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別傻了!妳的男人才不是這樣想:AV導演教妳破解愛的迷思
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  • 別傻了!妳的男人才不是這樣想:AV導演教妳破解愛的迷思

  • 作者:二村 ヒトシ
  • 出版社:尖端
  • 出版日期:2012-05-16
  • 定價:260元

內容簡介

日本AV導演教你終極獨家馭男術 七大絕招獻給情場總是不如意的女性,讓你更愛自己,讓男人更愛你! 當你有下面的症頭,請務必閱讀本書! 「為什麼我的戀情總是不順利」、「即使戀愛也無法填補內心的缺口」…… 當你有這些迷思,請務必閱讀本書! 「以為步入禮堂,結婚生子就是最終的幸福」、「相信戀愛中的女人最美麗」…… 當你有這些疑惑,請務必閱讀本書! 「無法享受性愛的美好」、「懷疑極致的性愛根本不存在」…… 日本AV導演用閱人無數的觀點告訴你,讓男人更愛你,找到真命天子的究極方法!

目錄

寫在前面

寫給男性讀者

第一章 為什麼你的戀情「不如意」?

◎纽1-1 一受冷落就很在意?
◎纽1-2 他的「批評」是愛的教鞭?
◎纽1-3 一有人追求就想逃?
◎纽1-4 迷戀和真愛,有什麼不一樣?
◎纽1-5 「愛」就是奉獻一切?

第二章 「戀愛中的女人最美」?才怪!
◎纽2-1 女性雜誌鼓吹女人談戀愛的理由。
◎纽2-2 「寵愛自己」有兩個類型。
◎纽2-3 難不成,我是「自戀狂」?

‧喜歡自己?還是討厭自己?~自戀狂與自我肯定~
◎纽2-4 悲慘的苦戀是因為「缺乏自信的我,卻又超級自戀」。
◎纽2-5 「快快步入禮堂、生兒育女就能幸福」也是一大謊言。
‧「生兒育女就能幸福」的意義
◎纽2-6 結果到頭來,迷戀就是「無法自拔」?

第三章 即使戀愛也無法填補「內心的空洞」。
◎纽3-1 無法肯定自己的人,利用戀愛對象填補「內心的空洞」。
◎纽3-2 內心的空洞,不僅是「寂寞」「缺點」,還有「自身的魅力」。
◎纽3-3 如何面對內心的空洞?
◎纽3-4 不需改正「自己的缺點」。傷害對方的反而是「罪惡感」。
◎纽3-5 他的心中也有空洞。
◎纽3-6 對於無法肯定自我的人,戀愛與憎恨是相同的。
◎纽3-7 提出分手後反過來追求我的他。
◎纽3-8 你應該「真正追求的」。
◎纽3-9 你如何斷定「是不是被愛」?

第四章 不是花心就是宅男的男性同胞。
◎纽4-1 你無可救藥地愛上他,他卻不改拈花惹草的毛病。
◎纽4-2 玩咖最愛找缺乏自信的女人。
◎纽4-3 宅男一旦開始受歡迎就輕易變成玩咖。
◎纽4-4 注意草食系中出沒的「軟腳蝦一族」。
◎纽4-5 為何總是無法邂逅優質男?

第五章 「女人真命苦」是社會造成的。
◎纽5-1 男人可以做到「虛假的自我肯定」。
◎纽5-2 苦命女是因為她們深信太多事「非做不可」。
◎纽5-3 過去,女不追男;戀愛是男人的專利。
◎纽5-4 因為「男性觀點」至上而受苦的女性。
◎纽5-5 小心被「內在的男性」支配。
◎纽5-6 你不需要被「男性虛假的自我肯定」所矇騙。 

第六章 所有父母都在兒女心中打開空洞。
◎纽6-1 父母如何在兒女心中開了空洞?
◎纽6-2 「爛父母」「普通父母」「好父母」。
◎纽6-3 「太幸福了反而感到不安」的原因。
◎纽6-4 母親為何咀咒女兒?
◎纽6-5 總之試著一次把責任全歸咎於父母。
◎纽6-6 對父母的愛及對子女的愛。

第七章 為了享受「美好的性生活」。 
◎纽7-1 「和喜歡的人做愛」,為何如此痛苦? 
◎纽7-2 為什麼要做愛? 
◎纽7-3 「極致的性愛」根本不存在? 
◎纽7-4 最好別在聚會時說「人家是M~」。
 
‧遊戲的性愛與性愛的遊戲。
◎纽7-5 是美麗花蝴蝶還是性愛公車? 

第八章 有能力愛自己的七種方法 
◎纽8-1 感情不是靠理性而是憑感覺。
◎纽8-2 只做你由衷「感到喜悅」的事。 

‧為了討好他而口交,只會製造出「死魚男玩咖」
◎纽8-3 試著忘記自己的「未來」
◎纽8-4 不需要為有沒有「女人味」煩惱。 

‧「女人味」和「男子氣概」是相同的。
◎纽8-5 性愛時看著他的眼睛。
◎纽8-6 注意自己「被他人感謝」的時刻。
◎纽8-7 試著停止「為了被愛而努力」。 

第九章 真命天子在何方? 
◎纽9-1 你為什麼會「墜入情網」? 
◎纽9-2 不可以愛上對你過度執著的對象。
◎纽9-3 「嬌寵」和「接納」並不相同。 
◎纽9-4 和情人吵架的方法。
◎纽9-5 「破鏡重圓」的方法。 

‧吵架與戀愛的支配關係。 
◎纽9-6 分手的方式。
‧「我厭倦了」這句話的真意。
◎纽9-7 理想伴侶。
◎纽9-8 尋找能使你幸福的對象。


寫在最後

序跋

寫在前面


   你是否經常有這樣的想法?

   「總是愛上不喜歡我的人」,或是「對我表白說喜歡我的人,我偏偏一點感覺都沒有?」

   你是否曾經想過「我很討厭自己……。可是,卻又好喜歡這樣的自己。」

   戀愛總是不順利、無法有理想的婚姻、甚至根本連男朋友都沒交過,有時討厭自己有時卻又喜歡自己,心情處於不安定的狀態,這些問題都其來有自。

   那並不是因為你「沒有男人緣」、「性格差勁」、「缺乏魅力」。原因沒有這麼單純。

   而且,責任也不是只出在你身上。

   其中的祕密,不僅深藏在你的內心深處,也和男性心理有關,甚至脫離不了與你在童年時期和父母間的關係,再說得誇張點,就連「究竟什麼是女人」「什麼才是戀愛」這樣的問題裡,也隱含著戀愛不順遂的祕密。

   我是成人錄影帶的導演,我的工作是拍攝性感女人自願而且大膽做愛的A片。

   幾年前,我曾接受性愛特輯的專訪。那是一家著名的女性雜誌,內容是有關「說明如何令男性有快感,同時也能使女性樂在其中的技巧」。

   雜誌社相當認真地做了訪問,也依照訪談內容寫成文章刊出。然而,看了出版後送來的雜誌,我卻有一種「咦?怪了」的感覺。

   整篇性愛特輯包括我的談話內容,散發的氛圍是──如何在性愛方面下工夫,以避免男性厭倦而遭受拋棄。

   意思就是:「男女如何彼此相愛,享受魚水之歡。」

   從那次採訪後,針對女性「戀愛、婚姻、性愛」方面的報導,閱讀之後,有件事我怎麼都難以釋懷。

   詳盡閱讀之下,其中一定會寫著「被喜愛的流行裝扮」、「戀愛中的女人最美麗」、「受歡迎的祕訣」等內容,但是,關於如何「成為一個有能力去愛戀愛對象的女人」,卻隻字未提。

   曾有一位網路女性作家,給予女性網友以下的建議。

   「只要擅長口愛,你的他就不會亂愛喲!」

   但事實上,我認為女性就算擅長口交,在床上力求大膽奔放,仍然阻止不了男人在外偷腥。甚至,「為了男人而性」的女人,另一半更容易劈腿。

   勉強「為了被愛」而努力的結果,反而容易導致「男人不懂如何珍惜」,形同主動促使對方「任意輕賤自己」。
這樣的矛盾中,也隱含著你「為情所困」的祕密。

   你之所以為戀愛苦惱,不是因為你不夠好。

   然而,很遺憾的,不可能有其他人「能夠助你一臂之力」。

   本書將一一解開戀愛苦惱的祕密,協助你能夠真正感到幸福。

   讀完本書,我想你一定能夠了解「要怎麼做才能得到幸福」的祕密。

   你不再會陷入憂鬱,懊惱自己「真是個差勁的女人」,也不致於突然積極過度到引起旁人側目。就讓自己恰如其分地和喜歡的對象好好地談一場戀愛、享有真正的魚水之歡,並且能夠發自內心地享受你的人生。畢竟,每個人的人生都只有一次!

寫給男性讀者

   本書雖然是寫給為了戀愛或性生活苦惱的女性,但是,如果誠懇、笨拙、不受歡迎的你(A),愛上那樣的女性,本書一定能派上用場。

   另外,讓女性吃盡苦頭,與女性始終沈溺於「飯飯之交」的關係,但是最近開始反省「我再不結束這樣的生活,成為成熟的男人,未來的人生看來不妙……」對於這樣玩世不恭、吃得開的男性(B),本書也能發揮功用。

   屬於(A)的你,為什麼會愛上她?「要讓她幸福」是可能的嗎?答案就在本書中。

  為什麼像你(B)這樣的壞男人,女人卻會迷戀你呢?你是否能告別自身的孤獨呢?答案也在本書中。

內文試閱

1-1 一受冷落就很在意?


  你正在戀愛嗎?

  你現在所談的戀愛,是否讓你感到很甜蜜呢?

  如果你現在談的這個戀愛,或是到目前為止的戀愛,都使你嚐盡了苦頭,究竟是為什麼呢?
當你談戀愛談得很辛苦時,你可能會認為:

  「如果我是一個更完美的女人就好了」

  「如果我的個性再好一點的話……」

  「我的男人運真差……」

  不過,這些想法都是錯的。

  回想一下身邊陷於苦戀中的女性朋友,她們是不是「在潛意識中選擇了不愛自己的男人,並且深深地愛上他們」?

  或許你會忍不住想反駁:「我和她們不一樣!」

  不過,若是你正處於戀愛的困境中,這個可能性就相當高。

  一旦內心深處認為自己是「差勁的女人」,不會喜歡你這一型,或是熱中於你本人之外的事物,這樣的男人對你而言,顯得格外有魅力。

  請你回想被他吸引的原因。

  「他似乎可以引導我

  「他好像能帶領我到另一個全然未知的世界

  你當時是否有這樣的心情呢?

  艱辛的戀愛旅程,都是在與對方邂逅之前,從你「討厭自己」的那一刻開始,就已經跨出第一步了。

  因為討厭自己,所以才會迷戀「不可能愛上自己的人」。

1-3 一有人追求就想逃?


  你是不是認為:倘若愛上「不愛自己的人」,會感到如此痛不欲生的話,乾脆最初就選擇「會愛自己的人」不就好了嗎?

  有過慘痛戀愛經驗的女性,常掛在嘴巴上的台詞是「向我表白說喜歡我的人,我就是沒有興趣,無法喜歡對方」。

  這是為什麼呢?

   她們之所以無法接受「喜歡自己的對象」,分為兩種類型──「蔑視型」及「恐懼型」。

   蔑視型的想法是「被這種水準的男人喜歡,我死都不想跟他交往!我喜歡的是能夠凌駕在我之上的男人。」這就是蔑視對方的態度。

  她們忍不住心想「會愛上我的男人,根本沒有看女人的眼光」或是「我一點魅力都沒有。只有白痴才會說喜歡我,我還會不了解自己嗎?他一定是秀逗了」。

  她們嘴上說「這個人不是我的菜」,其實心裡十分瞧不起對方。

   至於恐懼型的人,則是害怕去認真面對對方的好感。她們的內心覺得「他喜歡我雖然令我很開心,但是他喜歡的並非真正的我」。

  她們感到不安:「我沒辦法讓他看見自己有缺點的一面。如果他看穿真正的我,一定會討厭我」。因為她們內心感到恐懼,認為配不上對方。

  不管是瞧不起對方,或是產生恐懼的心理,基本上,都是同樣因為「厭惡自己」

  無法肯定自我的女性之中,似乎也有人認為沒有男友是件羞恥的事。

  這樣的人對於開口表白喜歡自己的男性,基本上若以世俗的觀點來評斷,比方說在大公司上班、時髦的穿著打扮、長相還不錯的話,她們大概就不會拒絕對方,暫時先交往看看。

  然而,結果總是漸漸對於男友失去興趣,或是漸漸感到焦躁不安,甚至於開始討厭對方,然後有一天自己提出分手的要求。

  對於可能會愛上自己的男性,也有人一開始潛意識中就不把對方當男人看。原本有個對自己感興趣的對象出現在面前,她卻說「我沒注意到他」,或是故意對他視若無睹。

  然後,總是聽她念念有詞地抱怨:「唉~我怎麼都找不到男人啊~要是有誰認識好男人,一定要介紹給我~」

  究竟她希望被愛還是不希望被愛呢?

  不用說,當然是希望被愛吧?

  和男友說掰掰時,你是因為輕視?還是恐懼?

2-1 女性雜誌鼓吹女人談戀愛的理由


  以女性讀者為客群的流行雜誌或網站,常出現「戀愛中的女人最美」「讓男人愛你的化粧術」等標題。

  也常有型男藝人或潮流派文化人士,在多到幾近氾濫的「戀愛特輯」「性愛特輯」上,大談他們心中的「理想女性」。

  由於這些雜誌或網站製作特輯,讓一般女性大眾得知容易被追求的女性典型,或是能勾起男性興趣的重點。

  但是,也因為這些情報過於氾濫,雖然當事人沒有自覺,但深受壓力的女性正在逐漸增加。

  心裡想著:「這麼做就能有更多男人追求!」因而勉強自己配合男性的觀點,但是這麼一來,很快地感到沮喪,「我的性格絕對不可能變成男人期望中那麼可愛,也沒辦法打理好家事,床上功夫也不行」。

  結果,有些人不由得開始厭惡「要求自己不擅長事物的一般男性論點」,甚至不清楚造成自己內心混亂的原因。

  原本應當是支援女性的雜誌或網站,為什麼故意刊載這些令她們感到痛苦的內容呢?

  要知道針對女性的媒體,只是為了銷售給女性服飾、化粧品的「廣告」。

  刊登的主要內容,事實上也全是廣告的一部分。強化女性自戀情結中的「希望被愛」,把訴求「如何被愛」,和要你添購服飾、化粧品、要你多去餐館約會、旅行等連結在一起。

  廣告本身並沒有所謂的好壞,因為所謂的時尚女性雜誌原本就是這樣的東西。

  女性雜誌是「為了販賣商品給戀愛中或想戀愛的女性」而製作的廣告。

7-1 「和喜歡的人做愛」,為何如此痛苦?


  「他原本很體貼,上過床以後,態度突然變得冷淡」

  「我們有了肉體關係後,我反而不知道他到底喜不喜歡我,非常的不安」

  「發生過親密關係後,他就消失無蹤了」

  「我們雖然有上床,但我們真的算在交往嗎?」

  「我該不會只是他的飯飯之交?呼之即來揮之即去的女人?」

  似乎有很多女人和喜歡的對象上床後,有這一類的煩惱。

  「我看錯他了!」要是能夠這麼乾脆爽快地和對方分手還好,通常都是對男友戀戀不捨、拖泥帶水。

  當然男方也有錯,不過會變成這種關係的基本原因,是因為她們把自己的身體或性愛當作「戀愛的誘餌」來使用。為了使不愛自己的人愛上自己,以自己的身體當作交換的代價。

  想要吸引喜歡的對象、希望早點變成情侶關係、希望獲得未來的保證。兩人完全沒有精神層面的交流,卻想藉由肉體關係填補內心的空虛,誤以為「因為上床了,他就屬於我,我也屬於他」這樣的想法被對方看透了吧。

  對於不知是否會接納自己的人,為了使對方接納自己(希望被愛),所以每一次戰戰兢兢把身體當作誘餌貢獻給對方,不但造成自己精神上的不安,也一定無法真正享受魚水之歡。

  當對方似乎開始疏遠自己,彼此關係不太好,於是便開始怪罪自己「我是不是做錯了什麼?」或是開始自卑「是不是我沒有魅力?」或者責備對方「結果男人目的只是為了我的身體」……彼此關係更為惡化。

  對於這樣的女性,她的女性朋友可能會責備或建議她:「所以我不是早就告訴你了?不可以賤賣自己!你讓他太早得逞,他就肆無忌憚了!」

  真是這樣嗎?

  「不要賤賣自己」的意思,是不是代表「抬高自己的身價才有利。應該在對方面前展現出更高的身價」?

  換句話說,這就像是建議:出賣身體的「撒餌技巧要更高明一點」。

  確實,不管是任何針對女性而寫的戀愛指南,都寫著「不能讓他立刻得逞!」實際上並沒寫得如此直接沒品,不過,大概就是這個意思。

  她們的目的如果只是「想結婚」,或許還無所謂。不過,她們的內心應該是「渴望被愛」吧?

  建議「不要賤賣自己」的女性,倘若也是為情所困,很多都是因為想要「抬高自己的身價」。

  抬高自己的身價,結果能夠如願開始交往或結婚,之後一旦露出本性,他也會陷入「不再給上鈎的魚飼料」的狀態……

  但是,她們卻做夢也想不到「竟然會因為以性愛為手段而發生問題」。

  煩惱著是否只被當炮友的女性,反而比較容易發現痛苦的原因出在性愛的手段。

  無論是把自己賤賣或抬高身價的女性,都同樣是把性愛作為「戀愛的誘餌」。

  「什麼時候可以和他發生關係」不是重點,「他是不是發生關係後也能令你安心的對象」才是你應該認真思考的。

  因為性愛而受傷的,可能是因為「把自己的身體當作誘餌」。

7-2 為什麼要做愛?


  為什麼性愛是「彼此相愛的人才應該做的事」?

  又不是現在就想生小孩,為什麼「有性欲」?

  或者,為什麼「有交往對象,卻沒有性欲」?

  性愛並不只是單純的身體接觸,而是「碰觸到內心的空洞,並在那一刻能夠感到內心的空洞被填滿。」

  而且,透過性愛無疑地能看到「自己內心空洞的樣貌」,也能在某種程度上感受到「對方內心空洞的樣貌」。

  上床必須是彼此相愛的人比較好(感覺更舒服,也更安全),也是這個緣故吧。

  彼此相愛的人,能夠親近彼此內心的空洞、接納彼此的欲望,所以不光是身體,心情也會感到非常舒暢。

  人類有各種欲求,「希望被接納」「想要有個可以撒嬌的人」「渴望有人寵愛自己」「希望自己的身體能取悅對方」「渴望獨占、控制」「希望把對方占為己有」等。

  這些欲望,也全都是來自「被父母打開的空洞」

  每個人內心深處其實都希望「挖開空洞的當事人,來為自己填補內心的空洞」。當然,並不是意謂著「想與父母做愛」。

  但是,事到如今因為不可能「由父母來填補內心的空洞」,所以才向戀愛對象索求。

  另外,「性欲很強」「雖然想做,但因為自卑所以沒辦法」「因為太麻煩,所以不想做」「想嘗試和不同對象做做看藉由上床,來確認自己是否被接納」「喜歡異常性行為」「床上很合,所以不想和他分手」這些狀況也都是「內心空洞的形狀」。

  究竟要「和怎樣的人」「以什麼樣的性愛方式」「做多長的時間」你才覺得能填滿內心的空缺呢?

  你不應該忘記,即使你覺得「好像用性愛填滿內心的空缺」,都只是「在做愛的當下」罷了。

  無論你們多麼相愛,在床上多麼水乳交融,就算當下感到十分滿足,也無法因此永遠消除你的「自卑感」或「寂寞」的感覺。

  因此,不要冀望「以性愛來填補內心的空洞」比較好。

  正因為他人了我們內心的空洞,才會覺得很舒服。

  雖然這一句說來簡直是廢話,性愛是需要「對象」的。

  與其用盡千方百計想填補內心的空洞,不如去撫慰對方內心的空洞他的欲望將從空洞中出現。

  性愛是撫慰「彼此內心空洞」的行為。

作者資料

二村 ヒトシ

基本資料

作者:二村 ヒトシ 譯者:卓惠娟 繪者:山本直樹(Naoki Yamamoto) 出版社:尖端 書系:流行話題 出版日期:2012-05-16 ISBN:9789571048758 城邦書號:SPP35044027 規格:平裝 / 單色 / 208頁 / 15cm×21cm
注意事項
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