vip回饋案
目前位置: > > >
為什麼,你的人生填滿別人的待辦清單?那些關於人生最冰冷與溫暖的事,心理醫師媽媽寫給女兒的真心話
left
right
  • 庫存 = 4
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 為什麼,你的人生填滿別人的待辦清單?那些關於人生最冰冷與溫暖的事,心理醫師媽媽寫給女兒的真心話

  • 作者:韓星姬(한성희)
  • 出版社:商業周刊
  • 出版日期:2018-05-03
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元
本書適用活動
VIP史上大回饋\城邦超爆必讀三本75折(VIP三本74折)

內容簡介

本書為《心理醫師媽媽告訴女兒的31件事》新版。 ◆上市三個月,即刻熱銷再刷14次 ◆榮登韓國「Yes24」網路書店暢銷排行榜 ◆韓國「Aladin」 網路書店讀者評價近5顆星 「這本書並非僅限於我與女兒之間的故事, 而是全天下女性都會經歷的過程!」 ——韓星姬 療癒超過二十萬名靈魂的知名精神科醫師——韓星姬, 面對自己女兒時,跟所有母親一樣,是一位平凡又笨拙的媽媽。 在孩子即將開啟第二人生之際, 為「全天下已經長大卻害怕未來的女兒們」, 寫下漫長行醫過程中,最深刻的傾訴—— 那些關於你的愛情.婚姻.職場.人際關係…… 真實且溫暖的幸福告白! ◤致——全天下開啟「第二人生」的女兒與「第三人生」的母親, 就算令他人失望,也要鼓起勇氣過自己的人生!◥ 「人沒有非要得到他人的愛不可,也不需要為此犧牲自我。」 人生有許多重要轉折,從小孩變大人,從女人變母親,從母親再變回自己; 在面對身分的轉換及旁人的期望,內心總拉扯著痛苦與壓力, 但我們都需要勇氣過自己的人生,放棄扮演「每個人眼中的好人」, 因為——在這世界上,你最該珍惜的人是「自己」。 ——喬.柯德爾(Jo Coudert) ◤你的人生,為什麼全是別人的待辦清單?◥ 「我覺得這世界彷彿充斥著責任,我的人生全都是別人的『待辦事項』, 但那其中沒有『我』……。」 為了得到認可,我們都被訓練成活出「該有的樣子」,而非「原本的自己」; 但你的人生有限,不要因情緒勒索,浪費時間過「別人的生活」! 用「拒絕」畫出底線,別讓世界與他人的「期待」欺負你。 ◤愛情是種技術,我們都該學會如何去愛◥ 「男人婚前為了得到你,會願意犧牲性命; 婚後則是連報紙都不願放下與你交談。」 無條件的愛才是真愛?婚姻是人生避難所? 親愛的,人生非童話! 悸動的愛情,一定藏著「現實」與「條件」; 兩人的幸福婚姻,絕對伴隨一個人的孤單…… 寂寞、生活難題,不會因命定的「白馬王子」出現而消失, 因為愛情與婚姻需要的不是粉紅泡泡,而是——共同努力。 ——海倫.羅蘭(Helen Rowland) ◤不安,是你認真活著的痕跡◥ 「人類注定要與不安共存,只要活著, 內心一角就一定隱藏著不安的情緒。」 那些關於愛情、工作、婚姻、兒女……你所焦慮、迷惘的事, 都是渴望成長、認真生活的「榮譽勛章」。 ——卡倫.荷妮(Karen Horney) ◤人生不是條筆直的路!請相信你體內本有的「心理復原力」◥ 「人類往往因為小問題而失去重心; 反之,大問題則會引領人們進入靈魂的世界。」 人生中的不幸終究難免,如果日子過累了、走乏了,一定要記得—— 你的身體裡有著能夠克服這些負面情緒的力量,請你相信自己! ——托爾斯泰(Leo Tolstoy) 【名人推薦】 金質靈(貓靈)│畫家 律師娘 林靜如│暢銷作家 洪美鈴│諮商心理師 陳嬿伊│精神科醫師 鄭如晴│知名作家、世新大學兼任副教授 【各界好評】 「每個母親都想把最好的給自己的女兒,但謝謝韓醫師, 把最好的,留給了天下的女兒。讓我們相信,我們有克服一切挫折的力量, 並且愛自己如同母親愛我們般,永不背棄。」 ——律師娘 林靜如 「這本書在閱讀上充滿著不同的層次感,可以感受到心理專業的分析, 社會現象的觀察,女性多重角色轉變的心態調適,與作者對女兒所抱持的情感。 字裡行間傳達著作者為人母的關心、擔心與自我省思。 每個篇章間感受到人生不同境遇的脈絡,多元化地呈現串連出這本值得閱讀的好書。」 ——陳嬿伊 「作者溫暖地探討三十一個人生的重要課題,不少引經據典和個案分享, 讓我對自己的問題有更宏觀的認識。」 ——金質靈(貓靈)

目錄

│推薦序│一本寫出我們擔心的、害怕的、想要的療癒之書/律師娘 林靜如 │推薦序│淬煉後的人生智慧——享受每一個過程/陳嬿伊 │推薦序│為妳解開三十一個人生課題的答案/金質靈(貓靈) │前 言│不安,是妳認真活著的痕跡 ◎Chapter 1 給即將結婚的妳: 來不及說出口,但一定得說的真心話 01 當個「壞女人」!事事完美,最令人同情 從母親的角色畢業吧/放棄扮演每個人眼中的好人 02 擇偶:願意放下手機、遙控器和妳爭吵的人 別把婚姻當人生避難所/婚姻裡除了溝通,其他都是小事 03 妳的自尊與自卑藏在「名片」裡嗎? 「名片社會」裡不幸福的靈魂/人生就像一個圓,請活得像妳自己!/拿掉職場,剩下的人生妳用什麼填滿?/在工作中找階級認同還是成就感? 04 不要害怕當個流淚的大人! 微笑背後的焦慮世代/讓「哀悼的眼淚」療癒自己/給自己一段「懦弱」的時間 05 兩人的幸福婚姻,伴著一個人的孤單 婚姻四季——結合、生產、個體與死亡/最好的條件,可能是最壞的伴侶/在兩人婚姻中,享受一個人的孤獨 06 不曾跌倒的人,不知如何從跌倒中站起 繞遠路的人生,最可能成功/世上沒有任何一件事是無意義的/失誤次數愈多,人生後悔機率愈少 07 人生的無力,不是來自不完美的父母 父母能給子女最好的禮物是……/停止埋怨,行使設計人生主控權 08 看向未來的目光,千萬不可以變得冷漠 青春之所以閃亮,是因實現夢想的態度/妳現在為了什麼而活?/相信體內本有的心理復原力 ◎Chapter 2 給挑戰世界的妳: 人生不是條筆直的路,學會失敗、獨處與拒絕 09 不要因為「完美」,錯失路程中的風景 別把人生當成一條筆直的道路/成功來自於無價的失敗/從「一點」「小目標」慢慢擴大 10 工作三十三年,我所學到的那些事 給自己一段思考、準備的時間/別為不可行、不能改變的事所困/專注,讓妳找到工作的樂趣 11 無條件的真愛?愛情裡的現實與結束 我的愛情是因為他,還是他的條件?/命定的安排?愛情裡的隱藏條件/別放棄,是愛情呀!/去戀愛吧!別對愛情冷感 12 最安全的路,最危險!勇於擁抱變化 自由選擇,是祝福還是詛咒?/不要等做完所有比較再決定/永遠承受計算過的危險!擁抱變化 13 嫉妒心,帶妳走向毀滅還是建設? 連伊莉莎白女王都有的嫉妒心/妳的嫉妒帶著毀滅還是建設呢?/學會聚焦在自身的幸福與快樂 14 多些獨處時間,解決人生許多問題 我們是否渴望獨處,卻不懂方法?/給自己:一個祕密空間、一段自我對話時間 15 當愛情走遠時,千萬別做卑鄙的人 當珍貴的對象與我們畫下句點……/不要害怕悲傷,那是堅強的開始/為下一段戀情留段「空白準備期」 16 在這世界上,妳最該珍惜的人是——自己 妳的人生全是他人的待辦事項?/用「拒絕」畫出底線,別讓世界欺負妳 ◎Chapter 3 給不安的妳: 焦慮、空虛、失落……是認真生活的「榮譽勛章」 17 焦慮不安,是「認真生活」的褒章 沒有人可從焦慮中獲得自由/別推開「焦慮」訊號,傾聽內心 18 別靠臉書、網路社群,填滿空虛的心靈 沒人「按讚」讓妳感到失落嗎?/不想受傷的人,注定孤獨 19 守護愛情的信號燈——妳的性愛定義 不斷想要的男人,還不確定的女人/為愛獻身的意義,每個人皆不同/如果打開心房比發生關係還難/愈正面看待自己的妳,愈能和他人建立關係 20 成功女性,必先洞悉規則、成敗、競技場 「模範生」的聰明女人最後去哪了?/男人與女人建構的組織規則/別以聰明取勝,結伴同行才能長久 21 生存的力量——妳如何將既有特質發揮極致 內向安靜的積極力量/人生滿足感,跟內向外向無關 22 別用「指南」談戀愛!展現真實自我 拜託,先丟掉戀愛指南吧!/有時停止戀愛也需要勇氣 23 一輩子的好友,來自「讓人想念的距離」 妳和她的「友情距離」是多少呢?/友誼——相互觀望距離的智慧,親密卻不傷害 ◎Chapter 4 給未來的妳: 與昨天和解、保持好奇心,別讓人生下半場有太多後悔 24 別當個超級女強人!勇於為自己選擇、放下 妳是否「自動」選擇那樣的人生?/世上沒有完美的父母,妳無須當個女超人/人生是一場馬拉松,想像自己五十歲的模樣 25 「都是為妳好!」別讓情緒勒索,綁住妳的人生 為了得到認可,我們失去的那些東西……/妳的時間有限,別浪費時間過「別人的生活」 26 為人母前,先學會與過去和解、癒合內心傷口 母與女,複雜又微妙的關係/妳已長大,有充分力量與過去和解 27 如果對錢沒有概念,總有一天會為錢流淚 懂事的大人必須——自己賺錢/妳如何用金錢換取幸福? 28 青春之後,由靈魂打造出來的美貌 名牌與整形無法填滿的心……/五十歲的容貌是妳的功績 29 好奇心讓妳活著!學習,更了解自己、他人與世界 蘇格拉底為何臨死前也要學音樂?/停止學習的那一刻,等於死去/三十歲開始學習的是智慧,而非知識 30 愛情是種技術,我們都該學會如何去愛 命定的白馬王子真的會出現嗎?/活著是一種技術,愛情亦然/愛,是需要努力才能看見 31 人生很簡單,找到生活樂趣、幸福就好 拋棄一較高下的人生,快樂活著 │尾 聲│獻給世上所有的女兒與母親

序跋

【前言】
  不安,是妳認真活著的痕跡      過去三十三年期間,我身為精神科醫師,至今接觸過的病患應該超過二十萬人,看診時間將近七萬小時。每個人都帶著各自的人生痛苦和煩惱,找我一吐怨氣並諮詢解脫之道。每當遇見和妳年齡相仿的患者,最讓我心疼,因為她們總令我想起妳,深怕有些事情妳會不會也不敢向我開口。      好比幾天前,一位三十歲女性,她不發一語,突然就嚎啕大哭了起來,哭到用完一整盒衛生紙也停不下來。大哭一場後,可能多少撫平了一些情緒,才終於開口說話。原來她是約聘人員,這陣子飽受公司隨時可能請她走人的壓力,加上先前原本約定好的婚約,也被男方突然喊卡,所以這陣子很不好受,壓力很大。最後她還補了一句:「大哭一場,心裡終於舒坦多了,過去一直很想哭,但因為怕父母擔心,總是強忍著情緒。」      當下聽她講完這些話,妳不知道我有多心疼。明明應該是充滿自信與活力的花樣年華,卻過著連哭泣都不敢隨意哭的日子。      人們雖然經常抱怨景氣不佳、民不聊生,但只要年輕人因為沒有正職工作而心裡徬徨,或為了將每月所剩無幾的薪水存起來而備感壓力時,旁觀者們嘴上雖說著感慨萬分的安慰話語,內心卻認為這些年輕人一定是不夠努力才會淪落至此。「明明有手有腳也有大學文憑,卻在家裡當米蟲,一定是他個人問題;一定是因為不珍惜用錢才會存不到錢」……這些都是人們心中最真實的心聲。      這些年輕的孩子一心相信「只要努力就會成功」而全力以赴,卻面對連一個職缺都不願提供的無情社會,因而感到挫折、感到辛苦,而這些問題全都被歸咎於自己太差勁,於是連放聲大哭都不敢。即便埋怨這社會、埋怨他人也沒有用,無情的時間仍然不斷流逝,能承擔這一切如噩夢般痛苦的人,只有自己。      不知從何時開始,我有很多話想對與妳年紀相仿的朋友們說,想叫她們不要太執著於每一件事情都要會。      如果現在感到不安,就代表妳有在認真過生活,不必太過擔心。這些是至今我沒能對那些在診療室裡遇見的年輕朋友們說的話,也是我想對步入婚姻後就要出國的妳說的。於是我開始寫書,過去一年來,我在稿紙上寫了又擦,擦了又寫。      三十三年的精神科醫師生涯,雖然讓我學到很多事,但依然覺得自己還有許多不足之處,更擔心我的文章會不會不但沒能撫慰心靈受傷的年輕人,反而將她們推下更深的懸崖。但是我相信有些話現在不說,以後一定會後悔,所以我決定將這些心中想說的話整理成冊,這些是除了媽媽以外沒有人會對妳說的話。      無論其他人對妳評價如何,妳都是我這輩子最疼愛的寶貝女兒。這也意味著,無論妳做出任何決定,導致任何結果,我都會無條件支持妳,所以只要如同以往,不要有任何畏懼,勇往直前就對了。      嘗到失敗滋味又何妨?大不了休息一會兒再重新上路就好,至少不是一個連試都沒試過的傻子,這樣就夠了。無論面臨任何挫折,都希望妳能以趣味盎然的平常心面對。若是想不到如何能讓生活變得更有趣,或心中怒火無法平息時,不妨翻開這本書吧!希望媽媽這一路犯過各種小錯誤卻依然快樂的人生,能為妳帶來一些勇氣與力量。      為我的女兒,以及世界上的所有女兒,加油。
【推薦序一】一本寫出我們擔心的、害怕的、想要的療癒之書
  ◎文/律師娘 林靜如(暢銷作家)      二○一八年二月初,我的女兒誕生了。在這之前,我和先生還有我們的獨生子相處了將近九年,不知道是不是因為這樣的關係,在自己的工作中遇到女性朋友的求助,我總是給予相當理性的建議。      「這也是沒辦法的事……。」      「法律就是這樣規定啊!」      骨子裡,我活脫脫是半個男子漢,選錯人,換一個就好;關係搞壞,丟掉便是。「律師娘」,其實一點都不娘。      但前幾天,我跟先生分享了一個自己的改變。我說:「不知道是不是懷過了女兒,荷爾蒙有了變化,最近突然變得很敏感,被讀者私訊問問題,常忍不住跟著感傷起來。」或許是因為,我開始深刻地意識到她們都是某人的女兒吧!      先生則是說:「嗯……生女兒跟生兒子的心態真的很不一樣,我女兒可以不用嫁人沒關係,但希望不要被人欺負。兒子就……該怎麼說呢?」      「就是兒子受點挫折可以更強壯,女兒不用強壯,爸爸保護妳就好,對嗎?」當然,你前世的情人啊!      其實,我也是這麼期盼著;可惜,似乎難之又難。不然,我的粉絲專頁就不會有二十幾萬的女性齊呼按讚了,這也是先前我在懷女兒時有感而發寫下給女兒的三十封信的原因。      無獨有偶,韓國也有個心理醫師媽媽寫下了三十一則人生建言給她的女兒。關於那些冰冷的與溫暖的世事,我們都躊躇在溫柔與理性之間,想給女兒最直指核心的媽媽經。不同的是,我的女兒剛出生,而她的女兒已經三十歲,即將往我的年齡邁進。坦白說,很多時候,我也想要找個像作者這個年紀的女性長輩聽聽她意見,特別是像她這樣的專業背景,更讓人覺得有種歷經人事、智慧傳承的信任與期待。       對於女兒即將走入婚姻的她,肯定懂得我們擔心的、害怕的、想要的,一切女人可能經歷的心態。當我們奔向幸福時,如果能有個指南,就不至於需要左顧右盼甚至失去方向。       「當個壞女人!」她說。這是我的母親從來沒有跟我說過的話,因為我的母親自己就是個傳統認定的「好女人」,可是媽啊!我覺得妳好辛苦。我可以比妳再輕鬆一點點嗎?我可以比妳再快樂一點點嗎?我可以不要犯妳犯過的錯嗎?身為女兒,占老媽一點便宜應該沒有關係吧!       我的母親說不出口的話,不見得是不想跟我說,而是不知該怎麼說,才是為我好、才不會愛之適足以害之,這些作者都懂,所以她幫所有的母親說出口。       有一天女兒變成了母親,也要將這些該說的話,說給自己的女兒聽。我們不用完美,甚至可以懦弱,但如果可以少一點失誤,就有機會過得更幸福。       每個母親都想把最好的給自己的女兒,但謝謝韓醫師,把最好的,留給了天下的女兒。讓我們相信,我們有克服一切挫折的力量,並且愛自己如同母親愛我們般,永不背棄。   
【推薦序二】淬煉後的人生智慧——享受每一個過程
  ◎文/陳嬿伊(精神科醫師、微煦心靈診所院長)      關於人生,在不同的年齡、性別、職業、個性、角色、時空背景等因素下,可以有好多不同的詮釋。本書以三個具有代表性的角色:女性、母親、精神科醫師的角度切入。有著女性的纖細感性、獨立堅強,伴隨著身為人母的心路歷程,與精神科醫師所具備的心理專業。這些特質綜合起來,讓本書在閱讀上充滿著不同的層次感,可以感受到心理專業的分析,社會現象的觀察,女性多重角色轉變的心態調適,與作者對女兒所抱持的情感。字裡行間傳達著作者為人母的關心、擔心與自我省思。每個篇章間感受到人生不同境遇的脈絡,多元化地呈現串連出這本值得閱讀的好書。      我們最早的人生是在媽媽子宮內開始的。從那一刻起,就與母親有著密不可分的關係,即便日後脫離了臍帶,漸漸長大成人,離開原生家庭且有了自己的家庭,過去成長過程中被媽媽影響的那部分,其實從未脫離我們。不管是潛意識還是已經查覺到的,都會是我們在人生中難以避免的課題。      作者在書中提到唯有將過去母親壓抑自己的陰影全都擦去,放下認為母親應該改變的執著,我們才能徹底獨立。她認為個人過去與母親的心結與傷痛若未化解掉,可能會傳到下一代,下一代若還是無法化解掉,就又會再傳到下下一代。唯有理解母親內心的傷痛,才能與過去和解。這也解釋了常常有些子女抱怨自己的父母親有某些不好的特質,像是脾氣差、沒耐心等,但同時自己卻具備了相似的特質。在感到納悶的同時,不妨去思考為何父母會有這些令人不悅的特質;理解的過程中學習去包容與釋懷,自然地這些特質就不會那麼容易轉嫁到自己身上。      在自我探索的部分,作者引用了兒童心理學家唐諾.溫尼考特(Donald Winnicott)的「真我」與「假我」:在幼兒時期能獲得母親的支持與接納,孩童就能對自己產生正向感受,發展出真我;若母親無法協助,小孩在未能感受自己的情感前,會培養出屈服順從於母親的情緒與期待的態度,此時就會發展出假我。      以真我為人格中心的人,會懂得發掘自己真正想要的;若是以假我為人格中心,就會活在別人的期待中。我在診間遇到的多數患者,多半是假我的人格中心。他們希望扮演好別人眼中的自己,或是成為一個社會家庭所期許的自己。這樣的人生很容易被別人的待辦事項或是要求所填滿,在努力達到外界期許的過程中,漸漸地迷失了自己。同時容易在關係中被另一方情緒勒索,這部分作者在書中做了很好的提醒。      在自我成長的部分,作者提出了很多不錯的觀點,像是「無論在何種處境,自己都有權選擇用何種態度面對」、「只要清楚知道自己究竟為何而活,就能戰勝任何困厄」、「人都有自我修復的能力,痛苦能使我們變得更堅強」、「若想逃避心中地獄,就會遠離心中天堂」、「人生許多問題來自於沒有照顧好自己的內心」、「活著就等於學習,學習就等於持續成長」等。這些都是在我們面臨人生困境或是覺得人生失去意義時,可以回過頭好好省思的內容。      而關於婚姻與感情的部分,作者也給了不少當頭棒喝!像是別把婚姻當避難所(有些人為了逃離不幸的原生家庭,在還未準備好的情況下就進入婚姻,以為婚姻可以解救自己,沒想到卻是一連串的惡性循環);感情需要培養出彼此的精神契合度,這樣的契合度需要兩人不斷地爭吵與和解,不要因為害怕爭吵而失去了溝通的機會。婚姻溝通上,作者提到了「情緒性表達」與「明確表達情緒」是兩個不同的情況,要盡量避免會阻礙溝通的情緒性表達。      此外,作者以職業婦女的過來人身分提醒職業婦女們,若要度過家庭與工作的爆炸期,需具備長遠的目光,想像自己五十歲之後已經成長進步的樣貌。我非常認同作者提出的工作價值觀:讓工作成為幫助自我成長的一部分,而不只是為了工作而工作,或是為了社會家庭的認同而工作。書中特別強調,職場女性需要理解男性在職場上與女性有著不同的思維,並且進行調整。      在完美主義盛行的世代,作者鼓勵大家不要怕犯錯,因為失誤次數愈多,人生後悔的機率就愈少。若是執著於當下的完美,就會被困在其中。作者強調人生只是過程的延續,並無結局,所以請不要那麼在意其中的結果好壞,反而要在過程中尋找一些幸福。      作者在書中傳達了很多人生不同情境下可能會遇到的問題,然而藉由提升自我覺察、學習反思、勇於面對挑戰,才能自我成長。在其溫暖的母愛筆觸下,我看到了一位女性精神科醫師在人生淬煉後的智慧,對於同樣身為女性精神科醫師的我,尤感敬佩。      特別將此書推薦給所有的媽媽與女兒們。   
【推薦序三】為妳解開三十一個人生課題的答案
   ◎文/金質靈(貓靈)/(知名畫家)      正值二十代的我,回憶起幾年前離開學校不久,年輕的靈魂總是躁動不安,一心想要逃離家庭的庇護,展翅高飛。就這樣傻傻地帶著一個單純未經世事的心,和對一切未知的滿腔期待迎向世界,心中幻想美好的人生只要付出努力便會自動從天而降……。      事業、經濟、自我完成、人際交往、愛情婚姻……等,所有人生必修的功課如潮水般一波波進入到生命。      面對接續不斷的新課題,因為人生閱歷淺薄,美好的幻想不如預期地一個個崩壞,卻也只能看著自己僅有的價值觀被慢慢顛覆,以為已經做好的心理準備也似乎不堪用。曾以為自己是個早熟的個體,進入了社會後才發現:原來,我什麼都不知道……。      淺嘗江湖滋味後漸漸明瞭,原來人生最重要的功課學校沒有教,即使有溝通良好的家庭,有良師益友的父母作為憑恃,但也有他們使不上力的時候,因為我這一代青年現在面對的是一個全新的紀元。      如今一切高速發展,人類文明的發展進入無限自由,充斥著各種可能性。已經延續數個世代的價值觀面臨挑戰:男女被重新定義?工作的價值?成功還是想像的那樣嗎?面對現代的男女關係,還要結婚嗎?成立家庭呢?……。      青年人面臨社會角色多元,自我期許過高,卻只是拿上一代的經驗如法炮製,那必然要面臨很大的心靈落空。      包括自身在內,周遭有許多內在徬徨和恐懼的年輕靈魂,因為沒有適當的出口和正確價值觀依仗,即使普遍物質生活過得去,但漂泊的心靈如行屍走肉,失去生存的熱情和動力,似乎只能自己在瓦解和重建的永續輪迴中慢慢長大。      本書作者韓星姬是一位專業精神科醫師,也是一個母親,以雙重身分寫下三十一封給女兒的信,娓娓道來一個母親對女兒深深的愛和提醒,顯得特別深入精彩。      有多年臨床經驗的韓醫師閱人無數,看過各式各樣的青年人和臨床案例,精準地掌握現代人,特別是年輕女性普遍會遭遇的心理障礙和課題。以母親對孩子無條件愛護的角色和口吻,溫暖地探討三十一個人生的重要課題,不少引經據典和個案分享,讓我對自己的問題有更宏觀的認識。      在閱讀的過程中除了不時被作者溫暖的母愛感動而安撫心靈,更常常不禁想著:「這裡探討的,很多不正是我曾經遭遇和現今正在面對的困難嗎?」      我想,這不只是一本勵志工具書,也不只是一本情感指南,感覺更像是來到一個充滿母愛智慧的港灣,讀者的心靈得以放鬆休息,卸除肩頭上背負許久的重擔,找到陪著自己度過難關的答案。      我相信不僅年輕女性適合閱讀,年輕的現代男性也會在書裡找到屬於自己的答案,同時為人父母者也能在此找到陪伴子女面對困難時的方案,一起在愛裡成長。

內文試閱

  無條件的真愛?愛情裡的現實與結束      原本不相識的兩人,某天成為彼此不可或缺的另一半、世上的唯一;要是失去對方,就像一輩子都成了行屍走肉。茫茫人海中,為什麼偏偏讓自己愛上你呢?有人說是「緣分」,有人則說「一切都是命啊!」      不論結果是否天注定,所有戀愛都如星星閃爍般開始;自星星掉進彼此眼底那天起,我們就開始具備捕捉對方一舉一動的眼力。這個現象稱為「情人眼裡出西施」。      佛洛伊德說,相愛的人會對對方投射一部分的「理想自我」。所謂理想自我,就是一直努力卻無法達到的自我理想樣貌,例如「要勤勞」「要懂得付出」「要成央v等從小父母就不斷灌輸我們的價值觀。墜入愛河的人,往往會抱著「自己沒有,但對方一定會有這些特質」的幻想。      這樣看來,愛情其實並沒有特別偉大,因為理想自我會從自己轉移到他人身上。但或閉O因為這個社會對人的要求變多了,年輕人對自己的期待也普遍過高。當然,訂下高目標並不是壞事,問題在於理想自我愈高,選擇轉移對象的條件也自然變高了。即使有位十分優秀的對象站在自己面前,也會觀望拖延;或者無法等到對方工作穩定就想分手,就像仁鄭小姐與鐘擇先生的例子。      我的愛情是因為他,還是他的條件?       他們兩人戀愛三年,當初是透過聯誼的緣分相識相戀。但仁鄭因內心感到有些混亂而寫了封諮商信給我,談及他們就像一般情侶,有時會透過爭吵培養愛情的種子。有一天,受到金融風暴波及,鐘擇被公司解雇了,原本走在人生康莊大道的他,一夕間成了失業人士。整整失業了一年,好不容易才在一間非常小的公司找到業務工作。仁鄭為了不讓他挫折感太重而對其百般照顧,但不知為何,鐘擇開始對她感到厭煩。而她也常因鐘擇無心說出的一些話感到受傷,「原本有可靠肩膀的他,怎麼不見了?」      解雇事件徹底摧毀了一位青年的意志,但其實對他來說,比起之前外表光鮮亮麗,實際上只是個空殼的大公司,他更希望能在目前這家小而美的公司累積實力,但問題出在仁鄭無法接受這樣的事實。她想要的是當初在知名企業上班的鐘擇,雖然很愛他,她卻無法忽視自己心目中理想老公應具備的條件。      親友都勸她趁年輕時多相親,她說自己並不否認目前的心態已開始動搖,也困惑不知該怎麼做才好。「我真的愛他嗎?還是愛他的職業呢?」      當我們遇到有人挑剔異性外貌或經濟能力時,會覺得似乎不應該如此評斷一個人。就算心中有同樣想法,也認為不該明講,因為無條件的愛是純愛的普世價值。所以若是真愛,就不應在乎這些外在條件,而只愛對方本身。外貌、經濟能力、健康這些外在條件,是隨時都有可能改變的,唯一不會變的是對方本身。無論對方事業是否有成、外表是否亮麗、身體是否健康,都能在他身邊長年守候才是真愛。都說愛情是命運的安排了,又豈能違抗呢?      然而無條件的愛真有可能?真的可以單純地愛著對方嗎?      釵h學者認為,相愛的過程是非常條件性的,這裡所說的條件並不光指經濟能力,還包括性格、談吐、外貌、舉止等擇偶標準,而這些條件大多是兒時形成的潛意識所決定。      在這種下意識挑選心儀對象的過程中,眼中所見其實已不是對方的原貌,而是依照我們心中期望所進行的判斷。換句話說,潛意識會將釵h東西認定為最佳選擇。所以佛洛伊德說:「我們選擇的愛,並非巧合,遇見心儀的對象,其實是過去的關係再現。」意指我們所遇見並選擇的對象,其實是過去成長過程中曾經相處過的人際關係重現,就像很多人會愛上跟自己父親相像的男人。也就是說,愛情看似具有自由選擇性、自主性、命定性,但其實在這樣的命運安排中,已經包含了釵h條件。      別放棄,是愛情呀!      仁鄭小姐口中的條件,其實都是為了驗證自我存在感。她想透過外貌、學歷、地位、金錢等,這些能夠讓自己與他人產生區隔的外在條件,得到大家的認同與自我優越感。我們將這樣的愛稱為「現實的愛」(pragma;practical love),透過勢利的愛情,期釵菑v也能自我實現。既然我們每個人都難逃這樣的欲望,又怎能說她的不是呢?      我告訴仁鄭,不必因為那份罪惡感而困擾,如果覺得自己還愛著對方,那麼希望她可以先相信鐘擇。因為兩人相愛有著各種錯綜複雜的條件,絕對不只有職業,也包含性格或夢想等種種因素,甚至可能有連她自己都沒有察覺到的因素。      而且我們可能不會意識到,其實最終自己遇到的真命天子,往往是經由過去戀愛經驗傷口上所搭建起來的橋梁。就像一定要會看音符才看得懂樂譜、了解語句文法結構才能進行對話一樣,愛情的各個階段,也都有學習和練習的價值。這就是為什麼我們不能輕易放棄現有愛情的理由,唯有處理好當下這段戀情,下一段戀愛才會有進步。      以色列知名心理學家艾亞拉.馬拉可.派恩斯(Ayala Malach Pines)將下意識選擇愛情伴侶的過程稱為「下意識的智慧選擇」,或酗U意識會將兒時未能解開的心理問題,透過與異性之間的關係重現,給自己再一次解決的機會。雖然,很可能因此承受痛苦,但只要能正視問題且努力設法解決,我們絕對能創造出美麗的成長。愛情送給我們的最大禮物,會不會就是這樣的成長呢?所以即使決心與對方分手,也應好好思考當初為什麼會愛上對方,以及如今為什麼又決定分手的整段過程,這樣一來,才能用更坦然的心,迎接下一段愛情。      焦慮不安,是「認真生活」的褒章      一位六十二歲的婦人,老公每天賺錢回家,兒女有很好的發展;而她健康無虞、交遊廣闊,積極參與教會活動,過著忙碌的生活。但她每次在我面前,總是憂心忡忡,述說著老公哪些事讓她擔心,小孩哪些事讓她傷神;在教會裡和朋友之間又有什麼問題等……讓她按捺不住心中的煩惱。      「在我看來您沒有任何問題,為什麼要擔心那麼多呢?明明就過得很幸福呀……」      「就是說啊,所以我是幸福的,對吧?」      「是的,您是幸福的。」      「我真的幸福沒錯吼?」      「當然!所以請您別再杞人憂天了。」      女兒啊,妳相信我和她已經重複了三年這樣的對話嗎?至今她還是會為了聽我對她說:「是的,您是幸福的。」而每兩週就跑來找我一次。      成天擔心東擔心西,擔心還沒發生的事,究竟為什麼有那麼多擔憂呢?十幾歲的人擔心進不了大學,二十幾歲的人擔心找不到工作,三十幾歲的人因買房的夢想離自己愈來愈遠而擔憂,四十幾歲的人則是擔心自己隨時可能被公司開除,五十幾歲的人則為退休後的養老生活輾轉難眠。不僅如此,飲食、天災、教育、性暴力等需要擔心的事不勝枚舉,但因為沒有一個明確的解決對策,所以更加令人憂心忡忡。      沒有人可從焦慮中獲得自由      我們的生活似乎沉溺在這份焦慮不安中,沒人能預測自己的未來。曾到訪韓國的瑞士作家艾倫.狄波頓(Alain de Botton),曾在著作《我愛身分地位》(Status Anxiety)中提及:「不安是現代的欲望女傭。」傳統社會缺乏物質而貧困,家庭背景往往能決定一個人的身分,所以不是非常公平。農民與貴族的區別,單純只因「種子」不同,所以貴族有貴族的生活,農民有農民的生活。這樣的結果雖然使生活困苦,心靈卻是平和的。      然而,在現今強調所有事物都應平等的社會裡,普遍認為地位、成就、年薪都操之在己,如果沒有成左忖W高位,就歸咎於個人不夠努力。但職場上高階職缺並不多,要爭奪那個位置,就必須打敗多位競爭者,因此不斷地將自己與競爭者比較。      有位大五的男學生曾說:「之所以累積這麼多的經歷還是會焦慮,是因自己猜想別人同樣累積了釵h經歷的關係,為了超前他人,還要累積更多。」至今我依然無法忘記,他在說完這些話後嘆氣的表情。這讓我想起一位患者,不曉得她最近過得怎麼樣?恩熙小姐在大學最後一學期申請國外留學,回來後有陣子在網咖打工,偶然從臉書(Facebook)上得知原本以為前途不如自己的朋友,竟然在西班牙留學,過著幸福快樂的日子。      「我呢,光看點燃的煙霧就知道是哪個牌子的菸,在暗處猜著客人的香菸品牌,而那位朋友卻在享受她的青春到處遊玩。」她認為到二十五歲左右就應該和二十歲有些不一樣,但回首過往,竟發現自己沒有什麼確切的成績而感到憂鬱。更沒想到親眼目睹原本比自己條件差的朋友,卻過著比自己更好的生活,更加突顯自己的狼狽不堪。      比起沒有成果、年紀大卻沒有絲毫進步的人生,真正讓她感到痛苦的是來自與朋友的比較。「沒能超越其他人就算了,竟然還落後於人,我究竟在這裡幹嘛?」恩熙難以承受突如其來的焦慮。      焦慮是一種沉重的存在,當妳感受到焦慮時,肌肉會瞬間變得緊張,心跳加速並感到頭暈,因此任何人都想從焦慮中掙脫。但只要認真努力爭取到自己想要的東西,焦慮感就會消失嗎?心理學家卡倫.荷妮表示,人類注定要與不安共存,只要活著,內心一角就一定隱藏著不安的情緒。      別推開「焦慮」訊號,傾聽內心      丹麥哲學家齊克果(Søren Aabye Kierkegaard)曾說:「焦慮會使人麻痺,也會使人進步,有無限的可能性。」我個人也這麼認為,因為就結果論,有時焦慮的情緒反而對我們有幫助。焦慮情緒中有種「訊號焦慮」(signal anxiety),會預先通知我們即將發生危險。因為人們必須在一定程度的緊張與焦慮狀態下,才有守護自我的本能。就像開車,如果不擔心發生事故,就不可能小心駕駛。同樣地,就是因為焦慮才會熟讀考試科目;擔心出錯,下決定時才會經過一番深思熟慮。      除此之外,《物種起源》(The Origin of Species)作者達爾文(Charles Robert Darwin),《浮士德》(Faust)作者歌德(Johann Wolfgang Von Goethe),德國劇作家貝托爾特.布萊希特(Bertolt Brecht),《等待果陀》(Waiting for Godot)作者貝克特(Samuel Beckett),《變形記》(Die Verwandlung)作者卡夫卡(Franz Kafka)……這些人的共通點是什麼呢?他們都有焦慮障礙。      焦慮提高了他們的創造力與想像力,使他們得以發揮最佳能力,最終誕生出偉大的作品。因此,當焦慮找上門時不用太擔心,也不必想「為什麼其他人好像都過得很好,只有我這麼焦慮?」而畏縮,只要不是太嚴重的病態焦慮,適度的緊張反而是渴望成長的訊號。      當然,如果已經嚴重焦慮到無法做任何事時,就必須積極處理。安撫焦慮的最佳方式,莫過於找事情做。「最近因為太忙,導致沒有空理其他事情。」只要變得忙碌,就必須專注於解決眼前的事,雜念便會自動消失。      此外,不一定要和他人比較,我們可以跟自己比,只要比昨天進步一點點,那便是很棒的成就。像這樣的觀點也是安撫焦慮的好方法,將關注的對象轉移到自己後,就會將「我」想成是完整的個體。即便有些地方比上不足,但也可能發現自己過人之處,找回對自我評價的平衡,不會輕易與他人比較而信心動搖。      其實比起不斷說著自己好焦慮的人,我更擔心察覺不到自己焦慮的人。通常罹患憂鬱症的患者,最愛說的一句話就是「我一點也不好奇自己的未來」。正因沒有明確活著的理由,才不會有欲望;因為沒有欲望所以不會焦慮,但往往這種時候腦中就會開始浮現自殺的念頭。因此我認為,人類的欲望其實是一種力量,賦予自己不斷生存下去的動力。感到焦慮時,與其將那樣的訊號推開,不如好好傾聽自己的心聲,因為焦慮不安是心中發出想要成長的訊號,同樣是認真生活的證明。

作者資料

韓星姬(한성희)

兒童青少年精神科醫師與專業精神分析師。韓國高麗大學醫學博士,曾任職於國立首爾醫院21年,並遠赴美國加州大學(University of California)醫學系擔任客座教授,以及韓國精神分析學會副會長、大韓兒童青少年精神學會公關理事。 目前為高麗大學及成均館大學醫學系兼任教授,並開設YIHAN MIND CLINIC,致力於諮詢治療心靈受創的患者。 從醫已逾三十年,診療超過二十萬名患者,從事精神分析治療突破七萬小時的她;同時是一位三十歲女兒的媽媽。 她的診療室前,總是充斥著被挫折和痛苦所傷的人們。她總能握著他們的手,溫柔地撫慰他們的傷痛;冷靜地直搗核心、帶領患者面對問題,一步一步走出來。而面對女兒時,她跟所有母親一樣,是一位平凡又笨拙的媽媽。總是忍不住擔心和嘮叨,為孩子的人生感到焦慮。直到女兒即將走入婚姻、定居美國之際,她才突然頓悟到孩子早已長大獨立,自己必須試著放手。 雖然漫長的行醫過程中,她給了人們無數的建議與幫助;然而面對撫養三十年的女兒,卻有許多沒能說出口的話。因此,她決定為「全天下已經長大卻害怕未來的女兒們」寫下這本書。

基本資料

作者:韓星姬(한성희) 譯者:尹嘉玄 出版社:商業周刊 書系:生命樹 出版日期:2018-05-03 ISBN:9789867778239 城邦書號:5BWB0261 規格:平裝 / 部分彩色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ