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愛情,不只順其自然2:練習被愛
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  • 愛情,不只順其自然2:練習被愛

  • 作者:亞瑟
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2021-08-24
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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內容簡介

月老要拜,書也要看 愛情,從懂得被愛開始 在感情中妳是否常遇到以下情形: 對方原本很積極,但認識或交往一陣子後態度變冷淡 吵架後不管誰對誰錯,總是妳先道歉 時常思考如何讓對方更愛妳或覺得對方不夠愛妳 沒有情敵、沒有遠距,卻總是不安焦慮…… 這是許多女性的戀愛遭遇,但我們也看過有些女性特別容易吸引男生,總是讓對方投入又珍視,享受著愛情的美好,這之間的差別到底是什麼?差別就在──她們懂男人的感受,能給出某些行為和回應,讓自己自在地「被別人愛」。 ★用截然不同的角度,重新理解男女對關係看法的差異 ★對男人來說,妳怎麼被愛、怎麼接收他的好意,比長相、年紀更重要! 有時候感情出現問題,並非對方不是對的人,也不是我們不會愛人,而是打從一開始,我們就不夠懂得如何被愛、被珍惜。本書將告訴你男生的真實感受,並從心態面及策略面教妳「有技巧地接收對方的愛」,在愛裡被滋養的妳,能夠當個快樂小女人,也能是個擁有自我軸心的獨立新女性,與另一半建立穩固幸福的關係。 ‧男人對女人的分類 好取悅、會因為我的行動而感到開心,也會給予回饋的女人=可愛的女人 很難取悅,不管做什麼對方都覺得是應該=不可愛的女人/公主 對於我的好意,連接受都不願意=有距離的女人 ‧女人對女人的分類 沒有要跟對方交往,還接受別人的好意=賤女人 有可能要跟對方交往,收下對方的好意=正常的女人 不收下別人的好意,凡事自立自強=好女人 ‧成熟獨立的女性好在哪裡? 所謂的成熟跟年紀無關,而是指個性穩定,相處自在;所謂的獨立,也不全是經濟獨立,而是情緒獨立,也就是妳不會情緒化,能為自己負責。 ‧感情穩定的關鍵是? 男人在愛情裡的價值感來源就是妳的快樂。當男人感覺到「我可以幫到妳、可以取悅妳、我的存在令妳感到開心」,就會無形間提升他的自我價值感,所以適時接受他的好意與幫助,你們的感情會更穩定。 ‧要求男人請試著這樣說 男人不是故意惹妳生氣,而是他們不知道妳要什麼。與其說「電動難道比我重要嗎?!」不如說「我希望每天能有10~30分鐘,我們可以放下手邊的事物,專心聽對方說話」,講出具體要求,男人也是可以溝通的。 ◎特別收錄 ‧把妳的球做得更安全 ‧吵架沒關係,但要聽見衝突背後的訊息 ‧如何給足自己自信和安全感 ◎本書特色 1. 本書顛覆妳自以為是的戀愛觀和男人觀,挖掘等不到被愛的真相,妳將能了解過去在戀愛裡跌倒的原因。只要稍微改變一些想法和做法,妳與對方的相處將更進退有序,不再充滿委屈和抱怨。 2.愛不只是知道,還要能夠感受到,如果想表現妳對他的好感,第一步就是:自在的接受對方想對妳好的好意。 3.你不一定要很有用才會被愛,但一定要「可愛」才會被愛,本書從心態建立到提供具體策略,教妳成為更可愛的自己,當妳感受到愛的滋養,也會更善於愛妳愛的人,給予對方真正尊重的愛。 4.我們很少被教導做一個會被自己吸引的人,也不真的覺得自己值得被愛,這本書要帶妳找回熱愛自己的妳,是一本所有女生都值得擁有的書。 ◎傾力推薦(依首字筆順排序) 心靈作家—柚子甜 溝通表達培訓師—張忘形

目錄

前言 Chapter 1過去沒看見的戀愛盲點——妳不需要有用才會被愛 1妳認為的好,對男人來說可能並不好 2在別人愛妳前,妳也同樣愛著自己嗎? 3愛不只是知道,還要能夠感受到 Chapter 2妳最該取悅的,是妳自己——讓男人渴望住進心裡的女人 1能掌握自己的情緒(讓男人處理妳的情緒,只會讓他們想打退堂鼓) 2在愛情裡,提得起就要能放得下(能把自己照顧好的快樂女人讓人安心) 3支持自己,在愛裡成為最真實的妳(讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人) 【特別篇】安全感和自信,來自於妳累積了多少能力 Chapter 3談一場理想戀愛1——基本策略 1決定妳的目標,擬定妳的策略 2害怕被拒絕時,妳想過「機會成本」嗎? 3別再綁手綁腳,談戀愛是有「容錯率」的! 4不再胡思亂想,讓自己愛得更自由! 【特別篇】避險策略:讓妳的球,丟得更安全 Chapter 4談一場理想戀愛2——優化策略 1男人無法抗拒的請求方法 2撒嬌 3清楚的提出請求 【特別篇】衝突:仔細聆聽,衝突背後藏著重要關鍵 後記

序跋

前言
「該怎麼讓對方喜歡我?」「要怎麼樣才會有魅力?」「該如何讓對方想跟我交往?」、「怎麼做才能讓對方不離開我?」「對方如果不愛我了,我要怎麼辦?」   從事戀愛教練這份工作多年,我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題,卻從來沒有人問過我:「該怎麼被愛?」   明明所有人談戀愛的理由,都是希望能夠好好被愛,卻沒有人對於「該如何被愛」發問過,彷彿只要有一個愛著自己的人,我們自然就會懂得該怎麼好好接受。   但這是真的嗎?以我的經驗來看,顯然並非如此。   我看過許多人在戀愛裡,因為想體諒對方,所以不斷委屈自己去配合;因為害怕衝突會破壞關係,而壓抑自己的感受;因為希望關係能夠繼續維持,當遇到不滿的事或不好的對待時,強迫性的告訴自己:「這些事沒關係」;不斷被對方貶低、攻擊、破壞自信,卻仍深信這就叫作「愛」、相信對方是為了自己好;甚至有許多人已經感覺不到自己的感受,連自己愛不愛對方、這段感情快不快樂都搞不清楚。   在關係裡沒被愛著的例子不勝枚舉,但顯少有人求救。大部分的人都將焦點放在「對方愛不愛我」上,因為人們做了一個錯誤的假設──只要對方夠愛我,那麼感情就不會存在這麼多問題。   人們往往將感情中的不順和痛苦,歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」,認為解決問題的方法,就是去思考「如何讓對方更愛我」、「如何愛人」、「如何挑選適合自己的對象」,卻從來沒有想過:「會不會問題根本不是對方對我的愛有多深,而是我不了解該怎麼被愛?」   「不會被愛」的情形,其實在交往前就有跡可循:為了配合對方,放棄自己原本的安排和原則;害怕向對方表達自己的感受,因為認為自己沒有資格要求對方;無法坦然接受對方的好意,因為認為接受他人的好意就是依賴、不獨立、公主,就不會被喜歡;無法拒絕對方,因為害怕一旦拒絕了,對方就會降溫、就會沒那麼喜歡自己……。   女性只要有上述的情況,通常就很難進入交往,就算原本有好感的對象,也很容易淡掉。為什麼會這樣呢?   許多人將之解釋為:「男人喜歡挑戰的感覺,所以需要拒絕他們,不能什麼事都百依百順。」但我覺得這是個治標不治本,而且不一定正確的說法。   首先,不是每個男人都有能力享受挑戰;第二,有許多女性會因為這種理解,對異性做出過多不必要的拒絕,而這單純只是為了增加追求自己的困難度,好顯得自己好像很有價值、很難上手;第三,即使為了交往而故意拒絕,交往之後仍然會原形畢露,因為這些女性打從一開始就沒有辦法拒絕對方。   從我的戀愛和教學經驗來看,比起「男人喜歡挑戰」,我認為更準確的說法是:男人比較不喜歡不容易被愛的女人,因為「享受被愛」才是男人想要的愛。而不容易被愛的女人,又總是在跟別人要愛。   我將這句話拆成兩個部分來解釋:   男人在關係裡,喜歡給予對方實質的服務或物質,因為其它諸如陪伴、傾聽、安撫……等等的事,我們通常不太擅長。當對方沒辦法接受、享受自己的好意時,男人就會感到挫敗。所以反過來說,當女性能夠因為我們的表現或給予感到開心時,我們就會感覺自己做得很好、很有價值,從而覺得和對方待在一起很快樂。這就是所謂的「『享受被愛』才是男人要的愛。」   不容易被愛的女人,往往會感覺到自己常是付出的一方。在不斷付出又無法接受他人善意的情況下,心裡自然變得越來越缺乏、委屈,就會想跟對方要求回報,認為相比自己所做的一切努力,要求一點回報應該不過份吧?但講句大實話,這其實就是一種情緒勒索。   當男人感覺「自己沒有價值」和「會被對方情緒勒索」時,就是男人為什麼不偏愛無法好好被愛的女人的原因。   從事戀愛教練這些年,我發現多數人都低估「被愛」在關係裡的重要性,並且高估自己被愛的能力。幾乎沒有人認為「被愛」是需要練習的,我們總以為那是與生俱來的能力。   但事實上,不會被愛的人,也不會愛人,因為人沒有辦法給出自己沒有的東西。當妳不曾好好接受過別人的愛、好好感受過愛所帶來的快樂、好好讓自己被愛所滋養,妳也無法給予妳愛的人真正尊重的愛,甚至妳會沒有力氣去愛。   被愛並不是軟弱或自私的行為,它只是所有人類的渴望。人因為想要被愛而努力談戀愛,卻又從來沒有好好的練習過該如何被愛,這不是很奇怪嗎?   被愛不僅是善待自己的途徑,也讓我們有更多能量去善待身邊的人、有更多智慧明白該如何體貼別人、更了解該如何尊重別人、更有勇氣去給予別人價值感。在我們因為被愛而得到更多滋養的同時,也才擁有了能夠愛人的能力。   不論是交往前還是交往後,「被愛」都是一件重要的事情,它是關係的核心。所以如果妳目前遭遇的問題,是在交往關係中常常感到委屈難受,卻又不知道怎麼辦,那麼本書可以協助妳的,是讓妳更清楚了解自己的感受及需要,並且能夠更完整的向對方表達。   如果妳的情況,是難以和喜歡的對象進入交往階段,那麼本書除了教妳如何建立更吸引人的被愛心態以外,也延續了上一本《愛情,不只順其自然》的內容,在戀愛觀點上有更多的補強,讓妳能夠用與以往截然不同的思考觀點,去看待妳的感情。

內文試閱

1 妳認為的好,對男人來說可能並不好   我看過很多善解人意、熱心助人,不勉強他人、能體諒別人的處境,設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良,多半還很聰明很獨立很優秀,可說是內外兼備。   在網路論壇裡,這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍,男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。   大家打著燈籠都找不到的女性,我卻一天到晚看到——在我們的教室裡。   這些人出現在我們的教室裡,實在是一件很不合邏輯的事——每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性,不是嗎?照理來說,她們應該是市場上最紅的一群,為什麼還會大量出現在我們的課堂上?   乍看之下令人費解的問題,實際上並沒有這麼困難,原因就只是出在:好女孩們認為的好,跟男人要的不一樣。   從小到大,不管是父母還是老師,乃至於整個社會,都在教導我們要成為有用的人,要功成名就、要品性高尚、要行為端正,這樣才會受到尊敬、才會有朋友、才會有人愛。   好女孩們基於這樣的邏輯思維,要求自己成為一個克己的人:不無端收下他人的好意、不給別人沒意義的希望、善盡本份不求回報……。   這種不接受他人好意的行為,古人稱之為:「無功不受祿」。它乍看之下不是什麼問題。甚至我們會認為獨立自主、不拿別人好處的人是更有品德的。尤其男女平權的意識抬頭,更會讓許多女性認為自己不該仰仗性別紅利,必須與男性徹底平等。   妳一定看過很多文章或教學,告訴女人要自我提升,讓自己成為更好的人,才能找到更好的對象、才會有人愛。即使沒有直接看過這類的教學,也不難從網路的輿論,或周遭親友們的反應裡,看出什麼樣的特質容易被喜歡,而什麼又容易被討厭。   但是呢,我們沒想過的事情是:這些是普世價值啊!這是身為一個「人類」所揹負的期望,而不是「戀愛價值」——這不是男人對「女人」的期望。   的確,當個好人對於我們與這個社會能否和諧相處,似乎有很大的幫助。但成為一個公認的好人,對於談一場戀愛來說,並沒有太大的用處。   就像妳不會想跟每個異性朋友談戀愛,是因為他們沒有讓妳感到心動、沒有讓妳覺得他們好像是個「男人」,即使知道他們會站著尿尿,也不會強烈的感受到他們是異性的事實。   男人在看女人的時候也是這樣:男人想找的不是一個極度優秀的人類,又不是公司在找職員。男人找的是女人,活生生、很可愛的女人!不管妳再怎麼優秀,只要男人沒感覺到妳是個會讓他們心動、想靠近、想交流的「女性」,那麼妳永遠都不會成為一個對象。   我在第一本《愛情,不只順其自然》裡說過,要讓對方意識到妳是個異性,關係才有開展空間。同樣的,如果只是不斷提升自己身為人類的價值,而沒有想過身為一個「女性」的自己該如何自處,那麼不論將自己改造成多優秀的人類,充其量只會成為人類世界的強者,而不是一個對象。 ◎男人在找的不是「有用的人」,而是「可愛的女人」   在性別平等意識成為主流觀念後,越來越多女性追求成為一個有用的人,我認為這樣的想法很進步,因為它讓女性的世界變得更遼闊,也更自由。不需要再像古早時代一樣關在家裡,以家庭為重,而是可以發展自己的興趣和所長,為全體人類貢獻自己的才能。   但與此同時,女性們也將「有用」的觀念,帶進了關係中:吃飯AA制、家庭開銷一人一半、房貸一起扛。   這些行為很貼心,也真的幫了大忙,但這跟「可愛」並不一樣。   妳要知道,妳想要的是談戀愛,而不是尋找一個生活同盟,跟妳一起組隊對抗名為「資本主義」或「高房價」的怪物。   男人也是一樣。男人在找的是「讓我想要照顧、想要保護、想要陪伴、想要靠近、想要發生關係」的女人。如果只是要人幫忙付帳單,或許找個室友還比較乾脆一些,至少打電動的時候不會有人管。   很多女人對於男人總是喜歡綠茶婊感到很納悶,甚至是憤怒。看到男人被那些賤女人耍得團團轉,女性大部分的反應都不是試圖去了解男人在想什麼,而是抨擊這樣的女性,認為她們會有報應、囂張沒落魄的久、遲早被人看穿。   我完全懂這種心情。在我還不會談戀愛前,也認為那些很會談戀愛的男人都是渣男,女人都瞎了,看不到我身上隱隱散發的新好男人之光,活該被渣男騙。   但事實真的是這樣嗎?女人真的都很笨,才不懂得欣賞我的好嗎?   當女性們認為「男人都很蠢,才會喜歡那些賤女人」時,其實跟被發好人卡的男人覺得「女人都愛錢愛渣男」沒什麼不同,都是不深入探究其中的原因,只想堅信自己原本的想法和作法的行為。   沒有人是蠢蛋,也沒有人是瘋子,女人會愛男人口中的「渣男」,跟男人會愛女人口中的「賤女人」,都是有原因的,只是我們想不想深入了解而已。   而男人喜歡賤女人或綠茶婊的原因很簡單:因為她們很可愛。   如果妳很有用,那麼男人會想要跟妳當同事、工作夥伴、室友、朋友,但不會想找妳當女朋友;但如果妳很可愛,就算妳不會幫忙付房貸,男人也會想盡辦法,讓妳們一起生活,只是生活的品質可能看個人能力而定;如果妳又可愛又有用,那真是感謝上蒼的恩典,但還是請妳可愛大過有用,這樣我們才愛得下去。   這才是現實!比起「有用」,男人更在乎「可愛」。就像比起「有錢」,女人可能更在意「感覺」,這是一模一樣的事。   那些課本或媽媽教我們的溫良恭儉讓、品德高尚、獨立自主,的確能夠讓我們更適應人類社會的相處,但不見得會讓我們變得更可愛、更有異性緣。尤其如果妳有個不擅長戀愛的媽媽,請更小心她的建議,如果她真的這麼行,當年會相親結婚嗎?   我並不是要說媽媽或相親結婚不好,但這就像妳不會來問我怎麼修馬桶或做財報一樣。術業有專攻,如果現實就是一個人的戀愛績效很差,那麼不要聽她的或許才是提高戀愛成功率的好方法。   當然,我明白很多人的下一個問題是:「好,現在我知道『有用』對於戀愛沒太大幫助了,那我要怎麼做,才能變得可愛?」 ◎什麼是可愛?   這裡說的「可愛」指的並不是長相,而是態度和行為。   其實呢,人只要夠可愛,沒用也沒關係——嬰兒就是最棒的例子。   看看嬰兒有多沒用?嬰兒既不會出去幫忙賺錢繳房貸,也沒在講什麼道德,但誰在意?   當然,也不是每個嬰兒都很可愛(我指的不是長相),絕對有一些嬰兒很討厭。嬰兒討不討喜,主要取決於親不親人、愛不愛笑,說白了,就是個性可不可愛。   我們不可能變成嬰兒,也沒打算要對方幫妳包尿布,完全模仿嬰兒,顯然是個不明智的行為。我們只能將嬰兒的態度和行動方針作為參考指標。   那怎麼樣的態度和行為,才能以成人的身份讓人覺得可愛呢?講話嗲聲嗲氣嗎?娃娃音嗎?把自己裝得很笨,問些白痴問題,然後再用崇拜的眼神看著男人嗎?男生打籃球的時候,在旁邊像傻妹一樣一直尖叫,喊「好帥!」嗎?(這不是我個人意見,只是很多女生用嫌惡的語氣跟我說過這些事)   我不會說這些方法沒用,其實有時候還真的蠻有用的。但這不是我要妳做的事。男人的確需要崇拜,但無腦崇拜不是人人都做得來,也沒有必要人人都這麼做,我們還有其它方法,可以讓妳很可愛。   男人普遍喜歡快樂的女人,不是每個人都像賈寶玉。比起不快樂的女人,快樂女人有更高的機率,會讓男人覺得很可愛。   為什麼男人喜歡看到女人開心呢?原因有二:一,只要女人快樂,男人日子就好過,所以俗話說「Happy wife, happy life」,只要女人快樂,男人就不用擔心自己會掃到颱風尾,而費盡心思、想方設法的讓對方心情好起來。安慰、陪伴、傾聽,幾乎是多數男人公認最不擅長的幾件事了;第二,快樂的女人會讓男人感到輕鬆自在,尤其當對方是因為自己而開心時,我們更會感覺自己很棒、尊爵不凡、很有價值感。   所以只要能讓男人在她身邊感到快樂、喜悅、自我感覺良好的女人,就會被認定為「可愛的女人」。而要讓男人產生這種感受,最簡單的作法,就是被取悅。   雖然沒有明確的意識,但在男人心裡,女人大致可以分為以下幾種: 好取悅、會因為我的行動而感到開心,也會給予回饋的女人=可愛的女人; 很難取悅,不管做什麼對方都覺得是應該=不可愛的女人/公主; 對於我的好意,連接受都不願意=有距離的女人。   但女人的分類是: 沒有要跟對方交往,還接受別人的好意=賤女人; 有可能要跟對方交往,收下對方的好意=正常的女人; 不收下別人的好意,凡事自立自強=好女人。   我們可以看出男女在認知上有多大的差異,而這也正是為什麼有這麼多女性感情不順的原因。雙方的認知落差實在太大了,大到不可思議,如果沒有確實理解到這點,就只會不斷往無用的方向前進。   為什麼上述的娃娃音、無腦崇拜、球場邊的尖叫聲,會對男人產生正向作用?因為它們都讓男人認為:我有用、我可以幫到妳、我可以取悅妳、我的存在令妳感到開心、我好棒。   對的,男人的終極核心就是:「感覺自己好棒」,就這麼簡單。   男女有一個很大的差異:女人做的事,往往是想確保自己或子女的未來,可以有一定程度的保障;而男人做的事,通常都只是為了取悅女人,因為這會讓我們認為自己很棒。   上課的時候,我都會問女學生一個很有趣的現象:「大家都會說要買房,但通常買房子的是男人還是女人?」學生們會告訴我:「嗯……通常是男人。」這時候我會再問:「那想買房子的,通常是男人還是女人?」她們就會竊竊地笑,然後說:「女人。」   這不是性別歧視,我認為這只是男女關係裡的一種現象。雖然我的樣本數可能不夠多,但我發現,如果妳問一個女人:「為什麼想要買房?」她可能會說:「因為想要有一個自己的家」、「為了小孩以後的學區」、「不想跟公婆住」……等等的原因。但如果妳問一個男人:「為什麼想要買房?」十個裡面有七個會說:「因為我老婆想要。」一個會說:「因為我女朋友想要。」還有一個則會直接把老婆的名字唸出來:「因為XXX想要。」大概只有最後一個會說:「因為要投資。」   我覺得這就是男人想取悅女人最極致的例子,而好女孩們就是在這點上,徹底阻絕了自己的桃花運——妳以為拒絕別人的好意才是有禮貌,但別人認為是自己整個人都被拒絕。   我們來換位思考一下,就不難理解男人為什麼會產生這樣的想法:   假設有某個人不貪心、不無端收禮、獨立自主,當妳和他並沒有太親近的關係時,可能會覺得對方是個品性良好的人。   但如果他是妳喜歡的對象呢?當妳想關心他時,他只是很客氣的回:「沒事,我自己會處理,謝謝妳的關心。」妳會覺得他人品高潔、不給人添麻煩,還是覺得你們的關係很生疏?   如果妳想送他東西,他也很禮貌的回應:「不用啦,我又沒做什麼。謝謝妳的好意,妳的心意我收到了,妳還是把這個東西留著自己用,或送給其它朋友吧!」妳會覺得他品德崇高,還是會因為對方連妳的禮物都不願收下而感到失落?   比起道德上的「應不應該」,我認為在關係裡,更重要的事情是雙方「快不快樂」。快樂的兩個人有更高的機率創造出快樂的關係,而建立在「應不應該」之上的關係,則更容易變得委屈、勉強、彼此配合。 3支持自己,在愛裡成為最真實的妳 (讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人) 一個學生傳了一段訊息,跟我分享他最近努力去做的事。   看到那段長長的訊息,第一時間我以為他還沒有講完,於是我回了他:「嗯嗯」,想著要等他說完。結果後面他就沒再回覆了,於是我也忘了有這件事。   二十天後,他突然傳訊息問我:「所以你沒什麼想說的嗎?」當下我愣住了,心想:「蛤?這不是二十天前的事嗎?你怎麼會現在來問我?」於是我問他:「你怎麼沒早點問?這很久以前的事了耶!」他說:「因為我覺得你在敷衍我,但我不想這麼覺得。我不想這麼小氣好像很在意這些,可是我還是很生氣,而且越想越生氣,最後受不了才來問的。」   乍看之下,這只是一起「學生心裡不高興,但又無法直說,最後爆氣」的小事,但如果我們把性別換一下、角色換一下,其實就是關係裡很常見的情況── 男生沒回訊息,女生心裡很在意,但又不敢問,只好放在心裡,直到某天忍無可忍; 男生臨時有事放了女生鴿子,女生不想讓自己看起來像個什麼都在意的小氣女人,於是故作大方的說:「沒關係,你有事就先忙」,但其實在意得要命; 男生開開心心的說和其它女生相處的事,女生明明吃醋,又不想自己看起來這麼小心眼,所以只好試探性的問:「喔……你跟這個女生很好喔?她看起來蠻漂亮的耶,你怎麼沒想追她?」; 男生說了某句話,女生聽了其實很不爽,但又想說服自己這不是什麼大事,但事後越想越不對勁,於是在某天突然爆罵了對方一頓……。   這些事是不是很有既視感呢?我們都會誤會,以為是突然爆炸的人情緒管理有問題,或是有什麼毛病。但事實上,這些人反而是最會壓抑自己情緒、最理性、最懂得體諒別人的一群。   正因為他們理性、懂得體諒人、認為要管好自己的脾氣,所以他們比其他人更無法認同自己情緒的正當性,但又沒辦法真的不在意,所以才會在壓抑到受不了後,一次性的突然爆發。但於此同時,對方早就忘了這件事,也不知道原來當事人這麼不高興,所以無法理解當事人怎麼會有這麼強烈的情緒反應,於是就將它解讀為「這個人怪怪的」、「有毛病」、「情緒化」。   我以前也有這個現象:只要一有情緒,總是會先質疑自己的感受。   每當我要接受自己的感覺前,都會先想:「我這樣想是對的嗎?可是我好像不該為這種事情生氣/難過/在意。」   「情緒需要有合理的原因,如果沒有,那麼它就不應該存在」的概念,正是上述所有事件的源頭──一旦無法接受自己的情緒,就無法妥善的應對。   這些對於自身的懷疑,會對本書前面所述練習的障礙──當妳覺得自己的情緒可能是不對的,又要怎麼區分情緒、找出需要呢?當我們對自己的感受抱持著質疑的態度,就會把時間拿去求證情緒的對錯,而不是找出解決方法。但情緒的特性就是:每個人的反應都不同。   情緒是很個人的產物,別人有的情緒不代表妳會有、別人面對同樣刺激所做出的解讀,不代表妳也會這麼解釋、別人覺得不重要的事,妳可能覺得很重要。就是因為情緒如此個人,所以更不能用是非對錯去定義它,否則我們只會一直幫自己貼上「不懂事」、「不成熟」、「情緒化」、「小心眼」、「愛計較」的標籤,對於妳的感情、人際關係,以及生活的快樂度並沒有絲毫的幫助。   「檢視自己情緒的正當性」的習慣,我們常常誤以為是理性的作法,但它主要是源自於人生經歷裡,別人對妳情緒的指責。例如當妳覺得委屈或不公平的時候,父母可能會說:「妳怎麼會這樣想?妳這樣想媽媽好受傷,妳都不懂媽媽的苦心」、「妳不要這麼愛計較」、「做人要大度一點,不要什麼雞毛蒜皮的小事都要在意」;又或是當妳感到不安、憤怒的時候,伴侶說:「妳可不可以不要這麼情緒化」、「妳不要像個神經病一樣好不好」、「難道我都不能有自由嗎」、「妳可不可以不要每件事都小題大作」、「瘋婆子」、「肖婆」……等等。   這些指控情緒的言論,會漸漸的讓我們相信,存有這些情緒的自己是不對的、不大方的。為了讓自己更符合社會所期待的「理性思考」,我們會開始試圖控制自己的情緒,或是想辦法推翻它的成因、說服自己「這根本不重要」。   但這個行動反而會將我們推入另一個更糟糕的循環──出現了負面情緒,但因為無法接受它,所以對自己所產生的情緒感到憤怒,最後可能就一股腦把這些情緒往別人身上撒;或是出現了負面情緒,但不敢告訴對方自己的感受,怕對方不高興,可是又無法處理這些情緒,所以就變得過於小心翼翼,或顯得很委屈,反而讓對方壓力更大。 ◎支持自己,就是善待自己的方法   著名的家庭治療大師薩提爾說過:「問題不是問題,如何面對問題才是問題。」同樣的,情緒也是。情緒本身從來都不是問題,問題是我們採取什麼樣的方式去對待自己的情緒?是讓它任何波及他人?還是壓抑它不能出現?還是正視它,並且試圖找出解決方法?這些不同的看法,都會直接影響到我們的人際結果。   妳一定聽過別人說:「女人要自重、自愛,男人才會尊重妳、愛妳。」但多數聽過這句話的人,仍然不知道「自重」、「自愛」究竟要怎麼做?我覺得主要的因素,就出在大家其實並不理解「被自己所愛」是怎麼一回事。   「愛」的最終表現,是接納──全然的接納自己的存在、自己的特質、自己的感受、自己的欲望,理解自己的獨特性正是由這一切所拼湊出來的。只要我們能做到接納自己、支持自己、跟自己站在同一邊,其實就能夠被自己所愛。   但「接納」這個動詞很抽象,即使知道這個概念,也往往不知道具體要做些什麼才真的算「接納了自己」?這對於非常理性客觀的人來說尤其困難。   我發現越是希望自己的理性的人,就越常出現「難以跳脫用是非對錯的角度看待情緒」的現象。而「是非對錯」的觀點,正是為什麼人們很難接納自己擁有負面情緒的原因──「是非」的世界是沒有包容力的,一旦我們用對錯的眼光去評判情緒,就不可能做到接納了。   要跳脫「是非對錯」的觀點並不容易,畢竟我們的一生就是在這樣的框架中存活。要解離出這個框架,就必須先理解一件事:重點不是「對不對」,而是「我要不要」。   我覺得這世界沒有任何一個觀點是錯誤的,因為每個觀點在不同情境裡,都有成立的可能。   舉個例子來說:「男人應該賺錢養家」的邏輯,在阿公阿嬤的眼裡合情合理,但在我們年輕人的眼裡可能就不合理;「女性應該分擔經濟責任」的想法,在很會賺錢、很大男人主義的男人眼裡不合理,但在獨立的女性眼裡可能就很合理;「小孩應該送去私立學校、上才藝班」的想法,對於想讓小孩自由發展的人來說不合理,但對擔心孩子未來、希望盡可能替孩子準備最好的一切的人來說很合理……,諸如此類的例子不勝枚舉,所以所謂的「對錯」,究竟要怎麼樣才能完全成立?本身其實就是一個問題。   因此,如果我們打算全盤接收任何「對的觀念」,很快就會發現:幾乎所有的觀點都會彼此產生衝突。這是因為不存在「絕對正確的觀念」,只有「在某些情境下合理的觀點」。   既然沒有絕對的正確,那麼我們在選擇要接受什麼樣的觀點時,要做的事情只有一個──選妳喜歡的就好。而這正是接納自己的開始。   在我發現大家不知道怎麼接納自己之後,我開始將用詞改為「支持自己」,因為我認為:比起接納,「支持」是個更有力量,也更容易具體執行的詞彙。   「支持自己」說穿了,就是無腦瞎挺。妳不需要有任何的理由、任何有力的論點,也可以支持自己擁有所有情緒,同時也可以支持自己做出各種決定。   現在覺得很生氣,但又好像沒什麼好生氣的?那就先生氣吧!先接受自己生氣,再慢慢釐清自己對什麼事情做了什麼解釋,所以感到生氣;覺得很累,但又覺得別人可能比自己更累,所以就認為自己很草莓嗎?先感到疲累,並且適度休息吧!每個人的耐受度本來就不同,這種事根本沒有什麼好比較的。如果妳覺得別人也很累,那叫他們也好好休息就好了。   妳的情緒無論如何就是存在,如果連妳都不支持自己、尊重自己,那麼有誰會尊重妳?不需要對情緒感到任何困惑,妳會產生任何情緒都有其原因,即使那些原因和其他人不同,也絕對不是莫名其妙,只是「妳跟別人不一樣」而已。所以妳也不需要花時間去尋求他人的認同,問別人:「我有這樣的情緒是正常的嗎?」就算對全世界來說都不正常,對妳來說有,那就是有。妳需要做的事情並不是質疑自己,或攻擊產生這樣情緒的妳,而是擁有自己的情緒,然後找出來源、找出讓自己快樂起來的解決方法,這才會改變妳的生活。   我聽過很多女生,在伴侶關係中,不斷被男友用各種方式貶低和打壓,讓她們相信自己是不對的、不好的、沒價值的,全世界只有這個男人會接受這麼不好的自己。所以即使她們感覺怪怪的、不太舒服、低落、沒自信,也完全不會覺得這段關係有什麼問題,或是考慮自己是否要離開。因為她們被男友教育了:「愛就是這樣,親密關係就是這樣」、「我這樣是為妳好」、「我對妳很好,有錯的人是妳」,只要一有情緒、感覺不舒服,對方就會用大道理來告訴她們:「妳這樣想不對」、「妳怎麼會有這種想法」、「我明明對妳這麼好,妳怎麼這麼不知感恩」、「我會這麼做,還不是因為妳先做了什麼」,她們連擁有情緒的自由都被剝奪了,以致於連要逃離這樣的關係都不知道。   甚至還有些女生,因為交男友的時候還很年輕,沒有經歷過什麼親密關係,也無從比較起。所以當她們發現自己不想跟男友有更親密的接觸時,甚至不知道可能是因為她們不喜歡對方、不想被對方觸碰自己的身體,而強迫自己配合對方。   這些情況都是因為無法支持自己、接受自己的感受所導致的。父母的教育、男友的認知、社會上約定俗成的信仰,再再讓我們相信了自己的感受只是錯覺,連帶的讓我們不知道要遠離痛苦的關係。   所以在學習接納自己、支持自己、愛護自己的過程裡,只要不違法、不危及自己的安全,不管妳想嘗試些什麼,我都鼓勵妳多去嘗試。因為只有在妳嘗試過後,才能區分那是不是妳喜歡的、想要的,而不是聽別人說的。   有次一個學生跟我說:「我最近覺得跟喜歡的男生聊天壓力好大,要一直想話題開話題,我覺得好累好想休息,我可以不要跟他聊天嗎?」我說:「那就休息不要理他了吧,聊天要兩個人都開心才會開心。」   她聽從了我的建議,有好幾天的時間沒有理會對方,結果對方反而比較積極的來開話題。不僅如此,也因為她好好給予了自己休息的時間,再次重新聊天時,雙方的氛圍跟感受也比之前好上許多。   能夠接受自己的感覺、支持自己的想法,並且體驗各種不同的選擇,是讓人變得成熟的最快方法,也是練習愛自己的基本步驟。   所以如果妳覺得某個追求者很煩,不想回他訊息,但又覺得這樣可能很沒禮貌,那麼就試試看不回吧!支持自己的感受和想法,即使對方罵妳很沒禮貌,妳也可以老實的說:「嗯,這樣對你來說可能很沒禮貌,但我就不想回。」如果妳覺得喜歡的男生說話很討人厭,很想直接罵他,妳也可以這麼做,為什麼談戀愛就一定要配合對方,不能有自己的脾氣呢?如果妳覺得約會的餐廳太貴、太便宜或妳不喜歡,也不用怕別人覺得妳有公主病,直接說出來,別委屈自己;如果妳覺得和男友的關係,實在是讓妳覺得很不舒服,那就分手吧!不用管他以前對妳有多好,或是妳的年紀有多大,是不是已經到了適婚年齡,待在糟糕的關係裡比單身一輩子來得更具傷害。   接受妳所有的感覺,它們不需要理由;支持自己的想法,盡量讓自己去做做看各種事情,好好體驗妳的人生、享受妳的人生。如此一來,妳才有更懂得如何愛惜自己,也才有更多餘裕,去關愛妳身邊那些重要的人,而不是把自己是非對錯的框架套到對方身上,讓兩個人都在關係裡痛苦不已。

作者資料

亞瑟

  –AWE情感工作室導師   –6年講師經驗   –CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民   擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

基本資料

作者:亞瑟 出版社:時報出版 書系:優生活 出版日期:2021-08-24 ISBN:9789571392981 城邦書號:A2203231 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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