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從左手到牽手 是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課
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  • 從左手到牽手 是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課

  • 作者:AWE情感工作室亞瑟
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2018-09-25
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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本書適用活動
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內容簡介

該交往的,不再擦肩而過! 無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書 女友不是靠追來的,是吸引來的 對自己,拆解心結,不因過往經驗預設立場,也不必繼續從別人的成功案例中,不得精髓的仿效一堆追求技法; 對她,剖析門檻與轉折變化,掌握關係進度,不再誤判情勢,或讓自己提早出局! 30堂女生也想拜託你來學的脫單戀愛課,讀通了這本書,你還會得到的答案有: □ 不要拼命的對她好,而要讓她「自然」就對你有好感 □ 高手才不會在意對方有幾百個人追,高手的著眼點在於:「我要怎麼做?」 □ 告白的斷句不要停在「我喜歡妳」 □ 就像左手只是輔助,你所有的優點也只是加分 □ 曖昧總無疾而終,如何從戀人未滿升級為男女朋友? □ 戀愛這種東西,有時候把她往外推就是向內拉 □ 感情失敗後的第一件事 感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度,關係中的每個細節塑造得越細緻,對方對跟你這段關係的投入程度就會越高,對你的喜歡也就會相對提升!AWE情感工作室導師亞瑟首度出書,突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節,達成一段不將就的戀愛關係!書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念: ■互相吸引,是在關係平衡時才會發生的 多數人不知道女生之所以會被吸引,是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始,也就是女生說的:「壓力」。這不是要你什麼都不做,或絕對別喜歡對方,而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服,這樣關係才有可能順利前進。(策略詳見Lesson 2) ■放棄「想表現好」的想法 多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」,所以總是盡力在對象面前表現最好的一面,但卻忽略了:「我們認為的好,不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動,無疑是將焦點都放在自己身上,反而破壞相處品質。(技巧詳見Lesson 5) ■經典題目──愛情與麵包 愛情不需要麵包,但生活需要;生活不需要愛情,但幸福需要。對女人來說,錢是為了維繫長期關係所需要的資源,在長期關係開始之前,更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻,而這個門檻所需要的「資格」,僅僅只是你有足夠的經濟基礎,以及,她對你的喜歡。(想法詳見Lesson 26) ■關於「離開」這個策略 很多人不願也不敢使用「離開」策略,但亞瑟這樣說:快樂,是讓一個人喜歡你的方法,但痛苦,才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦,那她就不會想跟你在一起,因為你只是個相處時會很開心,但不見得必需的人;如果跟你相處對方不會覺得開心,那她實在很難喜歡上你,即使你的離開令人難受,那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。(策略詳見Lesson 26) ■讓關係前進SOP之一──延續相處 很多人認為時間一旦拉長,容易卡在「朋友區」,沒有機會了。但是急著想推進關係,傳達的訊息就是:「我想趕快把整件事定下來,否則情況可能會有變。」什麼樣的人會擔心情況有變?沒把握的人。那沒把握的人在關係中有主控權嗎?沒有。那在關係中沒有主控權代表什麼────對方絕不會把他當成第一優先。(策略詳見Lesson 17) ■讓對方愈來愈在意你的2個原則 製造「期待」和「失落」。期待是「平常沒有的,突然有了」,失落是「平常有的,突然沒有了」。不要再迷信「只要對女生好,女生就會愛上你」的想法了,只有正面的情緒是不夠的,你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服,才有可能讓對方有前進的動力。(技巧詳見Lesson 20、21) ■關鍵時刻需要的4種表現(技巧詳見Lesson 22~25) 告白────我喜歡妳,但不代表我要綁住妳 展現脆弱────對我而言,妳是重要而特別的存在 反駁────我有不同的想法 療癒────我接納那些妳不接納的自己 附錄【戀愛致命傷】測驗題,一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌 名人推薦 有道理推薦(依首字筆劃排序) 怪奇事物所所長 張忘形/溝通表達培訓師 黃小胖/脫口秀演員 劉揚銘/作家

目錄

前言──我想講究,不想將就 Part 1關係是什麼 Lesson 1.關係之於你──「愛情」對你的象徵 Lesson 2.關係的原則──平衡 Part 2為什麼會失敗──四大失敗主因 Lesson 3.人際關係總是出問題的你──你跟自己的關係好嗎? Lesson 4.內部投資過高──得失心太重讓你失常 Lesson 5.焦點在自己──破壞相處品質 Lesson 6.標籤化──誤判局勢 Part 3嶄新的關係理解──關係流程 Lesson 7.正妹真的很難追嗎?──關係最大與最小的單位永遠是二 Lesson 9.流程圖與詳解──關係SOP Lesson 8.女性的安全感來源──看見她的獨特性 Lesson 10.她喜歡我嗎──判斷關係進度 Part 4引起興趣 Lesson 11.所有的優點都只是加分──關係基底 Lesson 12.硬道理──資訊供給與經濟供給 Lesson 13.軟實力──娛樂供給與心靈供給 Lesson 14.目的性──狩獵感與輕鬆感的差別 Part 5延續相處 Lesson 15.延續的本質與用義,以及推進誤區──增加雙方的相處機會與長度 Lesson 16.多元性──從平面到立體 Lesson 17.延續相處時的危機處理──卡在朋友區和冷掉 Part 6製造內部投資──曖昧 Lesson 18.曖昧是什麼──內部投資的重要性 Lesson 19.壞男人的法則──不按牌理出牌 Lesson 20.內部投資兩大原則──創造期待與失落 Lesson 21.調情準則──推拉法 Part 7關鍵時刻──過去缺乏的臨門一腳 Lesson 22.告白──我喜歡你,但不代表我要綁住你 Lesson 23.展現脆弱──對我而言,你是重要而特別的存在 Lesson 24.反駁──我有不同的想法 Lesson 25.療癒──我接納那些你不接納的自己 Part 8確認關係 Lesson 26.交往的成敗是如何決定?──生活需要與幸福需要 Part 9失敗以後 Lesson 27.為什麼會失敗?──失敗後的第一件事 Lesson 28.離開──只因曾經擁有 Lesson 29.離開的心態──自由是一場和自己的對決 Lesson 30.最後也最重要的一堂課──當成功或失敗之後,你怎麼看自己? 附錄【戀愛致命傷;缺急怕魯鈍】檢測表

內文試閱

前言 我想講究,不想將就   我人生中發生過最糟的事,大概是15 歲那年的失戀。或許我這樣說你會覺得很可笑,心想:「一個人要多沒志氣才會覺得高中失戀是人生最糟的一件事?」事實上我的確經歷過遠比這個還糟糕的事,但那些都是在我年紀更大、心靈更強壯以後發生的。 在我還是青少年的時候,失戀這件事堪比世界末日。當年,我跟很多人一樣,根本不懂戀愛是怎麼回事,我不知道喜歡是從哪裡來的,為什麼我會喜歡一個人?而這個人又為什麼喜歡別人?我搞不清楚,我也沒辦法拿著這個問題去問學校裡的任何一個老師,我猜他們可能比我更不清楚。而且我知道他們會告訴我:「你現在這個年紀該做的事情是好好唸書,談戀愛等你長大一點再說。」畢竟父母付學費並不是要他們教我怎麼交到好幾個女朋友,或是跟女朋友的相處之道,他們的工作是讓我拿到好成績、上好學校。   我想交女朋友,但我並不知道怎麼做。我只知道要對女生好、要送東西、要找機會跟對方講話,然後呢?然後我就都不知道了。於是我從國中開始,每當遇到很喜歡的女生,總是持續著一樣的 套路,然後被喜歡的女生說:「我只把你當朋友。」接著兩個人的關係變得尷尬,最後疏離。 到了高中,我記取了教訓,知道就算每天跟別人混在一起也不代表人家喜歡你,與其冒著可能連朋友也當不成的風險告白,不如什麼都不說,至少還能維持快樂的朋友關係。而這樣龜縮的心態讓我錯過了高中本該有機會的戀情。當對方在交了男朋友以後告訴我:「你知道我以前很喜歡你嗎?我一直在等你開口。」   這件事讓當時的我徹底崩潰,也改變了我的一生。這件事的發生讓我難過到休學,從此再也沒走上一般人走的路;它的發生讓我下定決心再也不要經歷這種心痛;它的發生讓我決定徹底的改變自己。   為了改變自己悲劇般的戀愛之路,我去找了一個此生追女未曾失敗的朋友,他成了我後來口中的「師父」。那時候我們都還在就學年紀,經濟來源只有家裡給的零用錢,師父的外型又矮矮胖胖、不修邊幅,整個人跟高富帥完全扯不上任何關係。但這樣一個人,卻交了十幾個非常漂亮的女朋友,身邊的女性也不乏正妹小模,這讓我非常確信這個人必有過人之處。經過一番艱苦的學習及砍掉重練的過程之後,我終於學會了「如何談戀愛」,透過大量的實踐與嘗試各種方法,不斷的練習,直到這些變成我的本能。   十年間,我遇到了更多不同類型的人、體驗了更多不同的經驗、測試過更多不同的方法、感受了更多不同的戀情,當然,也失了更多次的戀,但這些事再也沒有打倒過我。我徹底改變了我的戀愛結果。   為什麼說這個故事呢?因為我要告訴你:「我以前是個戀愛魯蛇,甚至比絕大多數的人都魯。如果我做得到,為什麼你不行?」   在我這些年的教學經驗裡,我發現決定學生在上完課之後會不會改變的最大要素,叫作「選擇」。有些學生上完課之後,選擇繼續過跟平常一樣的生活,不在生活裡嘗試、練習,他們改變的機率就低;而另一種學生,上完課之後,拼了老命去做各種練習,遇到問題馬上回來問,想辦法修正以後又再去練習,這種學生改變的機率就很高。   我不知道在翻開這本書以前,你為自己的感情做了多少努力。或許你看了很多書、上了一些課、看了很多影片,但你花了多少時間付出實際的行動去實踐呢?還是你就只是看完書,然後心裡想著:「我知道了,下次有機會我會這麼做。」然後把書丟到一旁,繼續過著跟平常沒兩樣的人生呢? 在學會談戀愛然後去付出實踐的十年裡,我收了不下兩百張好人卡、得到了上百次的各種拒絕,也被拒絕、被洗臉、被當凱子削過,即使這樣,我也沒有放棄我的目標:「我要跟一個我很喜歡的女生在一起,然後長相廝守。」我不是只想交一個女朋友,我想要的是跟一個我喜歡的人在一起。交一個女朋友很簡單,只要願意放寬標準,我相信幾乎是人人都交得到女朋友的,但這是你要的嗎? 我非常確信每個人都能得到自己理想中的戀愛,但為什麼現實中,有些人可以,有些人卻做不到?那是因為每個人心裡都住著一個贏家跟一個輸家。贏家代表了強韌的特質,輸家代表了膽怯的特質。當你讓你的膽怯操控你的人生,每次遇到可能讓自己受挫的事就落荒而逃,那你永遠都得不到你想要的一切。但如果你的韌性能超越失敗的恐懼,你就拿到了第一張入場券,這個時候開始,你才有了參賽資格,否則你永遠都只是看台上的觀眾,只能看著別人談美好的戀愛、與你的夢中情人共結連理,但這些事永遠輪不到你。   很多人會問我:「你是怎麼做的?」我怎麼做其實不是最重要的,但我相信這是你翻開這本書的原因,所以在之後的章節裡,我會一一告訴你們「可以怎麼做」,但在討論「怎麼做」之前,我相信更重要的是「為什麼做」,因為「為什麼做」才是從膽怯手裡奪回人生主控權的關鍵。 你為什麼想談戀愛?是為了給爸媽一個交待嗎?是為了結婚生子嗎?你是為了讓自己不再痛苦才想談戀愛嗎?為了讓自己不再空虛寂寞?還是為了什麼?   現代人都知道什麼叫「財務自由」,但鮮少有人知道什麼叫「戀愛自由」,我們以為自己是在自由戀愛,的確,比起幾十年前甚至幾百年前,我們的戀愛市場是很自由的,但大多數的人並沒有得到「戀愛自由」。「戀愛自由」指的是:「當你遇到任何你想要的對象,你都可以自由的選擇要不要跟對方談場戀愛。」你在戀愛上有絕對的權利跟選擇權,可以選擇自己想要的和不想要的,而不是受限於薪資、長相、身材、性別、幽默感⋯⋯等等的能力,只要你想要,你就有把握擁有。 大多數的人之所以選擇單身,通常都不是因為自己真的很想單身,而是喜歡自己的自己不喜歡,而自己喜歡的又不喜歡自己,因為寧缺勿濫,所以乾脆告訴自己:「單身很好,單身很自由,我不需要另一個人。」對,單身是很好,但我更希望你的單身是一種選擇,而不是因為無法選擇。我希望你的單身是因為你真的想享受一個人的自在,但同時,只要你願意,你也可以隨時跟一個你喜歡的對象交往,這才是真正的「戀愛自由」。   如果可以講究,又為什麼要將就?我想要擁有戀愛自由,所以付出了大量的努力。那你呢?你想要的是什麼?你又願意為了這個目標付出多少代價?願意為了這個目標付出多少行動?從以前就有很多人問過我,我到底是怎麼做的?但即使我告訴他們答案,他們也不會行動,他們會告訴我:「這太難了」、「我沒有辦法」、「我很害羞」、「我不太會講話」、「我不像你那麼外向」。所以如果你沒有想清楚自己想要什麼、為什麼想要,即便你繼續往後翻,看了後面的內容,你還是有很大的機率不會行動。你或許會安慰自己說:「好,我知道怎麼做了,這些方法似乎有點道理,我找到適合的機會就會行動。」或是跟自己說:「這些方法太爛了,不適合我,我要再尋找更適合的我的。」不管是哪一種,你都仍然沒有行動,你仍舊只是坐在床上看完一本書,然後丟到一邊,繼續過著跟沒看這本書之前一樣的生活,那對你的人生、對你想要的感情生活沒有任何幫助。   所以,我希望你在往下看以前,花一點時間去想,你想要的感情生活到底是什麼?而你又為什麼想要?你願意得到「戀愛自由」嗎?你為什麼想要「戀愛自由」?如果你願意,你又願意為了得到它,花多少的代價?   不過空想是沒有用的,唯有行動有機會帶來成功。當你開始思考這些問題,你就展開了你的第一個行動,而接下來,我會教你怎麼繼續更多的行動,最後讓這些行動帶來你感情上的成功。 Lesson 13 軟實力娛樂供給與心靈供給   相較於硬道理的看得見、摸得著、方向清晰明確,軟實力一直以來都是廣大男性所苦惱的部分。軟實力偏重於氣氛與情感的交流,對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸一 樣的陌生領域。   軟實力的重點在於「滿足每個人心裡對於情感交流的需求」,它與生理需求同等重要,只是以不同的形式展現。人類對於情感交流的需求如同對食物的需求一般,差別在於前者是維繫心靈上的健康,後者維繫身體上的健康。在衣食無虞的現代社會,心靈上的滋養反而是大家更努力追求的方向。   「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素,幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活⋯⋯,全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一,在享樂的當下,我們能拋開那些令人煩躁、擔憂,卻又不得不面對的現實,這也是為什麼現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處,也會產生同樣的效果,這就是為什麼一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名的原因。   一般而言,幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養,因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力,但其實幽默是一種態度,一種面對人生的態度。當我們能用平靜的心情、另類的觀點,將你對一件事情的看法輕鬆的說出來,就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事:將一件大家都習以為常的事情,用一個不同以往,甚至是離經叛道的觀點闡述,加上生動的表演,就能引起觀眾的迴響。   幽默感的培養需要很多不同的訓練,所以我很難在書上教你如何變得幽默,但你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊,都是因為他們對於人生有一套絕對的準則,任何人都無法逾越這套準則。為了實踐這套準則或他們期望的美好人生,他們對於生活中的事情都嚴正以待,每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆,別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。   這類型的人如果想學習幽默,也很容易淪為「努力想要幽默」,別人仍然感覺得到背後的壓力,也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑,不如先學習讓自己放鬆,不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣,讓自己能夠先卸下武裝及高標準,就能降低嚴肅及批判性,輕鬆感就會自然而然的浮現。   當然除了幽默以外,我們也能透過其他方式來完成娛樂供給,享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行,只要你有好好的在生活,其實就能從生活中萃取出許多好玩有趣的經驗。   以我個人為例,我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人,我讓別人感到有趣的方法,主要是記住自己生活中發生的有趣事件,或是朋友們的有趣對話,然後將之轉述給其他人。簡單來說,我是個說書人,負責記下故事內容,然後用自己的方式告訴別人。這樣一來,即使不具備絕佳的反應能力,也能透過努力的方式增加娛樂供給。   娛樂供給的方法百百種,不見得能在這裡全部提到,但不論你用的是哪種方式,只要能讓別人跟你相處時覺得輕鬆愉快,你__就完成了娛樂供給的項目。   在滿足娛樂供給時,最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價,但又無法從其他地方建立價值,最後就只剩下搞笑功能。   有許多人跟女生相處時,很能讓對方感覺輕鬆愉快,但除此之外,他們並不具備其他的面向或功能,無法聊更多或更深的東西,也無法讓別人產生崇拜感,只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題,他們是大家的開心果,在聚會場合大家都會希望他們出現,但如果要吸引異性,只有這樣的能力是不夠的。所以在提供娛樂供給之餘,請務必確保自己有其他方面的供給能力,最少也要讓自己有跟對方談正經事,展現自己有「經營生活」能力的機會,否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間,對於以長期發展為目標的女性來說,都不會是太有吸引力的選項。   而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆,但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。   人生本來就是有起有落,很少有人每天都過得很高潮卻從未遇到過低潮,所以除了讓別人開心的能力以外,擁有處理別人的不開心的能力,也是很重要的項目。   「心靈供給」在四項供給項目內,是最為加分的一項,這主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達,且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤,而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤,所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練,卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理,當我們連自己的情緒都不會處理,怎麼有辦法協助別人處理情緒?   但對於女性來說(其實不止女性,對所有人類來說都是),情緒的處理是非常重要的事,情緒處理的優先程度遠大於問題處理,這恰好與男性受到的訓練相反,因此,「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項,但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高,就形成了「高需求低供給」的現象,這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。   而「心靈供給」又有層次上的差別,較低層次是同理對方情緒,較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界,但這需要相當程度的修練,否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確 定對方需要的是什麼以前,最好不會隨便給予他人建議,否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。   由於太多男性習慣於在接收到女性情緒的第一時間,就急著想處理問題了,在有這些人墊背的情況下,只要你能學會「先不處理問題,好好讓對方把話說完,然後同理對方」,你就能先贏過50% 的對手。   同理有三個簡單的具體步驟:   1.回應   在對方說話時,用點頭、「嗯」來示意,表示自己正在注意聽對方說話。   2.提問   向對方提出問題,確認自己的理解是否正確,以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認,也包含了情緒層面,例如: 「那你應該很生氣吧?」 「那你是因為XXXX,所以覺得很難過嗎?」   情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒,到這邊其實就已經完成了基本的同理。   3.表達   將聽完的感覺如實向對方表達,不論好壞,只是誠實的說出自己的想法。例如: 「我聽完以後,感覺你好像是真的把對方當成好朋友,但覺得對方沒有同等的對待你,所以才會這麼生氣。」 「我聽完以後,感覺你的主管好像今天心情特別不好,因為你說他平常也不會這樣,會不會他並 沒有在針對你呢?」 有時候表達完,也有可能會加上一些提問,例如: 「你老闆真的很過份耶,你怎麼可以忍到現在啊?為什麼不離職啊?」 「聽起來你真的很在意這個朋友耶,那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢?他會不會根本不知道你很不高興?」   這些問題可以讓你更深入的了解對方,也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。 利用回應、提問、表達這三個簡單的同理步驟,就可以有效的處理對方的情緒,至少讓對方能找到一個情緒上的出口,甚至可能由於你的提問,讓對方發現一些自己的盲點,或是整理出一些答案。相比直接給予建議,先將對方的話聽完,會是更有效率,也對關係更有幫助的辦法。   「娛樂供給」與「心靈供給」兩者,都屬於無形的、看不到摸不著,卻能被感覺到的。也由於這兩者較為抽象,所以不像經濟供給跟資訊供給一樣容易被拿出來比較,擁有這兩者的人,也 比較能增加自己的獨特性,不容易進入紅海市場。   如果你本身的硬體資源較少或較為弱勢,可以多加強軟實力的部分,同樣也能達到吸引的效用。同時,軟實力對於建立穩固的長期關係,也扮演著不可或缺的角色。

延伸內容

作者資料

AWE情感工作室

  台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

亞瑟

  –AWE情感工作室導師   –6年講師經驗   –CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民   擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

基本資料

作者:AWE情感工作室亞瑟 出版社:時報出版 書系:優生活 出版日期:2018-09-25 ISBN:9789571375403 城邦書號:A2202432 規格:平裝 / 雙色印刷 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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