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跟孩子一起變幸福
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  • 跟孩子一起變幸福

  • 作者:海原純子
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2014-04-25
  • 定價:240元
  • 優惠價:79折 190元
  • 書虫VIP價:190元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:180元

內容簡介

為育兒中的你,加油! 1分鐘,讓你在育兒生活中溫暖地成長! 身為媽媽,總覺得自己只是一直付出,卻得不到讚美? 面對孩子,總希望能為他們打造完美的未來,卻忘了享受當下圍繞在自己身邊的幸福? 在媽媽的生活中,常有覺得沮喪、挫折、手忙腳亂的時候,這時,在孩子睡後,凝視著他們的睡顏,靜下來閱讀…… 本書集結許多智慧小語,撫慰你的心靈,讓眼前的不安與迷惘一掃而空,再次充滿活力。 當身心疲憊時,請打開這本書。 一分鐘,再次回憶起當媽媽的美好初衷! 【你是獨一無二的】 家事和育兒都是充滿創意的工作,沒有人能取代你的重要性。 【帶小孩,做家事,這些都不會有人稱讚,所以,要自己嘉許自己的努力。】 不要活在別人的評價中,學會自己肯定自己,才不會掉進情緒的陷阱。 【並不是賺錢的就是老大。】 先生能夠專心工作,是因為你的幫忙,不需要因為自己沒有收入而不好意思。 【不是隨時充滿活力也無妨。】 努力很好,但是千萬別太逞強。 【所謂教育,就是幫助孩子找到他最喜歡的人生。】 沒有活出自我的人生,靈魂就不滿足。 【教養高手送給媽媽的一句話】 陳藹玲X番紅花X彭菊仙X馬克媽媽X香蕉太太X Selina X CPU 【名家推薦】 「有快樂的爸媽才有快樂的孩子,我們能給孩子最好的禮物其實是陪伴。」 ——CPU(喜鋪媽媽包創辦人) 「永遠不要低估你的能力和寶貝的能力。」 ——Selena(知名雙胞胎教養媽媽作家) 「人生總有第一次,輕鬆面對,事情沒有想像中的難。」 ——香蕉太太(知名媽媽部落客)

目錄

前言 寫給每一位溫柔而堅強的媽媽 海原純子

本書使用方法

01是否忘了家事跟育兒都是充滿創意的工作?
02帶小孩、做家事,這些都不會有人稱讚。所以要自己嘉許自己的努力。
03一點都不需要拿女強人朋友來跟自己比較,而感到消沉失落。
教養高手給媽媽的一句話-CPU

04一旦覺得自己「失去活力」,就要為自己留點個人時間,一天十分鐘也好。
05穿上高跟鞋展現帥氣很簡單,但能帥氣將一把蔥放進購物籃更棒。
06拋開「全有全無」的思考模式。「細水長流」式慢慢持續也很了不起。
07別說孩子害妳什麼都不能做。
08之所以焦躁不安,是因為希望孩子依照妳的期望去做。
09忍不住在意自己的年紀時,想想該怎麼活出個人風格。
10比起「去做」,「不做」更困難。
11即使帶孩子,也要保有「妳的世界」。
教養高手給媽媽的一句話-Selena

12特別留意「我是為你好」這句話!
13一旦出現甩門、摔碗的行為時,試著找出當天內心不愉快的根源。
14是否給孩子貼上「不成材的小孩」的標籤?今天就把標籤撕掉!
15 是否灌輸先生或孩子「要往上爬」的夢想?
16並不是賺錢的就是老大。
17是否因為無法擠進媽媽幫而失落?
18是否老想著只有自己一個人很辛苦、條件不好而鬱鬱寡歡?
19看電視或報章報導時,試著稍微檢視自己的想法。
教養高手給媽媽的一句話-香蕉太太

20與其不斷激勵孩子「要用功」,不如父母保持隨時學習的態度。
21接受孩子與生俱來的面貌。
22今天認真聽聽孩子的話。
23外出採買之前先繞去書店看看。
24別再拿孩子做比較。
25比起「吃什麼」,「怎麼吃」更重要。
26交些談論體重之外話題的朋友。
教養高手給媽媽的一句話-馬克媽媽

27主動交些能談心的朋友。
28不是隨時活力十足也無妨。
29每次都對某個人單方面付出嗎?
30人都有高低潮。接受自己不順遂的一面也很重要。
31難過時就把心情寫在筆記本上。
32是否為了想討好所有人而把自己逼得太緊?
33做家事、帶小孩,都是一天二十四小時、全年無休的工作。要設下休假日才是長久持續的祕訣。
34所謂教育,就是幫助孩子找到他最喜歡的人生。
35體貼,是教不來的。當孩子看到妳對植物、動物展現的體貼,自然而然就會學習。
教養高手給媽媽的一句話-番紅花

36插一瓶花、放音樂聽,營造讓自己放鬆的一刻。
37留點時間接觸大自然。
38唱唱歌、畫畫圖,跟孩子一起鍛鍊五感。
39別讓孩子成為媽媽的情緒垃圾桶。
40母親這一行是為了讓妳成長而存在。
教養高手給媽媽的一句話-陳藹玲

41發現圍繞在身邊的幸福。
42別把獨立跟任性混為一談。
43無論多小的約定,沒能遵守時就要跟孩子道歉。
44擺脫「無法獲得認同就焦躁不安」症候群。
45幫助孩子選擇一條,即便困難也能精神奕奕走下去的人生道路。
46接受步調不相同的人。
47當個樂於參考不同意見、不同價值觀的母親。
48撕掉貼在自己身上像是「我沒什麼用」、「反正我做不好」的標籤。
49別再老為還沒發生的事感到失落。
50妳是世上獨一無二的。
51讓「不肯幫忙」的先生參與。
52為了帶孩子而暫停工作,感到不安時,學點「這時候才能學」的東西。
教養高手給媽媽的一句話-彭菊仙


53變得咄咄逼人時,就是得「慰勞自己」的徵兆。
54想要兼顧工作跟育兒,可以採用「每天變換優先順序」的方式。
55好好說「不」。──因應二代住宅引發的煩惱,先提出客觀的根據,之後進一步商量。
56是否覺得自己不適合帶小孩?
57當個美麗的母親。
58讓自己保有多方面的支援。
59內心感到不安時,把全副精神集中在「當下」。
教養高手給媽媽的一句話

序跋


  

寫給每一位溫柔而堅強的媽媽

  
  這年頭,養小孩真的很辛苦。
  
  無論是社會環境或經濟層面,都充滿令人擔憂的因素,很多事讓人成天提心吊膽。光是教養問題,就有許多煩惱想找人討論。
  
  過去,身邊有很多人能幫忙教養孩子。例如一起生活的大家族,或是住得離娘家近;在這種孩子有很多位「母親」的環境中,媽媽可能也比現在更容易跟身邊親友討論教育孩子的話題。
  
  教養孩子除了煩惱跟小孩之間的問題,有時也會發現自己在價值觀與心理上的問題。相較之下,跟孩子之間的煩惱容易找人談,也能迅速找出問題、重點。本身內心的問題就不容易對人坦言。相信不少人面對孩子的教育不如預期,或是跟夫家的相處不融洽,以及想要有更多自己的時間卻被孩子綁手綁腳等等,因為各種狀況,導致連對自己的人生都產生質疑。
  
  我認為帶小孩除了栽培孩子,另一方面同時也在「栽培自己」。面對從自己肚子裡出生的小孩,必須認同、接受他異於自己,是另一個不同的人格;別想與孩子融為一體,必須尊重他也是獨立的個體,擺脫希望孩子依照母親意願行動的想法。這是一項很辛苦的修煉。多年後,將孩子送出社會的同時,也要努力充實自己,成為社會的一分子。如果能做到這樣,人生不是很美好嗎?
  
  本書中有許多靈感,提供給希望教養出發揮自我並尊重他人的孩子,同時更活出自我的母親。
  
  正因為這是個艱困的時代,才要正視、珍惜每一天,讓心靈變得更富足,打造幸福的家庭。
  
  二○一二年五月
  海原純子

內文試閱


  

本書的使用法

  
  請依照下列的狀況,找到不同的篇章閱讀
  
  身心極度疲勞時……
  〈message for you〉難過的時候就說句「我累了。幫我忙。」
  
  忙得團團轉疲於奔命時……
  〈message for you〉一旦察覺到情緒上不愉快,就試著表露出來。
  
  對自己失去信心時……
  〈message for you〉撕掉「我這種人真沒用」的標籤吧。
  
  羨慕別人時……
  〈message for you〉別跟其他人比較,把目標放在妳專屬的「美好」。
  
  希望獲得開啟新局的勇氣時……
  〈message for you〉外出購物之前先繞到書店看看。
  
  在育兒上遇到煩惱時……
  〈message for you〉用心聆聽孩子的話。
  
  希望孩子過得幸福時……
  〈message for you〉幫助孩子選擇一條活出自我人生的道路
  
  是否忘了,家事跟育兒都是充滿創意的工作?
  似乎很多人覺得製作人、設計師等,都是從事創意工作而感到欣羨,但大家是否忘了家事跟育兒也是非常具有創意的工作呢?
  
  要安排一天二十四小時的行程,思考煮什麼,決定該如何跟孩子共度一段時光,這些都是讓妳發揮創意的好地方。
  
  相信沒有任何設計師願意默默執行別人的企劃,也沒有主廚會依照別人的菜單料理,妳的工作也不能假手他人。之所以感到育兒、家事顯得無趣又公式化,是因為妳沒有好好發揮創意的才華。
  
  在早餐的菜色、晚餐擺盤,運用妳的創造力,試著撒上妳獨家調配的香料。這麼一來,應該就能對自己的創造力多幾分自信。
  
  看著雜誌做菜,或是用別人的方法和孩子遊戲,偶爾這麼做也無妨;但如果妳能自行思考,加入一些特有的巧思,那麼,育兒這些主婦的差事也能成為創意十足的工作。就算跟世界上其他的任何設計或電影比較,也絲毫不感到遜色。
  
  像這種為每一項工作都塗上個人色彩的女性,就算年紀增長,也能過得活力十足又精采。
  
  從事那些大家認為「帥氣」的行業,本身就帥氣十足。不過,如果能將一般人認為的瑣事都做到發揮個人特質,讓大家一看到就知道「啊,這是她做出來的成果」,這不是很棒嗎?
  
  做菜也好,洗衣服也好,如果在其中發揮妳的特色,讓家人知道「這是媽媽的味道!」「媽媽洗的衣服就是這樣。」我認為能達到這樣的境界比什麼都可貴。
  
  帶小孩、做家事,這些都不會有人稱讚。所以要自己嘉許自己的努力。
  「在外頭工作真好,能受到其他人的讚美。」
  
  妳是不是曾有這種羨慕的感覺呢?
  
  的確,在工作上有了成績,就會獲得好評,受到他人讚美。很多人把得到好評視為努力的代價。
  
  不過,原本重要的應該不是他人的評價,而是「做出讓自己滿意的工作」才對吧?為了追求他人的評價而工作,會在不知不覺間形成很大的壓力。換句話說,會覺得:「如果沒獲得他人的好評,自己就沒價值」,永遠都很在乎他人的評價,隨時提心吊膽。
  
  獲得他人的好評就覺得高興,反之則感到失落,像這樣全靠他人的評價來決定自己內心的滿足程度,妳認為會幸福嗎?
  
  做家事、帶小孩,這些事就算認真做好,也會被視為「理所當然」。別人會告訴妳:「這些事情大家也在做呀!」,因此無論多努力,似乎都不會獲得讚賞。
  
  因此,能給予做家事、帶小孩這些事情正面肯定的,只有妳自己。妳要認同自己工作的每個環節,並給予肯定。
  
  如果妳想要他人來給妳的工作打分數,就會掉進意想不到的陷阱。
  
  希望鄰居或孩子學校的老師說妳是「好媽媽」,希望先生公司主管稱讚妳是「好太太」(也就是在意他人的評價),很容易會接下自己不想做,或是做不來的事情,最後弄得精疲力竭。
  
  如果妳的工作能獲得先生讚賞固然很好,但也有一些女性一心想獲得先生的肯定,在沒有如願之下形成心理壓力,「老公根本不肯稱讚我。」
  
  然而,最重要的應該是「妳肯定自己的工作,並且讚美自己」才對吧?即便沒有任何人看見,只有妳很清楚自己的工作狀況。像這樣能認同自我、肯定自我的人,就不會因為追求他人好評而形成壓力。
  
  一點都不需要拿女強人朋友來跟自己比較,而感到消沉失落
  婚後成為家庭主婦,在家相夫教子的妳,是否羨慕一直工作、成為女強人的朋友呢?
  
  看到朋友談論工作,腳上踩著高跟鞋以及時髦的衣著,會不會有種自己遭到社會遺棄的感覺?
  
  別再這樣拿自己跟別人比較了!妳選擇的道路,是只有妳才能實現的人生美好抉擇。
  
  當妳開始對朋友羨慕得不得了,就等於對自己的生活感到不滿或不安。當心中有一股羨慕別人而自憐的情緒時,請檢視一下自己的心。
  
  ◎自己的生活好像很無趣。
  ◎總覺得活得沒有自我。
  ◎好像虛度年華。
  
  當自己陷入這類情緒時,就會不自覺與他人比較。
  
  活得充實、活出自我時,不會拿朋友跟自己相比。正確說來,就算要比,也不會有「自己輸了」或是「我贏了」,這類藉由跟對方比較,決定自我價值的想法。而是覺得朋友不錯,很能幹,但我也不差唷。
  
  如果出現了跟朋友比較的心態,最好思考在此刻該怎麼樣活出自我。
  
  一旦覺得自己「失去活力」,就要為自己留點個人時間,一天十分鐘也好。
  看著鏡子,覺得自己好像很疲憊;或外出購物,從店家窗戶反射自己走路時的倒映,感到失去活力時;我希望妳能做一件事──為自己留「一個人的時間(個人時間)」。
  
  最近,妳有沒有一個人的時間呢?白天總是跟孩子或鄰居相處,晚上跟先生共處,仔細想想,是不是失去了一個人的時間呢?
  
  即便跟再好的朋友,或再親愛的孩子、先生,二十四小時片刻不離,也會感到疲憊的。
  
  從生物學的角度來看,每個人都有所謂的勢力範圍。如果是親密的人,相對上接近一些也無所謂,但如果完全失去個人獨處的時間,就會形成一股壓力。
  
  因此,請務必給自己留一點個人的時間,哪怕一天只有十分鐘也好。
  
  帶孩子是一天二十四小時無法放鬆的辛苦工作,正因如此更該尋求家人協助,花點心思打造一段「無所事事的個人時間」。
  
  母親這份工作有很長一段路要走,為了不讓自己半路累得喘不過氣,留些時間給自己一點都不自私。
  
  別說孩子害妳什麼都不能做。
  妳是不是曾說過:「小孩子害我什麼都不能做」或「媽媽為了妳,連喜歡的事情都沒做耶」這類的話呢?還是抱持這種態度呢?
  
  其實,做不到並不是先生或孩子害的。是妳的決心不堅定,或是自己不夠專心。在感嘆孩子吵到自己,沒辦法好好讀書之前,先檢討一下自己對閱讀的熱忱。
  
  不如試著告訴孩子,「媽媽想看一下書。」或是找一本無論旁邊多吵,也想專心閱讀的好書。
  
  別急著把做不了事情的原因怪罪給他人,按部就班,先展現妳「想做某件事」的意念,告訴對方,然後集中注意力。
  
  要是真的很想做的事,就試著規劃出該怎麼做才能實現,並且付諸行動。
  
  妳想做什麼,如果不用自己的話來表達就無法讓對方了解。
  
  「反正說了也沒人懂。」別再這樣自怨自艾,嘗試傳達自己的想法吧。如果最後還是不能獲得諒解,到時請放心責怪他人。
  
  「都是妳害我的。」相信沒有人想聽到這句話,更何況從媽媽口中說出來,孩子聽了一定會受傷。
  為了不讓自己說出這種話,請試著好好說出自己想做什麼,以及其他人該怎麼配合。
  
  之所以焦躁不安,是因為希望孩子依照妳的期望去做。
  跟孩子在一起時會讓妳焦躁不安,原因很可能出在孩子沒能「依照妳的期望做」。
  
  我們常在無意之間希望身邊的人順著自己的意思,如果不能如意,就會感到焦躁、氣憤。
  
  ◎希望孩子成績進步。
  ◎希望學校老師誇獎孩子。
  ◎希望孩子受到很多朋友的喜愛。
  
  像這樣,對孩子的期待及希望越來越大,就很容易把這些都視為理所當然。
  
  不過,請想想看,當孩子出生時,妳也抱著這樣的期待嗎?不對,當孩子呱呱落地時,妳只希望他能幸福、快樂,永保健康就太好了。甚至就算不健康,也是自己的孩子,要用雙手扶養他長大。難道不是嗎?
  
  當期待與要求越來越多時,請回想起當時的心情。正如妳無法總是順著別人的意思,孩子也不可能依照妳的意思而活。
  
  另外,別忘了正因為這是「妳的」孩子,妳的期望才會變得那麼大。
  
  如果是別人家的孩子,妳還會這樣寄予厚望嗎?應該不會吧。我們對於越親近的人(正因為是自己的先生或孩子),越希望他們能依照自己的意思,期待與要求也容易越變越大。
  
  在感到焦躁不安時,不如試著回想:「我是不是要孩子和先生依照我的想法去做」。
  
  忍不住在意自己的年紀時,想想該怎麼活出個人風格。
  妳是否非常在意自己的年齡,或是煩惱到了這個年紀卻一事無成呢?
  
  像這樣在意自己的歲數時,很可能是因為無法接受自己的人生。
  
  A女士是三十二歲的主婦,有個念小學一年級的孩子。每次跟其他孩子的媽媽聚會時,她總在乎其他人的年齡;看報紙、雜誌時,發現比自己看起來年輕的人,或是跟自己同年的人,從事令人稱羨的工作時,就不由得感到失落。
  
  ◎到了這把年紀什麼成就都沒有。
  ◎就這樣任憑年華老去嗎?
  
  有這種想法時,也可說是「老化情結」。
  
  這時,請試著思考一下:「是否能接受自己目前的人生」。
  
  帶小孩,做家事都很棒。不過,妳是否不甘於生活中只有這些事呢?也許在帶小孩、做家事或其他方面,妳並未充分發揮自我風格,因而感到不滿足。
  
  就算只是一點小事也無妨,嘗試在帶小孩外做些自己想做的事,或者發揮自我。
  
  當妳找到這樣的目標,並且認真朝目標邁進時,就再也不會在意年齡了。
  
  年紀變大並不惱人,討厭的是,不能隨著年齡增長而有讓自己認同的人生。這才是妳真正的想法吧。
  
  比起「去做」,「不做」更困難。
  A媽媽是周遭誇讚「好媽媽」的人。
  
  平日經常熱心助人的A媽媽,除了自己的兩個小孩,也常幫助鄰居。
  
  對A女士來說,周遭朋友對她的感激、感謝,正是她努力的動力,如果沒有人向她表達謝意,她似乎就提不起勁。
  
  然而,傷腦筋的是,因為A女士什麼事都順手做完,兩個孩子漸漸變得不主動幫忙家事,也不自己準備學校要用的東西。
  
  同樣狀況也發生在她先生身上。A女士不在的話,他連自己的內衣褲也不知道放在哪裡,使得A女士完全無法離家。
  
  像A女士這種充滿熱心、以助人為樂的人,「去做」比「不做」要來得簡單多了。因此連孩子、先生原本「必須自己做的事情」也幫忙做完,結果,很顯然地,一家人裡頭小孩跟先生都一樣,「媽媽不在就什麼事都做不了。」、「太太不在就一問三不知。」
  
  如果妳也是個性熱心,當然很好,不過請留意下列幾點:
  
  ◎別為了要讓人感謝而幫助別人。
  ◎抱著即使不受感謝,不受誇獎是「好媽媽」也為別人做事的心態。
  ◎別為了自我滿足而過於干涉孩子。
  
  管得太多跟漠不關心同樣都令人困擾。
  
  對於習慣幫別人做太多的人,「不做」反而更困難。
  
  即使帶孩子,也要保有「妳的世界」。
  前面的文章曾經提到,為自己留點一個人的時間(個人時間)非常重要。
  
  不過,各位知道為什麼一個人的時間,會成為自我人生的原點嗎?
  
  如果帶小孩跟做家事是生活的全部,那麼等到孩子長大後,妳的世界就會變得很小。
  
  不少女性都想要在孩子長大後,報考取得證照,或外出工作;但因為「希望獲得認同」而去找工作或考證照,我對這樣的心態有些疑問。
  
  我希望大家擁有「自己的世界」,指的並不是工作或證照,而是除了帶孩子之外,有其他自己能做一輩子的事。換句話說,就是擁有「自己的專長」。
  
  例如,如果妳對魚有興趣的話,可以進一步研究魚料理、魚類污染,或是魚類營養等;有各式領域可以拓展學習世界,妳也能藉由這個世界跟社會交流。
  
  花一輩子持續研究、學習的內容,也就是擁有妳的專長、妳的世界,就能從中獲得滿足。根本不需要跟周圍的人比較,也不必有優越感或自卑感。
  
  自己的專長不需要到才藝中心靠別人指導,也不需要獲得他人認同,更不需要花錢,不考證照也無妨。
  
  從妳想了解、想學習的領域,找到適合自己發展的專長。
  
  特別留意「我是為你好」這句話!
  「媽媽是為你好才這樣說。」
  
  「這樣做是為你好。」
  
  各位會動不動就講這種話嗎?
  
  「為你好」這句話很難懂。有時候說這句話是真的為孩子著想,但多半是「這樣做是為媽媽好」的狀況。
  
  上好的學校、跟成績好的朋友來往,這些表面看似「為你好」的事情,其實在為你好(為孩子好)之上,更多時候是為了讓媽媽安心。
  
  當母親為了面子、虛榮而說這些話時要特別留意。因為孩子對媽媽的這種欺瞞特別敏感,很容易會出現反彈。
  
  「為你著想」這句話裡包含著強迫的意味,在情緒上希望孩子依照自己期望的方向走。
  
  事實上,不可能要求孩子依照自己的想法走,母親能做的只有列舉出人生的選項,例如告訴孩子:
  
  「我認為這樣做對你比較好,但還有其他不同的路可走。選擇一的話,應該會像這樣,選二、三的話可能是這樣。」
  
  類似這樣提供多個選項。
  
  與其動不動對孩子說:「這樣是為你好,所以你要這麼做」,不如讓孩子從各個選項中思考自己要走的路,這才是真正好的教育。
  
  是否給孩子貼上「不成材的小孩」的標籤?今天就把標籤撕掉!
  我們很容易為周遭的人貼標籤。像是能力很好的人、拖拖拉拉的人、工作能力差的人、糟糕透頂的人、體弱的人等等。像這樣貼上標籤後,妳就不會看到標籤以外的特質了。
  
  比方說,瓶身貼的標籤上寫著「醋」,即便裡頭放了水,妳也會深信裡頭是醋而不加以確認。給人貼標籤也是同樣道理。
  
  一貼上「不成材的小孩」這個標籤,妳就只看到孩子不成材的那一面。
  
  這孩子明明還有很多優點,妳卻變得只肯相信標籤。
  
  更糟糕的是,連被貼標籤的孩子本身也會跟著這樣認為。
  
  跟孩子說「妳的協調性不好」,孩子也會覺得「真的嗎?」,或者說:「這孩子算術很差」,小孩子就認為自己的算術不好。
  
  我遇過好幾個「身體健康」的人,在長大後都說:「我從小體弱,不能太勉強自己」。事實上,這些人很多都是小時候常聽到別人說自己,「這孩子身體虛弱」。
  
  標籤真的很可怕。如果妳也給孩子貼上標籤,記得今天就要把它撕掉;換掉先前帶著先入為主的眼光,重新正視孩子原有的面貌。
  
  並不是賺錢的就是老大。
  有些人認為先生上班賺錢養家,自己沒有收入所以不敢隨意花錢,看到想買的東西也不好意思買。
  
  另外一些女性朋友覺得先生工作很累,自己不該多說什麼;沒在工作、沒有收入的人,就不具發言權。但事實上真是這樣嗎?
  
  並不是只有在外頭賺錢的人才是老大,更何況認為先生「一個人」賺錢的觀念也不太對。
  
  先生之所以能全力拚事業,是因為有妳包辦家務、帶孩子這些事。先生賺的錢不是靠他一個人賺來,而是有妳、先生和孩子,一家人努力的成果。
  
  例如,以一家公司為例子。汽車銷售商在賣車時,不可能只有業務員在工作;有業務、會計、總務等部門的人員一起努力,才能創造業績。
  
  藝人工作時,需要經紀人、助理、髮型師、造型師共同搭配的道理一樣。沒有一個業務員或藝人是「只靠自己一個人工作」。
  
  家人也是。因為每個人堅守在各自的崗位上,才能讓先生賺錢(有收入)。
  
  所以妳不須因為「沒有收入」而感到不好意思。先生的收入並不是靠個人得來的,而是加上妳跟孩子,一家人共同獲得。
  

作者資料

海原純子

一九五二年出生於日本橫濱市。醫學博士。畢業於東京慈惠會醫科大學。於美國亞利桑那大學留學後,曾任慈惠會醫科大學講師。一九八四年,在東京青山開設「海原醫療診所」,專門診治女性的心靈和身體健康問題。同時活躍於寫作、電視、電台、演講等各個領域。 著作有《發現最棒的自己》、《讓你用「愉快心情」度過今天的課程》、《海原純子‧成為「元氣的我」的書》、《使妳變得「漂亮」的醫學》、《內心格差社會》;譯作有《和合作夥伴100%心意相通的十個法則》等。

基本資料

作者:海原純子 譯者:葉韋利 出版社:時報出版 書系:教養生活 出版日期:2014-04-25 ISBN:9789571359496 城邦書號:A2200523 規格:平裝 / 單色 / 208頁 / 12.8cm×19cm
注意事項
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