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低飛的自尊
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  • 低飛的自尊

  • 作者:尹洪均
  • 出版社:商周出版
  • 出版日期:2017-05-04
  • 定價:350元
  • 優惠價:79折 277元
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本書適用活動

內容簡介

◆諮商心理師/心理叢書作家 蘇絢慧 專文推薦 別再看著別人的眼光過活,那將是幸福的最大殺手! 覺得不幸的人, 老是在愛情中受傷的人, 總是幽鬱的人, 不擅人際關係的人, 一次又一次的失落,總讓僅存的自尊任意的跌入谷底, 卻不知只有當你拾起自尊的同時,才能少受點傷,獲得幸福﹗ 從今日開始過有自尊感的生活! 【名家推薦】 唯有真正的瞭解到,自尊是一個人情感和思想,還有行為反應的基礎,我們才能領略到許多人的言行舉止所引發的問題和困難,可能都來自自尊的低落和受損。 從本書,我們能進一步透過尹醫師的研究和治療經驗裡,開始著手練習提升自尊的方法。並且,為自己連結有益的因子,幫助自己重建穩定的自尊,不再受心靈破洞的干擾,不再活在焦慮和不安中,能真正感受到內心的平穩,和對自己不斷裂的愛和接納。 ——蘇絢慧(諮商心理師/心理叢書作家) 自尊感低的人的心靈就像「底部破洞的甕」一樣,因為心靈空盪盪地,所以容易受外部刺激或他人的反應而動搖,總是感覺到空虛。越是這樣,他們越是想在外面尋找些東西填補這個破洞。那個東西可能是愛,可能是錢、讚美或認可,也可能是持續性的成就感。 這本書能成為找回自尊感的好嚮導,請試著根據書中的介紹方式做做看,即便你心裡有個很大的缺口,也能漸漸填補起來。當然,有時候可能只拆掉你堆積出來的石牆一部份。不過也沒關係,因為這也是恢復自尊感的過程。 ——文耀漢(精神科醫生/《再見,懶惰》、《自行活下去的力量》作者)

內文試閱

關於自尊感的誤解與偏見
  這社會存有許多混亂的概念與對自尊感的誤解,有些人自詡透過很多書籍學到心理學的基礎,而其中也有人把錯誤的資訊視為正確答案。那麼,有關於自尊感的最常見誤解是什麼呢?    自尊感來自父母?   這是緣於資訊爆炸的誤解。父母的養育方式或是小時候受到的待遇非常重要,但是絕不能誤以為自尊感是完全受父母的影響。人們經常誤以為「因為不怎麼受到父母的愛,而導致自尊感低」,若是持續執著於這點,別說是恢復自尊感了,這只會造成家庭關係破裂,即便父母道歉了也不會改變什麼。自尊感是可以靠自己找回的。    找回自尊感, 會變成自戀者?   找回自尊感的目標不是擁有「自我感覺良好」,或是成為「自戀男」、「自戀女」,這種自我評價過高被稱為「自戀型人格障礙」(自戀者)。表面假裝很傲慢,實際上是怕丟臉而費盡苦心。想找回自尊感的話,反而要承認自己感到羞恥的缺點並接受它們。承認沒有用的自己,才能擁有成長的力量。    真的找得回自尊感嗎?   自尊感是指能接受自己升到何種高度的感覺,這感覺是藉由自我想法來斷定,但是會受到情感的左右,所以自尊感是流動的,無時無刻在變動著。自尊感在變化時,好比搭雲霄飛車一樣,上升的時候很興奮,往下衝的恐懼感也很大。相較下,找回自尊感的人較能承受這樣的速度感。往下衝時,因為知道有安全帶綁著,實際墜落的機率極低,所以不會很害怕。上升的時候也是一樣,知道會再往下衝,早已做好了心理準備。   找回自尊感,人際關係會變好,原因也出自於此。就算遭到周圍人的責罵,那衝擊也不會維持很久,自尊感會暫時下降,卻不會非常敏感、屈服。有著良好的自尊感,好的評價也會隨之跟來。   先說結論,低落的自尊感是可以恢復的,只是有些人需要花些時間,也有人很輕易就能找回自尊感。當然,找回的過程並不簡單,還會面臨每次的失落,確定的是,只要努力的話,就一定能找回自尊感。   找回自尊感的過程猶如騎腳踏車一樣,自尊感要像腳踏車一樣不停地運作,我們要抓到騎上自尊感的重心,操作把手,體會到車輪轉動的規律。腳踏車雖然是一個人在騎的,但大多人學會騎的時候不是一個人。就算是運動神經很好、平衡感出眾的人在學的時候,旁邊沒人幫忙的話,也很難學會。學騎腳踏車時,必須要有人在旁邊指導或幫忙隨時抓住一把。   接下來我要詳細地向你介紹這輛腳踏車長什麼樣子、該怎樣才能騎好它。不只是騎的方法,還有不摔倒、能持續騎下去的方法,以及跌得安全一點的方法和必須穿戴的保護措施等。   我們騎腳踏車的時候,難免會摔倒一兩次,即便是騎了三十年的人,偶爾也會有摔倒的情形。不過,懂得牽起腳踏車,再騎上去,也知道如何治療傷口的人,是不會害怕騎腳踏車的。他們會總是想騎它,愛護它並享受過程。相信閱讀本書的讀者們也會變成這樣。   
懷疑自己沒有被愛的資格
  我擔任精神科醫生時,最常遇到的類型是「愛情煩惱」諮商者。與他們對話後,肯定都是遭遇了和自尊感有關的問題,在未找回自尊感的狀態下,愛情也不順利。    「我沒辦法接受愛」的話中話   有些人有著堅信「我沒辦法接受愛」的想法,而且常發生在那些長得體面,任誰看都是很有魅力的人身上,令人無法理解他為何抱持這種念頭。即便向這種人介紹不錯的對象,他們也經常會找瑣碎的藉口回拒。我曾好奇地試探「難道不是因為你眼光高嗎?」這時他們就會真心地一面嚴肅起來,只要再多聊幾句,便能知道他們並不是隨口說說的。「對方可能一開始會喜歡我,但是再深入瞭解我的話,一定會感到失望。」   驚人的是,他們完全沒有認知到自己的價值,這些人大多強烈渴望結婚,卻又逃避結婚。就連談戀愛的時候,也無法確信自己是否一定要結婚,甚至煩悶到去算命店算命。究竟自己是否能愛一個人、是否能和一個人長久交往下去,他們都沒有自信。斷定了自己不可能談戀愛,自己一輩子不可能只愛一個人,也無法接受愛,所以堅信自己絕對不能戀愛。可是,一想到會永遠孤單,就感到很悲傷,因此又渴望愛情。    錯過愛情後迎來的自貶   同樣的,也有人無法相信自己有可愛的一面。不論有多不錯的人向他們示好,他們都不會接受。表面上以「我現在還沒準備好談戀愛」、「我們個性好像差異太大」等客套話拒絕,其實內心充滿了「一旦瞭解我的個性就一定會離開我」、「像你這樣聰明人最後一定會無視我、厭煩我」的想法。   周遭的人看到這樣的人會感到非常可惜。「真的是很不錯的人,為什麼不去嘗試一下,就先放棄呢?」、「不,你是值得被愛的」,不管怎麼和他們說都沒有用。認為自己不值得被愛的信念近似於妄想,我們很難改變這想法。反而他們還會想要說服對方,「我媽媽都不愛我,你怎麼可能會愛我?」   這種人一開始會給人謙虛或善良的印象,在同樣的事反覆出現後,周遭人的看法改變了,最重要的是加深了自己的後悔,後悔著「當初怎麼不和上個交往對象繼續下去呢?」但是,這時機早已錯過了,歲月如梭,我們也長了歲數,唯有低落的自尊感不變。   因為自尊感低,所以錯過愛情,錯過愛情後,自尊感更加下滑。他們的問題在於後悔錯過了愛的人,同時又相信自己不適合戀愛。這惡性循環越是反覆出現,越是鞏固了自我貶低的情形。最終來說,只會讓他們更加不相信自己。    不相信自已有魅力   不相信自己有魅力或能力的人,也很容易與他人產生人際關係問題,因為他們會抱持「完全沒有被愛的理由,為什麼還要說愛我呢?」的疑惑。已婚者會因為沒有自信,而發展成疑夫症、疑妻症。沒有經濟能力或喪失性能力的人,則因為自卑感而自尊感崩潰時,也會產生對他人的懷疑。仔細去看會發現他們內心有這樣的想法,「我這麼沒用,老婆(老公)沒理由會再待在我身旁了。」   大部份這種人看不見自己的自卑、內心狀態,反而以責怪他人的方式來解決問題。表面看起來像是因為太愛對方,所以弄得自己很辛苦,實際上是不相信自己而折騰自己。   深陷所謂的壞男人魅力而無法自拔的女人,或是上了小白臉的當,散盡所有財產的已婚婦女們,這些人也存在著同樣的問題。她們錯以為這人離開自己的話,再也不會有人要自己,所以無法承受分手。這不是愛到卡慘死,而是害怕分手,所以才持續與這種男人往來。    先從關心自己做起吧!   這一切的問題源於他們認為自己是個「沒有被愛價值的人」,但是這世界上沒有兼備被愛資格和價值的人,也沒有十全十美的人。同樣地,也沒有完全沒用的人,只有說自己沒被愛的資格、自己沒用的人而已。   想知道自己是否真的有被愛的資格的話,只要試著誠實地端詳內心自我就行了。是否真的在與父母的矛盾中受到影響?那又是什麼影響?自己是什麼個性?拿手和不拿手的東西是什麼?必須細心地去摸索。   方法很簡單,請拿出一張紙,試著寫下自己的優缺點。尤其是你究竟認為自己哪裡不值得被愛、哪裡值得被愛,試著把內心想法掏出來檢視。    越瞭解自己, 越能愛自己   愛是一種感情,不是想要就能強迫產生的東西。你並非真心愛自己,再怎麼大喊「我值得被愛!」愛也不可能突然冒出來。所以,不要急著強求快點愛自己。   不過,請試著寫下自己的缺點和優點吧!如果怎麼想都想不到一項優點的話,也可以寫下「別人認為我的優點」。即便是別人對你的誤會,或只是表面上看起來是那樣,也請把別人曾對你說過的內容記下來吧!   這樣的舉動可以讓你關心自己,世上所有的愛都是從關心開始的。家住哪裡?做了什麼?產生小關心後,尊敬與愛也隨之產生。愛自己也是一樣,我是什麼樣的人?我怎麼生活過來的?必須對自己產生關心才行。   不覺得很有趣嗎?愛一個人的能力,是產生於認識自我的能力之中。越瞭解自己,愛人的能力也會隨之強大。   
吵不停又放不下的關係
  活在這世界上不可能一次都沒吵過架,可是認為總是吵架是很正常、因為愛所以吵架,將吵架行為合理化是不好的。   自尊感高的男女也會吵架,相較下,他們的吵架會留下較少的傷口,恢復速度也快。不會嚴重到要吵到折斷自我的尊重感,也就是他們懂得調整吵架的程度。    用吵架分輸贏?   大部份的人際關係問題都出在彼此使用不同的表達方式。在不同父母底下、不同地區、不同環境成長的男女,定然使用著不同方式在溝通。因此在調整彼此差距的過程裡,不得不經歷過幾次的碰撞火花。藉由這矛盾與解決的過程,普通的男女才能昇華成真正的戀人關係。   大多數的普通情侶們經過三到六個月左右,會減少爭吵次數、關係逐漸穩定。而直到這時期還未能達到妥協的情侶,便會踏上分手的道路。可是,當情侶中有一方的自尊感明確地下降時,情況會變得模糊不清。沒法繼續愛下去,也沒法分手,最後變成總是責怪彼此、攻擊對方的情侶關係。   如果交往一年後,還未減少爭吵,各自必須檢查一下自尊感。有些情侶會說,「我們很常吵架,也都會和好」,但這並不是值得驕傲的事。即便他們說吵得很激烈,又能不記仇地結束爭吵,可是爭吵的次數都深深烙印在自己的腦與骨子裡。   就算在爭吵中贏了也是個問題,因為你壓制的對象是你愛的人。以出眾的口才和理論戰勝丈夫的太太,會認為「老公就是沒我這麼有邏輯」。戰勝的喜悅也只是暫時的,與不太有邏輯觀念丈夫生活的自己是無法就此感到滿足,而輸的一方會承受更多的壓力。無論在口舌或是力氣上處於劣勢,被壓制的一方會深深感到羞愧,因為他們遭到曾經最信任的人的攻擊,即便他們收到對方傳達的愛意,心裡也不會很舒服。   情侶是一個團隊,再怎麼好的團隊也會有不合與矛盾。但是,內部鬥爭是最愚蠢的事,因為找碴、相互攻擊時,便會招致團隊的失敗。雖然自己會覺得委屈、傷心,但是在別人眼中只看得到「那隊真是沒用的一隊」。    愛情中吵架的真正原因   無法相信自己的人,現在也無法相信正在談戀愛的自己。首先,在決定和對方交往時就沒有自信,所以總是問自己:「我現在是適合談戀愛的時機嗎?」、「究竟這個人是適合我的人嗎?」、「這人不會馬上就要和我分手吧?」   單戀他人或抱有好感都是我們本能的情感,可是戀愛不一樣,不是靠感覺,而是靠判斷。雖然單戀是一種情感,但是戀愛是決定。若是無法相信自己的判斷能力,便會感到不安。   無法愛自己的情形也是一模一樣。不論對方說有多愛自己,這種人都無法理解,同時有「像你這樣健全的人怎麼會喜歡我?」、「該不會只是喜歡我的身體吧?」等的懷疑,在這種狀況下,自己會變得愛追究對方,帶著有色眼鏡的情緒也會自然顯現出來。   把自己評價過低,也會變得更要求對方。這種人談戀愛時,因過於貪心(要求太多),而無法滿足於平凡的戀愛關係。他們希望能享有帶有本質又柏拉圖式的東西,例如「小時候沒被愛過,現在我也該獲得這程度的愛才行」、「我要超越其他人的平凡戀愛,想談一場精神上的戀愛」等。   這樣是無法以穩定的心理狀態給人好感,即便約會了也感到不安,聽到對方說我愛你的告白,也會不相信。越是這麼下去,就變得越執著,越是瘋狂地陷下去,越是感到不安。還有,為了安撫心中不安,而浪費自己的精力。雖然不想吵架,卻把環境塑造成不得不吵架的氣氛。    留下更深傷口的愛情吵架   吵架和對話不同的地方,在有目的的攻擊。情侶吵架也不例外,反而比和陌生人吵架更危險。因為越是相愛,越是親近,越知道別人不知道的東西。若是下定決心要吵架,可能會給對方留下不可抹滅的傷痛,連剩到一小丁點的自尊感也要將之奪走。   因此,不論是情侶或夫婦間的吵架,都很容易發展成悲劇。諷刺的是,越是親近的關係,懷疑的事情更多,攻擊也更多。「你就是這問題,在公司也是那副模樣的吧!」、「上樑不正下樑歪」會很容易以這種直接的方式攻擊,所以愛情吵架的內傷更大、更深。光是用話語、心靈上的爭執,也會使精神疲累,更別提發展成留下外傷的暴力情形了。   無法和愛的人有段順利的交往,這事實對任何人來說都是個傷口,也會煩惱著不能向他人痛快地說出內心事。原以為戀愛,會提升自尊感,到頭來反而羞愧感變大。    太令人心痛的愛不是愛   不論是誰都對愛情持有幻想,幻想著愛情能讓我們幸福。這樣的信仰從《白雪公主》到韓國的《春香傳》,無論古今中外都在流傳著。好像認為只要遇到真正的愛情,便能治癒所有的痛苦。   自尊感也很相似。許多人相信能藉由愛情找回自尊感。越是過去曾過得不幸福的人,越是相信能透過愛情治癒傷痛、變得幸福。像是在獲得自尊感的同時,我們會最先去找愛情是一樣的,當自尊感下降時,最先依賴的也是愛情。   所以,自尊感低的人無法輕易結束一段戀情,即便是自己不想要的愛情,也會忍著。精神不穩地帶著傷痛,還得了憂鬱症,也不敢去想分手的事。依靠著偶爾聽到的「我愛你」或是沒由來的情感,來維持這段脆弱的愛情。想著「除了這個人以外,誰都不會愛我啊!」   「我無法承擔分手的結果」,儘管那是像戰爭般的愛情,他們也完全不會停止打造出強力的防禦網。最後他們會臣服於「沒有愛情就沒有希望」的想法,並經常感到難過。   我在做諮商時最感到驚人的一件事是,有太多人把悲傷和愛情搞混。因為生氣,所以哭;因為不安,所以憂鬱;悲傷到心如刀割的經驗,卻以為是因為愛情而感到疼痛。其實那只是單純的痛,就像一首韓文老歌的歌詞一樣,「太令人心痛的愛不是愛」,許多時候,分手反而是通往幸福的捷徑。

延伸內容

自尊,一切幸福的基礎
◎文/蘇絢慧(諮商心理師/心理叢書作家)      許多人的內心,常感受不到愛,也感覺不到滿足。就像是內在心靈破了一個大洞,所有經驗到的情感,都沒有辦法有任何的累積,和留存。在生活中,始終在一種「討愛」的狀態,努力的想要被愛,也恐懼害怕他人的遺棄和不理睬。      如果你對心理學有一些了解,或許你可以稍稍瞭解的,是我們對於生活是否能感覺到幸福和愛,最重要的基礎,就在於一個人的「自尊」狀態。      「自尊」乃是一個人喜愛自己的程度,以及對於自己的評價、認同感,還有內在安全感的反應。      若是,一個人對自己的評價總是偏低,或是負面,或者無法認同自己,必須要時常的仰賴外界對自己的看法和認同,那麼他與自己關係的穩定度,必然會有忽高忽低、上上下下的不穩定反應。當然,他與別人的關係,也會出現若即若離,想要親近又害怕親近的矛盾。      這樣的人,常會感覺「搞不定自己」,於是常常需要透過外在的安撫與關注,來讓自己的不安情感情緒,有所調節。所以,在「自我調節」和「自我效能」上,也會出現脆弱及無能為力的現象。      也就是普遍的在生活中,會處在自我否定,及自我忽略,卻又對高自尊充滿了需求,非常害怕被忽略和否定。      如果,我們無視於自己生活問題,和人際問題反覆出現的根源,而只是在行為上,不斷的求解答,求他人的安慰和拯救,那麼,這些反覆出現的問題,都不會有化解的一刻。因為活在世上,我們終究要能在成長的歷程,漸漸的成為一個能自我調節,也能具有自我導向能力的人,如此我們才能知道,自己的人生究竟要過什麼樣的生活,以及自己想要成為什麼樣的一個人。      而一個擁有健康自尊的人,不是人普遍誤解的,是「自我感覺良好」的人,也不是自我膨脹的人。相反的,一個擁有穩定及健康自尊的人,能肯定自己的能力(優勢),也能接納自己自己的限制(弱處),坦承自己的不足,也能肯定他人的長才。因為承認自己的脆弱和不足,及肯定欣賞他人的長處,都不會讓自己成為一個「不值得尊重的人」。      所以,有穩定健康自尊的人,總是不卑不亢,和自己、和別人,都有穩定合宜的關係。      然而,若是我們早年生活經驗,自尊已遭受不少的損害,在需要學習自我尊重的年紀,卻屢遭他人的破壞和侵犯,那麼,我們的自尊狀態必然有許多缺口(也是傷口)。      我長期都致力於自尊重建和自尊修復的心理工作,我非常認同也肯定尹洪均醫師撰寫這一本書的心意,因為唯有我們真正的瞭解到,自尊是一個人情感和思想,還有行為反應的基礎,我們才能領略到許多人的言行舉止所引發的問題和困難,可能都來自自尊的低落和受損。      而不只是領略或明白就好,從本書,我們也能進一步透過尹醫師的研究和治療經驗裡,開始著手練習提升自尊的方法。並且,為自己連結有益的因子,來幫助自己重建穩定的自尊,不再受心靈破洞的干擾,不再活在焦慮和不安中,能真正感受到內心的平穩,和對自己不斷裂的愛和接納。

作者資料

尹洪均

《 尹洪均精神健康醫學科醫院》院長。 畢業於韓國中央大學醫學系,並在該校完成醫學系博士課程。 在《京鄉新聞》、《韓國日報》、《Lady京鄉》、《月刊生老病死》等報章雜誌上撰寫專欄中,曾是EBS教育電視台《夫妻變了》顧問、交通電台《用耳朵聽的處方》諮商師。藉由撰寫部落格,積極與猶豫是否該看精神科的人們溝通,而以「尹回覆老師」名聲大噪。 現也為「韓國成癮精神醫學會」、「韓國賭博問題管理中心」、「中央大學遊戲成癮中心」、「性成癮心理治療協會」、「防止校園霸凌的百位精神科醫師學會」等會員。主要研究領域是「自尊感」和「成癮」。 部落格|http://www.yoonmaum.com

基本資料

作者:尹洪均 譯者:宋佩芬 出版社:商周出版 書系:商周其他系列 出版日期:2017-05-04 ISBN:9789864772315 城邦書號:BO0264 規格:平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm
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