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別什麼都說「好」:一天只有24小時,把時間和精力留給最重要的人和事
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  • 別什麼都說「好」:一天只有24小時,把時間和精力留給最重要的人和事

  • 作者:麥可.托吉斯(Michael J. Tougias)
  • 出版社:真文化
  • 出版日期:2023-05-04
  • 定價:380元
  • 優惠價:85折 323元
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    可免費兌換好書
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內容簡介

◎amazon讀者★★★★☆說「好」推薦 ◎學會說「不」,人生從此不再勉強自己 麥可.托吉斯看到說「不」的美好,設定界限,一個人才能全心投入重要的人和事,對他來說,就是能付出更多的時間給他的家庭、他的健康、他騎單車和投入大自然的嗜好,以及他熱愛的寫作。 ——MassLive網站 沒有人會在讀完這本書後,說自己沒有收獲的。我們每一個人都渴望說「不」,然而我們卻說不出口,就這樣,我們犧牲了原本可以更充實或更愉悅地運用自己時間的機會。《別什麼都說「好」》教你用聰明的互動方式說「不」,即不會傷害對方的感受,還能維持彼此的友誼。這本書是強而有力、實用、不可或缺的指引。 ——Vanessa Bohns 康乃爾大學組織行為學教授 我把這本書送給女兒,她很喜歡! ——Paul Lorrain Amazon讀者 你一定遇過這樣的情境:周六的早晨吃完早餐,正想該好好看一本小說呢?或是上網學習英文?還是去運動中心鍛鍊一下身體?結果朋友一通電話打來,邀你一起去逛街,然後喝個咖啡聊天。你赴約了,到了晚上,才後悔白白浪費了原本可以充實自己的一天。 我們從小就被教育不要傷害他人,連說「不」拒絕他人的請求,都開不了口,結果就是按他人的意思安排自己的時間,事後才感到後悔。這本書要教你以各種技巧學會說「不」,即不會讓對方感到不悅,又能把時間留給自己、重要的人,或重要的事。 成功人士也是說「不」的高手,他們向不重要的邀約說「不」,把時間留給影響大局的決策思考,他們也擅長於向失敗說「不」,不斷嘗試會成功的方法。 除了向占用我們時間、且不重要的人和事說「不」外,我們也必須向自己說「不」:債務、負能量、焦慮,以及危害健康和耽誤時間的事物,它們不但影響我們人生的幸福,還讓我們把有限的時間、金錢、精力浪費掉,反而使我們離自己的目標更遠了。 別什麼事都說「好」,說「不」一點也不是自私的表現,說了「不」你會有更多的時間和精力留給家人、親友,也能幫助其他真正需要你協助的人。此外,因為你了解說「不」是那麼地重要,當其他人向你說「不」,你也更能坦然接受,並理解他們正在努力朝自己的目標前進。 作者以生動的文筆,透過生活中的實際故事,跟我們分享許多他個人以及成功人士說「不」的故事。閱讀這本書後,你將更有自信,也將學會: ■按照自己的意願、而非別人的意思安排你的時間。 ■把握時間完成自己的目標,而不是完成別人的目標。 ■說「不」並非自私,你是在實現自己的人生,也能接受別人拒絕你。 ■向影響自己健康、財務、負面情緒、恐懼的人事物說「不」。 好評推薦(依姓名筆畫排列) 李郁琳 臨床心理師/作家 沈雅琪 神老師/國小教師 林怡辰 《怡辰老師的高效時間管理課》作者 洪仲清 臨床心理師 許繼元 Mr.Market市場先生/財經作家 陳志恆 諮商心理師/暢銷作家 陳其正(醜爸) 親職教育推廣人 愛瑞克 《內在原力》系列作者/TMBA共同創辦人 鄭俊德 閱讀人社群主編 謝文憲 知名企業講師/職場作家 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 羅建仁 卓越人生企管顧問總經理 蘇益賢 臨床心理師 蘇書平 先行智庫執行長 蘇絢慧 諮商心理師/璞成健康心理學堂創辦人

目錄

目次 作者說明 前言 打破那些枷鎖! 我們為何說「好」(說「不」又為何這麼難) 我不想去看比賽的最大原因,是我很想把握寧靜的週日好好寫作。簡言之,寫作,以及朝著個人目標努力的成就感,對我來說比新英格蘭愛國者隊重要…… 不管幾歲,都要向團體壓力說「不」! 五分鐘後,總裁與兩位高級經理出現,他們這是全面進逼。我不但不緊張,還很平靜。我對自己的決定有信心,覺得拒絕這群人是很正常的事情。我向來把自己的健康放在第一位,現在也不會改變…… 我發現說「不」的好處的那一天 我們每個人每天擁有的時間同樣有限,你可以向幾項日常習慣說「不」。對這些事情說「不」,就等於對你的重要目標說一個大大的「好」…… 什麼時候該說「好」(也向長久的問題說「不」) 要向一直沒解決的問題說「不」,向可能奏效的解決方案說「好」。無論多麼不自在,都要下定決心。要記住,你要將潛能發揮到極致,要成就真正的你,要自由…… 女性與「不」 女性若是承擔太多對職涯發展無益的工作,就不會有時間經營能提升自己的考績、推升自己的職涯的工作…… 衝動 有人邀我寫書,我的標準台詞是:「不用了,謝謝您,我目前正在寫幾本書,已經夠忙碌了。」或者是:「麻煩把您的構想濃縮成兩個段落,用電子郵件寄給我。」…… 很容易說「不」的事情:省下更多時間給自己 我要跟大家分享幾個我覺得有用的「不」。其中一、兩個,你看了可能會覺得很容易做到,能幫助你控制自己的時間…… 「不」與你的子女 我們身為父母的責任,是養育出不需我們照顧,也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題,只會導致子女依賴你…… 對親戚與另一半說「不」要謹慎 如果有人因為自己規畫不當,一天到晚臨時要你救火,那你答應他們,只會讓他們覺得可以繼續這樣做。結果別人的壞習慣影響到你的生活,打亂你的計畫…… 「不」與你的健康 我把我的身體想像成我這輩子唯一的車子。車子若是沒有妥善維護,我就走不了多遠…… 不必明說的「不」(迴避的藝術) 有很多種方法,都能讓你不必說出「不」,照樣能拒絕他人的請求。無論對方給你多少壓力,讓你多麼內疚,你也會堅持立場,絕不讓步…… 在工作上說「不」 比較容易說的「不」,是對同事說的。而比較難說的「不」,也就是最需要講究手腕與表達方式的,是對老闆以及對上司說的「不」…… 向負能量說「不」 一路上若是有人了解你的目標,即使你的成績再怎麼微小,也願意鼓勵你,那你的路就會更為平坦…… 對於「失敗」的全新看法 成功人士不見得一定能解決問題,但那也沒關係,因為他們會找出另一條路繼續前進。有時候你最好繞過問題,而不是解決問題…… 三個P:完美主義(perfectionism)、拖延(procrastination),以及墨守成規(patterning) 不要說:「等到……我就會快樂。」也不要懷抱這種想法。這種想法等於是為了也許永遠不會實現、不確定的事物(未來的某一天),而犧牲確定的事物(當下、現在)…… 說「不」並不代表自私 與其參加一個你其實不想參加的派對或集會,還不如把時間用於當志工,推動真正能改變世界的事。這樣做一點也不自私…… 說「不」與談判、經營自己的企業,或管理一個部門 身為銷售人員卻常常說「不」,似乎有違常理,但這樣做等於給頂級客戶最好的待遇,也許能做成更多生意。也許還能找到更多類似的頂級客戶,助你創下銷售佳績…… 向恐懼與擔憂說「不」 一旦找出根源,就要開始平息恐懼。要問自己:「這件事情二十年後還重要嗎?」最壞的情況會是如何?可能根本不會發生,但就算發生,你也有能力處理…… 「不」與你的錢 你若已經擁有食物、衣服、住所,以及交通工具(無論是你的車子還是大眾運輸),那看似「必不可少」的東西,其實是可有可無的…… 如果提出請求的是你 我們已經知道,說「不」並不是自私、無禮的表現,所以別人要是拒絕你的請求,你也不該認為別人自私無禮。但不要不敢提出請求…… 歷史上著名的「不」,以及秉持信念說「不」,卻付出慘痛代價的例子 一些簡短的「不」 結語 中英名詞對照表

延伸內容

不管幾歲,都要向團體壓力說「不」!   我們想到「同儕壓力」,通常會聯想到年輕人屈服於同齡人的脅迫。其實任何年齡的人,都有可能感受到同儕壓力。我的目的是要告訴大家,若是認為自己的想法沒問題,該如何堅持立場。   以下是我最近遇到的一個狀況,希望你看了之後,即使抱持異議的只有你一人,你也能堅持立場。那次有人聘請我為企業舉辦的遠足活動發表演說,主辦人和我說好在戶外舉行。這場演說在新冠疫情期間登場,雖然政府允許人數少的團體可在室內聚集,但我不想冒險。主辦單位原本希望我在室內演說,但我拒絕,說我只願意參加能保持適當社交距離的戶外活動。他們決定配合我,在餐廳後方搭起一個露天帳棚,作為活動場地。   當天我抵達會場,主辦人在帳棚旁與我打招呼,說計畫有變。活動將改在室內舉行,因為管理高層覺得戶外太冷,他們受不了,他們邀請的貴賓也受不了。而且,這些貴賓都是公司最重要的客戶。主辦人說這些話,並沒有要跟我商量的意思,而是已經決定。她說,大家已經在多功能廳集合了。   我覺得很尷尬,還說了幾句讓氣氛更尷尬的話。我說:「那你們就自己玩好了。當初我們說好了,我會在戶外演講。我在電話上解釋過的,我不想染疫,所以不參加室內活動。」   這位主辦人是這家企業的高級副總裁,此時她一臉震驚望著我。很少有人對她說「不」,所以她很意外。她好不容易回過神來,對我說:「我們還是先進去吧,您看了就會知道很安全的。」   我說:「不用了,謝謝。」我請她別介意。他們只要負擔我的車馬費就好,不必支付演講費。我說完這些就說了再見。   她又是一臉震驚,但很快恢復平靜。「好。那您在這裡稍候一下好不好?我去跟總裁說一聲。」我答應了。五分鐘後,總裁與兩位高級經理出現,說道:「我們了解您的顧慮,但能不能請您至少進到會場裡面,看看整個環境。我相信您看了就會放心,不會有任何顧慮。」   他們這是全面進逼。我的反應連自己都覺得意外。我不但不緊張,還很平靜。我對自己的決定有信心,覺得拒絕這群人是很正常的事。無論他們說什麼,都不會改變心意。我向來把自己的健康放在第一位,現在也不會改變。之所以如此自在,也許是因為我相信「不」的力量,哪怕孤軍奮戰也一樣。而且六十五歲的我,大約用了三十五年練就現在的本事,不隨著別人的意圖,改變自己的回應。   這家企業往後還會找我合作嗎?大概不會。但我那天離去的時候,確實感到平靜與滿足。可想而知,我要是因為他們施壓就屈服,做出違反我核心價值的事,心裡會有多難受。你若跟隨內心的指引,而不是別人的指引,那無論金錢、權力,還是團體壓力,都無法逼迫你說「好」。 女性與「不」   設下界線對女性來說格外重要,因為很多研究都證實,女性往往在他人要求之下,承擔了其實不應承擔的工作。卡內基美隆大學教授琳達.巴布科克博士與同仁莉絲.維斯特隆德、蘿莉.魏因加特,以及瑪莉亞.雷卡爾德合作,探討女性在職場面臨的挑戰。精采的研究成果發表於《男性和女性承擔低晉升力任務的差異》一書。研究團隊探討「每個人都想推給別人去做的工作(寫報告、擔任委員會委員等等)的分配情況」,分析女性自願或被自願承擔這些工作的比例,是否高於男性。這個問題的答案特別重要,因為女性若是承擔太多對職涯發展無益的工作,就不會有時間經營能提升自己的考績、推升自己的職涯的工作。   職場女性看了研究結果,想必不會感到驚訝。女性被要求承擔「低晉升力」工作的比例高於男性,因為大家認為女性會願意承擔。接下來要說的這個結論很重要:女性確實會挺身而出,自願承擔這些工作。這項研究並未探討為何女性自願承擔的比例高於男性,但原因可能是女性比較不願意拒絕,或是隱約感受到他人的壓力與期待,所以不得不接受。   公司希望有人自願承擔的工作,若是與職涯發展無關,女性千萬不要因為沒人承擔,就同意接手。換句話說,女性應該向很多男性學習,要保持沉默。在公司招募自願者的時候保持沉默,就等於說「不」。女性即使要自願承擔工作,也該審慎挑選,畢竟每天該盡的責任一樣也不會少。應該只接受在公司內部價值較高、曝光較多的美差事。   公司要是一再將這些低晉升力的工作分配給女性,而不是徵求自願者,那該怎麼辦?在這種情況,公司的女性必須團結,告訴管理階層必須改變。要將不平等的問題以書面記錄下來,一一指出,管理階層就會明白嚴重性,進而打造公平賽場。管理階層可能根本沒察覺,但他們確實通常把較為乏味的工作交給女性。之所以將乏味的工作交給女性,也許純粹是因為他們看見女性比較願意接手,就誤以為女性比較適合或比較想做這些工作。女性讓管理階層意識到這個問題,公司可能就會改為讓所有員工輪流做這些工作,而不是逕自指派,或是徵求自願者。   不僅在職場,很多家庭也將許多該做的事交給女性負責。太多女性白天在職場為雇主賣命,回到家還要承擔過多的家事(煮飯、打掃等等),還得照顧孩子(餵孩子吃飯、帶孩子做功課、幫孩子洗澡等等)。要消滅這種不平等,只有一種辦法:勇敢說「不」。簡單講,夫妻必須議定一種合理的時間分配法,定出每週工作與休閒的總時數。女性越是不主動要求公平分配時間,家事分配的模式就越難以改變。妳的要求若是遭到另一半忽視,就該尋求婚姻諮商,由獨立諮商師仲裁。如果妳真的希望另一半能重視妳,只需要對妳額外做的一、兩件事情說「不」,例如採購雜貨、做晚飯、洗碗等等。那妳的另一半就會有所回應了! 「不」與你的子女   我領悟出一個道理,而且我的子女與我同樣受用。審慎以對,思考子女的請求。如果你總是說「不」,那你的某些「不」可能還有討價還價的空間,你的子女也很清楚。如果你很少說「不」,難得說「不」的時候,又絕對堅持立場,那你的子女很快就會發現,討價還價只會再拿到一個「不」。但如果你的子女反駁的內容很有道理,那你可能就要重新考慮。我們希望孩子們能了解,用不著吼叫、哭泣、板著臉,也能精通言語溝通之道。你希望他們講理,孩子們若是講理,你也覺得他們確實有理,偶爾也要讓他們贏一、兩次。我相信面對子女的大多數請求,做父母的都應該在有條件的情況下答應。或者也可以說:「好,但你必須先……」(請自行填空:整理草坪、遛狗等等。)而且如果要說不,也要堅定立場。你不可以因為孩子發脾氣就讓步。   我孩子年紀較小的時候,我的原則是盡量給他們自由,也就是任由他們控制自己生活的許多層面。舉個例子,臥室是他們自己的天地,他們可以按照自己的意思布置。如果臥室門關著,我要進去之前總會敲門。他們可以選擇自己的衣著,我不會批評。他們也可以選擇自己喜歡的髮型。我女兒若是想要染成藍色的頭髮,那也該由她作主,而不是我作主。我兒子若是想把頭髮留到肩膀,或是理個寸頭,那也由他自己作主。我想把「不」留給遠比時尚重要的事情。   在子女成長的路上,要適時安排他們以努力換取想要的、需要的東西以及財物。孩子年紀小的時候,若是需要什麼你都會提供,那他們長大以後,大事小事多半都還是要靠你 !你的子女需要一些情緒空間,需要一些待解決的問題,也需要了解行為的後果。他們想買什麼,你若都會買給他們,又替他們解決每一個問題,那剛才說的這些,他們全都得不到。我們不該為子女擋開所有的難題。我們身為父母的責任,是養育出不需我們照顧,也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題,只會導致子女依賴你。幫年幼或是十幾歲的子女做事,無論是基於關愛,還是因為你做得比較快、比較好,他們都學不會負責。   我還記得我與子女相處的兩個例子,正好代表子女必須自己作主的兩個選擇。有一天,我兩個子女分別是九歲與十一歲,我們一起去買東西,他們想要一款電池驅動的手持式迷你風扇。這款風扇還有噴霧功能,他們希望我能買給他們。我覺得這是孩子們了解金錢價值的好機會。(他們有很多玩具與物品,我並不是刻意不買重要的東西,所以一點也不覺得內疚。)我說:「你們真的想要風扇,就用你們存的錢買。」他們想了想,跟我說是的,他們還是想買風扇。我付錢給店員,孩子們到家再拿錢給我。一個星期後,我問他們風扇到哪裡去了。他們的回答的大意是,覺得風扇有點無聊,其中一台還故障了。我問他們,覺得花錢買風扇值不值得。他們兩個都說:「不值得。」幾年後,我們把風扇當作笑談,不過他們兩個都挖苦我要他們自己付錢買。但他們確實也領略了衝動購物的教訓。

作者資料

麥可.托吉斯(Michael J. Tougias)

《紐約時報》暢銷作家,也是一位講師。著有三十一種適合成人閱讀的書籍,以及八種適合青少年與兒童閱讀的書籍,其中包括合著作品。 他的著作《致命預報》(Fatal Forecast)獲得《洛杉磯時報》盛讚「令人嘆為觀止,托吉斯編織了驚奇又駭人的故事。」合著作品《絕命救援》述說美國海岸防衛隊最驚險的救援行動的真實故事,入選「麻州好書獎」決選名單,後由迪士尼改拍成電影。著作《黎明前的十小時》(Ten Hours Until Dawn)榮獲美國圖書館協會評選為「年度好書」,評語為「驚心動魄,同類型當中最佳作品。」 麥可.托吉斯與Macmillan出版社合作,將幾本著作改寫為適合少年(八至十三歲)的「真實救援系列」讀物。 麥可.托吉斯曾經登上美國廣播公司電視網(ABC)的20/20、天氣頻道、全國公共廣播電台(NPR)等媒體。他以投影片演講宣傳每一本著作,並於美國各地圖書館、系列講座、學校、大學演說。他也在各企業團體與協會演講,暢談領導與決策,包括「《絕命救援》領導學」、「生存之道:壓力之下的決策」、「戰略決策的十四個步驟:約翰甘迺迪與古巴飛彈危機」等講座。

基本資料

作者:麥可.托吉斯(Michael J. Tougias) 譯者:龐元媛 出版社:真文化 書系:認真生活 出版日期:2023-05-04 ISBN:9786269695881 城邦書號:A5150020 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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