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讚美力
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  • 讚美力

  • 作者:齋藤孝
  • 出版社:天下雜誌
  • 出版日期:2016-02-24
  • 定價:300元
  • 優惠價:85折 255元
  • 書虫VIP價:237元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:225元

內容簡介

讚美別人就能讓人生活得更開心! 找出他人努力的一面,設法讚美他, 你的自我肯定能力一定也能隨之提昇。 你是個很難聊的人?你的人際關係很緊張? 因為你「不會說好話」,總是說出「不該說的真相」! 最可怕的是毫不自覺——不讚美就吃虧! 讚美力不該是一項工具,而應該是「目的」。 讚美力本身就是人生在世活著的目的。 若希望提昇自我肯定力,擁有更高品質的人生, 請務必透過本書鍛鍊自己的「讚美力」! 很多人都不願意開口讚美他人,也許是因為羞於開口,或是認為沒有必要,但其實讚美他人是可以使自己成長、增加自我肯定及提升生活品質。作者齋藤孝認為,只要讓「誇獎」作為一種社會貨幣,使其大量流通,彼此的情感交流一定會變得更順暢。 本書除了說明讚美的效用之外,也分享讚美的方法,讓不知道該如何讚美他人的人可以效仿參考;更提供讚美訓練,透過私下練習,可讓讚美功力更能得心應手、提升層級。書末更舉出名人所使用的讚美技巧,可以此為借鏡,學習最高級的讚美力。 只要學會讚美力,就能使你的人生無往不利!請一定要來試試! 只要精通這些就一生受用 .「Yes、No、Yes法則」:日劇《小海女》媽媽稱讚小秋的話術。只要改變語順,否定的話語也能輕輕鬆鬆反轉聽者的印象。 .日本相撲「土俵式溝通」:時而進入「土俵」的中央暢所欲言,時而離場聽取他人意見,掌握距離,改變你我隔閡的那道牆。 .「村上春樹式讚美法」:絞盡腦汁也想不到!利用敏銳觀察力的不著痕跡讚美法,成為受異性歡迎的不二法門。 .「殘心之技」:邊走邊誇的超高難度技巧,讓讚美聽起來一點都不客套。 跟名人學習讚美的藝術 .日本文豪夏目漱石的「我很喜歡法」:以書寫代替口頭、藉由第三者的讚美法,培育出鬼才作家芥川龍之介。   .國際名導黑澤明的「預測未來法」:一句「日本電影就靠你了」,造就出當今的北野武。 .談話節目女王阿川佐和子vs.長壽節目主持人塔摩利的「換句話說法」、「邊誇邊引導法」,遇到討厭藝人時還能一來一往的不冷場對話術。 .毒舌大師有吉弘行人畜無害的「洗耳恭聽術」、「原句奉還法」——酷評與讚美只在一線之隔。 【名家推薦】 吳若權(作家、廣播節目主持人) 林文瑛(佛光大學心理學系教授兼教務長) 許書揚(經緯智庫暨保聖那管理顧問公司台灣分公司總經理) 趙雅麗(前公廣集團董事長、淡江大學大眾傳播學系教授) 戴秋芸(利百加管理顧問團創辦人兼董事長)

目錄

推薦序 讚美讓人生更幸福 林文瑛 推薦序 一句讚美,人生更美 趙雅麗 推薦序 好心情,帶來高績效 戴秋芸 前言 努力量化「讚美」,使之成為緩和劑 第一章 「讚美力」的效用——讚美力是提昇人生品質的最大武器 為什麼我們不覺得不讚美會讓自己吃虧呢? 說話時有人讚美是一件快樂的事 讚美對方也會讓自己的心情變好 讚美別人能讓自己成長 讚美能讓人生更幸福 第二章 讚美前的準備——建立溝通管道 掀開「負面頭紗」 認同對方,然後開始尋找 注意對話的「起頭」 推薦給初學者的「Yes、No、Yes」法 用「Ho」的肢體傾聽 跳躍一下放鬆身體 記住進出土俵的感覺 第三章 讚美的基本功——只要精通這些就能一生受用 具體舉出讚美的重點 注意對方傾全力在做的事 發現細節加以讚美 不用害羞、儘量讚美 利用「讚美淋浴」來鍛鍊語彙 讚美要搭配肢體反應 舉出類似的例子印證 任何情況都萬用的「很適合做」和「就是這樣」 採取長期關心的態度 高度技巧「殘心之技」與「轉述他人的讚美」 用「讚美」改變已經失敗的事 無條件地接納他人 預測未來的讚美法 設定目標,逼迫達成 消除壓力,給予正面的喜悅 第四章 不能讚美時的讚美法——絕對不能讚美的時候,你需要的讚美技巧 準備「常備藥般的謊言」 順著對方、承認自己不如人 利用「換句話說」的能力,與對方創造共鳴 把對方的討厭之處當成樂趣 假裝自己是老師,讚美班上所有學生 嘗試讓他從A段班調到B段班 換個角度就能改變觀點 終極絕技—「找事情商量」 鍛鍊審美觀,就能無所不讚美 平常就要看電視,拓展各類話題 鍛鍊B級品味 鍛鍊「起鬨力」,炒熱氣氛 第五章 讚美訓練——培養「讚美力」需要天天練習 每天一定要讚美一次 閱讀關於DVD或YouTube上的評語 從評論或批評學習「看事物的觀點」 模擬外科手術取出關鍵字 拋棄成見就能提昇「讚美力」 利用「讚美遊戲」鍛鍊「讚美力」 製作個人資料夾 利用「個人筆記」贈送「美言辭令」 第六章 向名人學習讚美技巧——一起學會高難度技巧 夏目漱石的教育讚美法 .「我很喜歡」讚美法 .開誠布公,用「書寫」傳達 .讓人感受到有血有淚的自己 .透過第三人來讚美的「高超技巧」 .灌注心血教育日本 阿川佐和子小姐的「傾聽」讚美法 .事先蒐集好周邊資訊 .使用邊讚美邊引導話題的技巧 搞笑藝人「有吉」的毒舌讚美法 .考慮得失就會惹人厭 .前輩的話絕對洗耳恭聽 .難以應付的人就用問句回話或原句奉還 貴婦松子示範的超狠評語讚美法 .老實認輸並懺悔 .鎖定「說不上來就是討厭」的地方 結語

內文試閱

第1章 「讚美力」的效用——讚美力是提昇人生品質的最強工具
  為什麼我們不覺得不讚美會讓自己吃虧呢?   前幾天我經歷了以下這件事。      在一場學術研討會上,我遇見一位素未謀面的聽眾,他一看到我就說:      「我讀了老師您的《提昇閒聊力的說話方式》,現在也會用到書上介紹的一些方法,真的非常有用。」      初次見面的人一開口就讚美我的書,還說:「我讀了也實際運用在生活上。」如此一來,心情怎麼可能會不好。      聽到他的誇讚,我不但心情大好,甚至覺得他是一個不錯的人,整場研討會也熱鬧非凡。   人只要受到讚美,就很難討厭對方,所以只要一開始就先讚美他人,使之對自己懷抱好感,之後事情的進展就能一帆風順。      相反地,如果對方是個不親切的人,打招呼也是很敷衍了事,研討會還會像原本那樣熱鬧嗎?      對方與自己接觸時或許並非刻意討好,但只要他說了一句「美言」,就能反轉自己對他的印象,甚至自己的動機與現場的氣氛也會隨之改變。      溝通原本就是人際關係的基礎,如果無法順利與人溝通,人生的過程中便會遭遇許多障礙。能順暢與他人溝通是再好也不過了,人生也能因此過得更快樂、順利。      這些都是大家早就知道的事情,但是各位不知道的是,即使自認溝通的情況並不差,事實上卻沒有察覺到自己正在吃虧。我認為要培養「讚美力」的第一步,就是自覺到自己說不定正在吃虧。      我會這麼說的原因是,溝通其實建立在每個人原有的習性上,人都有各種不同的習性,當與他人碰面時這些習性有可能帶給對方不好的印象。即使自己覺得只是「普通地」進行對話,但是所謂的「普通」其實是來自於各種習性的集結,所以有成千上萬種的「普通」。世界上並不存在毫無灰色地帶的「普通」,請各位務必記得,自己的「普通」其實並不「普通」。      舉例而言,有些人面對位階比自己高的人,也能自然地用撒嬌的方式溝通。對他‧她而言或許只是很「普通」的溝通方式,但對其他任何人來說絕不「普通」。      使用這種溝通方式的人,通常在家裡的排行較小,他‧她們從家中的對話方式、兄弟姊妹的排序,以及目前為止的人生經驗養成了「撒嬌」的溝通習性。      如果是在某種程度的親密關係中,這種「撒嬌癖」應該會讓人容易親近,對人際關係有正面的效果,但是有些地方是不容許這種習性的。      日本藝人蘿拉的「沒禮貌口氣」(譯注:日文為「タメ口」,指晚輩對長輩使用平輩才能使用的措辭)並非每個人都能接受,如果在生活上使用蘿拉的「沒禮貌口氣」,恐怕會被所有人討厭。      我想說的是,我們在不知不覺間養成了各種習性,這些習性如同隱形訊號般,不斷地帶給他人各種印象。有時候這些訊號發揮正面的作用,但我們必須知道,有時候也會造成負面的作用。      例如,有些人講話的內容正常,但是因為回話的速度不夠即時而吃虧。相反地,也有人因為回話回得太快而被認為「不夠穩重」,這些都是每個人的溝通習性所帶給他人的印象。      我經常在大學的一般課程或討論課上,將完全不認識彼此的同學們組成團體,讓他們對話,對話完後投票出哪個人很好聊、哪個人很難聊,然後再組合成不同的團體重新進行活動。      這麼一來,事後可以得到許多反應,例如「跟某人說話能得到很好的回應,讓我不斷冒出新的點子」、「跟某人聊不起來,好累」等。基本上,「很好聊天的人」和「很難聊天的人」都是固定的幾個人,而且大多時候他們都不會有所自覺。      由於日常生活中不會舉辦這種投票活動,即使自己是個「很難聊天的人」也很難自我察覺。      而且,在某個團體被認為是「很好聊天的人」、「感覺不錯的人」,到了另一個團體也可能會被認為「不穩重、無法信任」、「只會出一張嘴」,一如人有不同喜好般,對於溝通方式和偏好也是因人而異,我們無法得知對方用什麼方式看待自己。      為了避免人際關係中的「習性風險」,我們需要「美言辭令」。要改變長年累積的既有習性固然困難,但只要養成在對話中加上一句「美言」的習慣,即使本身習性「難以聊天」,也能用這個習慣掩蓋掉大部分。      想要提昇QOL最好的方法,就是將「即使自以為普通地與他人溝通,但說不定正在吃虧」為前提,好好鍛鍊自己的「讚美力」。      說一句讚美的話。      這樣就能讓現場氣氛緩和下來,使對方對自己有好感,以順利進行對話,何樂而不為?希望各位讀者都能自覺——不讚美有多吃虧,讓自己具備「讚美力」的技巧吧。      說話時有人讚美是一件快樂的事      前幾天腦科學家澤口俊之告訴我,人在聊自己的事情時,腦內會分泌出類似多巴胺的快樂物質,尤其聊到自己的祕密、隱瞞他人的事,或想說又不能大聲張揚的自豪事時,人會感到非常快樂。      如果每個人之所以想一直聊自己的事,是由於腦內的快樂物質作祟,確實合情合理。我曾聽檢察官說過,大部分的罪犯一旦承認自己的罪行,就會一五一十地招供。發揮想說話作用的快樂物質,果然人是無法戰勝的。      在大學的課堂中,我讓學生們「三人一組,針對某個課題互相討論六分鐘」,每個人都被分配到二分鐘的發言時間,但是通常會有一個人用掉一半以上。      這有可能是因為日本人特有的客氣心態——「別人在說話時不要打斷」,因此另外兩個人就保持沉默。但是大多的情況都是,說話者只要一開口就感覺「總之心情很好」,於是自個兒說個不停。      如果不制止他,他可能會無止盡地說下去,所以我會使用碼表控制時間,或像傳球練習般讓他們輪流發言,用強制的方式使他們意識到自己的說話時間。此外,在桌子中央放置一個寶特瓶,說話時必須拿著寶特瓶,這樣也能抑制他們說太多。      開口說話時,人的心情會變好,因此善於傾聽的人受人喜愛。如果再讚美一下對方,使他更容易開口聊自己的事,他的心情又會變得更好。畢竟,人被讚美,心情一定會好,同時又能聊自己的事,天底下沒有比這個更令人開心的了。      我在大學裡制定了一項「讚美!讚美!只能說好話!」的練習項目,讓學生們照著練習。在課堂上反覆練習的結果,學生們的反應都非常好,「打工地點的氣氛完全不一樣了」、「我在補習班教書,孩子們都願意聽我說話了」,獲得一面倒的好評。      日本人很少被讚美,沒有親身感受過被讚美後的快樂,所以無法理解。因此,一旦讓學生們體驗了「原來被讚美、聊自己的事情是這麼地快樂」,就能獲得相當大的回響。      我有一名學生畢業後在高中教書,他任職的高中屬於偏差值較低的學校,所以學生們似乎從小到大都很少被讚美,他說:「所以我要他們互相讚美、說對方的好話。」      先讚美,引導學生開口說自己的事,每個學生都會變得判若兩人,神采奕奕地聊起自己的事。之後再把要做的事情告訴他們,他們就會卯足全力去做,這就是「讚美力」的厲害之處。      說話時的快樂加上「被讚美的喜悅」能讓人加倍開心,不把這種方法用在溝通上真的太可惜了。      讚美對方也會讓自己的心情變好      「讚美力」的作用不僅能讓被讚美的人心情變好,事實上還有「隱藏作用」——讚美的人自己心情也會變好。      就像說笑話炒熱現場氣氛,不僅笑了的人開心,說笑話的人也會跟著快樂。讚美別人後,讚美的人自己也會有好心情。      所以,讚美他人不只是為他人好,也可想成是為了自己的精神衛生好。      在會議上,當意見被否定時,人都會感到有點惱怒,這時候只要稍微讚美對方:「你說得對耶,還有這種看法,有理有理,我之前完全沒發現呢。」這麼做不僅不會傷害對方,也能減輕對自己的傷害。      避免正面衝突,反過來讚美對方的觀點,對方的心情就會和緩下來,還能將結論引導至自己想要的方向。我偶爾也會身體力行這個技巧,透過讚美讓對方心情變好的同時,也能令自己的精神振奮,使現場的氣氛活絡。因為彼此的心情都變好了,不論結論導向哪邊,雙方都不會記恨,這是讓對方與自己相互「肯定的技術」。      這個讚美對方的技巧重點是,表面上看似肯定對方,但實際上也助於自我肯定。為什麼讚美對方會助於自我肯定呢?因為讚美他人、有同理心的行為能減少我們心中的嫉妒心。      我們可以用身體裡的好菌與壞菌來做比喻,將嫉妒心或不滿等負面情感視為壞菌,批判力強的人,壞菌當然就多。      我也不認為我們應該成為完全看不到他人缺點、體內只有好菌的人,適當的批判眼光還是必要的。能力愈強的人愈容易看到他人的缺點、不足,或是比自己優異之處,因此產生嫉妒、競爭等負面情感。聽說手塚治虫在步入晚年之前,也長年懷抱著嫉妒心和競爭心。      話雖如此,嫉妒心愈少,我們就能活得愈自在。若擔心自己不如人而產生恐懼心理,無法率直地稱讚他人,只會讓自己跟著痛苦,或者變成只會「否定」的人。一旦陷入這種情況,就會變得只會批評、「沒肚量」,請務必小心。      福澤諭吉也在《勸學篇》中說過,嫉妒是最不好的事,每個人都要在心中準備好預防嫉妒的對策。      為了成為更有肚量的人,試著說出「美言辭令」就是一個方法。開口讚美他人,能大幅減少嫉妒心與自卑感,也能更肯定自己。各位或許會覺得我說得太誇張,但請務必做做看,黑漆漆的壞菌真的會因此而減少。      我自己也費了一番功夫學會這件事。說起來,過去的我曾經有一段時期,只要看到身邊有別的男性就會立刻產生競爭心態,腦中充滿了愚蠢的想法:「如果此時此地發生鬥毆事件,我一定是最強的那一個。」      學生時代,在大學裡不論是上課或是在研究室內,我總想著:「我不只頭腦比其他人聰明,吵起架來應該也是最強的。」明明對方完全沒有要跟我比較的意思,我也會獨自一人不斷地妄想。現在想起來真是蠢。      那時的我腦中都是這種想法,所以當女友稱讚別的男性時,情況就會一發不可收拾。我會不斷批評「那種傢伙哪裡好」,把氣氛搞得一塌糊塗,還因此得到「心胸狹窄!」、「老是瞧不起別人」之類的差勁評價。      至今我仍在反省這件事,為什麼別人會如此評價我?那是因為即使我自認客觀地進行描述,但是由於覆蓋著一層嫉妒心和競爭心的薄紗,讓所有評論的話語聽起來都像是在極力地否定他人。      當我自以為平常地在說話時,其實就是從小到大的生活方式累積了各種習性,導致我只會說出否定的話語。當時的我必須自覺這已經是我的基本習性。      但是,不僅我一人如此,日本人或多或少都有這種負面的習性,所以才需要讚美來中和。不這麼做的話,每個人為了讓自己成為最優秀的人,只好貶低他人,結果,否定他人的人又被他人否定為「沒肚量的人」,感到自卑後又更加地否定他人,陷入一種惡性循環。      所以,不論對方是怎樣的人都要讚美他一番,大量運用「美言辭令」,如此一來不僅能肯定對方,也能讓自己從嫉妒中解放,變得容易肯定自己,創造出相互肯定的環境與關係。      我的經驗是,積極地增加說出「美言辭令」的次數後,心情也著實變得輕鬆。      讚美別人能讓自己成長      日文裡有這麼一句諺語:「美言之下,豬也能爬樹。」意思是人只要被讚美就會進步。小孩也是如此,愈是讚美他們,他們就會愈有幹勁,也會更加進步。想提昇一個人的能力,讚美是最好的方法。      然而,值得我們關注的是,「因讚美而成長」的不只是被讚美的對象,事實上讚美他人的人也會有所成長。      公司裡常常會指派入社一年或兩年的員工負責教育新進員工,這是因為在培育新人的同時也能教育公司的青壯派員工。      比起被讚美的人,讚美他人的人更有所成長,這就是我提倡「讚美力」真正的理由。   人會因為讚美他人而變得成熟,不開口讚美他人可謂自動放棄了讓自己成長的大好機會。      難以開口讚美他人的人一定很幼稚,這種人大概從來沒想過要教導他人,也可說是「孩子王」般的人。      從前的「頑固老爹」就是這種類型的人。我很喜歡改編自向田邦子撰寫劇本的連續劇《寺內貫太郎一家》,主角貫太郎也是非必要絕不開口讚美他人的人,頑固程度就像是一個巨大的嬰兒。      男人之所以能如此地活在社會上,我想一方面是家中的女性顧慮到他,讓他隨心所欲地做想做的事,男人才能長大了卻還是像個小孩。      明治時代的大文豪們也是如此。他們雖然蓄著氣派的鬍子,卻老是有如小孩子般地臭著一張臉,如同山崎正和的名著《不高興的時代》(譯注:原文書名為《不機嫌の時代》)中的描述,許多明治時代的知識分子大多都一臉不悅。      明治或大正時代的偉人們背負著國家、文化、政治等沈重的責任,因此至少在家裡能像個孩子般地幼稚,這我能諒解。但是現代人明明肩上沒扛著什麼重責大任,卻也和明治時代的文豪般幼稚又該如何解釋呢?      一個人背負不起國家、文化或政治的重責,至少也應該表現得像個大人——試著從教導的角度出發,找出他人的長處,讚美他人。讚美他人會讓對方進步,自己也會有所成長。如果換個想法,讚美他人是為了要讓自己成長,從這個角度應該就能更輕易地開口讚美吧。   順道一提,夏目漱石雖然對家人的態度差,卻總是親切地讚美門徒或年輕的作家們。芥川龍之介和中勘助因漱石的「美言辭令」,不知獲得了多大的勇氣。所以,「讚美」還具有創造文化的力量。      讚美能讓人生更幸福      我讀《高橋是清自傳(上、下)》(中公文庫,上塚司編)時,看到一開始有一篇題為「幸運的孩子」的篇章。      是清自述他成長過程中不斷被大人稱讚是個「好孩子」,從小就受到藩士(譯註:日本江戶時代侍奉各藩武士的從屬)的太太們寵愛,周圍的人也一直對他說「你真是個幸運的孩子」、「你是個幸福的孩子」,他自己也打從心底這麼認為。      五歲時,他曾經被奔馳的馬兒踩過,驚險地撿回一條命。被馬兒踩過時,我心想他運氣真差,但當時的是清仍被周遭的人說是個「幸運的孩子」,他心裡也如此認為。      爾後,是清赴美留學時在當地受到奴隸般地對待;投資秘魯的礦山背負鉅額虧損;成為大藏大臣(譯註:主管日本財政、金融、稅收的最高行政長官),被交付重建日本經濟的重責大任;最後在二二六事件中被青年將校們暗殺身亡。      高橋是清的一生波瀾萬丈,絕對稱不上是一個幸運的人,但即使人生際遇如此艱辛,他始終是一個絕對的樂觀主義者。      他自己也認為原因是從小的成長過程中不斷被稱讚是個「幸運的孩子」。      我想強調的是,不論人生的過程多麼艱辛,只要一開始養成了覺得「自己很幸運」的習性,就能自然地具備活下去的力量。只要被讚美、被肯定,就能培養出在任何逆境下都能存活的力量。      此外,只要覺得「自己好幸運,是個幸福的人」,就能用開朗的態度對待周遭的人,把幸福分享出去。      因此,不論活得再辛苦,這樣的人都能自認幸福,周遭的人也會開朗以待,一輩子都用樂觀的態度活下去。      透過讚美,我們能得到的是「自我肯定」。有了自我肯定的能力後,即使人生遭遇困難也能找出樂趣持續活下去。      所以,當我們想追求更有品質的人生時,重要的就是將「讚美」作為人生的主軸,建立「彼此都能自我肯定的人際關係」。      教育孩子時,也要讚美孩子,養出「能自我肯定的孩子」;職場上也要將「建立增進彼此自我肯定的關係」作為工作的主題。      當我們想讓自己活得更舒適、快活時,要做的就是讚美對方,用增強自我肯定的方式對待他人,這麼做就能得到反饋。      我們常說「好心有好報」,「『讚美』也會有好報,是為自己好」,與他人來往時務必謹記在心。        

延伸內容

讚美讓人生更幸福
◎文/林文瑛(本文作者為佛光大學心理學系教授兼教務長)   有個故事說,學生當官前去跟老師辭行,老師說:「當官要很小心!」學生說:「老師請放心,我準備了一百頂高帽子,逢人送他一頂,不怕有事辦不成。」老師很生氣:「做人要正直,怎能這樣?」學生說:「老師教導得很對,不過,天底下能有幾人像老師這樣正直呢?」老師很高興地說:「有理!有理!」學生告別老師後自言自語:「一百頂高帽子,只剩九十九頂了!」   大家都喜歡被別人讚美,但是有時又分不出對方的讚美是客套還是真心;有時我們也很想讚美別人,但是常常又怕被人誤會是諂媚。讚美為什麼需要學?因為擺明的客套話任誰聽了都會不開心,露骨的奉承話只會招來厭惡的感覺。作者齋藤孝先生認為我們需要學的是,養成打心底願意讚美他人的習慣。因此,本書所說的讚美不是諂媚奉承,不是客套敷衍,更不是對方說什麼我們都要全部肯定。   作者齋藤孝先生提到:「比起被讚美的人,讚美他人的人更有所成長,這是我提倡『讚美力』真正的理由。」為什麼讚美別人能讓自己成長?因為唯有不需要被稱讚的自我,唯有自我肯定的人,才能真心讚美別人。阻礙我們讚美別人的最主要原因是對自己沒有信心,為了讓自己成為優秀的人,只好貶低他人,不願意稱讚他人。換句話說,是競爭心與嫉妒心使我們覺得讚美他人就是否定自己。因此作者齋藤孝先生反向操作,認為唯有透過學習讚美,才能得到自我肯定。「人會因為讚美他人而變得成熟。不開口讚美他人,可謂自動放棄了讓自己成長的大好機會。」要讓自己發光,不僅不需要吹熄別人的燈,還要去照亮別人。為什麼讚美對方有助於自我肯定呢? 因為透過讚美,能讓我們從嫉妒心與競爭心中解放,建立不需要被稱讚的自我;透過讚美,能讓我們欣賞他人隱微的優點與長處;透過讚美,我們也能得到自我肯定,獲得樂觀前進的原動力。   書中介紹了各式各樣的讚美技巧,例如稱讚對方的努力而不是外表、發現細節加以讚美,說好話不如把話說好等等。其實說穿了,學習讚美就是學習如何擺脫自我中心、擺脫自艾自憐,學習真心關懷對方、注意對方、同理對方。因此,讚美力就是建立信心、傳播愛心,真正的讚美能讓人生更幸福。
一句讚美,人生更美
   ◎文/趙雅麗(本文作者為前公廣集團董事長、淡江大學大眾傳播學系教授)   在含蓄保守的中國社會,讚美,是許多人無法欣然收受,也不懂得贈予他人的「禮物」。   從小,我們被教導謙遜的美德,甚至要刻意地壓抑、掩蓋自己的光芒。別人的讚美,常讓我們誠惶誠恐、不知所措。相對地,我們也羞於開口,不知如何讚美別人。   每個人都需要、也值得被讚美。在教學和為人父母的過程中,我們一再見證讚美帶來的巨大影響。輕輕的一句讚美,不僅可以鼓舞一個羞怯的孩子,走上講台侃侃而談;激勵一個自卑的學生,讓他的自信繁茂生長;也能使浪子回頭,出現奇蹟似的轉變。   讚美,具有強大的力量。我們不僅要學習如何讚美他人,更要練習讚美自己。懂得讚美別人,不僅會讓對方進步,也能成就一個寬闊大度的自己。而懂得讚美自己,也必會感受自我肯定的喜悅與能量。   然而,一個從未被讚美過,也不習慣讚美的人,又如何會懂得運用讚美這個神奇的力量?許多人不善於開口讚美,也苦於找不到可以讚美他人之處。於是酷評往往取代了讚美。酷評與讚美,只在一線之隔,但它們背後反映的是一種截然不同的溝通風格、人格特質以及待人處事的生命態度。   其實,「讚美力」可以說是一種與生俱來,卻未被我們察覺與充分開發的能力。   如同我們無須費吹毫之力,便能欣賞與頌揚宇宙浩瀚天地萬物之美。   每個人都是獨特的,都有值得讚美與肯定之處,正如紅花綠葉各具其趣。我們並不會去比較、嫌棄一朵花的美醜,而是懂得欣賞它們各自的容顏,讓每朵花自在地成為它自己,並對他們發出讚嘆。   靠關注與觀察發現他人之美,就是「真」;而以真來傳遞的「美」,正是讚美的含義。敏銳的觀察力,會讓你的讚美自然不落俗套;而衷心的讚美,即能擺脫「巧言令色」的浮誇。   在生活中,你覺察到自己有多久不曾讚美過別人?不要讓這種吝惜讚美別人的習性風險,影響到你的人際關係和生活品質。透過本書提供的讚美練習,你可以開始訓練自己的「讚美力」。讓讚美,成為每天一定要送出去的一份「禮物」!
好心情,帶來高績效
◎文/戴秋芸(本文作者為利百加管理顧問團創辦人兼董事長、平衡領導力中心執行長、平衡未來力學院院長 一九九六年傑出企業家金鋒獎)   多年從事高階主管的培訓歷程中,印象最深刻的一次是七十八歲的董事長在「真誠的力量」單元中,我請他讚美跟隨他三十三年的技術中心的協理,他看著手中已經書寫完整的讚美詞,卻是一句話也說不出口。   這位嚴謹的企業家年輕時在日本東京帝大受過完整的技術教育,創業成功且業績日益增長,員工人數約近六千人、核心幹部兩百多人,積極延攬博士級的研發主管,精於技術與成本管控,產品外銷德國頗受好評。部屬做錯事時,他的口頭禪是:「你要站著被我唸,還是站著被我罵?」所以員工都很怕他,連他的夫人、孩子、孫子都與他保持距離。即使經營績效好到可以發給員工十個月的年終獎金,農曆年後居然有兩千多位員工沒有回來工作。   深入了解企業文化的瓶頸後,陸續在他的企業舉辦十三個梯次的深度會談。課程的第一個單元就是「好心情,帶來高績效」,每個梯次只有八位學員,所有高階主管互相練習發現對方的優點,以肉麻但不噁心的原則,寫下具體讚美對方的優點,眼睛注視著對方,運用同理心的溝通技巧,認真地讚美對方之後,將已經署名的卡片送給對方。整個單元結束之後,每位學員既享受被讚美的喜悅又練習真誠的讚美別人,事後我請他們一一分享心得,他們都能感受到本書作者齊藤孝先生在書中提到的「讚美對方也會讓自己的心情變好」。   後來我在連續二十四期青少年成長營五天的課程中,把「真誠的力量」單元中的「好心情,帶來高績效」設計給正處在反抗期的學員。難得的是這些孩子居然從難以啟齒到享受被讚美的喜悅,進而真誠地讚美對方,最後也學會具體讚美與感恩自己的父母,讓這些青少年的父母親身經歷孩子的轉變,同時也開始練習具體讚美孩子各方面的進步。奇妙的事情發生了,原來充滿緊張與抱怨的親子關係變得和諧與親密,讚美的力量正如本書所介紹的「讚美他人會讓對方進步」。   讚美要從身邊最親近的人開始做起,也許我們始終認為把事情做好不是理所當然的嗎?但是,當我們細心觀察並且樂意具體地讚美對方時,就已經在對方的「情感帳戶」存錢了。這樣的投資不僅增加了影響力,萬一有一天彼此衝突或意見不合時,情感帳戶內存款多多,稍微提款不至於鬧到吵架、分手的地步。這也是本書作者提到日本人從小就不習慣被讚美,因此建議我們積極培養「讚美力」,這需要天天練習。   在台灣,不管是家庭、學校、企業到社會,讚美力很少單獨列出來成為訓練的重點。但是從今天開始,如果每個人願意真誠地從內心去肯定、讚美周圍的人的話,台灣將會成為幸福的天堂。   推薦好書,心情是愉快的!

作者資料

齋藤孝

日本教育與溝通大師 1960年出生於日本靜岡縣。東京大學法學科學士暨研究所教育學研究科博士。目前為明治大學文學科教授。專攻教育學、肢體論與溝通論。活躍於電視界、廣播界,還有演講活動等。在台著作超過20本,類型橫跨商業理財、教育專業到心理勵志。主要著作有《讚美力》、《10秒內言之有物的即答思考法》、《實戰聊天事典》、《這樣學習改變了我》等書。 日本得獎作品: 《恢復肢體感覺》(NHK books)得到2001年度新潮學藝獎。 《發出聲音唸日語》(草思社)榮獲每日出版文化賞特別獎。

基本資料

作者:齋藤孝 譯者:黃紘君 出版社:天下雜誌 書系:日本館-樂在學習 出版日期:2016-02-24 ISBN:9789863981428 城邦書號:A1600749 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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