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關係力:用10%關鍵人物,成就90%大事!
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  • 關係力:用10%關鍵人物,成就90%大事!

  • 作者:李維文
  • 出版社:方舟文化
  • 出版日期:2021-08-11
  • 定價:360元
  • 優惠價:79折 284元
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  • 書虫VIP紅利價:269元

內容簡介

成功不必在「我」,而是「我們」! 關係力≠攀關係,人脈經營正當而必要。 7種關係情境社交術∣3大社交體系連結原則∣5項人脈經營迷思破解 教你贏在「關係力」,把握機遇,為自己經營更好的人生! 看比爾.蓋茲、蜜雪兒・歐巴馬、馬雲、張藝謀,如何善用關係力,推進舉世聞名的自我實現。  每個人從生命一開始便與人連結,沒有人能與社交斷絕關係,這是一輩子的功課,絕非功利的工具。在行動網路和資訊化時代,人與人的接觸都比過去更為頻繁、緊密。經營關係不能只再靠時間催化,而更須倚靠技巧提升效能。 用對「關係力」,以90%的精力經營10%的關鍵關係。 你認識誰比你是誰更重要,三大步驟,讓人脈網絡為你的理想人生效力! 第一,3人脈圈區分7種強弱關係,最縝密的經營,留給最重要的人 核心圈》找出無條件挺你的人:人生密友,另一半 內圈》算算哪些人交情好又懂你:同學、朋友 外圈》還有哪些事業上同行的人:老師、合夥人、客戶 第二,5項人脈經營迷思破解,維繫關係不踩雷 ① 談錢≠傷關係 →根據書中一項實驗指出,年收入越高,並不一定對借貸更大方,反而更謹慎、容易拒絕。你以為的真朋友,或許一談錢就「出局」。談錢,是在任一方有困難時,證實雙方是否互信,且有真友誼的方法。 ② 密友≠傾聽不間斷 →再親密的對象,重覆話題一直談,反成嘮叨、倒垃圾。越重要的人,越要謹記相處原則。保持適宜距離,是關係長久的保鮮之道。 ③ 現在沒關係≠永遠沒關係 →八竿子也打不著,要怎麼重新建立連結呢?交集需要以「以點帶面,擴大交往」,先找出連結點,再慢慢深化經營,以時間催化真關係。 ④ 利己≠不真誠 「合宜展現自我」是想在社會生存的首要態度,也是建立關係的敲門磚。擁有健康的自尊,是讓人重視你的關鍵要素,格外重要。 ⑤ 好關係≠有效關係 有許多案例顯示,人際關係好並不一定過得好,可能賺了錢也沒有留住;追究其因,在開發和運用人際關係這件事上,缺少正確使用「關係力」的觀念,誤用了「好關係」的價值。 第三,3大社交體系連結原則,穩健提升關係力 1. 保有自我:注重獨立人格、有主見、敢認錯、尊重他人、維持真誠 2. 付上代價:時間、意志力、金錢、受冷眼、走錯路、承受刁難、誤判情勢 3. 屈伸得誼:化解尷尬、善用微笑、適時開玩笑、敢開口求助、為他人求益處 好評推薦 臨床心理師|洪仲清 閱讀人|鄭俊德 本書特色 1. 打造有質有量的關係:根據連結強弱,打造專屬高質量人脈圈 2. 更多關係力案例見證:看看更多名人們如何運用「關係」,與理想人生有約 3. 與人連結的具體作法:教你該如何找對人連結、維持好關係

目錄

目錄 自序:與人連結的「關係力」 PART 1 關鍵核心:找出那些無條件挺你的人 CH1 永遠對你說真話的人生知己 全世界誰傾聽你? 傾訴不是倒垃圾 再熟,還是要保持安全距離 作法篇:如何贏得對方尊重? CH2 人生伴侶,比你想像得更重要 理想人生與幸福婚姻 找你愛的人,還是愛你的人? 伴侶的價值觀比財富更重要 勇於承擔對家庭的責任 創業夫妻怎麼成功? 作法篇:另一半的支持,比你想像的重要 PART 2 內圈人脈:算算哪些人交情好又懂你 CH3 那些年,一起追夢的同學 同學,關係學裡的第一把鑰匙 同學變同行 從最容易聯絡的開始 絆倒人不會讓自己站得更好 化解尷尬是種力量 作法篇:笑一個吧! CH4 擴大社交圈,非靠朋友不可 數一數你有多少好朋友 你和朋友聊什麼? 你的好朋友通得過利益考量嗎? 最好的一面,留給最好的朋友 事業上的好幫手 懂得接受幫助 享受朋友的成功 「雪中送炭」測試 作法篇:用朋友,交朋友 PART 3 外圈盟友:還有哪些事業上同行的人 CH5 跟對老師,才能學對東西 好老師和壞老師 「學什麼」比「怎麼學」更重要 把他人成功,變自己的獨家祕笈 找對專業領域的前輩 作法篇:你要交的七種學費 CH6 好的合夥人為你成功加速 找對好夥伴,成功有一半 或好或壞都在一起 找對合夥人,三個關鍵字:人品、熱情、誠信 對工作懷抱熱情 敬業是基本條件 跟熟人合夥好辦事 向猶太人學習合作精神 作法篇:優質合夥人的五個標準 CH7 誠信是對客戶的承諾與要求 一個好客戶必定有誠信 建立你的「誠信體系」 傾聽客戶的心聲 讚美的回饋 自信會讓你贏得尊重 打造你理想生活的脈圈 作法篇:和客戶「共好

序跋

一,自序
關係力≠攀關係,是把握機遇、將人生經營得更好的前提。 有一次,我到新加坡出差,受邀參加新加坡國立大學商學院舉辦的「財富與人際關係」論壇,討論在財富累積過程中人際關係所扮演的角色與作用。與會的福萊國際傳播諮詢公司亞太區總裁施穎妍在活動中提出一個觀點:人一生中可以「有效利用」的財富,取決於個人社交關係的品質。 她解釋,傳統觀點認為,一個人經營關係的能力可以決定他的事業高度,意味著只要關係好,事業也可以發展得很好。但實際上,這種觀點存在著很大的「生存者誤差」(或稱倖存者誤差)。有許多案例顯示,許多人的人緣很好卻過得不好,賺了錢也沒有留住;追究其因,在於開發和利用人際關係這件事上,他們缺乏一種關鍵的能力——運用這些關係成就自己、為自己增值的「關係力」。舉例來說,也許你運氣好賺到一億元,但想讓這一億元的財富穩健增值,便需要優秀的專業人士幫助,這就是關係為你帶來的生產力。 這種「關係力」,就是本書的重點。現今社會上,我們每天做很多事情都要與別人打交道,其中涵蓋了身邊的熟人(強連結),又包括無處不在的陌生人(弱連結),如何將這兩種關係經營得當,藉此提高自己生產力,是我們把握機遇、將人生經營得更好的前提。 當天論壇活動結束時,施穎妍做了總結:「雖然『關係』是財富的『挖掘機』,但並非一個功利的工具,我們從生命一開始便有了社交行為,社交便意味著關係。誰能與社交斷絕關係呢?我可以肯定的說,沒有人能夠做到!」 在進一步討論,社交與人的生產力息息相關,「擁有強大的關係力」,才能在這個時代如魚得水。史丹佛商學院曾經對全球一千 名各行各業的成功者做過一項類似調查,結果顯示,七六%的人所獲得的第一桶金都源自於關係。比他們有能力的競爭者多不勝數,但幸運卻降臨到他們的身上,由此可見,關係力的強大影響。 曾有位企業執行長 直白的描述自己如何度過公司難關,「因為我的大學同學就是融資機構代表,所以當時的談判過程異常順利。」如果沒有這層關係,他的企業不可能在最困難的階段很快獲得銀行金援。也許終有一天會有投資者用放大鏡看到他的能力,但恐怕那時他早已經被後浪推倒在沙灘上了。 這是個相當殘酷又無法迴避的現實。除非你躲在家裡,從事任何與社交無關的工作,像是買賣外匯、投資期貨股票、藝術創作,這些看似不與人直接接觸的行業,但你仍然需要透過特定關係收集和了解第一手資訊,拓展視野與專業知識等。由此可見,我們從出生到死亡,無時無刻都被關係的力量所影響。 在行動網路和資訊化時代,人與人的連結都比過去更為頻繁、緊密,經營關係不再是一種時間戰(靠時間催化友情),而是一種與效能有關的戰爭(你可能只有一兩次機會)。既然如此,我們必須強化自己的關係力,提高社交效率,讓自己的關係品質更好,進而轉化為自己的生產力。 在本書中,我們會探討幾種不同的關係對人生的影響,以及如何加強自己的社交能力,利用和挖掘社交的機遇,讓高品質的關係成為人生的助力,這其中既包括與熟人的社交,也有我們時時需要面對的、和陌生人之間的社交。 我會透過個人多年來的親身經歷和成功者的經驗分享,以簡單易懂的案例,從不同的面向為讀者講述提高關係力的原則,應該如何打動別人、建立有價值的人脈關係和提升社交效能實用策略等。 此外,本書也提供一個簡易的社交體系原則,只要每個人清楚知道自己想要的是什麼,對人生有縝密的計畫,借鑑書中對應的知識和策略,就一定能在短時間內大幅提升自己的關係力,從社交中獲取應有的回報!

內文試閱

二,經營關係,先求自重 「不要先管別人怎麼做,而是要看看自己是否有足夠條件贏得別人的尊重。」 那麼在日常的生活和工作中,我們該如何做,應該遵守什麼原則,才能贏得別人的尊重。 原則一:保持獨立人格 最重要的第一個原則,就是自尊自愛。一個人必須潔身自愛,保持人格的獨立,才能為贏得別人的尊重打下堅實的基礎。 一個重視自己的人,才會贏得別人的尊重。假如你凡事都「無所謂」,自輕自賤,別人便不會太在意你的意見和感受,那要如何贏得尊重呢?人們會在背後說:「這個人向來沒有底線,也不自愛,不必當他一回事!」 還有一種不自愛和不自尊的表現,那是過分遷就。別人說什麼就什麼,沒有任何意見,無形中也會貶低自己的價值,抹掉自己的存在感。這種情況最常發生在戀愛中,有些人為了追求愛情,一味的遷就、迎合對方,失去自己的人格,放棄了尊嚴。試想一下,一個不重視自我價值的人,只會留給異性不自信的印象,又如何能在愛情中活出自己,贏得對方尊重呢? 千萬要記住,尊重自己的人才有魅力;尊重自己,說明你充滿自信。一個自信的人無論走在哪裡都會閃閃發光,也比別人擁有更多機會,容易獲得其他人的青睞。 原則二:有主見 有主見,亦即不輕易被他人左右。在生活和工作中常見到一種人,只要聽到別人對自己的評價就格外緊張,相當在意別人說的話;若是受到讚揚後又會飄飄然,盲目的自我陶醉;萬一受到批評和否定時又感到沮喪消沉,對自己全盤否定。 這就是沒有主見、沒有自我的表現。假如你也經常這樣,那就要盡量調整,不要太在乎別人的看法,也不要活在別人的眼光裡。太在乎旁人的評價,就會畏首畏尾,精神壓力也會很大。現實中,別人的意見只能當作參考,不能代替你自己的想法。 原則三:敢認錯 「知錯能改,善莫大焉。」勇於認錯並且改過是一種美德,這樣的人也會獲得尊重。 人們在工作中難免會有失誤,決策時偶爾會失去理性,這些都在所難免,重要的是能及時承認並改過,別人便不會那麼強烈的指責你,也可以得到對方的尊重。 很多人因為太好面子,不敢認錯,也不想認錯。更有甚者,會用新的錯誤來掩蓋舊的錯誤,離正道越來越遠。其實,認錯代表著坦誠和直率,讓人們願意和你合作、交往,成為很好的朋友。 原則四:尊重別人 想讓別人尊重你,願意和你做朋友,最起碼你也要懂得尊重別人。很多人自視清高,一副「唯我獨尊」的樣子,總是目中無人,對別人傲慢無禮。他們以為此舉就能抬高自己,得到別人的尊重,但事實上,反而只會讓人對你敬而遠之,避之唯恐不及。只有尊重別人,才可能贏得對方的尊重,並在相互尊重中獲得對方的支持和理解。 原則五:真誠 真誠不是嘴巴說說,而是身體力行。待人真心,不能虛情假意,也不能口是心非,最簡單的作法,可以從最簡單的見面打招呼開始,在言行舉止的細節中傳達真誠的態度,並感染對方。 你要懂得適當的體諒別人,遇到爭議時經常換位思考,站在對方的立場設身處地想一想,如果我遇到同樣事情會心情如何?這樣多練習幾次,就會容易理解和體諒對方了。 真誠的對待他人,也包括對待自己,就像是原則三提到的勇於認錯。發現自己做錯了要主動承認,別為了面子死不認錯;同時在別人做錯時,要以適當的方式指正,並幫助對方改正。 三,名人篇:蜜雪兒・歐巴馬如何經營核心關係 在人生中的許多重要時刻,親密伴侶「發達的大腦」會是你的一大助力,讓你獲得幫助,增加自身競爭力。 提供你另一個視角 對此,奧美加拿大分公司的市場總監巴倫就有深刻體會,他在一次培訓合作時對我說:「我最感謝我的妻子,如果沒有她,我可能早在十年前就變成一名每天只操心衣食住行的送水工人。她鼓勵我不要被現實擊倒,讓我重新煥發、激起鬥志;她發現我的優點,幫我制定工作規畫;她每天陪在我身邊,讓我只花兩年時間就從一名超市送水工人變成奧美廣告公司的重要一員。」 還有個眾所周知的例子,美國前總統歐巴馬的賢內助蜜雪兒,她運用自己聰明的頭腦,在競選時期得體的表現為歐巴馬贏得許多女性選票,她在民主黨大會上的激情演說更讓整場氛圍達到高潮,感動了許多人!甚至在歐巴馬的任內,為他加分不少。 伴侶往往能夠不遺餘力的提供他(她)的智慧,幫助我們分析現實處境,制定一些實用的計畫,提供我們另一種視角;只要你找對人的話,否則我們遇上任何問題,都離不開另一半為我們幫忙想策略、找解答。 願意在經濟上支持你 每個男人在經營事業的過程中,都少不了賢內助的支持,甚至許多成功男人的背後,總是站著一個默默籌集資金、而自己卻節衣縮食的偉大女人。很少人在創業之初就擁有雄厚資本,很多創業資金需要另一半和自己一起籌集,甚至需要對方獨自奉獻。 當你在人生中遇到一位願意提供經濟支援,並且深愛著你的人時,還猶豫什麼呢?也許她並不是你最愛的人;但這正是我想要強調的,這樣的人可能比任何人都適合與你結合。 就像蜜雪兒,她擁有自己的專業與事業,經濟能力不下於歐巴馬,除了是芝加哥大學醫療中心副董事長,還身兼六家機構董事職位。可是她卻將家庭放在第一位!在歐巴馬競選總統時,她甚至辭去原先的職務,全心投入為丈夫助選。 你遇到這樣愛你的人了嗎? 在這些年我公司所整理、研究的許多案例中,證明了什麼樣的愛人才最可靠,就是即使沒有金錢、沒有資源,也會陪你一起吃苦,共同籌措事業所需資金的人。如果你遇到了這樣的人,千萬不要放手。 一加一大於二 人脈資源除了靠自己去開拓,還可以透過自己的另一半來獲得,對方可能有很多朋友,正好是你需要的;對方也可能有些不同的管道,能夠在重要的事情上助你一臂之力。 也就是說,每個人都有不同的人脈圈,當兩個人的人脈資源結合在一起時,往往會發揮出你所意想不到的效果,甚至有一加一大於二的影響力。 例如在二○○四年,美國伊利諾州聯邦參議員民主黨初選時,歐巴馬競選成功是因為當時獲得芝加哥商界領袖的大力支持,背後少不了蜜雪兒的運作幫忙。蜜雪兒與那些商界領袖交情不淺,這在歐巴馬競選時發揮了很大作用,可以說是她為丈夫鋪好了一條大道,只等他走上去就可以了。 為你打造一個溫暖的家 一個男人最大的財富,便是一個溫暖的家,也是人生的避風港,讓打拚的男人無後顧之憂,不管成功或失意,都有一個地方可以傾訴。 每個成功男人的背後都有一個偉大的女人,如同前述,歐巴馬的從政路上,與妻子蜜雪兒的傾力相助密不可分。值得注意的是,擁有自己事業的蜜雪兒並不是個工作狂,公務再繁忙,她也會抽空陪伴照顧丈夫與女兒。歐巴馬完全不需要擔心太多,只需要一路往前,因為他知道,蜜雪兒就在他的身後,還有整個家庭都為他提供支援。 我的合夥人史密斯剛加入我的公司工作時,曾分享過一個小故事。 那時候公司剛創業維艱,我和他每天拚命的節省支出,從早晨六點工作到淩晨一兩點。不管多疲累,史密斯每天半夜都會開車回到位於郊區的家,當他悄悄進入家門,打算在客廳的沙發上小睡一會兒時,會發現妻子已經起身到廚房為他熱湯,接著端出熱騰騰的宵夜,輕撫他的背,問今天累不累,叮囑他要多休息,然後在一旁看著他吃完東西,再上床休息。 「每天都是如此,從未間斷。」史密斯感慨的說:「我最想跟她說的一句話就是『謝謝你』,我對她的愛與日俱增,這輩子註定與她相依相守。」 為什麼一件很普通的小事,卻讓史密斯如此感動?因為在現實生活中,當一個人的事業遇到低谷時,另一半卻沒有怨言,始終默默支持,並用家庭的溫暖當後盾的人實在太少了。很多人都曾向我反映,當他們加班忙完工作回到家,希望好好休息一下,妻子的回應往往是滿腔怒火和滿腹牢騷,而不是一個溫暖的港灣。 任何人都無法孤軍奮戰,也不是萬能,什麼事都能做得到,所以更需要伴侶的支持。若是在思想、眼光和視野上,對方擁有得天獨厚的優勢,能夠與我們互補,更能成為事業上的好幫手。 四,成功時,別忘了一起苦過的朋友 再來看看以下一則反面的案例。 貧窮與不幸伴隨著馬塞洛的童年,他十五歲的時候,借錢買來偷捕龍蝦的小船被警察拖走,他也受到處罰。在被處罰做搬運工時,馬塞洛偷偷逃了出來,開始與一些水手廝混。 一年後,馬塞洛和姊夫加入阿拉斯加淘金者行列,這些淘金者什麼人都有,多數是對生活充滿熱情的英國勞工,很多人成為馬塞洛的朋友。 來自墨西哥的坎通納是馬塞洛眾多朋友中很特別的一位,他的人生充滿辛酸,他的經歷讓馬塞洛落淚,馬塞洛決定把完成《淘金者的人生》一書當成自己的目標。 馬塞洛在空閒時請教坎通納,記錄對方的人生經歷,馬塞洛由此對淘金者的世界有了更深入的了解。一八九九 年,馬塞洛的第一本書問世了,在完成第一本書《給獵人》時,馬塞洛年僅二十三歲。不久之後,他的小說集《狼之子》也出版面市。 馬塞洛的作品有一個共同的特點,就是以淘金者的生活為主題,寫得非常真實,貼近人們的生活,尤其是符合底層讀者的心理需求,因而獲得廣大讀者的喜愛。馬塞洛的作品受到歡迎,他也走向成功之路。 成名之後,馬塞洛經常去看當年的那些朋友,和他們一起吃飯,聊著過去的事情,正是這些患難與共的淘金者給他足夠的靈感,才能有今天的成功。 剛開始,馬塞洛確實沒有遺忘過這些朋友。隨著名氣越來越大,累積越來越多的財富,他成了名人和有錢人,卻開始墮落、大肆揮霍金錢,他寫作的初衷也因為對金錢的依賴和過分看中而慢慢改變,馬塞洛忘記了曾經的那些窮朋友們,不再主動聯繫,也不去探望那些朋友的生活。 直到有一天,坎通納曾經到墨西哥探望馬塞洛,那個星期馬塞洛只見了他兩次,而且總是用各種應酬和酒會的原因來打發坎通納,對他視而不見,也不想一起吃飯、聊天。 這種轉變是悲劇性的,也是災難性的。正如坎通納堅決離開了他一樣,馬塞洛的那些淘金者朋友也從他的身邊逐漸消失,慢慢離開了他的世界。馬塞洛的冷漠讓他失去了這些朋友,而朋友們也不再提供他寫作的素材。 沒有朋友,沒有素材,馬塞洛沒有了創作靈感,寫不出像以前一樣的作品,因為過度揮霍,甚至面臨著極大的精神壓力和金錢危機。 一九一六年十一月的某一天,馬塞洛在家裡用一把手槍結束了自己的生命。 朋友對於個人事業發展的重要性不言而喻,真正聰明的人擅長讓朋友參與自己的事業,並且以事業為中心建立一個穩固的朋友圈,讓每位朋友都從中受益。 五,「關係」與「創業」,著重好壞與共? 香港名導陳可辛在電影《海闊天空》上市時,曾接受媒體採訪,說了一句饒富趣味的話:「中國人只能共患難,不能共富貴。這不全是因為財富,是尊嚴、面子、貢獻,是對方有沒有認可你的付出。」 在陳可辛看來,這部影片在大陸上市的片名《中國合夥人》中所用「中國」二字,便帶有點反諷意味,他覺得,中國式的合夥常公私不分,是一大弊病;很多人都是從朋友開始,一起患難,但到了共富貴時,卻往往分道揚鑣。 對此,我曾經和很多洛杉磯地區的中國企業家探討過,也深入了解他們當年尋找合夥人時的心態與目的。 在唐人街有家廚具公司經營已有二十年歷史,從早年三個人的雜貨店發展到成為超過一百 個員工的規模。談到合夥人,公司創辦人王先生便很有感觸:「我剛到美國前五年,至少換了七、八個合夥人。原因很讓人不解,最困難的時候大家都很團結共患難,一起吃苦,不拿錢只付出,根本沒什麼問題,而且很快樂。但公司開始獲利後,問題就來了,為了錢的分配就開始有誤會與爭執,這點令人很遺憾。」 共患難,卻無法同享受? 因為有一個美好的目標吸引著大家前進,共患難好像很容易,但等到可以同富貴時,人性的差異和利益的分歧就會增大,考驗著合夥人之間是否真正契合,以及對於未來的判斷和追求是否一致。 陳可辛早年曾和好朋友合夥創辦一家「UFO」電影公司,那時候他負責創作和內容,曾志偉負責創意指導,行政工作歸鍾珍管。後來,團隊中又加入導演李志毅、張之亮與編劇阮世生等人。他們的團隊益加壯大,理論上公司應該會越發展越好,但是結果並非如此,幾年以後,這個夢幻團隊就解散了。 在拆夥那天,陳可辛不斷自問:「我做錯了什麼,才導致這樣的結果?我們之間到底發生了什麼事?」起初,他百思不得其解,後來見到許多團隊也發生類似結局後,才終於悟出了合夥人的道理。 對創業者來說,造成這種局面的原因為何?最主要的原因在於,創業成功後,每個人的「身價」今非昔比,追求也開始不同。當然,一開始發生分歧時,大家還不敢「碰撞」,不批評對方也不提出意見,表面上看起來很和平,心裡卻越來越遠。到最後,就只能走上拆夥一途。 避免悲劇發生四個作法 人們願意在最困難的時候互相扶持,卻無法在成功時共享成就。因此,大多數合夥人最後都遺憾的分開了。我們要如何避免這種悲劇發生呢? 首先,尋找可以共患難的人。對一起打拚事業的人來說,共患難是最起碼的基礎。連困難都不能共同承擔,見到難題就躲,只想最後分享成果,這種人肯定要遠離。在多年的培訓課程中,我也一直對企業家學員強調「患難意識」,就是希望每位創辦人與合夥人、或者共同管理一家企業的人,都可以在危難之際不離不棄。 其次, 同富貴時,要注意利益必須一致。這點很難做到,但並非做不到。最關鍵的重點在於必須事先說好利益分配方式,而且獲得同樣共識。你們要開誠布公,有話早說,盡可能將利益分配問題放在檯面上討論,而不是暗中較勁。後者最容易讓你們的事業體與合夥關係分崩離析,也讓你們的友情喪失殆盡。 第三、提前規畫,並且就事業發展的藍圖進行全面性的規畫。你們都要一起參與,讓發展事業成為大家共同的事,而不是由某個人主導,其他人只是配合。扮演配合角色的人早晚會有異心,甚至覺得這不是他的事業。 切忌讓你的合夥人成為配角,一定要讓他也是主角之一,你們要多進行商討,採取一種平等和互讓的態度,這樣的合作關係才會越來越好。 最後,性格的磨合很重要。所以你要先尋找性格相符的人,因為志趣相投的人在共同做事時效果最好;如果性格不合,則要想辦法磨合。你要記得,性格是最易被忽視而作用又非常巨大的因素,這點對合夥人而言,更可能是雙方事業的隱形殺手,平時不見蹤影,一旦出現雙方不合,就可能產生嚴重的後果。   六,你會借錢給朋友嗎? 我想起幾年前發生的一件事情,也正是這件事情和隨後的一連串事情,才讓我想要召集各地的機構負責人,開始安排這項測試。 那是二○一一年下半年,有位朋友凱莉因為生意上有點狀況,急需要一筆錢周轉而打電話給我。當時我覺得有點奇怪,因為她是機構的特聘心理學顧問,充其量我們只是一般朋友,還沒有熟到可以開口借錢的地步。 當下我有點猶豫,到底是借還是不借?我對凱莉說,因為正在會議中,等一會兒再回她回話。我考慮了十多分鐘,決定借錢給她。畢竟當時那筆錢對我而言,並不算是很大的金額,我的想法是能幫就幫,想必凱莉遇到了大麻煩,否則對美國人來說,要開口向別人借錢需要極大的勇氣。於是半個小時後,我便把錢匯給她。 一星期過後,凱莉把錢還給我,還找我出來喝茶。我們兩個人找了一家茶館,沉默的坐了半晌。她先開口打破了沉默,談起前些日子借錢過程中體會到的種種感受。 凱莉說:「謝謝你答應把錢借給我,其實這在我的意料之外。」 我頓時有點疑惑,開口問道:「你為什麼會這麼想呢?」 她回答說:「在打電話給你之前,我已經打過九通電話了,你是第十個。當你說出『一會兒再回電話』時,我幾乎認定要打第十一通電話了。」她的臉上露出一絲無奈,「我是根據平時往來熟悉的朋友關係,依序打這些電話,只是越到後面越沒有信心。所以,打電話給你的時候,已經是把死馬當活馬醫的心情了。」 之後,我們就這個話題談論了很多。凱莉感慨的說了一句話:「如果不是這次找朋友借錢,我還以為自己有很多朋友。直到現在才明白,我原來這麼孤獨,根本沒有什麼值得依賴的朋友。」 我曾向朋友借過錢…… 之後的幾天,我一直都在想這件事。還和合夥人史密斯聊起這件事,他也很感興趣,並且深有感觸。於是我們召集了幾名策畫人員,決定以此主題展開測試計畫,先制定了一個初步的課程概要,決定在不久的將來開始推廣,以幫助人們重新認清朋友的定義。 在此計畫實行前,我決定自己「測試」向朋友借錢,了解一下自己是否也像凱莉一樣孤獨。在做這件事前,我打電話把想法告訴凱莉。她聽到後立刻大笑,「我勸你不要做這種遊戲,這會讓你覺得一下子就從天堂落入地獄!」 聽完凱莉的建議,我當然沒有因為她的話而停止這個念頭。我先找出自認為的幾位好朋友名單,他們都是目前住在洛杉磯的華人,外地人與當地的美國友人並沒有列入。我這麼做的想法是,是為了增加借錢成功的機率。 這些朋友和我從未有過金錢上的往來,彼此工作也沒有任何交集。我們經常玩在一起,像是吃飯、喝咖啡,或是上酒吧,先前的互動也大多是我幫忙他們多一點,屬於純粹意義上的朋友。 我這張名單上共有九個人,他們大多在美國做生意,所以經濟能力不錯,我認為借個幾萬美元肯定沒問題。隨後,我便發給他們一則內容差不多的訊息:我現在遇到一點麻煩,需要向您借兩萬美元急用,三天之內我就可以將錢還給您。如果方便,請打個電話給我;否則就發一則訊息讓我知道。因為這是急用,所以請您盡快答覆。 我是在下午四點左右發出訊息,史密斯則在旁邊做見證。晚飯時間還沒到,我便收到七則回覆和兩通電話。這些訊息回覆得很快,全都沒有超過一個小時,其中的兩通電話則分別在我發出訊息後二十分鐘、三十分鐘左右打來。其中,那七則回覆的訊息脫不了: 「真的很對不起!我目前也很困難,真的。要不然,只要是你的事情肯定沒話說的,你再想想別的辦法吧,真的很不好意思!」 「上星期我的小姑剛向我借了兩萬美元,若是下個月她還錢後,我還是有可能借你錢,但這個月真的是不行了,真對不起!」 「這段時間我自己也有困難,前一段時間生意賠了不少錢,差點把車都賣了。真不好意思,如果我情況好轉的話肯定沒問題,就算是十萬美元也可以借你。」 假裝借錢,卻意外釣出真朋友 看著這七則簡訊,我的心都涼了一半,剛好看到兩則未接的來電紀錄,想看看是哪兩位朋友打來的。我先給其中的黃先生回了電話。 黃先生:「我已經請了兩個星期的照顧假,我妻子公司最近正忙請不到假。我只好準備下個星期讓我爸過來幫著照顧一下。這種事你就不用管了,現在把銀行帳號先告訴我,我直接從網路銀行把錢匯過去給你。」 幫助過你的人永遠都會幫助你,但你幫過的人就不一定了;甚至可能到最後我們或許會發現,雖然我們有很多朋友,但真正靠得住的,可能只有寥寥數人。 我們要明白哪些人才是真正的朋友。這樣以後要是真的遇上困難,就知道該找誰幫忙,省得到時候去求一些靠不住的人,不但自己心裡難受,別人也尷尬,還會耽誤了正事。 其實最重要的是,我們要學會分辨哪些朋友是一起玩的,也要知道哪些朋友是可以真心依靠的。那些屬於玩樂的朋友,平時一起找樂子就好,不要去麻煩他們;但那些真心可以依靠的朋友,一定要好好對待。

作者資料

李維文

旅美華人,資深公共關係培訓專家,與美國政壇神秘的“公關黑手”史密斯聯合成立了一家公關公司,並參與了多起跨國企業的收購談判。在轉向自己更感興趣的人脈公關領域後,致力於心理學研究,在六度人脈的理論與實踐方面有卓越的研究成果,著有《六度人脈》等百萬級暢銷書。

基本資料

作者:李維文 出版社:方舟文化 書系:職場方舟 出版日期:2021-08-11 ISBN:9789860669800 城邦書號:A2420118 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 17cm×23cm
注意事項
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