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有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己:照見真實自我的43道愛的練習題
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  • 有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己:照見真實自我的43道愛的練習題

  • 作者:柚子甜
  • 出版社:遠流出版
  • 出版日期:2018-06-27
  • 定價:320元
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VIP史上大回饋\外版魅力推薦

內容簡介

每一道愛情習題,都藏著你忘了療癒的傷。 當內心越來越多盲點被解開之後, 你會更加美好自在,適合的愛情就會出現。 愛情,總是像個謎? ◆曖昧了這麼久,為什麼對方不願意正式在一起? ◆交往對象該選「適合」的,還是「喜歡」的? ◆我每次都不小心成為第三者,怎麼辦? ◆是不是因為不夠愛,我們才撐不過遠距離? ◆為什麼分手了我還是放不下?…… 每次摸索著進入或者離開一段關係,總像有無數道謎題等著,往往過了這關卻跨不了那個坎,各種退縮挫敗,讓每一次戀愛彷彿都成為失望。 愛情不難,是人性讓它變得無比複雜。 其實,關係是一場自我照見的旅程,一切的痛苦、摩擦、質疑,都跟對方無關,只跟自己的內在課題有關。 斷不開錯誤的關係,可能只因軟弱、怕麻煩;分不了手也許只為了爭不必要的一口氣;跳入一段不對頻的感情,則是急著「證明」什麼給舊愛看。 不解開這些癥結,就無法跳出迴圈獲得真正的幸福。 深入自己,找出最自在合適的「愛」。 柚子甜說:「唯有直視人性,愛情才有機會純粹。」跌倒摔慘的經驗或許血淋淋,但也是開啟自我探索的鑰匙,越是深入內在就越有面對的勇氣,你也會更明白自己需要怎樣的感情?適合怎樣的戀人? 愛從來都是一個過程,只為了成就一個最好的自己。 名人推薦 P’s(作家)、不朽(作家)、尾巴Misa(作家)、陳默安(作家)、凱特(跟著凱特一起飛Vomos a volar)——療癒推薦 好評推薦 看到書名《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》,我就在想,對呀,我們誰沒有失戀過,只不過痛要痛得聲嘶力竭,笑也才能笑得肆無忌憚。在漫漫長路的盡頭,肯定有道彩虹,但在那之前的風景,你一定要陪伴自己路過;或者翻開這本書,聽柚子甜說。——P’s/作家 愛情或許沒有特定的模樣,但總有一些辦法讓我們能夠好好地去愛、敢愛、享受愛,就讓我們慢慢地學著如何溫柔地去愛,跟著柚子甜的愛情剖析,當一個在愛情裡義無反顧的人,因為我們是如此值得啊。——不朽/作家 也許我們都要藉由別人的故事,看見自己的影子;而藉由柚子甜的文字,明白了我們其實都有選擇。——尾巴Misa/作家 這本書收錄的故事,不盡然驚心動魄,卻都是一個個烙印最深的生命經驗,柚子甜以平易近人的筆觸,安慰了某些糾結的心情。愛人與被愛是一條漫漫長路,良人或許難遇,但願我們都能夠愛得有自己的風格。——陳默安/作家 每個人的戀愛過程中,多少都添加了一些有關分手、偷吃、劈腿、嫉妒和吃醋的配料。有酸有苦、有笑有淚,每一種可能的組合,都是在尋找最甜蜜的滋味。透過柚子甜的文字跟故事,我們更認識愛情、而且一起品嚐愛情,最後再一起,變成更愛自己的樣子。——凱特/跟著凱特一起飛Vamos a volar

目錄

PART 1 那些難以放下的傷 為什麼我會「放不下」? 後悔式的戀愛 別在原地等待,請跑給他追 跟前任復合,到底行不行? 「倒數第二個男友」的真相 你不是有機會,只是被他吃定 「吃醋」,是在療癒愛情裡「不夠好」的印記 內心孤單的人,會眷戀前任的身影 失戀急性期:當感性還追不上理性 PART2 感情中不只兩個人 巧合,一定是真愛? 我們不是因為不愛才分手 愛情寄生症:因為怕麻煩,所以才愛你 男人真的可以愛著她,卻又跟別人上床? 小三要的不是愛,是贏過正宮的快感 「慢慢淡掉」,是最糟的結束方式 為什麼人會離不開婚外情? 「劈腿」跟專情無關,和他的「逃避指數」有關 PART3 對頻戀愛養成術 你和「真命天子」的距離,其實只有四個人? 快速招桃花心法:如何精準地吸引適合的另一半? 你是真的「喜歡」,還是「輸不起」? 話說遠距離:愛情不是真的無敵 男人無理取鬧?也許他在跟你討「自尊心」 男人沉默的時候,女人在想什麼? 沒有讀心術的普通男 「忙碌卡」的三種涵義 「獨處力」:幸福的基底處方 PART4 剛好及格的愛情 沒有喜歡的「適合」,就只是「湊合」罷了 剛好及格的他,是最難分手的情人 沙漠型情人 為什麼要我依賴你,卻又嫌我公主病? 「男孩型戀人」的陷阱 「好女孩」的愛情陷阱 愛情折返跑:為何戒不掉爛男人 分手,是彼此回到該有的位置 PART5 回頭看見自己的責任 縱容:只是拿自己的自尊,在換對方的不離開 她沒有問題,只是你害怕答案 你,牌卡中毒了嗎? 「勸和」好還是「勸離」好? 靈修,不是讓你諸事順利 他還愛著別人,卻只能跟我在一起? 你不是想結婚,只是害怕他不愛你 名分我可以不要,但你不能給不起 選擇愛他之外,你還可以選擇快樂

序跋

自序 愛情不難,難的是人性 愛情,很困難嗎? 不會有人覺得它很容易。許多人繪聲繪影地描述自己的經歷,都說它來無影去無蹤。今天還纏綿繾綣,明日就狼心狗肺;有人說幸福就是恆久忍耐,另一幫人卻搖旗吶喊著「斷捨離」。 愛情讓人無所適從,還有人說它就像鬼:「大家都聽說過,卻沒幾個真正見過。」 我曾經也是個覺得「愛情好難」的少女,甚至每談一次戀愛都要重建一次價值觀。開始時想找愛我比愛他還多的,但很快就覺得枯燥乏味;下回找個風趣有才華的,卻發現對方像野馬一樣讓人操心。被傷過幾次以後,賭氣覺得不要認真了,只求及時行樂不問未來,結果跌得更慘。好不容易爬起來,覺得這次要好好定下來談一段成熟大人的戀愛,卻遇到比自己還不成熟的人,苦苦經營無效,最後還被甩。 我想談戀愛談到懷疑人生的,應該不是只有我,而是很多人共同的經歷吧? 很幸運的是,因為走進了身心靈領域,我開始學習探索內在,回頭檢視過去每一段關係,才發現自己只是在重複的課題裡打轉。每次以為成長了,其實是換個方式逃避;以為這樣就是愛情,卻只是內心的匱乏暫時被蒙蔽;以為是為了愛情而努力,殊不知只是不敢面對分離;以為老遇不對人,卻不知道那樣的人,也是被自己的頻率吸引來的。 愛情本身不難,是人性讓它變得無比複雜。 現在的我是一位兩性作家,也是心靈工作者。也許有人以為,「兩性作家」的工作就是要教別人「什麼才是愛情」——好男人願意為你做的八件事;三個小動作,判別他是認真還是玩玩;維繫幸福的六個小秘訣。好像專家手中握有一套公式,只要做好做滿,最終就能找到牢靠的真愛。 但我卻不這麼認為。關係是一場自我照見的旅程,一切的痛苦、摩擦、質疑,都跟對方無關,只跟自己的內在課題有關。當課題卡在盲點區,我們就會誤以為那是愛情致命的吸引力,而我的工作,只是協助找出那個盲點,溫柔地指出來,但要不要掙脫,只能看當事人的意願。 換言之,兩性作家也無法告訴你什麼才是愛情,只能告訴你什麼「不是」。當越來越多盲點被解開之後,適合你的愛情才會逐漸浮出來。在那之前,任何讓你覺得不舒適的關係,都不應該拿「兩性專家說」來逼自己就範。 這裡頭寫的故事,都是經過大量化名、改編,甚至以數個經歷相似的案主穿插改寫,為的是維護當事人隱私。然而故事的精神卻是原汁原味的,他也許是你、也許是我、也許跟你聽過的誰很像,因為愛情雖然千變萬化,人性卻往往只有那幾樣。 在某些情節裡,你甚至會見到我使用「牌卡」等靈性工具做輔助。這是因為,一次精準的心靈工作,往往需要結合「理性」、「感性」與「靈性」三種元素:理性是客觀、不帶偏見地傾聽案主的故事;感性是站在對方處境思考的同理心;而靈性,則是跳脫人類的視角,用直覺去提取那些案主沒說、我沒想過、甚至沒人注意到的,從高處往下俯視的觀點。這三方元素的交集,誕生每一篇故事的結晶,有理性、有感性、也有意想不到的靈性智慧。 我總是說,自己的文字表面上是談愛情,實際上卻是在講人性。真相有時很血淋淋,但我卻相信:唯有直視人性,愛情才有機會純粹。人性並不邪惡,人性就是人,談戀愛的也是人,想迴避人性而得到愛情的人,往往得到的也是虛假的幸福。 願我們能在每一個故事中照見自己。

內文試閱

為什麼我會「放不下」? 你身邊有這樣的朋友嗎? 每次談話,他就像是一個黑色的水球,不管從哪個話題戳進去,都會有源源不絕的髒水汩汩流出——聊工作罵工作、聊感情罵感情、聊家庭時狠狠指責爸媽的不是,讓你頓時有種自己是汙水處理廠的錯覺。 樂樂身旁的朋友,對她八成也有這種印象。她先從最無關痛癢的工作開始說起,一開始數落同事是豬隊友,主管只會擺架子,又說這行已經是夕陽產業,訂單很難接,內部鬥爭得厲害。但是問她有沒有考慮轉行,她又摸摸鼻子,厭煩地說道:「再看看吧。」 罵完工作,她聊起自己的感情,原來前男友跟她已經分手兩年。但她談起這段往事時湧上的恨意,卻像兩個禮拜前才被甩。「那個垃圾根本是始亂終棄!」她惡狠狠地說:「他被我抓到劈腿自己的主管,天啊,那個歐巴桑大他二十歲耶!竟然還敢倒追我男友,真是太噁心了,賤貨、爛人!」 樂樂花了整整一個半小時,描述她和前男友的藕斷絲連的現況,而已經「扶正」的小三,則無所不用其極地阻止他們舊情復燃。前男友想玩兩面手法,一邊抓著新對象,一邊又不肯跟她斷乾淨。 我聽著她像隻虛弱的春蠶,源源不絕地吐著負能量的絲線,又被這些絲線捆得動彈不得,忍不住在她停歇片刻的時候打斷她:「好,如果以上這些問題,要先挑一個最重要的來解決,你會想先處理哪一個?」我問。 她愣了一下,似乎沒想過這個問題,接著才說道:「嗯……也許是前男友吧?」她口氣充滿了不確定:「其實我也曾經試著想放下,卻發現做不到。兩性文章我也看得很多,什麼『會留下的人你趕不走,會離開的人你留不住』、『真正的成熟,是懂得祝福分手』、『傷害背後,其實是生命給你的禮物』,道理我都懂,可是看完之後,大概只會好個五分鐘吧,一想起他們這對姦夫淫婦,我又跳回去鬼打牆了。」 她長長地嘆了口氣,像只洩了氣的皮球:「有時候我也被自己嚇一跳,只要一天沒有賭爛這對狗男女,好像心裡就覺得怪怪的。明明已經分手兩年了,我的人生卻卡在那一天,沒辦法再繼續前進了。」 她看著我,很絕望地問道:「你可不可以教我怎麼放下?」 「你知道嗎?其實恨一個人會成癮的。」我搖搖頭說道:「源頭不是你放不下,而是選擇用傷痛讓自己感覺活著。」 傷痛是毒品,有時候人需要它來感覺自己活著 小說改編的歷史劇《一把青》裡面,有著這樣一句話:「有一個人可以恨,日子過得容易一點。」 在那個顛沛流離的年代,生命懸如浮萍,早上出門的人,晚上可能都無法活著回家。動盪不安的日子裡,心底如果有個人可以恨,總還是個依歸,讓人感覺自己不至於是行屍走肉。 雖然現在並沒有在打仗,但人心就是依照這樣的本能在運作。整體狀況不好的時候,人們會下意識地選擇抓住傷痛不放,自虐行為表面上很匪夷所思,實際上卻有另一層意義:「讓自己生活有重心」。 有「抓住傷痛」傾向的人,「過得不好」通常是他們現階段人生的寫照。工作不順利、經濟壓力大、跟朋友或家人疏離、找不到人生方向、生活空間亂糟糟、甚至連身體也不大好。在什麼都一團亂的情況下,一段感情的傷痛,就理所當然地成了內心憤怒的最佳出口。 憤怒雖然讓自己痛苦,但至少會讓人感覺還活著、甚至感覺自己對人生還有支配力。勸這種人「放手」幾乎是不可能的,因為他們一旦失去可以投射憤怒的標的,人生也會頓時失去重心。傷口的存在,是他們感覺自己活著的「必需品」,怎麼可能讓它好起來?當然要一想再想、一割再割、只能更恨,不能放手。就像毒品一樣上了癮,明知自己已深受其害,卻還是欲罷不能。 我後來告訴那些怎麼也走不出創傷的人,勉強放下是沒用的。因為「怎麼樣都放不下」,代表傷痛可能已經成為內在的必需品,才會反覆地被拋下又拾起、拋下又拾起。 到了這個階段,他們能做也該做的,已經不是勉強自己放下,而是先想辦法改善人生。為生命注入活水,重新打開人生的大門,多嘗試有興趣的活動、多結交各領域的朋友、換份有成就感的工作。當生命恢復了健全,自然不需要抓住傷口不放,漸漸走向結痂痊癒。 我對樂樂說:「你不會先忘了前男友,才變成更好的人;你得要先成為更好的人,才能讓前男友的影子靜悄悄地離開你。」 慢慢來,傷口已經很久很深,但我們不急。 你不是有機會,只是被他吃定 小慧說,她跟男友已經分手兩個月了,但兩個人「還是朋友」。 我嗅出她用詞中的蹊蹺,追問道:「那是什麼意思?」 「就是……我們兩個有時候還是會單獨出去。」她吶吶地說道:「上周末他才開車,載我去北海岸玩,一整天下來還蠻開心的。即使已經分手了,我平常要找他還是找得到,有時候跟他聊聊、抱怨工作上的事,他也都會聽我說。」 「噢?聽起來感情還不錯啊!那當時到底為什麼會分手啊?」我好奇地追問。 「是他提的,只跟我說感情淡了,當朋友比情人適合。」講到分手的事實,她又瞬間洩氣下來:「我其實沒有辦法接受,但他說已經沒感覺了,要我不要強求。我逼問他是不是有別人,但他堅持說沒有,而我的確也沒發現什麼出軌的證據,所以就這樣了。可是——」 小慧話鋒一轉,哀怨地說道:「可是我覺得,他還會這樣跟我出去玩、跟我單獨吃飯、陪我聊天,應該表示我們還有機會吧?」 「這很難說,你有問過他嗎?」我不想輕率地下定論,於是語帶保留地問道。 「有啊!其實我上次有問。」她出乎意料地告訴我:「我問他,我們現在這樣不是很好嗎?為什麼不能繼續在一起?」 「那他說什麼?」我坐直身體,豎起耳朵等待答案。 「其實我也搞不懂他是什麼意思。他說:我們這樣很好啊!為什麼要在一起?我還繼續追問:所以我們不可能嗎?他回答,暫時沒有這個打算。我真的快被他搞瘋了,『暫時』到底是代表什麼?為什麼他不乾脆說不愛我、也乾脆不理我就好,還要找我出去,陪我聊天,讓我對他還有期待?」 小慧偏頭想了一下,又抬頭看著我,滿懷希望地問道:「還是說,他現在也不是對我完全沒感覺?我們這樣相處看看,努力拉近距離,也許他之後又會回頭跟我在一起了?」 我忍不住失笑,不禁搖了搖頭說道:「親愛的,他的意思已經很明顯了,你不是還有機會,你前男友是真的徹底把你當『朋友』了。」 「朋友」不是復合的機會,只是被吃定的證明 我曾經聽過一句話:「當男人不愛你的時候,他可以毫不在意地跟你當朋友;但女人只要曾經愛過,一輩子很難坦率地再跟你聯絡。」 當然,每件事都有例外,也是有男人分手後不想再聯絡,女人分手後可以坦蕩蕩地做朋友。但是絕大多數的男女,都還是在那句名言的守備範圍內。 所以當一個男人想跟你復合時,多半會明確地讓你知道,你才不會不小心又從他手中溜走。但是當他真的能夠做到「約你出來,跟你作伴,但是又說沒打算在一起」時,如果他不是玩咖,就是他已經可以坦蕩蕩地和你做朋友了。 「可是,他聽到我有認識其他男生,還是會覺得不開心耶!」有人這樣問道:「那是不是表示他還在意我?」 親愛的,他當然還是會有點在意,但在意歸在意,也沒有到想跟你復合的程度。如果真的夠在乎,他才不會說:「我們這樣很好啊!為什麼要在一起?」 換個角度想,現在的他,當然不會輕易把你交出去,因為他又還沒有找到其他對象。在前男友眼裡,你這個剛被他分手,又對他放不下的女孩,的確是個不可多得的「朋友」:不需要負責,不用給承諾,自己想出現就出現,想消失就消失,不用交代生活,不用報備行蹤,還不用付出愛。 你還剛好夠了解他,他不用在你面前假裝;你還剛好很喜歡他,甚至捨不得他走,他可以滿足自己被需要的虛榮。 我曾經給這種關係一個有趣的形容:「一間公司把你開除了,但又招手叫你回來做低薪打工。」單方面的分手,就像突然被公司炒魷魚,每個人都會震驚莫名,拚命想挽留。而這又正好對了公司的胃,他可以付你少少的打工時薪,還不用給你終身退休保障,之後需要你就找你來,不需要就隨時請你走,你卻以為自己還有機會復職。 感情也是這樣:你以為他還在乎你,實際上只是完全被吃定,才會什麼都不給你,又說我們這樣沒什麼不好。 不需要在這樣的感情中太過留戀。你以為他是舊情難忘,才會跟你當朋友;實際上,一個人是忘得比誰都還徹底,才能繼續跟你當朋友。 快速招桃花心法:如何精準地吸引適合的另一半? 昱婷已經單身兩年了。 但問起最新的感情近況,她的回答總是不脫離這兩句話:「沒什麼機會認識人啊!」「有參加一些活動啦,但好像都沒人對我有興趣。」 真的都沒有一個互動比較密切的嗎?她想了想又補充道:「喔,有啦!硬要說的話,有個聯誼認識的男生,他常敲我聊天,聽說家裡還收留一隻被人棄養的拉不拉多,應該是個蠻有愛心的人。」 「哦!那這個拉不拉多男呢?有希望嗎?」旁人殷殷切切地追問道,彷彿是自己要嫁女兒。 「嗯……他嗎?」昱婷若有所思地想了想:「人是不錯啦,可是總覺得少了點什麼,我的感覺是最多就只能當朋友。」 結果,像昱婷這樣的單身女郎,永遠在等真命天子出現,卻又永遠都在說這個不來電。時間慢慢過去,被她打入「朋友」圈的人越來越多,「男友」卻還是連個影子也沒有。身邊的朋友看不下去,想盡辦法要幫她「招桃花」,除了拖她去拜月老,還你一言我一語地出主意:「你是不是聯誼穿得太隨便了?我帶你去治裝,記得以後一定要穿裙子才有氣質!」「你平常習慣笑太開,男生看到會嚇跑,笑的時候記得嘴巴要遮起來。」「我知道你是吃貨,但約會還是裝一下小鳥胃比較好哦!」 聽到大家的指指點點,昱婷心裡也漸漸沒了主意。好像真的是自己不夠會「演」,才會在戀愛市場上這麼沒潛力;「沒銷路」也是自己的問題,因為她「不夠迎合市場需求」。 她向我轉述這段故事的時候,眼裡盡是受挫和自卑:「也許真的是我的問題吧?像我這種大剌剌、不會撒嬌、事業心強的女人,應該注定只能被挑剩,而不是跟那些懂得裝女人味的女生一樣,身邊總有一打人繞著轉。」 「不完全是吧。」我聽了搖搖頭道:「我明白你朋友的好意,但我同時也很常聽男生說,他們不喜歡裝模作樣的女生,覺得直來直往的個性比較真,甚至還超想跟事業心強的女性一起打拚的。有人還跟我抱怨,為什麼這種女生這麼難找呢。」 「那為什麼我都沒遇到?」昱婷聽了哀嚎起來。 我拍拍她:「其實你朋友的建議沒有不對,但那些手段不會讓你遇到適合的人,只會吸引一些『平均值男』。」我耐心地說道:「要遇到真命天子的最快方法,不是當個大眾喜愛的平均值——而是要竭盡所能地,讓自己變得超特別。」 傳統的「招桃花」,只能吸引「平均值男」 朋友們建議的「招桃花心法」,坦白說確實是目前市場上保證吃得開的「普遍原則」,至少可以先吸引一票人對你有興趣。 但照這樣的做法,短期雖然桃花真的旺了,但要再進一步卻很難,因為吸引來的根本不是自己有興趣的對象,就算真的勉強在一起了,關係也很難長久。原因是,靠偽裝而吸引來的感情,並不是基於「適合」,而是「湊合」。 而真正的招桃花心法,是要「勇敢強化自己的特別」,這才是精準吸引適合對象的不二法門。 如果你喜歡休閒打扮,那麼與其刻意為約會治裝,倒不如穿著輕鬆舒適,心情愉悅地去約會就好,對方搞不好還更自在;如果你很懂吃,也不用在他面前裝自己沒胃口,說不定他跟你一樣是吃貨;你愛笑就盡量開懷大笑,爽朗是能讓人放鬆的特質,口水飯粒不要噴到別人就好。不喜歡撒嬌不要裝,因為不是每個男人聽到「我不會,你幫我嘛——」都會心花怒放。 還有,很多人認為在男人面前要裝傻,我卻勸女生,如果你在某個話題上有獨到的想法,千萬不要只靠裝傻取悅他,因為一個優秀的男人,不會只想聽女生說「你好棒,像我什麼都不懂——」。 有人擔心,這麼「真性情」會不會嚇跑男人?我反倒認為,「嚇跑」的另一層涵義,就是「過濾」掉非我族類。雖然乍看之下追求者變少了,其實是強烈彰顯自己的獨特時,會讓那些頻率不合的對象自動遠去。然而此時跟你頻率契合的人,反而能更精準地辨認出你,用最快的速度來到身邊。 從「同頻共振」的角度來看,一個具有特別頻率的個體,其獨特性會讓一個人像遠方的燈塔一樣無法忽視。但如果我們只為了多一點無關痛癢的機會,不惜讓自己趨於「大眾喜愛的平均值」,那很有可能只吸引得到一堆不來電、好像不差,但又不是真的那麼想在一起的「平均值」男! 因此我提醒各位單身的女孩:千萬不要為了怕趕跑這群人,而讓自己越來越普通,反而要讓自己獨特到沒人能取代,才能精準地吸引到正桃花。因為最後那個能夠看見你的好的人,只要一個就夠了。

作者資料

柚子甜

筆名柚子甜的女人,1987年生,政治大學商學院畢。 原本念商從商,28歲離職後誤打誤撞,成為作家兼心靈工作者的混合體。現為女人迷womany、姊妹淘babyou駐站作者,2017年由遠流出版第一本作品《老妹世代》。 文字特色是表面上談感情,但骨子裡說的是人性。也喜歡用牌卡與水晶為人生解謎。

基本資料

作者:柚子甜 出版社:遠流出版 書系:綠蠹魚 出版日期:2018-06-27 ISBN:9789573283058 城邦書號:A1200971 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14cm×20cm
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