◆村上春樹之後，唯一征服全球的亞洲作家，《請照顧我媽媽》申京淑最新感人力作！ ◆「申京淑是我最崇拜的作家，也是我許多劇本的靈感來源。」──金恩淑，《紳士的品格》《巴黎戀人》編劇 ◆小野感動推薦 多麼希望，人生的盡頭就是青春，璀璨轟烈，沒有遺憾。 晨間的一通電話，劃破了寧靜的冬日。八年來，已經遺忘的，無法相見的，在這一刻都被連結了。 那是一段想起來會些微刺痛的青春歲月。口袋放著媽媽的戒指，卻遲遲不願戴上的潤；虔誠記錄每一餐，作為生存證明的美縷；害怕蜘蛛，卻愛上蜘蛛研究的丹；因為一個背影，而決定守護一輩子的明瑞；一隻只聽得見雪花飄落的白貓；還有，消失無蹤卻又如影隨形的「那個人」…… 為了尋找「那個人」，四人一貓的生命相互交疊，但曾經緊緊相繫的四個人，是誰先放手了？曾經昂首闊步的四個人，是誰先低頭了？多年前許下的承諾，依舊冰藏在記憶的雪堆之中，等著被實現……

序曲 我．去．找．妳．好．嗎？

1．離別
2．渡河人
3．我．們．呼．吸
4．前往鹽湖的路
5．一起同行
6．空房子
7．樓梯底下的房間
8．一艘小船
9．擁抱一百個陌生人
10．我們在火中

尾聲 我．去．找．你

作者的話

我．去．找．妳．好．嗎?

　　八年來第一次接到他打來的電話。

　　我很快認出是他的聲音。電話那頭，他「喂」才剛講完，我立刻問「你在哪裡？」但他沉默不語。八年，並非短暫歲月。若以小時為單位換算，會算出難以想像的數 字。雖說是八年來第一次接他電話，但我們的關係早在八年前便淡薄了。那次是為了什麼而和大家聚會的，現在已忘了，但記得當時兩人只望著不同的方向，直到回 家道別時才靜靜地牽了手，然後放手。僅止於此。

　　地點是在哪裡，我已記不得了。只記得是在一個夏日的午夜過後，在這城市靜僻的某個陡峭階梯前方。走向前牽手的人是我。附近似乎有水果店，像李子被咬開時散 發的味道瀰漫於悶熱空氣之中。我之所以牽手然後放手，其實是代替道離別。不管他當時有何想法，我想對他說的話，如一顆顆珍珠粒般留在心中，說不出口。我無 法開口說「好走」或「再見」。要是開了口，我怕自己會如同串線的珠子，在線斷的瞬間全部咚咚落地。只要說了一句，接著就會一古腦兒地湧出已經失去時效的話 語。由於我們當時的感情正在擴張與深化，所以只要引爆開來，怕會變得無法控制。因為這樣的想法，我雖心緒雜亂，卻只在臉上裝出淡淡表情。我不想再多說什 麼，不想讓我們曾經互相尋找、彼此依靠的那段日子變得混亂。

　　八年前或現在都一樣，時間對誰皆公平，不會只有流逝而已。八年來第一次接到他的電話，在問他「你在哪裡」的瞬間，我醒悟到自己內心已無堆積想說卻說不出口 的話。所以也無須刻意表現出想隱藏留存的激烈感情而假裝自己過得很好。我發現自己是真的平靜，淡淡地問著「你在哪裡」。過去滿懷的疑問與悲傷，現在都到哪 裡了？難過的心情，以及獨處時像獵人用獵槍指著我心的悲痛，竟都悄悄散去了。難道我已經淡忘了嗎？難道這就是人生嗎？當時間一刻不停地流逝時，令人惋惜但 也幸運的，難道是因為我們都會淡忘嗎？在我們受困於漩渦之中出不去的時候，如某人所說的「現在過去之後，將又有其他不同的時刻來臨」這句話終將被證明。是 的，「度過此時此刻」是對那些身處於最苦難時刻的人，或者身處於最自滿時刻的人，最適合的一句話。對某些人而言，這句話賜予了忍耐的力量；對某些人而言， 這句話賜予了謙遜的力量。

　　隔著電話，我和他之間突如其來的沉默持續加長。後來我才想到順序似乎顛倒了，怎麼連短短一句問候語也沒有？怪了，竟連「好久不見了」「過得好嗎？」的問候 也尷尬得難以啟口。省略了問候，對於這八年來第一次聽到的他的聲音，我貿然就問「你在哪裡」，可想而知一定令他很吃驚吧。但我還是連句問候也沒說，一接電 話就問「你在哪裡」，像經常在連絡的熟識關係才脫口而出的話。然而，我和他八年不見，他在電話那頭，我在電話這頭。時光不停湧向我們，但如果我在年輕時能 體認，同樣的日子不會重現，說不定就不是現在這個樣子了。那麼，那個人也許就不用告別，那個人可能還活著。如果年輕時能知道「一切結束的那一刻，同時也會 有新的開始」，事情就不會演變成那樣了。

　　我將視線移至窗邊。

　　在我們持續沉默的這段時間裡，冬天早晨的陽光從窗外透了進來。昨晚天氣預報說今天會下雪，但看樣子不像在下雪。此時猶可見到破曉時的曦光，這麼大清早的，若非家人或熟識的朋友，怎麼會打電話來。這種時候的電話通常是為了急事或告知壞消息。

　　「尹教授住院了。」

　　「⋯⋯」

　　「我想我該告訴妳。」

　　聽到這，我雙手握住話筒，一時無話可說，只能眨著眼睛，然後轉頭不再看窗外。我想我該告訴妳。這些字彷彿雪花般在我眼前飄下來。我再三細嚼這幾個字音，像要抓住他說的話似地，稍微睜大眼睛。不可置信地，百葉窗外出現雪的蹤影了。

　　「好像已經住院三個月。」

　　「⋯⋯」

　　「可能該做準備了。」

　　窗外正飄著片片白雪。

　　聽到這消息並不意外，因為我一直不安地揣測著有一天會聽到這樣的消息。就是今天了。一開始，雪花一片兩片，還能數得了，但我站在窗邊之後便開始越下越大。 鄰居屋前種的喜馬拉雅雪松，今年入冬以來一直還綠油油，如今枝頭也慢慢積上白雪。外面無人走動，只瞧見我住了四年也不曾搭過的鄰里小型公車，慢慢在雪地滑 行，正要轉到巷口外。

　　最近常常莫名其妙忘東忘西，昨天的事經常感覺像十年前。有時急急忙忙去開冰箱，卻忘記要拿什麼，被裡面冒出的冷空氣迎面吹了一陣後，只能默默關上門。然 而，很久以前與尹教授初次見面的情景卻仍歷歷在目。當時我二十歲。想當年，光是一本書的書名，我就能輕易聯想到相關的二十本書書名。還記得，當時是三月， 陽光普照的教室，尹教授走了進來。他從我身旁走過時，我正低頭坐在座位上。我的眼睛繼續追著鞋跟一直看。感覺因為皮鞋過大，他穿起來顯得鬆垮垮，簡直不像 他自己的鞋。穿著比自己腳更大雙鞋的人是何長相呢？好奇心使我抬頭看，但立刻變得愕然。怎麼會有人瘦成這個樣子？原來不是鞋大的關係，而是因為這世上任何 鞋子大概都不適合尹教授穿吧。皮包骨，無疑是給他用的形容詞。

　　掃過尹教授的削瘦身體，往上找到了他的眼睛，眼鏡底下的眼睛銳利地發光著。那雙眼睛很快移向窗外。學校集會場傳來的示威高喊聲實在大到難以正常上課。集會 場的空氣混合催淚瓦斯，乘著三月依然寒冷的風不斷滲入教室，上課前已經有人流著眼淚連忙關上窗戶。尹教授站在窗邊一直注視集會場方向，注視了很久很久。時 間一久，我們也紛紛聚到窗邊。可以看到一群學生正被驅趕到某處。風寒三月天的白雲在那群學生頭上緩緩飄盪。那天，尹教授對我們說的話只有一句：「在這個時 代，藝術能做什麼？」雖然不知這是對學生們說的，還是在自言自語，但我看到他銳利的眼睛滿是痛苦。盯著他眼睛的瞬間，我的心也突然掠過一絲像被某個尖銳物 品刺到的疼痛。當時，怎麼可能料想到我們會面臨像今天這樣的時刻？也沒料想到，那一天被刺到的疼痛即使過了這麼久，仍留在我心裡。即使是與他共同相處的時 光褪色變淡，尹教授的眼睛偶爾還是會出現在我的日常生活中。每當這樣，與當時一樣的疼痛隨之襲來。那疼痛像切成一模一樣的四角形方塊，無數個坎在我心裡， 不時還會蹦跳出來，反覆問我相同的話：

　　現在，在做什麼？

　　二十歲時，只要心裡有「現在在做什麼」的疑問，我會走出學校，在這城市不停行走，一邊被空氣中混合的催淚瓦斯嗆得流淚，一邊無止盡地走著。那個時候與現在 都一樣，這個世界似乎毫無改變之處。我只要想到那雙眼睛，就會走出家門，隨便走條路，一直走到路的盡頭。不論是我或這個社會，感覺上都沒有變得更好，而是 變得不同模樣的不完整。看到新聞報導，橫亙這城市的江河上的一座大橋崩塌，滿載正要上學的女學生的巴士掉落到江河裡，還有某天早晨目睹電視裡飛機直接衝撞 華爾街高樓建築物的畫面，以及新年第一天在電視機前緊盯十幾個小時，難以置信地目睹大火吞噬整個崇禮門十幾個小時。看到這些新聞時，和以前同樣的疑問隨之 浮現：「現在在做什麼？」某個深夜裡，我拿了汽車鑰匙就出門，一直繞著已經被燒得不留痕跡的崇禮門四周，直到想回家為止。每當想跪下來的時候，不管是以前 或現在都一樣，我會在這城市裡不停行走。而憂鬱與孤獨時，都想著同樣的事：多希望他能一直陪著我。

　　我和他，是誰先放手的？

　　好像是在某個時間點吧，我已然接受離開他的事實。雖然不安、擔憂，但還是想決心一個人開始過沒有他的日子。可是在那之後很久一段時間，仍然常會想到曾經緊 抓住他不放的每個情景。在某個島嶼漁村共度的那個夜晚，我們走了一整夜，偶爾還下起傾盆大雨。我們是從仁川搭船出海的，但那個島嶼漁村的名字我已經記不得 了。記得我們是臨時起意，也還記得我們在首爾站不知為了什麼事搭了地鐵一號線。雖然提到地鐵一號線，但其實沒特別意義，因為印象曾經過富川站，所以記得那 是地鐵一號線。好像是在七月，但說不定是六月吧，或者八月。因為印象中他穿短袖白襯衫，才猜是那個季節。地鐵列車裡擠滿了人，站都快站不穩。那天我為了某 事，疲憊得一點兒也不想說話。每當列車停下來，便有許多人帶著汗味湧進列車。我對著一邊皺眉頭一邊站得搖搖晃晃的他，說道：「我們去遠一點的地方走走。」 又好像是他提議的？記不太清楚了。我們在仁川站下了地鐵後，搭了開往沿岸碼頭的公車。不管去哪個島都好，反正我們只想去離港口最遠的地方。船隻載著我們航 行於海面上。站在船頭迎著海風時，就連原本令我疲憊的某件事，也變得沒什麼了。兩個人一直凝視著大海。我第一次出海到這麼遠的地方，而他則是在海邊城鎮長 大的，和我不一樣。那座島嶼並不容易到達，航行兩小時後靠近島嶼時，正值漲潮，無法直接靠岸。島嶼碼頭有人駕著搖槳小船出來接我們，必須靠搖槳小船才能上 岸。坐在小船裡望去，岸邊有些孩子泡在深深的海水裡釣魚，彷彿隨時會被海浪捲走。不過，有人看見我的不安表情，便對我說：「孩子們並不是進到海水裡，而是 站在堤岸上。」還說：「等潮水退了就知道，孩子們站的位置是堤岸。」搖槳小船讓我們下去的地方也是浸在水中的堤岸。我挽起裙子，他則是把褲管捲到大腿，然 後走海水中的堤岸道路，這才上岸。

　　那天，兩個人沿著海岸線無止盡地走著。可能還是梅雨季的關係吧，坐在海邊不下水的人比下水玩的人更多，而且離碼頭越遠，海邊遊客越少。海風吹來，夾雜著鹽 味。海風讓海岸上的樹林偶爾劇烈地搖晃著。我們並肩站在海邊，注視火紅的太陽直落海水的景致，然後相互擁著對方的肩膀。太陽下山只在瞬間，火紅太陽在一眨 眼間便已消失在大海。看完日落，不知為何，他一臉憂鬱，原本很想對鬱鬱寡歡的我說什麼話的他變得沉默。我也開始安靜不語。就這樣，我們沿著海邊走了又走， 直到發現一隻被海水沖來的死海鷗。

　　「是鳥！」

　　看著被潮水擱淺在濕沙子上的海鷗死屍，我喃喃說道。隨即，他挖了一個很深的沙坑，將海鷗就地埋了。

　　「有什麼用？還是會被海水沖走的。」

　　「儘管如此，也要埋！」

　　想到他說的「儘管如此」，我不禁嘴角泛起了微笑。曾有段時間，只要一想到他，就不由得聯想到「儘管如此」這四個字。不管什麼情況下，他總是說：「儘管如 此，還是要做！」他從背包裡拿出筆記本，撕了一張，寫上「鳥啊，早日復活吧」，然後綁在木棍上，再將木棍插在這鳥的墳前。那天我們是否吃了晚餐？已不記得 了。不記得吃了什麼，也不記得餓過。我們彷彿想知道海的盡頭在何處似地，踩著沙子走了很久很久，直到黑暗湧入島嶼。當時我第一次實際目睹到，島嶼在黑暗之 中海水會變黑。黑色的水越過黑色水，又再越過黑色水，浪花撲到我們的腳之後退去，撲來又再退去。

　　「鄭⋯⋯潤！」

　　過了一會兒，他呼喚我的名字。通常他連名帶姓叫我，表示他正處於思緒繁亂的時候。

　　「嗯？」

　　「我們要永遠記得今天。」

　　黑色浪花一個個撲打過來，也一個個退下去。

　　「不要忘記今天。」

　　叫我不要忘記？我覺得這樣還不夠，於是像自言自語地說：「想不忘記，應該要有定情之物吧。」隨即，黑暗中沙沙作響，他從背包裡掏出了筆記本，放到我手上。

　　「我將這取名為褐色筆記本，每次想到什麼，就會隨手寫下來。這筆記本給妳。」

　　他抓住我的手腕，我突然被他一把抱住。他拉著我的手去摸他褲子中間的部位，說道：「這個我也能給。」看他一臉嚴肅，我不禁噗哧笑了出來。就這樣，一手拿著 他給的筆記本，另一手放在他褲襠，我心裡盡是莫名的哀愁。接著我在他耳邊細語：「沒有比這裡更遠的地方嗎？」當時我並非不知道那島嶼已是我們能去的最遠地 方。

　　對於未曾經歷的未來，有誰能預測？

　　未來如潮水般湧來時，我們只能懷抱著記憶繼續往新的時間走去。記憶，它的特性就是只記得自己想記的部分。能喚起記憶的物像混雜在我們生活之中，卻不能拿著 自己或某人的記憶強迫別人當成發生的事情去相信。若有人過度強調是他本人親眼見到的，我會認為那人發言時已參雜了自己的希望，已蘊含了希望可以如此的心 願。即使記憶並不完美，在面對某些記憶時，還是會掩臉靜靜流淚。特別因為下意識覺得無法適應而徘徊不前，那種記憶更令人難過。為何每天早晨難以睜開眼睛？ 為何害怕和別人交際？到底該如何穿越這些障礙我們才能相遇呢？

　　二十歲的我每天早晨都會注視校門，猶豫是否要進學校，然後總是朝著學校的下山路往回走下去。到現在我也說不清楚那時的心情。我十九歲的最後幾個月到二十歲 初，都是在剛新婚的表姊家度過的。在她新婚屋裡的角落房間窗戶上，我貼了黑色圖畫紙。雖然只是一張紙，卻讓房裡白天也和夜晚一樣黑漆漆的。在黑暗中開著 燈，不管夜晚或白天都以閱讀度日。之所以會這樣，主要是因為除了閱讀，我沒其他能做或想做的事情。一套文學全集，每一本收錄超過二十篇密密麻麻小字的短篇 小說，我按照順序讀完六十本的時候，窗外已是三月天。現在想來，也覺得不可思議。新婚屋裡，我竟然把房間弄得像黑夜一樣暗，而我走出那房間，是為了參加大 學的新生入學典禮。初到這城市時，就是從那麼自由的空間開始生活的。如今，尹教授人在醫院，過著和我不相干的生活。還有另一個人，永遠無法見到了。如果當 初不曾遇見他們，我的日子又會是如何呢？

　　我望著越來越大的雪花，整理思緒，並且提醒自己，他在八年後第一次打電話來是為了告知尹教授臨終的事情。「別想太多⋯⋯」心裡喃喃告訴自己。然後再次提醒 自己：「現在應該先去醫院。」雖然我們不自覺，但總有無數的人在相同的時間裡互相連結與交會。如同下雨過後，將馬鈴薯莖往上一拉，成串的馬鈴薯便會跟著被 拉出泥土。被遺忘的事一一從深淵裡湧出，使我無法動彈。這八年來已經遺忘的，以及無法相見的，在這一刻都被連結了，竟讓人悲從中來。

　　打破沉默的是他。聽完他轉達尹教授的消息，我面對他的聲音實在難以開口，只是手持著電話。他問我：「我去找妳好嗎？」

　　在這個時間？

　　原以為和他之間一切結束了，他卻太過自然地問著：「我去找妳好嗎？」已經好久不曾聽到的這句話，是我們在一起的時候，他常在電話那頭說的話。「我去找妳好 嗎？」還有，他在公用電話亭打電話給我時，也說過這句：「我正要去找妳。」不論是下雨的日子、颳風的日子、陰天、晴天，常在他的話中出現這兩句。那時候的 我們無時無刻不在等著彼此。時間再晚，或比今天更早的時間，他也會來找我，不然我也會立刻去找他。那時候的我們總是向對方說「快點來」。每個人的人生都是 獨一無二，而且只有一次。所有人都想以自己的方式朝向不同的世界去前進、去愛、去陷入悲傷，以及在死亡面前失去親近的人。我、此刻躺在醫院的尹教授、八年 來第一次打電話來的他，以及其他每個人都一樣，無人例外。人生只有一次的青春，是的。如果青春不是只有一次，那麼今天我就不會站在這裡，聽著書桌上的電話 響起，然後在八年後又聽到他的聲音。

　　猶豫片刻後，我拒絕了，對他說：「不了⋯⋯我知道該怎麼做。」

　　他在電話那頭深深嘆了一口氣，便掛斷電話。

　　我知道該怎麼做。

　　我對他說的話竟讓自己陷入孤獨。這句話雖是我說出口的，對我卻很陌生。其實只要說「在醫院見吧」就好，但我卻說「我知道該怎麼做」，傷了對方的心。這是很 久以前他說過的話。那時我們已不再那麼清楚彼此的狀況，為了一件現在早已記不得的事情，我問他該怎麼辦，他卻回答「我知道該怎麼做」。記憶，好像也會讓自 己不自覺地捧起匕首。我明明沒有一直牢記他這句話，但就在快要讓人遺忘的長久歲月過後，無意識地瞬間說出來。我其實不是那種會說「我知道該怎麼做」的人。 當我覺得跟某人熟識，但那人卻說「我自己知道該怎麼做」，會讓我從此不再靠近此人，我是這樣的個性。經過這麼多年之後，這句話如同遺失的拼圖般，在我心裡 徘徊了一陣，剛才透過我的嘴巴傳到了他的耳邊。

　　「我應該去醫院。」雖然這麼想，卻整個早上沉坐在椅子裡無法起身。儘管坐著，卻像浮在半空中。浮游狀態下，精神恍惚了一陣。直到接近中午，才在椅子上坐直 身子，望著桌面。沒讀完的詩集書本都亂放著，列印出來之後尚未修改完的一疊紙張，底下壓著隨手記下的一堆便條紙。還有我在巴塞隆納的哥德區畢卡索美術館所 買的筆筒裡歪斜插著兩枝鉛筆。我凝視筆筒側面雕刻的鴿子刁著樹葉的嘴喙，過了一會兒，便開始整理我凌亂的桌面。首先，將那些攤開的詩集書本一一闔上，散放 的文具也都歸位到筆筒。接著，我將畫有底線的廢紙都揉成團，扔進垃圾桶。然後，壓在讀到一半的厚書上的文鎮被我全部拿了起來，整齊堆放在一起之後，書本則 是放回書架原有的位置。把桌面整理好，令我聯想到死亡。曾有一次，我整理好書桌正要出門，打開門，回頭看房間，卻不禁打了個冷顫，於是我又再回到書桌前， 把桌面弄亂才出門。生與死的意義，在愛一個人時會特別深刻體會。但這並非與年紀成正比，也不是歲月累積就更能體會的事。

　　像我，現在反而比年輕時候更不敢為愛而活，要是聽到突如其來的死亡消息，每次都會驚慌失措。如果我死，我希望就在這張書桌前死掉，在某個下雪的早晨，在這 裡寫字或讀書到一半時趴在桌上，闔眼辭世。我希望那是我最後的模樣。一邊整理書，一邊盡力驅趕指尖觸碰書本時感受的死亡氣息。好不容易終於將桌面收拾乾 淨。去醫院前，我用香皂洗手洗了好幾次，也盥洗了一番，換上乾淨的衣服，照了鏡子。打開房門正要出去的時候，不自覺回頭看書桌。

　　這時電話鈴聲像在等著我似地，剛好響起了。

作者：申京淑(Kyun-sook Shin) 譯者：邱敏瑤 出版社：圓神 書系：當代文學 出版日期：2013-10-31 ISBN：9789861334752 城邦書號：A610051 規格：平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm