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為幸福,再勇敢一次:好命女人的40個婚姻必修學分
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  • 為幸福,再勇敢一次:好命女人的40個婚姻必修學分

  • 作者:林靜如(律師娘)
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2017-02-09
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

真愛不靠遇見,而是經營出來的! 最懂女人的律師娘,在書寫無數不快樂的婚姻故事後, 這次她要告訴女人如何創造幸福快樂的元素! —給正在婚姻中拚搏、想要離開婚姻、和即將步入婚姻的女人們,一本幸福教戰手冊— 每一步都是為了成為更好的自己,值得好好被對待。 關於婚姻,這一次律師娘不說故事了, 最溫柔的心、最鋒利的筆,當頭棒喝給妳「直通幸福」的解答, 改寫可能的婚姻結局,從覺察開始, 在婚姻中,為自己經營「從今以後幸福快樂的日子」。 書中列出了8大關卡: 相處、自我、家人、覺察、選擇、療傷、重生、金錢, 婚姻背後真正的大魔王可能是妳不曾想像。 隨著律師娘時而溫情、時而犀利的筆鋒, 以及9位經歷婚姻風浪的「娘子軍」,親筆書寫的血淚故事, 宛如一場震撼教育,重新思考婚姻是什麼?幸福是什麼? 「我想,靜如的文字最有魅力之處,就在於不管她是她自己、還是一名律師娘,都能優雅地帶我們看見,身為女性那顆最細膩、勇敢的心。」——諮商心理師/作家 許皓宜 「很多時候我們對自己愛的人反而更嚴厲更理性,而這本書正是在提醒我們,對愛的人更要用心感受以愛回應。」——女人迷Womany共同創辦人 陳怡蓁 紀伯倫〈婚姻〉: 奉獻你的心,但不要交託給對方保管。 因為唯有生命的手,才能容納你們的心。 你們站在一起,但不要靠得太近: 聖殿的柱子也是各自頂立, 櫟樹與絲柏也不會長在彼此的遮蔭裡。 婚姻需要經營,人生也是, 妳的週遭或許太多雜音讓妳覺得妳「做不到」, 妳的生命經驗或許讓妳「太害怕一個人」, 從翻開這本書的第一頁開始, 請準備好,經歷一場場的風滔浪捲, 捲走預設立場和無謂恐懼, 留下最美的初衷,以及為自己幸福的勇氣。 本書特色 集感性與理性於一身的幸福教戰祕笈 過去,律師娘透過文字讓我們看到婚姻的真實與殘酷,也看到絕地重生的勇氣與成長。 她說:從她們身上我學到,怎麼選擇都不是幸福與否的答案,能不能再勇敢一次才是。 ► 除了「婚姻中人」要看,走入婚姻前,想要瞭解「婚姻是怎麼一回事」的人更需要看。 ► 從結婚、離婚,講到再婚,較少人觸及的再婚問題都囊括在內。 ► 跳脫前作的案例寫法,直接以律師娘第一人稱剖析婚姻8大面向,打造幸福方程式。 8道婚姻習題,律師娘的40個幸福錦囊。 學會「用對方需要的方式去給愛」, 建立「自我價值和經濟獨立的條件」, 最後「保有自己的姿態和相信自己可以快樂」。 值得推薦(依姓氏筆劃排序) 許皓宜(諮商心理師/作家) 陳怡蓁(女人迷Womany共同創辦人) 羅怡君(親職溝通作家)

目錄

前言 如果我有女兒,我會跟她說美女與野獸的故事,而不是白雪公主…… 自序 每一步都是為了成為更好的自己。 第一章 關於相處 事實不重要,重要的是,你設身處地為對方想的心。 有時候解決了情緒,問題也不需要處理了。 假情演成真意,做個讓人心悅誠服的伴侶。 錢可以是議題,但不能是問題! 關不上自己的嘴,就綁住自己的手;不想動手的,也請一併不要動口。 紫米的故事:在這場失敗的婚姻裡,我學到了愛。 第二章 關於自我 培養降低風險的智慧與承擔風險的能力。 尊重是愛的起點,缺乏尊重的愛,只是個人欲望的延伸。 蹲得低,跳得高,最壞的時節,最好的開始! 故事的結局,終究是由自己編寫。 雖然得到,不是每個人都有機會,但值得,我們一定都做得到! 查夢嵐的故事:幸福是自己成就的,不是有了另一半就絕對會有幸福。 第三章 關於家人 讓孩子陪著妳的自我一起長大。 做決定之前想想,你是為了孩子,還是自己? 婆媳關係,比起家人,多一份刻意,少一分隨意。 婆媳關係新解~把婆婆當客戶,把媳婦當客人。 插手還是插刀?一句話帶來比刀劍更大的殺傷力。 曼蒂的故事:我不會放棄,讓我和我的家人再度綻放微笑! 第四章 關於覺察 建立在觀察、理解、推測、證實、風險控管之下的信任。 妳是他的老婆,還是他的媽? 心,是比耳朵更適合傾聽的工具。 沒有人有義務要對你好,除了你自己。 擁抱不完美,接受不順利,每一刻的相處,都是覺察的良機。 綺綺的故事:孩子們天真無邪的笑容,讓當媽的我,什麼都不怕了。 第五章 關於選擇 人生最該斷、捨、離的,就是你把他當寶,他把你當屁的人。 正確答案通常都違反人性,選擇走艱難的路,或事後付出代價。 你不是怕分離,而是怕寂寞。 該不該挽回?盡最大的努力,保留最小的尊嚴。 成為全職媽媽前,妳是否做好了心裡建設? 愛琳的故事:親愛的妳,在照顧家庭之餘,請先溫柔地、好好地照顧自己。 第六章 關於療傷 藉由療別人的傷,來療自己的傷。 選擇與傷痛共存,也是一種方式。 真正值得你耗費人生的,是總能找到理由肯定你的那個人。 你可以停止找下一個伴侶,但不能停止尋找下一段幸福。 要獨立、要療傷,就要學會說給自己聽。 愛紗的故事:想遇到對的人,必須讓自己也成為對的人。 第七章 關於重生 下一段愛情,從治癒上一道傷口開始。 不好是好的起點,每個不好都讓你更珍惜美好。 你應該相信你只會過得更好。 妳得先快樂,才會找到幸福。 割捨了婚姻,人生還在;割捨了人生,婚姻通常也岌岌可危。 狐狸媽媽的故事:當我終於放下了恨,才發現我是放了我自己。 第八章 關於金錢 不要相信任何人說「我會養你」。 你不是沒有能力,而是沒有勇氣。 所謂的獨立是,即使另一半改變了,你還是能按照自己的步伐走下去。 時間流逝比金錢流逝更奢侈。 經驗都是失敗買來的,不要想為什麼會輸,請想要怎麼贏。 Emma的故事:唯有愛自己,才會有人愛你。

序跋

前言
  如果我有女兒,我會跟她說美女與野獸的故事,而不是白雪公主……   聽了太多女人的心事,看了太多男人的無情,我想,如果我有女兒,或許我會講〈美女與野獸〉的故事,而不會說〈白雪公主〉的故事給她聽......   我想讓她知道:   1. 女性不是弱者,不要等白馬王子來救妳,一旦妳的人生控制在別人手上,妳只能指望來親妳的那個白馬王子,這輩子不會遇到另一個公主。   2. 外貌絕對是一個王子最不重要的優勢,越是俊俏的外表,越容易讓妳忽略最核心的本質,尤其是忠誠、負責與愛心。   3. 話說得越好聽,越有可能他並沒有實踐的決心;不要看他說了什麼,要看他做了什麼,對妳說好聽的話,不如看他為了妳,願意放下多少自己。   4. 他吻妳,可能是因為妳漂亮,不是因為他愛妳。   5. 伴侶得「互相」陪伴,包括妳在他困難時給他信心與支持,沒有對他付出過,不要相信他一輩子都會當妳是天命真女。   6. 所有童話故事的女主角都是美麗的,妳就知道女人照顧自己的外表,絕對是一輩子的事。   7. 父母給的建議不一定是對的,愛之適足以害之,很多父母對妳造成的傷害,往往是因為他們太愛妳;妳得學會自己做決定,再自己承擔。   8. 人都有自私的時候,不要以為親密的人就不會在利害衝突的時候推妳一把。   9. 通常妳睡在那裡等待,是不會有王子經過的,靠近妳的比較可能是對妳有所求的狼人。   10. 沒理由的前提下,就想送妳一顆蘋果的人,絕對不是因為喜歡妳;妳敢一口吃下去,就要做好他看著妳倒下的心理準備。   11. 過度善良是公主的通病,在童話故事裡作者會幫妳一把,在現實生活裡,只有妳才能救妳自己。   12. 童話故事裡通常不會告訴妳小王子與小公主出生後的發展,妳就知道有了孩子以後的辛苦,連作者都解決不了,絕對不要輕忽生兒育女對夫妻生活的影響力。   13. 永遠要相信真愛,愛讓一個女人有生命、有活力;但真愛不是遇見的,而是選擇與經營後才逐漸生根萌芽的。   14. 最難度過的關卡、最高潮迭起的故事情節,其實是從結婚以後才開始。偏偏童話故事的結局都在結婚時畫上句點,妳要記得結婚是尋找答案的開始,不是努力後的結束。
自序 每一步都是為了成為更好的自己
  這是福建姑娘慧敏的故事……   告別父母、家人,飄洋過海嫁來台灣那年,我剛滿二十五歲,花一樣的年紀。我的故事情節和大多數離鄉背井、嫁來台灣的姐妹一樣,見面相親、公證結婚,兩個簡單的步驟,就決定自己一生的命運。或許,每個人的婚姻都是賭注,唯一不同的是我賭得比較大一點,一相親的第二天就公證了。   懷著對愛的憧憬、對家的渴望,理所當然地覺得戀愛可以從婚姻開始,總以為有一輩子的時間慢慢去磨合、慢慢去包容、慢慢去為愛努力。   可是,童話故事總是拿來騙人的,王子與公主並沒有從此以後過著幸福快樂的日子。從沒相處過的兩個人,如果生活習慣一樣、人生方向一致,那或許是你上輩子修來的福氣;很顯然,我沒有這樣的好運氣。從懷孕生子到進了家門,所有大大小小的事都自己一個人處理、一個人面對,沒有肩膀可以靠,沒有港灣可以躲。   從不知所措到從容面對,只有自己才知道勇敢後面的眼淚。有句話說,女人若可以軟弱,誰願意堅強?當妳知道自己一個人可以面對生活的各種考驗,無懼風雨的時候,腳步就會從容,內心也會更平靜。   宋冬野紅極一時的〈董小姐〉裡面有句歌詞這樣唱:董小姐,妳才不是沒有故事的女同學……   歌曲唱得雲淡風輕,故事卻往往讓人不知所措。   從單身到人妻、從人妻為人母,角色個個精彩,難度越來越高。故事,每個人或多或少有自己的版本,有人把故事寫成了詩,有人選擇在故事裡沉淪。而我,總笑自己是沒有故事的許小姐,因為我選擇把每一天歸零再出發,這樣日子俐落許多、快樂許多、知足許多……   ※※※※※   歷經兩年的寫作生涯,出版了三本作品,我用文字書寫了好多女人的故事;這些故事雖然都不是特定人的人生,但類似的情節卻每天都在不同扇的門內上演。   我是喜歡說故事的,因為我相信自己筆下的劇情,可能正在某個角落進行著,而我心中總是默默地希望,可以透過我的文字讓故事的結局逆轉勝。   但,這樣的童話,真的會發生嗎?有多少王子跟公主可以從此過著幸福快樂的日子呢?   換個方式想,幸福快樂是有方程式的嗎?   我的第四本作品《為幸褔,再勇敢一次》,想嘗試帶領期盼幸福快樂的女人們,演算出自己的幸福方程式。   每個人都是自己人生的編劇與導演,並且還身兼主角,結局當然也能由自己決定,是喜是悲?要不要來個絕地大反攻?每個人都應該有自己的一套戲碼與編排。   這本書裡,就有九個女人,在真實生活中,上演了猶如八點檔的灑狗血劇情後,又紛紛走出自己的新生活。這是我最近在寫作生涯之外,給自己的另一項新挑戰——「我的這一桌」——活動中遇到的九個女人的故事。   從她們身上我學到,其實,該不該離、怎麼選擇都不是幸福與否的答案,能不能為自己再勇敢一次才是。   從嘉義遠奔台北只為煮一頓飯,而找回勇氣的女人;為了孩子不惜火力全開,向前配偶開戰的女人;扛債養子女、擺攤找生計、改姓表獨立;她們在愛裡受傷,卻也在受傷後成長茁壯,正確來說,這不是九個故事,而是九個有血有淚的婚姻拚搏實戰紀錄。   突然我發現,似乎可以在她們跌跤的經驗裡,找到幸福的方程式。   這本書裡,我從婚姻的八個面向切入,包括相處、自我、家人、覺察、選擇、療傷、重生,甚至是令人尷尬的金錢;我想要給還沒進入婚姻的、正在婚姻中拚搏的或是考慮要不要離開婚姻的女人,四十個奔向幸福的錦囊。   其實,我們的每一步都是為了成為更好的自己,值得好好被對待。

內文試閱

「關於相處」 事實是什麼並不重要,重要的是,你設身處地為對方想的心。 當他對你們的關係提出客訴時,究竟期待你為他做些什麼? 我們要做的並非一味地提出答辯,而是嘗試設身處地為他想, 怎麼做,才是對方想要的? 「妳那天幹嘛那麼說?」 「我哪有?」面對大律師的訊問,我算是難得不心虛的當事人。 「明明就有,我聽了覺得很不舒服。」 律師可以用「明明」當證據嗎? 我當下有幾個選擇—— 「請提示證據。」 「你聽錯了,沒有就是沒有。」 「就算我有說,那也是事實。」 「⋯⋯好啦!我下次會注意。」 如果是你,你會選擇哪一種回答方式呢? 家事事件的紛爭中,第一庭一定會排調解,而我們事務所的律師會在調解之前, 花很多時間跟客戶溝通,了解我們的當事人真正想要的是什麼。 你或許不相信,很多人居然不知道自己要的是什麼,甚至,連要不要離婚也尚未決定。 所以律師在庭前開會時,都必須要旁敲側擊,猜測當事人深藏在心裡,連自己也沒有去面對的那部分。 而到了調解期日,面對對造,律師也得從他們抖出來的武器中,去猜測對方真正的意圖。 我記得有一次事務所代表當事人與對造協議離婚時,男方一直刁難我們的當事人, 本來講好了監護權歸女方,但他一下說如果女方改嫁,小孩子監護權就自動歸男方; 一下子說要規定女方不可以交男朋友,否則停止給付扶養費。 這兩個約定,在法律上都是無效的。 孩子的監護權應該依小孩的利益來決定,一旦約定好了監護權歸屬, 必須要在對方未盡保護教養義務時,才比較有機會改定監護權; 不可能因為這樣的約定,來約束女方是否改嫁,而且這也是 違反公序良俗的。 女方交男朋友,男方就停止給付扶養費更不用說了,就算沒念過法律的人, 光用法律情感判斷,也會覺得哪有這種事; 父親養不養小孩跟母親有沒有新的交往對象肯定是八竿子打不著, 但男方就是鬼打牆似地不肯簽。 我們在一旁觀察猜想,男方大概是擔心監護權給了女方以後,哪天小孩改叫別人爸爸。 於是我們跟對方說明,只要他按時給付扶養費、也常常跟小孩互動,盡到父親的責任, 往後小孩不管要改姓或讓新的繼父收養,都必須要透過向法院聲請並傳生父到庭陳述意見。 而通常也得父親這邊未盡扶養義務,才有可能讓小孩認別人當爸爸; 如果,他都有善盡責任,法院不會剝奪他當父親的權利。 果不其然,男方思考了一下後,就簽了離婚協議書。 「我都不知道,我在他眼中,還這麼有行情。」 女方在男方離開後,忍不住自嘲,而我們也跟女方說明, 其實這是很多讓出監護權的男方會擔心的爭議點。 雖然,這狀況是發生在已經要說分手的伴侶身上, 但是回到夫妻生活中跟另一半的相處也是如此。 我們在吵架的時候,往往想吵出一個結果、一個事實;然而,事實是什麼, 有時候往往不是對方在乎的,甚至很多事情已經無法追溯, 就算答案是你對,也不是對方想要表達的。 我們應該去探測,對方提出的質疑裡,動機是什麼?想要你改變的是什麼? 而且更棘手的是,人們甚至會因為各種考量,沒把自己真正擔心、恐懼的表達出來。 所以,回到一開始的問題,究竟我的答案是什麼呢? 我必須說,可以安然度過婚姻多年的夫妻都會告訴你,不管對方抱怨什麼,先改再說吧! 愛一個人,從來不該用自己想要的方式愛對方,而該用對方想要的方式愛他。 他說的對不對、是不是事實,其實不是重點,而是當他對你們的關係提出客訴時, 究竟期待你為他做些什麼?我們要做的並非一味地提出答辯, 而是要嘗試設身處地為他想,怎麼做,才是對方想要的? 「關於自我」 雖然得到,不是每個人都有機會,但值得,我們一定都做得到。 婚姻的幸福不是神話, 只要能創造相同的元素, 或許就能獲得同樣的幸福。 那天跟一個朋友聊天時,她突然問我:「我心底一直有個疑問, 你們事務所經辦那麼多婚姻事件,妳又常寫一些女性自覺的文章, 難道每段婚姻面臨離婚時,就只有女人可憐,男人就不辛苦嗎?」 我想了想回答她:「當然,邏輯上絕對不會是如此,一段婚姻走上末路, 不會只有單一方的原因,要說離婚的時候,也不至於所有的婚姻中, 只有女性是受害者;不過,或許因為自己就是太太的角色, 加上事務所多數的當事人都是女性,畢竟聽了太多女性的心聲, 所以寫的文章很容易就像在袒護女性。但是起碼,以社會現狀而言, 多數的案例中,離婚的女性在結束婚姻以後,要面臨的困境, 比起男性還是辛苦多了,所以我會選擇寫一些偏向幫助女性的文章。 事實上,的確有一些案例,男性的處境也很值得同情。」 「譬如說呢?」她看起來不像是想八卦,倒像是擺起公堂,想來個隨興的大審判。 我這個朋友有個很疼她的老公,每次都在facebook 上看到她老公追隨她的倩影, 拍攝她的重要活動上傳,然後標註她。 「愛標註妳的老公不會變壞。」我半開玩笑地對她說, 「像我老公從來不標註我,不知道是不是有什麼難言之隱。」 這笑話把一向爽朗的她,逗得花枝亂顫。 唉,有老公疼的女人就像她一樣有自信,又愛笑, 還隨時關注男性的權益是否受到了冷落,真好; 讓我們還能相信,婚姻的幸福不是神話,只要能創造相同的元素, 或許就能獲得同樣的幸福。 我怎麼看她呢? 1. 一個懂得如何要求的女人。 「我要求老公抱女兒之前,一定要先抱我,不然翻臉。」 撒嬌永遠是女人數一數二的有效武器,溫柔的討愛,是魅力的起點,也是示愛的勇氣。 2. 一個懂得展現自我的女人。 「我告訴他,一定要讓我做我想做的事。」 她雖然不是家裡的主要經濟來源,但還是在安排孩子的生活之餘,很努力地充實自己。 「我有機會一定出去外面走走看看,絕對不讓自己的生活枯燥乏味。」 對了,她還曾經這麼說。 我還記得某一次她在工作時,一旁陪她的老公看她看得出神。也是, 我看著她閃耀光芒,做著自己喜歡的事情的模樣,也覺得超迷人的。 3. 一個懂得適時示弱的女人。 「這我真的不行。」 每次看她張大眼睛跟老公求救的樣子,就覺得這招一定要放入口袋收藏, 妳不給男人機會當英雄,他很快就自願當狗熊了。 4. 一個懂得給對方空間的女人。 「我才不想管東管西,我自己忙得都沒時間了,還管他的行事曆。」 真的,我曾經看過一個老公,每天準時下班回家, 後來居然被老婆無意間發現,他都溜班去找小三。百密必有一疏,真要偷,妳有辦法防嗎? 5. 一個想法積極正向的女人。 「這樣也不錯,剛好我可以⋯⋯」 「還好我神經大條,無所謂⋯⋯」 「我腦袋沒辦法裝這麼多東西,老早就忘了⋯⋯」 她當老婆是否也這樣我是不知道,但當朋友真的是讓人輕鬆自在。 究竟她是幸福,所以一副得人疼的模樣,還是得人疼,所以得到幸福? 以現狀而言,已經是不可考的蛋生雞、雞生蛋的問題,但至少,她真的值得。 雖然「得到」,不是每個人都有機會,但「值得」,我們一定都做得到。 「關於覺察」 沒有人有義務對你好,除了你自己。 不管在婚姻的門內、門外, 要選擇適合自己的路,不要在意別人的評價, 最終會支持你的,還是自己。 律師事務所裡除了訴訟之外,最常見的業務就是幫客戶擬契約, 特別是在我們事務所,因為這兩年家事紛爭急遽上升, 相對的,幫當事人撰擬離婚協議及見證,也變成家常便飯。 當然,我們也不希望拆散鴛鴦,但坦白說,會走進律師事務所坐下來準備簽字的夫妻, 情感的破裂幾乎都到了無法挽回的地步,只是差在條件能不能談妥而已。 我看過不少對結婚十多年的夫妻,看身分證上的個人資料,年紀應該是差不多的, 但女方或許因為疏於保養,因為性別上先天的劣勢, 看起來已經是(實際上也是)個四、五十歲的中年婦女, 臉色蠟黃晦暗,神情憔悴。當然,走到離婚的階段,誰會好過? 但反觀男方卻神清氣爽、自在從容,一副等待出籠高飛的樣子, 看起來硬是比實際年齡要再年輕許多。 或許,有一種可能性是:他們在一起的時候外表就有這樣的落差。 但我總會主觀地認為,結了婚以後,很多女人常常會囿於傳統的觀念開始相夫教子, 把家庭當作唯一的事業,認為自己只要做好家事,帶好孩子, 上天不會虧待這樣的好女人,那些聽說的離婚八卦,跟自己不會扯上關係。 而男人呢?當然也有不少顧家愛妻的。只是在我們事務所裡看到的, 尤其是我前面說的那一種典型,常常是家務、孩子丟給老婆去操心, 自己只專心衝刺事業;等到這樣的無後顧之憂,造就了功成名就, 一回頭,覺得老婆舊了、煩了,待在家裡膩了,就像換輛新車、換間新房一樣, 連老婆也可以換掉。孩子呢?是沒換,但付些扶養費留給前妻帶, 等於請個安心又划算的保母,不但擁有單身的風流倜儻, 還能保有為人父親的樂趣,而且事業穩固了,身價更是水漲船高。 說句殘酷話,這個被換掉的前妻,連幫孩子改個姓都有困難, 到底最後什麼是屬於她的?也只能期盼孩子體諒母親的苦楚, 乖巧、健康、懂事,對很多離婚的女人來說,已經是不幸中的大幸了。 每次看著這樣的女人右手顫抖地簽下名字,雖然心疼, 卻得維持事務所的專業,冷靜地引導他們把手續完成。 我心裡常常想,如果我有機會早十年遇到這樣的女人, 我一定會悄悄地跟她們說:「對妳自己好一點,世上沒有人有義務對妳好,除了妳自己。」 聽起來很自私,但我想說明什麼叫「對自己好一點」。 1. 檢視妳的生涯,妳希望自己每個階段擁有什麼, 那麼在前一個階段,妳就應該做好準備。 想在四十歲時還年輕漂亮,不要長得如狼似虎,記得三十歲開始好好保養自己, 家事少做一點;想在五十歲時老公還在身邊,就要時時覺察夫妻關係, 慎防感情疏離;想在六十歲時不求人,就要趁身強力壯時,建立自己穩定的經濟來源。 2. 心甘情願,絕不戀棧。 每件自己做的事都應該心甘情願,不要期待別人的感激; 如果真的所做非所願,那妳就應該選擇突破,或是選擇轉念, 不要用自以為是的犧牲,想換來別人的反饋;不要用委曲求全的等待,戀棧別人的回頭。 3. 接受不被愛,理解會孤單。 每個人的人格特質不同,有些人的個性特別討人喜歡, 有些人天生就沒人緣。有趣的是,前者卻不一定比較快樂。 做自己喜歡的事,肯定比較開心,只要沒有傷害別人, 即使因此而孤單,起碼是忠於自己,也對得起自己。 4. 了解自己,尋求出路。 不管在婚姻的門內、門外,要選擇適合自己的路, 不要在意別人的評價,最終會支持妳的,還是妳自己。 「關於金錢」 不要相信任何人說「我會養你」 只要你堅持繼續自己學習的腳步, 保持自己的競爭力,隨時不怕對方起身離開, 妳就能夠安心地展現自我,勇敢讓自己被看見。 先說明,我非常肯定全職媽媽的貢獻,一個孩子能在母親全心陪伴下長大,是再幸福不過的事了。 可是如果妳像我一樣,每天在事務所要聽三件、五件,訊息裡要看個十個、八個全職媽媽在家帶小孩的辛酸, 就會忍不住覺得,女人這麼辛苦又是為了哪樁。 「律師娘您好,我是個家庭主婦,有兩個不到五歲的小孩, 最近我發現老公外遇了,我知道的時候,當然無法接受,就找他攤牌; 他也不否認,但是他說,要離婚可以,小孩不能帶走,如果我一定要監護權, 就要上法院讓法官判。他說,他的經濟能力比我好,小孩的監護權一定會搶輸他,他說的是真的嗎?」 「律師娘,我結婚後就辭職在家,婆婆說,我在家裡用不到錢, 要我老公不能把錢交給我管,所以大小開支我都得跟老公開口, 老公每個月扣掉開支剩下的薪水都交給婆婆,我很擔心, 哪天我老公要跟我離婚,我是不是一毛錢都分不到?」 「律師娘,妳可以幫幫我嗎?我五十幾歲了,三個孩子都已經長大, 我本來想,做了一輩子的全職媽媽,終於可以喘息享福了; 我老公居然在這時候說要跟我離婚,還說錢都是他賺的, 一毛錢都不會分給我,我擔心他把錢都藏起來,這樣我還要得到贍養費嗎?」 我想看到這裡,很多女人大概像我一樣,很想拿起電話打給自己的姐妹淘還是親朋好友, 把那些全職主婦都趕去工作。 其實,也沒這麼可怕,畢竟會來到事務所的,都是一些比較極端的案例, 還是有很多把所有時間都拿來陪伴孩子的媽媽,過得幸福又快樂。 我就認識一些媽媽把陪伴孩子當作職業,做生活紀錄、寫親子教養、分享家庭活動, 利用現在自媒體的方式,不僅幫自己賺到人氣、名氣與朝氣, 還賺到了一些代言、通告、稿費或是辦活動的揪團費用。 但我總還是要一而再、再而三地提醒家庭主婦及全職媽媽, 絕對不要讓自己失去了自信與競爭力,畢竟自己看到的案例即使是屬於相對少數, 但還是讓同為女人的我怵目驚心。 當然,一定有很多媽媽覺得自己在家帶小孩,已經忙得團團轉,哪還有時間求新知呢? 可是,小孩終究要上學,時間就跟乳溝一樣,硬擠總會有一點的。 然後慢慢的,妳就可以騰出一些時間給自己。 想想,隨著孩子成長獨立,妳也得脫離跟孩子之間的互相依附, 妳不能再找藉口說,一切犧牲,都是為了孩子,這對孩子來說也是不公平的。 或許可以考慮,家事做到六、七十分就好,當然也有很多主婦, 家事可以做到達人,甚至變成職人,也是一種另類的成就。 但千萬不要以為,這個社會給了很多主婦喘息的空間,職業婦女如現在的我, 忙歸忙,但可以選擇累積自己的實力,建立自己的獨立性。 全職媽媽如過去的我,忙得很充實,但我不否認,以前的我總是在尋求別人的肯定, 希望身旁的人認可我把時間都投注在家庭裡,是種犧牲奉獻, 而我對自己的要求,也因此縮小到只求別人小小的理解而已。 漸漸的,我對自己的看法開始沒了主見,我對自己還能追求夢想這件事越來越沒信心, 這一切,追根究柢,居然只是因為我不是家中的經濟來源。 其實,我還是我,我擅長的還是我擅長的,並沒有改變啊! 我相信每個女人都有潛力,只是很多人因為自己不是家庭的經濟主力, 而認為自己應該無限縮小自我,然而發光發熱,不一定要燃燒金錢。 只要燃燒妳的熱情,一樣能讓妳有前進的動力。而最重要的是, 只要妳堅持繼續自己學習的腳步,保持自己的競爭力,隨時不怕對方起身離開, 妳就能夠安心地展現自我,勇敢讓自己被看見。 Emma的故事~放膽做自己 唯有愛自己,才會有人愛你。 從小受到傳統教育的影響,我是一個在父母親期望下成長的小女孩, 人生中從未替自己做過決定。大學畢業後就順利找到人人稱羨的鐵飯碗——銀行行員, 也因為工作的關係認識我的先生,我先生是我的第一任男朋友, 對於愛情經驗值等於零的我來說,我在二十五歲才知道什麼是男朋友。 交往了五年之後,因為到了適婚年齡,在家人的鼓吹下, 沒想太多,就這樣結婚了;結婚兩年後,只是覺得應該要有小孩, 也就生了小孩。此時我想我的人生該有的都有了,沒有什麼缺點, 應該可以過著幸福快樂的日子囉! 然而天不從人願,上帝給了我一個考驗,在小孩一歲時,我發現先生外遇了。 天啊!這不是電視劇上演的劇情嗎?怎麼 會發生在我身上呢?我內心十分恐慌,我應該怎麼辦?小孩怎麼辦? 別人會怎麼看我呢?這些林林總總的問題,我不知道如何處理?我也不會做決定,於是⋯⋯ 我每天以淚洗面,心裡常想,為什麼會這樣?要離婚嗎? 很多的未知數,讓我懷著面對未來不確定的恐懼。 就在某一天我在鏡子前看了我自己,這是我嗎? 行屍走肉般,人不像人、鬼不像鬼,哭能解決問題嗎? 於是,我決定要為自己的人生做決定,重新找回愛笑的我。 首先我要有收入,第一先找工作,雖然我可以重返金融業, 回到那舒適圈,但我想我的人生要多點不一樣。我要改變! 於是我選擇從事沒有底薪的錠嵂保險經紀人,我從未做過業務, 這是我人生的第一場挑戰;剛開始我會怕自己做不好, 在三十歲以前都是聽別人的指令在做事,只要做好自己分內的事就好, 而這份工作需要我主動去行銷自己,去認識不同領域的人。 剛開始大家聽到我的工作就跑得遠遠的,我試著分享我的理念, 也就是把客戶當朋友看待,沒想到就此拉近了彼此的距離。 也因為工作的關係,我大量學習、充實自我,因而在讀書會認識了律師娘, 我的人生遇到了許多朋友及貴人,大家透過分享及交流,更加認識彼此, 從每個人的故事中習得經驗,讓自己過得更精彩。 現在的我每天都開開心心的,生活中多了點感動和愛。 而且我每年都會送自己禮物,對自己好一點;今年我送自己一台重型機車, 我喜愛吹風、喜愛自由,更愛分享,也期許有一天能騎著我的車到各個角落去分享我的故事。 我感謝有這樣的挫折可以讓我更愛自己一點。 唯有愛自己,才會有人愛你,這句話我可以深深體會到, 將來希望我的小孩告訴我:「媽媽,我以妳為榮!」 總之,人生不受任何框架限制,不管你的身分是什麼,只要我們選擇了, 自然會形成我們要的樣子。現在的你還在等什麼呢?我可以,你們一定也可以。

作者資料

林靜如(律師娘)

輔大法律系畢業,現從事法務工作,為可道律師事務所負責人之妻,因而人稱「律師娘」。 在事務所裡,她是「大律師」老公的貼身特助,開庭以外的事她統統都要做,練就了十八般武藝。 但她不想只是這樣而已。 和大律師一起,聆聽著當事人的人生,感受著當事人的悲苦,陪伴當事人走過谷底,她決定,寫出她的感動,用文字說出比訴訟更撼動人心的影響力。 她要讓聽到她說故事的人知道,自己的喜怒哀愁,有人會懂。 於是,她開始經營「律師娘講悄悄話」臉書,分享形形色色的情感與人性,以及實用的法律知識,感性、知性兼具,贏得廣大迴響。獲《財訊》雙週刊專題採訪、中視新聞採訪報導,受邀成為《親子天下》嚴選部落客、Mamibuy駐站作家、媽媽經專欄作家、《皇冠》雜誌專欄作家,並曾為《蘋果日報》「律師娘講悄悄話」專欄作家。 著有女性法律療癒短篇故事《說好的幸福呢?──律師娘的愛情辯護》、《轉身的幸福──律師娘×愛情辯護》,及長篇小說《離婚事務所》。 她鼓起勇氣,跨出了第一步,相信你也可以。 ◎【律師娘講悄悄話】粉絲專頁:www.facebook.com/lawyerwife ◎臉書社團:【律師娘的幸福召喚】、【律師娘─改變吧!女人要有競爭力!】、【律師娘:你不能不知道的婚姻真相】 ◎婚姻、親子、家庭的法律資訊分享:line帳號@xat.0000188331.82g

基本資料

作者:林靜如(律師娘) 出版社:三采文化 書系:Focus 出版日期:2017-02-09 ISBN:9789863427780 城邦書號:A2001129 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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