在大型會計師事務所工作的朋友則堅持:「大家都喜歡和辦公室裡的泰芮去小酌一杯,所以只要有人問起誰的工作表現最好,他們都說是泰芮。而我呢,我們其他人做得半死,卻根本沒有人注意到。」      「都是在騙人嘛,」還有人說。「如果有人處事圓滑,和大家都是朋友,逗得每個人都開心,那他大概就是有所目的,這叫虛情假意。」      嗯,以上的說法,全都錯了。      一般人都以為,因為某些人的人緣很好,所以他們工作能力很強、心裡很滿足、快樂、有成就感。其實應該說,人緣好的人,他們的本質就是這樣。「人緣好的人」和「人緣差的人」是活在兩個同的世界。人緣好的人,住在一個他們親手創造的世界,這個世界裡的體驗有如正面的連鎖反應,戲劇化地塑造了他們的人生。      這個世界值得我們瞭解。因為,我們如果遵照他們的人生範例,或許可以改變我們的人生。      事實上,研究確實告訴我們,的確有特定一套特定的特徵,幾乎保證了某個人會擁有超好的人緣。這套特徵非常明顯,而且在兒童和成人身上,通常都差不多。      人緣最好的人,就是彼此合作、幫助他人、樂於分享和遵守規定的人。      人緣好的人大多懂得自我調適。   他們聰明,又不會聰明過頭!   他們心情常保愉快。   他們總有聊不完的話題。   但他們會留意讓別人也有發言的機會。   他們創意無限,尤其善於解決尷尬的社交窘境。   或許最重要的是,他們不會去干擾團體。      是否,做出了以上這些行為,就可以快樂又成功?或者,人緣好(也就是受人歡迎)這件事,還帶有其他的原因,可以直接改善我們的生活?      純粹從科學的角度來看,解答這些問題最理想的方式,就是進行隨機的臨床試驗,換句話說,科學家應當直接操縱一間教室,讓一批隨機的孩子成為接納型,其他的變成拒絕型,經過一段時間之後,研究人員就能夠看見每種類別的孩子變成什麼情況。做這種實驗的時候,就必須告訴學生:「要聽好喔,以下這幾位是你非常喜歡的小朋友,一定要對他們很好。至於以下這幾位,他們很討厭你,以後這幾年你和他們一起玩的時候,可別太興奮!」      當然,研究人員不可能做這種實驗,因為學術倫理規範的關係,我們不能這樣拿別人的人生來試驗。      但是,回到一九六八年,一位名叫珍‧艾略特(Jane Elliot)的小學老師,確實在她位於愛荷華州的課堂教室裡,嘗試過某種類似的實驗。當時有個時代背景:黑人民權領袖馬丁‧路德‧金恩博士剛遭暗殺,她為了教導孩子們什麼是歧視,於是設計出著名的「藍眼睛,棕眼睛」示範實驗。第一天,她隨機選出幾位棕眼的學生,預設他們是比藍色眼睛的學生優越,告訴棕色眼睛孩子不要坐在藍眼孩子旁邊,不要和藍眼孩子玩,並且指出藍眼孩子的缺點。同時,她給予棕眼學童們額外的關注及讚美,告訴他們要和其他棕眼珠的孩子好好玩耍。      我要在此說明,她的示範操作目的是在說明歧視造成的影響,而不是示範人緣的效應。而她刻意強調棕眼的孩子優秀,藍眼孩童不優秀,用意在凸顯當時社會的歧見,亦即少數族群(棕眼的學童)是比較差的族群。      儘管如此,有趣的是,僅僅經過一天的偏愛對待,棕眼孩童們就表現得更有自信,課業也進步了。藍眼孩童才經過一天的不利對待,就變得畏縮羞怯、悶悶不樂、孤立,而且和前一天相比,甚至連隨堂小考的答對次數都降低了。第二天,艾略特女士將實驗條件翻轉——現在藍眼孩童被視為優於棕眼孩童——她發現結果相同。      人緣的效應,是否會一輩子影響我們呢?人緣是否真與我們長遠的快樂、成功相關?還是另有其他變項,可以同時解釋兩者?      「人緣」和「日後成功」之間出現了顯而易見的、直接的關係。一個又一個的研究顯示,即使我們把智商、社經地位、心理健康、任何使其他會帶來好人緣的行為等等因素都納入考慮,只要是屬於接納型的人,我們就可直接預測他們多年後會快樂、滿足,甚至成功。      科學家們也曾透過檢視「如何用人緣好壞來預測未來的人生」,來探討人緣到底有什麼益處。這種研究方法提供了另一種角度,來看看人緣好壞是否和未來的人生結局之間,有直接的因果關係。畢竟,接納型的孩子長大後看起來比較快樂,可能是因為他們從生下來就很快樂;拒絕型的孩子後來變成憂鬱的成年人,可能是因為他們一開始就很憂鬱。事實上,拒絕型孩子消沉負面的舉止,或許就是導致遭到拒絕的因素之一。      人緣這件事,究竟有何特殊之處,能對我們產生如此強烈、長遠的影響?      那天天氣晴朗,在北卡羅萊納大學教堂山分校的校園裡,我站在大家俗稱「蘿蔔坑」的地點,旁邊就是學生會。這時有大約兩百位學生朝我走過來,全都穿著一模一樣的桃紅色運動衫。旁邊不少人直盯著這群人,還拿出手機拍照。最後這一群人走到我面前停下。      我也穿了同樣的桃紅色運動衫。這些學生,都修了我那門關於人際歡迎的課,我們正在做個年度實驗,目的是要幫助我們瞭解我們與環境之間反覆進行的互動。這個實驗與人氣本身無關,而是為了展現心理學家所稱的「交流模式」,亦即別人如何對待我們、我們如何回應、而這些回應又如何誘發他人新的行為。交流模式指的是一種「付出與得到」的關係:我們對這世界做出什麼,其他的人又做何反應。而我的實驗就是想展現,就算只是在這種「付出與得到」的關係中做出一點微不足道的調整,也將改變我們的人生。      實驗的第一天等於是控制組,我要求學生穿著平常的衣服,經常記錄自己的社交互動以及心情感受。大約每隔一小時,他們就簡單寫下自己有沒有和人說話、有沒有認識新朋友、當下感受如何(開心、無趣、難過、緊張等)。      第二天,我們做一點小小的調整:我和所有學生穿上同樣的運動衫。每一年我們都會設計出新的、最吸睛的運動衫,有時是螢光綠,有時是亮橘或桃紅色。胸前的文字有點狂,某年寫著「全校都愛我!」另一年是「我乃人氣王」。穿這件運動衫的目的,不是要讓人家喜歡我們,而是要在這一天產生易於平常的社交體驗,藉此誘發嶄新的互動。當好幾百個人穿著一模一樣的吸睛服裝走過校園,保證會替我們每個人帶來不尋常的待遇,大家會目不轉睛、咯咯發笑,甚至白眼翻到後腦杓了。還有很多人走過來問這運動衫是什麼意思。      我們想要知道的是,這個全新的待遇會如何改變我們的行為,甚至影響我們的感受。我再次要求學生記錄下自己當天的行為以及心情,每小時一次,然後回顧自己先前記錄下的資料,把他們的發現寫成報告。我要他們不只討論這兩天的經歷,而是要假設:若天天穿著這麼特殊的運動衫,他們的生活會變得怎樣。      學生們總是提到他們好驚訝,穿著特殊服裝的那天自己的行為改變竟然如此之大。他們更訝異的是這些改變帶來的「瀑布效應」,亦即他們的行為造成他人意料之外的反應,從而促使了他們自己又出現異常的回應,就這樣反覆循環,無限迴圈。舉例來說,害羞的學生接近了他們以前很想聊天的對象,談話的時候他們感覺更有自信、更開心、更樂觀;他們驚訝地發現,同儕會被他們的笑話逗得樂不可支,對於他們說的話表露出興趣,甚至邀他們下次一起出去玩。      平常與人不太親近、心懷憤怒的學生,不敢相信在穿運動衫那天,他們微笑了那麼多次。讓他們驚訝的是,其他人也微笑回應。於是突然間,他們覺得自己不那麼憤怒和孤獨了。有些人說,這是他們數周以來第一次走出宿舍,到校外熱鬧的街上與人往來。      平常在校園走動時總是低頭看手機的學生,在那天抬了起頭,對從旁經過的路人溫和點頭致意;當他人也點頭回應,學生說,感覺大家越來越像一個共同體,這種感覺之強烈,甚至在上其他課程時,他們舉手發言也更踴躍了。整體來說,每年修習這個課程的學生都覺得,如果這個世界待他們不一樣,就算只有一天,都能夠意想不到地改變他們的行為與感受。有位學生寫道:「這樣講好了:如果我小時候天天都穿著那件運動衫,如今的我可能是個完全不同的人。」      這個實驗讓我們明白,只要改變我們面對這個世界的方式,就算只有一天,我們的行為和心情也能受到莫大的影響。這個實驗也解釋了人緣的力量,因為,擁有好人緣不僅會改變別人對待我們的方式,最終也改變了我們在人生路途上成長茁壯的方式。簡單來說,人緣好的人備受禮遇,不是一天而已,而是每一天。      當然,這個現象也適用於擁有地位的人。擁有地位的人,就如同人緣良好的人一般,也得到許多正面關注。但是,擁有好人緣的人和地位高的人相比,享有更多朋友,社交生活更充實,也有更多真正的正面互動。      人緣好的人,活在一個和善的世界裡。而人緣不好的人,卻屢遭閃避、嘲弄、犧牲。早在還是小小孩的時候,拒絕型的孩子就比較不容易獲邀到朋友家玩耍、參加生日宴會,甚至是參與遊戲。這種事情每發生一次,就表示拒絕型的孩子又錯失一次學習社交新技巧的機會。當然,缺乏社交技巧只會使他們更加不討人喜歡,於是這種悲哀循環就永遠持續下去。想也知道,到了上中學的時候,拒絕型的孩子就會比較不擅長遵循團體規範、不擅長協調與朋友的衝突,在團體聊天時也比較不知道何時發言才適當。等到進入青春期,他們最晚開始約會,朋友往往只限於那些兒時同樣受到拒絕的人。      交流模式也可以解釋本章一開頭的案例中,為什麼原本看似平庸的傑夫,後來卻成為一位遠遠比史提夫更能幹、更滿足的律師。早在進入法學院的第一天,兩人共同坐在擁擠的演講廳時,傑夫的性格已然表露無遺。當史提夫漠然無視周遭人們時,傑夫卻到處自我介紹、微笑握手,並且站起來找前後排的同學談話,那一天,他和許多學生都寒暄過了。      「你是芝加哥人?」他問了某位學生,「我叔叔就住那!」      「我也踢足球呀!」他對另一人說,「我們一定要來加入球隊!」      傑夫一向都有種自然流露的熱心、快樂,以及和善。他就是那種和誰都交心、幾乎什麼都能聊的人。無論多難啟齒或談起來有多痛的話題,他總是真誠一笑,帶著一點魅力和一種謙遜的微笑。光是和他相處,就讓人感覺自己是這房間裡人緣最好、最為風趣的人物了。      由於在法學院時備受大家喜愛,傑夫受邀加入許多讀書會,因此廣泛見識到各種不同觀點。他的好人緣,也使得教授在課堂之外主動和他談天,因此,傑夫獲知了許多課堂上來不及仔細分析的細節。因為這些額外的知識,他在課堂上的發言更有自信,從而誘發出更多機會,可以和其他人切磋琢磨,或是認識更多老師。不到一年,他就獲選為院務會議的學生代表,之後更代表學校參加全國性的律師會議。這一切的互動經過,對於傑夫的法學院生涯有著重大影響,最初求學時代的好人緣展開了這個循環,通向他多年後的成功與快樂。      史提夫進入了同一所大學,卻彷彿根本就是在平行時空的校園內讀書。他身處的學術世界裡沒有讀書會,沒有院務會議,也沒有領導的機會。班上同學詢問他的看法時,他態度冷淡、支吾其詞,擔心別人若是表現傑出,就會搶走他的機會。同學們和他相處的時候覺得很緊張,不久之後乾脆避免來往。在課堂上討論不同的法律見解時,他舉起的手有如飛彈發射,發言的重點在於展現自己知識淵博,不想讚許同儕的見解。在小組作業時,史提夫也堅持個人想法,根本不管自己可能破壞了小組內隱約浮現的共識。最後,由於越來越缺乏和別人共同學習的機會,他第一年的成績低於預期,動搖了他的信心,這樣帶來了負面循環:課堂與度益發降低,課業表現更加低落,如此往復不斷。史提夫不討人喜歡的天性,使得他所在的法學院成為荒蕪之地,沒有多少學習的機會,最終也影響了他成為什麼樣的律師。      我們若明瞭人際關係的交流本質,就會知道:我們受歡迎的程度,只不過是反映了他人如何看待我們;但換個角度來說,我們受歡迎的程度,也是我們如何對待他人的結果。「我們的社交互動」和「他人的回應」之間產生的循環,不只會影響我們的日常的經驗,更會真正改變我們的人生道路。正是因為這個原因,所以受歡迎的程度才能成為如此明顯、強烈的預測指標,可以看出未來人生的結局如何。換言之,在所有已知能預測未來人生成功、心情、甚至身體健康的指標之外,現在更應當加上「人緣好」這一項。人緣好,不單是在中學時期重要,在後來的人生裡也同樣重要。      每當談起人際歡迎的主題,我總是會聽見兩種族群的聲音。第一個族群的人,從小就符合某種類別,例如接納型、拒絕型、忽略型、爭議型或中庸型。舉例來說,他們會告訴我,打從上幼兒園第一天起,他們就被拒絕了;從此之後不管是在每所學校、每段關係或每份工作中,他們總是有同樣的感覺。他們深信,自己這輩子注定受到拒絕。      另外還有個族群的人則告訴我,他們小時候受歡迎的程度,長大後卻不一樣了。他們本來受人喜歡(或不受人喜歡),但不知怎麼的,情況改變了,而這個歷程的起點,就是他們與周遭人互動的模式。如今,他們回首童年,幾乎認不出從前的自已,就彷彿滿懷同理心看著回憶中的主角,如今那個人已然消逝了好久好久。這個族群相信,世界上有某種方式,能夠破除人際歡迎的模式。      他們是對的。

作者資料

米契・普林斯汀(Mitch J. Prinstein, Ph.D.)

埃默里大學心理系最高榮譽畢業,邁阿密大學臨床心理學博士,布朗大學臨床心理學訓練中心博士後研究,並為美國專業心理學委員會(American Board of Professional Psychology)認證的臨床兒童與青少年心理專家。 他曾任教於耶魯大學,開設該校史上最受歡迎的課程「如何受歡迎」,每十個大一新生當中就有一個人修過這堂課。現任北卡羅萊納大學教堂山校區心理系教授、臨床心理學研究中心主任。主要研究主題包含人際互動模式、青少年危險行為,並在發展精神病理學領域中,專精研究同儕關係在憂鬱、自殘行為扮演的角色。 普林斯汀教授是美國心理學界的重量級人物,多次獲得美國國家心理健康研究所(National Institute of Mental Health)及美國家衛生研究院的國立兒童與人類發展研究所(National Institute of Child and Human Development)研究獎助。他也是《臨床兒童與青少年心理學報》總編輯以及美國心理科學協會(Association for Psychological Science)、美國心理協會(American Psychological Association)成員。 他曾因為研究、教學、專業研究發展而獲獎無數,美國心理協會、哥倫比亞大學、美國行為與認知治療協會、北卡羅萊納大學都頒發獎項給他。在社會服務的領域上,他也非常活躍,曾經多次擔任美國心理學研究生協會的主席與顧問,更是第一人以學生身份進入美國心理協會董事會,後來且擔任美國心理協會的「年輕心理學家特別委員會」主席。最近,他獲指派擔任美國心理協會的「善良管理委員會暨工作執行小組」,負責重整美國心理協會的管理系統。

基本資料

作者:米契・普林斯汀(Mitch J. Prinstein, Ph.D.) 譯者:曾舜華 出版社:遠流出版 書系:綠蠹魚 出版日期:2018-02-24 ISBN:9789573282167 城邦書號:A1200953 規格:平裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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