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說話有自信,老闆、朋友都挺你:被主管讚賞、朋友信任、客戶買單的100個「自信說話術」【修訂版】
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  • 說話有自信,老闆、朋友都挺你:被主管讚賞、朋友信任、客戶買單的100個「自信說話術」【修訂版】

  • 作者:太田龍樹
  • 出版社:采實
  • 出版日期:2015-02-05
  • 定價:260元
  • 優惠價:79折 205元
  • 書虫VIP價:205元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:194元

內容簡介

有自信,別人才想聽你說。 說話能力是「練」出來的,不是天生的 被問「你到底想說什麼?」,真的很丟臉…… *老是說錯話?發言10句,9句說錯? *意見總是不被認同?一天到晚被拒絕? *說話沒自信也沒特色?讓人聽不下去? 別擔心,其實魅力談吐與「聰不聰明」沒關係 只要跟著「範例」演練,就能掌握自信說話的【七大關鍵】! ★說出「自己的缺點」,讓人際關係更和諧 ★打招呼要「先發制人」,就能掌控說話主導權 ★善用「如果」的提問法,了解對方真正的想法 ★「交際能力」才是最終勝敗關鍵 ★說話時以「對方」為主詞,拉近彼此的距離 ★掌握「在場人士」的利害關係,就能找到切入點 ★有深度的「理由」,才能貫徹自己的主張 ◆內向怯懦的他,居然變成「超級辯論王」?! 作者太田龍樹從小就很沒自信、人緣差,上課舉手就會臉紅。但這樣的他卻被老師指定擔任班長,於是他開始學習如何在大家面前說話、與人溝通,從中發現「說話」的樂趣。 太田龍樹後來還因此迷上了辯論的技巧,連續六年在大規模辯論比賽中奪冠。可是他認為辯論並非是用言語打敗他人,而是融合說話技巧與個人魅力,自然地讓別人認同你,其中的關鍵就在於「自信」! ◆【自信說話術】融合理論、情感、個人魅力,把話說到心坎裡 會說話不代表要強詞奪理,首要條件是必須培養自信! 「自信」當然是可以培養的。說話有自信,別人就想聽你說、認同你的想法。人際關係一旦有了愉快對話的基礎,溝通協調就會變順利。 作者以自身的經驗,和多年擔任各大商社辯論訓練顧問的專業,將「自信說話術」濃縮成100個簡單易懂的範例,只要跟著練習,任何人都能學會自信說話的技巧。 ◆發言容易緊張、不擅言詞、講話沒邏輯的你,一定要看! 作者雖是「超強說話專家」,但他自己過去也害怕說話,而且個性非常內向,所以他很了解不擅言詞的人弱點在哪裡。為了要幫各位突破心理障礙,作者在書中循序漸進傳授「絕對實用」的說話技巧: *找到說話重點:想讓對方聽懂你的話,就從整理資訊,鍛鍊邏輯能力開始。 *培養好人緣:有了道理還不夠,內容再精彩,如果說話方式令人不舒服也沒用。 *先感動自己:學會訴之以情的技巧,加上充滿熱情的幹勁,說話就能打動人心。 *用個人魅力加分:第一眼的印象、表情、說話聲音都要鍛練,它們也能決定成敗。 *Hold住全場氣氛:跟服務生、主播學習就不會變「冷場王」。 更多技巧配有圖解在書中完整呈現,不藏私的自信說話術,教你明確表達自己的意見,讓別人「無法拒絕」! 【本書特色】 【3大重點——照著做,就能把話說好】 Point 1★100個範例,篇篇都是好用技巧——理論太難懂?跟著範例做就對了! 道理人人會說,就怕沒人聽懂。沒關係,跟著太田老師的範例演練,讓你和誰都能溝通順暢,再也不會接錯話,工作、生活都能用,輕鬆上手好EASY! Point 2★易懂的文字內容,沒有說不停的大道理——文章深入淺出,人人都能迅速了解! 總覺得一般的說話書太難、內容看不懂嗎?本書沒有艱深的文字,只有最好讀的故事內容,每一篇都是太田老師的真實經驗,讀起來不但易懂,更能感同深受。 Point 3★清楚的圖表說明,一看就明白重點所在——步驟化為示意圖,學習更有效率! 光只有文字未免太枯燥,別擔心,所有該注意的技巧及重點,皆用清楚的示意圖說明,搭配範例演練,你會發現,原來學會說話真的好容易!

目錄

Chapter 1 說話有重點,誰都不敢看扁你! .說話受歡迎,絕對不是天生的! .突然有好點子?用手機記下來! .隨身攜帶筆記本,記住重點 .說話之前,先把順序想好 .被問「你到底想說什麼?」,很丟臉 .不超過3分鐘的意見,效果最好 .見風轉舵,才能說服他人 .弄懂大家的想法,問題就能解決 .想抓重點?就要不停「自問自答」 .「剝洋蔥分析法」,讓重點出現 .「列出所有問題」,訓練聚焦力 .從不同「立場」思考,找出解決方案 .達不到目標?因為沒有「逆向思考」 .最後才提意見,不如不要參加討論 .「每天倒數」,能加快達成目標 .「閱讀」讓說話不再沒有重點! Chapter2 打動人心?其實一點都不難! .事前收集資料,溝通更順暢 .說話內容越具體,別人越能聽懂 .多為對方著想,意見更容易被接受 .多一點「替代方案」,越能打動人心 .隨時「反過來」想,就不容易辭窮 .溝通不順利?請先站在中心點思考 .先列出問題的優、缺點,再開始討論 .工作時「多說話」,生活上「保持沉默」 .先掌握對方「價值觀」,談判更容易 .不要受「對方的身分」影響說話內容 Chapter 3 沒有熱情,說再多也沒用! .不必開口說話,也能「感動」對方 .意見不合?先找出原因 .笑,就對了,就算硬笑也無所謂 .「眼神」和「手勢」比說更有效! .熱情會感染,別怕用熱臉貼冷屁股 .擅用「一句話」,增加說服力 .主動打招呼,「機會」自己上門來 .「熱情」是良好溝通的第一步 .說話的「品質」,要不斷練習 .說話有魅力,得靠不斷練習 Chapter 4 第一眼印象,決定說話的成敗! .用「有點吵」的音量說話,讓人印象深刻 .沒聽過自己罵人的聲音?錄起來聽聽看 .1分鐘說三百字,聽起來最舒服 .擺出「苦瓜臉」,誰都不想聽你說話 .好點子都是「走」出來的 .別讓「口臭」毀了一切! .講話也要體力,精神越好越有主導權 .常說「謝謝」的人,最有魅力 .常看表演,讓你說話更有梗 .用「全民大悶鍋」的方法,練習說話 .多看、多聽「相聲」,能學到說話技巧 .別只看劇情,「口條」和「魅力」都能學 .自己說的高興沒用,別人的感受才重要 .「眼神飄移、搔頭、扭捏、腿開開」,是說話大忌 .突然冷場?「沉默」有時是好事 Chapter 5 這樣發問,人人都會掏出「真心話」! .先學會聽進去別人的話,再開口 .把自己當成記者,一直發問 .別急著發問,先把對方的話聽完 .初次見面,別問「你的想法是?」 .這樣問話,和誰都能變麻吉 .「一問一答」,快速解決問題 .丟出「假設」的問題,套出真心話 .證據與數字,勝過一張嘴 .「重覆」對方需求,馬上成交! .眼睛看著對方,誘導他說真話 Chapter 6 這樣說話,人人都挺你! .說話時要「眼睛睜大、語尾鏗鏘有力」 .常說「絕對、一定」,可提升說服力 .開口前先思考,避免雞同鴨講 .第三人的意見,更有說服力 .情緒性的字眼,幫不上任何忙 .先說「你說的對」,緩和現場氣氛 .吵架不是壞事,反而有利溝通 .有時候,要鼓起勇氣說「不」 .吸入一大口氣,告別緊張感 .報告前,最少練習10次 .該笑時就笑,該生氣時就生氣 .不要一直強調「我」,要常說「你」 Chapter 7 別只想到自己,請多為對方著想! .遇到「奧客」,別被他的壞情緒牽著鼻子走 .增加「見面」機會,有話好商量 .見面次數越多,對方越喜歡你 .自誇的話少說,缺點卻不能少講 .「講電話」有時比e-mail或msn,更有助於拉近距離 .善用e-mail,讓你溝通無往不利 .多與難相處的人說話,讓自己快速成長 .摸清他的真性情,溝通越容易 .就是「見人說人話、見鬼說鬼話」 .先製造好心情,說出來的都是好聽話 .先開口「打招呼」的人,有說話主導權 Chapter 8 有魅力,就會讓人很想跟你說話! .表現「個人魅力」,人人都會喜歡你 .「獨特魅力」的人,讓人印象深刻 .不管你說的多有道理,還是會有人意見不同 .學會溝通,才能搏出好感情 .只依賴網路溝通,不算是真正的了解 .「被罵、說錯話」的失敗經驗,就忘了吧! .多動手打掃環境,感受生命的活力 .表現要適可而止,偶爾也要換人上場 .支持者不用多,「過半數」就好 Chapter9 告別冷場王,「交際力」決定你的自信! .學習服務生的精神,讓對方真心的笑! .想炒熱現場氣氛?「聚餐」是最好的練習! .讓對方真心笑,目的就達到了 .當客人感到「意猶未盡」時,活動就成功了! .每個月花5小時做公益活動,學習分享 .「主播」是學習說話的最佳範本 .從小地方培養「自信說話」能力

序跋

作者序
沒自信的我都成功了,你一定辦的到!   我以前的個性很內向,在小學三年級前,我連在上課時舉手都會覺得很不安,臉馬上就紅了。當然我也沒什麼朋友,書也唸得不好。不過,在我四年級時,遇見了我的恩師「目賀田八郎老師」,他改變了我的一生。某天,他竟然指定個性內向的我擔任班長,不只要在大家面前主持會議,也必須帶領班級往前走。   沒想到這個意外竟然成為改變我一生的轉機。當我慢慢學會站在台前對著大家說話,也累積了更多與人溝通協調的經驗後,我發現「說話」其實是一件很有趣的事情。回顧一路走來的過程,我發現「擔起責任」正是讓我體會到「說話」樂趣與奧祕的契機。從此之後,「說話技巧」與「溝通協調」便成為我人生中一路追求的課題。   活用100個技巧,工作、生活無往不利   由於辯論一般都是以「比賽」的方式,讓雙方運用說服力一決勝負,因此總容易給人「硬要別人接受自己意見」的印象。但是我認為,有條不紊的內容固然重要,但是說話者的熱情以及表現出的個人魅力,也是說服他人的重要因素。同樣的,這些技巧也能套用在說話技巧與溝通協調上,有些人只會講道理,有些人丟的球卻根本沒人接。唯有融合理論、情感與個人魅力這三大要素,才是真正能感動人心的說話技巧。   本書集結了我在辯論過程中發現的100個「說話法則」,有些並不屬於單純的「說話技巧」,卻可以提升你的個人魅力。此外,也融合了許多我在商場中培養出的能力,保證絕對實用。希望讀者在閱讀本書後,能幫助你改善過去的說話方法,這也是我個人最大的期盼。   The Entertainment Debate   BURNING MIND代表   太田 龍樹

內文試閱

  ★說話受歡迎,絕對不是天生的!   配合不同狀況「隨機應變」、「即興演出」的特質相當受人歡迎,有「即興力」的人也會被認為是個說話高手。不過,隨時都能神來一筆的人真的是因為與生俱來的天賦所致嗎?其實,並不是這麼一回事。   如果你想善用「即興力」(即時表演的能力),一定要記住,「即興力」並不是靈光一閃就能揮灑自如的天分,因為很多人在遇到緊急狀況時,都能自在地即興演出,所以這並不是天生就有的特質。   日本偉大的喜劇演員三本則平大師曾經說過:「即興演出並不是表演者的才華,也不是當場湧現出的靈感,而是一種需要經過不斷的練習,才能在關鍵時刻展露精準表現的特質。」也就是說,「事前準備」是即興力最重要的關鍵。   .「排練」不是演員專利,說話也需要「事先準備」   「自我演練」能讓事前準備更有效率。在真正與對方交談前,不妨先沙盤推演,就能有更好的表現。假設因工作需要而必須在客戶面前做簡報時,就必須在事前演練,並確實計算需花費多少時間。排練並不是演員特有的專利,對一般人而言也是相當有效的方法。如果人生是一場戲,那麼每個人都是舞台上的演員,一舉一動就像是在演戲一樣,需要不斷的排練。   因此,無論是在日常生活中或是與人溝通協調時,「自我演練」都是相當重要的技巧。你是否也因為「無法說出得體的話」而失去自信,放棄表現自我呢?在你急著確認自己是否準備好前,不妨先回頭看一下自己的行為表現吧!   ★不超過3分鐘的意見,效果最好   在明白了注意時間限制的重要性後,可以透過下列兩個訓練方法,讓你說話不再落落長。   「方法1」:利用計時器測量時間,訓練自己分別在在1、3、5及10分鐘內完成自我介紹。   為什麼要訓練自我介紹?因為自我介紹是人際關係的第一步。多準備幾種自我介紹的方法,就能幫助你在建立人脈時,有更多的法寶可以運用。   「方法2」:靈活運用手機的語音信箱功能。   幾乎所有電信公司都有提供3分鐘語音信箱的留言服務,所以,可以將語音信箱當成訓練機器使用。以我的經驗而言,很少人會在語音信箱中留言,大部分的人都是發現電話沒人接之後就掛斷了。因此,只要善用語音信箱,不僅能事先告知對方「我的來電目的」,還能讓後續的溝通過程更為順暢。這是相當有效的方法,一定要好好運用。   .不論意見多長,都要在3分鐘內表達完畢   在語音信箱裡留言時,一定要充分運用這3分鐘,確實表達自己的來電目的。順帶一提,由我擔任代表職務的辯論團體BURNING MIND(簡稱BM,意謂燃燒的心靈)裡,每一位成員都有自己的正職工作,白天通常無法接電話,所以我們都會留言給對方,利用短短3分鐘充分溝通,創造出如同面對面交談的對話效果。   對於留言者來說,3分鐘就足以傳達重要事項,而且也能充分感受到時間有多長。只要每天重複鍛鍊這兩大技巧,就能讓自己有效的在時限內表達意見。   ★先列出問題的優、缺點,再開始討論   美金100元紙鈔上的肖像人物─班傑明‧富蘭克林,鼓勵大眾使用「功過格」來思考事情。即針對某件事或是政策,列舉出PRO(贊成、優點)與CON(反對、缺點),並分別比較各項理由的方法。最大的重點就是要觀察一件事情的正反面。   不論是政治、工作或個人抉擇有關的事務,從正反兩面思考需要面對的問題,可以避免自己的想法過於偏頗。此外,事先假想與自己截然不同的觀點,也更容易理解對方不同的價值觀與想法。只要善加運用功過格,就能幫助你提升溝通協調的能力。   .傾聽反對意見,學習說出得體的話   在辯論的領域中,「反方永遠存在」。其實我們的生活或工作也是,只是人類往往容易忽略與自己不同的意見或事物。有鑑於此,我們除了要隨時注意反對意見外,更要重視自己在對方的眼中究竟是什麼樣子?   這個想法在心理學中稱為「後設溝通」,亦即客觀地看待自己。由於人類很容易以自我為中心,一定要不斷訓練自己養成「客觀看待事物」的習慣。如此一來便能掌握多元觀點,進一步學會有條理的思考與說話技巧。   ★老闆的話不是「聖旨」,要冷靜判斷!   人類是會屈服於權威的動物。一聽到「在知名教授的學說中……」、「○○報紙說……」等說辭,立刻就會接受別人的論點。這樣的情形在工作上也屢見不鮮,只要別人說:「這是我們社長或上司說的,絕對不會錯。」便會立刻遵從對方的意見。   或許地位較崇高的人過去創造過非常輝煌的成績,但並不代表他們對未來的決定都是正確的。創造優質對話最重要的關鍵就是「獨立看待人格與論點」,也就是要將重點放在「說話的內容」,而非「說話者的身分」。   假設你的意見與社長或上司不同,你很可能會在溝通的過程中被對方的威嚴或存在感影響,讓你的情感開始動搖。此時,只要記住以下兩大祕訣:   方法1聽對方說話時,要注意邏輯與情感之間的平衡。   方法2聽對方說話時要做筆記。   只要能將溝通重點放在邏輯上,並在聽對方說話時做筆記,就能讓耳朵、頭腦與雙手全面運作,在說話的內容中,獲得能幫助自己冷靜判斷的根據。   .是事實,還是意見?說出口時要格外小心!   除了人格與論點之外,獨立看待事實與意見也很重要。舉例來說,「下雨」是事實,「下著令人心煩的雨」則是經過個人詮釋之後的意見。人往往都會針對意見反應過度,如果有人說你「最近好像變胖了」,這時你一定會氣急敗壞地反駁說:「才沒有這回事呢!」。   其實,「你變胖了」只不過是對方的觀點,或許在別人的眼中,會認為「你非常苗條。」在與別人溝通協調時一定要再三確認,自己將要說出口的話究竟是事實還是意見,如此一來就能避免產生不必要的磨擦。   ★笑,就對了,就算硬笑也無所謂。   法國哲學家阿藍在著作《人生論集》中說:「嬰兒第一次學會笑的時候,他的笑容並沒有任何意思,他並不是因為幸福而笑,而是因為笑才感到幸福。」這段話讓我獲益良多。幸福並不是等待就會從天而降,而是要主動展開笑顏,幸福才會隨之而來。老是擺出一張了無生趣的臉就會讓心情變差,心情一旦變差,又會讓你的表情更為鬱悶,陷入惡性循環的泥沼之中。   .笑口常開,好事就會一直來   我在讀大學時,曾經有一段不斷被留級的荒唐歲月,當時我就是陷入惡性循環之中,每天過著悶悶不樂的日子,幾乎都待在家裡,足不出戶。後來我決定主動出擊,打破惡性循環。我主動去找父親的朋友,對方都是具有社經地位的公司社長,我在與他們聊天的過程中尋找生活的意義。然後拋開一切,專心一致地用功唸書,閱讀各式書籍。也就是說,先從「做」開始,讓自己養成習慣,自然就能將負面情緒轉換成正面思考。   隨時保持笑容是相當重要的事情,剛開始就算是硬笑也無所謂,養成「笑口常開」的習慣,就能避免陷入惡性循環裡。接著,你就要走出去,盡可能地與人交流。每個人都喜歡與「笑口常開」的人交朋友,這樣做,你一定也能擁有好人緣!   ★從舞台劇中學習「口條」和「魅力」   辯論研討會有一個戶外教學的課程,叫做「視覺模仿」。這個課程是要在與辯論無關的其他領域裡,嚴選出一流的舞台與現場表演,並將從中學習到的體驗運用在辯論比賽裡。其實不只是辯論比賽,也可以融入在溝通協調,或是業務簡報等。看舞台劇學習的兩大重點:   重點1 說話的聲音   也就是「口條」,舞台劇的特色就是演員要以對觀眾來說最舒適的音量、語調、說話速度與抑揚頓挫,詮釋自己的台詞,在寬敞的劇場裡,完全不用麥克風就能震懾全場的演員實力,真的讓我受益良多。   重點2 演員的魅力   所謂的「魅力」包括「絢爛」與「迷人」等不同元素,也就是生命的躍動感。即使是年紀較長的演員,「演藝的魅力」還是最重要的必備條件。在舞台劇的世界裡,就算演員在技術上表演得精準無誤,如果演得太平淡,就會被批評「韻味不足」。   以別的詞彙來比喻「魅力」,就是「光采」、「氣氛」,我們要從中學習無形的「魅力」,努力磨練自己的品格。   ★別一直猛講,注意別人的感受   在辯論比賽結束後,會由第三人來決定勝負,也就是要判定正方與反方,哪一方比較有說服力。或許有人會對一定要分出高下的辯論規則感到不滿,但辯論比賽的勝負並不是針對主題,而是針對參賽者的辯論能力。無論如何,參賽者都要接受第三人的評斷,檢視自己的發言與行為,不斷提升辯論技巧。   .隨時注意自己在別人眼中的模樣   其實並不是只有辯論比賽才會由第三人決定勝負。我在大學演講時,曾經問底下的學生:「你們認為人生是由自己開創的嗎?」針對這個問題,有九成的學生回答「是」。我想不只是學生,應該所有人都會回答「是」。但是,我認為這個問題的答案不是絕對的,因為人生取決於「他人的評價」。   舉例來說,不管你有多用功參與考試,最後還是要由大學校方決定你是否上榜;無論你多有能力,還是要以公司方針為基準,決定你是否被錄取;你能不能升遷,也是要看公司高層的意思。總而言之,在某種程度上你的人生是由你自己開創的,但如果沒有贏得他人的支持,你依舊無法得到想要的結果。   我並不是否定靠自己力的努力向上,開創人生的做法,我只是想要提醒各位讀者,在這個世界上隨時都有人會評斷你的言行、決定你的未來。無論在日常生活或是在人生道路上,客觀看待自己是很重要的關鍵,隨時確認自己的言行在他人眼中的模樣,注意第三人對你的評價。   ★問話用「如果」開頭,套出他的真心話   接下來要介紹略具難度的發問技巧─「假設發問法」。我以銀行業務員的推銷過程為例:   業務員:「我們有很多客戶都很喜歡這項投資信託商品,您不妨也從分散投資的觀點投資這項商品?」   顧客:「分散投資的確很重要,不過我先生一定不會同意的,所以我沒辦法買。」   業務員:「您說的我也了解,如果您先生同意的話,是否可以考慮投資呢?」   在這個範例中,業務員運用了假設發問法,也就是提出「如果……的話……」的問題。通常在使用了這個方法後,顧客才會認真考慮業務員的提議。換句話說,假設性的發問可以給對方具體的印象,讓對方認真思考。   .丟出「假設」的問題,套出真心話   利用語言排除窒礙難行的原因,就能促使對方積極思考。「假設發問法」可以套出對方真正的想法與本質。平時相當關照我的一位公司社長,曾經對我說,只要跟客戶交涉時提出:「如果您現在不方便簽約的話,什麼時候比較方便呢?」就能問出顧客真正的疑慮與阻礙。   如果對方回答:「就算我先生同意,我也不太可能會買」,業務員就能了解之前的答案並不是真正的想法,阻礙顧客投資的原因並不是先生反對,而是另有隱情。   ★先說:「你說的對」,緩和現場氣氛   人有時候會採取不合理且否定的看法或想法,在日常生活中你一定也遇過下列的情形:   店員:「這款液晶電視的售價是10萬台幣,是否符合您的需求?」   顧客:「要這麼貴啊!太貴了吧!別家店應該會更便宜。」   當遇到對方否定你的時候,千萬不要立刻回擊「你錯了」,因為人往往都是針對意見反應過度,並不會與事實對峙。就算你說的話是正確的,對方也會針對你的「表達方式」做出反應。因此,千萬不要用反駁的方式去回應對方,在上述的範例中,如果店員能將心比心,回答:「您說的對」,稍微緩和一下現場氣氛,就能讓對方冷靜下來,開始針對事實進行溝通。   .表達意見時,不要說「但是」、「不過」   如果你想反擊,也要先保持包容對方意見的態度,如此一來,你就能輕鬆掌握對方的具體想法。在反駁對方或表達自己的意見時,不要一開口就說「但是」或「不過」等轉折語,先確實理解對方的意見,再說出自己的意見。這個表達技巧可以給人「我並沒有忽視你的意見,而是理解你的想法後才進行溝通」的印象。   我以前也會犯同樣的錯,只要客戶一說「好貴喔」、「產品性能不是很好」,我就會立刻反擊。遺憾的是,我的做法並沒有為我帶來任何一筆交易。不過,就在我改變做法,貫徹包容對方的「理解的藝術」後,我的成交率就如火箭升天般地突飛猛進了。   ★不要一直說「我」,要常講「你」   與他人對話時,如果能將焦點放在對方身上,就能瞬間提升你的溝通能力。這個說話技巧的重點就是「以對方為尊」。說話時不要一直說「我個人、我自己」,在與他人交談時不妨多說「你」,或是稱呼對方的名字,如此一來,對方一定會覺得很愉快。   比方說,將「就是因為有我,事情才會這麼順利」的說法,改成「多虧這次有你的幫忙,事情才會這麼順利」。當你將焦點放在對方身上時,對方反而會問你:「你有什麼想法?」而對你感興趣,「做好萬全準備」的態度也能感染對方。   .3步驟讓人對你印象深刻   工作時如果想要讓第一次見面的人對自己(或自己的公司)留下深刻印象,只要實踐下列三大步驟,研能擁有良好的溝通效果。   Step1 禮貌表達感謝與興趣,取悅對方,讓他更容易接受自己的主張。   「感謝您在百忙之中抽空見我,真的非常感謝您。在目前經濟不景氣的現況中,貴公司提出擴展店面數量的經營戰略,真是令我感到佩服。」   Step2 站在對方的立場,像報紙標題般清楚表達自己想說的話。   「我今天想就『什麼樣的公司才能讓員工安心工作』的主題與您溝通,只要給我5分鐘就可以了。」   Step3 向對方強調自己有執行的資格,突顯個人特色與實績。   「接受我提案的50家公司,員工的流動率平均降低了20%。」   ★優點「不必多說」,缺點「不能少講」   一般人在面對與自己有相同經驗或是價值觀的人時,會覺得很安心,並且會更想與對方相處。因此,你一定要自我展現,說明自己是一個什麼樣的人?如果不踏出這一步,就永遠都無法縮短彼此的距離。「人類在知道對方的真實面時,會產生好感」,正因如此,與人來往時,向別人介紹自己是很重要的步驟。   心理學將自我展現分成兩個重點,第一是強調自己優點的「誇耀自己」;另一個則是突顯自己缺點的「貶低自己」。究竟哪一個才能讓別人產生好感呢?   事實上,一般人都不喜歡別人過於極端的表現,但自己卻會不知不覺地重複同一種行為。研究結果發現,不管是只強調優點或是只突顯缺點的人,都會降低別人對他的好感。當炫耀與貶低間的比例為6:4時,最能給人良好的印象。適度表現自我很重要,但「低調地展現自己的優點」,才是讓別人喜歡你的秘訣。   .低調展現優點,突破對方的心房   平時感覺充滿自信,偶爾展現出脆弱的一面,這樣的你會讓旁人認為「充滿人性、有血有淚」,而且還會比過去更喜歡你。話說回來,示弱的比例一定要比展現自我優點還要少,如果整天開口閉口就是牢騷抱怨,會讓人覺得你沒有自信,也不敢信任你,要特別注意。   與他人分享自我感受後,不妨運用法則56中所介紹的技巧,一步步了解對方是個什麼樣的人。先自我展現可以贏得對方的好感,當別人對你放下心防後,詢問一些較為私人的問題時,就能得到對方的回應。經過不斷分享個人心情的過程,就能慢慢增加彼此的好感度。   ★先開口打招呼的人,更容易掌握溝通內容   你是一個經常打招呼的人嗎?當我在判斷某人是一個什麼樣的人時,我都會以「打招呼」作為判斷標準。因為我認為會「打招呼」的人,通常都是值得信賴的人。在辯論比賽中,都是由正方開始「立論」,這階段稱為「陳述要旨」,能第一個表達意見就能搶到好兆頭。因為「第一個」最能在觀眾心中留下深刻印象,在之後的比賽過程中,也較容易讓觀眾產生好感,這就是「先發制人」的重要性。   我每次一定會在對方開口前,先向對方打招呼。就算是自己常去的理髮廳,我也會在老闆說出「歡迎光臨」前,大聲地向老闆問好。大聲問好能讓人留下好印象,也較容易展開對話,還能讓整個溝通過程完全掌控在自己的手中。如果想讓溝通的節奏按照自己的希望走,先打招呼也是一個相當重要的祕訣。我身邊每一位優秀的業務員,全都是「打招呼高手」。   .利用「點頭」讓好感度提升   打招呼的重點就是要面帶笑容,雙眼直視對方,並且大聲問好。此外,千萬不能忘了「點頭」,越是會溝通的人,越不能忽略「點頭」的禮儀。   很多人都會因為「不好意思」或「害羞」而不敢向別人打招呼,如果你也是這樣的人,我建議可以從點頭開始,再一步步養成打招呼的習慣。由於點頭也是打招呼的一種,因此也具有「先發制人」的效果,如果你點頭時還面帶笑容,就會讓別人覺得你很關心他。勤於向他人打招呼,就能建立起良好的人際關係。不會打招呼的人,到頭來就會讓身邊的人遠離你。

作者資料

太田龍樹

1972年生於東京。NPO法人The Entertainment Debate BURNING MIND創辦者兼理事,同時擔任Sony生命保險股份有限公司的保險顧問。高中時期開始對辯論產生興趣,就讀明治大學法學部時,成立辯論團體「BURNING MIND」,曾在多次辯論比賽中獲得優勝。深入鑽研辯論技巧、說話術長達20年。 目前他不定期舉辦「邏輯性思考方式」、「讓對方容易理解的說話方式」等實踐型訓練講座,將自己的說服技巧傳授給包括企業、政府機關等各界人士,至今學員已超過5000人。 另著有《為什麼只有那個人的「主張」被接受?》、《辯論基礎越有趣越能學會》等多本暢銷書。 ●BURNING MIND官網:www.bmdebate.com

基本資料

作者:太田龍樹 譯者:游韻馨 出版社:采實 書系:輕鬆學 出版日期:2015-02-05 ISBN:9789865683405 城邦書號:A2050144 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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