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改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?
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  • 改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?

  • 作者:岸見一郎
  • 出版社:采實
  • 出版日期:2017-03-07
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
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  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

**《被討厭的勇氣》人際關係行動版!** 阿德勒說:「所有的問題,都是人際關係的問題。」 是時候,下決心根治長期困擾自己的人際痛症: 戒掉委曲求全、向情緒勒索說不、勇敢為自己發言…… 你,最想改變哪一個? ★作品銷量突破155萬本! ★真正解決生活困境,「改變人生」的經典書,終於誕生! ★NHK《早安日本》專題播放,引起廣大日本觀眾熱烈迴響! ★日本亞馬遜暢銷榜書! 困擾我們、阻礙我們人生的,都是生活中的細瑣小事! 百萬日本人高喊:請直接告訴我,我的煩惱該怎麼解決! 「日本自我啟發之父」岸見一郎, 將許多讀者反應有讀沒有懂的「被討厭的勇氣」, 轉化為一看就懂的常理, 教導你如何活用阿德勒心理學,一一破解生活中的大小煩惱。 本書收錄橫跨十歲~八十歲各年齡層、各種工作位階的88個人生提問, 關於沒自信、同儕排擠、工作不順、嫁不出去、老公無能、生不出小孩、婆媳糾葛…… 生活中所有的煩惱,你都可以在本書中找到解答。 你的人生當中,是否發生過以下困擾? ■沒自信是一種病嗎? ◎老是擔心別人怎麼看自己,而變得不敢說真話,岸見一郎提醒你: 你並不是沒自信、擔心別人怎麼看,所以不敢說真話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看」為理由,然後「不說出真心話」。只要有一位可以說真心話的朋友就好,你完全不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有人說真心話。雖然不說話就不會引起風波及產生摩擦,但什麼都不說,對人際關係的長期發展來說,並不是一件好事。因為讓人摸不著頭緒的人,會令人害怕,並漸漸避而遠之。 ■流言好可怕 ◎好朋友在背後說我壞話,我受到打擊而有了交友傷痕,岸見一郎教你: 實際上你並不知道,朋友有沒有說壞話。如果你想要繼續這段友誼,可以當面問他。你會難過,恐怕是,早在你聽到那些話之前,心中對那位朋友的感覺早已出現變化。請記住,會在背後說別人壞話的只是少數。不要將自己的遭遇視作普遍情形。因為你不想再遭遇一次這樣的事情,所以認為只要逃避人際關係,就可以不再遇到,真的好的人際關係是,反而你要更加積極投入人群,才能正面的、真正的解決問題。 ■職場好傷人 ◎我的主管動不動就罵人,好想離職,不想工作了,岸見一郎這麼解: 職場是工作的場所,如果在意與工作沒有直接關係的人際關係,反而本末倒置。長官會無理斥責下屬的理由是,必須藉由這樣的方式,守住自己的權威。藉由斥責下屬,以獲得優越感,是長官想要的認同渴望,下屬不需要滿足長官的認同渴望。假如長官說了不對的事情,只要針對那一點進行反駁即可。假如這樣做仍無法好好努力下去、不想去工作的話,與其說是因為長官的言行太過無禮,不如說是為了逃避工作而將其作為藉口。 ■不討厭別人的勇氣 ◎不管到哪裡工作,職場裡總會出現討厭的人,岸見一郎教你: 討厭的人必定存在,在職場上,確實會出現別人對我們做了討厭的事情,或是被說了討厭的話等情況。如果工作順利,即使討厭某人,也不會持續介意。雖然也會有需要和討厭的人一起工作的情況,但並不是要和那個人成為朋友。有可能是,你想要將工作無法順利進展的理由,推到那種人的存在。如果工作可以順利進行的話,漸漸地就不介意了。 ■愛情這門學問好難 ◎因為我沒有固定的工作,無法跟女友結婚讓她幸福,岸見一郎這麼說: 不是你要讓女朋友幸福,而是兩人同心協力一起變得幸福。結婚,不是幸福的結局,只是開始。如果認為對方是「和這個人在一起,即使發生任何狀況,都可以擺脫」的人,結不結婚都沒關係。所謂還沒有固定工作,而當作是婚姻猶豫不決的理由。其實只是為了將不結婚正當化,而拿固定工作當理由。 ■婚姻是幸福還是墳墓? ◎我很後悔早婚,婚後才發現真命天子,好想重新來過,岸見一郎這麼說: 人生無法重新來過,也沒有所謂的「真命天子」。但是,想要一起走人生道路的人,就有可能成為真命天子。雖然妳婚後才遇到真命天子,而讓妳想要人生重新來過,其實是因為妳的婚姻出現問題,所以將那位男性當作理由。只要妳還是認為結婚是一種束縛,不管跟誰,相同狀況一定會再度發生。因為只要活在可能性之中,就不需要面對現實。 ■家庭這種病 ◎我的父母什麼事都要管,實在很煩,岸見一郎這麼說: 父母擔心孩子絕對是父母的善意,但對孩子來說,便是干涉。不論孩子幾歲了,父母還是當作小孩對待。人際關係的問題,都是因為干涉別人的課題或是被干涉而引起。親子關係也不例外。只要父母感受不到小孩已經長大的事實,就會干涉。在拒絕父母干涉時,請不用「嚴厲話語」。只要平穩地說「沒關係我可以自己來」就好。如果可以說的話,試著說聲「謝謝您的擔心」! ■婆媳一定會糾結嗎? ◎我有一個愛命令別人、插手家事的婆婆。岸見一郎這麼說: 妳婆婆不知道自己會讓妳不舒服,只是她做的事沒有被認可就提不起勁,對於這種特別需要被認可的人,不是要滿足她的認同渴望,而是要協助她具備貢獻感。那些被褒揚方式養育長大的人,會希望藉由自己所做之事獲得認同,如果對方沒注意到,就會不惜做些讓人討厭的事情以獲得認同。請藉由關注婆婆行為的恰當面向,忽視該行為的不恰當面向。我們無法改變過去的事情,所以從現在開始,當婆婆幫忙做家事時,試著說出「謝謝」、「有婆婆真是得救了」。反而可以引導婆婆做妳希望她為妳做的事情。 ■老年的意義 ◎我明年就退休了,很怕自己變成無用的老人,岸見一郎這麼說: 感受到自己歸屬於某個共同體是人的基本需求,所以離開占了大半人生的職場,會讓很多人感到不安。即使沒辦法這個那個都做,也不代表自己沒有價值。即使拚命讓周遭的人知道,自己可以與年輕人一樣,在證明的時候,就已經做得太過火了。不要在可以達成什麼這件事上,找出自己的價值,要認為自己存在著的這件事,本身正是價值所在,並在此基礎上做些可以做到的事情。請試著想想,自己想為自己做些什麼。 【關於本書】 本書分為三部,由個人出發,再由年齡區分,談及人生各階段的困擾。 第一部由個人的煩惱開始,慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分,首先點出青年的煩惱,在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱:婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段,老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。 作者站在阿德勒心理學的觀點,一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點,並提供改善的方法,點亮讀者面對人生的勇氣。 【名人推薦】 周慕姿(心理諮商師/作家) 張德芬(身心靈作家) 張國立(作家) 黃子佼(多媒體跨界王) 貴婦奈奈(諮商心理師) 螺螄拜恩(暢銷書人氣作家) (依姓名筆畫順序排列)

目錄

前言 你喜歡自己嗎? 第I部 喜歡自己的勇氣 第一章 對於自己的裏足不前 沒有自信 在眾人面前就會緊張 依賴占卜 不論做什麼都會感到後悔 無法滿足於對別人的協助 第二章 與朋友間的進退兩難 不知如何與人來往、如何保持距離 同學會成為憂鬱的原因 該如何與訴說悲慘經驗的朋友相處 當與某位朋友關係不圓融時 疏離已經結婚的朋友 曾經是好友的人 無法原諒的朋友 被說壞話 第三章 人際關係的流言蜚語 不想出席單身聚會 想要拒絕不愉快的事情 光會自傲的人 囉唆的鄰居 當被暴粗口時 為了要與對方更加親近 馬上會變得情緒化的朋友 第II部「青少年的煩悶」 第四章 讀書、就業的自信不足 無法不用LINE 工作很麻煩 雙親愛插嘴 雙親會干預 無法決定就業 明明就已經取得公司的錄取資格 動不動就離職 何謂大人呢? 第五章 職場的焦燥不安 第一個挫折 不想在無理地斥責的長官底下工作 與將自己放在優先地位的長官之相處方式 SNS的問題 總是只有同梯的工作夥伴受到關照 在意職場中討厭的人 沒有得到適當評價 沒有發揮自己的能力 為何總是只有自己倒霉? 無法尋求他人的協助 無法諒解申請產假、育兒假、減少工作時數的晚輩 害怕被部屬討厭的長官 部屬無法完成工作要求 第六章 戀愛的拖拖拉拉 不想交男朋友 害怕被討厭 就連討厭的事情都忍受 討厭自己 交往很久的人 變得不會感動了 感到忌妒的我 友情與戀愛的差異點是什麼? 失戀的人可以獲得拯救嗎? 無法讓女友幸福 沒有男友的消息 女友急著結婚 第III部「壯年的挑戰、老年的惶恐」 第七章 結婚的戰戰兢兢 來自雙親的壓力 可以和任何人結婚嗎? 結婚後性情大變的男友 價值觀不同 後悔早早結婚 無法得到丈夫的幫忙 沒有對話 一天到晚想死的丈夫 總是訴說痛苦過往經驗的丈夫 離婚注意事項 第八章 育兒的吵吵鬧鬧 無法原諒怠惰的歐吉桑們 當希望雙親幫忙時,被拒絕了就會感到生氣 對於放任待機兒童不管的國家感到生氣 妻子瞧不起我 提不起勁的孩子 在成長過程中,未被父母褒獎過 「不知不覺間」情緒化地 極端的個性 依舊擔心著已經成年的孩子 只要活著就好 第九章 家族的沸沸揚揚 如何與愛擔心的母親相處? 有可能從現在開始修復關係嗎? 愛管閒事的婆婆 之一 愛管閒事的婆婆 之二 很難過沒有受到父母的疼愛 許多年未曾與父母見面 第十章 老年的倉皇失措 對於退休後的生活感到不安 姐妹之爭 不聽別人意見的丈夫 應該要繼承家業嗎? 與公婆共同生活 控制型祖父與孫子的關係 沒有家教的媳婦 無法戒酒的公公 做過的事馬上就忘記的母親

序跋

【前言】 你喜歡自己嗎?
  無法喜歡自己的人      每當人們被問到:「你喜歡自己嗎?」似乎多數人都會回答:「不喜歡。」而且都認為自己不被別人喜愛。我很少遇到能毫無顧忌說出「喜歡自己」的人。而在認為不喜歡自己的人們當中,有些人表示,是因為家中貧困的緣故;有些人則說,是因為在成長過程中受到父母的殘酷對待造成;也有人會說,是因為對自己的外貌感到自卑,所以無法與他人建立良好的人際關係、活得很痛苦。      回應的理由,各式各樣。的確,那些理由對於人生一定會造成了某些影響。但值得注意的是,即便是擁有相同經歷的人,卻不會有相同的養成教育。      為什麼會理所當然地認為,要將現在懷抱的問題歸咎過去的經驗,或是天生所致呢?因為現實當中,存在著支持這種想法的心理學及精神醫學。或許是因為被說「這不能怪你」,所以可以安心地將無法建立良好人際關係、或活得很痛苦的狀況,歸咎到不是自己的責任。但是,這種想法是解決不了目前面對的問題。      無法喜歡自己的人,實際上是認為不可以喜歡自己。當然,這種帶點前後矛盾的說法,絕對會被強烈反駁說沒有這回事。但是,為了找出突破問題的切口,你必須跳脫一般常識性的看法。      原因存在過去的經驗嗎?      即使目前面對的問題存在過去的某個經驗中,也無法搭乘時光機回到當初的時間點,進而改正人生。只要無法回到過去,那麼被歸責於過去的現有問題,就會變成絕對無法解決的事情。      想要將現有問題的原因歸責於過去經驗的人,若是原因不存在過去,則會感到困擾。只要將原因歸責於過去的經驗,就可以模糊是自己選擇了現在的責任,不用對現在的問題做出任何的解決方法。      問題存在於社會嗎?      有些人提出,是現在社會的問題。例如:無法就業或無法結婚這一類。      想要迴避自己面對的課題,就需要一些理由。事實上雖然不需要理由,但是就像小孩子不想上學,就會說肚子痛或頭痛一樣。只要有理由,不管是自己的理由或是來自周遭的人,就都可以理解。但是若沒有理由,就會被譴責是不工作造成。      希望將自己無法工作的理由,盡可能地歸咎於難以解決的事情。因此,就將原因歸結於社會問題。不論我說什麼,訴求現實困境的人,都會反駁那是理想論、不瞭解現實。   奧地利精神科學醫生阿爾弗雷德•阿德勒(Alfred Adler,西元1870~1937年)將提出理由、並逃避自身應該致力面對的課題之行為,稱為自卑情結(Inferiority Complex)。為了製造出逃避課題的理由,而提出不論自己或他人,只要是基於理由,都能被認同是無可奈何。例如,前文提到的過去經驗、現實困境,以及進一步的精神疾病等,都可以被當作理由。   目的論涵蓋著原因論      進一步而言,也有人認為目前活得很痛苦、無法得到幸福的原因,是無法就業等的現實困境所造成。因為無法就業,就沒有收入,這樣的說法看似有道理。      但是,就算無法就業,還是可以工作,或許聽起來像是極端言論,可是沒有收入並不代表無法得到幸福。即便有收入,也是有很多人甚至因為有收入,才會過著悲慘的人生。關於結婚也是相同的道理,不是沒有結婚就無法得到幸福。即使結婚了,也有很多人經歷離婚或是婚姻不幸福的狀況。      將生活痛苦度或是無法得到幸福,歸咎於過去的經驗、現今的社會狀況等想法(稱為「原因論」),有其「目的」存在。若是依此思考,即可瞭解目的論涵蓋著「原因論」。如此一來,只要將目前問題的原因訴求於某些緣由,則原本明明必須自己負起責任尋求改善生活的方法,實際上卻是即使能改善,也不試著努力積極地解決自己的課題。      即使探尋原因也沒有意義      當牙齒開始疼痛時,初期會先服用成藥試著壓制疼痛感,非得等到真的無法忍受時,才會接受牙醫的診療。而診療時被醫生指出牙痛的原因是,「沒有確實刷牙」,被指責疏忽的感受,相信沒有一位病人會滿意吧?或許是因為自己也很清楚原因就是那件事,所以才想要反駁。      我慣常約診的醫生,則是絕對不會明確指出病因。因為醫生很清楚,就算跟病人說明病痛的原因,也沒有意義。比起知道原因,病人應該更希望得到醫師的治療,例如:給予處方藥或是磨掉受損的牙齒等治療方式,讓他們可以儘快從痛苦中獲得解脫。      當然,不同於將目前的生存困境歸咎於某些原因,就牙痛的情況而言,為了預防蛀牙就必須好好刷牙,當出現蛀牙的狀況時,就能明確地將原因歸咎到沒有確實刷牙,這是很容易找出因果關係的狀況。即便如此,也有人沒有確實刷牙卻不會蛀牙,因此也無法斷言其必然存在著因果關係。不管怎樣,在治療蛀牙的節骨眼上,即使向病人指出沒有確實刷牙,也莫可奈何吧!      在諮商方面也是如此,如果諮商師僅是詳細探詢過往的成長歷程就結束諮商工作,受輔者必定不會滿足。或許有些諮商師會將目前的問題,歸結於某些事件,或是受到父母教育的影響。或許有些諮商師連這部分都不會做,始終只是單純地聽受輔者說話。      但也說不定,或許有些人會覺得「即使只是聽我說話都好」,有些人則是聽到諮商師說「不是你的錯」,或「你可以將責任推給別人」,就會覺得非常滿意。      雖然接受此種諮商的人,會滿足於在諮商師面前述說自己的怨言行為,但不論在接受諮商之前或之後,人生卻沒有任何改變。反而強化了將目前的生活困境、認為自己沒有錯的原因,歸責於過去的那個這個事件,或是目前的社會問題。      今後該怎麼辦?      如果是我就會問:「今後你想怎麼做?」面對有婆媳問題困擾的人,不該請她述說長年累積的怨懟,假如想要與婆婆建立良好的關係(或許會這樣問的人並不多……),或是想要減低對於婆婆的不愉快記憶,為了讓她達到那樣的生活,我會將今後如何與婆婆相處才能平穩地度過人生,以及該怎麼做才不會痛苦等一併思考,積極地提供建議。      對於接受諮商的人們來說,不將責任歸咎於過去或是別人的行為,是相當困難的事情。因為這樣等於是自己要承受當前所發生的狀況之責任。因此,聽過我演講的人們,有人曾產生「雖然覺得演講的內容很好,但回家之後卻感到生氣」的想法。我不得不說,假如你認為是「好內容」,根本完全沒有理解我的說法。      關注於可以改變的事情吧!      將目前面對的問題,歸咎於事到如今已經無法改變過去,或是無法改變現今所處的狀況,這樣的行為本身有其「目的」存在。會說出這種話的人,根本不打算改變,為了不改變現狀,才會提出這樣的原因。      不要關心無法改變的事情,重點是關注可以改變的狀況。那就是人際關係。阿德勒表示,「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」。阿德勒認為精神病也不是心理問題,而是人際關係的問題。至於人際關係方面也是,不要只想著現今的狀況,而是努力改善今後的人際關係。      這樣的人際關係不僅僅是煩惱的源頭。只要是與人相關的事物,不論何種型態,都會產生摩擦。雖然很多人會避開人際關係,但不論是生活的喜悅及幸福,都無法離開它。如何處理這樣的人際關係,也就成為解決煩惱的切口。   本書與前一本拙著《困擾時的個體心理學》(困った時のアドラー心理)同樣是以阿德勒創立的「個體心理學」(Individualpsychologie, individual psy-chology)為立論基礎,嘗試回應與人際關係相關的各種煩惱疑問。   阿德勒曾說過下述言論。   「當看法錯誤時,心理學幾乎無法發揮作用。」(《兒童教育》)   如果是我則會換成,「完全無法發揮作用」。當你瞭解阿德勒之後,便開始思考到底為什麼我至今都不知道這種事情。雖然這是一種新的看法,但與其說連想都沒想過,不如說這是深入內心的感受,而湧現出一股想要改變人生的勇氣。   若能藉由本書中舉出的許多問題,讓人學習如何解決問題,我會深感榮幸。相信各位也可藉此逐步地領會到阿德勒心理學的要點。   本書結構      本書第一部「喜歡自己的勇氣」,收錄許多無法喜歡自己的男女老少,我試著以個體心理學的角度,回答各式各樣的煩惱。      第二部「青少年的煩悶」以及第三部「壯年的挑戰、老年的惶恐」,則是如同追求人的成長、發達階段,針對人生青年時期到老年期間展開話題。      銀髮族的問題並非與青年讀者毫不相關。假如您是年輕讀者,應該也可以藉由本書瞭解雙親或是長官的心理。相反地,如果您是年紀稍長的讀者,本書也可以幫助您理解孩子或是下屬的心情。      本書列舉的八十八個煩惱,不論是哪一個,都會與您有關。      不善溝通、在人際關係上遭遇的各種煩惱、苦悶、作嘔、嘮叨、焦躁……如果是阿德勒的話,他會怎麼思考呢?希望本書有幸能引領您,而不是讓您感到絕望,培養「一定有辦法」、「可以改變不成材的自己」的思考,並進一步成為採取行動的啟蒙。   二〇一六年五月 岸見一郎

內文試閱

  .對於自己的憂憂愁愁   沒有自信   【問題1】   我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己,沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時,雖然想要自己一個人待在家,但卻無法拒絕。像我這樣的個性,該怎麼辦呢?——(十歲世代,男性)   為了不要說真心話而沒有自信   你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己,所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由,然後「不說出真心話」。   只要有一位可以說真心話的朋友就好,你不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有的人說真心話。儘管如此,你卻以「必須對所有的人說真心話」為不可能的目標,再以難以達到的理由來逃避人際關係。   所謂「真心」的意義,並非是指自己會真正思考的事物。例如:被邀請去某個地方,你婉拒了對方;若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事,反而更應該明白地說出自己的想法。   在大多數情況下,被邀請出遊,要不要去的決定,幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去,只能回答「不想去」。即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭,但那都是對方的事情,你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見,也是相同的情況。至於別人如何評論,以及怎麼看待發表意見的你,都不是你的課題。   雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦,但如果什麼都不說,就長期而言,對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕,並漸漸地避而遠之。   .朋友間的懵懵懂懂   不知如何與人互動、如何保持距離   【問題2】   我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢?因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。另一方面,當沒有人邀請我時,我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人,我實在很討厭這樣的自己。——(20歲世代,女性)   不要介入別人的課題   只要不一腳踏入別人的課題,就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之,關於對方必須做決定,或是只有對方可以做決定的事情,只要對方沒有請求協助,就不需要提出想法。   明明沒有被要求卻提意見的人,往往會認為自己的想法是唯一正解,因此,甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人,因此,這種人就會失去朋友。   雖然我在接受朋友關係的諮商時,總是重複著,朋友不需要太多。只要有一位可以真心相挺的人即可。如果是真心相挺的人,就不用擔心單方面一昧邀請對方會怎麼想之類的,而能放心的來往。   沒有被邀請也不用往壞處想,即使是不太熟識的人,只管開口就好。雖然有時也會被婉拒,但不代表拒絕你的人討厭你。你只要很單純地等下次另有機會時,再出聲邀請一起玩樂即可。如果不管邀請多少次總是被拒絕,有時也必須思考是不是自己這方面有些問題。如果被認為是在一起也不開心的類型,對方就算沒有其他既定的邀約,也會拒絕。   .家庭的沸沸揚揚   雙親愛干預   【問題3】   我父母對我的就業及結婚事宜,總會吹毛求疵,還會干預。雖然我有交往的對象,但是若要跟父母、尤其是跟父親說明的話,就會讓情況變得複雜。我該怎麼做才好呢?   ——(20歲世代,女性)   不要承受父母的課題   這個範例與上一個提問者的父母類似。即使想要走出自己的人生,父母卻阻擋在子女的前面。親子關係是一個重要的課題。話雖然這麼說,即使日本有很多父母反對子女結婚、反對子女就業,但是現在也有很多人認為不一定要遵從父母的規劃。抱持著即使背叛父母期待也莫可奈何的人,逐漸地在增加當中。   或許父母這方面也開始注意到,即使嘗試反對子女的決定,也無法背負子女的人生責任。而且有些人因為年輕的時候被父母反對,所以才認為不要干涉子女的人生。   最近我在韓國增加了很多場演講的機會,在那些場合中,我經常會被問到,「終究無法背叛父母的期待」,該怎麼做才不會傷到父母的心?該怎麼做才能孝順父母?我在日本從來沒被問過孝順的問題,所以相當驚訝。   我並不是說不要孝順父母,或是讓父母傷心,即使父母情緒性地反駁子女的選擇,也只能由父母嘗試解決自己的情緒。父母不能因為不喜歡子女的結婚對象,就要求他們停止相關的事宜。   很多父母不管他們的孩子多大了,還是當作小孩對待。即使父母多麼地反對,子女也只能阻止父母介入。相對地,也要由自己承擔自己的人生課題。或許父母認為介入子女的課題,才是為人父母應該做的工作,但孩子想要長大成人、獨立的想法,則與其相反。總之,對於父母想要介入,子女表示拒絕,在這層意義上,有些人在未成人之前就已經獨立,有些人即使長大成人,依舊容許父母的介入、或者根本無法獨立。   會容許父母介入的人,是不想承擔責任。將人生託付給父母,真是輕鬆快樂呀。但是就業、婚姻無法順利發展時,誰也無法承擔責任,原本其他人就無法承擔。只有自己才能承擔自己的人生。請明確地表示:「這是我的人生,請讓我自己決定吧!」如果能這樣表示,就可以活出自己的人生道路。總不能老是活在父母的人生道路裡。或許父母會因為子女獨立而感到不知所措、想要一直照顧孩子,但是就結論而言,你勇敢的推開那雙手,離開父母的行為才是孝順。   父母不會一直保持年輕。即使他們不再提供任何的援助(雖然事實上是干涉),但是,只要知道子女能夠自力更生,就可以安心了吧!就離開子女的這個層面意義而言,我認為父母也需要獨立,但是在父母獨立之前,必須由年輕一輩率先離開他們、尋求獨立。   .職場的人際關係   SNS的問題   【問題4】   我在臉書(FACEBOOK)收到來自長官的「交友邀請」通知。我只要一想到連私領域長官都知道,感覺就不是很好。今後,我該怎麼跟長官相處才好呢?——(20歲世代,女性)   不需要滿足長官的認同渴求   連SNS都想與下屬有所聯繫的長官,只不過想要誇耀自己在年輕一輩中也有威信、被欽慕仰賴。如果長官想要被下屬另眼相待,其實只要具有工作能力即可。   假如長官連私領域都要求建立聯繫的話,那可說是不正常的認同渴望。這種長官,就不是前文提及會以無理方式斥責下屬的人,反而可能是受到某些下屬歡迎的長官。他們想要向他人誇耀自己與年輕下屬(在網路上)是朋友,並希望自己被認同,是一位在網路上不被討厭、可以掌握下屬的長官。下屬沒必要迎合這種長官的不正常認同渴望。因此,就算收到長官的交友邀請,只要忽視即可。或許長官不知道,現在也有一些「假冒」的情況,即使是長官的邀請通知,只要沒有附上訊息,就直接忽視。連訊息也沒留就發出邀請通知,是相當沒有常識的,所以沒必要因為對方是長官,而容許這種沒常識的行為。   如果有留訊息,又該怎麼辦呢?或是長官直接開口詢問,該怎麼辦呢?在這種情況下,也只能委婉地明確拒絕。與長官成為朋友後,連私領域都會被知道,將無法享受SNS的樂趣吧!只是在拒絕時,不要說理由較好。我一律不接受長官的交友邀請。只要這樣寫、這樣說就好。當然,具有不正常認知渴望的長官被下屬拒絕時,或許會感到困惑、生氣。但是該怎麼處理這樣的情緒,是長官的課題,不是下屬的課題。   如果出現觸怒長官而導致工作不順遂,只能明確地向長官傳達,不能因為拒絕了SNS的「交友邀請」,就轉移到對工作方面不滿,沒有這個道理。   被奪走隱私   基本上因為是工作,所以職場上的人際關係課題,不論長官或同事,都沒必要和他們成為朋友。即使有些人合不來、不值得尊敬,但因為是工作的夥伴而不是朋友,所以只要離開職場,關係也就到此為止。不需要將職場上的人際關係帶到私領域。   Private,英文詞彙的起源拉丁語的Privare,意思是「搶奪」。自己的隱私,只能由自己「奪取」。   對自己的人生負責   即便如此,有些人仍無法拒絕。為何無法拒絕呢?因為擔心拒絕之後,會不會在人際關係上引起波瀾。無法拒絕的人,除了具備逃避人際關係方面的磨擦意識之外,還有連自己也沒發現的意識。那就是藉由不拒絕,以逃避自己應該承擔的責任之意識。就職場而言,即使覺得長官的發言有點奇怪,也不會提出不同的意見,僅僅只是遵從,之後工作無法順利進展時,就可以將責任推到長官身上。因為是照長官吩咐做的,所以工作才無法順利進行。   至於你所提出的問題,無關工作,而是私領域,所以完全沒必要擔心會因為拒絕,而遭受到利益損害。   .愛情的懵懵懂懂   不想交男朋友   【問題5】   雖然我的身邊很多朋友都憧憬著戀愛,但是我沒有特別想交男朋友。——(10歲世代,女性)   害怕受傷   我從年輕一輩裡聽到,認為戀愛很麻煩的人逐漸增加。雖然大家都說結婚年齡越來越晚,但現在就連結婚前一階段的戀愛,談都不想談的人,也越來越多了。當我們與某人產生關係的連結,即使對方是多麼親近的對象,或是戀愛關係的人,一定都會出現對方絕對不會照著自己的想法、意見不同、產生衝突等的狀況。   而且越是親近的人,越容易出現衝突。當你這麼想的時候,就完全可以瞭解為什麼年輕人認為戀愛很麻煩。打從一開始,就不能期待可以發展成「相親相愛真好」的關係。剛開始是處於摸索狀態,在還不瞭解對方的心情之下,開始兩人的交往,我認為這反倒是戀愛的喜悅。有人希望戀愛能開始於百分之百。如果是這樣的話,剛開始的戀愛就等於立即抵達終點。我不鼓勵運用手腕。我想將花時間培育愛苗這件事,當作一種喜悅。   別人不是為了滿足自己的期待而存在。即使是親密關係也一樣。因此,即便是向喜歡的人告白,也不能要求對方一定要接受自己的思念。即使開始交往了,也可能被背叛。如果已經預先想過這些情況,而像有些年輕一輩的人,會決定從一開始就不要談戀愛,也不是一件奇怪的事。但是,人類無法在獨自一人的情況下感受到生存的喜悅,也無法變得幸福。我很想做一些事,讓年輕人不要覺得戀愛很麻煩,而具備投身戀愛的勇氣。   事實上,與其說是覺得戀愛麻煩所以不要踏入愛情,不如說年輕人是為了不要進入戀愛關係,才覺得戀愛是麻煩之事。但也不是認為麻煩,所以逃避戀愛。而是害怕戀愛會傷了自己。有些人會認為,即使是剛開始交往的階段,也可能很快就分手了,所以還是不要太深入。那種人就像把蝴蝶結先打好活結,卻在不知不覺間變成了死結,更進一步地變成酢漿草結,而變成必須用刀子才能解開的狀態,他們即使沒打算深入,也不在意與對方的關係,因而變成了覺得麻煩的狀態。   戀愛不能由一人唱獨角戲。因為是自己和具有別種性格的他人交往,如果想要對方照著自己預期的結果回應、戀愛的一切都要照著自己所想的發展,這種想法,可說是相當怪異。   不論是戀愛順利進行或是不順利進行,自己都有責任,當然,對方也有責任。但是,兩人的關係絕不是一定會順利。   某位大學生表示,「在國小六年級、國中一年級那時候,雙親離婚了」。雖然他將那件事當做至今都不想和任何人戀愛的「原因」,但是他沒有發現,他只不過是將雙親離婚當做逃避戀愛的藉口。他表示雙親離婚的時間點是「國小六年級、國中一年級」,姑且不論是不是發生在小時候的事件,但不可能不知道雙親離婚的時間點,是國小六年級或是國中一年級。對他而言,雙親在自己幾歲時離婚這件事,根本無關緊要。對雙親離婚這件事,只抱持著這種程度的關心,是因為他從以前開始,對人際關係也毫不關心。   雖然也有很多人說,沒有邂逅機會,但這也不是真相。甚至有人認為只要有邂逅,戀愛就可以順利發展,但實際上,也有人邂逅了卻感到困擾。即使有邂逅機會,也不表示戀愛就可以有所成果,但若沒有約會的話,就不需要努力經營關係也無所謂,所以會祈求不要在某處相遇。   .媳婦與公婆的愛情糾葛   與婆同住   【問題6】   我是住在公婆建議兩代同堂住宅的家庭主婦。可能是因為兩歲的孫子很可愛吧?最近只要一談話,公婆每每都會提到同住這個話題。因為公婆會出相關的費用,所以就一般社會觀點來看,兩代同堂不是一件不好的事情。反倒會認為在金錢方面得天獨厚,但是與陌生人比鄰而居,真是讓人極度難受。我怎麼做可以巧妙地拒絕呢?   ——(30歲世代,女性)   無法避免摩擦   沒辦法「巧妙地」拒絕。雖然居住方面可以得到父母的幫忙,確實是令人感謝的事情,但是住的是兩代同堂住宅,一旦接受了父母的幫忙,幾乎等同住在一起,假如會因此失去自由的話,就無法說是一個好主意吧!   如果拒絕的話,無法避免情緒面的摩擦。而且拒絕不光只是經濟面的問題而已。今後孩子漸漸長大時,應該會出現必須請父母幫忙的情況,在那個時候,如果父母住在附近的話,確實比較容易,如果拒絕住在一起,以後請他們幫忙也很困難。至少,希望現在馬上過來幫忙這部分,不住在附近的話,就會造成困擾。   因此,必須深思熟慮之後,決定是要根據接受實質上住在一起這件事,獲取可以得到關於孩子養育方面協助的優點,或是即使有缺點,也要拒絕父母干涉、選擇自由的生活方式。   我可以理解公婆覺得孫子很可愛的心情。雖然我認為若是如此的話,只要經常來拜訪就好了,但是恐怕公婆期望的,不僅只是住在可愛孫子附近而已,背後應該隱含著,對於將來或許會出現,像是:難以出門去看孫子、需要被照顧等情況的預感及恐懼。或許,早晚也都必須考慮到父母進入需要被照顧的情況。   還有一點應該要列入考慮,就算接受來自父母的金錢援助,也無損於親子的平等關係。   當孩子想要不照著父母的期待方式,走出人生道路時,如果是在學生時代,父母或許會說:「直到你可以自己賺錢過活為止,我都不會允許!」來壓制孩子。雖然父母不認為可以為孩子的人生負責,但父母可以藉著經濟的優勢地位,而仗勢欺人,妨礙孩子活出自己的人生。   但是,經濟優勢這個事實,並不意味著父母處於更高的地位。即使在夫妻之間,至今為止仍有許多男性誤以為養活妻子,就代表自己處於優勢。在外工作賺錢這件事,只是家庭中的一個角色而已。雖然我從年輕時候開始,就沒有處於經濟優勢地位,但是我未曾因此而自認不如別人。   因為經濟因素與平等地位沒有關係,目前的這個情況也是,應該要主張的事情就主張即可,就算因此被停止援助,我認為也應該以自由為優先。妳也必須試著與在問題中未曾出現的丈夫,一起仔細考慮最重要的到底是什麼。   ——更多人間困擾如何解決,請看《改變人生的勇氣》——

作者資料

岸見一郎

哲學家。1956年生於京都,居於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起,開始研究阿德勒心理學,並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》後,便如同阿德勒生前所做的一樣,為了使世界更臻良善,花費許多精力在日本及海外與許多「年輕人」對話、進行諮商。著作包括《被討厭的勇氣》等多部阿德勒心理學作品。

基本資料

作者:岸見一郎 譯者:黃美蓉 出版社:采實 書系:心視野 出版日期:2017-03-07 ISBN:9789869408189 城邦書號:A2050213 規格:平裝 / 單色 / 272頁 / 14.8cm×21cm
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