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所以,一切都是童年的錯嗎?
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  • 所以,一切都是童年的錯嗎?

  • 作者:KnowYourself主創們
  • 出版社:平安文化
  • 出版日期:2018-07-02
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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  • 書虫VIP紅利價:240元
本書適用活動
周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

走出「童年陰影」的魔咒, 然後,你才能真正長大! 公眾號粉絲突破200萬!點閱率篇篇超過10萬! 橫掃亞馬遜、當當網、京東暢銷排行榜!豆瓣讀書網佳評如潮! 感情失敗、工作失利、人際關係失和, 統統都要怪罪不快樂的童年? 最重要的,其實不是「誰把你變成這樣」, 而是「你想要變成什麼樣」! 為什麼經常會莫名地感到空虛? 只要聚會的陌生人一多,就開始「社交宿醉」? 談戀愛不順利,全都是因為童年的缺憾? 被最親近的人背叛,要如何才能重拾對人的信任? 千百萬人之中,「對」的人真的存在嗎? 為什麼一直無法對「前任」釋懷? 恐懼婚姻,究竟是在恐懼什麼? 本書從「原生家庭」、「內在自我」、「親密關係」三個層面出發,幫助你認識完美主義、自卑情結、內向性格、依戀類型、過度付出、背叛創傷、社交恐懼等生活中最常遭遇的心理困境,並深入解析「媽寶男」、「彼得潘症候群」等個性缺陷的背景成因,進而提出有效的解決方法 每個人生命的起點不同,有的人出身幸福家庭,在關愛中順利成長;有的人則出自不健全的家庭,在恐懼中摸索求生。但父母親究竟如何影響著我們一生?原生家庭真的是決定我們人格唯一的因素嗎?無論從什麼樣的童年起步,我們最終都要學習獨立,學會面對自己,而透過這本書,你將找到打開心門的鑰匙,看清楚生命中的疑問與困惑,接納它們,再勇敢跨步向前。 名人推薦 【醫師】張學岺、【心理學作家】海苔熊、【長庚醫院精神科醫師】陳姵蓉、【初色心理治療所所長】蘇映竹 權威推薦!●按姓名筆畫序排列 看了一些書之後,你開始知道,你之所以現在會過得如此痛苦,有可能都是早年家人不當地對待你。這個解釋或許一開始讓你好過,但是也成為了束縛你多年的魔咒。 你甚至經常問自己:為什麼看了這麼多的書,你依然對自己沒有自信、在人際關係當中感到不安、在感情裡面,命運多舛……這本書從三個角度切入,看看究竟是什麼影響了你以及你的感情。而當你終於能夠看清楚一切不只是父母的錯,或許你也能夠慢慢明白,自己能夠做的,其實還有很多。——【心理學作家】海苔熊

目錄

Chapter 1 認識家庭:原生家庭是如何影響我們的? 是什麼決定了你在感情中的表現? 「媽寶」男是怎麼形成的? 父親如何影響了我們的一生? 機能不全的家庭,會如何影響身在其中的你? 為什麼說原生家庭不是決定你的唯一因素? 一個人要如何才能走向獨立? Chapter 2 認識自己:個性背後是怎樣的心理成因? 這三種類型的完美主義者,是你嗎? 為什麼自負可能是自卑的一種偽裝? 我們為什麼不願意談論自己的真實感受? 什麼是內向者專屬的「社交宿醉」? 為什麼有些人比大多數人更敏感? 明知自律有益,為什麼總是做不到? 如何提高對不確定的容忍度? 你為什麼總是感到空虛? 你有「彼得.潘綜合症」嗎? 為什麼說有些付出是「過度」的? 如何更科學地拒絕別人? 人格是可以被改變的嗎? 我們應該如何看待失敗與遺憾? 為什麼說我們應當主動選擇脆弱? 如何過上更高效的人生? 女性為何很難只屬於自己? Chapter 3 認識伴侶:戀愛關係中有怎樣的心理機制? 真的存在一個「對」的人嗎? 被伴侶情感忽視怎麼辦? 你有沒有經歷過這四種高壓型控制? 這四種背叛,你經歷過哪一種? 分手後,應不應該迅速開始新戀情? 為什麼會無法對前任釋懷? 當恐懼婚姻時,你在恐懼什麼?

內文試閱

我們為什麼不願意談論自己的真實感受? 當說起「情感」,我們很多時候會用到一個詞:「流露」。 中文奧秘無窮,這個詞可謂很好地體現了情緒、情感所具有的流動性──它們是可以流淌的。而這種「流動性」正是人和人之間能夠進行良好溝通,推進關係不斷發展變化,進而產生深刻聯結的關鍵要素之一。 我們總以為在親密的人之間,情感本應可以很自然地流動,但現實中流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起,我們往往也無法接收到對方真實的感覺,甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。 美國註冊臨床社工師布瑞恩.格里森(Brian Gleason)經過多年的臨床工作,提出了這樣一個觀點:對於在一起數十年的長期伴侶來說,他們會起衝突的最常見原因,就是「不流動」。在他們之間,情緒無法自然地、健康地流動。 我們來聊聊情緒流動性。 什麼是情緒流動性? 親密關係中的情緒流動性,指雙方能夠運用情感的語言,準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好情緒流動性的人,能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒,也能夠有意識地、創造性地運用情緒。 你有沒有曾經在某個時刻,感覺到你和對方之間,雖然沉默不語,卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裡湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒和情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼,那一刻總是動人的──你們真正感受到了兩個靈魂的相遇。 可惜,這樣的時刻並不多見。「對於很多伴侶來說,談論他們真實的感受,都好像在說一門外語那樣艱難。」美國學者林恩.普爾(Lynn Pearl)說。 在親密關係中,人和人的距離更緊密,因而它會比一般的人際關係更多地激發出我們的情緒。我們時而渴望,時而焦慮,時而喜悅,甚至時而會感到厭惡。 對關係的長期發展來說,如果希望兩個人之間的默契越來越深,信任程度不斷提高,我們就需要更多地理解自己,也理解對方。此時,把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。通過語言化的過程,我們得以讓對方知道自己的內心世界在發生什麼,對方才能逐步瞭解清楚我們「運行的機制」。 這種「把情緒轉化為語言」,通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程,正是關係中的共情能夠發生的前提。兒時我們也許有過對愛情的幻想──「我什麼都不用說,他就全部都能懂得」,其實是不切實際的。若不能調整這個期待,則注定會有許多憤怒和失望。 布瑞恩.格里森說,他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為,伴侶越多地通過對方的外在行為做出反應,越容易感到惱怒和失望,也越容易對對方做出不真實的批判,而只有體會對方內在世界正在發生什麼,才會有更多的「愛的感覺」。 讓情緒流動起來的能力,其實是童年和青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中,學著社會對於情緒的命名,學著辨別自己內在複雜而瞬息萬變的感受,學著把感受變為語言。一開始表達可能很困難,能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一,而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、簡短。逐漸地,我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感,所使用的語言也更豐富和精準。 研究證實,這種精確表達感受的能力對我們的執行功能(即能夠確定目標、制定計畫、進行調查,最終實現目標的能力)也有很大影響。那些在情緒表達上表現好的人,執行功能更強,反之則更弱。 「但許多人在成長和受教育的過程中,並沒有學習到如何用情感的語言與彼此交流。」格里森說。很多人自己無法表達,也無法接收和理解別人的表達。 是什麼阻礙了我們情緒的流動? 情緒流動的阻礙有一部分來自社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒,不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒,比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下,我們學會了否認自己的情感。 這種對情緒流動的負面評判,更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上,一個男性在很多時候是不被賦權的,社會對男性的期待是比女性更「堅強」、「剛毅」和「有韌性」,比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。如果一個男人願意感受和表達情感,可能會被低估、嘲笑和評判,被認為是「軟弱的」、「失敗的」,或者被貼上「女性化」的標籤。有的人甚至會認為,一個男人如果表達豐富的情感,可能是因為在童年時受過創傷或侵犯,而變得不健康或者不正常。 除了社會影響,我們自身也會不自覺地回避情緒的流動。我們之中有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性,會給自己的情緒下負面的判斷,認為它們是不該出現的,會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。 當我們自己抵制情緒流動時,可能是因為以下原因: 1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱 林恩.普爾認為,因為害怕脆弱,而不願意建立情感的聯結,是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說,與人建立聯結是基本的需求,但是,與他人建立情感聯結、傳達真實情緒,同時也就意味著我們「允許自己脆弱」、「允許自己有被傷害的可能」。我們在更親近彼此的同時,也更容易被彼此傷害,因此,為了避免被傷害的可能性,我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。 對於伴侶雙方來說,傳遞情緒是一種「冒險」(特別是在這種溝通建立的一開始)。一方面,要面對自己的脆弱,這在我們看來是危險的;另一方面,表達和接收情緒,特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒,在我們看來也是危險的,因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。 2. 在溝通的過程中,我們並沒有說著同一種語言 如果你注意自己和伴侶爭吵的方式,就會發現更重要的不是你們所爭論的內容,而是你們爭論的狀態和立場。有時候,雖然你們說的是同一個詞語,但都是站在自己的角度上,用自己的理解去體會他人的意思。 你們對對方的行為、舉動、語言的理解,未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態:你並不能夠識別出自己在生氣什麼,也不明白對方真的在說什麼,你們都是基於自己的語境,在和自己想像中的對方對話。 3. 我們並不把彼此當作同盟者,而是競爭者 對於一些伴侶來說,他們在溝通中沒能使情緒流動,是因為並不把彼此當作可以相互支持的「同盟者」,而是當作競爭者、敵人或者陌生人。他們把這段關係看作權力的爭奪,在每一次討論中都想要成為勝利的一方。因此,他們對情緒的表達是攻擊性的,目的是獲得勝利,而並不是真正的情緒傳達。 當情緒無法流動時,我們的關係會如何改變? 當情緒無法流動時,親密伴侶之間容易形成三種關係模式: 1. 憤怒的伴侶 他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的,對方是錯的,總覺得自己站在道德的高地上。 2. 退縮的伴侶 他們是互相回避的一對,被稱為「沒有衝突的伴侶」。在依戀類型理論裡,他們往往都是「回避型」。在表面上,他們雙方對關係都很滿意,很少有直接的衝突,但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀,他們不會用語言去表達恐懼,但會有行為上的表現:生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。 3. 接近—退避的伴侶 在依戀類型理論中,這是「癡迷型」和「疏離型」的結合。在他們當中,總會有一方試圖接近,而另一方不斷退避。但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的迴圈:正是一方的接近促成了另一方的退避,也正是一方的退避促成了另一方的接近。 「接近—退避」的伴侶的對話時常會演變成:當一個人專注於批判和憤怒的時候,另一方往往忙著進入「防禦模式」,忙著去否認指責,從而停止了傾聽。 儘管這三種伴侶有不同的表現方式,但他們的共同點是,伴侶雙方的溝通是無效的,會產生強烈的孤獨感和異化感。 那麼,如何更好地使情緒流動? 1. 不攻擊,不回避,學會「吐露」 根據美國學者丹尼爾.懷爾(Daniel Wile)的理論,當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時,有三種方式:攻擊、回避或者吐露。但對於以上三種伴侶來說,他們只會選擇前兩種方式(阻礙情緒流動的),而不會選擇第三種「吐露」的方式(促進情緒流動的)。 而「吐露」──對你信任的人表達私密的事情和想法──恰恰是傳遞情緒的關鍵。它是不誇張、不回避地描述你的感覺。「吐露」對正面情緒和負面情緒一視同仁,不是只表達憤怒、傷感或恐懼,也不是只表達愛、關心、欣賞和需要。 不懂得如何使情緒流動的人,在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時,就會以攻擊或回避的形式表現出來;但能夠使情緒流動的人,則會吐露這些想法。 比如:當我們在擔心對方不重視自己的要求時,攻擊的人會說:「你從來就不會去做那些我想要你做的事。」、「你為什麼總是遲到?」 而吐露的方式,則是誠實地說:「我有點害怕你會不在意我的需求。」、「你來晚了,讓我很擔心。」 當我們害怕對方不愛自己的時候,回避的人會表現出一切都很好,但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣,在心裡疏遠對方,或者以自以為的同樣態度來對待對方──實際可能是自己主動把對方推遠了。而吐露的方式,則是向對方表達出:「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」,或者「我擔心你已經不再愛我了」。這並不會讓你處於什麼「競爭中的被動地位」,它可能會讓你受到一些傷害,比如拒絕,但長期來說,它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。 2. 學會「具體化」自己的感受 在真誠地與他人溝通之前,我們先要真誠地面對自己。有時,你可能只是感到在這段關係中不舒服,或者很疲倦,但並不知道自己到底發生了什麼。這時,你首先要識別自己的情緒,允許自己完全感知情緒,然後對自己的情緒負責,有效地運用它們,表達它們。 比如,你不能簡單地說「我不舒服,我就是不舒服」,你要學著去體會和分辨,是內疚?是失望?是尷尬?這些情緒你在過去什麼樣的情境中體會過?把這個情境也分享出來,用更長的話語去嘗試表達和溝通,直到確認對方理解了你的意思。 3. 能夠使情緒流動的,不只是語言 語言是我們表達情緒的主要方式,但還有其他方式可以用來「助攻」,比如眼神的注視和身體的觸碰。 凝視被證明是傳遞情緒的好幫手,因為當你注視另一方時,會讓對方感覺到自己是被欣賞、被注意或被理解的。注視對方的眼睛,能夠說明你們在難以用語言交流時打破僵局。 觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候,就需要母親的觸摸來讓我們感受到「我在這兒,你很安全」;在成人之間的親密關係裡,觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水準、舒緩心跳(這些好處不僅對於接受動作的一方,對發起動作的一方也是如此),而且當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候,觸碰是開啟情感交流的好方法。 研究表明,在人際交往中,比起中性的資訊,那些富有情緒的資訊(話語/事件)會更加鮮活地留在我們的記憶中。這也是為什麼當我們回憶起一段感情的時候,記起的經常是那些帶有情緒的片段,無論這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面,是高興還是痛苦。 語言所能承載的溝通始終是有限的, 因為在一瞬間我們只能說出複雜感受的一部分。而當兩個人之間發生了情緒的流動,那種無聲的溝通承載的資訊會比語言更多。無論是哪種情緒,那種全身心的溝通,都會讓一個靈魂感受到與另一個靈魂的相通。 願你有過這樣的人,也體會過這樣的時刻。

作者資料

KnowYourself主創們

2015年7月創辦微信公眾號(id:knowyourself2015),以幫助年輕人探索自我為己任,粉絲人數突破200萬,篇篇點閱率超過10萬,獲選「新媒體排行榜」心理健康類公眾號第一名、知乎機構帳號影響力排行榜第一名。 成員皆具備海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景以及國內知名媒體資歷。堅持一切都是開放和未完成,希望連結最大的力量,支持年輕人的心理健康、自我發展與福祉,致力於引導年輕人自助互助,共同建造一個秘密的、只有理解沒有傷害的世界。 他們擅長將專業心理知識轉化成讓人感同身受的內容,話題涉及原生家庭、親密關系、心理困境等。本書是他們的第一本書,他們也希望藉由這本書,祝讀者都能找到引領自己過好這一生的價值觀和信念。

基本資料

作者:KnowYourself主創們 出版社:平安文化 書系:Upward 出版日期:2018-07-02 ISBN:9789869641630 城邦書號:A2460163 規格:平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm
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