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傾聽幸福的心聲
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內容簡介

傾聽,一種失傳已久的成功祕訣;解決所有問題的最大關鍵 即使口才不好,也可以舌粲蓮花, 只要懂得傾聽,對方就會認為你很會說話, 聊天聊到彼此心坎裡,感情順利、事業發達。 傾聽,是比說話更重要的功課。 傾聽,是彼此溝通的基礎,也是雙方建立信任開始。 好人緣,其實是用耳朵聽出來的。 每個人說出的話語,若能被對方聽見,就會有被重視的感覺。 聽懂對方話語裡的絃外之音,就會發展出更密切的關係。 不過,別人說出的話,你是「聽見」,還是「聽懂」呢? A:「我感冒了,全身痠痛!」 B:「上個星期我也是這樣,痠痛得不得了……」 A:「老闆用那種語氣對我說話,我真的很受傷。」 B:「你的感受我都懂!」 A:「我男朋友都不幫忙做家事,真的很大男人主義耶。」 B:「這樣的對象你早就該跟他分手了。」 以上回應,都只是聽見,不是真正聽懂! 本書中,吳若權首度公開三十五條幸福傾聽法則。 只要有一顆同理他人的心,再加上正確的方法, 就能聽懂別人內心真正的聲音與需要,創造你的好人緣與成功。 關於傾聽,你是否犯了錯卻不自知: ◎「我跟那個人之間真的有道鴻溝,感覺沒辦法交心耶!」 (請看→幸福傾聽法則4「樂於肩負傾聽的責任」) 不要把溝通成敗推給對方,當我們樂於肩負傾聽的責任, 就會主動創造出讓對方可以侃侃而談的情境。 這樣做或許有點費事,卻有助於傾聽;否則,會把自己弄得更累。 ◎「在喜歡的女生面前,我每次都盡力表現,不過她好像無動於衷耶。」 (請看→幸福傾聽法則17「傾聽贏得女人芳心」) 在女人心目中,男人只要懂得傾聽,就會顯得很有魅力! 當男人願意傾聽女人說話的時候, 即使是「嗯」或「啊」這麼簡單的回應,都十分動人啊! 「我既不會說話,也不懂拍馬屁,主管怎麼會喜歡我……」 (請看→幸福傾聽法則22「不拍馬屁也能加薪」) 和主管相處,只要懂得善用「傾聽」的技巧, 並且適時提問,弄清楚主管真正的想法, 就可以掌握自己的工作重點,不只加薪而已,還可能升官呢! ◎「每次朋友來向我訴苦,我都很用心幫忙給建議,但是對方好像都不領情。」 (請看→幸福傾聽法則32「引導對方做決定」) 若是沒有萬全的把握,與其匆促地給別人建議, 不如花更多時間傾聽,引導對方思考、歸納, 然後讓他自己做出真正適合的決定。 ◎「我愈是要他說,他就愈是擺張臭臉給我看呀!」 (請看→幸福傾聽法則33「容許片刻的沉默」) 你有表達關心的自由,對方也有暫時不接受的權利。 別讓傾聽,變成侵犯對方隱私的工具; 也別讓傾聽,變成控制對方行為的壓力。

序跋

自序──傾聽幸福的心聲 Part 1>傾聽:利人利己的藝術 會聽話比會說話受歡迎 用耳朵肯定對方 主動傾聽主導溝通 樂於肩負傾聽的責任 打造傾聽的環境 用身體書寫的驚嘆號 傾聽是最佳伴奏 先忘我才能沉醉 發揮問號的威力 有「球」必應 快速打包的傾聽法 Part 2>傾聽:創造雙贏的優勢 全心全意的投入 為什麼李家同罵人、九把刀脫褲? 引誘對方的耳朵 為何就是「不聽話」? 男人的成就是聽出來的 傾聽贏得女人芳心 兩性和解在傾聽之間 必勝傾聽九字訣 追隨青少年的話語 用傾聽與父母和好 不拍馬屁也能加薪 友誼建立在口耳之間 付出就是收穫 Part 3>傾聽:改善自己的人生 認真聽出興趣 聽見藏在嘴邊的真相 拆除偽裝的面具 戒除阻礙傾聽的壞習慣 替耳朵建構防火牆 接納批評的聲浪 傾聽可以化解對立 引導對方做決定 容許片刻的沉默 傾聽需要的糾察隊 傾聽自己的心聲 後記──父親留給我的生命禮物 〈延伸閱讀〉參考資料

內文試閱

幸福傾聽法則4 樂於肩負傾聽的責任
  不要把溝通成敗推給對方,當我們樂於肩負傾聽的責任,   就會主動創造出讓對方可以侃侃而談的情境。   這樣做或許有點費事,卻有助於傾聽;否則,會把自己弄得更累。   「有啊,我的確很想聽他說,但是他就是支支吾吾不肯說嘛!」   「我們之間,好像有道鴻溝,彼此都很客氣,卻無法真正交心。」   「我愈是要他說,他就愈是擺張臭臉給我看呀!」   「他滔滔不絕說個不停,根本就沒有重點,我是很認真聽,但什麼也沒聽清楚。」   其實。當我們願意百分之百承擔傾聽的責任,以上經常聽見的說法,就會變得很滑稽。因為,這些說法都是把所有溝通不良的障礙,全部都視為對方的責任。表面上,自己好像很無辜,卻等於把改變現狀的鑰匙,都交到對方手上,自己放棄可以改變的權益,允許對方操控一切。   別忘了!「傾聽」會是解決這些問題的答案,也會是真正溝通的開始!只要樂於一肩扛起傾聽的責任,就可以順利排除溝通的障礙!否則,我們討論再多傾聽的技巧或溝通的練習,都無濟於事。唯有把傾聽成敗的責任,拿回來放在自己的手上,所有關於傾聽、說話、溝通的進行,才有真正的意義。   ◎願意扛起傾聽的責任,才能擁有改善溝通的主動權   是的,當我們很想聽,卻聽不出個所以然來,上述的抱怨都是事實;可是,當我們願意肩負傾聽的責任,就會主動創造出讓對方可以侃侃而談的情境。在這個章節我要分享的焦點是「情境」,而不是「環境」。   有關傾聽的有效環境,留在下一個章節來詳細說明。   所謂的「情境」,首先需要的是開放的胸襟。先不要預設立場的態度,只是一個必備的基礎。更重要的是:真正的、全然的同理心。它來自更積極地暫時擱置自己的成見,只為了進入對方的世界,體會他的心情、經驗他的感覺,無論主觀的感覺是對是錯,那些都不重要,比說出自己主張或判斷更重要的是,全然地接納對方的陳述。   甚至可以做到熱切地欣賞對方,例如:對他所說的內容感到好奇,深深被他吸引。就像你是他的表演經紀人,主動替打造一個寬廣的舞台,而且讓他確認站在上面是安全的、足以揮灑的、沒有人會取笑的、所有的觀眾都希望看到他成功的表現。   必須先做好這個準備,並且誠懇地表達出來,讓對方看到並且相信,他所身處的溝通環境是如此開放而自在,他才有可能把心中的話,好好地說出來。   快要放學的時候,小艾對怡箴說:「社團老師居然要我幫忙趕一張明天要用的海報出來,叫我臨時去哪裡找兩支彩色的麥克筆啊?」   如果怡箴沒有認真傾聽出,小艾此時需要的是同理的支持,就很可能會回答:「老師真的很煩,別理他!」「你真是個倒楣鬼!」甚至是「關我什麼事!」   這種憑藉自己的直覺,很隨興的回應的方式,我把它稱之為「毀人不倦」答腔術。自己應答的很爽快,對方聽了卻很不舒服,彼此關係只會愈來愈疏離。   相反地,只要怡箴願意傾聽,回應就會大不同:「看起來時間壓力真的很大喔,需要我幫忙想一想嗎?」或「是喔,你的時間還可以嗎?」   明明都是一句話,能夠傾聽到重點,回應的方式就不一樣,結果也就大不同。當小艾可以得到怡箴同理的支持,她可能就會繼續說出實情:「其實我還滿想幫忙做海報的,這是我的興趣啦,沒有麥克筆,用水彩也行!」   ◎適時拉回脫韁的野馬,是負責的表現   同理心,既是傾聽的開始;也是傾聽的結果。它讓我們真正了解對方的感受;而不是一味地、單方面的同情。   同理和同情,很容易混淆,卻是截然不同的境界。前者,是完全以對方為主,鼓勵他繼續說下去;後者,容易把焦點拉過來放在自己身上。最後,搶了對方的話,打斷對方正在進行的表述。   例如,甲說:「我感冒了,全身酸痛!」   乙的回答應該會是:「你看起來真的很不舒服!什麼時候開始的呢?」或是;「上個星期,我也是這樣,酸痛得不得了……」?   前面那句,是同理;後面這句,是同情。   在傾聽時,可以運用「同理」,來接受對方的肯定或讚美。當對方開始發言之前,不經意說了:「很謝謝你,願意花時間來聽我說話。」你回答:「嗯,因為對我來說,你很重要!」會比「哪裡,不必客氣,就是聊聊嘛!」好很多。儘管,兩者乍聽之下,好像差別不大;但是,當你站在傾聽的立場,重新深入思考,就會發現兩句話的效果大不同。前者,拉近彼此的距離;後者,會讓兩人無法交心。   傾聽時,難免有機會聽見對方刻意展現友善的態度,這時候也要準確地接招,用「同理」去感受對方的好意,而不要過度地客氣推辭,否則會給對方一種「拒人於千里之外」的印象,好像是在說:「閉嘴啦!我沒有你說的那麼好。」反而造成彼此的距離。   打開彼此的心房,讓對方願意說出來,是傾聽成功的一半,但是,當對方滔滔不絕表述,到有點失準或失控的時候,傾聽者有責任在傾聽到某個段落時,把話題拉回來。例如:「是喔,接下來讓我多了解一下,你對這件事的看法,好嗎?」   適時拉回脫韁的野馬,也是主動創造傾聽情境的必要手段。或許,這樣做有點費事,卻有助於傾聽的進行;若不這樣做,只會把自己弄得更累。
幸福傾聽法則33 容許片刻的沉默
  你有表達關心的自由,對方也有暫時不接受的權利。   別讓傾聽,變成侵犯對方隱私的工具;   也別讓傾聽,變成控制對方行為的壓力。   無論再怎麼健談的人,也可能會有講不下去的時刻;無論關係多親密,也可能會有想要休息一下的時刻。身為一個積極的傾聽者,如何面對突如其來的沉默?   雖然,傾聽最重要的原則是:「以真誠而好奇的心,邀請對方多講一點!」但是,若對方就是執意要在此打住,就不該再過度勉強對方說下去,否則,「積極傾聽」真的就會變成「強烈逼供」!兩個人的關係,就會突然惡化。   以下描述的場景,相信你會有某種程度的熟悉感。   坐在愛萍隔壁的同學宇翔,臉臭臭地來上課,坐定位之後嘆了好大的一口氣,不知道在埋怨什麼。   很懂得察言觀色的愛萍,關心地看了一眼,給他溫暖的微笑。   宇翔說:「唉,煩死了!最好今天不要有人惹我!」   愛萍回應:「嗯,怎麼了呢?」   宇翔接話:「沒有什麼啦,反正很煩就是了。」   對話進行到這裡,如果你是愛萍,很想積極傾聽,會怎麼做?   A. 繼續追問:「到底怎麼了嘛?我感覺你好像怪怪的耶!」   B. 努力說服:「有心事就說呀,何必憋在心裡?我是最關心你的人耶!」   C. 輕聲應對:「看起來,你真的很煩。先休息一下囉,如果你想跟我說的時候,別擔心會打擾我,隨時可以跟我說。」   經過個案之前的解說,當你讀完這個案例,相信你對於「該怎麼做」已經會有正確的判斷,最適當的傾聽答案是「C」;但是,你對於實際上「會怎麼做」也很了然於心。   大部分的人,不是選「A」、就是選「B」。尤其是關係愈親密的伴侶、親子,選「A」或「B」的機率更高。只因為我們心裡很著急,想要趕快弄清楚怎麼回事,在最短的時間之內完整地表達自己的關心,試圖幫對方解決問題。但是,往往弄巧成拙。在傾聽的過程中,你追逐得愈緊,對方就會愈想逃開。   ◎積極傾聽,包括尊重和接受對方不想說的權利   造成這段距離的原因有很多,包括:   1. 在這個時間的當下,他就是不想說,沒有特別的理由。   2. 他還沒有準備好,該怎麼對你說?   3. 過去他說曾經表達過,但得到回應的經驗不好,所以他保留了想說的真相,是害怕引起彼此的不愉快。   透過傾聽,可以表達關。但是,你有表達關心的自由,對方也有暫時不接受的權利。別讓你的傾聽,變成侵犯對方隱私的工具;也別讓你的傾聽,變成控制對方行為的壓力。否則,傾聽就會被曲解成別有目的。有時候,保持沉默,也是一種最體貼的關心。   如果你是個案中的愛萍,有可能會覺得宇翔是怪咖。因為他才是始作俑者,如果他進教室的時候,不要擺臭臉、不要唉聲歎氣,就不會去問他怎麼了。他發出這些「需要關心」的訊息,卻又拒絕別人的關心,這不是很怪嗎?   愛萍的這個想法,來自對於「關心」的誤解!沒錯,宇翔的擺臭臉和唉聲歎氣,的確都是在發出「我需要關心」的訊號,但是他此刻所需要的關心,只是被注意、被陪伴,而不是逼他說出不開心的原因。   ◎善用片刻的沉默,調整彼此的態度   真正的親密關係,是可以享受「此時無聲勝有聲」的沉默。「朋友」和「好友」的一線之隔是:當我願意傾聽,但是你更想安靜一下的時候,這樣的享受可以開始了。如果有任何一方,覺得片刻的沉默會很尷尬,表示彼此之間的信任基礎還不夠穩固。   比較需要留意的是,傾聽時的沉默,可能有兩種意義:一種是很單純的留白;另一種時很故意的抗拒。前者,只是留下時間或情感的空間,調整彼此的心緒;後者,是對於彼此關係中有所壓力的反彈。試著去辨識兩者的不同,可以讓你在傾聽的時候,更加自在。萬一,對方的沉默,的確是一種抗拒。就更應該從接受這份沉默開始,重建彼此的關係。   換個立場,在傾聽的過程中,我方也可以善加運用片刻的沉默,調整彼此的態度。願意傾聽,並不代表我們完全同意對方所說的就是事實,只不過我們接收到了他所表達的資訊,並且可以完全尊重他的觀點及意見。   這時候,未必要接著講「好!」「嗯!」「是!」代之以片刻的沉默,或回應說:「我已經知道你要表達的意思了,容我好好想一想,再跟你進一步說明我的感受。」就可以表明自己已經接收到對方所說的內容,但未必承諾彼此已經有共識。   還有另一個場合,也是在傾聽時,很需要沉默以對的。當一群人圍著講親友的八卦,而你不想淌這鍋混水時,絕對要保持沉默,甚至離開現場,以免沒事惹來一身腥。

作者資料

吳若權(Eric Wu)

政大企管系畢業,曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人、心理諮詢師,通過世界精品咖啡協會(SCA, the Specialty Coffee Association)「義式咖啡師(Barista)」、「金杯萃取理論師(Brewing)」認證,並任多家企業行銷及管理顧問。 1995年,以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇,清新動人的文字風格廣受讀者歡迎;2000年,以短篇小說集《下雨天裡的松風聲》獲得「中興文藝獎小說類首獎」。創作類型多元,廣及兩性、勵志、心靈、企管,經常榮登各大書店暢銷排行榜,是台灣最具代表性的作家之一。累積講座超過一千四百場,帶給無數人激勵與療癒的力量。 他有著水瓶座的活躍聰明、心理師的敏銳溫柔,和創作者的細膩善感。《第二次誕生》是他的第109號作品,精選50則奧修關於愛與情緒的精闢語錄,給予具啟發性的剖析詮釋,幫助你洞見生命的核心,擺脫舊有的習性,迎接自己的第二次誕生。 ◎Facebook粉絲團「吳若權好友俱樂部」:http://www.facebook.com/ericwu567 ◎權心權意@吳若權幸福學院:http://eric567.blogspot.tw ◎若有似吳@幸福咖啡館:http://eric128.pixnet.net/blog ◎聯合新聞網「吳若權」部落格:http://blog.udn.com/eric567 ◎媒事來哈啦 | 影音頻道:http://www.fbwebshow.com ◎新浪微博,吳若權專頁:http://weibo.com/u/1766297367 ◎吳若權Line@生活圈:以Line ID搜尋@ericwu

基本資料

作者:吳若權(Eric Wu) 出版社:高寶 書系:吳若權系列 出版日期:2011-09-01 ISBN:9789861856346 城邦書號:A52A419 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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