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隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生
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  • 隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生

  • 作者:李維文
  • 出版社:幸福文化
  • 出版日期:2020-06-03
  • 定價:340元
  • 優惠價:79折 269元
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內容簡介

★不要讓無用的人際關係害了你! ★一個能在關鍵時刻起作用的朋友,遠比一百個“點贊之交”來得重要。 ★減少社交負擔,才能開啟相互享受而不相互拖累的交友人生,提升內在的力量。 〜快快刪除wechat、臉書、IG、推特、Snapchat上無用的按讚之交,淨化朋友圈。〜 ▎有以下幾種現象,就要考慮進行朋友圈的斷捨離。  朋友很多,但仍然孤獨?  身邊有太多無用的「按讚之交」?  你的朋友有多少是「垃圾人」?  為什麼朋友不再聯絡你了?  你現在還主動打電話嗎? 牛津大學人類學家羅賓‧鄧巴說過:〝每個人的社交人數上限為150人,深入交往、持續追蹤的人數為20人左右。〞 現代人無形中被無效的社交拖累,學會清理無效的人際關係,你才能獲得高品質的人脈。 書中強調「隨時說再見,隨時再相見」是交友的最高原則,如同人際關係的斷捨離。透過選擇,保留高效品質的人脈關係,才能減輕負擔,空出多餘的時間,加強自己的實力。 減輕社交負擔,減去的是繁瑣、無用的社交,因為它們會降低你的社交效率,消耗你的精力,讓你無法在真正重要的事情上集中精神,進而荒廢時光。只有提升實力,讓自己足夠強大,社交才是真正有效的,才能活成自己想要的樣子。 ▎必須學會33個減輕負擔的交友原則,才能獲得真正高效的人脈,提升社交品質,為個人成長和職場創造優良的社交環境。 ★有用的交友原則部分節選  【原則1.】最徹底的一步——只保留「部分死黨」  【原則2.】必要的告別——刪除的時候要說「對不起」和「謝謝」  【原則3.】從必需的角度看人脈——為自己建立實用的關係網  【原則4.】建立一百人名單——保留核心圈和關鍵朋友  【原則5.】享受孤獨——如果不接受孤獨的價值,就無法真正為社交減負  【原則6.】學會說「我不知道」——擋掉所有無關資訊  【原則7.】停止在朋友圈加新人——開發已有的人脈資源  【原則8.】確保人脈廣而精——結識各個領域的精英 推薦人 《情緒食療》作者、養生講師 / 謝無愁 人氣作家 / 螺螄拜恩 大人學共同創辦人 / 張國洋 方植永/知名企業培訓講師與顧問 蘇益賢/臨床心理師

目錄

【目錄】 PART1 打破迷思 請停止過度社交 ●第一章 過度社交正在「謀殺」我們的生活 時間都去哪兒了? 朋友很多,但仍然孤獨 人脈豐富,依舊寸步難行 你的朋友有多少是「垃圾人」? 什麼是過度社交? 重點輕複習 ●第二章 我們為什麼會過度社交? 功利心態:多個朋友多條路 害怕孤獨:我不想成為不合群的人 依賴心理:我需要有人替我做決定 缺乏存在感:我需要更多的人肯定 愧疚心理:不好意思拒絕別人的邀請 重點輕複習 PART2 社交減負 交心的朋友幾個就夠了 ●第三章 釐清人際關係的本質 社交的目的是什麼? 正確理解何謂人際關係 人際關係有三大圈層 重點輕複習 ●第四章 保留優質的人際關係,提升朋友的品質 交心的朋友不必多,有幾個就可以了 人際交往應該相互享受,而不是互相拖累 一定要結交的四種人 重點輕複習 ●第五章 清理無效的人際關係 減輕社交負擔五大原則 通訊錄中七十%的聯絡人可以立即刪除 區分「工作關係」和「生活中的朋友」 你的手機多久沒關機了? 減少曝光,適度保持神祕感 重點輕複習 ●第六章 如何認識各行各業佼佼者 朋友很少,也不要「病急亂投醫」 為什麼你認識他,他卻不認識你? 尋求價值匹配,展示你被人需要的能力 大人物時間有限,如何搶得先機? 「茶水間社交」三原則 重點輕複習 PART 3 自我提升 能力是1,人脈是後面的0 ●第七章 學會享受獨處 做一個享受獨處的人 在獨處中潛心修煉,為夢想努力 開列「社交清單」,建立「自律時鐘」 行使我們的「不知情權」 重點輕複習 ●第八章 能力是一,人脈是零:提升你的內在力量 讓自己成為優秀的人,而不是忙著社交的人 要有讓人感到舒適的能力 精準定位,不自我設限 提升溝通力:高效溝通,才能高效社交 提升發展力:不斷學習新知識,才能刷新朋友圈 提升自律力:讓自己成為「最想成為的人」 提升格局,做個擁有高人格的人 重點輕複習 ●後 記 ●附 錄:減輕社交負擔的三十三個有效方法

內文試閱

【前言】
生活就是一個不停地遇見新人,又不斷地與舊人分離的過程。我們希望遇到更好的人,也渴望自己變得更加優秀。但在現實中,卻經常面臨諸多困擾。 加班到很晚的你,坐了一個小時的地鐵才疲憊不堪地回到家中,此時心裡只想趕緊漱洗完就睡,因為明天還要上班,但突然有人打電話來,說想介紹一個新朋友給你認識。本想直接拒絕,可是念頭一轉,還是去交際一下吧,說不定哪天派得上用場,畢竟多個朋友多條路,於是你放棄休息時間,選擇赴宴。聚會很成功,也達到目的,代價卻是少睡三小時。 好不容易爬起床來到辦公室,工作堆積如山,手機突然響了,一個久未謀面的朋友找你:「有時間嗎?陪我聊幾句吧!」你當然沒時間。但礙於「不要拒人於千里之外」的想法,還是放下手邊的工作,和他一聊就是半個小時。他開心滿足了,你的事情卻耽誤了。 工作中總有同事在添亂,有意識或無意識地扯後腿;生活中也經常會有朋友三不五時製造各種麻煩。你並不怕得罪他們,只是不想毀了自己經營許久的好形象,因此忍氣吞聲,逆來順受。 作為高度社會化的動物,我們從出生開始,便時時刻刻與他人有所連結,社交對人類來說,和衣食住行一樣重要,各類族群無不渴望擁有優秀的人際關係,希冀讓生活變得更好。但事與願違,隨著朋友圈的擴大,我們的「人生狀態」反而迅速下滑。結交新人、維持舊人,以及參加各種毫無意義的應酬,使得原本用來做事的時間越來越少,而把大部分精力虛擲在無效社交上。 在三十歲之前,我像許多年輕人一樣,將社交當作人生成長的重要驅動力,抓住一切機會結交朋友,經營人際關係。我把大量時間投入其中,放棄自我提升,相信人脈萬能,希望躋身「上流階級」,並樂此不疲。例如,活躍在各式各樣的社交平台,參加形形色色的聚會場合,耗費資金打點和維護關係。 當社交占據我大部分的時間時,我感受到的不是成功的喜悅,而是空虛和迷失。當我以為人脈可以搞定一切時,現實卻告訴我,社會的本質其實是「能者為王」:一個人沒有能力,所謂的人脈也發揮不出多大的作用。 直到有一天下班回家後,我脫離社交網路兩個小時,並認真地看了一本書,那本書給了我強烈的震撼。書中講的是一個十二歲的男孩,離開學校獨自乘坐火車遠行的故事,那是他第一次出遠門,也是第一次離開生活許久的群體。在火車上,他獲得從未有過的體驗,並感受到自由。 這兩個小時成了我人生的新開端,從此以後,我每天都會有計畫地「失聯」,主動創造「獨處時空」,尋找自我。這期間不接觸、不聯繫任何人,與社交活動「絕緣」。我開始減輕自己的社交負擔,改變過去的社交模式。 第一步,重新規畫自己的假期。過去,每到國定例假日,我們總是習慣聚在一起,呼朋喚友到處走走,或參加大型娛樂活動。這樣的節日安排,與其說是度假,不如說是在令人筋疲力盡的社交聚會裡湊熱鬧。但現在,假期成為我和家人團聚的日子。我關掉手機,然後盡情地安排真正想做的事:提升自己。我把在休假期間做「大家都在做的事」變成做「我自己喜歡的事」。 第二步,拒絕大部分的邀約。當有人在「我的時間」邀我外出或參加活動時,我會立刻回覆:「不好意思,我還有更重要的事情。」拒絕是一種高明的社交技巧,比接受更重要。為了從不必要的應酬中,奪回屬於自己的時間,我們必須馬上拒絕,如果露出絲毫「考慮一下」的態度,最後終究避免不了接受邀請,如果接受後再拒絕的話,勢必影響你和對方的關係。 第三步,戒除每天確認和回覆郵件,及任何社交工具的強迫症。過去我的手機一天二十四小時開機,生怕錯過任何一條資訊。每條新資訊我都會閱讀,哪怕是無關緊要的垃圾訊息。這耗費我大量的時間,還讓我的注意力無法集中。現在,我養成一個新的習慣:每天在兩個固定的時間點處理外界資訊,對工作郵件和其他訊息,都採取固定時間統一閱讀、回覆的策略,這種有序的時間安排,讓我獲益良多。 第四步,整理通訊錄並調整社交策略。過去我對新朋友來者不拒,對交際抱持「多多益善」的態度。結果通訊錄變得更加「臃腫」,除了讓應酬時間變長、手機話費增多外,於生活和工作並沒有任何幫助。而現在,我已刪掉三分之一的號碼,並對餘下的聯絡人做了歸類,劃分他們的重要等級。 多年從事公關事務和研究人際關係的經歷告訴我:一個成功的人,首先要有高效社交的能力。我們不可能平等地對待身邊每一個人,譬如今天計畫見誰,每隔多久時間「維修」一次人脈,這無法成為一種固定而有效的模式。因為有的人需要你「悉心照料」,有的人則不值得你花費時間、投入資源。 例如,在不清楚你對他是否有用,甚至在你落魄失意的時候,仍然願意犧牲時間、金錢和精力來幫助你的人,就是「恩人」,是你需要重點經營的社交對象。對於那些有利則來、無利則散的人,我們要收回自己的資源,並將這些時間用來提升自己。 能力是一,人脈只是後面的零。根據這個公式,我們能力越強,人脈的價值就越大。反之,如果能力是零,那人脈也就沒有什麼作用。對人際關係進行「斷捨離」是人生的常態,人們應該在社交中互相評估和選擇,並不斷地成長。我們需要的不是加法(過度社交),而是加減平衡(有效社交),這才是正確的方向。 在本書中,我將分別從「停止過度社交」、「減輕社交負擔」、「能力是一,人脈是後面的零」這三大部分,闡述高效社交的實現過程及注意事項。第一部分用來分析過度和無效社交,對我們會產生多大的危害;第二部分詳細地討論社交的本質,以及如何保留優質人脈,和對人際關係進行「斷捨離」的原則;第三部分重點講述此書的宗旨和目的:先提升能力,再打造人脈,要懂得享受孤獨,只有讓自己成為一個優秀的人,才能擁有高品質的人脈,實現能力與人脈的雙贏。

作者資料

李維文

旅美華人,資深公共關係培訓專家,與美國政壇神秘的“公關黑手”史密斯聯合成立了一家公關公司,並參與了多起跨國企業的收購談判。在轉向自己更感興趣的人脈公關領域後,致力於心理學研究,在六度人脈的理論與實踐方面有卓越的研究成果,著有《六度人脈》等百萬級暢銷書。

基本資料

作者:李維文 出版社:幸福文化 出版日期:2020-06-03 ISBN:9789578683969 城邦書號:A1630142 規格:平裝 / 單色 / 288頁 / 17cm×23cm
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