當生活充滿了臉書 IG 的小確幸美照，截掉的部分才是真實的你時， 小心，你的人生就快在濾鏡底下GG了！ 美國最毒舌的人生教練羅倫．韓黛爾．山德，她所創的「韓黛爾訓練法」以「誠實面對自己的不誠實」為首要目標，教你貫徹心口如一，逼近人生理想。 她旗下指導過兩萬兩千名學員，包括五百名麻省理工學院（MIT）學生，其他學員亦來自全美各家頂尖大學，包括史丹福商學院研究所、史丹福醫學院、哥倫比亞大學、耶魯大學。 內含十章，代表十堂「韓黛爾訓練法」教學課程，教你如何在人生的十二個幸福領域中，達成自己的目標，包括自我、愛情、職涯、金錢、時間、靈性等等。章節末尾皆附一份「作業」，讓讀者從最細微的地方自我檢視，看清一路走來的軌跡，戳破失敗的自我預言，並進一步採取行動。 【內容簡介】 與其過著珍惜小確幸卻無視大不幸的人生， 其實你還有別的選擇。 10堂自我挖掘課程 ╳ 10道練習題 認識自己→接納事實→改善弱點→堅定信念 誠實面對自己，才有真正的幸福 幸福不是一蹴可幾，卻可以「逼」近 你對自己的人生並不滿意，但你連「不滿意」都懶得說。 有些事情若你不先打臉自己，就等著被人生打臉。 ★ 你是否常告訴自己「我已經夠幸福了」，卻一肚子抱怨跟遺憾？ ★ 你是否常把承諾別人的事情做好做滿，卻輕易打破對自己的承諾？ ★ 你是否在計畫夢想時，一邊期待最好的結果，一邊做最壞的打算？ ★ 你是否立誓長大要成為跟爸媽不同的人，但也只是他們往右你就往左？ 面對人生傷痛，有時我們確實需要被同理。 然而當人生傷痛成了無限迴圈，類似的挫折鬼打牆般反覆發生，請正視一件事： 你需要的，絕對不僅是同理。 你可能是受害者，也可能是加害者，但更可能是自己人生的旁觀者。 揭穿八種基本款人生藉口．打破七大類日常謊言 六道控管負面情緒的步驟．十堂逼近自我真實的重生課程 逼出專屬於你的幸福 蘿倫．韓黛爾．山德是美國知名人生教練，她的「韓黛爾訓練法」（Handel Method）以強悍著稱，特色在於強調誠實面對自己的不誠實，抽絲剝繭到連最幽微的內心深處也絕不放過。 她說，這世界確實不公平，你也確實很努力，但這不是重點。 當你相信內在的負面聲音、相信有些事你就是辦不到， 它就保障了你一輩子的安全，也保證了你的平庸。 凡是讓你免於受傷的，都讓你離夢想更遠。 你必須再推自己一把。只要「逼」對方向，你就可以全拿。 承認你就是你人生的始作俑者。 這本書教你看清自己在哪裡跌倒，然後你會找到爬起來的契機。 在本書裡，作者以鐵血態度 + 真實案例，揭露我們人生的真相，其中一名學員甚至直接以真實姓名身分現身。這些真相，包括了人們失敗的全部原因——自己的版本、他人的版本，以及說不出口、刻意遺忘或變造的版本。接下來，她再以清楚實際、容易操作的步驟，教我們如何一步一腳印地修正過往的失敗路線，重新往夢想的道路上前進。 這套循序漸進的自我改造方法共分為十個階段，十年來已改變兩萬兩千名學員的人生。只要誠實回答書裡的每一個問題，並依照指示練習，不逃避、不撒謊，履行對自己的承諾，你就能獲得改變，得到夢想事物。無論是修復伴侶關係、在工作上贏得最好績效、談場期待已久的戀愛，或是減重，皆能成功達標。書裡的實用練習和真實案例非常激勵人心，教你從「認識真正的自我」開始，並進一步將其轉為優勢。 「這本書徹底改變了我的生活。我從未如此感到快樂與滿足，也從未如此確認眼前的路，這本書做到了。本書適用於所有人，是一份難得的禮物。」 ——休．傑克曼 「我做過最棒的一件事就是和蘿倫．韓黛爾．山德合作。她是一名人生教練，但遠不止於此，她了解人的境況，包括將我們塑造成這種模樣的心理、情緒，以及精神作業系統。……心理諮商可能有幫助，但人生教練的指導截然不同。對我來說，它的效果更快、更著重在改變，而非只是交談而已。」 ——馬克．海曼醫師 【名人推薦】 休．傑克曼（知名演員）、馬克．海曼醫師（《紐約時報》暢銷書作者、克里夫蘭醫療中心功能醫學院院長）——真誠推薦

【推薦序】如何不要成為自己的絆腳石  馬克‧海曼◎Mark Hyman 警語 【前言】問對問題，才能找對方法 第一章：你一定是在作夢——設計你想要的人生 第二章：也許就是你——在犯罪現場找出你的指紋 第三章：應許之地——學會如何信守對自己的承諾 第四章：改變你的心態——讓頭腦接受全新管理 第五章：情緒DNA——面對你的命運 第六章：說謊的真相——誠實面對自己的不誠實 第七章：面對心魔——揭露你的過往 第八章：掙脫束縛——走出煉獄 第九章：母礦——把你的髒衣物洗好、取出，然後收起來 第十章：我辦得到的任務——做自己，不過是升級版

◎文／馬克．海曼（Mark Hyman），（醫學博士） 　　以下是關於我自己的實話。 　　我成了自己的絆腳石。除非你是悟道大師，要不然你很可能也會有盲點，人生中有些部分，你就是搞不定，例如感情關係、工作狀況、健康、財務、家庭等。你要如何處理這些問題呢？ 　　假如你和我一樣，你就經常會清楚地看到這些部分（或者有時會搞不懂！）。你會發現自己一再陷入相同的狀況，因此感到沮喪又不開心。讓你身陷困境的可能是你的想法，或是過去的創傷和壓力，也可能是童年模式。 　　不管原因為何，你都有兩種選擇。一個是忍下去，繼續不開心地生活，或者你可以好好看一眼鏡子裡的自己。這裡的關鍵字是「鏡子」。我們看不到身上的瑕疵，直到有面鏡子來照清楚。你也可以自己埋頭努力，不過，我做過最棒的一件事就是和蘿倫．韓黛爾．山德合作。她是一名人生教練，但遠不止於此，她了解人的境況，包括將我們塑造成這種模樣的心理、情緒，以及精神作業系統。 　　她明白這些作業系統如何腐化搞砸我們的人生，把我們和真正想要的生活隔離開來，或者更糟的是，阻礙了我們去夢想自己能得到些什麼。蘿倫和她的團隊研發出「韓黛爾訓練法」（The Handel Method），這是一種過程，替你的作業系統偵錯，清除那些阻礙你享受真實人生的信念、態度和行為領域。這種過程很艱辛，但是也充滿幽默和技巧，讓你忍不住自嘲，並且看清那些讓你陷入困境的信念、態度和行為有多可笑。 　　我經常把我的患者轉介給人生教練，因為他們陷入了困境；也就是說，即使知道該怎麼做，他們就是做不到。事實上，我嘗試過各種方法，想學會如何溝通、專注在重要的事情上、停止憂慮，以及做出導向快樂而非挫折及壓力的行為，但效果都遠不及我和蘿倫合作時所得到的幫助。 這就像是為我的心靈進行整脊！即使這樣會帶來一點疼痛和不舒服，不過卻是疼得痛快，就像是緊繃的肌肉需要舒展一番。 　　心理諮商可能有幫助，但人生教練的指導截然不同。對我來說，它的效果更快、更著重在改變，而非只是交談而已。我想要有這麼一個人，能讓我停止談論自己的問題，改用新的角度來看待問題，讓事情有轉機。這能幫助我抱著完善、智慧、清晰和憐憫的態度去做每件事、對待他人，尤其是對待我自己。但我並沒有輕易便投入這個過程。我不斷抗拒，直到我再也受不了這種折磨。我衷心希望你們不要等那麼久才去做。 　　我第一次遇到蘿倫是在紐約的一場商務會議上。有位共同的朋友認為我們應該見個面。我們共乘一部計程車到下城區，她很快就把焦點對準我生命中最棘手的部分，包括我的婚姻，還有事業領域。接下來的六個月，她慢慢地向我伸出援手，提供協助，我卻往反方向逃跑。因為我心裡很清楚，要是接受了她的協助，我就得真正面對生命中缺乏誠信的部分。簡言之，我必須面對通往和諧快樂的人生道路上的阻礙：我自己！ 　　事實是，我並不想面對事實。因為這意味著改變，改變我在感情和工作上不想處理的部分。 我陷入了生命中的困境，讓我遠離對我有意義的人生，而非走向它，但我卻看不清這種情況。盡管我在人生中的許多領域都堪稱成功，例如我的孩子、生活的使命和熱情、健康、友情等，但有些部分一直處於混亂又痛苦的狀態，我卻在深陷其中，一再重複相同的模式。 　　當我的婚姻終於告吹，我暗自深呼吸，準備面對我不想面對的部分，然後我打了通電話給蘿倫。她開車過來，花了一天的時間陪我坦然面對我的人生、信念，以及生命中不順遂的種種領域。蘿倫是情緒專家，她很快就明白是什麼想法阻礙了我追求幸福的路，讓我無論在個人生活或專業方面，都無法達成夢想。這五年來，蘿倫一直在幫我避免成為自己的絆腳石，以幽默及智慧來面對困難的挑戰。她也支持我尋找平靜和幸福，不再逃避生活中的失敗，而是深入探究並修補那些部分。我最近和一位兩年沒見的朋友共進晚餐，她說我好像不一樣了，變得比較理智、專注、快樂又平靜。這種轉變有一大部分是來自蘿倫的輔導，她幫助我打造一個和諧又真實的人生。 　　幾年前，在一次家庭聚餐時，她當時九歲的女兒琪亞就坐在我旁邊。她說：「你是誰？ 你是做什麼的？」這麼坦白直接的問題，居然出自一個小孩之口，真令我大感意外。我說：「這個嘛，我幫很多人探究他們的問題根源，以及他們為何受苦。」她馬上接著說：「喔，跟我媽媽做的事一樣耶。」 　　假如你想深入探究人生不夠精彩、陷入困境，或是沒有說出實話（無論是對自己或他人）的問題根源，那麼本書就是你通往幸福的路線圖了。更重要的是，它能帶領你通往自己的心智、心靈及靈魂。

　　第三章 　　 　　應許之地——學會如何信守對自己的承諾 　　 　　藉口 　　 　　我們老是有一大堆藉口。而且毫不意外地，有許多都是我們爸媽最愛的藉口。我們用這些藉口來解釋、合理化，以及自我設限，說明我們為何做不到某件事。就是這個原因，我們無法得到升遷。就是這個原因，我們不能把事實真相跟某人說。就是這個原因，我們不會讓自己在初次約會前感到興奮。 　　 　　你知道要怎麼分辨出自己在編造藉口嗎？金錢測試。你要問自己：假如我給你一百、兩百，甚至是五百萬美元（隨你挑個數字都可以），你是否會準時上班、車開得慢一點、比較少生氣、在半夜三更對小孩多點耐性、找個新工作、戒糖、開心地撲向你的伴侶（而且經常這麼做）等等？ 　　 　　這還用說，你當然可以了。 　　 　　不過你會這麼做嗎？這就是另一個問題了（淘氣鬼出現）。你看，忽然間，只要有了對的獎勵（在這個例子是金錢），你能改變生命中的任何事。這就引出了下一個問題：為何你和你的夢想不值得這麼做呢？ 　　 　　不管在哪個領域，當結果和你說你想要的不一樣，你就必須找出你在這個領域中最愛使用的藉口是什麼。一旦開始聽見自己最愛的藉口，你就能開始看見它們的真面目：夢想崩毀。 　　 　　我發現有八種基本款的藉口，來看哪一個聽起來很耳熟。 　　 　　一、 不在乎：你說服自己，不管是什麼，你都不想要也不需要。例如新的職位，反正那樣的工作量會太大…… 　　 　　二、 被動：生命中該發生的就會發生，不是你能控制的。例如電視節目把你迷住了，你不知道夜晚的時間跑哪兒去了…… 　　 　　三、 遺傳：你天生如此，不可能有不同的表現，你們家的人都是這樣。例如你父親不合群，你母親愛批評。 　　 　　四、 受害者：什麼都不是你的錯，你無能為力。例如你要跟客戶應酬，他們喝了酒，所以你也非喝不可。你遲到了，因為你和朋友在一起廝混。 　　 　　五、 大家都這樣：變成這樣也沒關係，因為大家都這麼做或不這麼做。例如你那些已婚的朋友也都沒人有性生活。 　　 　　六、 過去和先例：你以前從來都做不到這件事。你試過好多次，沒有一次成功。現在情況為何會有所改變呢？ 例如你討厭接電話、記不得生日、很不擅長管理時間。 　　 　　七、 事情就是這樣：你想要的不可能得到。例如你有悲慘的童年，你就是過不了這一關，你在那個領域永遠無法擁有美好的人生。 　　 　　八、 做夠了：當你已經把事情做完，沒人應該要求你做得更多，因為把你逼得更緊可能會毀了你。例如你撐過了二十五年的婚姻生活，把孩子拉拔長大，還有誰能要求你更多，等等。 　　 　　　　每個人都有自己最喜歡的藉口。事實上，藉口都很巧妙。畢竟它讓我們不必去做不想做的事，也讓我們能解釋自己為何辦不到﹝自行填空﹞。管它的，我們有了無過失的永久保障，而且最棒的是，那不是我們的問題，是藉口的過失。然而付出代價的是你的幸福、自尊和驕傲。 　　 　　如何對自己做出承諾 　　 　　我們都知道要如何做出承諾。但是要怎麼信守對自己的承諾呢？ 這可就是另一回事了。我們稍後再來處理這部分。無論如何，這裡有幾項做出承諾的基本方針。這些方針和第一章裡「如何築夢」的提示，兩者差異並沒有太大。你納悶為什麼嗎？ 來看看這些談到人類的小字體附屬條款吧：我們鬼祟狡猾，而且除非具體指定，我們聰明到不會去特意說明。 　　 　　一、 要切實際：你要確定許下的承諾是你相信可以做到的。例如說，跟自己保證今天會中樂透，可能就不是最好的承諾。抽了三十年的菸之後，你承諾明天立馬戒菸，這樣或許很棒，但不切實際。由於菸癮很難戒，承諾逐漸遞減菸量，而且規畫出一段不可避免的休戰期，這樣會比較合理。 　　 　　二、 要求自己加倍努力：要確定你的承諾需要自己加倍努力。承諾每天使用牙線（除非你平常都不用）只表示你不愛乾淨，不算加倍努力，對吧？ 不過承諾每天要喝幾杯水、預約做乳房X光片檢查、打電話給你一直在躲避的兄弟、終於去看你父母新買的公寓（都超過一年了！），這些都是好承諾。去做你一直拖延的事。去做那些當我開始提到承諾，就立刻浮現在你心中的事。噢，你知道的，就是那一件（或是十二件）。 　　 　　三、 再提醒一次，要明確。你的承諾不能有伸縮的空間。要確定當你許下承諾時，你也要回答接下來的這幾個問題：多常去做？ 要做多久？ 在什麼時候？ 做多少？ 比方說，「我會對助理好一點」，「討厭通勤少一點」，「多記錄我的花費」等，這些承諾的立意都很棒，不過真正的意義何在？ 你的承諾必須不能有漏洞。我會在週日打電話給我弟弟，至少跟他聊二十分鐘。我每個禮拜會寄出五封履歷，每天跟三個不同的人說我的夢想。我每晚會跟三位我喜歡的潛在網路約會對象聯絡。你看到這些承諾有些許不同嗎？ 它們沒有多少空間讓你疑惑你是否會信守承諾。答案只有「是」與「否」。 　　 　　四、 運用有力的語言。說到許下需要信守的承諾時，使用一些真誠卻滑頭的字眼，像是「希望」、「嘗試」跟「但願」，這樣是行不通的。比方說，你做出的承諾要像是「我會每個禮拜陪我女兒玩一次桌遊」，這和「我要嘗試和女兒培養感情」大不相同。 　　 　　五、 管理外在世界：在我們旅行的時候，我們有多少人責怪過機場或飛機（當機上提供免費食物的時期），害我們無法控制飲食？ 想想看吧。比方說，假如你知道週六有一場派對，你承諾每週只吃一次甜點，所以你很聰明地等到派對上再吃。我們不是天真無知的物種，所以別裝傻了。 　　 　　六、 聽懂這個笑話。你越討厭許下某個承諾並遵守，你就越需要那個承諾。 　　 　　事實和結果 　　 　　為了開始在乎這件事，我們首先要看看我們在自己的清單上，排序有多低。我們通常會被這個事實所激怒，那就是我們可以對每個人信守承諾，除了我們自己，並且我們會看清楚這對我們的幸福而言是多大的一種罪。 　　 　　真是說得好極了，蘿倫，不過說比做容易。我通常會信守對自己的承諾一下子，例如新年新希望可以持續到二月中，但不可避免的事發生了——你知道的，人生嘛——接著我偏離了軌道，然後這種循環又開始了。 　　 　　但至少現在你應該能聽見自己在什麼時候只是在播報氣象了，對吧？ 不過你也要了解，我們為何過了一陣子就無法信守對自己的承諾：因為不遵守自我承諾的真正後果並不會立刻顯現。比方說，假如你想戒菸，但老是多抽了一根，而多抽的並不會是害死你的那根菸。假如會的話，你就不會去抽那一根菸了。假如你知道不遵守飲食計畫會害你的體重在一夜之間增加四．五公斤，你就不敢偷吃了，對吧？ 但因為後果不會立即呈現，所以你就忽略它。 　　 　　事實是（喔喔），你每次打破對自己的承諾，你就扼殺了一部分的自己，不過是比較不明顯的部分：你對自己的信任。而這在生命中造成的重大後果是，你每次背叛了對自己的承諾，你的人生就不會圓滿，而你的墓碑上會寫著：「差不多安息了。」 　　 　　耳提面命守則第八條：花點時間找回你的幽默感。可能早在第二章，我指控你的問題是你自己時，你就把幽默感拋開了。 　　 　　找出自願接受的適當後果能讓你為自己的夢想負起責任。當你對自己許下承諾，並且附加後果，你就會讓自己意識到你的承諾，而且最終能意識到你的個人誠信。 　　 　　無論是信守承諾或為後果付出代價，都是誠信的表現。它會為你做出的承諾找回平衡，看是否要遵守下去。它勝過內疚的那番鬼扯加上找藉口的需求。 　　 　　關鍵在於為自己設計出完美的後果。 　　 　　可是，蘿倫，後果感覺像懲罰。我比較喜歡獎勵的方法。我已經因為無法守住承諾而覺得糟透了，後果豈不是會讓人感覺更糟？ 　　 　　聽著，這次你要相信我（記得「耳提面命守則第二條」嗎？）。為了保住承諾而去奮戰，遠遠好過你現在打的這場仗。假如獎勵有效，早就生效了。難道擁有身體、健康、事業、愛情、社群及銀行帳戶等夢想，不算獎勵嗎？ 但是它到目前為止成功過嗎？ 　　 　　沒有。 　　 　　我試過獎勵方法了，它就是行不通。到頭來，我們人類就算少了想要的那些東西，也可以活得好好的。看來如果我們少了那支新的iPhone 20、那趟遊輪之旅、那件長裙、那匹小馬，依然能活下去，那麼再過上一年或十年沒有這些東西的日子又如何呢，對吧？ 　　 　　然而拿走我們已經習慣、成癮及預期該有的東西，那可是另一回事了。拿走每天晚上喝的酒、那些季票、每天的優格冰淇淋、強迫某人在地板上睡一晚，或是參加那場單身派對卻滴酒不沾？ 那麼你要當心了。為了信守承諾，我們幾乎沒有不願做的事。 　　 　　這就是重點。 　　 　　所以正確、自願接受、好笑、誇張、討厭而令人苦惱的後果很有效。後果應該要能帶來足夠的刺痛，讓你得以在棄承諾於不顧、接受自己的藉口之前，重新考慮一下。你或許認為我是虐待狂，但我保證我不是真的要你為你的後果付出代價（好吧，也許有些真的很好笑的代價可以）。我只是要讓你去做你說過要做的事。 　　 　　畢竟我們努力奮鬥的，是「你」的夢想。 　　 　　不過蘿倫，你不認為你用懲罰來讓我們信守承諾的計畫，有點太簡單了？ 可能會有效嗎？ 　　 　　這個問題的答案是沒錯。的確是太簡單。不過現在我要問你一件事。萬一它真的就有那麼簡單呢？ 萬一我們就有這麼容易預料及改變呢？ 這難道不是天大的好消息嗎？ 承諾和後果就是通往那個國度的金鑰。 　　 　　萬一讓我們脫離自願接受的監牢真有那麼簡單，而且鑰匙一直都放在我們的後口袋呢？ 　　 　　是吧！？ 　　 　　你再想一下。假如我追問你的後果，那麼，我應該也要多揭露我自己的，這樣才公平吧。 　　 　　HBO和無所事事 　　 　　雖然我愛我的丈夫大衛，但假如讓我自己決定的話，在過了十九年，有三個十四歲以下的孩子，以及一大堆好的電視節目（我在騙誰啊？ 我最愛看爛透了的電視節目了）之後，我會多常想撲倒他呢？ 這不是因為我們的性事不美好，而是因為，又來了（請看身為人類手冊的小字體附屬條款）：當我們沒有忙著怪東怪西、怯懦不前、尋找藉口、感到內疚跟滿口胡扯的時候，我們又懶又小氣。 　　 　　所以為了強制管教我的淘氣鬼，我當下承諾要找我的老公上床，兩次。 　　 　　沒有，不是一個月內，是一週內。 　　 　　而且沒錯，他知道這項承諾。我最愛學員問我大衛是否知道我的承諾了。你知道為什麼嗎？因為這代表他們絕對不會告訴自己的伴侶。而且不對喔，這不是因為不好意思，而是這樣他們的伴侶才不會拿這件事來噹他們（或者逼他們說到做到）。 　　 　　所以萬一我沒有信守承諾，我的後果是什麼？ 　　 　　假如我沒和大衛每週上床兩次，我就得跳過一集我正在追的HBO影集。永永遠遠。沒錯，不能訂閱收看。不能上HBO GO。不能看YouTube。永遠看不到。 　　 　　你可以想像得到——我不會打破承諾。 　　 　　你猜誰比較開心？ 當然是大衛了。但你再猜猜發生什麼事？ 我也很開心。不光是因為我沒有愧疚感又有「辦事」，也因為我和我的淘氣鬼進行權力爭奪戰，而我贏了。就算我在某一週沒打贏，而且違背承諾，我的高我「依然」獲勝了。你知道為什麼嗎？ 因為我那愛看電視的淘氣鬼理當如此地失去了像《冰與火之歌：權力遊戲》之類的影集。 　　 　　可是蘿倫，你要許下承諾才和你的丈夫上床，他難道不會感覺受傷嗎？ 你難道不是應該單純想要嗎？ 　　 　　當然了，假如我們人類都天生大方、充滿關愛、無私又能自我約束，那就太棒了。但你又不是不認識我們。就算每次出門跑步，我都能經歷和上帝及大自然連結的靈性體驗，但我會因此就每天自動去跑步嗎？ 　　 　　沒錯，就是如此。 　　 　　或者我有時會在早上換好跑步運動服，一整天輔導學員跟畫畫，然後很可能都不必趕場嗎？ 　　 　　就是囉。 　　 　　我的性愛承諾完美地把我鎖定成我想當的那種人以及伴侶。我的身體誠信（也就是我的行動，例如撲到我丈夫身上）符合我的感情誠信（我的感受，例如關愛）以及我的精神誠信（我的思想，例如深度連結）。 　　 　　找到對的承諾，然後保持下去或付出代價，這就是幸福的祕方。 　　第五章 　　 　　情緒DNA——面對你的命運 　　　　 　　你是我的你的母親嗎？ 　　 　　無論我們有多愛自己的父母，或是逃離他們多遠，他們都是我們建造人生的基礎。所以當我們的人生到了某個階段，發現自己不可避免地變成或聽來就像自己的父母，並忍不住咯咯地笑了（或笑不出來）時，我們是否真的明白這其中的重要性？ 　　 　　答案是：我們意識到的遠比自認的還要少很多。 　　 　　我保證，大部分的人都不曾徹底了解情緒DNA（而非生理DNA）的影響有多深。當然了，我們都知道自己遺傳了媽媽的膚色或爸爸的鼻子。但我們探究的程度是否曾深入到，我們遺傳的不只是爸爸漂亮的藍眼睛，可能還有他那飄忽的眼神？或是傾向於和有他那種飄忽眼神的人結婚？ 　　 　　當然了，你們可能確實對自己有這樣的認識，甚至可能認為這整個概念都沒必要。不管是因為⑴這對你來說顯而易見，或⑵因為你花了很多年努力改變，而現在你已跟他們截然不同了。 　　 　　然而這不就是重點嗎？ 　　 　　就某方面來說，體型、模樣、你目前的情況，即使和你父母現在或過去的狀況是南轅北轍，這仍然是對他們的一種回應。這依然不是由你全然自由地設計。假如我們潛意識，甚至是有意識地努力做得比父母更好，以某種方式呈現給他們看，或改進你小時候未曾解決的問題，這些是否稱得上是自我創造呢？ 　　 　　或者單純只是一種回應而已？ 　　 　　酒鬼的孩子冷靜清醒、滴酒不沾、態度堅定，而且很希望送孩子去念教會學校。賭徒的孩子十分保守、絕不亂花一毛錢。無論我們的父母在過去或現在是善良大方或小氣高傲，無論他們是酒鬼或騙徒，是快樂的已婚人士或可悲的自大鬼，無論他們是否為了孩子留下來或一去不回頭，他們的個人特質與問題怎麼可能不在我們身上留下永恆的印記？ 　　 　　肯定會的。 　　 　　天生好禮 　　 　　當你出生時，你收到一大包好玩意兒，有點像小時候過生日收到的一大袋禮物。只不過這個包裹裡沒有跳跳糖、沾粉棒棒糖或廉價小玩具。裡面的內容是你的生理DNA（分子、基因等）和情緒DNA（個人特質、內在對話、問題、信念、理論）。那是你在成長過程中，從父母的婚姻到社會上所見證、學習、模仿、編造及承受的一切。它受到種族、性別、權勢階級、你念的學校及長大的城鎮等影響。我們在不知不覺中拿這包禮物來打造自己的人格。 　　 　　如果我們早知道我們打造了自己的人格，更別提我們的婚姻（或逃避婚姻），用的正是那個袋子裡的好材料，我們原本會試著有意識地做出點不同的設計，對吧？ 　　 　　不過你能指望什麼呢，當時你才十歲啊。 　　 　　在某些領域裡，你很清楚自己如何利用這包禮物。你善加使用它。為了回應你父親從來沒有一份好工作，你朝自己喜愛的工作方向努力。你是毒蟲爸媽帶大的，而你選擇不碰那些東西。你看到父母有哪些問題，而且你心中不懷一絲怨恨地提升了自己。 　　 　　你毫無疑問地更上一層樓。 　　 　　然而我們大多數人打造自己的人格時，並不是將其作為一種驕傲與喜悅的來源，沒有憎恨、不是給誰的回應，而是出自於純粹的創造、寬恕，以及為了榮耀我們的父母。恰恰是為了這個原因，你和我要原路折返，好讓你意識到自己的人格是如何在不知不覺中打造出來的。 　　 　　因為只有當你能徹底了解自己，無論好或壞，你才能掌控你的敘述，包括你的特質、理論和信念，而且有意識地發展你被賦予的天分。 　　 　　在我二十餘年的指導經驗中，我見過一些真的糟糕至極的禮物包。不過我發誓，無論外表看起來如何，沒有任何人——我指的就是任何人——是全然地幸運。即使是最成功、好看、富有又聰明的人，他們的袋子裡也會有些爛玩具。總之，這是你的大好良機，把袋子裡的東西倒出來，誠實檢視裡面究竟有什麼。 　　 　　你可以否認，或者深入探究，並面對處理。 　　 　　升級你的型號 　　 　　你越了解你收到的禮物袋，你就越能打造出你希望自己成為的那種人。假如你能先了解父母的藍圖，你就能理清頭緒、把各個點連結起來，設計出你自己的版本。你不僅知道你有父母親的問題，也知道你可以代表自己出面來改變它們，這是革命之舉。你可以帶著幽默感，盡情運用你的禮物袋。你也可以對你拿到的這些帶著浪漫的責任感加以修補。 　　 　　帶著目的。 　　 　　我要以真正設計人生的能力來武裝你，確保你的夢想確實屬於你。因此談到你的婚姻夢想或感情夢想時，它們不會只是重現你父母的經歷而已。你能對你想要培養的特質收放自如。 　　 　　我們不知道父母的特質和問題有多麼無所不在，它們是如何充斥在我們的生命中。這就像我們有些人在蓋房子，卻想跳過處理管線的問題。挺身而出，面對吧。 　　 　　其他人的父母 　　 　　我們來看看我的幾位學員在本章寫的作業，他們要列出父母的特質，描述每項特質在自己的身上如何展現，以及他們的婚姻動態如何影響他們。 　　 　　為了不讓本書的長度媲美《戰爭與和平》，我從這些特質中挑選了最顯著的幾項。這些例子不是我的學員第一次寫下的作業內容。正如你所想像，這要花點時間才能完全抓到重點。畢竟得知自己有哪些事情沒做好的能力和欲望，也就是我丈夫自己發明的新詞「得知力」（coptuitiveness），並不是我們人類最愛的消遣。 　　 　　我們來看看唐娜怎麼說她的父母，以及他們的某些特質對她產生哪些影響，尤其是某些影響如何像毀了超人力量的氪星石那樣，摧毀她的夢想。 　　 　　唐娜父親的特質 　　 　　．受害者／抱怨者：無論什麼事都是問題。他找不到工作是因為他年紀太大、資歷太好，或是現在的人都不懂如何經營生意了等等。沒人給他機會。 　　 　　．對我的影響：我什麼都不抱怨（至少不是大聲說出來）。別人甚至不知道我有腸躁症。我自己忍受痛苦，堅決隱瞞病情。我是我的疾病、丈夫、時間等的沉默受害者。我嫁了一個會把我們倆的份一起抱怨完的人。 　　 　　．以退為進：我父親會自己咕噥抱怨，直到有人聽懂他的暗示。比方說，他會一直唸丟垃圾的事，直到有人把垃圾拿去丟為止。 　　 　　．對我的影響：我什麼事都自己來，而且討厭別人袖手旁觀，雖然我也沒開口要他們幫。我可能會要求小孩幫忙，不過我們都知道結果會怎樣。我嫁了一個從來不吝惜開口要求幫忙的人。我什麼都不要求，只是看著你予取予求。你根本不知道我感到沮喪或需要什麼。 　　 　　．成癮：他去了戒酒中心之後，改嗜吃糖。 　　 　　．對我的影響：我在二十幾歲時嗜吃甜食，在我被診斷出罹患腸躁症之後，我戒掉精製糖。但是我有其他的成癮行為。現在我明白我血拚之後又隱瞞的行為，就和我父親酗酒一模一樣。他隱瞞自己喝了多少，我隱瞞自己買了多少。 　　 　　唐娜母親的特質 　　 　　．宗教：我母親是虔誠的天主教徒，非常熱衷於禱告、聽聖歌及看宗教節目。她閱讀宗教書籍。 　　 　　．對我的影響：我也過著同樣的生活。我從很小就開始這麼過了，不只是從我母親身上學到的，還有來自祖母的影響。我們家三個小孩都上天主教學校，每個週日都上教堂。這部分沒有商量（或選擇）的空間。 　　 　　．購物狂：她會找藉口出去買東西。每次父親喝了酒，她就去大血拚，當作對他的懲罰。 　　 　　．對我的影響：我也會這麼做。我和我媽一樣會找出理直氣壯的血拚藉口。我和我媽一樣，去加個油也會順便買一堆東西，然後跟自己說我愛買就買。 　　 　　唐娜父母的婚姻特質和動態 　　 　　我爸媽很愛對方。我爸是我媽的初戀情人。他們不太會在我們的面前吵架。要是我們聽到他們的吵架聲，那是因為他們以為我們不在家。他們很愛說笑，而且相處融洽，無論是去逛好市多，或是坐在沙發上看電視。我覺得他們是最佳拍檔。當我爸又開始那套抱怨受害的負面嚷嚷時，我看得出來我媽對他視而不見，我想她就是這樣才有辦法忍受吧。她偶爾會冒出一句：「你別說了行不行？」「夠了！」或「好了啦，說點好事來聽聽吧。」我超愛她這麼說！他們的主要衝突是針對我父親的酗酒和抽菸問題。另一件頻率比較低但固定會吵的是為了花錢的事。這時我媽會生氣、傷心，或兩者兼有。 　　 　　你或許認為自己的經驗不像唐娜和她父母那麼誇張。抱歉，不是喔。聽著，我發誓，這些都不是什麼壞事。假如你能看出命運跟你開的玩笑，這其實還滿有趣的。要抱怨或改變就看你了。 　　 　　好，先回到唐娜的清單。假如要我列出她父母所有的正面和負面特質，你會發現唐娜對母親沒有任何負面看法。一個都沒有。最接近負面的特質是她母親愛血拚。但你真的以為唐娜覺得母親愛買東西是真正的缺點嗎？ 你看得出來唐娜是如何描述這件事嗎，她把母親的行為合理化。畢竟這是為了回應她父親的酗酒問題。 　　 　　重點是：假如唐娜把她的母親，這個缺乏幽默感、以退為進的悲觀者之妻，定位成她人生故事裡的英雄，那麼唐娜在自己的人生故事裡又會成為哪種角色？ 假如愛情就像是一個壞蛋（丈夫）和一個英雄／殉道者／受害者（妻子）的故事，這不就是唐娜在自己婚姻裡重複做的事嗎？ 如果唐娜把說出心聲當成是一種「抗爭」，她是否有必要開口說什麼呢？ 她的母親呢？ 你認為唐娜延續家族的血統、問題及特質，只是一種巧合嗎？ 　　 　　只有透過這種歷程，追查我們是如何不知不覺受到父母的婚姻、血統和遺傳的影響，我們才能把潛意識帶進我們的意識裡，進一步做出改變。 　　 　　當然了，唐娜的丈夫約翰不喝酒，不過你認為他會抱怨嗎？ 你認為樂天派的男人會是唐娜的菜嗎？ 約翰抱怨個沒完（就像她父親）是否讓唐娜不用去面對自己內心的抱怨呢？ 　　 　　假如我們不靠自己來面對處理問題的話，必然會出現的結果是：我們成了父母的升級版，包括個人特質和婚姻都是。假如你媽媽會打小孩，你比較有可能不會打孩子，但你可能會壓抑自己、少說話、十分客氣、需要來杯雞尾酒，然後心生些許怨恨。假如你父親酗酒，你可能不碰酒精，但是會購物成癮或暴食。假如你父母的婚姻時常吵吵鬧鬧，讓你小時候感到很不自在，你很有可能會隱忍你所有的「強烈」感情。 　　 　　這算是改良嗎？ 對。這樣足以度過一生嗎？ 你認為呢？ 　　 　　當然了，我們都是上一代的改良新型號。我們是新一代的iPhone。不過這樣夠嗎？ 唐娜是否能利用她寫的清單，幫助自己搞懂那個終極的命運玩笑：我＝她，我們＝我們父母的（相反）版本？ 我們在這裡不僅是要指出父母的怪癖（無論有多好玩），而是要去解決它們。 　　 　　我們甚至要教導他們如何下載全新升級版。

作者：蘿倫．韓黛爾．山德(Lauren Handel Zander) 譯者：簡秀如 出版社：麥田 書系：不分類 出版日期：2018-05-31 ISBN：9789863445661 城邦書號：RV1135 規格：平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm