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看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來
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  • 看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

  • 作者:黃之盈
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2017-11-14
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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外版精選79折

內容簡介

在愛情、婚姻、教養等關係裡, 你總覺得自己愛最深、付出最多, 但卻頻頻受傷嗎? 或許,你就是27種令人心疼的大人之一。 27種暖心疼惜,愛回你自己。 ‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。 ‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。 ‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。 ‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。 ‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。 ‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。 ‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。 ‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。 ……等27種令人心疼的大人。 「為什麼我的人生這麼痛苦?」 問題不在你,而在你的原生家庭。 若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落…… 因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。 你要把自己愛回來。你也有這份能力。 黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。 面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。 我們都是帶著原生家庭的傷痛, 自己一步一步,孤單長成大人。 但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。 我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。 但一是我們永遠無法滿足, 二是我們很容易遍體鱗傷。 其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠, 我們才能活出自己「不索愛」的人生。 ★本書特色 ※有一種傷,你藏在心底最深處。 它日夜啃噬著你。 你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。 但,其實錯不在你。 療癒原生家庭的傷痛,就從這一刻起。 ※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。 ※《從此,不再複製父母婚姻——35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。 ※我們都是令人心疼的大人;一本與父母、與童年和解的療癒之書。 ※特別製作數頁「療癒心靈」,讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻,都能明瞭自己並不孤單,明瞭自己是有價值,被深深愛著,而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛,走出自己的新人生。 「療癒心靈」之一: 親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。 但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。 所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也才有可能影響他們。 「療癒心靈」之二: 給親愛的你: 就在此刻,僅有你和我,這裡很安全。我們不需要假裝,以討別人歡心,例如明明不傷心,卻要裝悲痛欲絕;明明不開心,卻要大笑;明明不樂見,卻拍手叫好,以便符合大家所期望你展現的樣子。 收起你的迎合,儘管展現你現在的樣子就好。 假若你不想講話,就不要講話;假若你不願意,就說你不想要;假若你不開心,就面無表情也無妨。 我們不需要扮演另一個角色,你,就是你。 「療癒心靈」之三: 只要是人,都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯,這些都是人生中的一部分。 但這不表示你不好、你沒有價值,所以也請多肯定自己,並給自己一個機會,允許自己和脆弱共處。 「療癒心靈」之四: 你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。 你生命中的失落與不安全感,你可以試著疼惜自己、療癒自己。 只有先把自己愛回來,你也才有能力愛別人。 【名人推薦】 周志建(心理博士、資深諮商師、故事療癒作家);程威銓(心理學作家);楊聰財(楊聰才身心診所院長)有感推薦!(依姓氏筆劃順序排列)

目錄

輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們 「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」——掌控型020 ‧夾在父母之間,為難的兒子021 ‧爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放022 ‧兩敗俱傷的親密關係023 ‧當孩子成為傳聲筒與棋子025 疼惜自己的練習(一)026 無法愛女兒的媽媽——賭氣型029 ‧當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要031 ‧負面的解讀,扭曲著自我032 ‧在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感033 ‧一段「你給,我收」的失衡關係034 疼惜自己的練習(二)036 「我和你媽離婚了,你要跟誰?」——依賴型038 ‧從小擔心自己會被拋棄039 ‧埋藏心中多年的恐懼040 ‧童年時的感受,宰制著他的婚姻關係041 ‧我不值得別人對我好?043 ‧患得患失的心情044 疼惜自己的練習(三)045 一直在等待爸爸認同的四十歲兒子——逃避感情型050 ‧不准有意見的男孩051 ‧一句「你還是失敗了啊!」最傷人052 ‧男孩承接著父親內心的憤怒054 ‧一對無法愛彼此的父子055 疼惜自己的練習(四)057 「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」——冷漠型059 ‧覺得自己活該的女孩060 ‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061 ‧孩子將父母的問題攬到自己身上062 ‧當孩子想拯救父母的問題063 疼惜自己的練習(五)064 「沒關係,反正我就是沒人愛。」——情緒勒索型067 ‧常覺得自己不夠好的男孩068 ‧讓人難以逃脫的情緒勒索070 ‧七個步驟,擺脫情緒勒索072 疼惜自己的練習(六)073 自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!——火山爆發型078 ‧左右為難的男孩079 ‧矛盾、壓抑的男人080 ‧當孩子成為夾心餅乾082 ‧無法活出自我的孩子083 疼惜自己的練習(七)085 媽媽是他和太太之間的地雷——放棄溝通型090 ‧太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉091 ‧把家人拉進來,容易讓爭吵失焦092 ‧夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題094 ‧擺脫父母在身上的烙印096 疼惜自己的練習(八)096 兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友——代替型101 ‧和母親「結婚」的兒子102 ‧當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具104 ‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105 疼惜自己的練習(九)106 輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩 總覺得媳婦搶走兒子的婆婆——自憐型110 ‧將孩子視為自己的延伸的母親111 ‧無法不與他人「比較」的孩子113 ‧充滿罪疚感的孩子115 ‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116 疼惜自己的練習(九)117 即使戴綠帽,也要當乖兒子——乖順型121 ‧啞口無言的兒子122 ‧只要一個眼神,孩子就膽顫125 ‧永遠無法讓父親滿意的兒子127 疼惜自己的練習( 十一)128 老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生——犧牲討好型130 ‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131 ‧害怕被拋棄的男孩133 ‧當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段134 ‧討好大人的孩子136 ‧學會用假我的方式活下去137 ‧不斷要求自己,只為換得父母認可138 疼惜自己的練習(十二)140 和他人搞曖昧,卻振振有詞——情緒恐嚇型144 ‧無法擺脫的「言下之意」145 ‧與原生家庭息息相關148 ‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150 ‧擅長對別人貼標籤151 疼惜自己的練習(十三)152 不斷唱衰太太的先生——負面思考型155 ‧念建築,只為讓爸媽開心156 ‧對世界感到絕望的孩子157 ‧依著旁人的喜好做決定?158 ‧學習用自己的方式發聲160 疼惜自己的練習(十四)161 「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」——無底洞型165 ‧疲累不已的男友166 ‧新手父母嚴峻的挑戰167 ‧別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」169 疼惜自己的練習(十五)171 無法離開外遇的太太——沒安全感型175 ‧急於逃離原生家庭的男孩176 ‧內心早已傷痕累累177 ‧將自我的價值和對方綁在一起178 ‧讓自己底線無下限179 ‧合理化自己的行為180 ‧你的內在是別人的戰場嗎?181 疼惜自己的練習(十六)183 在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人——拒絕型185 ‧一個多餘的人186 ‧覺察自己不安或恐懼的原因188 疼惜自己的練習(十七)189 她發誓一輩子不結婚——無法愛型191 ‧孩子容易吸收父母的情緒192 ‧重新思索與重視自己的需求193 疼惜自己的練習(十八)194 輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生 只要自己忍下來,就不會爭執不休——忍讓型200 ‧轉移父母之間衝突的孩子201 ‧一個愈努力,卻愈煩悶的男人202 ‧「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環204 疼惜自己的練習(十九)207 一交女友,就腦殘——拯救者型212 ‧他始終責怪自己213 ‧為什麼我們無法憐惜自己?215 ‧為什麼我們無法看見自己的需求?216 ‧在親密關係中,更需劃出相處的底線217 疼惜自己的練習(二十)218 不斷逃避結婚的男友——無法投入型221 ‧母親不斷對兒子耳提面命222 ‧母親所真正害怕的事223 ‧不准孩子長大的父母224 ‧「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安226 ‧孩子必須停止接住父母的焦慮227 疼惜自己的練習(二十一)228 無法僅滿足於一段親密關係——遊戲人間型230 ‧渴求愛,但卻不斷背叛對方231 疼惜自己的練習(二十二)234 總懷疑另一半出軌——疑心型239 ‧苦澀記憶成為他的牢籠240 ‧當另一半能接納,就可能修復傷痛242 ‧讓過去成為過去243 疼惜自己的練習(二十三)244 無法愛,更無法原諒——不懂愛型246 ‧無法停止懷疑的背後247 ‧從小擔任父母之間的和事佬248 ‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻?249 疼惜自己的練習(二十四)251 總對另一半大呼小叫——盛氣凌人型256 ‧烙印在她身上的印記257 ‧將自己心裡的不滿,投射在對方身上258 ‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260 疼惜自己的練習(二十五)261 寧可守著婚姻空殼——犧牲型265 ‧突然看見自己過去的傷口266 ‧學習重視自己內心的聲音268 疼惜自己的練習(二十六)271 夾在媽媽和太太之間的先生——絕望型274 ‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275 ‧深深感到挫折的夫妻277 ‧令人悲傷的「強迫性重複」278 疼惜自己的練習(二十七)279 附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282

內文試閱

  一直在等待爸爸認同的四十歲兒子——逃避感情型   他無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。      當講師多年的他,學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。      「你不是都跟學生談笑風生,為什麼在我面前就變成啞巴?」      「我哪有?」      「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」      砰,他把門用力一關,轉身出去。      每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。      不准有意見的男孩      他有個權威,不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見,就被責備。      但最令人煎熬的是,即使他已經認同爸爸的意見,卻仍始終得不到爸爸對他的認可。      記得小時候到百貨公司,父親常會問他:「你要買哪個玩具?」但往往等他選好玩具時,沒想到爸爸竟然笑他:      「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」      「你應該要玩的是這個!」      他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。      後來,當爸爸問他時,他就不做聲了,他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。      沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」      老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。      他受制於爸爸,但又渴望爸爸的愛。      只是,接收這份愛,好難。要爸爸帶他出去玩,爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的,哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情,而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。      長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢傾聽自己心裡的聲音。      他也無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。      一句「你還是失敗了啊!」最傷人      其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂,媽媽在與爸爸結婚後,沒想到,又回頭找她的前夫。深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,還對他說:「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」      但是,當他表現好,他仍沒一句好話與肯定,他只會說:「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」      為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。      但他永遠搞不清楚爸爸的話,真正的用意到底是損他,還是幫他。      但爸爸卻這樣對他說:「你看看你當講師那麼多年了,你得到什麼?還不是兼任,你還是失敗了啊!」      這一句「你還是失敗了啊!」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力,好像都成為虛幻。      他以為是爸爸不放過他,但其實不放過他的,是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用,他真正擔心與害怕的,是自己不被愛、不被認同。      我們在原生家庭受的傷      他躲在父親的喜好底下,他關上自己的感官知覺,也盡可能不去感受,一切以父親為尊。當爸爸鐵口直斷地說他的不對,並高談闊論自己的高見時,他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事,因為他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。      男孩承接著父親內心的憤怒      對上述案例裡的父親來說,太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時,很容易就將焦點轉移到孩子身上。      所以,當他看到孩子無法做出決斷,還在猶豫或考慮時,他對孩子說:      「你怎麼這麼無能。」      「你這樣做,一定會失敗。」      他將自己與孩子的成就和決定綁在一起,他將孩子當成自己的延伸,無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊,這些都是來自他內心的憤怒,他覺得自己完美無缺,而完美的人,不會有脆弱,所以他看不見孩子的需求、期待,以及需要被協助。      其實,這世界上沒有人完美。能使我們真正活著的,絕不是只有好看的那些,也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路,當父親無法接受自己的脆弱,就容易將這些陰影面丟到兒子身上,想屏除及維護自己美好的那一面。      一對無法愛彼此的父子      兩個原本想要維繫關係的父子,卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象,不准他脆弱;父親愛上孩子的乖順聽從,不准他做自己。兩個都逃避自己的人,他們沒有能力愛上真正的對方,也無法接受真正的自己。      所以,身為父母必須要能有所覺察,當說出:「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰,就因為不聽我的話,所以現在……」這些話時,那麼,父母通常處理的並不是眼前孩子的問題,而是他們自己心裡的問題,包括害怕等。這些害怕包括:      一、他小時候遇到事情而不知所措時,沒有大人在旁幫他分析。      二、他害怕孩子比他高明,那麼,他可能會被取代/不被愛/或覺得自己沒有用。      三、當孩子能接納他的建議時,他有種複雜、忌妒的心情,一方面為孩子高興,一方面又想起過往自己的缺憾。      其實大多時候,我們在各種關係中會與對方較勁,跟對方過不去,那都是因為我們想要回一些東西,例如尊嚴、被愛、被重視等等。      以上這種狀況若延伸至夫妻關係,就很容易演變成:先生像個悶葫蘆,什麼都不肯說,就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講,婚後像啞巴」,其實不講話的先生,多數是不想袒露自己的脆弱。      對他們而言,把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情,他們也害怕一旦表達自己的脆弱,會顯現出無能。      疼惜自己的練習(四)      親愛的孩子,我想對你說,這樣不斷討父親歡心,卻始終得不到父親認同的你,真的格外令人心疼。      請試著拾回你自己的感覺與情感,你可以盡情的哭、盡情的笑,你不需要感到難為情,因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。      請記得你是值得被珍視的,你的憤怒,你的傷心,你的痛苦,這些都值得被理解,這些也是每個人的身上都會有的,找回這些,接納這些,你才能真正愛自己。         「沒關係,反正我就是沒人愛。」——情緒勒索型      在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。      「老婆,我今天可能會忙到很晚,先跟你說一聲了。」      「是啊……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。      「我這樣拚命,難道不是為了這個家嗎?」      「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」      他實在受不了太太。有時候,他會賭氣地跟太太說:「不然你去嫁給你說的那個人啊!」      結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚,哭個不停,他只好不斷的好言哄著。      雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨,但他卻也下意識地認為自己「真能幹」,「居然可以把這麼難搞的人,應付得這麼好」,以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」,甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。      常覺得自己不夠好的男孩      其實,這種感覺他並不陌生。      他的爸媽常對他說:      「你對爸爸講話怎麼這樣?」      「我們家常被瞧不起,你都沒想過我們為你承受多少,你真不知感恩。」      「你身為晚輩,就不應該……」      「反正你長大了嘛,有自己的意見,你想的都對。」      「你不按照我的意思去做,就是不孝。」      「養你這麼大,有什麼用?」      「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,不但跟進跟出,過年紅包也好大一包。」      「我做這麼多就是為你好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊……」      他很不喜歡這樣,父母的每一句話,一方面把他貶低地一無是處,一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。      於是,他常感到自己不夠好,覺得是自己的錯,才會被嫌棄。但因為說話的人是父母,他也不能說什麼,因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人,而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。      我們在原生家庭受的傷      在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。      讓人難以逃脫的情緒勒索      什麼是情緒勒索?對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,製造事端,制住被勒索者。      他們不在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到自己的目的。      第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊.佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷霧)一詞來表示以下的三種狀態——恐懼(Fear)+義務(Obligation)+罪惡感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫。      他們害怕傷害對方的情感,或者讓對方難過,但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是,當你提出抗議和反彈時,還會被說:      「是你自己要這樣做的,又沒人逼你!」      「唉呀,一個願打,一個願挨,你就多擔待一點啊!」      「你以前都可以接受,為什麼現在不行?」      這些話,往往讓被勒索者更難以求助。      什麼樣的人特別容易被情緒勒索?通常有以下五種人:      一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿,你就會放下自己的事,全心全力讓對方開心。      二、負責任的人:這種人常認為凡事都與自己有關,只要對方說是你的錯,或你也有責任,你就會將責任扛過來,但其實那根本與你無關。      三、貶抑自己的人:這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦,所以只要感受到一絲絲被貶抑,他們就覺得自己很差,並且認為「是我沒用、是我不夠好」。      四、壓抑的人:這種人不喜歡吵架,他們凡事忍讓,也認為自己不應該大動肝火,所以寧可以對方為主,希望大事化小,小事化無,最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興,但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休,他們會愈發予取予求。      五、過度同情他人的人:這種人有氾濫的同情心,認為人溺己溺,所以讓對方一下又何妨,但這一讓步,可能從此就很難脫身。      七個步驟,擺脫情緒勒索      情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。      如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:      看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。      停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛,看對方的反應,你就會知道他是在乎你是否累了,過度負荷了,還是只要你無條件的持續掏心掏肺,只為了維護他的舒適圈。      承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長,你或許也覺得有點難受,但總比你一輩子被勒索來得好。      關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做,所以先暫時離開現場,並且不要被他的控訴影響。      漠然,不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換,而且這個轉換會反覆,你可以將自己與他們再拉開一段距離,觀察他們。      建立新的連結→在這個步驟裡,你要假裝聽不懂勒索者的言下之意,然後增加自己內在自我的強度,不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。      拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的,請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。      疼惜自己的練習(六)      在我們的文化裡,「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象,你是以下的這幾種人嗎?請勾選出來。      □對於重要的人提出的要求,要照單全收,否則我就是個糟糕的人。   □因為害怕衝突,不喜歡爭吵,所以總是息事寧人。   □我需要對方肯定我,否則我就是個不夠好的人。   □如果我不幫他,我會被到處批評、被說壞話。   □如果我不幫他,他會生氣,或悶不吭聲來抵抗我。   □如果我不幫他,他會活不下去。   □如果我不幫他,他一定會很慘。   □如果我不幫他,他會鄙視我,對我失望,我無法承受。   □如果我不幫他,他一定會覺得我很小氣,但我自認是大器的人。   □我的能力這麼好,他的事情,我非處理不可。   □我不應該對一個這麼軟弱的人發怒,這樣有失我的格調。   □他都已經開口提出請求了,所以我應該要幫忙,沒有什麼是我做不到的。   □跟他爭論真的很累,我還是趕快屈就服從,省事又省時。   □他很不可理喻,還輕蔑我,那麼我就一鼓作氣做給他看。   □做人就應該退一步著想,不要跟人家爭,能多做就多做。   □我這人不容被質疑,只要被懷疑,我就要證明給對方看。   □我要證明給你看,我不是你講的那樣,我才不要被你說中。   □我已經這麼努力了,他應該有感覺吧!他應該會改吧!   口__________________________________________________      如果你勾選了七項以上,那麼請收掉你的同情心,因為此時該是把責任還給對方的時候了。      也許,我們每個人都有自己的問題存在,而幫助情緒勒索者最重要的是,讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴,但是我們可以停止接住這些想法。      停止對方對你予取予求的練習      請就案例裡的狀況,來做以下的練習,請你在「內心想法」的地方揣測太太(勒索者)真正心裡想要表達的內容,並寫下來:      例如:      一、「是……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」內心想法:你這沒良心的人,居然敢以自己的事情為重,辜負我、辜負這個家,你真是太糟糕了!      二、「如果你不來載我,就是沒良心!」      內心想法:你本來就有義務要對我好,只要你拒絕我,就是沒良心、很失敗。      三、「對,我瘋了,人家老公都可以做到。我就是瞎了眼,才會嫁給你!」      內心想法:我管你要幹嘛,別人可以,你也要可以。你就代表我的面子,你行,才代表我很強,你不行,就代表你很糟。      四、「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」   內心想法:____________________________________________________      五、「如果你對我真有心,為什麼做不到?」   內心想法:____________________________________________________      六、「反正你們長大了嘛,有自己的意見,你們想的都對。」   內心想法:____________________________________________________      七、「養你這麼大,有什麼用?」   內心想法:____________________________________________________      八、「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,跟進跟出的,過年紅包還好大一包。」   內心想法:____________________________________________________      九、「我做這麼多就是為你們好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊!」   內心想法:____________________________________________________      十、你生活中常聽到的情緒勒索語言:   內心想法:____________________________________________________      當你寫完,請你把「內心想法」裡的內容撕掉,並且告訴自己,盡可能忽視你揣測到的訊息。      面對情緒勒索者,你的反應愈快,愈自以為聰明,就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得,裝作聽不懂,並不斷重複「我不同意你說的!」「你說的只是你認為的。」      然後,想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己,增加內在自我的強度,才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。

作者資料

黃之盈

  諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。   自二○一三年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心,人才庫邀約講師;台北市張老師校園推廣講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組,人才庫邀約講師;高雄市教育局生涯發展教育中心課程組,生涯媒材發想人;台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話——女人心事專欄作家;國立中正高中教育實習輔導教師;高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試——台北市專任輔導教師榜首;台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。   粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I      部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」bit.ly/1TMFr3r   黃之盈心理師的演講、團體暨工作坊經歷,陸續增加中……   南台北家扶中心、台北市立明德國中、台北市立五常國中、台北市立桃源國中、台北市西區性別教育教師場研習帶領、台北市立成功高中、台北實踐大學、台北市立新興國中、台北市南港健康中心、台北市南港警察局、新北市立明志科技大學、新北市黎明科技大學、新北市龍華科技大學、桃園市立青溪國中、彰化中州科技大學、民眾講座系列、嘉義南華大學、東方科技學院、敏惠醫專、育英醫專、台南中華醫事科技大學、嘉義適性輔導工作坊、台南大灣高中、台南市南寧高中、高雄市兼任輔導教師團督、高雄海洋科技大學、高雄瑞祥高中國中部、文藻外語學院、東方設計學院、國立中山大學、國立高雄第一科大、國立高雄應用科技大學、國立高雄師範大學、高雄義守大學、高雄適性輔導工作坊、高雄市立中正高中、高雄市旗山國中、高雄市鳳甲國中、高雄市一甲國中、澎湖科技大學、宜蘭學諮中心、屏東科技大學、屏東建興國小、公共電視台灣國際兒童影展映後主講人。

基本資料

作者:黃之盈 出版社:寶瓶文化 書系:Vision 出版日期:2017-11-14 ISBN:9789864061037 城邦書號:A2150123 規格:平裝 / 雙色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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