vip回饋案
目前位置: > > >
溫柔,是最堅強的力量
left
right
  • 不開放訂購不開放訂購
  • 溫柔,是最堅強的力量

  • 作者:吳若權(Eric Wu)
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2011-03-30
  • 定價:260元

內容簡介

有韌性,而不任性!就能感動對方,也可以豐富自己。 在追求幸福的過程中,需要多麼堅強勇敢, 才能跨越障礙,不把挫折放在心上? 其實,『溫柔才是最堅強的力量!』 讓自我反省多過於苛求對方,愛就可以無限寬廣。 本書中,吳若權為讀者開設了50堂愛情成長課,從戀愛一開始的情人選擇、女性的自我覺察、男性該懂的女人心事,交往過程中兩人互動的原則、浪漫該把握的分寸、相處時的紀律,到戀情結束後的心態調整,修完這門「溫柔」學分後,無論結果如何,每個人都能將熱戀時的那份感動,化為自我成長的動力,累積幸福的能量。 在《溫柔,是最堅強的力量》書中,吳若權以最理性的觀點,透澈剖析男女相處的幾微,分享他對感情最柔軟的體悟,期望每一對戀人,能珍惜戀愛中最美好的那份感動。 風格企劃:插畫設計師黑眼包,封面與內頁插畫創作。獨特設計感的畫風筆觸,細膩巧帶幽默的情感流露,豐富銓釋出特有之溫柔意境。 【溫柔老實拳vs. 愛情的迷思】 讓吳若權的溫柔老實拳,打醒你 / 妳的愛情迷思 .迷思1:男人該重視的不該是女人的外表,而是她的內在 錯!男人,都是很視覺性的動物;女人,必須先用外型吸引,才有機會讓他看到內在。 .迷思2:女人最愛童心未泯的男人 錯!當男人的年紀到了一定的程度,什麼名聲、地位、財富、成就……都沒有,只剩下未泯的童心,就是所謂的老頑童,對女人來說,很可能是災難。 .迷思3:把女孩子當哥兒們,相處起來輕鬆沒負擔 錯!女孩可以把男生當姐妹;但是男生不能把女孩當哥兒們。否則,曖昧不清的關係,男生很難扛得起對方認為他該負的責任。 .迷思4:我這麼用心付出,對方若不心懷感謝就是差勁的人 錯!喜歡在付出之後自怨自艾的人,常犯了「自以為是」的錯,卻毫無知覺。一味地付出,甚至以為自己覺得愈苦就愈有價值,只要委曲求全就能讓對方滿足。 .迷思5:分手後繼續當朋友才有風度 錯!深愛過的兩個人,可以刪除感情和性愛的互動,卻抹不去感情和性愛之後留下的記憶,絕對無法回到朋友最初的原點。願意給對方祝福,比繼續做朋友更重要。分手之後,對感情不要回頭,對友誼不要強求。 .迷思6:只要表現得很賢慧,就一定能打動對方 錯!關於愛情的種種策略,很難說哪一招絕對有效。的確有些通則,放之四海皆準。但若把所有正向的法則,用在一個根本不值得信任的人身上,往往就失靈了。 .迷思7:突然向女友求婚的話,她一定很驚喜 錯!分手、結婚、生子、或離婚,都是很重大的事件,結果也會影響彼此的權益,提出時若是令對方感到「突然」,就變得太過於隨興,顯得不夠謹慎、也不公平。 .迷思8:分手時跟對方爭到底,才能不留遺憾 錯!分手的時候,該爭取的其實並不是可以帶走的東西,而是內心無法被別人奪取的自信。 【溫柔提醒.幸福箴言】 .千萬不要把「軟弱」和「溫柔」混為一談,其中最大的差別,就是行動力。軟弱的人,只會坐以待斃。溫柔的人有行動力,可以改變命運。 .純粹的溫柔,不帶克敵制勝的企圖。只願在相愛時盡情付出,分手後不辜負彼此的相遇。無論相守或分手,都可以讓瞬間的幸福在心中成為永遠。 .廉價的愛情和打折的鞋子一樣,充滿了誘惑。鞋子買得不對,大不了就是不穿或丟掉。但是,女性遇人不淑的代價,卻遠比買錯鞋子高昂。 .愛情和射箭一樣,動作擺得好,只是架勢夠而已。其實,呼吸吐納才是真正的關鍵。而心平氣和的專注,更是控制呼吸吐納的不二法門。 .務實男人不想娶玩美女人。不管時代進步到什麼地步,男人挑老婆,還是以願意安於茶米油鹽醬醋茶的女人為首選。很多大女人都因此而破口大罵:「男人,真自私!」其實男人不是自私,而是害怕。不但害怕自己婚後回家沒飯吃,更害怕日後養不起。 .不夠有自信的男人,才會看不到女友的優點,甚至把優點看成缺點;不夠有自信的女人,才會被男友挑剔幾句,就全然地否定自己。 .男人永遠要知道:若想得到女人緣,維持百分之八十的陽剛,還是很必要的堅持。你只能「偶爾」真情流露、撒嬌、迷糊、耍賴、裝可愛……絕對不能「常常」。 .分手,就像擰毛巾。拿捏剛好的分寸,彼此才能全身而退。聰明的人,恰到好處,留點滋潤,隨風吹乾。剛烈的人,你死我活,不留餘地,肝腸寸斷。

目錄

自序 溫柔,是最堅強的力量 Part 1>〔觀察〕真相總隱藏在細節裡 該不該聽爸媽的話? / 偽君子的可恨之處 裝傻女碰到假會男 / 白馬王子變吸血鬼 年薪百萬還A漢堡 / 打老婆會遺傳 愛到變成瞎子 Part 2>〔成長〕女性該有的自我覺察 鐘點女郎翻身術 / 戀鞋和戀愛的關係 懂得欣賞就是美 / 才華是幸福的障礙? 端倪乍現就喊暫停 / 為了嫁妝不化妝 愛跳舞就不跳樓 / 玩美女人很搶手 Part 3>〔體貼〕男人該懂的女人心事 怪咖很難把到妹 / 女人要的童心未泯 女人習慣以少報多 / 男人不該見義勇為的時候 沒戒心就會被視為花心 / 男人不可以哭得太久 做家事的男人有魅力 Part 4>〔互動〕溝通清楚之後再付出 多溝通才不會做白工 / 愛呷緊就弄破碗 你的初夜怎麼發生? / 沒主見又愛抱怨 漏掉接吻的性高潮 / 不該說的實話 別讓包容變縱容 Part 5>〔浪漫〕性愛需要拿捏的分寸 性幻想具有殺傷力 / 別讓性成為愛的主宰 搞不得的精神外遇 / 性愛咖啡喝3杯 愛不能為所「慾」為 / 用體貼的性,護長久的愛 數位時代的性愛啟示 Part 6>〔紀律〕謹慎把握相處的原則 愛到白頭偕老的秘訣 / 愛得愈久愈自卑 好女孩變成壞媳婦 / 糟蹋自己的賢慧 愛不是機智問答 / 品嚐雞肋的滋味 愛情裡不該有的突然 Part 7>〔放下〕早該學會的分手哲學 分手時該爭什麼? / 舊愛尋歡變尋仇 不傷人的分手方式 / 分手後的片面之詞 用忙碌把感情放空 / 無痛的分手 分手就像擰毛巾

序跋

自序:溫柔,是最堅強的力量
  在追求幸福的過程中,需要多麼堅強勇敢,   才能跨越障礙,不把挫折放在心上?   其實,溫柔才是最堅強的力量。   讓自我反省多過於苛求對方,愛就可以無限寬廣。   因為強烈地震引發海嘯,造成日本許多民眾面臨家破人亡、生離死別的苦痛。專家推測這將是第二次世界大戰以來,當地最嚴重的損失。   看著電視新聞畫面,民眾忍住悲傷,堅強活下去,面對環境巨變,仍謙卑禮讓,我想起電視常播放富邦金控集團徵求人才的廣告詞:「只有會怕的人,才會知道勇敢的重要!」簡單的一句話,有深刻的道理,令人十分感動。   曾經,我是那個會怕的人;如今,我漸漸學會勇敢。然而,不是勇敢到無所畏懼的那種,而是因為依然知道畏懼,所以可以時時激勵自己勇敢。   聽到我分享心路成長的歷程,自從三年前發現男友劈腿而分手,到現在還不敢談戀愛的小芬,十分困惑地問:「一朝被蛇咬,十年怕草繩!怎麼勇敢得起來?」   我很能理解她的恐懼。其實,以下幾位很勇於挑戰自我的典範:世界麵包冠軍師傅吳寶春、高爾夫球后曾雅妮、被美國《時代雜誌》選為全球百大具影響力人物的善心大嬸陳樹菊……他們也有過恐懼的時刻,只不過他們比一般人更知道:必須以加倍的努力,克服心理的障礙;懂得用謙虛的感恩,保有成功的果實。   原來,學會如何善用「害怕」,反而可以變得更「勇敢」!   成長的路上,每個人都曾為了追求幸福、獲得成功,而要求自己勇敢。從沒有想到成就夢想的那一刻,竟讓世界看見自己未被發現的不凡。   唯獨感情世界,十分奧妙。再怎麼平凡的人,一旦談起戀愛,總覺得自己閃亮得像是與眾不同的明星;然而,再怎麼與眾不同的明星,若是陷入愛河,擁有的喜悅和挫折,跟平凡的人沒有兩樣。   當感情成為過往,只有少數可以好好面對曾經。大部分的人,頂多選擇在嘴巴上說遺忘,把遺憾留在心底。尖刻的人,則無論時間過了多久,還是會抨擊對方,把自己說得很委屈。   走到這個地步,能夠覺悟的人,才會明白:經營感情,需要很大的勇敢,但不能過度勇敢到流於強悍的地步。溫柔,是最堅強的力量。無論相守或分手,都可以讓瞬間的幸福在心中成為永遠。 讓自我反省多過於苛求對方,愛就可以無限寬廣   以言承旭和林志玲這兩位各有專長的偶像明星為例,他們的名字曾經因為感情事件而連在一起。偶像明星的愛情經歷,就像他們的表演事業一樣,教人虛實難分。即使事情經過了很多年,只要媒體沒忘記,觀眾也很樂於看他們往事重提。   所幸到目前為止,觀眾看到的故事情節都算是非常正面的示範。儘管各自出現在不同的節目裡,當被主持人問到自己和對方的過去時,他們應對的言語只剩下滿滿的疼惜。   其中,言承旭自我檢討的部分,恐怕是最會讓全世界華人觀眾動容的,他說:「自己不夠好,沒有能力給對方安全感,我的本性太孩子氣,自己要更長大才行!」男人的真心話,向來都是字字珠璣,更何況是懺情的言語,顯得更加珍貴。尤其是只有愛、沒有恨、也不強調委屈的自剖,最能打動人心。 究竟是誠意、還是演戲?   江湖中還有是有老謀深算的前輩,對偶像明星談自己的感情有幾分質疑。但是,不管是誠意、還是演戲,人生劇本若寫到這裡,能夠正確地照本宣科,還能精準地表達感情的原意,就已經很了不起了。更何況這段話,已經足夠當作世間男女感情的正面教材。   無論是熱戀到忘我時,該怎麼保持理智?或是分手之後,如何面對過往?在追求幸福的過程中,需要多麼堅強勇敢,才能跨越障礙,不把挫折放在心上?其實,答案很簡單──溫柔才是最堅強的力量。讓自我反省多過於苛求對方,愛就可以無限寬廣。   言承旭於節目中自述,在單親家庭成長的他很渴望愛,小時候甚至喜歡生病以獲取關心。   這個私密心情的分享,讓觀眾們動容的同時,也看到一個很普遍的事實:無論外表看起來多麼成熟的大人,內在都依然躲藏著一個需要被照顧的小孩。彼此相愛的兩個人,不只要關心眼前的對方,還要疼惜躲在他內心的小孩,兩個軀體四個人,才能相處愉快。 在相愛時盡情付出,分手後不辜負彼此   世間男女,不僅都是「大人」和「小孩」的共同體,內心也都隱藏著「正義」與「邪惡」兩股對峙的能量、以及「害怕」與「勇敢」兩種心態的協調。懂得自我節制,並且同理對方,人性的美好就可以勸服個性的醜陋悄悄撤退。   我一直相信,只要用正向的態度面對待這個世界,這個世界同樣會回應我們正向的結果。相愛的時候,當你願意收起尖銳的話語,承認自己的害怕,不再虛張聲勢,就可以激勵自己找回真正的堅強,展現內在的勇敢。無時無刻都能夠提醒自己:用成全驅趕自私;讓祝福代替遺憾。   溫柔,是最堅強的力量。這句話的意義,並不只是「以柔克剛」而已。純粹的溫柔,沒有任何絕對的對立,也就不帶有克敵制勝的企圖。只願在相愛時盡情付出,分手後不辜負彼此的相遇。更要溫柔地記得:有韌性,而不任性!就能感動對方,也可以豐富自己。

內文試閱

  (一)年薪百萬還A漢堡   有些情人貪小便宜,只要沒妨礙別人也就算了,   更可惡的是:他的個性非常自私,   完全不顧慮別人的立場和需求,   只顧滿足自己私欲的人,怎會懂得如何體貼伴侶?   沒想到為了聽我的一場演講,竟拆散了一對戀侶。   想來我當然是很抱歉;但是,另一方面我也抱持正向的態度看待這場感情風暴。   如果兩人不合適,早點發現這些無法相容的特質,或許可以避免彼此浪費更多時間在對方身上。   事情是這樣的。有一家大規模的企業邀請我去上課,採取線上報名的方式,會場是可以容納三百位學員的演講廳,聽說開放報名不到半天就額滿了,很多動作稍慢而報名向隅的同仁,都感到很扼腕。   負責主辦教育訓練課程的人事部門,只好承諾將來重新規劃課程時,將會再加開一場,以便服務很想上課但是沒有報名成功的同仁。   ◎報名上課,只為領取便當   上課當天,發生了有趣的事。   三百個座位,並沒有坐滿。初步核算之下,大概有二十個人沒有依時出席,但是他們卻領走了主辦單位提供的漢堡套餐,讓候補進來的同仁有課可上、但無餐可吃。   身為一個自認為很有正義的講師,我是絕對不容許這種事情發生的。   於是,徵得主辦單位的同意,佔用課程中間的休息十分鐘點名,公佈了拿走漢堡套餐卻沒來上課的同仁名單。   很遺憾的是,巧兒和男友都在同一家公司服務,他的名字竟出現在這個黑名單上面。課程結束後,巧兒在我的部落格留言,說她非常不恥男友的行徑,決定要跟他分手。我覺得這件事茲事體大,而且禍是我闖出來的,如果當時不點名,就不會發生這種事,害人家男女朋友吵架、甚至分手,是很大的罪過。深感愧疚的同時,我急著出面調解。   但是,巧兒非常堅持要跟男友分手,理由是:他年薪超過百萬,竟還會貪圖區區不到百元的漢堡套餐。而且,貪小便宜就算了,更可惡的是:不上課又拿主辦單位提供的套餐,讓真正想上這堂課而擠不進上課名單的同仁餓肚子,凸顯出他的個性非常自私,完全不顧慮別人的立場和需求,只顧自己的私欲……   ◎窮而不貪,品德高尚   老實說,巧兒講的每件事情都是對的,我也很難用理性的方式說服她回心轉意,只能希望她念在過去的感情,在給男友一次機會,她卻斷然拒絕。   貪念、自私其實都是人性的一部分,若發生在因為物質缺乏而沒有安全感的人身上,我們會比較容易同情他。如果是很富有的人還要貪的無厭,對他的觀感就剩下憎惡。也許,就是這份憎惡的感覺,令巧兒無法繼續愛下去吧!   在日常生活中,仔細觀察你的情人吧!他是否貪小便宜,其實並不要緊,比這個更需要留意的是:投機巧取地為了爭奪不該屬於自己的私利,而妨礙別人該有的權益。這種小人性格,就算外型、學歷或財力很好,絕非可以託付終身幸福的對象。若是選擇和這種自私自利的共度一生,就等於自願放棄了幸福。取捨之間,該理智些。   (二)愛到變成瞎子   真正的相處之道,是要看清楚對方的優點和缺點,   欣賞優點的同時,也能包容缺點,   而不是對缺點視而不見,   假裝對方是個完美的人。   男友劈腿,女友怎麼有可能毫無察覺?   丈夫外遇,妻子怎麼會是最後一個知道的人?   子女犯法,父母為什麼總是心疼地說:「他平常很乖啊!」   這些誤會,其實都是因為愛。當我們愛一個人的態度有所偏差,就會讓自己變得盲目,把對方理想化成為心中想要的樣子,只看到他某個角度的樣子,忽略其他方向的面貌。   「愛要睜一隻眼;閉一隻眼!」這句話的意義,常被誤解。以為只要看對方的優點就好,不要看他的缺點,弄到最後等同於把兩隻眼都閉上。其實,真正的相處之道,是要看清楚對方的優點和缺點,欣賞優點的同時,也能包容缺點,而不是對缺點視而不見,假裝對方是個完美的人。   ◎用錯誤的方式付出,愛就會有偏差   為什麼愛一個人,會變得如此盲目?   通常犯這樣的錯,會有三個原因:愛得太癡、愛得太怕、愛得太懶。   1.愛得太癡:   因為眼裡只有他,容不下別人的看法,當然也就不會有真相存在的空間。而對他的印象,可能只有最初「一見鍾情」時的記憶。如果引申為父母看子女,就是只記得孩童時期可愛的模樣,以至於後來當對方的心理或行為變化太大,大到無法接受了,幾乎很難相信自己的眼睛,也不想承擔疏於管教的責任,只好裝做沒有看見。   2.愛得太怕:   基於太愛對方的心理,無論如何就是害怕失去他。即使對方變壞了、不可愛了,行為或價值觀扭曲了,還是願意用從前的態度去愛他。對方會把得到的一切,視為理所當然。他沒有感恩的心、也沒有相對的回饋,並非問題的重點,關鍵其實在於缺乏紀律要求的愛,讓對方不懂得學習負起該有的責任。這樣的愛,很容易流於不切實際。無條件的付出愈多,愈容易慣壞對方,甚至變成被對方控制的弱點。從寵愛到寵壞,變化很快。   3.愛得太懶:   以為只要有付出就好,沒有用對方法,戀曲譜到最後就會變調。如同父母對待子女,以為衣足飯飽就可以,沒有花時間教養及陪伴,甚至用金錢彌補親子相處時間不夠的缺憾,導致孩子誤入歧途。情人之間也可能犯同樣的錯,當物質的滿足大於心靈的溝通,愛情就會悄悄地走樣了。   ◎願意觀察,就會發現   人生無常,感情多變。當情勢不如自己預期的時候,感嘆自己毫不知情,裝做很無辜的樣子,其實是不負責任的表現。駝鳥心態並不可取,因為每件事情的變化,都有蛛絲馬跡可尋。相處時,看到對方缺點,可以睜一隻眼、閉一隻眼。但是兩人關係的變化,卻必須像「明察秋毫」那樣細心敏感。只要願意觀察,就會發現。多用真心觀察,多用方法溝通,都有機會找到變化的線索,讓自己選擇適當的應對之道,就不會在問題發生時驚慌失措,而錯過解決問題的時機。   (三)玩美女人很搶手   女人若要延續戀愛市場的優勢,   讓自己到婚姻市場依然是搶手貨,   就要找一個「家庭價值觀」比較接近的男人,   重視心靈溝通、以及生活品味。   玩美女人有兩種。一種是,既會「玩」、又很「美」的女人;另一種是很懂得生活美學,甚至還會搞藝術的女人。   在婚前,這兩種女人都很搶手。既會「玩」、又很「美」的女人,本身長得美,吃喝玩樂樣樣精,消費資訊一把罩,哪兒有美食、哪兒有打折、哪兒有樂子,問她最清楚。   她有事沒事還開個部落格,更新文章速度比準備考試還勤快,視瀏覽人次為測驗分數,網誌相本媲美女星寫真,讓宅男哈到不行,非宅男搶到頭破血流。   而且,通常這種玩美女人還頗信奉女性主義,出門搶著付錢、自己還會開車,果真大受歡迎,無論能不能天長地久,男人都想要至少來個曾經擁有,所以非常搶手。   ◎務實男人不想娶玩美女人   另一種是很懂得生活美學,甚至還會搞藝術的女人。   或許她的長相並不是吸引男人的致命武器,但只要身材說得過去,並且能以內涵取勝,對文學、藝術、音樂有所擅長,全身散發不凡的氣質,簡直不食人間火。在愛情市場上,她雖不走大眾市場路線,以區隔小眾經營方式,依然有不少男人趨之若鶩,還常常讓她忙到要發好人卡呢!   請容我再強調一次:以上這兩種玩美女人,「在婚前」都很搶手。換句話說,如果以結婚為交往前提,務實的男人一旦面對玩美女人,就會表示自己高攀不上,另有選擇。   不管時代進步到什麼地步,男人挑老婆,還是以願意安於茶米油鹽醬醋茶的女人為首選。很多大女人都因此而破口大罵:「男人,真自私!」其實男人不是自私,而是害怕。不但害怕自己婚後回家沒飯吃,更害怕日後養不起。   於是,玩美女人再接再厲地乘勝追擊說:「我又沒要你養我!」她們萬萬沒想到,對男人的尊嚴來說,這句話又是致命的一擊。現代男人的賺錢能力,並沒有比女人高明到哪裡去,可是總希望女人能願意和他一起過清粥小菜的生活,讓他在表面上能對家計一肩挑起。所以,玩美女人在戀愛市場很搶手;但是,在婚姻市場就很容易滯銷。   ◎玩美女人前景俏   不過,玩美女人的前景依然看好!   只要她不刻意追求婚姻,在單身市場價值更高。尤其是在離婚、喪偶之後,玩美女人比一般女人更懂得如何保持青春、活出快樂。當她的世界沒有男人的牽絆,玩美女人才真正找到自己的一片天。這時候,因為受過教訓而懂得謙卑及自制的熟男又會出現,不會在乎她是否能夠安於茶米油鹽醬醋茶的生活,他還是願意當愛情的敢死隊,願意給她空間,也願意為她而放下男人的尊嚴。   可是,偏偏此時的玩美女人,已經對他不屑一顧了。玩美女人,若要延續她在戀愛市場的優勢,讓自己到婚姻市場依然是搶手貨,就要找一個「家庭價值觀」比較接近的男人,重視心靈溝通、以及生活品味,不會把所有時間都耗費在柴米油鹽醬醋茶之間。但是,玩美女人也不能對家務一竅不通,偶爾還是要露兩手,展現賢慧的一面。若能把家務當遊戲,玩得很有效率,就能悠遊於戀愛與婚姻,走遍天下都能碰到搶著要給她幸福的人。   (四)女人要的童心未泯   在女人眼底,   男人的童心未泯必須是物以稀為貴地出現,   而且最好是用財富地位當作襯托的背景,   才會更加難能可貴。   已經是個貴婦的靖蕙,跟我說起她婚前曾有個青梅竹馬的男友,他很會做工藝品,親手做過很多禮物送給她。包括:一隻木雕的鴨子、一個木製的鉛筆盒、一只畫著她笑臉的風箏……   她承認當時收到禮物的時候,非常高興,現在想來還是非常感動。當時的高興,是因為他毫無保留的真心;現在的感動,則是來自懷念是去不回的青春。靖蕙並不諱言,她最愛的是他的童心;然而,毀了他們愛情的,也是他的童心。   ◎心意很重要;物質不能少   兩人還在讀書的時候,互贈一片夾在書本扉頁的落葉當作書籤,都是美好浪漫的事。但是,當彼此都已經出社會工作,他居然會在她生日的時候,送一盒樂高積木,就變成幼稚了。   她怎麼都無法忘懷,打開包裝盒看見樂高積木的那一刻,她多麼努力才擠出驚喜的笑容,而他多麼得意且開心地做出鬼臉,像個沒錢買禮物只能畫張卡片討母親歡喜的孩子。   那年,他們已經二十九歲了。   他的童心未泯,卻無法說服她:人生富貴如浮雲。   物質,對她而言,還是很實際啊。   於是,她比較明確地知道自己追求幸福的方向,不在於和他攜手前進的道路上。她開始和身邊事業有成的男性約會;他還是有空就和朋友去登山。漸行漸遠的兩人,甚至忘了有沒有正式說再見。   幾年之後,靖蕙如願嫁給她理想中的男人,成熟、穩重、多金,除了比較沒有生活情趣,其他都還夠格算是標準丈夫。只不過縱橫商場久了,說話難免有點江湖氣,即使她明顯察覺丈夫心中還是有純真柔軟的一面,卻很少看到他真情流露。唯有一次,他們去日本狄斯奈樂園遊玩時,被米老鼠人偶左擁右抱的剎那間,她看見他童心未泯的表情,成為記憶中非常珍貴的畫面。   ◎男人不能空有童心,而其他都缺   原來,在女人眼底,男人的童心未泯必須是物以稀為貴地出現,而且最好是用財富地位當作襯托的背景,才會更加難能可貴。   女人並不指望丈夫永遠像孩子一樣純真。如果她要真正的童心會從孩子身上去找尋,而不是期待看到丈夫幼稚的行為。   當男人的年紀到了一定的程度,什麼名聲、地位、財富、成就……都沒有,只剩下未泯的童心,就是所謂的老頑童,對女人來說,很可能是災難。   如果這樣的男人,還有人搶著愛,我只能說懂得欣賞他的女人,真的具有獨到的眼光了。   例外的是,曾經風光顯赫的男人,在歷盡滄桑之後,對於追求過或擁有過的一切坦蕩釋然,恢復童心未泯的簡單。這種熟男魅力,誰都無法擋。   (五)性愛咖啡喝3杯   情人分手之後,不要變成仇人就好,   無須勉強要繼續做朋友。   否則,常會有些無謂的糾纏,   困擾著彼此,以及新展開的戀情。   協議分手以後,兆民對艾瑪強調:「希望我們還是朋友!」   感覺自己是被對方拋棄的艾瑪,沒有多說什麼,只能含著眼淚在MSN上打下:「我的朋友夠多了,不差你一個!」隨即下線,留給兆民一臉的困惑。   兆民顯然不懂女人的心!艾瑪並非嫌棄他什麼,故意不想和他在感情結束之後繼續做朋友,而是對於分手仍然感到心痛,無法用朋友的姿態與他若無其事地交往。   對於兆民來說,戀人的定義是:具有濃厚感情、加上可以發生性愛的朋友;分手後的戀人,只要拿掉感情和性愛,依然能夠維持友誼。然而,在艾瑪的字典裡,這樣加加減減的解釋,並不能成立。   深愛過的兩個人,可以刪除感情和性愛的互動,卻抹不去感情和性愛之後留下的記憶,絕對無法回到朋友最初的原點。與其如此痛苦,不如連朋友都不要做了!   這樣的決定,絕非無情,而是深情到無法負荷,逼不得已才接受的局面。   ◎分手之後,不必然要繼續做朋友   情人分手之後,不要變成仇人就好,無須勉強要繼續做朋友。   否則,常會有些無謂的糾纏,困擾著彼此,並且成為展開新戀情的阻礙。   偏偏大雄是個不信邪的男人,他和怡安交往時,劈腿和杏玲搞在一起。被怡安發現之後,他不知道該怎麼收拾殘局,居然要求怡安接受現實,希望三個人可以做好朋友。怡安對「好朋友」這三個字感到疑惑,畢竟它的定義很有彈性,詢問過大雄,果然他的想法很寬,叫做「不排除任何可能」,也就是所謂的「性愛3P」都可以順其自然地發生。   就像網路上流傳的那句話:「性愛如同喝咖啡,好朋友也可以來一杯!」   總之,對大雄來說,就是「進可攻、退可守」,邀約喝3杯性愛咖啡,他一點都不吃虧,只有為難了完全搞不清楚狀況的怡安。既然搞不清楚、也很難適應,不如就斷然拒絕吧!怡安決定退出「三人行」的隊伍,大雄的Email隨即而至。他寫著:「做不成情人,至少還是朋友吧!」怡安感觸很深,同樣回了這句話:「我的朋友夠多了,不差你一個!」   ◎願意給對方祝福,比繼續做朋友更重要   在兩人還沒有正式成為戀侶之前,很多在曖昧中渴望愛情的男女,都曾經高唱:「我想做的不只是朋友!」直到感覺變淡了、情路走到絕境,卸下情侶的頭銜,再也回不到朋友時的單純與天真。   當愛到盡頭,別輕易承諾:「希望還是朋友!」因為這是一個很難達到的境界。   兩人必須在相處的過程無怨無憾,分手的時候無愧無悔,才有機會當褪下愛的光環時,彼此的關係雖不圓滿、但依然和諧。願意給對方祝福,比繼續做朋友更重要。分手之後,對感情不要回頭,對友誼不要強求。

作者資料

吳若權(Eric Wu)

政大企管系畢業,曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人、心理諮詢師,通過世界精品咖啡協會(SCA, the Specialty Coffee Association)「義式咖啡師(Barista)」、「金杯萃取理論師(Brewing)」認證,並任多家企業行銷及管理顧問。 1995年,以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇,清新動人的文字風格廣受讀者歡迎;2000年,以短篇小說集《下雨天裡的松風聲》獲得「中興文藝獎小說類首獎」。創作類型多元,廣及兩性、勵志、心靈、企管,經常榮登各大書店暢銷排行榜,是台灣最具代表性的作家之一。累積講座超過一千四百場,帶給無數人激勵與療癒的力量。 他有著水瓶座的活躍聰明、心理師的敏銳溫柔,和創作者的細膩善感。《第二次誕生》是他的第109號作品,精選50則奧修關於愛與情緒的精闢語錄,給予具啟發性的剖析詮釋,幫助你洞見生命的核心,擺脫舊有的習性,迎接自己的第二次誕生。 ◎Facebook粉絲團「吳若權好友俱樂部」:http://www.facebook.com/ericwu567 ◎權心權意@吳若權幸福學院:http://eric567.blogspot.tw ◎若有似吳@幸福咖啡館:http://eric128.pixnet.net/blog ◎聯合新聞網「吳若權」部落格:http://blog.udn.com/eric567 ◎媒事來哈啦 | 影音頻道:http://www.fbwebshow.com ◎新浪微博,吳若權專頁:http://weibo.com/u/1766297367 ◎吳若權Line@生活圈:以Line ID搜尋@ericwu

基本資料

作者:吳若權(Eric Wu) 出版社:高寶 書系:吳若權系列 出版日期:2011-03-30 ISBN:9789861855714 城邦書號:A52A417 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ