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99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則
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  • 99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則

  • 作者:佐藤大和
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2019-04-19
  • 定價:280元
  • 優惠價:85折 238元
  • 書虫VIP價:221元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:209元
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VIP史上大回饋\外版魅力推薦

內容簡介

避免衝突,比爭贏別人更重要。 活躍於法律界與電視媒體界的跨領域王牌大律師, 傳授你解決情緒、處理事情,進而圓滑收場33種溝通心法。 大多數的恩怨衝突,都不是在一開始就劍拔弩張,而是在日積月累的不滿後,才嚴重到非得鬧上法院。 作者是活躍於法律界與電視媒體界的跨領域知名律師,看多了「小紛爭,大興訟」的無奈。他深深領悟到,如果事情可以在還沒有鬧到不可開交的地步之前,就先改變彼此的溝通方式,往往能逆轉僵局,讓大事化小,小事化無。而這樣的經驗,也讓他領悟到:只要改變溝通技巧,就能改寫人生。 律師的職責在於清通當事人的煩憂,透過反覆溝通的過程,尋求最佳解決之道。本書就是作者匯集個人經驗與從事律師工作的實務訓練,加上身為法律事務所負責人的心得領悟,並汲取前人的經驗教訓,歸納成能防範重大糾紛衝突於未然的33個溝通法則,希望能幫助大家趨吉避凶,與人相處能相安無事。 請問佐藤律師 ▌如何建立好人緣? ●每個人就像文化、國情不同的國家,本來就會擁有不同的生活經驗與觀點。明白「對方的價值觀」也是一種價值觀的道理,就能接納「異」見。 ●人的情緒容易受到時辰所支配,入夜以後容易情緒低落。所以別在夜晚做重大決策,也切忌在天黑以後找人喬事情。 ●會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,隨他人的情緒起伏,讓自己被人耍得團團轉。必要時也該學著不理會對方的心情。 ▌如何趨吉避凶? ●看人臉色沒什麼不好。先預設好「我想要別人這樣看我」的角色雛形,就能為自己打造好形象。 ●人是感情的動物,所以凡事不能只論對或錯。如果強迫推銷自己的「正義」,會令人退避三舍。 ●如果不想討人嫌,只要做到「五面玲瓏」就足矣,不必費心做到「八面玲瓏」。守住自己的交友範圍不貪多,溝通的負擔自然會減輕。 ▌如何化解紛爭? ●釐清對方憤怒的本質,找到對方的「滅火開關」。例如衝突的解決之道可能是:「問題不在錢,我要的是一句道歉。」 ●衝突的起因常不是因為失敗犯錯,而是應對不當。與其堅持「錯不在我」地自我防衛,更應先坦承過失,認錯道歉。 ●有時或許錯的不是任何一方,而是制度問題所造成。與其雙方爭得兩敗俱傷,不如找出「共同的敵人」,藉此將對方拉近同一陣線成為盟友。 誠摯推薦:   律師娘 林靜如、【律師談吉他】FB粉絲專頁、喆律法律事務所主持律師 雷皓明、律師、財經專家 蔡志雄

目錄

推薦序 優秀的律師是盡力讓當事人獲得最大的幸福 林靜如 推薦序 法律的真諦,預防重於治療 蔡志雄 前言 第1章 建立好人緣應該明白的8件事 1. 人是偏見的動物 人們都活在眼見為憑的世界裡 2. 自己其實很任性 理解自己對他人的過度需索 3. 找出壓力的引爆點 該如何養成防範紛爭於未然的「嗅覺」? 4. 找到真正讓自己開心的事 尋求最有效的紓壓良方 5. 人際關係沒有標準法則 學會「入境隨俗」,為自己趨吉避凶 6. 夜晚不是思考的好時機 在對的時間傷腦筋,就不會鑽牛角尖 7. 無視他人感受又何妨? 別為不該被傷害的事而遍體鱗傷 8. 即使在最後一刻也要脫身 說什麼都絕對不要「背水一戰」 第2章 趨吉避凶的15項溝通技巧 1. 看人臉色沒什麼不好 先想想「別人會怎麼看我」,再決定要怎麼做 2. 老好人有一天會突然被人怨 他人的請求不可照單全收 3. 「正義魔人」令人退避三舍 為何不可強迫推銷「自己的正義」? 4. 「為何是我」的念頭要不得 捨棄自我犧牲的精神,就不會累積壓力 5. 建立圓滿的人際關係有訣竅 溝通要看時機 6. 讓好意真的是好意,而非多管閒事 必定會令人感激的溝通之道 7. 做人「五面玲瓏」剛剛好 探索人際關係的最佳定位,可避免惹禍上身 8. 處世慎重,但心情自在 「恐怖主義」與「樂觀主義」巧妙並用 9. 做個「有話說」的應對達人 但不必為了迎合對方而過度勉強 10.保有「自我基調」的人不起爭端 對自己的心緒保持自覺,和誰在一起都自在 11.「寒暄」是最高明的表演 用「投其所好的寒暄」為自己留下好印象 12.想要更親近,就得製造理由 如何經營健全的「撒嬌與被撒嬌」關係? 13.想知道親疏程度,可以試著碰觸肢體 理解每個人的「勢力範圍」 14.善用「模仿」避免紛爭 不只是配合對方的言行舉止,連價值觀也要同步 15.做個指路人,為人標示目的地 透過溝通帶風向,發揮營造氣氛的力量 第3章 化解紛爭的10條應對之道 1. 先沉住氣,釐清狀況、掌握事實 最忌逞口舌之快,暫且採取守勢、收集資訊 2. 找到對方的「滅火開關」 洞悉平息對方怒火的必要關鍵 3. 敲開對方的心門 想要讓氣頭上的人打開心門,你需要發揮傾聽的力量 4. 像櫃台接待員一樣應對 滿足對方需求的回應技巧 5. 把事情搞砸,應勇於謝罪,並提出改善之策 切記:衝突的起因不在失敗犯錯,而是應對不當 6. 高明的反駁vs. 自取滅亡的反駁 在不對的時機說話是致命傷 7. 「實話實說」,能將傷害降到最低 藉口與說明的不同 8. 化敵為友,巧結善緣 找出共同的敵人,從根本解決爭端 9. 做「給予」而非「掠奪」之人 創造雙贏局面,探索和解之道 10.敢於暫時擱置這段人際關係 無論如何都無法化解紛爭的最終手段 後記

內文試閱

前言 大家好,在下是律師佐藤大和,REI律師事務所負責人。 敝事務所竭誠服務廣大民眾的需求,舉凡媒體及娛樂圈之法律相關爭議、校園裡的霸凌等紛爭、家事案件、車禍,以及解雇、加班、勞退等勞資爭議、債務整合、「媽媽友」糾紛、刑事案件、企業法務、創業諮詢等,都是我們的專業服務範圍。筆者自二○一四年四月成立事務所以來,業已為各方客戶解決了諸多法律紛爭。 這回,我想要為此刻攤開本書的各位讀者,解答「律師如何透過溝通技巧,化解人際紛爭」。 律師教人溝通技巧?!乍看好像很突兀,這兩種不相干的專業,怎能混為一談?事實上,筆者當初之所以福至心靈地構思這本專講人際溝通的小書,原因無他,正是得自於律師工作當中的深刻感觸。 「小紛爭」釀成「大興訟」 筆者的事務所每天都有許多當事人帶著各自的煩惱前來諮詢。 「我在辦公室和上司不對盤,最後鬧到水火不容。」 「我想離婚,該怎麼處理才好?」 「我和媽媽友起紛爭,想要打官司。」…… 來諮詢的法律問題五花八門,傾聽種種令當事人感到憤怒和痛苦的心聲之後,我發覺這些「人生災難」都有共通點,也讓我不由得為眼前受苦的人感嘆------事情為何扭曲糾結到這個地步? 並非從一開始雙方就是劍拔弩張、你死我活;這些恩怨衝突是多重不利因素加在一起,經過日積月累的糾葛,終於像滾雪球般爆發大災難。 傾聽這些身處水深火熱之中的當事人,娓娓道出造成糾紛衝突的來龍去脈,可以發現事情在演變到難以收拾的局面之前,往往都先經歷了一段「小芥蒂不斷」的醞釀期。 例如:「他最近都不跟我說話」,或是在辦公室裡,「主管突然對我很冷淡,對其他人卻很熱絡」等,諸如此類的,只是日常生活中一些說大不大的猜忌不滿,就逐漸把周圍的人都捲入其中,發展成難解的恩怨衝突。 當然,問題鬧大以後,可以交由法律專業來收拾解決。然而,趁著事情還沒鬧到不可開交之前,只要稍微改變溝通模式,僵局往往就會有驚人的轉圜餘地,乃至大事化小、小事化無。 基於律師工作的需要,筆者有很多和人溝通的機會。律師的職責在於傾聽當事人的煩憂,透過反覆溝通的過程,尋求最佳解決之道,並且陪伴當事人走向化解衝突的活路。 筆者從和當事人的溝通之中,領悟到趨吉避凶的溝通要領,並且把這些實務上的領會分享給讀者,這就是本書的由來。 「應對」和「表達」決定了一○%的人際關係 筆者想要透過本書傳達的理念,一言以蔽之,就是:人際關係會因為「應對」和「表達」的技巧而有所改善。 當你想要盡量與人為善、避免起爭端時,該怎麼做呢? 你或許會努力對人示好,表達自己的善意,但遺憾的是,這麼做的效果很有限。因為你無法從根本上改變他人的想法。 但是,你可以改變自己和對方的互動模式。所謂「改變互動模式」,就是調整自己和對方的應對方式,或是改變自己的表達方式。要改變他人何其困難?相較之下,自我調整就簡單多了。 本書正是為改善人際關係所寫的溝通技巧,告訴大家「如何藉由調整自己的言行,達到趨吉避凶的目的」。 第一章說明人際關係圓滿的人,總是在有意或無意間保持的心態,與採取的言語及行為。 第二章則是以第一章為基礎,傳授諸位不與人發生糾紛衝突的溝通技巧。 然而,無論我們多麼小心翼翼,還是難保不會禍從天降。所以,萬一不幸捲入糾紛,第 三章要告訴你全身而退的應對之道。 全書三個章節,通篇都是筆者精選的「溝通撇步」,既簡單又有效,但願讀者能從中獲益,與人和樂融融的過著安穩的太平日。 第1章 建立好人緣應該明白的8件事 1.人是偏見的動物 筆者相信沒有人生來就喜歡惹是生非,任誰都不願與人起爭執,總是盡可能地避免傷人又自傷,此刻翻開本書的你當然也不例外。那麼,該怎麼做才可以趨吉避凶,與人為善呢? 首先,我們一定要理解:「人天生就是偏見的動物」。 偏見是基於個人生命經驗所形成的價值觀。正所謂「眼見為憑」,我們都是活在自己看到的世界裡。然而,即使看見同一件事,卻未必人人都有相同的看法。正因為如此,無論我們自認為如何公平看待事情,仍難免失之偏頗。 在這樣的背景下形成的個人價值觀,自然人人不同,看法紛歧和不愉快的摩擦便由此產生,進而形成情緒壓力,痛苦、難過、煩惱接踵而來,無從排解的壓力日久終於釀成衝突--這就是人際糾紛的真相。 來找我諮詢的當事人,盡是為這樣的「偏見」所苦的人。因為不能融入他人、組織或職場,與人的嫌隙日深,不滿和衝突的雪球就在不知不覺間越滾越大,終於累積到不得不尋求法律途徑解決的地步。 各位讀者的麻煩事或許還不到必須求助律師的程度,所以更應該及早建立正確觀念,理解「人生來就是偏見的動物」,以便為自己趨吉避凶。 會在學校、職場、愛情、婚姻、借貸、鄰里等關係中吃苦受罪,或是遭受傷害,其中必有原因。每個人的成長環境都不一樣,生活經驗和學習過程也往往大相逕庭,所以價值觀不同是必然的。 不去否定偏見,而是坦然接納 那麼,我輩行走江湖,該如何做,才能不受人際關係傷害呢? 前面說到,個人的價值觀和經驗的差異會帶來摩擦,引發相處上的壓力,但是對於懂得與人為善的人來說,就不會有這些壓力,因為他們理解A的價值觀和B的價值觀本該不同。可是容易與人起爭端的人,總認為自己的價值觀就是真理,不願接受和自己不同的價值 觀,壓力便由此而生。 如果你遇到會跟人講話講到大動肝火,脫口而出說:「你怎麼會這樣想?」、「你怎麼會這樣講?」的這種人,你就要多加注意了,因為他們連「價值觀可以不同」的簡單道理都無法接受,想要對這種人「曉以大義」也是白搭,所以,趕緊打住話題才能避免進一步傷害。別忘了,溝通的大前提是--認同對方的價值觀也是一種價值觀。 「我就是看那傢伙不順眼」、「我和那傢伙話不投機半句多」,也是同樣的道理。看不順眼、話不投機,這並沒有誰對誰錯。會有這樣的直覺反應,幾乎都是過去經驗累積的結果。價值觀和生命經驗的不同,使我們無法全然喜歡某人,也無法與人百分之百合拍。先理解這個大前提,便自然會對人際相處的壓力有另一番認知和感受。 2.自己其實很任性 無論喜歡或不喜歡,我們都是按照自己「想要這樣、想要那樣」的欲望在行動,筆者自然也不例外。 不同的是,我會把這樣的心理驅動力解釋為「自己的任性」。為何說自己的欲望是任性呢?且聽我道來。 我輩的欲望全屬「任性」 人為什麼會有「我想要這樣、想要那樣」的欲望呢? 假設你現在飢腸轆轆,毫無疑問的,你會一心想要趕緊吃點東西。會想吃東西,是因為填飽肚子對你來說「有好處」。 而哪怕是「想為別人做點好事」的善念,也是如此,因為替別人服務會讓你很滿足。 換句話說,源源湧現的欲望,全都是出於「對自己有好處」的驅動力,欲望便由此浮上心頭。 負面的欲望更是如此。 比方說跟蹤狂,或是感情糾紛,多半都是出自「想要將自己的欲望強加於人」的任性妄為。跟蹤狂嘴巴上說「傾心」、「愛慕」,卻緊迫盯人到了變態的地步,說穿了也就是把自己「要將對方占為己有的欲望」強加在受害者身上,完全談不上浪漫的情愛。 認定自己很任性,不過是看清真相而已 從任性的自己引申而來的,就是認知到「我對人苛求太多」、「我在強人所難」。 也就是說,知道自己很任性,不過是看清真相而已。 與人為善者,總是謹言慎行。他們經常告訴自己:「要替對方多想一點」、問自己:「我會不會太過分?」,時時這樣想,就會自制多了。 在採取行動之前,先自問:「我這樣做會不會太任性?」或許就可以避免很多不必要的衝突和人際相處壓力。 筆者並不是說人不可以任性,我們生而為人,免不了會為滿足自己的欲望而任性,但只要我們能覺察自己的任性,就可以大大降低與他人的摩擦衝突。

作者資料

佐藤大和

Rei法律事務所代表律師。1983年出生於宮城縣石卷市,是貧窮家庭中的長男。小學五年級時還無法背誦九九乘法表,高中時的模擬考竟是全校倒數第一!後來變成混混,大學重考了兩次,第三次才終於考上三重大學人文學系。上大學後,雖然意識到自己必須好好念書,但成績卻不見起色。後來利用這套學習法,只花了兩個月,就順利考上錄取率只有12.5%的立命館大學法律研究所。2009年從研究所畢業,並於該年通過司法考試(以民事類科目前5%的優異成績考上)。2011年成為律師,曾任職知名律師事務所,2014年4月獨立創業。 除了律師工作外,也擔任TBS晨間節目《あさチャン!》評論家、日劇《王牌大律師》《影子寫手》等相關法律內容監修,以及地方電視臺相關節目的固定來賓。

基本資料

作者:佐藤大和 譯者:胡慧文 出版社:時報出版 書系:BIG系列 出版日期:2019-04-19 ISBN:9789571377650 城邦書號:A2202651 規格:平裝 / 單色印刷 / 208頁 / 21cm×14.8cm
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