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致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!
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  • 致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!

  • 作者:陳安儀
  • 出版社:野人出版
  • 出版日期:2016-08-03
  • 定價:330元
  • 優惠價:85折 281元
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內容簡介

★陳安儀部落格2200萬點閱率、12萬FB粉絲狂推★ 「婚姻抱怨文」意外成為網友不吐不快的「療傷取暖聊天室」! 加了花椒、笑醬、蜂蜜與解藥的婚姻故事書! 從房事到外遇都敢講,從婆媳到小孩都要顧,從做家事到玩手機都能吵........ 人妻讀過必點頭如搗蒜、三條線兼翻白眼→然後托下巴深思→最後重新定位自己與婚姻的價值! 經歷了20年婚姻的風風雨雨:吵架、打架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈……犀利人妻陳安儀要告訴妳: 「對與錯」不是唯一標準,對男人、對婚姻,都是! 那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事; 過不去的,「翻臉」也要認真計較! ◆夫妻大戰,誰堅持誰勝利! .外遇?緋聞?都只是老公的小羅曼史! [真心話]發生外遇時,請牢記:不必為了第三者傷心,與其追問「你和她上床了沒?」 其實「老公追求的是什麼?」「兩人還想不想維持婚姻?」才值得計較! .超過一個月沒愛愛,絕對有問題!別傻等另一半「沒工作壓力」、「不累」、願意碰妳了! [真心話]女人的悲哀,是不敢正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。 事實上,女人也有生理週期、慾望週期,以及壓力週期。 .別用「拒絕上床」告訴對方「我還在生氣」,當做給男人的懲罰! [真心話]對付老公,不能只用同一種招數。 對男人來說:「肉體親密」是一種確認,他要的是妳「愛」的確認。 .老公口頭禪:「你以為我喜歡這樣嗎?還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」 老婆委曲求全,心想:「我就再忍忍,等孩子大了、錢存多一點,他就會多留在家裡了。」 [真心話]大錯特錯!不回家的老公,成就的通常都是他自己; 而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。 …… ◆婆媳相處大補帖 .第一招:和婆婆「約法三章」!說清楚講明白,雙方不踩底線,反而相安無事。 .第二招:媳婦們,嘴甜大方準沒錯!婆婆是妳一生中最重要的第二個女人,怎能不好好對待! .第三招:和「姑字輩」組成堅強陣線聯盟!才能發揮婆媳潤滑劑功能! .大絕招:讓婆婆沒空理妳!讓她種花種菜、有同年紀鄰居閒聊、把跟婆婆聊天的義務還給她的兒子(妳老公)…… ◆女人最該心疼的還是自己 .經濟獨立!──>女人除了愛花錢,更要愛賺錢! .行動獨立!──>有時候,擁有一部車,比擁有一個男人還要更有用。 .情感獨立!──>與其緊抓老公,真心好友更貼心! .自信萬萬歲!──>火辣的身材和傾城的美貌會逝去!皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是「最好的年紀」! 【本書特色】 1.文字淺白自然、論點犀利,深刻描述已婚女性的處境與困難。 2.以獨特的角度探討現下兩性關係;提供夫妻經營家庭生活的另類模式。 3.作者親身經歷引發同質性讀者無比的共鳴。 4.讀者迴響:收錄部落格中人妻人夫的內心話,案例更多樣,共鳴度無遠弗屆。 【讚聲推薦】 卜學亮 王鈞(知名綜藝節目製作人) 吳若權(作家/廣播主持人/企業顧問) 林書煒(POPRadio台長/節目主持人) 佩甄 岳啟儒(仲誼公關顧問股份有限公司總經理) 徐乃麟 高愛倫(曾任大成報&星報總編輯) 黃子佼 許常德(作家及知名音樂創作人) (依姓名筆畫) 【讀者推薦】 「因為家裡的臭老公,晚上都氣到睡不好,每每看安儀的文章就覺得心境完全相符,每到文末總是訝異相似度高達百分之九十,讓我有種『不孤單』的感覺,真的謝謝安儀!」 「看了安儀的文章才知道,原來有人跟我有一樣的憤怒,要趕緊用安儀的方法來試試看,看對我家老公有沒有效......」 「每次有已婚的朋友在抱怨老公的種種,嘿嘿!我都會推薦她們看看安儀的部落格,心情絕對可以得到抒發!」 「真應該把安儀的文章拿給老公看,讓他們知道,其實女人需要的只是陪伴......」 「同樣身為職業婦女,安儀對於『假性單親媽媽』的形容好貼切,也真是說到我的心坎裡,蠟燭兩頭燒好累唷......」 「『婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續得下去。』安儀說的很有道理,現在非常能感同深受呀!」 「安儀的文筆真好,讓人看了又想哭又想笑,尤其是『更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!』真是貼切!」 「安儀的文章都能很到位地說出女人的心聲,其中也有許多觀念是有待大家釐清和重新省思的!」 「看完『男主內、女主外』這篇文章真讓我有如沐春風之感,我一直希望我跟我未來的老婆能夠互相扶持、互相信任就好,至於誰主外、誰主內倒是沒差,能夠彼此尊重就好!」 「看到安儀對婆媳關係的文章,內心感動不已,因為那就是我結婚八年來的寫照!終於有人把我的感受清清楚楚的寫出來了!」

目錄

推薦序 作者序 PART1 別傻了,婚前婚後本來就不同! {情人節約會的代價}……當年年輕氣盛、一時的兒戲,竟然換來一生「慘痛的代價」! {結婚典禮}……想到結婚禮俗一籮筐,要我再結一次,我可是死都不肯啦! {一間房間的家}……住在小套房裡的我們,雖然又窮又省,但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。 {結婚前後}……男人!你婚前婚後也未免差太多! {縫縫補補的婚姻}……其實,更多的婚姻,還是千瘡百孔的呢! {你需要的是哪種婚姻?}……二十五歲時,我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿,但當我四十五歲後,我需要的是瞭解、分享與分擔。 {幸福的五天}……美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。 {阿宏在頭城}……老公要長大成人,首要的祕訣就是——脫離婆婆。 【Q&A】 .婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢? .結婚前就做好那些心理準備?選對象到底要不要有經濟基礎? .古人說,「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢? .婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎? .夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情? PART2 打是情、罵是愛,鬥嘴是為了生活情趣! {夫妻宮裡的陰煞星}……驀然回首,「小人」卻在枕頭不遠處。 {殺千刀}……「嗯,其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好!」 {台傭阿宏}……主人交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」! {阿宏的神蹟}……「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進,一路走來,宛如神蹟降臨! {阿宏經典對話錄}……「老婆,妳還是不要對我太好比較好,好日子過多了,我怕我以後會不習慣!」 {一山還有一山高}……高手過招,虧你千遍也不厭倦! {白目阿宏之苦肉記}……才拒絕我的邀約,就獨自去偷歡? {男人與酒}……男人啊,十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中,又有一半以上酒品很差。 {每一對夫妻都有獨特的相處方式}……找出雙方互動的平衡模式,誰叫你們是夫妻呢! 【Q&A】 .對於常「突槌」的另一半,該如何引導/警誡他,讓自己不用再神經緊繃呢? .要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題,比如:做家事? .夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀? .若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦?(或有其他不良嗜好) PART 3 上床?不上床?絕對有關係! {拖地與做愛}……對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。 {你的「敏感帶」是哪一型?}……認清楚你愛的他,是哪一種「感官」型人物? {看A片}……夫妻之間,看A片是一種情趣 ; 不過,如果沒有先把小孩處理好,那可就是一樁慘劇了! {摩鐵大冒險}……老夫老妻更是需要新刺激! {無性婚姻}……一個女人的悲哀,是不敢誠實的面對自己的身體,不願正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。 {是誰好傻、好天真?}……愛情,本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」,他就犯得起。這件事,除了她,沒有別人有資格撻伐 {丈夫的新老婆}……老實說,我覺得要求一個人,在婚姻中百分之百的忠誠,或是百分之百的專一,實在太強人所難了。 {38歲女人的願望} ……年過三十五歲的女人心聲:神啊!請給我多一點自由! {38歲男人的願望} ……年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆,而是一種全然的「單身」狀態! {當我們老了以後}……能超越現實與激情的,除了愛,還是愛。 【Q&A】 .吵架完好生氣,但面對另一半伸來的「鹹豬手」,我也得委屈自己配合嗎? .不同「型」的人碰在一起,該怎麼辦才好? .為什麼另一半不能看我就好,一定要看A片呢? .夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎? PART4 你家?我家?這是我們家! {假性單親媽媽}……媽媽們,請先學會放自己一馬! {男主內、女主外}……「家庭」是一種分工下的產物,分配得宜,「婚姻公司」才能長久。 {家事聯絡簿}……想要家務更有效率嗎?來一本「家事聯絡簿」吧! {做家事}……既然是這個家的一份子,家務便人人有責。 {做家事的另一種意義}……因為「親手操作家務」的堅持,我,比任何人,更了解自己的「家」。 {不可學之教養戰爭}……唯一格言:堅持到底一定贏! {老公不在家的時候}……沒有期待,就沒有失望。 {爸爸的種類}……爸爸有三種:電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公,請問你是哪一種? {三男好?兩女好?}……如果真的要「養兒防老」,是生兒子有用,還是生女兒有用呢? 【Q&A】 .難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎? .「男主內」老婆都不介意了,為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢? .為了家去上班,結果有額外的開銷,另一半竟然劈頭就跟小孩說:「去找媽媽要!」我做錯了什麼嗎? .有錢的男人沒有時間,有時間的男人沒有錢,到底應該如何尋得平衡啊? PART5 婆媳一定要大戰嗎? {用最真誠的方式說醜話}……自從我跟婆婆「約法三章」後,彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。 {摩擦轉個彎,她是我生命中第二個重要的女人}……我們彼此清楚地知道:我們共同擁有所愛,為了共同的目的而一起生活。 {婆婆最愛有面子,媳婦嘴甜好辦事}……婆婆煮了我喜歡吃的,就大加讚美;我不敢吃的,就微笑淺嚐。 {為婆婆打造天地,讓她沒空理妳!}……婆婆,開心去遊玩吧!您應該有您自己的人生。 {親愛的小姑靠過來!}……小姑是我老公親愛的妹妹,也是我的親密「戰友」! {堅持底線,絕不動搖,女人需要自己的空間}……每個人都有自己的「框框」,瞭解自己的底線,也必須讓對方瞭解。 {婆媳互相尊重才是上策}……做為一個長輩,總有一天,要開始學著退居第二線,退出兒女的生命,還給他們當主角的權利。 {懂得感謝就是好媳婦!}……說穿了,我們只是為同一個家庭付出的,兩個女人。 {毋須和不重要的人生氣!}……如果妳想要讓自己快樂,就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。 【Q&A】 .婚後想與丈夫享有兩人空間,不想與公婆同住,應如何與長輩溝通呢? .婆婆老愛往我們的房間跑,該怎麼辦? .身為新手媳婦,有深得公婆歡心的小訣竅嗎? .很希望能夠和先生獨處,但是婆婆太黏我們了。該如何是好呢? .遇到了很愛占人便宜的大姑,嚥不下這口氣怎麼辦? PART6 最該心疼的是自己! {遊蕩記}……我需要脫逃。從相看兩厭的相處模式中脫逃;從無話可說的電話中脫逃;從一成不變的生活中脫逃。 {拋夫棄子去巴黎}……享受吧!當了媽之後的單身旅行! {掌握方向盤的手}……學會開車之後,世界變大了! {從賈靜雯談起——怎樣才是好母親?}……不想為小孩放棄事業的媽媽就是「壞媽媽」? {女人要愛賺錢}……愛賺錢並不是一件壞事。最起碼,妳會對自己的人生負責,妳有能力負擔自己。 {人為什麼要工作?}……人為什麼要工作?工作是為了什麼?我的工作對我來說,有何意義? {一生的好友}……人生的每個階段,都應該有幾個「一生的朋友」。尤其是女人。 {聽情歌的時候}……當熟悉的旋律響起,妳腦海中出現那個人,是誰? {女人,要多愛自己一點!}……一個自顧不暇的母親,如何養育出健康人格的孩子呢?所以,請好好的先愛自己吧! {給自己一份禮物}……每週放自己一個下午的假,看場電影、喝杯咖啡,或上一堂喜歡的課,就當作是給自己的一份禮物。 {最好的年紀}……雖然青春不再,但比從更加自由自在。誰說,現在的我,不是一個最好的年紀? 【Q&A】 .如果想要放下孩子度個假還要看公婆臉色。安儀有什麼好建議呢? .結了婚的女人,一定要在小孩與工作間做出切割與選擇嗎? .不知安儀對於夫妻間「家計」的分擔有何看法? .單身又沒有朋友的中年婦女該怎麼辦呢?

序跋

作者序 那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事; 過不去的,「翻臉」也要認真計較!
  天啊!我結婚20週年了!   有一次,我去幫爸爸整修20年的老屋,看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆:天啊!20年的房子這麼可怕,20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊?一旁的友人聽了都不禁大笑,覺得我真是天馬行空,腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。   回首婚姻來時路,這一路跌跌撞撞、高潮迭起,卻又柳暗花明、絕處逢春,真是「外人掩面救不得,回看血淚相和流」,不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」?尤其在傳媒圈,我跟阿宏的婚事,從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年,紅包要退雙倍──到現在漸入佳境,成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」,這倒是始料未及。   就連這本書的產生,也很戲劇化。   本來,我一路在部落格掀老公的底,爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果,因此這些年來,很多出版社都曾與我洽談過,想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而,就是這麼巧,每次我一執筆,就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷,覺得我可能再過幾個月就離婚了!──這婚姻書,還是不寫為妙!就這樣一拖經年,也就淡忘了這個想法。   卻沒想到,因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後,我們的婚姻關係竟因此而大為改善!往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題,因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨(這句話可能會引發許多友人追殺……)而不再發生;此外,也不知阿宏是因為年紀到了,還是沒了婆婆的貼身照顧,漸漸的變成了一個「居家好男人」,不但開始分擔家務、照顧小孩,還學會了下廚做菜、種花養草,最近甚至開始運動慢跑,三個月瘦了10公斤之多!簡直脫胎換骨、判若兩人!   當然,我們的婚姻關係,也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北(或出國)工作的時間,留一個人在家照顧小孩,下班回到家便一起下廚,晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時,野人出版社與我洽談婚姻兩性書,於是我欣然接下任務,開始整理婚姻心情。   不料,就在出書前夕,阿宏做了個健康檢查,竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤,隨時有爆破的可能!血管瘤爆破後死亡機率很高,醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是,我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關:我們都從來沒想過,如果永遠失去對方,接下來的日子,該要怎麼過?   我一邊打稿,一邊忍不住往壞處想:如果他不在了,我的電腦出問題該去找誰幫忙?誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事?誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講?誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款?……我心中第一次升起濃濃的恐懼,夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱,強烈體會到,原來我們早已經是彼此最深的依靠。   回想起我們的20年婚姻,阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞,也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物,很多讀者都問我,我到底是怎麼走過那一切?又怎麼決定和他繼續廝守終身?後來我又是用什麼方法改變了阿宏?   面對這些問題,老實說,我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾,我的人生就只有一個信念,那就是一句老話:「換個方法,再試一次。」   阿宏年輕時是個帥哥,從來不乏女人投懷送抱;我們交往的時候如此,婚後也還是如此。但是這一點對我來說,並不是個大問題。因為我對自己很有自信,我相信夫妻之間的長久相處,重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒,新鮮感對一個男人來說,只能維持一時,不能依賴一世。   再加上,我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人,我很忙碌,也喜歡獨立自主的空間,所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草,我常常一笑置之,反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾,常常打電話查勤。   然而,阿宏怕寂寞,我比較「大女人」。他不停地打電話給我,我卻常常懶得接;他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是,每一次「出歹事」,大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他,讓他感到孤單、寂寞、無聊,而我,常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。   還記得有一陣子,他與一個工作上的女同事走得很近,常常一起去吃午飯、載對方回家,而我並不知情。有一次,我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西,隨口一問,就嚇得他面無人色,結結巴巴的全部供出來,就差沒有跪地求饒!害得我當下也緊張起來。結果盤問之下,我判斷應該是一樁「溫馨接送情」,就警告他一番了事,完全沒追究。   沒想到,半年過後,我竟接到一封對方的來信!那一次,我確實很震驚!所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪:傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談,從我們的感情,談到婚姻是否有必要維續;從情緒崩潰的大哭大鬧,到重拾理智整理好自己,再重新試著信任對方。   這類的事情,在20年的婚姻中,的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡,他並沒有「真的」背叛我,只是一樁樁的「小插曲」;對我來說,這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣,都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。   那麼,為什麼最後決定原諒阿宏,仍選擇一起往前繼續邁進?   我想那是因為,除了爭吵、指責對方之外,我有跟自己對話、反省的習慣:   「我嫁給他的原因是什麼?當時的理由現在還存在嗎?」   「他的優點比起缺點來,還是多一點嗎?」   「他還愛我嗎?我還在意他嗎?」   「他犯錯的原因是什麼?他為什麼這樣做?」   「除了他有錯,我自己有沒有錯呢?」   抽絲剝繭之後,我知道他其實並未變心,他仍然在乎我,想要和我長相廝守。我也學習到,人總是會犯錯,而我也並非全然無錯的那一方。   在這樣一次又一次的談話、檢討中,我逐步抓到阿宏的需求,也漸漸體會到,在婚姻中,我不能夠只要求對方改變,而是我自己也必須要改變。   於是,我強迫自己改了幾個習慣:   一、專心傾聽   阿宏常常怪我沒耐性,不聽他說話,對他很兇。確實,我很沒耐性,對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏,常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙,講起話來氣勢凌人,不容別人插嘴,又喜歡打斷別人。於是,阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪,他會去找另一個女人說話,畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。   要改變自己是困難的。不過,一旦決定要改,就有契機。現在的阿宏話很多,跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北,這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家,男人老了之後很嘮叨,比起女人並不遜色,所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵!   二、正面讚美   這聽起來是個老生常談,不過對我來說,可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤,反應又快,挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我,真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位,常常嘲弄他,對他而言,其實是很挫折的。   一個男人在老婆這裡總是覺得挫折,想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後,我發現,「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少,阿宏在「你今天真的幫了我大忙,煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇!衣服都晾好啦!我真的可以輕鬆一下了!」「你肚子真的小了很多耶!快要恢復美男子真面目了!」的讚美之下,表現越來越好,和以前判若兩人!上個月開始,竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了!哈里路亞!   三、重拾熱情   我是個很有母性的女人,自從生兒育女之後,孩子幾乎是我的全部,也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係,常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離,阿宏更加沉迷三C和酒精,看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒,又更讓我憤怒,不願意發生親密關係。   於是,惡性循環之下,有一段時間我們陷入婚姻低潮:每天冷眼相對、相敬如「冰」,長達半年以上,沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書,才恍然大悟,原來我錯了,不該用親密關係懲罰另一半,這絕對是婚姻的重大傷害。於是,我改變了做法。   我發現,男人需要親密關係肯定你對他的愛情,也需要親密關係紓解生活中的種種壓力,他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以,親密關係絕對是健康婚姻中的必需。   領悟這箇中三昧後,我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執,雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候,不過大部分的時間,我們會很快地讓情緒平息。再加上,當年吵架的因素如今都已不復存在:喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多:急性子、壞脾氣、公主病……當我們變得更為柔軟,生活中還有什麼可吵的呢?   在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力,到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛,恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧?   新書付梓,阿宏手術也順利完成,從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候,護士大聲問他:「你看,是誰來看你了?」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說:「是我最愛的老婆!」旁邊的人都忍不住笑出來。   僅以此書,獻給所有在婚姻中,翻過白眼的妳!

內文試閱

〈縫縫補補的婚姻〉
  OS:其實,更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!   有一次上《新聞挖挖哇》,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」   我心中暗暗接上一句:「更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!」   算一算,我結婚已經二十年,要邁入第二十一個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。   婚姻到底是什麼?我經常問自己。   我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。   在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。   大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。   正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高二十幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!   矮小的我躲在門下,愣了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。   當然,隔天門上的釘子就拔掉了,但我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!   後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。   不用說,那又是我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!   長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,.當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」.   爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活,媽媽在五十五歲那年病逝。   媽媽過世之前,在醫院住了將近半年時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。   媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。   終日消沉的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。   還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。   然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了第十六年。   我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。   認識阿宏以後,我媽媽很喜歡他,說他脾氣好、有耐心:   「他小時候家境不好,但很上進,能吃苦耐勞,為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」   媽媽勸我嫁給他時,好幾次對玩心尚重的我說:   .「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,還要挑剔什麼呢?」.   我結婚三年後,媽媽離世。最後在病床前,她握著阿宏的手,殷殷叮囑:   .「我這女兒很聰明,就是脾氣不太好。你要聽她的話,對她多包容一些。」.   現在看起來,媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中,她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生,竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子,確實有她的道理。   .婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問自己。.   婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?   婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?   婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?   即使到現在,我一直都想不太出答案。   有一次我在《國光幫幫忙》形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」   .我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是:兩個人都想要維持這段婚姻。.   無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻,否則都還可以持續下去。   只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。   只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。   只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他要說的話妳都知道。   只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。   妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。   妳忘了,現在被妳討厭的他的沉默,正是當年吸引妳的穩重。   妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。   你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年吸引你的熱情。   你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她為你養兒育女。   你別忘了,現在她雖不復從前的浪漫,但卻是你最忠實的伴侶。   .我還是不懂婚姻的真諦。   但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的  手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。.   [真心話聊天室]   【讀者迴響】   安儀好,我很認同妳的想法,我曾經以為婚姻應該就是這樣,不管風風雨雨,只要兩人同心,任何困難都不會是問題,就像每一個沉浸在幸福中的女人一樣,我從不曾想過外遇也會出現在我的婚姻當中,不知道事實前,我也一直以為自己會快樂又滿足的走完一輩子;知道事實後,一次又一次的傷害,我也沒放棄過,我一直表明我希望他回來,可以重新開始。   但讓我不知所措的是,眼前這個人不斷告訴我,這輩子最大的希望就是和他的女友白頭到老,如果要放棄全世界,他也願意。   四年過去了,這個家對他也不是家了,他早已和他的女友另築愛巢,兩個小孩也挽不回他的心。試問,這樣的婚姻還能縫補嗎?對一個心早已不在的人,他還會回來嗎?我也非常希望在我又病又醜又老的時候,有一個人願意牽著我的手,但我非常沒有信心的是,當我白髮蒼蒼時,那個我一直在等待他回家的人在哪裡?   【安儀回覆】   或許,你該尋覓另一個人生伴侶了!縫縫補補的婚姻,是需要兩人都還想維繫婚姻,還想要縫補它。如果另一半已經很堅決表示他不要這段婚姻了,那麼你還堅持什麼呢?你還年輕,還有機會。不要虛擲自己的青春。你會發現,生命中還會有別人,願意牽著妳的手,與你共度一生的。   外遇,是婚姻的殺手,卻不是必然造成離婚的原因。我們可以看到許多婚姻經歷外遇,卻依然攜手延續。維繫婚姻的重點,其實是夫妻兩人對未來的共同盼望。有些人是為了孩子;有些人是因為對另一半還有愛;有些人是因為對雙方家長的承諾;有些人是困於經濟需求;有些人是因為習慣依賴對方;有些人是因為宗教無法離婚。不論原因為何,維繫婚姻總要因為對於未來有一份牽絆的需求。也因此,很多面臨婚姻危機的人,會百般的嘗試挽回瀕臨破滅的婚姻。   但是,我們總要給自己設一個「停損點」。如果,你真嘗試過了所有的方法,而對方仍不回頭,我想那就是時候到了。在這個時候,我們要了解,有時候「愛」的真義是「放手」,唯有放了對方,你才能救自己。祝福你。   【讀者迴響】   安儀,婚姻到底是什麼?這也是這兩年一直問自己的問題。那些您問自己的話,也都是我拿來問自己的話,而我也沒有答案……   因為工作的關係,我們是假日夫妻,每週來回台北-新竹的日子真的令人匆忙而厭倦,也不知道自己結這個婚到底有什麼意義,常常都很想放棄,因為怕另一方難過,於是就一直這樣時而吵鬧,時而甜蜜地過下去,或許就像你說的:要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。   我想是的,確實也沒有什麼其他的方法和原因吧!!!   我們常常看到別人幸福快樂的那一面,媒體裡往往呈現出這一面,但是生活的現實面卻真的也是每個人都無法跳脫的過程,因為您們是「名人」(其實不太想這樣稱呼真性情的您)樂於分享,讓我們更體認生命的真實樣貌,由衷感謝安儀的分享!   或許,我可以少想一些,多體會一些生活的點滴。單身和婚姻生活其實都只是自己選擇的方式,從當中去維持快樂,或許是更踏實的做法吧!   【安儀回覆】   是的,我很贊同妳的說法。媒體是織夢天使,因此很多媒體上的呈現,往往都不是真實的,我們必須瞭解,人都喜歡做夢,喜歡看王子與公主的故事。事實上,很多王子與公主的背後,都充滿了難堪與無奈。所以,與其想像在雲端,不妨生活在實地。平凡,就是最容易的幸福。
〈台傭阿宏〉
  OS:交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」!   《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。   我看了,真的是哭笑不得。   很多時候,我不只覺得我像「單親媽媽」,更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外,實在不知道他跟隔壁老王有何不同。   出門前,我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課,因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜,我拖著一身疲累回到家,坐在餐桌前想吃點東西,順便翻看一下女兒的聯絡本。結果,看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」,我好奇孩子考得如何,因此把考卷翻出來看。這一看,就是個完全傻眼:沒簽名,錯誤的地方也沒有訂正!   於是半夜三點才上床的我,只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸:「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名?」他竟回答我:「妳不是叫我看功課嗎?我檢查過了,她功課都做完了!」   對!「訂簽考卷」不在「功課」範圍內,我沒有交代,所以不關他的事!   我忍不住心頭火起:「對!她不是你的女兒,她考零鴨蛋也不關你的事!從今天開始,她叫你叔叔!你把戶口名簿給我,明天起我讓她改姓陳!」   這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘,每晚固定要吃錠劑;女兒在治療假性近視,睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家,看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問:「藥吃了嗎?」   「沒有。」   「眼藥水點了嗎?」   「忘了。」   「今天他們刷牙了沒?」 「不知道。你又沒有交代我。」   「對!我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子,隔壁老王應該要來幫忙盯他們,提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對!」   他答應改進。   確實,有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」,晚上晚回家的時候,他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來,「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常,有一晚,我回家時,他向我報告:「ㄟ,妳兒子的藥吃完了!女兒的藥水點完了喔。還有,他們的牙膏沒有了!」   我看著他半分鐘。   .「很好!你從『隔壁老王』,進步到『台傭阿宏』了!」.   拜託!那個小孩不也是你兒子嗎?他吃藥是為了控制氣喘,藥沒有了,你難道不會擔心,他氣喘發作時很痛苦?你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥?那個女孩不是你女兒嗎?治療假性近視的藥水點完了,要去複檢,看看視力有沒有進步,你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎?這些不也是爸爸應該關心的事嗎?難道,我交代你就做、沒交代你就不做,那你跟「台傭阿宏」有何不同?   「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店,有賣兒童牙膏咧!   我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說:「ㄟ,對了,我們家的洗手台水不通耶!」     我氣極而笑:「是啊!你告訴我之後,洗手台不知道為何,它就會通了耶!我真是比通樂還厲害!」   男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。   對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚,但絕對記不得幾號該給妳家用錢;對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚,但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶;對於八千塊一雙的鞋子出手很大方,但對於妳多買一件800塊的外套,就不屑的批評:「又亂買!」   對於填飽自己的肚子很主動,但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物;對於妳幾點鐘回家很在意,但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。   沒事時,他一天打好幾個電話;有事時,他的手機卻支支不通。   他有選擇性失聰:孩子的哭聲再大聲都聽不到;但手機就算塞在棉被裡,一響卻立刻跳起來去接!也有選擇性失蹤:每當孩子問:「爸爸呢?」他不是待在陽台抽煙,就是躲在浴室大便。   很奇怪的是,妳有事情要請他幫忙時,他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。   他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話,但是學校班親會的當天,他一定都很忙,絕對不能請假。   當妳的工作很成功、很忙時,他抱怨妳不在家陪他;但當他工作很忙、不能在家陪妳時,妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。   雖然台灣有七○%以上的職業婦女,女人跟男人的就業率幾乎一樣高;但,每當孩子生病,請假帶孩子看醫生;學校有事、要陪孩子參加學校活動;下班後要回家煮飯、照顧公婆,卻都是媽媽居多。   有一次,我去上于美人的節目,于美人在後台喟嘆:「奇怪,男人做爸爸都不會有問題的嗎?為什麼參加學校親子座談的,都是媽媽呢?」我說:「那不是因為男人比較厲害,那是因為男人不覺得孩子是他的問題!」   某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來,把電腦搬到樓下去,一邊煮泡麵給孩子吃,一邊繼續上他的網。下午我起床,看了一下,月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。   我問他:「為什麼整個上午,不叫女兒訂正考卷?他說:「她說她都弄好了!」我火大極了:「究竟她是你爸,還是你是她爸?啊!對不起,我忘了你只是『台傭阿宏』,不是她爸。」   當時女兒八歲,「台傭阿宏」四十歲。為什麼一個四十歲的男人卻老聽一個八歲小孩的話?   台傭阿宏還再繼續爭辯:「ㄟ!我很辛苦耶!早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服,妳還挑剔!」   「你『幫』我?喔!對了!我忘了你不住在這個家裡,你只是『台傭阿宏』。」 台傭阿宏終於閉嘴。   除此之外,「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。   他可以每天自己穿得帥帥,然後給兒子穿橫條紋配直條紋,或是橘褲子配橘衣服,讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子;他可以給小孩洗完澡,然後沒換內褲;他永遠不記得幫女兒洗頭。   他把衣服摺了之後就亂塞,以致櫃門一開,衣服就整落、整落的掉下來;他永遠分不清上衣跟褲子,女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子,哪個是誰的,從來沒弄對過;除了滑鼠跟遙控器,家裡其他東西在哪裡,通通都找不到。   奇怪,我們不是同樣生活在一個家裡嗎?為什麼這些事,我卻比你清楚很多?   奇怪,我們不是都同樣的年齡嗎?為什麼我做的事比你多很多,腦子卻也比你清楚很多?   臨睡前,我塞了一堆減肥漢方給他,瞄一眼他那將近八十公斤、可怕的大肚子。   「喏!昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」   台傭阿宏說:「怎麼沒有包裝?」   「展示用的,沒有包裝盒。」   「以我們目前緊張的關係,我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。   我嘆了一口氣。   「如果可以,我真的滿想的。」

延伸內容

希望看完本書,婚姻還能繼續之老公的序
◎文/阿宏   收到老婆要我為她新書寫序的邀請,坦白說本人實在很緊張,尤其是一本婚姻相關的書,很擔心自己在不是很稱職的前提下,寫出不適當文字,讓自己以後日子不好過,尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何,還是硬著頭皮寫下去。   我不是婚姻專家,也只結過一次婚,但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣:   第一是忘性要好,所以會忘掉彼此的缺點(在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤)。   第二個祕訣,雙方一定要有一個脾氣好的人(在我家的例子,當然是我老婆脾氣好,不然我做了這麼多蠢事,脾氣不好怎能忍受我到現在),第二點也最重要,認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。   嚴格說來,老婆是一個很偉大的女性,舉幾個例子就可以證明,結婚到今年不多不少已經二十年了,這二十年來,雖然我做過了很多蠢事後,老婆還願意收留我,在保護動物的角度上,可見老婆是一位很有愛心的人。此外,雙子座的我想法十分天馬行空,常常想到什麼就做什麼,往往不在意別人的眼光,但是老婆還是願意先給我嘗試的機會,然後在停損點前把我拉回來,可見老婆是很大氣的人,也是一個賠得起放得下的女超人。   在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年,我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。   我的序寫完了,謝謝大家的忍受。 ◎文/王鈞   收到安安的邀約為她的新書寫幾句話,她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》,不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心;一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議,影響別人的夫妻生活;再來親身的體驗又未必適合公開,影響自己的……生活!   有一句話送給安安和她老公:「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓,但是真正的人生哲理在接下來這一句:「中間那段怎麼辦?」這兩句話著實讓人玩味!期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處,大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的,別常翻臉都行!   預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復;也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事,這樣對妳老公的「健康」有很大的助益;也關心健宏的身體與生理……唉!誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」! ◎文/高愛倫   安儀很會數落老公,語氣神情像在客棧說書,不但不悲情,還不時啟爆笑點。   她很會教訓孩子,內容像競賽兒童益智遊戲,賞罰之間大有招式。   她凡事不循傳統規矩,她的賢慧優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙,但是,她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家……   用自己的風格活出為他人造益的使命;我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。 ◎文/黃子佼   這一對,從青春的打鬧,換一世的情緣;這本書,取生活的互動,留永恆的回味。 ◎文/阿亮   恭喜安儀要出新書了,聽說是集結了一直以來,陸續罵老公的散文!哈!肯定有看頭!老實說,看安儀罵小蘇的故事,真的很有趣,算是幸災樂禍吧!誰叫小蘇自己要找個太會講道理,讓自己被罵也百口莫辯的老婆!不過,基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已,唯一同情小蘇的一次,是安儀在民權東路丟下小蘇,讓他拖著尿道結石的病體,自己走去三總掛號!哈!(因為結石真的太痛了)。總之,不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫,快點買這本書當護身寶典吧!新書大賣!~~卜阿亮 ◎文/佩甄   十幾年前就認識安儀姊,一個說話犀利、做事幹練的女記者,感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後,她說話變得溫暖,笑容更是常常堆在臉上,我總覺得這才是真正的她!除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力,我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活!光看這本書的書名,我已發出會心一笑!   婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈,而是點點滴滴的磨合和適應,看了這本書,下次當妳我又忍不住翻白眼的時候,至少覺得我們再也不孤單囉。   再次恭喜安儀姊!
寫得讓人忍不住也想一吐苦水,這就是安儀的厲害之處!
◎文/林書煒   婚姻讓人快樂嗎?我周遭十個已婚的女性朋友裡,有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」!覺得極度想重回單身時代!問這些姊妹淘,當初不是愛得死去活來,一副非他不嫁的堅決,怎麼現在全變了樣?姊妹們都說:「誰會知道這些臭男人,婚前婚後差那麼大?」   只是,是男人差很大,還是我們自己也變很多?我承認當了媽之後,瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦?因為是職業婦女,每天時間緊迫的情況下,自己像個八爪章魚,總覺得另一半沒能跟上自己的節奏,所以索性很多事情都攬在自己身上做(沒錯!因為等另一半做,不知要等到今夕是何夕啊?)這樣的循環模式,日子一久,事情做多做累了,我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是,另一半根本不知道我們在氣甚麼?只覺得我們很「盧」!我老公就直接說了,老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊,生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了……   婚姻的確不容易!就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處,的確看得我是點頭如搗蒜,不停想按讚!例如:安儀在書中說:「委屈求全的留在婚姻裡的妳,不要再假裝自己可以忍耐;不要再假裝自己可以沒事;不要假裝自己已經不在乎。如果,妳假裝的都是真的,那麼,妳應該不會介意,看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時,請勇敢的告訴妳的先生,向他爭取妳應有的權利與福利。」   是的!當我覺得做多了、累了時,我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般,知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救,跟他講清楚、說明白,我需要他什麼樣的幫助與支援!說也奇妙,在我試著心平氣和地慢慢說出來後,先生也會試著慢慢了解我的需求,共同往一致的方向努力前進!我也終於在結婚多年後,切切實實的「放棄」改變另一半的想法,因為改變他人實在太緣木求魚,不如改變自己的思維,改變彼此的互動模式,放大對方的優點,縮小對方的缺點!真的!日子比較好過,而且會越來越好過!   真心推薦安儀的這本新書,安儀是個充滿智慧的妻子與母親!在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會!我好喜歡安儀說的:「皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是『最好的年紀』!」女人一定要愛自己,找到自己的人生價值;我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物,當我們擁有滿滿正能量時 ,全家都會幸福快樂的!
激情卻能恆溫,正是「剛剛好」的最佳組合
◎文/岳啟儒   安安是大我兩屆的同系學姊,也是我的房東,我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活,煮菜共食夜裡談心,或是為了分工打掃鬥嘴吵架,更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍,我們一起共度了青春美好的大學時光。   大一時就風聞系上有個大美女學姊,一頭及腰的烏黑長髮,纖瘦如模特兒般的身材,笑起來像剛出道的張曼玉那般可人。安安除了美貌非凡,文學才氣縱橫,並且聰明又有正義感,簡直是現代俠女一名;她爽朗又樂於助人的性格,更是為她贏得好人緣。   這樣的風雲女子,我都要拜倒石榴裙下了,男人怎能不愛?對她有好感的男士,或是熱烈追求,或是以好友之姿噓寒問暖,因為愛屋及烏的關係,讓我這學妹也沾光享用不少點心宵夜。   曾經有個台大土木系學長,是當時安安眾多追求者中我最滿意的一位,英俊挺拔溫文儒雅,怎麼看都是言情小說中和安安最登對的一位。   兩人都耀眼,卻沒想到彼此的光芒是無法相融的。這位學長後來遠赴美國求學,相隔十萬里,兩人還可以打國際電話吵架,我收到一萬多元電話費帳單簡直是傻眼至極。   小說畢竟是傳奇故事,真實的愛情終究要落入現實。   阿宏的出現,並不特別令人感到驚奇。是帥哥,但哪個追求者不是?對學妹我很好,不過每一個登門拜訪的都很識相呀!安安不想聽,我一樣得接電話擋掉;安安不想見,我也只能應門請回。比較意外的是這個阿宏吵了架不會擺臉,也不會冷戰不回;總是耐心等安安氣消了,自然說說笑笑又一天。說是死纏爛打,倒不如說是鍥而不捨的精神令人敬佩。   但我納悶的是,這麼徹底不一樣的兩個人,要怎麼走在愛情的大道上?   阿宏的慢條斯理,治得了安安的急驚風;阿宏的溫和,緩和了安安的焦躁;阿宏的好脾氣,化解了安安的剛烈;更不用說阿宏的超高配合度,對上隨性行動派的安安,正是剛剛好。   我瞭解了什麼叫天作之合,原來是互補。夫妻兩人可以彼此妥協,才能讓愛情不只是熊熊燃燒的激情,而是隨著相處繼續恆溫保持熱度的文火。若為了爭執一寸,換回面紅耳赤或心裡疙瘩,只是將彼此的感情推向深淵一尺;你進我退,我得你讓,一來一往,沒有絕對。妥協不是輸,更何況夫妻相處並非競技,而是生活。   算算他們在一起超過二十年了,安安臉書上仍不時數落阿宏。有次我問阿宏會不會因為男性的自尊而生氣?他妙回:「有哪個老婆罵老公會贏得這麼高的點閱率?還可以出書賺錢的?」我想,阿宏是把對安安的愛化為全然的支持,讓安安可以完全做自己、實現自我,這真的是所有女人夢寐以求的。   每每在網路上看到安安提筆寫阿宏,閱讀字裡行間笑開懷時,我總會想起當年那位被安安鎖在門外站崗了不知幾小時的大男生,看到我正巧從外頭回來,如見救星般尷尬又開心的笑著:「學妹回來啦!要不要吃豆花?」

作者資料

陳安儀

多元作文教學第一名師 「陳安儀多元作文」及「媽媽PLAY」創辦人,同時也是資深媒體人、「台灣母乳協會」發起人。2005年離開新聞記者崗位,撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格,破兩千萬人次閱覽率,後擔任親職雜誌專欄作者,成為電視談話性節目之常客,經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。 安儀從小喜愛閱讀與寫作,就讀台大中文系時便以自創教材教授兒童作文。2006年成立「陳安儀多元作文」,以獨特的五感遊戲教學法,鼓勵孩子演說與寫作,互動式教學深受學童喜愛。亦常以兒童繪本或青少年讀物作為課堂教材,讓孩子自然而然愛上閱讀,養成作文力。 部落格寒暑假建議書單已連續數年被各大書店網站作為家長為孩子選書的最佳參考, 在作文教學技巧和推薦課外讀物的經驗上豐富且專業,廣受好評。 已出版作品有《時髦媽咪》《孩子,我要教你怎麼愛我》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇》《父母最想知道的親子聊天術》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。 陳安儀多元作文 annasu0630.pixnet.net/blog 陳安儀的筆下人生 anyichen.pixnet.net/blog 陳安儀多元作文粉絲團 www.facebook.com/ 陳安儀多元作文-347488952016655

基本資料

作者:陳安儀 出版社:野人出版 書系:野人家 出版日期:2016-08-03 ISBN:9789863841524 城邦書號:A1010371 規格:平裝 / 部分彩色 / 288頁 / 15cm×21cm
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