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用對情緒,可以幫自己療傷:做再好總會有人不爽你!你並非不夠好,而是對自己不夠好
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  • 用對情緒,可以幫自己療傷:做再好總會有人不爽你!你並非不夠好,而是對自己不夠好

  • 出版社:方言文化
  • 出版日期:2019-04-24
  • 定價:290元
  • 優惠價:79折 229元
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  • 書虫VIP紅利價:217元
本書適用活動

內容簡介

堅持善良不當好人,面對攻擊也不會「很受傷、心好累」 背後中傷、冷落孤立、好友背叛、挖苦恥笑、情緒勒索……,再怎麼疲憊受傷,都能很快好起來! 百萬讀者推崇.暖心醫師的43個心靈解憂處方箋 ★你要對自己好,而非要自己當好人—— .被人陷害很無辜,被自己所害死有餘辜 .「放過」自己不等於「放縱」自己 .真心換絕情,也喚回你的清醒 .先看輕自己,別人如何看重你? .別怨嘆「人生巨變」,它有機會把你「人生變好」 ★堅持善良也要善待自己;勉強當「好人」不一定有「好人緣」 在感情裡付出一切,情人卻狠心離開;工作盡了全力,仍被批得一文不值;為家庭把壓力一肩扛起,但真的已經好累好累……。看著周遭滿是「人生勝利組」,只有自己孤立無援、衰到極限,你是否也忍不住懷疑——明明那麼努力了,為何還老是被現實背叛? 事實上,那些失控與壓迫,往往來自想要做「好人」的善心。而你的「過度努力」,也正害自己陷入標準過高的情緒陷阱,於是你壓抑自我、委曲求全,被他人予取予求,步步退讓直至走投無路,只能滿腹委屈。 然而,想要好人緣,其實不必勉強當「爛好人」;善良的你,更應該要懂得善待自己! ★百萬讀者盛讚推崇!43個「解憂處方箋」,拉出人際底線,發現自己的好 日本人際關係療法首席專家——水島廣子,在研究眾多患者的情緒困擾後,察覺現代生活所引發的壓抑與疲累,是人們不快樂的根本原因。然而,懂得面對這些「負面情緒」的人,卻是少之又少。 因此,她想藉由自身的心靈療癒專業,傳授43個「解憂處方箋」,為貼心、敏感的你解放疲憊心靈,找回人際底線,不再當「情緒勒索」的受害者! 不論職場、感情、人際、家庭……,她都有妙方為你解除「沒自信、自我批判、害怕犯錯、緊張不安」的小毛病。就算遇到背後中傷、冷落孤立、好友背叛、挖苦恥笑、情緒勒索……,也能修復「玻璃心」,在疲憊受傷之時,很快好起來! 【本書特色】 ◎百萬讀者推崇、最暖心精神科醫學博士,獨授43個「解憂處方箋」 ◎情場、職場、家庭,各處人際皆適用,為你「零壓力」趕走負面情緒 ◎高敏感人更需要,專解「缺乏自信、高自我批判、害怕犯錯、容易受傷」的心 【專業推薦】 ★Depressy Trouble|小鬱亂入 ★律師娘|林靜如 ★臨床心理師|劉仲彬 ★網路趨勢觀察家|Mr. 6 劉威麟 (依首字筆畫排列)

目錄

前言:逼自己撐起一片天,但你能「死撐」多久? Chapter1努力能帶來成長,過度努力只會是災難 你並非不夠好,而是對自己不夠好 「放過」自己不等於「放縱」自己 你給自己的「壓力」是否大過「實力」? 心好累,是身體的自我保護機制 唯有孤獨只需靠自己,無須靠別人 「適可而止」是聰明,而非懶惰 情緒反應,受傷心靈的重建過程 強迫「積極思考」,最易引發負能量 先看輕自己,別人如何看重你? Chapter2可以失去一切,但不輸掉自己就能贏回來 別急著振作,傷痕的復原需要耐心 可以失敗等機會,別被擊敗而絕望 為明日惶惶不安,何不把握今日作足準備 被人陷害很無辜,被自己所害死有餘辜 坦然接受無可奈何,誰都奈何不了你 既能善良體諒別人,更應該善待自己 不在乎輸掉一切,只在乎有無留下自信 反身逃避非怯弱,那是換個方向找出路 「怎麼過」比「怎麼做」更療傷止痛 高目標只是為難自己,而非成就自己 Chapter3人際有底線,拒絕當「情緒勒索」的受害者 別怕背後壞話,搞壞人格的是他不是你 真心換絕情,也喚回你的清醒 脾氣差內心困擾大,罵你的人自己更傷 現實很殘酷,學會接受就不委屈 陌生帶來防備心,錯認對方惡意而攻擊 接受他人的「無力」,你就不會無能為力 聽不懂人話的,該如何搞定? 為工作賠上自己,也沒人為你可惜 有事一肩扛?當面說你神勇背後笑神經 Chapter4讓未來不再絕望,一切都能越來越好 把將來託給命運,你只會成為它的奴隸 別讓對未來的不安,綁架現在的快樂 連今日都過不好,別妄想明日能過關 自以為的「犧牲」,往往是自己逼自己 別怨「人生巨變」,這是「人生變好」的契機 情緒非壞事,情緒化才真正壞事 「示弱」是勇氣,佯裝堅強才軟弱 Chapter5選擇善良更善待自己,當 「好人」不一定有「好人緣」 不懂說難處,日子只會更難過 犧牲自己步步退讓,到頭來走投無路 活在別人評價,很難看見自己價值 不在意他人眼光,你才能真正發光 擔憂失敗找上門,失敗立即來敲門 欣賞不完美,才有機會成就完美 自以為「貼心」,往往造成更多傷心 過度努力會傷自己,如何連結幸福? 後記:如果累了,不「加油」也沒關係

內文試閱

【★強迫「積極思考」,最易引發負能量】 內心會變得疲憊不堪,當然是有其原因的。或許是太過忙碌、環境太惡劣、受到來自周遭人的巨大壓力等等。當這些令人無能為力的狀況累積、重疊在一起,內心就容易變得疲憊不堪。 即使被人說:「還有別的生活方式啊!」但現今就是正存在著許多令人無可奈何的條件,所以也不可能輕易地就用有別當下的方式過生活,如果能夠做到,說不定你早就在做了。 就算你這麼想,事實上,內心的疲憊也並不只是起因於這些外在條件。最終讓內心變得難受、崩毀的負能量,其實就在你自己的腦中。 讓艱難的外在條件加速惡化的,就是「決定如何看待現在狀況」的自己。因此,也可以說,內心是否變得疲憊不堪,全都是取決於自己。 只要你懂得如何調整思考方式、治癒自己的大腦, 就有機會擺脫害身心「疲累不堪」的狀態。 ◎你需要的不是「正向思考」 一說到「內心是否會疲憊、崩壞,全都取決於自己」,許多人首先想到的,大概就是所謂的「正向思考」了吧! 「沒問題的」、「我一定可以做得到」、「這個逆境也是成長的養分」、「要看事物好的那一面,而不是淨發牢騷」、「別因為別人說點什麼就受傷」、「要做堅強的自己」……,相信至今你也已經聽過許多如此「積極」、「正向」的說法。 事實上,我並不推薦這種想法。而且對於會拿起這本書閱讀的人,我反倒更希望你能盡量避免「正向思考」。 理由之一是——我想你可能已經嘗試過這麼做無數次了。但即使如此,許多事情仍舊不太順利吧——因此,我本來就沒有推薦你這麼做的意思。 ◎「太積極」會導致自我否定 另一個更趨於本質的理由是——這些「正向思考」其實往往都包含有讓內心更加疲憊不堪的「負能量」。 事實上,所謂積極的正向思考,換句話說,就是在詢問自己:「為何我就是無法積極思考?」 這看起來雖像是自我提問,實際上卻是自認「無法積極思考的自己真糟糕」的一種自我否定。 如果你是在否定自己的基礎上加諸其他更多壓力,即使當下看似毫無問題地順利進行了,其實也只是在勉強自己。若如此不斷地積累下去,總有一天會在某刻突然就破敗潰堤。 有些人甚至會把勉強自己的心態更進一步地轉嫁到其他人身上,進而要求「別人也要保持積極」等等,以這種扭曲的方法維持人際關係的話,將會給周遭的人帶來不好的影響與壓力。 儘管內心是否疲憊不堪全取決於自己,但這句話的意思並不是要你:「積極正向地思考吧!」 倒不如說,這事關於你「是否能放下想要自我否定的心態」,至於可不可以成功,就全看你自己了。 反覆的自我否定,會讓內心疲憊不堪。 而且,正如前述提及的內容,人們往往已經做了當時所能做的事情,但身心畢竟有其極限,一味否定這件事,只會產生負面作用。 你需要的不是否定「消極的自己」,而是「療癒身心」。 【★既能善良體諒別人,更應該善待自己】 如果你能夠找到自己無論如何都能安心說話的對象,那是最好的。但假如狀況真的不允許,就請你試著思考看看:「如果同樣的事情是發生在別人的身上,我會對他說些什麼呢?」 相信你一定不會是對他說:「如果你再更努力一點就好了!」之類過分的話,而是會反而安慰他:「這種事無論是誰都預防不來嘛,你只是這一次運氣不太好而已。」不是嗎? 如果你確實是這麼想,那就請對自己也說相同的話。 事實上,就算你有找到應該改善的地方,也是一樣的。 注意到「下次如果這樣做,會更加順利」這一點,明顯有助於從打擊之中重新振作起來。但這和尋找「不足之處」的性質完全不同,因為你是確實知道「自己究竟發生了什麼事」。 舉個簡單的例子,當你在路上走著走著,突然莫名其妙掉進了陷阱裡。除非之後知道下次會在哪裡又有陷阱,否則很容易會對走路這件事產生恐懼感吧? 然而,一旦明白如何找到陷阱,你就不會再害怕走路了。剛剛所說「下次如果這樣做,會更加順利」這一點與「學會找到陷阱的方法」是相同的道理。 如果你只是一個勁地在自己的腦中思考,有時便會出現「本來自己就是個有缺陷的人,在社會上做什麼都不行」這類極端自虐的想法。如此一來,你很可能根本想不到「下次如果這樣做,會更加順利」這種切合實際又積極的改善對策。 在這個時候,不妨就試著考慮一下:「如果同樣的情況發生在別人身上,面對那個人,我會怎麼建議他呢?」 「雖然整體而言你已經很努力了,但將來會議的準備還是早點開始會比較好。」你或許會採取這種程度的說法,不是嗎? 這樣的話,你也要對自己說同樣的話喔! 有些人明明能夠對別人說出那樣的話,但偏偏只有對自己做不到——難道你認為自己是不值得被如此溫柔對待的人嗎? 如果你的狀況是這樣的話,請試著告訴自己:「認為『自己無能』的這股感受,正是自身對衝擊所產生的情緒反應。」只單憑情緒反應來決定今後的行動方針,是非常不恰當的事。 若要盡可能減少「情緒反應」影響,最好的思考方式就是:「如果別人發生了同樣的事情,自己會說些什麼呢?」 【★真心換絕情,也喚回你的清醒】 「孤獨感」也是受到衝擊時會出現的典型感受,請看以下這個案例。 突然得知自己原本有打算要結婚的戀人已經移情別戀。分手之後,只要在街上看到貌似幸福地走在一起的情侶或夫妻,就會覺得沒有人陪的自己很寂寞,似乎就快被孤獨感壓垮……。 在現代人的感情觀中,明明是原本理所當然會邁入婚姻的伴侶關係,卻因發現對方移情別戀而分開,這是非常令人震驚的事。 與人認真交往,甚至已經到考慮結婚的程度,對方竟然在這時候有了其他喜歡的對象——這可以說是一種帶有「背叛」性質的衝擊。 姑且不論對方是否真的有背叛的打算,當你發現事情時,你對他的信任早已經徹底消失,所以確實是屬於「背叛」的性質。 會對這個打擊產生強烈反應,也是十分正常的。 通常來說,你會首先出現「已經再也無法相信任何人了」或是「自己是不被他人所愛的廢柴」之類的想法,事實上這與之前所提的自我埋怨想法很相似,都是因打擊而產生的反應。 除此之外,在這個案例中,當事人會感受到的強烈「孤獨感」,實際上也是遭受衝擊時,所表現出的典型感受。 此時所感受到的孤獨感,有些是來源於「自己是沒人愛的廢柴」之感;也有一些來自「沒有人瞭解自己」、「沒人能夠幫助自己」的痛苦。 ◎不要戴著衝擊的有色眼鏡 「我是沒人愛的廢物,以後也不會遇到愛我的人」、「自己是完全孤獨的人」,一旦你戴上這副「遭打擊的有色眼鏡」,在你眼前的其他人們看起來就似乎都過著跟自己截然不同的理想人生,彷彿存在於另一個世界裡。 明明根本不知道走在路上的情侶們實際上是否幸福,但是看在你的眼裡,他們臉上全都洋溢著完美的幸福感。 這個時候,請你採取和之前相同的應對方法——首先,承認自己「遭受到重大的打擊」吧! 有了考慮結婚的對象、卻因為對方移情別戀而分手,這可是一生當中沒有機會遇到幾次的重大衝擊。由於這些打擊讓你受到頗嚴重的傷害,所以你需要一些時間重新振作起來。 如果只顧著看前方,也就是淨想著「自己真的還能夠結婚嗎?」你的腳步只會更加搖擺不定,如此一來,從衝擊之中復原的速度也會變得緩慢。 因此,在撫慰自己的傷口、為失去的東西感到哀傷之餘,也要記得珍惜看似微不足道的日常生活。 孤獨感確實是讓人很痛苦,但是這種孤獨感與其說是在反應「失去戀人」這個現實,不如說其實是遭受衝擊時的特有感受——請不要忘記這一點。 換句話說,這種感覺其實並不是意味著「我是如此孤獨」;而是種一旦受到衝擊,任誰都會有的感受。 實際上,即使還沒進入下一段戀情,隨著從衝擊之中漸漸恢復,孤獨感也會隨之淡化。而且若你更加重視自己所擁有的其他東西,說不定也會看到「沒有伴侶的人生」之好處——結果就在那個時候,你身邊出現了更適合自己的伴侶,這種出乎意料之外的例子其實也不少見。 ◎別人真的都過得比較好? 結婚、生子與就業、晉升一樣,經常被認為是顯現這個人「在社會上混得有多好」的評分重點。 因此,當你覺得自己的人生好像不是很順遂,卻聽到別人要結婚、好像快生孩子了、似乎找到了好工作、彷彿已經升職……這些消息,實際上,滿可能會給你帶來相當大的打擊。 這種時候在你心裡不僅覺得羡慕不已,同時也會更加認為自己真是個沒用的人,甚至以為這就是「人生勝利組」對上「人生失敗組」的可悲狀況。 就連「無法真心為他人的幸福感到開心的自己」也讓許多人為此而羞愧,因而對於自己的反應冠上「嫉妒心強」、「不成熟」等罪名。 然而,就如同先前已經提過的案例,這種想法會嚴重阻礙你復原的腳步。 只要想起這也是對應衝擊的一種反應,相信你就很容易理解了。為了不要妨礙遭受衝擊之後的復原,請你不要否定自己。一旦否定自己,將會延遲你重新找回對於「理想對象」的良好情感。 【★自以為「貼心」,往往造成更多傷心】 生活有時候,會讓我們有被逼到走投無路的感覺,下列的案例就是一種內心傷痕累累的證據。 總是被某些事情追趕著的生活,令人感到筋疲力盡。雖然想要退出都市叢林的工作競賽,但是,如果辭掉現在的工作,一定會影響到生活水準。妻子總是從旁協助我,小孩也很可愛……,我不想讓家人傷心。可是生活真的很痛苦……。 這種充滿無奈的感覺,會讓人覺得——儘管很痛苦卻無法退出人生這場競賽,只能如此直到生命結束為止。就好像已經遍體鱗傷卻反向走在輸送帶上,心裡充滿了徒勞無功的感覺。 只要稍微鬆懈,轉眼間就會遭到淘汰,淪為人生的敗兵殘卒——如果是自己一個人也就算了,但就是不想讓家人也有那種感覺。 這正是一股沒有出口的「被強迫感」。 一旦出現這種感覺,人很容易就會忽視其他的觀點。在你眼中,會覺得只剩下面這種極端的選項:「究竟要繼續這樣的生活?還是放棄一切?」 在這個時候,不妨考慮一下重要的人吧! 以這個案例來說,讓當事人陷入掙扎的,是關於家人的事。由於考量到家人等因素,讓他認為自己無法停止這種生活。 然而,家人其實並不是滿腦子只思考「想要維持現有生活水準」的生物。 懷抱著愛丈夫、愛父親的心,比起金錢,更想要與家人擁有歡樂相聚時光……,他們是擁有各種心思的人。 如果知道自己的丈夫、父親被這種心情逼得走投無路,相信許多家人也會有「想要為你做點事」的想法——他們並不是只能仰賴單方面照顧的無能者。 希望盡己所能守護重要的家人,包含小孩在內的所有家人——其實大家都是一樣的心情。 若只著眼於「不能讓家人的生活水準下滑」這一點,卻把自己搞得遍體鱗傷,這其實就像是剝奪了家人能夠為重要的丈夫、父親伸出援手之機會。 如果真的因為這樣導致身體健康出現問題,甚至最後自殺,家人將一輩子都無法原諒自己吧。我想應該沒有人想讓家人背負這種沉重的負擔。 當內心越疲憊不堪,視野就會越狹隘,對於事物的看法也容易過於片面。不妨先從相信自己的親近之人開始,坦率地說出自己的心聲吧。 有時候光是試著告訴家人,心裡就會輕鬆許多,後來就算沒有改變任何生活型態,也覺得沒關係了的情況也不在少數。假如家人對你說:「就算現在的工作沒了、生活水準改變了,最重要的還是你的健康。」說不定你就能靈活地考慮起其他選項了。 事實上,光是這樣提高自由度,降低受害者意識,就能有效減輕內心的疲憊程度。

基本資料

出版社:方言文化 書系:閱讀新視野 出版日期:2019-04-24 ISBN:9789579094214 城邦書號:A2070093 規格:平裝 / 單色 / 192頁 / 14.8cm×21cm
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