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這一生值得好好活
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  • 這一生值得好好活

  • 作者:吳淡如
  • 出版社:天下文化
  • 出版日期:2024-01-31
  • 定價:420元
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內容簡介

吳淡如:「這是我一直想寫的一本書!」 不想討好,柵欄就不存在, 你對自己不但可以公平,還可以很偏心。 一本讓所有女性有劍有盾,不再被傳統呢喃懾住魂魄, 理直氣壯說出「我偏不喜歡」, 一個人到哪都能底氣十足,自在瀟灑。 女人,活出自己的樣子來! 你的身上還穿著給舊時代女性的基本款嗎?有些基本款像醃製蜜餞一樣浸泡著我們的腦袋瓜,或深或淺的影響我們。傻、柔弱、自我貶低這些你以為非如此不可的基本款,正是讓你無法自在生活的最大問題。 身為現代女性,你再怎麼潮,再怎麼優秀,你的心中或多或少還是有這些種子的存在,自我覺察很重要,不要讓這些種子繼續在你的心中長成遮蔭大樹。別人怎麼說,就當耳邊風吧,別把不值得的東西捕捉貯藏在心裡。不要期待別人給你公平,只有你能看重自已。臉皮厚一點,高牆就倒下了;你不怕他,他就弱了。 表面看起來,這是一本身為女性,為女人寫的書。別忘了,這個世界超過一半是女人。心理學家常說:「如果媽媽是快樂的,那麼全家都會是快樂的。」男人的命運其實也被女人的角色左右著。你的母親、妻子、女兒是你的重要世界。我相信女人過得好,世界也會好。你的最重要的任務,就是過得自在,過得精采,活出自己的樣子來。 要有「姐偏要」的自信, 靈魂、能力、荷包都不能餓著, 一把刷子當然不夠,你得擁有一整盒! 壯闊你的靈魂 一個人也可以才叫勇氣 不抱怨機運你會活得愈好 公平從來不是別人給的 躲和怕是最壞的選擇 說話朦朧,誰敢信任 臉皮厚一點,誰打得倒你 這一生最珍貴的機會叫選擇 如果到處都是人肉包子鋪,你就不能是小白兔 最該節儉的是情緒成本的浪費 強大你的能力 不要什麼都想著有用才去做 能謀生,得自由 知識會救你 有人說要養你,太危險了 江湖在走,盾牌要有 能力與知識都要抗老 拿命來賭不是豪爽 充實你的荷包 你該管的不是皮包裡的零錢 金錢能夠買到的最好東西,是選擇的自由 懂得花錢買成就感的人,會贏得想要的人生。 不管你在何種困境中,都不該企圖省下「每一分錢」 你要省錢,但再苦,請給自己一個享受生活的權利

目錄

目錄 目 錄 前言 活出自己的樣子來 005 第1章 了解你的幸運,用更好的方式活 007 第2章 從重男輕女中走來,你要丟掉什麼? 021 第3章 這一生最珍貴的機會叫選擇 039 第4章 揮別無效奮鬥吧 065 第5章 不甘於此,就能翻轉人生 079 第6章 手上有威力,命運就省力 095 第7章 一把刷子當然不夠,你要有一整盒 109 第8章 手上的爛牌,藏著最大幸福 131 第9章 最該節儉的是情緒成本的浪費 149 第10章 如果到處都是人肉包子鋪,你就不能是小白兔 163 第11章 小錢難騙,大錢好騙?再傻下去不行了 183 第12章 換個腦袋,富裕終身 201 第13章 臉皮厚一點,誰打得倒你 221 第14章 真心為友人鼓掌,人生才能自己執掌 239 第15章 可以不要一直被年齡折舊 257 後記 永遠不要讓別人定義你 278

內文試閱

第二章 從重男輕女中走來, 你要丟掉什麼? 不是一棵不能動的樹, 必須一直站在那裡被園丁修剪成奇形怪狀。 過去不能重來,你只能、也只好告訴自己: 不被期待,更能做自己。 我聽過許多女性跟我抱怨重男輕女這個問題,從十七歲到八十歲都有。講起來,帶著自憐與悲憤,並將一生的不幸及所有的創傷歸因於幼年和原生家庭,或某位尊長。 我,在三十多歲以前,也曾經是為自己忿忿不平的女人,講起來語氣悲涼、額頭發燙。不過,後來我發現了一個真理:抱怨者肯定是在陰影中還不願走出來的人。 如果我們一而再、再而三投訴一個不能改變的、已經發生的,甚或早已遠離的環境和狀況,那就表示我們根本還不想走出來。就跟「家暴受害者變成加害者」這個常見的事實一樣。竟然,你無意識的成為加害者了。一個重男輕女的母親,通常也在重男輕女的陰影中長大,不是嗎?我停止抱怨,是因為我不想重複這個循環。 未曾反思過的人,就會一直生存在詛咒之中,無意識的傳遞著自己並不喜歡的事情,就像無意識的重複著一個不喜歡的習慣一樣。如果你想要離開這樣的創傷,解除這種詛咒的綑綁,不再毫無警覺的哼唱「女人何苦為難女人」的曲子……,顯然你該為自己做些什麼。 抱怨不能解決問題,也不可能搭時光機回到過去,為被虧待的自己討公道。我當然也不想只是安慰你「別計較」,那顯然無解於你的委屈。不過,如果你能明白「不是只有你這麼被對待的」,轉而著眼於「我如何不要繼續被詛咒」,那麼,或許可以真正解脫。 在我看來,鑰匙只有一個,那就是相信你有能力讓自己活得好,方向盤在你手上,並不在傳統社會中千年不死的厭女幽靈手上。 不繼續當受害者,才不會變成加害人 我們來看大歷史。不只有你,其實絕大部分的女人都曾經被這樣對待,直到現代,或多或少,那個掐住女性脖子的幽靈還存在。相信你知道,在一九一八年二月六日之前,英國女性沒有投票權,即使是劍橋大學畢業的女學霸,在選舉時,地位跟男性精神病人和罪犯一樣,差別只在於精神病人和罪犯被褫奪公權,而女性天生無權。在千年來以農立國的東方更慘了,一九一八年,有些地方女人甚至還纏著小腳,最不肯放開的還是自己。 如果要再舉證女性所受到的虧待,三本書都寫不完。許多地方甚且曾存在著法律:一個女人被強暴了,她所受到的處罰比強暴犯的罪還重。其實在我看來,百分之九十的女性仍然活在這種陰影下。只能說,還好這團黑霧,雖未消失,但至少霧沒有之前濃。 我是姐姐,我有兩個弟弟。照理說來我是「珍稀少數」吧?但我當然被媽媽告誡過各種話語。不管我如何想要用好表現來討好母親,我聽到的大概都是什麼「豬不肥肥到狗」、「考第一名不要得意,女人不要太驕傲」、「女人讀太多書沒有用」……。一直到現在,我還常聽到比我年輕不少的女性不自覺的說:「女人太能幹沒有用,剛好就好。」你應該很少聽到有人對兒子說:「男人不要太驕傲」、「男人讀太多書沒有用」吧? 許多女性發現,實際重男輕女的媽媽,會否認自己有任何重男輕女的思想,媽媽會說:「手心手背都是肉啊。」但女兒還是明白「都是肉,但還是不一樣的肉」。 我考第一名或者拿了各種獎狀回家,我媽會告訴我不要驕傲。她似乎企圖告訴我,成績好並沒有家事做得好對她來得重要。不過我後來發現,其實這些都是她無意識的呢喃。她不是想虧待我,她不滿意的不是我,而是她自己的生命狀況。 她真正希望的是被愛和被重視,但並沒有如願被這樣對待,她只好不假思索的用言語出氣。至於她狠打小孩只敢往女兒身上下手,其實也還是出自於重男輕女家庭陰影的影響。在外,我媽素來維持溫良恭儉讓的形象,而她在婚姻中有任何委屈,依照傳統美德,當然不能往兒子身上開扁或抱怨,更不能往長輩和父親身上發洩,那麼家中就只剩下一個傳統弱者——唯一的女兒,我。 沒想到,這個女兒也還真不是軟柿子,好頂嘴,且不平則鳴,完全沒有她認為女性應該有的素養,肯定不是順民,還真不孝。我媽也常抱怨我爸,諸多瑣事我也不記得了,從我爸不做家事、被我祖母寵壞、一直到很模糊的「你們姓吳的都這樣」。我當然不太清楚他們之間發生了什麼具體的大事,只覺得她一直在說我爸和我祖母這兩個「比較起來的確對我比較好」的家人的壞話,我根本不想聽。 有一次她這樣抱怨時,我對她說:「如果你自己都重男輕女,你也是女人,有什麼理由要人家對你好?」當年我可能只有初中一年級。我覺得我的邏輯很正確,但我媽聽了當然覺得我大逆不道,很火大的叫我去罰站。說起來,很年輕的時候,我大概就有這樣的認知:「身為女性,不要妄自菲薄,不然你不會得到你所要的待遇。」「對女人好一點,因為你也是。」「對自己好,別人才會對你好。」當然要真正的無怨與自重,可要經過好些年為自我肯定而奮鬥。 公平從來不是別人給的 其實有些東西,也不能只算在重男輕女這個傳統觀念頭上。很多表象只是冰山一角,有百分之九十的東西沉在水面下,那些才是原因。如果用植物來形容,很像你在拔野草的時候,會發現看來小小的一株不起眼小雜草,其實它的根系盤根錯節,遍布好大片土壤。 過了不惑之年後,我弟曾經對我說:「姐,媽是比較重男輕女,而且口頭上對你嚴厲一點沒錯,不過,你可不要以為我的童年過得比較好,我也很慘啊。尤其是你去台北念高中之後,我就發現我首當其衝了。」他的這句話或可解釋為:比較被重視的兒子顯然也沒在同一個家庭中過得比較快樂。 有天我把我弟的這句話,告訴一位跟我抱怨她在家受到重男輕女待遇的中年女子,她愣住了。有趣的是她回家問兄弟,兄弟坦誠相告,她才發現,她一點都不用嫉妒兄弟們。他們有「被重視」的苦,雖然他們在讀書和就業上的確獲得比她稍多的資源,然而他們也揹著沉重的心理壓力。不一樣,但沒有比較輕鬆。任何失衡家庭,哪個性別都有莫名的壓力。 一個情緒不成熟的家庭,其實所有人都在受苦。不信?你問問看。我觀察所有重男輕女的家庭後發現:女兒覺得被輕視,而被重視的兒子也沒真的覺得很好過。那是一個根系龐大的問題。被輕視者變委屈,被重視者不快樂。沒有和諧感就沒有舒適感。 在重男輕女狀況嚴重籠罩下的女人,是連自己獨自享受一些自由快樂時光,都會有罪惡感的。她們也不容許別的女人有「展翅高飛」的快樂感。在這個社群媒體已經很普遍的時代,還大剌剌表現「輕女」情結的,常常還是女人。我在臉書如果PO上出國的照片,通常下頭會出現一些「理所當然」的女性留言(我統計過,竟然全是女性),問道:「怎麼女兒沒去?怎麼老公沒去?」好像女人自己出去享樂(對我而言,可能是個人旅行、出國讀書或開會)是一件不太合理的事,我懷疑在這個時代,她們還認為已婚女人一定要帶著老公和小孩才能搭機。 我知道,她們不是故意的,這是無意識的女性自貶問題。「××(我女兒名)媽媽,有一天我問××,你媽一定很忙,不常在家吧?她竟然告訴我說,你除了出國之外,都在家裡等她回家,而且還說媽媽煮的飯很好吃。」孩子念了國中之後,有一次我到學校和某位女老師面談,她這麼對我說。 這些話應該是想「褒獎」我,說我其實還是個負責任的媽媽之類的。但我聽出了弦外之音,也就是這位比我小二十歲以上的老師,心裡斬釘截鐵的充滿「有事業的媽媽一定不是好媽媽」、「工作表現傑出的女性一定疏於照顧家庭」的聲音。我很驚訝她對孩子這麼說,而我對她話中的思想更加驚訝。只要孩子在聯絡簿上寫「星期天爸爸帶我去騎腳踏車,很快樂」,她就會在後頭補上「也要叫媽媽去喔」。 呵,我並沒有多說些什麼,我知道這種觀念很難移轉,「你這種還在為自身事業奮鬥的媽媽,肯定是個失責媽媽」是她根深柢固的觀念。依據我的經驗,這位老師的原生家庭,應該也有個重男輕女的黑洞吧?儘管受了高等教育或心理學訓練,她仍然是一個對WorkingWoman有著深刻歧視的人。她不是故意的,只是無意識的傳遞傳統的看法。但她如果有這樣的「預設成見」,那麼她必然在工作與家庭中受著嚴重掙扎,對於身為職業女性有著深沉的無力感和罪惡感。 把傳統要求當耳邊風吧 與其糾結,不如無視。如果你明白許多東西的確只是「傳統幽靈的呢喃」。「 我爸從小就跟我說女人念書沒有用, 叫我國中畢業就去當女工!」大約四十歲的她,這麼說起自己曾有的處境。她飽含辛酸,話語中似乎在責怪父親生病時,與父母同住的兄嫂們沒做得太好。從她說的故事中,我看到「不想被輕視,卻糾結於曾經被輕視」的情結,所以她在家中出事時,會衝進原生家庭承擔重責,來證明「看,爸爸,我比你的兒子們有用」,而兄嫂們並不是真的不負責任。 被看輕者常常回到原生家庭中過度承擔。「他有叫你真的當女工?」我問。「沒……沒有啊。」她說。「那麼你只能當他是無意識的嗆聲吧。他所受的教育不高,所以他實在也控制不了自己說什麼,他只是依照著重男輕女的傳統在呢喃。」我這麼說,是希望她不要因為過度在意這種呢喃,而沒有把事做 對。如果我們真的要幫忙原生家庭,我們要做的是理性解決問題,而不是在此時證明自己比較行。被輕視的女兒常想證明「你過去沒太重視我,是錯」,但這不是讓家庭度過危機的好方向,反而是製造新的衝突或分裂,讓自己更不好受。口頭上,女人還要承受這種呢喃許多年,但請不要糾結於這些幽靈似的呢喃吧,糾結太久無益。對於所謂重男輕女,我們恐怕沒有辦法在很短的時間內把幾千年來所累積、處處充滿這種隱形傳統種籽的土壤全部燒掉重練。身為現代女性,你再怎麼潮,再怎麼優秀,你的心中或多或少還是有這些種子的存在,而自我覺察是很重要的,不要讓這些種子繼續在你的心中長成遮蔭大樹。別人怎麼說,就當耳邊風吧,別把不值得的東西捕捉貯藏在心裡。 如果一個問題是「大多數人都遇到的問題」,那麼抱怨、憤怒、不斷為此糾結沒有用,為集體爭平等似乎也已緩不濟急。那麼,你首先要為自己,將它帶給你的負作用喊Cut!我們最好問自己,怎麼樣才能消除自己的陰影,而不是把自己的問題歸因於它。如果你真的想洗掉這些影響,卻耽溺於受害者情結,是正向認同的一種扭曲表現。對我來說,有用的只有這個方法吧: ● 停止糾結 ● 察覺 ● 拒絕認同 ● 看重你自己 不要繼續傳播給下一代(請你在意對兒子和女兒的訓話,有什麼不一樣)。抱怨和不斷的憤怒,反而會加深你的受害者情結,而受害者情結對於讓你過得好,從來沒有正面幫助。你要先明白,宇宙中每個人都是獨一無二的個體,不管是男是女。不要期待由社會制度送來給你「公平」,天上從來沒有掉下過公平二字。不要跟貶低你的人爭取口頭肯定,你對自己不但可以公平,還可以很偏心,用你的能力扎扎實實的疼愛自已的生命。 誰都不能擺布你,除非你同意 就算以前你受盡委屈,但從這一刻開始你就可以好好對待自己,不要貶低自己,比去舉白布抗議有效得多。源遠流長的傳統,是不會來跟你認錯的。請好好對待自己。不好好對待自己,不等於甘於屈身為奴?也別怪傳統來鄙視你。不是有一本暢銷書這麼說嗎——《若你委屈自己,任誰都可以刻薄你》。 事實上,我還可以列出「被重男輕女」的好處。我的確有「苦中作樂」的嫌疑,但是,任何事情從另一面看就不一樣。當你不被期待,或許你就沒有壓力。你可以期待你自己,誰說你一定要靠著長輩的期待而活? 你不是一棵不能動的樹,必須一直站在那裡被園丁修剪成奇形怪狀。已經長大的你,難道不能不依?有時候,不被期待,更能做自己。只要你不要被那些呢喃擺布,認為自己一無是處。重男,是因為傳統家庭習慣倚重男丁撫養家人,男人也有著沉重的責任。當然,有些女性好不容易從重男輕女的家庭中長大成人,又進入另一個重男輕女的家庭中當媳婦。你的確得花力氣,要懂得不被傳統框架綁縛,如果你討好的對象本來就不可能滿足,你做再好也沒用。至少不要變成一個天天吐苦水、卻又認命順服的傳統工具。這個時代你沒義務被支配,只要你不是一個只能倚賴別人生存的人,那麼你就能選擇。任何事情要從兩面來看:你可以指責某些政府沒有徵召女人當兵是重男輕女;你也可以慶幸你沒有因為任何偉大的理由去充當炮灰。 對於你不喜歡的事情,你自己意識清明的來喊Cut,是最明智的事,不想討好,柵欄就不存在。

作者資料

吳淡如

臺大法律系學士、臺大中文研究所、臺大EMBA丶上海中歐國際工商學院碩士、嶽麓書院歷史學博士與上海交通大學中歐國際工商學院(瑞士分校)商學博士班就讀中。 長年以來寫作不輟,右腦感性的生產故事,左腦理性的管理財富,橫跨多角經營,多年的實戰經驗,在2020年成立的Podcast節目「吳淡如人生實用商學院」中獲得廣大迴響,至今下載數已超過九億,兼顧一般大眾最易理解、最能實踐的理財方法,出版《人生實用商學院》系列,成為讀者手邊最易入手的理財教科書。 她從十歲立志當作家,直到現在,不管人生經過多少掙扎,從來沒有停過筆。雖然這些年來並沒有像之前一樣年年出書,但是用文字思考與記錄,早已經是生命中最重要的事。 這本書是她為女性而寫。寫身為一個女人的「不遺憾主義」之種種,分享在這個轉變迅速的時代,身為一個女性「到底該怎麼活」,以及在她有限的視野中所得知能夠活得好的有趣原則。

基本資料

作者:吳淡如 出版社:天下文化 書系:心理勵志 出版日期:2024-01-31 ISBN:9786263556157 城邦書號:A1501114 規格:平裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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