從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福

我從小告訴自己，不要像爸媽， 但結了婚，我卻和父母一樣？！ 她╱他就是全世界最美好的總和，為什麼我們無法幸福？ 給渴望愛情與婚姻，卻不斷受傷、痛苦煎熬的你。 ※特別製作，由黃之盈心理師所設計的暖心「依戀卡」與「願意卡」。 我們進入婚姻時，是最容易喚起我們在父母婚姻關係裡面傷痛的時候。 這樣的傷痛，除了引爆婚姻地雷，還會延伸到對孩子的教養。 為什麼我們那麼相愛，卻爭吵不斷？ 是個性不合？還是價值觀的差異？ 原來，我們都內化父母的相處模式，複製了父母的婚姻。 ．我不喜歡母親對父親暴怒，但當我與先生爭吵時，我卻和母親一樣暴怒。 ．她挑選一位與懦弱父親截然不同的男人結婚，卻還是無法幸福。 ．父母婚姻不順，婚後的她，把全家照顧得無微不至，先生卻外遇。 ．她想擺脫母親的歇斯底里，但當她處罰孩子時，內心浮現罪惡感交織的「你看，你真糟糕，你和你媽一個樣。」 我們都是帶著各自家庭的影子，來到自己的婚姻裡： 父母婚姻關係裡的遺憾，我們會想從自己的婚姻裡獲得； 父母婚姻關係裡的冷漠、爭吵，我們會防堵出現在自己的婚姻裡； 父母婚姻關係裡的不幸福，我們會特別想在自己的婚姻裡幸福。 可是，往往適得其反。 覺察、療癒與練習，從這一刻開始： 因為在父母婚姻關係裡受傷的大人，他們拒絕回想過去，因為那將會碰觸到自己的「無能感」。他們認為，一旦接觸自己「幼小又無能的狀態」，一定會再度被拋棄一次，或再受傷、心痛一次。 但若希望在婚姻裡，不再爭執不休，將原來彼此的愛意一點一滴侵蝕，那麼，覺察自己與父母婚姻的關係，釐清哪些特質與習慣是父母給你，你想捨棄，而哪些特質是你需要，但當年父母無力給予，成為你的遺憾，再搭配上療癒與練習，你就能找回幸福。 演講、團體暨工作坊等超過上百場的黃之盈諮商心理師，細膩剖析35種婚姻伴侶，從「掌控型」、「受害者型」到「無法不成功型」等，她以專業及同理一一給予建議。我們無法選擇自己的父母，更無法改變父母的婚姻關係，但我們每個人都有能力，讓自己不重蹈覆轍，擁抱幸福。 【本書特色】 ◎書市極少有此類型的書，但有許多人卻深為此所苦。 ◎當我們結婚時，如果只問：「你願意包容他、愛他，和他共度下半輩子嗎？」這其實沒有問到婚姻的核心。 應該問：「你願意接受他和父母的關係、教養的態度、手足的關係、對於金錢的價值觀、對待小孩的堅持點……在知道這些差異後，仍願意和他溝通、交流、對話，並願意在為了這個家的前題下，和你的伴侶取得某種共識嗎？」這才是問到婚姻承諾的核心，這也是我們婚姻中的掙扎與真實樣貌。 ◎我們無法選擇父母，也無法改變過去我們跟他們的關係，但我們能以覺察、療癒和練習，找回我們的自在人生。 【撰推薦序】 徐秀婕（台北市立明德國中校長） 黃錦敦（諮商心理師╱作家） 【真摯推薦】 孫頌賢（國立台北教育大學心理與諮商學系副教授） 蘇絢慧（諮商心理師） 真摯推薦(依姓氏筆劃順序排列)

Part1親愛的，我們明明如此相愛，為什麼結了婚，卻吵不停？ 022一、壓抑型——婆婆是我和先生之間的小三 030二、唱衰型——先生對孩子說：「你以後離婚，別太驚訝。」 040三、冷漠型——孩子哭不停，先生卻不去抱孩子 052四、依賴型——就是要全家都在一起，才是愛啊！ 060五、受虐型——太太只因一點小事，就大罵孩子 071六、閃躲型——在工作上不「盡全力」，全因為權威的母親 081七、過度理性型——太太產後憂鬱，先生卻只會說：「正面一點……」 090八、完美主義型——一心為公婆、孩子付出，先生卻外遇 099九、無法不成功型——已經半夜兩點，太太非要讓孩子把數學算對 106十、負面思考型——一失業，先生從此一蹶不振 111十一、拒愛型——父親過世，先生一滴略]沒掉 117十二、害怕獨活型——公公過世，先生也崩潰 122十三、自卑型——一講到錢，先生就抓狂 Part2為什麼另一半的地雷這麼多？ 130十四、拯救者型——成為第三者，原因是來自父母的婚姻？ 140十五、影射型——太太話都不講清楚，我只能用猜的 147十六、強勢型——所有的事，都太太說了算 154十七、罪惡感型——先生都站在婆婆那一邊 159十八、上緊發條型——每天生活都像打仗 165十九、自憐型——我真歹命，嫁給這種人 171二十、疏離型——孩子明明還很小，太太就實施鐵血教育 176二十一、永遠不夠好型——先生不斷嚴格要求學琴的孩子 181二十二、置身事外型——連太太哭，他都沒感覺 186二十三、誇下海口型——先生愛吹牛，全為取悅童年時的母親 191二十四、情緒型——總是不願帶你去見他父母 Part3在婚姻關係中，表面上看起來是和另一半相處，但其實是不斷重新經歷自己過往與父母的關係 198二十五、木頭人型——為什麼先生就是聽不懂我的話呢？ 204二十六、貶低型——太太動不動就鬧自殺 210二十七、溫吞型——婆婆就是不喜歡我…… 215二十八、事事要管型——什麼事都要管，當我是她小孩嗎？ 222二十九、沒安全感型——他都不接我電話，是不是不要我了？ 227三十、矮人一截型——第三者是她的宿命？ 233三十一、黏TT型——女友不講理又黏，快喘不過氣 238三十二、面面俱到型——太太事事要求完美，我快窒息 244三十三、掌控型——只要晚回家，先生就坐在客廳等 250三十四、八卦型——八卦，是太太覺得自己唯一還有價值的地方 257三十五、受害者型——家不是兩個人的嗎？為什麼只有我養家？ 附錄 關係增進卡精華版 265附錄一 活用「依戀卡」 275附錄二 「願意卡」

　　她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年，可是就在這幾年，她的身體狀況急轉直下，讓先生非常著急。 　　在一次暈倒後，到醫院檢查，意外發現她罹患紅斑性狼瘡，這是一種自體免疫系統所引起的風濕疾病，免疫系統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明，為什麼太太會得這種病。 　　「好了，好了，這都別做了，你休息吧。」他溫柔地對太太說。 　　太太剛與他結婚的時候，婆婆就對她非常反感，態度更是反反覆覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆「意有所指」的話而感到要崩潰。而先生只能勸太太忍耐，沒想到如今卻忍出了病痛。 　　其實還不只是婆婆，連公公也不太尊重他們。好幾次，門都不敲就突然闖進他們房間。太太一開始會抱怨，但眼看先生也無可奈何，她也只好一再忍下。 　　她來自一個軍人家庭，她傳承了軍人世家「吃苦就是吃補」的信念，將高壓的處境當成一種人生的挑戰，面對公婆的意有所指和不尊重，耿直的她照單全收，如今卻賠上了自己的健康。 　　諮商心理師這樣說： 　　「最親的人給予不一致的訊息，足足可以把人逼瘋。」她所遇到的婆家狀況，時有所聞，而她也認為「努力就可以改變現況」。但她所面臨的挑戰是，她面對的婆家，並不是用原生家庭所教給她的處理方式，就能安然過關，尤其是與她溝通時態度常反反覆覆的婆婆。 　　如果長輩給晚輩的訊息複雜度太高，或總是雙重訊息，讓晚輩無法辨識時，晚輩通常會採取以下的方式來應對，一、選擇迎合；二、保持距離；三、充耳不聞。 　　「意在言外」，讓人猜得好累 　　這種聲東擊西、意有所指的說話方式，在我們華人社會中非常常見。例如：長輩跟你提起，「你的二叔很孝順，你看看他，又會念書，又會賺獎學金，從來都沒有讓我煩惱過。」可能長輩在說這句話的同時，也在暗示你，唯有「會念書，又賺獎學金，又不讓大人操煩」這樣的孩子才是大人認可的好孩子，並希望你也這樣做。 　　又或是：「表面罵弟弟，其實是罵給爸爸聽，希望爸爸參與。」「要求哥哥要乖，其實也是要求妹妹。」「暗示隔壁鄰居有多體貼，其實是希望老公體貼。」 　　這些意有所指也許是希望整個家庭能夠更和睦，往大家都更好的方向前進，但這可能也會造成家庭溝通的阻礙。 　　例如當媽媽說：「你都不用幫我，我可以自己來。」言下之意隱含的是，「你得幫我，且幫到我的標準為止，不然我永遠都不滿意。」 　　當長輩說：「你去做自己的事吧！不用管我。」但實際上又常抱怨都沒家人在家裡陪他，因為他心裡的真正意思是：「你怎麼這麼不孝，理我一下，有這麼難嗎？」 　　當婆婆跟媳婦說：「你先去休息吧！」背後卻說：「我兒子真娶了傻媳婦，叫她休息，還真的休息。」 　　當病弱的父親說：「走開，我不需要任何人。」的時候，但在下意識，你知道「這時他非常需要你」。 　　當母親說：「我不需要你給我任何交代，我不想逼你。」言下之意是「你應該要主動給我交代清楚！」 　　對方渴求的是，你的關注 　　面對這種「明示、暗示投注希望，卻又在被戳破的同時，否認並跟你說，我沒有要你這樣做啊！」的時候，孩子常會感到混亂。這種模稜兩可的反向訊息，讓我們感到混亂，以至於動彈不得。在家族治療上，稱這樣的情形為「雙重束縛」。這在華人文化中，尤其親子之間常會出現。 　　同樣的話，包括「你都不用給我消息，沒關係。」其實是「記得，到哪裡都要給我消息。」再例如「我幹嘛要聽你的？」其實是「難道你看不出來，我在講反話嗎？」 　　這些錯綜複雜的訊息，雖然彰顯我們文化的一部分，但這是情感的羞於表達（覺　得不好說、不方便說），所以間接地給予相反的訊息；想要讓對方猜心，「希望別人就是自己肚裡的蛔蟲」的需求非常強烈。 　　這種類似「我都不用說，你就好懂我」的劇情，真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的表達方式，反而會將對方推得更遠，以及製造出不必要的誤會與困擾。 　　擺脫父母婚姻關係的練習： 　　故事中的太太，她婚後的家庭關係牽扯到幾個層面：第一，她得面對她在原生家庭所習慣的應對方式，其實對現況並沒有幫助；二，必須學習辨識出家庭中，尤其是婆婆給予的雙重訊息；三，面對家中界線不明而老公無能為力的困境。 　　當她希冀丈夫是家中的一分子，能夠為她出面的時候，她先生卻總是希望息事寧人，長期積累下來，她的身體終究會支撐不住。 　　撕下你身上的負向標籤 　　在親密關係或者家庭關係中，「一，辨識出『雙重訊息』」是非常重要的。二，你要記得自己有機會可以擺脫，或者重新選擇。三，則是要認清自己的限制，這樣才有機會鬆綁。 　　很多人面對雙重訊息時會痛苦掙扎，原因在於，雙重訊息挑戰著「他們是不是不夠聰明？」「是不是表現得不夠好？」這些負向的標籤。這些負向標籤得由你自己撕下來，你也得自我肯定，當你聽不懂言下之意，被認為很笨的同時，被挑戰到的是自己的自尊心？自信心？還是挑戰到你對自己的認同感？ 　　你終究要認清一件事情，你不是任何人肚子裡的蛔蟲，聽不懂是正常的，不要太過苛責。另外，也需要劃清與對方的界線，並釐清哪些是過度的苛責，哪些是你該做的，這樣才能讓自己有機會輕鬆。 　　照顧自己的感受與設限練習 　　步驟一：試想一個讓你困擾的對象，可能是過度干涉你的生活，要你按照他的話去做，或者讓你感到強勢、不敢拒絕的家人。 　　步驟二：請在三分鐘內寫下，對於拒絕他，你的所有焦慮和困難。 　　1. 　　2. 　　3. 　　4. 　　5. 　　步驟三：重新檢視這些想法合理嗎？哪些想法讓你感到過度負荷，回想起來很不舒服，甚至是讓你認為自己不夠好。 　　步驟四：當你被挑戰的時候，其實是你掙扎在是否要尊重自己感覺的時候。請你在此時照顧自己的真實感受，告訴自己「沒做到，不會怎麼樣！」「沒達成，不代表我是笨蛋。」「我無須忍受這些。」「告訴對方：『你沒辦法影響我。』」「沒做到，不代表我是差勁的。」「人是有極限的，我們都是。」如果你覺得很困難，請你挑一句，每天跟自己說。 　　當你開始可以義正詞嚴地跟自己說這些的時候，你已經在心理劃出一些界線，不被外界侵擾的界線。 　 　　當你可以說出這些話的時候，你已經慢慢走在學習著照顧好自己的路上。

◎文／黃錦敦 　　讀著之盈這本書稿，讓我想起自己的一段童年往事。 　　在我成長的年代，父母體罰孩子是非常普遍的，而我又是家中最皮的孩子，所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕，竹子的、藤條的、皮帶的，這樣的經驗隨著我長大，沒多想，也就過去了。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成了「兒童保護方案」的社工時，才發現自己小時候被打的情況是符合多項「受虐指標」的，那時候的我才開始用不同的方式回溯這段小時候的經歷。 　　前前後後我花了幾年時間，透過大量學習關於家庭關係、受虐兒童、管教的專業知識，嘗試去理解那時候我的父母怎麼了，怎會如此愛我的父母卻這樣傷害我？而我自己又怎麼了？這樣的經驗對我的影響是什麼？這學習的過程讓我最震驚的是，文獻裡提到有一定比例的受虐者未來可能會成為施虐者，那時候的我便下定決心，我一定得把這件事情好好整理，等有一天我成為父親時，我絕對絕對不要再動手打我的孩子。 　　現在，我的兩個孩子，一個十五歲，一個九歲，這些年，即使我氣到不行、奪門而出，也沒有對孩子動過手。我常想，我算是對得起那個當時那個許願的自己，也對得起小時候被Ｋ過的自已，沒讓自己不要的故事，不自覺的又一代代傳下去。 　　其實我當了父親，我才體會到即使我很愛我的孩子，但盛怒的時候，心裡頭也常想著要狠狠揍他們一頓。原生家庭裡的劇本是如此頑固的深埋心中，讓我們帶著長大，若沒有學習辨識、修正，常會悄悄的鑽進我們的人生，造成惱人的困擾。在體罰孩子這件事情上，我之所以能跳脫原生家庭裡我不想要的劇本，其中一個很重要的原因是我認真的重新學習，讓更廣闊的觀點與知識幫助我更深入的思考，並學一些對我有用的新方法。 　　對我來說，之盈的這本書，就如同當年幫忙我的眾多書籍一樣，是肥沃土壤的一部分，讓人對自身所發生的事多了一種理解的可能。更珍貴的是，書中提供許多具體的方法與練習，讓人有機會透過某些方法修復過去的創傷、經營出新的關係品質，所以對於過去曾在原生家庭有受困經驗而影響現在親密關係的人，這會是一本非常具有實用價值的書。其中，我特別喜歡書裡關於「自我對話」的練習，例如以下這一段我們可以說給心裡頭受傷孩子的話語： 　　親愛的小孩……你是你，如此的獨特，你不用一直這麼無所依。你值得被尊重、捧在手心疼，因為你不需要理由就值得被愛、被接受。你不用將自己縮小，才能讓別人憐惜你，你也不用將自己擺得很後面，才仰望著誰會發現你。 記得你是你，別再為難自己，你最該是被好好看見，去好好展現。不用擔憂、不用懼怕，你可以成為你自己。成為自己是多麼美好的一件事情，就像這個世界上擁有這麼一個獨特的你。 　　當我第一次讀到這篇祝禱文時，我放下書稿，抬起頭望著遠方，心裡想像著：如果小時候那個撫著傷口哭泣且自責怎麼那麼不乖的我，可以聽到這樣的一段話語，那該會多好！

作者：黃之盈 出版社：寶瓶文化 書系：Vision 出版日期：2016-06-29 ISBN：9789864060597 城邦書號：A2150091 規格：平裝 / 部分彩色 / 288頁 / 16.5cm×21.5cm