致婚姻中狂翻白眼的時刻：女人必修的兩性學分，陳安儀犀利開課！

★陳安儀部落格２２００萬點閱率、１２萬ＦＢ粉絲狂推★ 「婚姻抱怨文」意外成為網友不吐不快的「療傷取暖聊天室」！ 加了花椒、笑醬、蜂蜜與解藥的婚姻故事書！ 從房事到外遇都敢講，從婆媳到小孩都要顧，從做家事到玩手機都能吵........ 人妻讀過必點頭如搗蒜、三條線兼翻白眼→然後托下巴深思→最後重新定位自己與婚姻的價值！ 經歷了20年婚姻的風風雨雨：吵架、打架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈……犀利人妻陳安儀要告訴妳： 「對與錯」不是唯一標準，對男人、對婚姻，都是！ 那些翻個白眼、笑著就過了的，都是小事； 過不去的，「翻臉」也要認真計較！ ◆夫妻大戰，誰堅持誰勝利！ ．外遇？緋聞？都只是老公的小羅曼史！ [真心話]發生外遇時，請牢記：不必為了第三者傷心，與其追問「你和她上床了沒？」 其實「老公追求的是什麼？」「兩人還想不想維持婚姻？」才值得計較！ ．超過一個月沒愛愛，絕對有問題！別傻等另一半「沒工作壓力」、「不累」、願意碰妳了！ [真心話]女人的悲哀，是不敢正視自己的慾望，甚至誤以為有慾望是罪惡的。 事實上，女人也有生理週期、慾望週期，以及壓力週期。 ．別用「拒絕上床」告訴對方「我還在生氣」，當做給男人的懲罰！ [真心話]對付老公，不能只用同一種招數。 對男人來說：「肉體親密」是一種確認，他要的是妳「愛」的確認。 ．老公口頭禪：「你以為我喜歡這樣嗎？還不是為了妳、為了孩子、為了這個家！」 老婆委曲求全，心想：「我就再忍忍，等孩子大了、錢存多一點，他就會多留在家裡了。」 [真心話]大錯特錯！不回家的老公，成就的通常都是他自己； 而默默忍耐的老婆，通常也等不回一個永遠不回家的男人。 …… ◆婆媳相處大補帖 ．第一招：和婆婆「約法三章」！說清楚講明白，雙方不踩底線，反而相安無事。 ．第二招：媳婦們，嘴甜大方準沒錯！婆婆是妳一生中最重要的第二個女人，怎能不好好對待！ ．第三招：和「姑字輩」組成堅強陣線聯盟！才能發揮婆媳潤滑劑功能！ ．大絕招：讓婆婆沒空理妳！讓她種花種菜、有同年紀鄰居閒聊、把跟婆婆聊天的義務還給她的兒子（妳老公）…… ◆女人最該心疼的還是自己 ．經濟獨立！──＞女人除了愛花錢，更要愛賺錢！ ．行動獨立！──＞有時候，擁有一部車，比擁有一個男人還要更有用。 ．情感獨立！──＞與其緊抓老公，真心好友更貼心！ ．自信萬萬歲！──＞火辣的身材和傾城的美貌會逝去！皺紋是歲月留下最美的禮物，現在就是「最好的年紀」！ 【本書特色】 1.文字淺白自然、論點犀利，深刻描述已婚女性的處境與困難。 2.以獨特的角度探討現下兩性關係；提供夫妻經營家庭生活的另類模式。 3.作者親身經歷引發同質性讀者無比的共鳴。 4.讀者迴響：收錄部落格中人妻人夫的內心話，案例更多樣，共鳴度無遠弗屆。 【讚聲推薦】 卜學亮 王鈞（知名綜藝節目製作人） 吳若權（作家/廣播主持人/企業顧問） 林書煒（POPRadio台長／節目主持人） 佩甄 岳啟儒（仲誼公關顧問股份有限公司總經理） 徐乃麟 高愛倫（曾任大成報＆星報總編輯） 黃子佼 許常德（作家及知名音樂創作人） （依姓名筆畫） 【讀者推薦】 「因為家裡的臭老公，晚上都氣到睡不好，每每看安儀的文章就覺得心境完全相符，每到文末總是訝異相似度高達百分之九十，讓我有種『不孤單』的感覺，真的謝謝安儀！」 「看了安儀的文章才知道，原來有人跟我有一樣的憤怒，要趕緊用安儀的方法來試試看，看對我家老公有沒有效......」 「每次有已婚的朋友在抱怨老公的種種，嘿嘿！我都會推薦她們看看安儀的部落格，心情絕對可以得到抒發！」 「真應該把安儀的文章拿給老公看，讓他們知道，其實女人需要的只是陪伴......」 「同樣身為職業婦女，安儀對於『假性單親媽媽』的形容好貼切，也真是說到我的心坎裡，蠟燭兩頭燒好累唷......」 「『婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續得下去。』安儀說的很有道理，現在非常能感同深受呀！」 「安儀的文筆真好，讓人看了又想哭又想笑，尤其是『更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！』真是貼切！」 「安儀的文章都能很到位地說出女人的心聲，其中也有許多觀念是有待大家釐清和重新省思的！」 「看完『男主內、女主外』這篇文章真讓我有如沐春風之感，我一直希望我跟我未來的老婆能夠互相扶持、互相信任就好，至於誰主外、誰主內倒是沒差，能夠彼此尊重就好！」 「看到安儀對婆媳關係的文章，內心感動不已，因為那就是我結婚八年來的寫照！終於有人把我的感受清清楚楚的寫出來了！」

推薦序 作者序 PART1 別傻了，婚前婚後本來就不同！ ｛情人節約會的代價｝……當年年輕氣盛、一時的兒戲，竟然換來一生「慘痛的代價」！ ｛結婚典禮｝……想到結婚禮俗一籮筐，要我再結一次，我可是死都不肯啦！ ｛一間房間的家｝……住在小套房裡的我們，雖然又窮又省，但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。 ｛結婚前後｝……男人！你婚前婚後也未免差太多！ ｛縫縫補補的婚姻｝……其實，更多的婚姻，還是千瘡百孔的呢！ ｛你需要的是哪種婚姻？｝……二十五歲時，我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿，但當我四十五歲後，我需要的是瞭解、分享與分擔。 ｛幸福的五天｝……美滿的婚姻、幸福的家庭，其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。 ｛阿宏在頭城｝……老公要長大成人，首要的祕訣就是——脫離婆婆。 【Q&A】 ．婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢？ ．結婚前就做好那些心理準備？選對象到底要不要有經濟基礎？ ．古人說，「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢？ ．婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎？ ．夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情？ PART2 打是情、罵是愛，鬥嘴是為了生活情趣！ ｛夫妻宮裡的陰煞星｝……驀然回首，「小人」卻在枕頭不遠處。 ｛殺千刀｝……「嗯，其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好！」 ｛台傭阿宏｝……主人交代才做、沒交代就不主動做，只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」，算不上是「爸爸」！ ｛阿宏的神蹟｝……「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進，一路走來，宛如神蹟降臨！ ｛阿宏經典對話錄｝……「老婆，妳還是不要對我太好比較好，好日子過多了，我怕我以後會不習慣！」 ｛一山還有一山高｝……高手過招，虧你千遍也不厭倦！ ｛白目阿宏之苦肉記｝……才拒絕我的邀約，就獨自去偷歡？ ｛男人與酒｝……男人啊，十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中，又有一半以上酒品很差。 ｛每一對夫妻都有獨特的相處方式｝……找出雙方互動的平衡模式，誰叫你們是夫妻呢！ 【Q&A】 ．對於常「突槌」的另一半，該如何引導／警誡他，讓自己不用再神經緊繃呢？ ．要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題，比如：做家事？ ．夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀？ ．若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦？(或有其他不良嗜好) PART 3 上床？不上床？絕對有關係！ ｛拖地與做愛｝……對男人而言，家裡地板乾不乾淨不重要，他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。 ｛你的「敏感帶」是哪一型？｝……認清楚你愛的他，是哪一種「感官」型人物？ ｛看A片｝……夫妻之間，看Ａ片是一種情趣 ; 不過，如果沒有先把小孩處理好，那可就是一樁慘劇了！ ｛摩鐵大冒險｝……老夫老妻更是需要新刺激！ ｛無性婚姻｝……一個女人的悲哀，是不敢誠實的面對自己的身體，不願正視自己的慾望，甚至誤以為有慾望是罪惡的。 ｛是誰好傻、好天真？｝……愛情，本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」，他就犯得起。這件事，除了她，沒有別人有資格撻伐 ｛丈夫的新老婆｝……老實說，我覺得要求一個人，在婚姻中百分之百的忠誠，或是百分之百的專一，實在太強人所難了。 ｛38歲女人的願望｝ ……年過三十五歲的女人心聲：神啊！請給我多一點自由！ ｛38歲男人的願望｝ ……年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆，而是一種全然的「單身」狀態！ ｛當我們老了以後｝……能超越現實與激情的，除了愛，還是愛。 【Q&A】 ．吵架完好生氣，但面對另一半伸來的「鹹豬手」，我也得委屈自己配合嗎？ ．不同「型」的人碰在一起，該怎麼辦才好？ ．為什麼另一半不能看我就好，一定要看Ａ片呢？ ．夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎？ PART4 你家？我家？這是我們家！ ｛假性單親媽媽｝……媽媽們，請先學會放自己一馬！ ｛男主內、女主外｝……「家庭」是一種分工下的產物，分配得宜，「婚姻公司」才能長久。 ｛家事聯絡簿｝……想要家務更有效率嗎？來一本「家事聯絡簿」吧！ ｛做家事｝……既然是這個家的一份子，家務便人人有責。 ｛做家事的另一種意義｝……因為「親手操作家務」的堅持，我，比任何人，更了解自己的「家」。 ｛不可學之教養戰爭｝……唯一格言：堅持到底一定贏！ ｛老公不在家的時候｝……沒有期待，就沒有失望。 ｛爸爸的種類｝……爸爸有三種：電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公，請問你是哪一種？ ｛三男好？兩女好？｝……如果真的要「養兒防老」，是生兒子有用，還是生女兒有用呢？ 【Q&A】 ．難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎？ ．「男主內」老婆都不介意了，為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢？ ．為了家去上班，結果有額外的開銷，另一半竟然劈頭就跟小孩說：「去找媽媽要！」我做錯了什麼嗎？ ．有錢的男人沒有時間，有時間的男人沒有錢，到底應該如何尋得平衡啊? PART5 婆媳一定要大戰嗎？ ｛用最真誠的方式說醜話｝……自從我跟婆婆「約法三章」後，彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。 ｛摩擦轉個彎，她是我生命中第二個重要的女人｝……我們彼此清楚地知道：我們共同擁有所愛，為了共同的目的而一起生活。 ｛婆婆最愛有面子，媳婦嘴甜好辦事｝……婆婆煮了我喜歡吃的，就大加讚美；我不敢吃的，就微笑淺嚐。 ｛為婆婆打造天地，讓她沒空理妳！｝……婆婆，開心去遊玩吧！您應該有您自己的人生。 ｛親愛的小姑靠過來！｝……小姑是我老公親愛的妹妹，也是我的親密「戰友」！ ｛堅持底線，絕不動搖，女人需要自己的空間｝……每個人都有自己的「框框」，瞭解自己的底線，也必須讓對方瞭解。 ｛婆媳互相尊重才是上策｝……做為一個長輩，總有一天，要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，還給他們當主角的權利。 ｛懂得感謝就是好媳婦！｝……說穿了，我們只是為同一個家庭付出的，兩個女人。 ｛毋須和不重要的人生氣！｝……如果妳想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。 【Q&A】 ．婚後想與丈夫享有兩人空間，不想與公婆同住，應如何與長輩溝通呢？ ．婆婆老愛往我們的房間跑，該怎麼辦？ ．身為新手媳婦，有深得公婆歡心的小訣竅嗎？ ．很希望能夠和先生獨處，但是婆婆太黏我們了。該如何是好呢？ ．遇到了很愛占人便宜的大姑，嚥不下這口氣怎麼辦？ PART6 最該心疼的是自己！ ｛遊蕩記｝……我需要脫逃。從相看兩厭的相處模式中脫逃；從無話可說的電話中脫逃；從一成不變的生活中脫逃。 ｛拋夫棄子去巴黎｝……享受吧！當了媽之後的單身旅行！ ｛掌握方向盤的手｝……學會開車之後，世界變大了！ ｛從賈靜雯談起——怎樣才是好母親？｝……不想為小孩放棄事業的媽媽就是「壞媽媽」？ ｛女人要愛賺錢｝……愛賺錢並不是一件壞事。最起碼，妳會對自己的人生負責，妳有能力負擔自己。 ｛人為什麼要工作？｝……人為什麼要工作？工作是為了什麼？我的工作對我來說，有何意義？ ｛一生的好友｝……人生的每個階段，都應該有幾個「一生的朋友」。尤其是女人。 ｛聽情歌的時候｝……當熟悉的旋律響起，妳腦海中出現那個人，是誰？ ｛女人，要多愛自己一點！｝……一個自顧不暇的母親，如何養育出健康人格的孩子呢？所以，請好好的先愛自己吧！ ｛給自己一份禮物｝……每週放自己一個下午的假，看場電影、喝杯咖啡，或上一堂喜歡的課，就當作是給自己的一份禮物。 ｛最好的年紀｝……雖然青春不再，但比從更加自由自在。誰說，現在的我，不是一個最好的年紀？ 【Q&A】 ．如果想要放下孩子度個假還要看公婆臉色。安儀有什麼好建議呢？ ．結了婚的女人，一定要在小孩與工作間做出切割與選擇嗎？ ．不知安儀對於夫妻間「家計」的分擔有何看法？ ．單身又沒有朋友的中年婦女該怎麼辦呢？

　　天啊！我結婚20週年了！ 　　有一次，我去幫爸爸整修20年的老屋，看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆：天啊！20年的房子這麼可怕，20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊？一旁的友人聽了都不禁大笑，覺得我真是天馬行空，腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。 　　回首婚姻來時路，這一路跌跌撞撞、高潮迭起，卻又柳暗花明、絕處逢春，真是「外人掩面救不得，回看血淚相和流」，不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」？尤其在傳媒圈，我跟阿宏的婚事，從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年，紅包要退雙倍──到現在漸入佳境，成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」，這倒是始料未及。 　　就連這本書的產生，也很戲劇化。 　　本來，我一路在部落格掀老公的底，爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果，因此這些年來，很多出版社都曾與我洽談過，想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而，就是這麼巧，每次我一執筆，就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷，覺得我可能再過幾個月就離婚了！──這婚姻書，還是不寫為妙！就這樣一拖經年，也就淡忘了這個想法。 　　卻沒想到，因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後，我們的婚姻關係竟因此而大為改善！往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題，因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨（這句話可能會引發許多友人追殺……）而不再發生；此外，也不知阿宏是因為年紀到了，還是沒了婆婆的貼身照顧，漸漸的變成了一個「居家好男人」，不但開始分擔家務、照顧小孩，還學會了下廚做菜、種花養草，最近甚至開始運動慢跑，三個月瘦了10公斤之多！簡直脫胎換骨、判若兩人！ 　　當然，我們的婚姻關係，也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北（或出國）工作的時間，留一個人在家照顧小孩，下班回到家便一起下廚，晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時，野人出版社與我洽談婚姻兩性書，於是我欣然接下任務，開始整理婚姻心情。 　　不料，就在出書前夕，阿宏做了個健康檢查，竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤，隨時有爆破的可能！血管瘤爆破後死亡機率很高，醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是，我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關：我們都從來沒想過，如果永遠失去對方，接下來的日子，該要怎麼過？ 　　我一邊打稿，一邊忍不住往壞處想：如果他不在了，我的電腦出問題該去找誰幫忙？誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事？誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講？誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款？……我心中第一次升起濃濃的恐懼，夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱，強烈體會到，原來我們早已經是彼此最深的依靠。 　　回想起我們的20年婚姻，阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞，也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物，很多讀者都問我，我到底是怎麼走過那一切？又怎麼決定和他繼續廝守終身？後來我又是用什麼方法改變了阿宏？ 　　面對這些問題，老實說，我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾，我的人生就只有一個信念，那就是一句老話：「換個方法，再試一次。」 　　阿宏年輕時是個帥哥，從來不乏女人投懷送抱；我們交往的時候如此，婚後也還是如此。但是這一點對我來說，並不是個大問題。因為我對自己很有自信，我相信夫妻之間的長久相處，重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒，新鮮感對一個男人來說，只能維持一時，不能依賴一世。 　　再加上，我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人，我很忙碌，也喜歡獨立自主的空間，所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草，我常常一笑置之，反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾，常常打電話查勤。 　　然而，阿宏怕寂寞，我比較「大女人」。他不停地打電話給我，我卻常常懶得接；他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是，每一次「出歹事」，大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他，讓他感到孤單、寂寞、無聊，而我，常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。 　　還記得有一陣子，他與一個工作上的女同事走得很近，常常一起去吃午飯、載對方回家，而我並不知情。有一次，我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西，隨口一問，就嚇得他面無人色，結結巴巴的全部供出來，就差沒有跪地求饒！害得我當下也緊張起來。結果盤問之下，我判斷應該是一樁「溫馨接送情」，就警告他一番了事，完全沒追究。 　　沒想到，半年過後，我竟接到一封對方的來信！那一次，我確實很震驚！所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪：傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談，從我們的感情，談到婚姻是否有必要維續；從情緒崩潰的大哭大鬧，到重拾理智整理好自己，再重新試著信任對方。 　　這類的事情，在20年的婚姻中，的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡，他並沒有「真的」背叛我，只是一樁樁的「小插曲」；對我來說，這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣，都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。 　　那麼，為什麼最後決定原諒阿宏，仍選擇一起往前繼續邁進？ 　　我想那是因為，除了爭吵、指責對方之外，我有跟自己對話、反省的習慣： 　　「我嫁給他的原因是什麼？當時的理由現在還存在嗎？」 　　「他的優點比起缺點來，還是多一點嗎？」 　　「他還愛我嗎？我還在意他嗎？」 　　「他犯錯的原因是什麼？他為什麼這樣做？」 　　「除了他有錯，我自己有沒有錯呢？」 　　抽絲剝繭之後，我知道他其實並未變心，他仍然在乎我，想要和我長相廝守。我也學習到，人總是會犯錯，而我也並非全然無錯的那一方。 　　在這樣一次又一次的談話、檢討中，我逐步抓到阿宏的需求，也漸漸體會到，在婚姻中，我不能夠只要求對方改變，而是我自己也必須要改變。 　　於是，我強迫自己改了幾個習慣： 　　一、專心傾聽 　　阿宏常常怪我沒耐性，不聽他說話，對他很兇。確實，我很沒耐性，對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏，常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙，講起話來氣勢凌人，不容別人插嘴，又喜歡打斷別人。於是，阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪，他會去找另一個女人說話，畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。 　　要改變自己是困難的。不過，一旦決定要改，就有契機。現在的阿宏話很多，跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北，這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家，男人老了之後很嘮叨，比起女人並不遜色，所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵！ 　　二、正面讚美 　　這聽起來是個老生常談，不過對我來說，可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤，反應又快，挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我，真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位，常常嘲弄他，對他而言，其實是很挫折的。 　　一個男人在老婆這裡總是覺得挫折，想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後，我發現，「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少，阿宏在「你今天真的幫了我大忙，煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇！衣服都晾好啦！我真的可以輕鬆一下了！」「你肚子真的小了很多耶！快要恢復美男子真面目了！」的讚美之下，表現越來越好，和以前判若兩人！上個月開始，竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了！哈里路亞！ 　　三、重拾熱情 　　我是個很有母性的女人，自從生兒育女之後，孩子幾乎是我的全部，也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係，常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離，阿宏更加沉迷三C和酒精，看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒，又更讓我憤怒，不願意發生親密關係。 　　於是，惡性循環之下，有一段時間我們陷入婚姻低潮：每天冷眼相對、相敬如「冰」，長達半年以上，沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書，才恍然大悟，原來我錯了，不該用親密關係懲罰另一半，這絕對是婚姻的重大傷害。於是，我改變了做法。 　　我發現，男人需要親密關係肯定你對他的愛情，也需要親密關係紓解生活中的種種壓力，他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以，親密關係絕對是健康婚姻中的必需。 　　領悟這箇中三昧後，我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執，雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候，不過大部分的時間，我們會很快地讓情緒平息。再加上，當年吵架的因素如今都已不復存在：喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多：急性子、壞脾氣、公主病……當我們變得更為柔軟，生活中還有什麼可吵的呢？ 　　在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力，到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛，恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧？ 　　新書付梓，阿宏手術也順利完成，從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候，護士大聲問他：「你看，是誰來看你了？」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說：「是我最愛的老婆！」旁邊的人都忍不住笑出來。 　　僅以此書，獻給所有在婚姻中，翻過白眼的妳！

　　OS：其實，更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！ 　　有一次上《新聞挖挖哇》，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」 　　我心中暗暗接上一句：「更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！」 　　算一算，我結婚已經二十年，要邁入第二十一個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。 　　婚姻到底是什麼？我經常問自己。 　　我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。 　　在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 　　大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。 　　正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高二十幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 　　矮小的我躲在門下，愣了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。 　　當然，隔天門上的釘子就拔掉了，但我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 　　後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。 　　不用說，那又是我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！ 　　長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，．當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」． 　　爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活，媽媽在五十五歲那年病逝。 　　媽媽過世之前，在醫院住了將近半年時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。 　　媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。 　　終日消沉的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。 　　還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。 　　然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了第十六年。 　　我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。 　　認識阿宏以後，我媽媽很喜歡他，說他脾氣好、有耐心： 　　「他小時候家境不好，但很上進，能吃苦耐勞，為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」 　　媽媽勸我嫁給他時，好幾次對玩心尚重的我說： 　　．「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，還要挑剔什麼呢？」． 　　我結婚三年後，媽媽離世。最後在病床前，她握著阿宏的手，殷殷叮囑： 　　．「我這女兒很聰明，就是脾氣不太好。你要聽她的話，對她多包容一些。」． 　　現在看起來，媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中，她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生，竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子，確實有她的道理。 　　．婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問自己。． 　　婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？ 　　婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？ 　　婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？ 　　即使到現在，我一直都想不太出答案。 　　有一次我在《國光幫幫忙》形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」 　　．我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是：兩個人都想要維持這段婚姻。． 　　無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻，否則都還可以持續下去。 　　只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 　　只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 　　只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他要說的話妳都知道。 　　只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也搞不出什麼名堂。 　　妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 　　妳忘了，現在被妳討厭的他的沉默，正是當年吸引妳的穩重。 　　妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 　　你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年吸引你的熱情。 　　你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她為你養兒育女。 　　你別忘了，現在她雖不復從前的浪漫，但卻是你最忠實的伴侶。 　　．我還是不懂婚姻的真諦。 　　但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的　　手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。． 　　[真心話聊天室] 　　【讀者迴響】 　　安儀好，我很認同妳的想法，我曾經以為婚姻應該就是這樣，不管風風雨雨，只要兩人同心，任何困難都不會是問題，就像每一個沉浸在幸福中的女人一樣，我從不曾想過外遇也會出現在我的婚姻當中，不知道事實前，我也一直以為自己會快樂又滿足的走完一輩子；知道事實後，一次又一次的傷害，我也沒放棄過，我一直表明我希望他回來，可以重新開始。 　　但讓我不知所措的是，眼前這個人不斷告訴我，這輩子最大的希望就是和他的女友白頭到老，如果要放棄全世界，他也願意。 　　四年過去了，這個家對他也不是家了，他早已和他的女友另築愛巢，兩個小孩也挽不回他的心。試問，這樣的婚姻還能縫補嗎？對一個心早已不在的人，他還會回來嗎？我也非常希望在我又病又醜又老的時候，有一個人願意牽著我的手，但我非常沒有信心的是，當我白髮蒼蒼時，那個我一直在等待他回家的人在哪裡？ 　　【安儀回覆】 　　或許，你該尋覓另一個人生伴侶了！縫縫補補的婚姻，是需要兩人都還想維繫婚姻，還想要縫補它。如果另一半已經很堅決表示他不要這段婚姻了，那麼你還堅持什麼呢？你還年輕，還有機會。不要虛擲自己的青春。你會發現，生命中還會有別人，願意牽著妳的手，與你共度一生的。 　　外遇，是婚姻的殺手，卻不是必然造成離婚的原因。我們可以看到許多婚姻經歷外遇，卻依然攜手延續。維繫婚姻的重點，其實是夫妻兩人對未來的共同盼望。有些人是為了孩子；有些人是因為對另一半還有愛；有些人是因為對雙方家長的承諾；有些人是困於經濟需求；有些人是因為習慣依賴對方；有些人是因為宗教無法離婚。不論原因為何，維繫婚姻總要因為對於未來有一份牽絆的需求。也因此，很多面臨婚姻危機的人，會百般的嘗試挽回瀕臨破滅的婚姻。 　　但是，我們總要給自己設一個「停損點」。如果，你真嘗試過了所有的方法，而對方仍不回頭，我想那就是時候到了。在這個時候，我們要了解，有時候「愛」的真義是「放手」，唯有放了對方，你才能救自己。祝福你。 　　【讀者迴響】 　　安儀，婚姻到底是什麼？這也是這兩年一直問自己的問題。那些您問自己的話，也都是我拿來問自己的話，而我也沒有答案…… 　　因為工作的關係，我們是假日夫妻，每週來回台北－新竹的日子真的令人匆忙而厭倦，也不知道自己結這個婚到底有什麼意義，常常都很想放棄，因為怕另一方難過，於是就一直這樣時而吵鬧，時而甜蜜地過下去，或許就像你說的：要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。 　　我想是的，確實也沒有什麼其他的方法和原因吧！！！ 　　我們常常看到別人幸福快樂的那一面，媒體裡往往呈現出這一面，但是生活的現實面卻真的也是每個人都無法跳脫的過程，因為您們是「名人」（其實不太想這樣稱呼真性情的您）樂於分享，讓我們更體認生命的真實樣貌，由衷感謝安儀的分享！ 　　或許，我可以少想一些，多體會一些生活的點滴。單身和婚姻生活其實都只是自己選擇的方式，從當中去維持快樂，或許是更踏實的做法吧！ 　　【安儀回覆】 　　是的，我很贊同妳的說法。媒體是織夢天使，因此很多媒體上的呈現，往往都不是真實的，我們必須瞭解，人都喜歡做夢，喜歡看王子與公主的故事。事實上，很多王子與公主的背後，都充滿了難堪與無奈。所以，與其想像在雲端，不妨生活在實地。平凡，就是最容易的幸福。 　　OS：交代才做、沒交代就不主動做，只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」，算不上是「爸爸」！ 　　《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。 　　我看了，真的是哭笑不得。 　　很多時候，我不只覺得我像「單親媽媽」，更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外，實在不知道他跟隔壁老王有何不同。 　　出門前，我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課，因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜，我拖著一身疲累回到家，坐在餐桌前想吃點東西，順便翻看一下女兒的聯絡本。結果，看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」，我好奇孩子考得如何，因此把考卷翻出來看。這一看，就是個完全傻眼：沒簽名，錯誤的地方也沒有訂正！ 　　於是半夜三點才上床的我，只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸：「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名？」他竟回答我：「妳不是叫我看功課嗎？我檢查過了，她功課都做完了！」 　　對！「訂簽考卷」不在「功課」範圍內，我沒有交代，所以不關他的事！ 　　我忍不住心頭火起：「對！她不是你的女兒，她考零鴨蛋也不關你的事！從今天開始，她叫你叔叔！你把戶口名簿給我，明天起我讓她改姓陳！」 　　這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘，每晚固定要吃錠劑；女兒在治療假性近視，睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家，看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問：「藥吃了嗎？」 　　「沒有。」 　　「眼藥水點了嗎？」 　　「忘了。」 　　「今天他們刷牙了沒？」 「不知道。你又沒有交代我。」 　　「對！我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子，隔壁老王應該要來幫忙盯他們，提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對！」 　　他答應改進。 　　確實，有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」，晚上晚回家的時候，他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來，「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常，有一晚，我回家時，他向我報告：「ㄟ，妳兒子的藥吃完了！女兒的藥水點完了喔。還有，他們的牙膏沒有了！」 　　我看著他半分鐘。 　　．「很好！你從『隔壁老王』，進步到『台傭阿宏』了！」． 　　拜託！那個小孩不也是你兒子嗎？他吃藥是為了控制氣喘，藥沒有了，你難道不會擔心，他氣喘發作時很痛苦？你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥？那個女孩不是你女兒嗎？治療假性近視的藥水點完了，要去複檢，看看視力有沒有進步，你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎？這些不也是爸爸應該關心的事嗎？難道，我交代你就做、沒交代你就不做，那你跟「台傭阿宏」有何不同？ 　　「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店，有賣兒童牙膏咧！ 　　我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說：「ㄟ，對了，我們家的洗手台水不通耶！」 　 　　我氣極而笑：「是啊！你告訴我之後，洗手台不知道為何，它就會通了耶！我真是比通樂還厲害！」 　　男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。 　　對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚，但絕對記不得幾號該給妳家用錢；對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚，但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶；對於八千塊一雙的鞋子出手很大方，但對於妳多買一件800塊的外套，就不屑的批評：「又亂買！」 　　對於填飽自己的肚子很主動，但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物；對於妳幾點鐘回家很在意，但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。 　　沒事時，他一天打好幾個電話；有事時，他的手機卻支支不通。 　　他有選擇性失聰：孩子的哭聲再大聲都聽不到；但手機就算塞在棉被裡，一響卻立刻跳起來去接！也有選擇性失蹤：每當孩子問：「爸爸呢？」他不是待在陽台抽煙，就是躲在浴室大便。 　　很奇怪的是，妳有事情要請他幫忙時，他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。 　　他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話，但是學校班親會的當天，他一定都很忙，絕對不能請假。 　　當妳的工作很成功、很忙時，他抱怨妳不在家陪他；但當他工作很忙、不能在家陪妳時，妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。 　　雖然台灣有七○％以上的職業婦女，女人跟男人的就業率幾乎一樣高；但，每當孩子生病，請假帶孩子看醫生；學校有事、要陪孩子參加學校活動；下班後要回家煮飯、照顧公婆，卻都是媽媽居多。 　　有一次，我去上于美人的節目，于美人在後台喟嘆：「奇怪，男人做爸爸都不會有問題的嗎？為什麼參加學校親子座談的，都是媽媽呢？」我說：「那不是因為男人比較厲害，那是因為男人不覺得孩子是他的問題！」 　　某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來，把電腦搬到樓下去，一邊煮泡麵給孩子吃，一邊繼續上他的網。下午我起床，看了一下，月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。 　　我問他：「為什麼整個上午，不叫女兒訂正考卷？他說：「她說她都弄好了！」我火大極了：「究竟她是你爸，還是你是她爸？啊！對不起，我忘了你只是『台傭阿宏』，不是她爸。」 　　當時女兒八歲，「台傭阿宏」四十歲。為什麼一個四十歲的男人卻老聽一個八歲小孩的話？ 　　台傭阿宏還再繼續爭辯：「ㄟ！我很辛苦耶！早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服，妳還挑剔！」 　　「你『幫』我？喔！對了！我忘了你不住在這個家裡，你只是『台傭阿宏』。」 台傭阿宏終於閉嘴。 　　除此之外，「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。 　　他可以每天自己穿得帥帥，然後給兒子穿橫條紋配直條紋，或是橘褲子配橘衣服，讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子；他可以給小孩洗完澡，然後沒換內褲；他永遠不記得幫女兒洗頭。 　　他把衣服摺了之後就亂塞，以致櫃門一開，衣服就整落、整落的掉下來；他永遠分不清上衣跟褲子，女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子，哪個是誰的，從來沒弄對過；除了滑鼠跟遙控器，家裡其他東西在哪裡，通通都找不到。 　　奇怪，我們不是同樣生活在一個家裡嗎？為什麼這些事，我卻比你清楚很多？ 　　奇怪，我們不是都同樣的年齡嗎？為什麼我做的事比你多很多，腦子卻也比你清楚很多？ 　　臨睡前，我塞了一堆減肥漢方給他，瞄一眼他那將近八十公斤、可怕的大肚子。 　　「喏！昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」 　　台傭阿宏說：「怎麼沒有包裝？」 　　「展示用的，沒有包裝盒。」 　　「以我們目前緊張的關係，我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。 　　我嘆了一口氣。 　　「如果可以，我真的滿想的。」

◎文／阿宏 　　收到老婆要我為她新書寫序的邀請，坦白說本人實在很緊張，尤其是一本婚姻相關的書，很擔心自己在不是很稱職的前提下，寫出不適當文字，讓自己以後日子不好過，尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何，還是硬著頭皮寫下去。 　　我不是婚姻專家，也只結過一次婚，但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣： 　　第一是忘性要好，所以會忘掉彼此的缺點（在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤）。 　　第二個祕訣，雙方一定要有一個脾氣好的人（在我家的例子，當然是我老婆脾氣好，不然我做了這麼多蠢事，脾氣不好怎能忍受我到現在），第二點也最重要，認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。 　　嚴格說來，老婆是一個很偉大的女性，舉幾個例子就可以證明，結婚到今年不多不少已經二十年了，這二十年來，雖然我做過了很多蠢事後，老婆還願意收留我，在保護動物的角度上，可見老婆是一位很有愛心的人。此外，雙子座的我想法十分天馬行空，常常想到什麼就做什麼，往往不在意別人的眼光，但是老婆還是願意先給我嘗試的機會，然後在停損點前把我拉回來，可見老婆是很大氣的人，也是一個賠得起放得下的女超人。 　　在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年，我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。 　　我的序寫完了，謝謝大家的忍受。 ◎文／王鈞 　　收到安安的邀約為她的新書寫幾句話，她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》，不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心；一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議，影響別人的夫妻生活；再來親身的體驗又未必適合公開，影響自己的……生活！ 　　有一句話送給安安和她老公：「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓，但是真正的人生哲理在接下來這一句：「中間那段怎麼辦？」這兩句話著實讓人玩味！期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處，大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的，別常翻臉都行！ 　　預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復；也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事，這樣對妳老公的「健康」有很大的助益；也關心健宏的身體與生理……唉！誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」！ ◎文／高愛倫 　　安儀很會數落老公，語氣神情像在客棧說書，不但不悲情，還不時啟爆笑點。 　　她很會教訓孩子，內容像競賽兒童益智遊戲，賞罰之間大有招式。 　　她凡事不循傳統規矩，她的賢慧優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙，但是，她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家…… 　　用自己的風格活出為他人造益的使命；我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。 ◎文／黃子佼 　　這一對，從青春的打鬧，換一世的情緣；這本書，取生活的互動，留永恆的回味。 ◎文／阿亮 　　恭喜安儀要出新書了，聽說是集結了一直以來，陸續罵老公的散文！哈！肯定有看頭！老實說，看安儀罵小蘇的故事，真的很有趣，算是幸災樂禍吧！誰叫小蘇自己要找個太會講道理，讓自己被罵也百口莫辯的老婆！不過，基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已，唯一同情小蘇的一次，是安儀在民權東路丟下小蘇，讓他拖著尿道結石的病體，自己走去三總掛號！哈！（因為結石真的太痛了）。總之，不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫，快點買這本書當護身寶典吧！新書大賣！～～卜阿亮 ◎文／佩甄 　　十幾年前就認識安儀姊，一個說話犀利、做事幹練的女記者，感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後，她說話變得溫暖，笑容更是常常堆在臉上，我總覺得這才是真正的她！除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力，我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活！光看這本書的書名，我已發出會心一笑！ 　　婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈，而是點點滴滴的磨合和適應，看了這本書，下次當妳我又忍不住翻白眼的時候，至少覺得我們再也不孤單囉。 　　再次恭喜安儀姊！ ◎文／林書煒 　　婚姻讓人快樂嗎？我周遭十個已婚的女性朋友裡，有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」！覺得極度想重回單身時代！問這些姊妹淘，當初不是愛得死去活來，一副非他不嫁的堅決，怎麼現在全變了樣？姊妹們都說：「誰會知道這些臭男人，婚前婚後差那麼大？」 　　只是，是男人差很大，還是我們自己也變很多？我承認當了媽之後，瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦？因為是職業婦女，每天時間緊迫的情況下，自己像個八爪章魚，總覺得另一半沒能跟上自己的節奏，所以索性很多事情都攬在自己身上做（沒錯！因為等另一半做，不知要等到今夕是何夕啊？）這樣的循環模式，日子一久，事情做多做累了，我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是，另一半根本不知道我們在氣甚麼？只覺得我們很「盧」！我老公就直接說了，老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊，生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了…… 　　婚姻的確不容易！就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處，的確看得我是點頭如搗蒜，不停想按讚！例如：安儀在書中說：「委屈求全的留在婚姻裡的妳，不要再假裝自己可以忍耐；不要再假裝自己可以沒事；不要假裝自己已經不在乎。如果，妳假裝的都是真的，那麼，妳應該不會介意，看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時，請勇敢的告訴妳的先生，向他爭取妳應有的權利與福利。」 　　是的！當我覺得做多了、累了時，我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般，知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救，跟他講清楚、說明白，我需要他什麼樣的幫助與支援！說也奇妙，在我試著心平氣和地慢慢說出來後，先生也會試著慢慢了解我的需求，共同往一致的方向努力前進！我也終於在結婚多年後，切切實實的「放棄」改變另一半的想法，因為改變他人實在太緣木求魚，不如改變自己的思維，改變彼此的互動模式，放大對方的優點，縮小對方的缺點！真的！日子比較好過，而且會越來越好過！ 　　真心推薦安儀的這本新書，安儀是個充滿智慧的妻子與母親！在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會！我好喜歡安儀說的：「皺紋是歲月留下最美的禮物，現在就是『最好的年紀』！」女人一定要愛自己，找到自己的人生價值；我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物，當我們擁有滿滿正能量時 ，全家都會幸福快樂的！ ◎文／岳啟儒 　　安安是大我兩屆的同系學姊，也是我的房東，我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活，煮菜共食夜裡談心，或是為了分工打掃鬥嘴吵架，更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍，我們一起共度了青春美好的大學時光。 　　大一時就風聞系上有個大美女學姊，一頭及腰的烏黑長髮，纖瘦如模特兒般的身材，笑起來像剛出道的張曼玉那般可人。安安除了美貌非凡，文學才氣縱橫，並且聰明又有正義感，簡直是現代俠女一名；她爽朗又樂於助人的性格，更是為她贏得好人緣。 　　這樣的風雲女子，我都要拜倒石榴裙下了，男人怎能不愛？對她有好感的男士，或是熱烈追求，或是以好友之姿噓寒問暖，因為愛屋及烏的關係，讓我這學妹也沾光享用不少點心宵夜。 　　曾經有個台大土木系學長，是當時安安眾多追求者中我最滿意的一位，英俊挺拔溫文儒雅，怎麼看都是言情小說中和安安最登對的一位。 　　兩人都耀眼，卻沒想到彼此的光芒是無法相融的。這位學長後來遠赴美國求學，相隔十萬里，兩人還可以打國際電話吵架，我收到一萬多元電話費帳單簡直是傻眼至極。 　　小說畢竟是傳奇故事，真實的愛情終究要落入現實。 　　阿宏的出現，並不特別令人感到驚奇。是帥哥，但哪個追求者不是？對學妹我很好，不過每一個登門拜訪的都很識相呀！安安不想聽，我一樣得接電話擋掉；安安不想見，我也只能應門請回。比較意外的是這個阿宏吵了架不會擺臉，也不會冷戰不回；總是耐心等安安氣消了，自然說說笑笑又一天。說是死纏爛打，倒不如說是鍥而不捨的精神令人敬佩。 　　但我納悶的是，這麼徹底不一樣的兩個人，要怎麼走在愛情的大道上？ 　　阿宏的慢條斯理，治得了安安的急驚風；阿宏的溫和，緩和了安安的焦躁；阿宏的好脾氣，化解了安安的剛烈；更不用說阿宏的超高配合度，對上隨性行動派的安安，正是剛剛好。 　　我瞭解了什麼叫天作之合，原來是互補。夫妻兩人可以彼此妥協，才能讓愛情不只是熊熊燃燒的激情，而是隨著相處繼續恆溫保持熱度的文火。若為了爭執一寸，換回面紅耳赤或心裡疙瘩，只是將彼此的感情推向深淵一尺；你進我退，我得你讓，一來一往，沒有絕對。妥協不是輸，更何況夫妻相處並非競技，而是生活。 　　算算他們在一起超過二十年了，安安臉書上仍不時數落阿宏。有次我問阿宏會不會因為男性的自尊而生氣？他妙回：「有哪個老婆罵老公會贏得這麼高的點閱率？還可以出書賺錢的？」我想，阿宏是把對安安的愛化為全然的支持，讓安安可以完全做自己、實現自我，這真的是所有女人夢寐以求的。 　　每每在網路上看到安安提筆寫阿宏，閱讀字裡行間笑開懷時，我總會想起當年那位被安安鎖在門外站崗了不知幾小時的大男生，看到我正巧從外頭回來，如見救星般尷尬又開心的笑著：「學妹回來啦！要不要吃豆花？」

作者：陳安儀 出版社：野人出版 書系：野人家 出版日期：2016-08-03 ISBN：9789863841524 城邦書號：A1010371 規格：平裝 / 部分彩色 / 288頁 / 15cm×21cm