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女子人際學:受男性欣賞,女性喜愛,人際關係瞬間提升的100個教戰守則
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  • 女子人際學:受男性欣賞,女性喜愛,人際關係瞬間提升的100個教戰守則

  • 作者:有川真由美
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2019-06-25
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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  • 書虫VIP紅利價:240元
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內容簡介

人際關係可以是「煩惱的種子」, 也可以成為「人生的資產」。 懂得善用女性柔韌的性格優勢, 就能改變痛苦不堪的人際難題。 ★日本出版2個月後立即再版!★ 女人天生的溫柔與感性,讓她們對人際關係特別敏感,也渴望與任何人都能建立良好的情誼。無論是與家人相處、跟職場上的同事交流,或是偶爾與朋友分享心事,皆成為她們生活中不可或缺的一部分。然而,很多心情上的不開心也是來自人際關係,那些困擾不但遠遠超過了單純相處的問題,更是求生存的基本之道。當女性朋友發現自己身陷痛苦的漩渦、煩惱不已時,該怎麼解決呢? 本書作者有川真由美認為,女性之間的情誼,是建立在同理的共鳴,以及彼此支援打氣的基礎上。女人也應該善用自身的柔韌特質,讓自己更加堅強。此外,人際關係中最忌諱與人發生爭執,應該要先試著改變自己的觀點,或許只是換個角度,想想「世界上也有這種人」,或者當作在了解「異國文化」,這樣我們也不會有大多情緒,令人痛苦的關係說不定就能迎刃而解。 全書整理出女性成功經營人際關係的100個守則,可以依照目前的困境,選擇最適合自己的方法,透過這些妙招,讓妳再也不怕與人相處,在任何關係中都能悠然自得! ☆☆☆最有效、能迅速解決人際障礙的方法有:☆☆☆ ●生氣時,女人不是靠「強悍」,而是靠「韌性」來決勝負。 ●以簡單的幾句問候,就能傳達你的關心之意。 ●女性的人際關係是平面連結,因此彼此要保持剛剛好的距離。 ●怕生不是因為個性,而是沒有鍛鍊溝通能力。 ●道不同可以不相為謀,但不必「為敵」。 ●比起「競爭」,更重要的是「互助」。 ●事情不是「非黑即白」,也不一定要有正確答案。 名人推薦 ★真誠推薦★ (依姓名筆畫順序排列) 國際演說家暨情緒管理專家 吳娟瑜 職場心理作家 黃大米 眼科醫師 黃宥嘉

目錄

推薦序 獲得幸福人生的三種睿智方法 黃大米 推薦序 職場女性的新未來 吳娟瑜 前言 第1章 做個不過分討好、也不四面樹敵的人 01 在人際關係上,衝突終究要吃虧 02 生氣時,就轉念想「這是對方的問題」 03 不跟別人起衝突的你最瀟灑 04 面對衝突的五個方法 05 嘴巴長在別人身上,管他怎麼說 06 保持剛剛好的距離 07 失控前先離開現場 08 巧妙閃躲對方的攻擊 09 花時間煩惱人際關係不值得 10 灰心喪氣時也不否定自我 11 讓你避之唯恐不及的人,到底哪裡可怕? 12 別因為人際關係而灰心 13 心口不一又如何? 14 在女性小圈圈中生存的必要原則 第2章 在人際關係中無往不利的人 15 以簡單的問候,傳達你的關懷 16 任何枝微末節都可以讚美 17 擺脫孤伶伶!從建立一對一的人際關係開始 18 「稱呼名字」與「表達謝意」就能拉近彼此距離 19 不是「原諒」,而要「包容」 20 女性間的溝通,要勤於「報告、聯繫、討論」與「確認」 21 好好傾聽他人的話 22 接受午餐招待要道謝兩次 23 成為相處起來很舒服的人 24 面帶自然笑容的人最受歡迎 25 利用小善意與小禮物建立交情 26 想著「自己是自己,別人是別人」,就不會與任何人為敵 27 開朗、風趣的人,會讓人想做朋友 28 成為積極進取的人,大家都想為你打氣 29 展現不著痕跡的體貼 30 面對年長女性應表達強烈尊敬 31 重視「若即若離」的適當距離 32 人際關係上「外表」也很重要!? 第3章 如何與討厭的人相處? 33 將女性的表裡不一視為誠實的表現 34 對方若擺出高高在上的態度,輸給他也無妨 35 把批評視為前進的力量 36 坦率承認不合群的自己 37 輕視會愈變愈嚴重,必須盡早因應 38 和自我且八面玲瓏的人保持距離 39 面對愛卸責的人先釐清各自的責任範圍 40 是真心話還是場面話?對讚美的言詞別想太多 41 對三心二意的人寬容以對 42 分辨口風緊與大嘴巴的人 43 把過於強調自我的女性當成小孩子看待 44 從不做事的同事身上也能有所收穫 45 遭到嫉妒就以謙虛應對 46 經常遇到同樣的埋怨則不必奉陪 47 道不同可以不相為謀,但不必「為敵」 48 對方的行為大部分都沒有惡意 第4章 如何在人際關係上不吃虧 49 不在乎流言蜚語,當個灑脫的人 50 千萬別腦補他人冷嘲熱諷 51 討厭別人又何妨? 52 認同他人的優點,就能看到自己的優點 53 胡思亂想會傷害自己 54 逞口舌之快前,先想想後果 55 不要硬灌輸自己主觀的想法給對方 56 重修舊好的勇氣 57 怕生不是因為個性,而是沒有鍛鍊溝通能力 58 一點一滴打造穩定的人際關係 59 優柔寡斷的原因在於無法改變自我的「定型心態」 60 以「非黑即白」的二分法思考會吃大虧 第5章 成熟大人的回嘴藝術 61 你不說,當然就沒有人懂 62 說出真心話時保持開朗、輕鬆的態度,不強迫對方接受 63 把不同意見和個性分開來思考 64「可是」、「但是」、「反正」,這些話不要說出口 65 坦承直言未必都是好事 66 想解決問題就要引導出共同的結論 67 光是改變觀點就能增加說服力 68 簡單表達最能直達對方的心 69 把重點放在感情而非言語 70 無法及時回話時,之後再表達心意就好 71 慢慢打破同調氣氛很重要 72 「就算不說也會知道吧」常是誤會的起因 73 左右為難時的因應方法 74 讓對方樂於接受,並非「無選擇」的請託 75 展現尊重對方的誠意,不要怕拒絕 76 以「貶低再拉抬」就能讓對方聽進逆耳之言 第6章 不隨著別人起舞的生活 77 在女性階級制度中存活的訣竅(1) 78 在女性階級制度中存活的訣竅(2) 79 當他人展現敵意時就嘗試俯瞰 80 並非視而不見,而是四兩撥千斤化解 81 大姐頭的出現是必要之惡? 82 一旦被激怒,你就輸了 83 絕不要對上對方的煩躁頻率 84 在煩躁情緒累積之前,不如先一點一點釋放 85 面對年紀輕的女性,要學會遲鈍 86主管與部屬的差別不在「地位高低」,而是「職務差異」 87 跟同事的互動需尊重對方的世界,並拿捏理想的距離 88 學習當個忘性大,「新陳代謝良好」的人 89 把所有人都當成夥伴就無所畏懼 第7章 真誠對待別人,真實面對自己 90 擁有堅定的中心思想,人際關係就會穩定 91 與其關心「別人怎麼想」不如重視「自己想怎麼做」 92 你有「被害妄想症」嗎? 93 逃避人際關係是因為無法想像「吸引力」 94 累積正面積極的詞彙並多加使用 95 對自己多說肯定且正向的詞彙 96 在社群網路上與人輕鬆互動 97 使用正念療法跳脫心理疲倦的迴圈 98 建立「不再勉強自己」的人際關係 99 狹小的人際圈也無妨 100 「獨處的時間」與「共處的時間」都很重要

序跋

前言 讓人嚮往「想跟這種人交朋友」的人。 雖然為人灑脫,卻禮貌周到且溫暖的人。 能清楚表達自己的意見,也能妥善因應與他人衝突的人。 不想討好所有人,卻也不會與任何人為敵的人…… 本書設定的目標,是成為這樣的女性。簡言之,是成為重視自己、也珍惜他人,在人際關係上圓滿的人。這種人總是「無往不利」。她們的身邊會出現一些現象,例如,「不再有討厭的人」、「獲得他人的好風評」、「向上提升」;而且即使到了新環境,「很快能和其光是改善了人際關係,每天的生活、工作,都會出現驚人的變化。我將認識的一些優秀女性,她們在人際關係中所使用的技巧,以及在各類職場裡實際經歷過的行為中,篩選出效果絕佳的方法,歸納整理成一百個小訣竅集結成書。各位在閱讀時看到「這個好像很有用」的項目,不妨積極嘗試看看。 每次問女性朋友「現在有什麼煩惱?」,聽到的回答都是「有個很討人厭的同事」、「整天被主管找麻煩」、「跟父母處得不太好」、「男友(先生)不了解我」 等,最先想到的總是人際關係上的問題。然而,該如何拿捏人與人之間的關係,在學校裡沒有人好好教過我們,到了職場也幾乎沒有人指導。難道各位不想要稍微停下腳步,嘗試養成一些妥善應對的方法嗎? 只要改變自己應對模式,就能立刻體會到對方的態度也跟著轉變。更重要的是, 當自己的心情變得輕鬆愉快,那些沒頭沒腦的煩躁、苦惱也就跟著減少。 「人際關係」雖然是煩惱的根源,另一方面卻是支持及提升女性的人生,並帶來好運的關鍵。人際關係中存在著,有些無論花費多少金錢與努力都無法獲得的恩惠。 你從這本書裡學會人際關係的技巧之後,便可以得到這些恩惠。 那麼,首先就傳授各位第一項「不跟別人衝突」的方法。不管對方說了多難聽的話,絕不隨之起舞的你才真正迷人! 推薦序一 獲得幸福人生的三種睿智方法 黃大米(職場作家) 我們都渴望過著幸福、快樂的人生,為何這樣簡單的希望,卻往往無法達到?是這期待太難?還是我們一直往錯誤的方向前進,以至於愈用力,愈無法抵達期待中的天堂? 坦白說,我是個很會吵架的人,我的專長是口齒伶俐、反應快速,舌戰群雄,不求戰也不畏戰,這麼神勇的我,有從吵架中得到什麼嗎? 出一口氣吧! 僅僅得到這五個字,卻耗費了我這輩子許許多多的精氣神,也徒增煩惱與敵人。 吵架真的不應該嗎? 請你跟我一起回想,你這輩子有因為「吵架」得到什麼嗎?還是失去的更多? 跟家人吵架,往往兩敗俱傷,只是消耗磨損彼此的感情而已,我察覺到這事情,是在三十幾歲時;徹底認清「吵架」的徒勞無功,是在翻閱這本書的時候。 本書在第一章就開宗明義地說「爭吵不會有好任何好處」,你得到對方說「對不起」的機率很低,多數只會冷戰、關係惡化、互相傷害等等。 為什麼我們會錯誤地認為「吵架」是一種溝通呢?「吵架」可以替自己帶來好處呢? 我認為是我們看了太多的「新聞」跟「戲劇」。請試想如果你把人生過得像在「立法院質詢」、或是「鄉土劇中頻頻對別人呼巴掌」的情境下,這樣的人生會幸福嗎? 新聞的取材要的是偏鋒、不正常;鄉土劇的劇情,是把事情鬧越大越好,每個灑狗血橋段都會帶來收視率,「新聞」跟「連續劇」從來不曾打算教我們溝通,也不想指導我們過幸福人生,因為幸福的人生往往太平淡,非常不好看。「不好看」等於沒收視率,而所謂的「好看」等於高潮迭起與衝突連連,戲劇性「好看」,等於「好累」的人生。 幸運的是,本書中藏有可以讓人生變幸福的方法,尤其對女性來說,很多不開心往往來自人際關係,如何淡化衝突,進而不影響自己的人生呢?有些想法跟做法你可以參考看看: 一、認清你無法改變他人。 如果你可以認清自己「無法改變他人」的事實,你內心深處渴望兩人一致認為的「正確答案」並不存在,了解用盡寶貴時間爭論「正確與否」是徒勞,當你放棄想要改變別人的念頭時,你會突然覺得天地遼闊。 二、與看不順眼的人保持距離。 人際關係不理想時,一定要改善嗎?強求人人都喜歡你,才是煩惱的源頭。請你接受,這世界上有些人就是會跟你不對盤的事實,你又不是錢,怎可能人人都喜歡你。 互看不順眼,就互看不順眼吧,這樣想你會好過很多,有些事情是無法強求的,只要你能想著「感情不好也無所謂」、「保持距離就好」,日子會輕鬆愜意。 三、面對無理怒罵請放空。 如果有人對你大聲斥責時,請不要回嘴,想講就讓他講吧。表現假裝聽著,對方那些討人厭的行為,基本上都是對方的問題,並不是你的問題。 當你發覺的自己快要發火時,請試著改變空間、擱置時間、採取其他行動,不要讓自己一直處在這樣的情境,就可以讓心情冷靜下來。 光用這三招,就能讓你冷眼面對許多討人厭的事物,遇到討厭的對象,如果你老是想著「太過分!」、「真誇張」、「無法接受」會覺得壓力很大,面對惱人的對象就想想「世界上也有這種人」,或者當作在了解「異國文化」,對於另外一個國家的文化跟我們不同,我們也不會有大多情緒是吧! 過往的我,喜怒哀樂過於鮮明,在人際關係上吃了許多虧,明明是想得到愛,但行為上卻是在推開愛。這本書像是一個良醫,以溫柔的方式,點出我以及大多數人常犯的錯誤。作者暖心地提供修正的方法,讓每個人都能把日子過得寧靜,並讓人際關係變得和諧。 一念天堂,一念地獄,他人的言論是地獄,但他人對我們的評論,往往說過就忘,他人並沒有這樣在乎我們,是我們被這些隨意的評價困住了,想要人生不死在別人嘴裡的秘方,就是你要能改變自己的心念與應對方法。 這是一本可以讓你從蠻幹、對幹,轉變成有智慧處理事情的書,也是一本教你從非要爭個輸贏,轉為思考如何創造雙贏,求得圓滿的書。 當你透過閱讀往對的方向走去時,就能抵達身心寧靜與人互動愉快的天堂,行為的累積非一朝一夕,改變自己的行為也需要一點時間,希望這本對我幫助很大的書,也能對你的人生有所助益。 推薦序二 職場女性的新未來 吳娟瑜(國際演說家暨情緒管理專家) 職場女性,簡稱OL(office lady),可分成三種類型: 一、自我矮化型 在主管、同事、客戶面前總是低聲下氣、委屈求全。明明自己站得住立場,當對方大聲一點、語帶威脅,立刻淚如雨下,或暗自悲嘆。 當自我矮化型OL把自己降格,看不到自己的好,別人當然也就漠視OL的優秀。 二、自我膨脹型 這種不可一世的OL喜歡呼風喚雨,在辦公室扮演領頭羊的角色,有時還越過上層主管,對同事吆喝。 自我膨脹型的OL自我感覺過度良好,她們疏忽職場倫理,欠缺人我界限的分寸拿捏。 三、自我肯定型 這是二十一世紀OL的最新形象,不但從學識、態度、專業素養日日精進,在職場上,遵從企業組織的層級倫理,在會議上,樂於提議所知所學。 若有意見不同的情事發生,自我肯定型的OL樂意聆聽,彼此協調,共同找出對公司有利的方案。 以上三種類型,相信讀者已做好選擇,顯然自我肯定型的OL是我們的首選。因為,職場生涯是求學階段的延續,可以開發自我潛能、探索內在耐挫力,還可以在專業領域塑造獨樹一格的特質。 然而,日新月異的職場,OL要能因應人際關係的複雜多變,以及配合公司轉型時的人事變革外,還有,長江後浪推前浪,一群群青春洋溢的OL逐步頭角崢嶸,這時,她們的心理壓力將逐日擴大。 《女子人際學:受男性喜愛、女性歡迎、人際關係瞬間提升的100個教職守則》正是一本陪伴OL找到紓解壓力、找對思維並起而行動的好書。 一百個教戰守則,可以讓OL「瞬間」自我調適。沒錯,就是「瞬間」,因為本書提供的訊息正確,提醒的角度明確,可以讓OL快速理解,並找到調整人際關係的好方法。 我的職場生涯,多年來一直秉持「做對選擇比努力更重要」的信念,相信各位OL和我一樣,我們都有力爭上游、努力不懈的工作態度,但是若能比「努力」更進一步,先「做對選擇」,弄懂人際關係的眉角,明白上下溝通的竅領,又能適時調整自我的心態,相信在職場上就會遊刃有餘。 書中有不少篇章深得我心,例如:「絕不要對上對方的煩躁頻率」、「與其關心『別人怎麼想?』不如重視『自己怎麼做?』」、「使用正念療法跳脫心理疲倦的迴圈」、「面對年長女性應表達強烈尊敬」、「接受午餐招待要道謝兩次」等等。 這些觀念新穎,符合時代潮流,既不自我矮化,又不自我膨脹,就是做對選擇做自己,讓自己成為識大體,又有存在感的OL,多好呀!

內文試閱

第1章 做個不過分討好、也不四面樹敵的人 01 在人際關係上,衝突終究要吃虧──人生勝利法 本書一開始想告訴各位的是: 「與人衝突只有吃虧。」 「不衝突才能無往不利。」 比方說,某人故意找碴或是惡言相向、瞧不起人等,對方的言行舉止讓人惱怒時,你會不會有股衝動想要以同樣惡毒的態度反擊呢? 假設,某人以一副高高在上的姿態,對你說了難聽的話。 你在一氣之下反唇相譏:「你這是什麼意思?你有什麼資格來講我?」對方的攻擊很可能變本加厲,兩人就吵起來了。 這時請好好想一想。你這麼做,得到了什麼呢? 難道對方會說「對不起,我不該看不起你」而向你道歉嗎? 這種狀況幾乎不會發生吧。多半是彼此覺得尷尬,要不然就是關係緊張、冷嘲熱諷,或是無視對方或惡言相向。 與人衝突,身心一定會疲憊不堪。 另外,還有這種狀況: 你想要與對方比較,一爭高下,不知不覺就形成對峙的局面。面對有人指責都是你的錯時,不反嗆個幾句就不罷休;遇到老是吵架吵不贏的對手,忍不住想方設法要擊敗她;發現對方硬將自己的價值觀加諸在別人身上,就想盡辦法抵抗。如果有這種狀況,相信隨時都會覺得心煩氣躁、精疲力竭。 這類的「衝突」,會造成莫大損失。 不但浪費了大量的時間與精力,在惡化的人際關係之下,也會影響工作與生活的品質。 跟就算贏了也沒有任何好處的對手產生衝突,這行為實在是奇蠢無比。 執著於眼前芝麻綠豆大的衝突,要冒的風險實在太大。 本書首先要告訴各位的是「不戰而勝」的方法。 聰明的女性,不會拘泥於與別人之間的輸贏,而是在接受別人恩惠的同時,讓自己的人生邁向勝利之道。 02 生氣時,就轉念想「這是對方的問題」──怒氣攻心時可用的祕訣 當別人對你說些難聽的話,或是忽視你、批評你,這種時候不管是誰都會感到憤怒吧?而且立刻想對惹惱你的人報復、衝突。 不過,在盛怒之下與人衝突,你能得到什麼呢──只有心情上一時的暢快吧? 即使暫時覺得為自己出了一口氣,但與對方之間卻留下疙瘩。況且,不管是為了什麼理由吵架,在旁人眼裡總讓人覺得「這兩個人真幼稚」。或許你認為這很莫名其妙,「錯又不在我」,還是會被視為與對方是同一類人。 所以告訴自己,「爭吵也不會有任何好處」、「只會吃虧」。 話說回來,遭受批評總是令人不開心。 遇到這種狀況,該怎麼克制內心的激動情緒呢? 只要心想「那個人討人厭的地方,是他自己的問題」就行了。正因為想太多,希望那個人改一改,才會掉入針鋒相對的陷阱。 在我們身邊,有很多我們希望對方能改變的人。比方說動不動就愛抱怨的人、老是覺得自己高高在上,想和別人一較高下的人、一找到別人的弱點就攻擊的人、硬把自己的價值觀加諸在別人身上的人等,這種人數都數不清。 這些人的「討人厭之處」就是「令人同情」的地方。 可能是因為他生長的環境或是人際關係,導致他的個性變成這樣。但這是「對方的問題」,與我們無關,不需要傷腦筋。 我們能做的,只有留意別讓自己的心也遭到毒害。 我想讓各位了解,人際關係的前提是「你絕對無法改變別人」。無論我們再怎麼樣為對方的事苦悶,或是在居酒屋裡發牢騷,對方都不會改變,狀況也不會改善。 既然如此,不如趁早放棄,認清事實這個人就是這樣,然後別再理會。以平靜的心情來因應,對自己比較好。 千萬別一直糾結在對方的事情上而折磨自己,一旦又要想起來時,就想「這是對方的問題」、「別理他或別在意」,提醒自己停止思考。 09花時間煩惱人際關係不值得──面對任何人際關係都能盡量不煩惱的訣竅 在人際關係中不煩惱的方法有兩個:一個是改善人際關係,另一個是就算關係不好也不要去煩惱。 如果你認為「人際關係不好的時候,一定會煩惱」,那麼,煩惱就沒完沒了。隨時留心改善人際關係固然重要,但關係並不會立刻變好。 無論什麼樣的人際關係,都不要想太多,能開心過日子最重要。 【面對任何人際關係都能盡量不煩惱的訣竅】,就是不要想著「人際關係非得改善不可」。 反過來說,對於「人際關係」、「對方」、「自己」,都只想著「現在這樣就好」,就會輕鬆很多。好的人際關係並非必要。一旦覺得又要煩惱時,請告訴自己以下這三句話。 1 對於不理想的人際關係只需想著「現在這樣就好」。 每個人都有各自的想法,難免會產生摩擦。「過一陣子可能會改善吧,但現在這樣就好」、「感情不好也無所謂」、「保持距離也好」、「彼此有往來就好了」。若能這麼想,就不會覺得太難過。 2 面對惱人的對象就想「世界上也有這種人」。 遇到討人厭的人老想著「太過分」、「真誇張」、「無法接受」,跟想著「世界上也有這種人」,這兩種想法帶給人的壓力大不相同。被對方惹得很煩的時候,會期待對方能夠改變,因此永遠無法根絕煩惱。但若能認清「世界上也有這種人」的事實,就能輕鬆和他來往。 3 接受沒辦法跟別人相處得好的自己,心想「這樣的自己也不差」。 無法順利和別人建立良好的人際關係時,不必覺得「為什麼我這麼糟糕?」「別人是不是都討厭我?」沒辦法,這就是你。在煩惱時,倒不如養成習慣把這些念頭全都趕出腦袋。 當煩惱愈來愈少時,你散發出的氣質就會變得開朗。 人際關係並不會因為你煩惱、折騰而獲得改善。花時間為這種事情煩惱實在是太不值得了。時間寶貴,請盡可能用來品嘗幸福的滋味。

作者資料

有川真由美

基本資料

作者:有川真由美 譯者:葉韋利 出版社:時報出版 書系:人生顧問 出版日期:2019-06-25 ISBN:9789571378350 城邦書號:A2202706 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cmx21cm
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