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我的愛情,值得攀上世界之巔
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  • 我的愛情,值得攀上世界之巔

  • 作者:柳喪彪
  • 出版社:方智
  • 出版日期:2016-07-01
  • 定價:330元
  • 優惠價:79折 261元
  • 書虫VIP價:261元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:247元

內容簡介

看著這座城市人來人往,有時你也會想問, 屬於自己的幸福到底何時會出現? 而且,真的會出現嗎? 聽我說,請別放棄,屬於你的那個人,他還在等你。 只要你堅定地迎向太陽升起的方向,所有傷心終有一天會過去的。 而那曙光,將會照亮你的幸福之路。 ——柳喪彪 網路讀者最挺十大兩性部落客之一, 登上喜瑪拉雅山拍祼體婚紗的勇敢奇女子, 直白無私的叮嚀與分享,獻給每一個被愛所困的你。 ◎勇敢征服荊棘,才能找到最美的愛情 多數人的愛情都處於不平等狀態, 要找到能夠對等相處的人,其實並不容易, 然而,不要放棄尋找對的人,同時調整好自己的各種問題, 才能有足夠的力量去披荊斬棘,找尋終點。 ◎愛情的曙光,一直都在;只要撥開雲霧,就能遇見 柳喪彪, 麻辣時,率性直白毫不做作遮掩; 溫柔時,細心體貼不高高在上強作女王。 她的文字辛辣、幽默、一針見血,有時動人心弦,有時令人拍案叫絕…… 如果你質疑自己總是挑錯對象,看不到愛的曙光, 那麼,她的觀點與體會,將會幫你撥開雲霧,重新找到方向。 【感動推薦】 陶晶瑩(姊妹淘總編輯) 蔡燦得(知名演員、主持人) .身為兩性作家,我深信彪想分享的不只是一個女生寫作的領域,更多的是處處為讀者著想的貼心,揭開過往的愛情傷痕並從中萃取精華,希望自己的經驗能支撐更多在愛情裡感到脆弱的你我,拯救心碎時需要聆聽的靈魂。 ——蘋汝妹(自由作家) .尋找愛的路,不怕犧牲不怕付出,愛情的正能量,永遠都是生活上最重要的日常,這些愛的經歷,飄飄一直都是我的導師。 ——郭碧婷(藝人好友) .常有人問我,幸福婚姻的祕訣是什麼。其實我也不知道,我是樂天派的,走一步算一步唄。但是我很確定,選對人是第一步,繼續愛是第二步。怎麼選又如何愛?我想不出比彪公子的十二字真言更精闢的了:「用理性選對象,用感性愛對方!」 ——廣告小妹(知名部落客) .時而精闢麻辣,時而軟性溫柔,從地平線愛到世界之巔,就讓「彪式愛情」給更多人看見! ——姊妹淘編輯群

目錄

〈各界推薦〉 〈推薦序〉總有一天,你也會找到屬於你的「老劉」/蘋汝妹 〈推薦序〉雙生火焰,合而為一/老劉 〈推薦序〉面對愛情,你需要的是目.視.現.實/尹奇亞 〈作者序〉專屬於你的人,就在世界的某個角落裡等著你 Part 1 通往幸福的路,不能只憑感覺 01嚴禁在愛情裡鬼打牆 02不要當彼此的那個,錯的人 03你是否得了「愛情失能症」? 04請別放棄等待愛情的曙光 05你要如何獲得幸福? Part 2 用理性找對象,用感性愛對方 06看細節,選對象 07一起旅行,是了解對方大好機會 08男人不要野蠻女友 09婚禮只是一下子,婚姻才是一輩子 10婚前試婚,重要嗎? Part 3 海拔五千公尺的盟約 11為什麼選擇喜瑪拉雅? 12我們結婚吧! 13踩在玻璃上的人魚公主 14抵達終點前的生死交關 15高峰上的結婚典禮 16零下溫度的裸體婚紗 17從可怕的尼泊爾大地震逃過一劫 Part 4 合法談場一輩子的戀愛 18天上掉下來一個媽 19初次見家長全攻略 20結婚,要找個能一起過日子的 21女人也可以大膽說「要」! 22「性福」愛情美學 〈情書〉遇見另一個我

序跋

專屬於你的人,就在世界的某個角落裡等著你
  「柳喪彪這匹野馬要結婚了?」   「你真的要結婚了?」   「你確定不是在開玩笑?」   是的,在沒有預告、連我自己都覺得突然的情況下,我決定結婚了。   知道這個消息的家人、朋友既意外卻又不意外。意外的是一直都不把「結婚」當一回事的我,竟突然決定閃婚;不意外的是,我給他們的形象也一直都是如此猜不透,所以似乎也很符合我的風格。    「可是你不是不想結婚嗎?」朋友感到疑惑。   「你該不會只是一時沖昏頭吧?」家人有些擔心。   在遇到老劉之前,我確實不怎麼想結婚。我認為結婚生子只是人生中的選項之一,並不是絕對。然而,原因之一是,我心裡清楚自己還沒遇上讓我甘願走入婚姻的對象。   從國中就「早秋」談戀愛到現在,在情場上不算高手也算老手了。即使曾經也在戀愛裡當過委曲求全的女孩,但這種案例在我人生裡只有過一次。那時的我還是個愛情初心者,以為不管多難受,只要我緊抓不放、咬牙撐過之後,對方終將回頭。   從我最後傷痕累累的結果看來,這種苦情劇的方式根本不適合我。從此以後,我學會了灑脫,也慢慢在一次又一次的戀愛中學習如何做自己,磨合出最適合自己的一套戀愛模式。   我漸漸發現,每一段感情的結束讓我得到的不是失去,而是更加了解自己、更懂得調整自己,讓我成為一個更好的人。我始終期許自己,在下一次戀愛時,遇到更好、更適合自己的那個「對的人」。   所以,我很知道自己想要什麼,也從來不在愛情裡得過且過,更不會浪費太多精神在不適合自己的戀愛裡。人生裡要卑躬屈膝的事已經夠多了,我不希望連自己的戀愛都不能隨心所欲,這樣太累,而人生又太短。   因此,我期望的完美情人,就是能夠讓我在愛情裡勇敢做自己;而我期待的美好戀情,就是能讓雙方在這段感情裡,覺得舒服又自在,這樣的戀情才能長長久久。畢竟,有多少人在愛情裡失去了自己,也失去了原本相愛的意義;而又有多少人,在愛情裡太過自我,以致於忘了要成就一段愛情,必須懂得互相體諒與尊重。愛情的天秤要永保平衡,其實不是件容易的事。   就在我為了這些看似無謂的堅持而奮鬥時,我遇到了老劉——這個在他的國度裡,也是眾人眼中一隻孤鷹的人物。   習慣自由的他,從來沒想過「婚姻」二字,甚至在遇到我之前,他根本不是前女友眼中的好男友。但是我們的相處,卻帶給了彼此前所未有的舒暢感。   我們對彼此的付出與收穫都很對等,沒有誰多誰少;我們在各方面的價值觀相當吻合,因此在磨合上能夠輕鬆不費力;我們在生活上的分工也很平衡,我擦地他洗碗,從不抱怨對方做得不夠多,只怕自己做得太少;我們尊重彼此、體諒對方,沒有人要當國王,也沒有人想當女王。   這種深刻的愛情把我們帶入了另外一個層次,甚至深信對方就是此生的雙生火焰,我們有一種終於找到彼此的認同感,讓我們之間的連結變得密不可分。   所以,我們很自然地走入了婚姻。沒有女孩們幻想中的浪漫求婚儀式,也沒有繁複的結婚典禮,我們僅僅在喜瑪拉雅的高峰上完成了簡單的結婚儀式,因為那些額外的東西對我來說都是多餘。如果少了這種對彼此深刻認同的印記,再多虛晃的儀式也不過是場遊戲。   雖然我一直相信,有個專屬於我的人一定在這世界的某個角落裡等著我,但我沒想到這一天竟會是在此時此刻。在結束了上一段身邊朋友都看好的戀情之後,我其實做好了長期抗戰的心理準備:「無論多久,我都要等到他。」   現在,我慶幸自己始終抱持著這樣的信仰,沒有在過去不對的戀情裡將就、委屈自己,然後草草嫁了。若真是如此,我可能就永遠錯過這個原本就屬於我的人;也無法以切身經歷告訴大家,只要準備好自己,對的人一定會出現。   因此,與其說這是一本寫給你們的兩性散文,不如說是我自己從戀愛,到走入婚姻的一本真實紀錄。裡面分享了我的愛情觀,以及自成一套的兩性相處模式;還有我們歷經了驚天動地才完成,獨一無二的,喜瑪拉雅婚紗紀念。

內文試閱

  01 嚴禁在愛情裡鬼打牆   王菲的一首《執迷不悔》,唱出了許多人在愛情裡,就算執拗到底也絕不後悔的灑脫。不過,可能因為是個性的關係,我很少在愛情裡執迷不悔。   我總認為,執迷在不對的愛情裡,不會是最好的選擇。例如下面這位跟我諮詢了兩年的女網友。   她與男友在一起六年,後來有了結婚的打算,因此第四年起便同居。她說,前三年沒有太大的問題,但同居之後,開始偶爾會發現他跟女同事之間的曖昧訊息。有一次,她男友很晚回來,說是晚上在公司趕一個案子,回來之後的第一件事就是衝去洗澡。她當時覺得有些奇怪,平時要他洗澡都要三催四請只差沒抬轎子出來,這次卻有點反常,不過她念頭一轉,心想可能是加班太累,想趕快洗洗睡了。   念頭才剛轉完,就聽見男友的公事包裡傳來手機的訊息聲。「這麼晚了,會是誰啊?」她忍不住好奇,迅速打開公事包,拿出手機一看,螢幕上面的訊息寫著:「剛才真是意猶未盡,我今天表現還可⋯⋯」   這時男友洗好澡正從浴室出來,看見她拿著自己的手機,一把搶過來並怒吼:「你有沒有水準啊?偷看別人手機!」   「那女的是誰?什麼叫意猶未盡?你們剛才幹什麼去了?你是去公司加班嗎?」當時的她陷入一陣崩潰,理智線完全斷掉,什麼「不要打草驚蛇」這種事她統統拋在腦後。那則訊息怎麼看,內情都不單純啊!   但她最後還是選擇相信男友的解釋——那是一起加班的同事,大家加班完之後,他帶大家去吃了他最常去的那間肉粥店,那同事是在說東西好吃、讓她感覺意猶未盡,沒別的意思。他甚至在她的面前回傳了訊息給女同事:「你這樣傳害我女友誤會了啦!」對方也馬上回傳:「對不起。」   看著他如此誠懇交代的模樣,她也只能選擇相信。然而,紙始終包不住火,沒多久,她又抓包了一次他藉口公司加班,實際上人根本不在公司。   「你到底去哪了?」她會這麼逼問男友並非沒有原因,原來和他同部門的小張說溜了嘴,兩人給她的答案前後兜不上。即使如此,她男友仍然堅決不說,甚至惱羞成怒地跟她大吵一架,說是和她在一起壓力太大,不如分手。   ◎沉睡的人,搖不醒   於是她開始求助於我。我一眼就判斷出她男友一定在偷吃,但說真的,沒有實際參與這些過程,果斷的話我也不敢說得太早,也只能多勸她,對於這種還沒抓到有力證據的事,一定要能沉得住氣。畢竟你愈是張牙舞爪,對方的防備技能就會升得愈高。   果然沒過多久,她又寫信給我,這次她是真的心碎了。她因為跟蹤男友,親眼見到男友跟一個女人進了汽車旅館,而那女人她見過,就是和他同部門的女同事。她問:「該怎麼辦?」因為罪證確鑿之後,她反而不知該不該提出這些證據來跟男友吵架,她怕一旦撕破臉,這段感情就真的走不下去。   能勸的我都勸了。我告訴她:「如果結婚前他就素行不良,那麼你們的婚姻將會是一場很大的賭注。」她說她知道,她不會跟他結婚,也會聽從我的建議,慢慢放掉這段感情,離開這個會讓她一再傷心的男人。   然而,過不到一年,她又寫信來,說她最後還是跟男友結婚了,因為他們有了小孩。當下我簡直氣急攻心,也覺得自己當初那些苦口婆心的勸說,都像放水流一般,還不如把那些苦勸她的時間拿去跳鄭多蓮。但沒辦法,身陷在愛情漩渦裡的人,有時真的很難看清自己的問題。我們身為旁觀者,也只能不厭其煩地給予陪伴。   接著一次是在她即將臨盆的時候,發現她老公用臉書跟女網友相約開房間。她在醫院待產,老公卻背著她在外面約炮!這種撕心裂肺的痛,她不敢跟其他親友說,於是又寫信給我。   我沒有多說什麼,只是要她先以身體為重,暫時別去想這些不開心的事,因為孕婦的心情總會影響到胎兒。不再苦勸她離開,不是因為她已經結了婚,而是今天會造就這樣的局面,她自己要負很大的責任。   ◎不甘心,不放手   那些會在愛情裡鬼打牆的人,大多是為了這三個字:「不甘心」。   不甘心付出了這麼多,最後卻什麼也沒有;不甘心拱手把自己的位置讓人;不甘心最終要走入這樣的結局;不甘心就此放手。各種不甘心,讓這些人不懂得認賠殺出,反而還一再加碼,天真地以為自己總能等到利多、大翻紅的那一天。   但這樣的結局通常都是悲劇,因為「不甘心」的情緒,已經完全影響了你的理智判斷。其實你早知道這是一場穩輸的賭局,但就是不願意面對自己判斷錯誤的事實,因為你覺得自己「輸不起」。   在愛情裡,最忌諱的就是「不甘心」,因為你愈不甘心失去什麼,你愈會失去什麼。「不甘心」讓你在無形之中,給了對方太多壓力,讓兩人之間的感情急速惡化,也讓你在錯的愛情裡不肯放手,傷了感情也賠了自己。因此,「不甘心」換來的往往不是你想要的愛情,而是「互相折磨」。   我的一個已經三十而立、想結婚卻連個影子都還沒看到的男性友人,老是嚷嚷著好女孩難尋,還說「好女孩」不是還沒出生就是已經嫁人。他並不是交不到女友,而是每段感情都撐不了太久,說是好幾任女友都在跟他交往後沒多久就不工作,不但吃住都要他負擔,有的甚至還會伸手向他拿生活費。   你也許覺得我這位男性友人情路坎坷,人善被人欺⋯⋯但我卻笑他活該。   我說,他一個三十歲的男人,每次都要找二十歲的大學辣妹或是剛從大學畢業的女孩當女友,這樣結得了婚才有鬼!二十歲的女孩正值青春年華,處於一個享受玩樂、享受荒唐的美好時光,誰會跟你在那邊聊未來、談結婚啊?雙方在愛情價值觀不對等的情況下,當然很難長久交往下去!再者,他在愛情裡的最大問題,就是沒有去檢視、認清現階段的自己要的到底是什麼,以致於一而再,再而三地找了不對的人,談了不對的戀愛。   ◎為什麼我總是感情不順?   很多人都有同樣疑問,總覺得自己的感情路特別坎坷。有的人覺得自己老是遇到渣男,有的人則是覺得自己總在對的時間遇到不對的人,更有的人質疑自己到底上輩子造了什麼孽,才會始終跟同一個爛人糾纏不清?   這些「情路坎坷」的人對自己愈來愈失去自信,開始求神拜佛問鬼神,把這些「情路坎坷」的問題理所當然地推卸給「命運」,卻忘了命運應該是掌握在自己手上的。   一個人能否在感情路上走得順遂,其實完全看自己。如果你總是無法看清自己的問題,無法在每段感情裡去檢討、調整與修正自己,而是讓自己永遠在原地踏步,當然會不斷在愛情裡鬼打牆。   所以,當你發現你總是陷入同一種愛情泥沼裡難以脫身,首先要面對的就是自己的問題。找出需要檢視的地方,從愛情價值觀的根本去了解自己、改變自己,你才能從一次又一次的重蹈覆轍之中,慢慢走出來。   想要停止在愛情裡鬼打牆,你首先必須具備自省的能力。每段感情無論好壞,都會是你人生中成長的養分,端看你懂不懂得把這些經歷淬練成精華,然後服下。   如果你實在不懂該怎麼自我檢討,彪公子教你一個初級的小撇步。   做一張Excel表格,把歷任交往過的男友/女友在吵架時曾經抱怨過你的缺點、無法忍受你的地方記錄下來,再從遭受最多指控的缺點開始改善。通常這些缺點,我都會拿出來跟身邊的親朋好友討論,聽聽他們的建議,因為他們是我身邊最了解我的人,一定也能提出更客觀的看法。   然後,我會在每次與對方發生衝突之後,跳脫第一人稱的視角來檢視整段感情。這有助於我身處在一個不對等、不適合的愛情裡時,可以從容不迫地慢慢開始放手。這樣的作法確實讓我在感情路上愈走愈順遂,也培養了自己的自省能力。   只要不在愛情裡鬼打牆,你就能離那個正在等候你的「對的人」,更近一些。   14 抵達終點前的生死交關   歷經前面許多磨難,我們終於要出發前往終點。這一天,吃完早餐之後,大約九點就出發前往格吉歐。   從馬切莫到格吉歐的徒步路程大約七公里,上升海拔約三百五十公尺,要走四小時左右。昨天問過老闆,去格吉歐的路會不會因為前天的大雪而有危險,老闆表示沒問題。   出發後大約一個多小時,我因為大姨媽來的關係(直就是屋漏偏逢連夜雨),腳傷也還沒完全好,體力完全耗盡,走得極為吃力,加上高溫的陽光直射在身上,我感覺自己快要暈倒了,便趕緊在半路把包卸在雪地上,脫掉衝鋒衣,休息了一會,再背起包繼續走。   好不容易走到格吉歐前的一個小村落,我們進了一家小店休息,各點了杯紅茶。我累得趴在桌上好久,心想:「該怎麼辦?我覺得我走不到格吉歐了。可是,因為我的關係,我們已把原本要到珠峰大本營的路線改成格吉歐了,若是連格吉歐都到不了,我不就讓老劉留下了一個大遺憾嗎?」雖然老劉總強調重點並不是終點,而是我們「在一起」,但我自己其實也不甘心,都走到這裡了,最後卻連格吉歐都沒上去。   老劉看著累到面無血色的我,頻頻問著要不要回頭,或者乾脆在這小店住下,還說不去格吉歐也沒關係,有走到這裡就足夠了。但我卻仍然倔強地表示:「我今天一定要到格吉歐!」   ◎學習怎麼「不獨立」   的確,我又逞強了,真不知道自己的好勝心為何如此強大。說起來這並非好事,以前不管是打工還是做正職工作,我永遠有一種「不想輸給別人」的心態,事事都想爭第一、想要占上風。   這樣的性格當然也會反應在我的兩性關係裡。以前談戀愛的時候,我總是想當愛情的主導者,不服輸的性格讓我在愛情面前永遠表現得堅強,不讓對方知道其實我很脆弱、很需要依靠。這讓跟我在一起的人很辛苦,覺得自己沒有存在感,因為我永遠表現出一副什麼事都可以自己搞定,根本不需要他的樣子。   久而久之,我愈來愈獨立,獨立到甚至忘了自己其實也需要依賴別人,也讓對方以為我並不在意他……這其實是一種很糟的惡性循環,因為無論是誰,無論自以為有多強大,只要是人,都會有脆弱的時候,都會需要依靠、需要肩膀,或者是一個溫暖的擁抱。   在幾次失敗的戀愛中,我了解在愛情裡,你其實不需要占上風。互相尊重、互相平衡、互相理解、互相包容,才能讓愛情走得長久。後來我花了很長一段時間,學習做一個有溫度的人,學著放下身段,放下驕傲;學著去平衡兩性之間的關係,學習怎麼「不獨立」。   當然我得說,要學著「不獨立」,首先必須具備一個條件,就是你身邊的那個人要有夠力的肩膀。就在我還在休息時,老劉把所有我身上僅剩寥寥可數的重物都攬在他身上。早上在出發前,他就把我身上大部分重物都放在他包裡,所以其實我的包已經很輕了,大約十公斤不到,而老劉的包應該將近二十五公斤。(高海拔的二十五公斤,跟平地的二十五公斤可不一樣……)   當他把那麼重的包甩到背上的那一刻,周圍的空氣凝結了,時間也突然流動得相當緩慢……我眼裡的老劉整個帥到發光。尤其當我說:「不要這樣啦,我自己背就好,這樣你會太重!」他卻一臉輕鬆地表示:「才不會,我根本沒有覺得重。」   我第一次很具體地感覺到什麼叫做「男人的肩膀」,這是我裝得再強也給不起的感覺,是一種原來我可以這麼放心依靠一個人的感覺。那時我才深刻體會到,以前對我來說或許沒有那麼必要的「肩膀」,在真的遇到事情時,其實比什麼都重要。那是一種讓你清楚知道,「我不是一個人」的信賴感。   20 結婚,要找個能一起過日子的   「彪,在嗎?」   「怎了?你說。」   「朋友正在鬧離婚,我勸了好久勸不動。我最後跟她說,我找彪公子跟你聊聊好嗎?她說好。你有空嗎?幫我跟她聊聊好嗎?」   在我正要上床跟老劉纏綿的深夜時分,接到朋友傳來的消息。感覺很緊急,我只好讓老劉先睡,犧牲「今日高潮」的時間,打開通訊軟體,看看朋友的朋友是什麼情況。   原來,兩人結婚兩年,女方認為個性超級不合,強烈想要離婚。   「既然個性超級不合,當初為什麼要結婚呢?」我問。   我一直很難理解那些在一起多年,最後卻因為「個性不合」而分開的人,到底在想什麼?「個性不合」實在不難發現啊,為什麼總有人會一年拖過一年,拖著青春溜過了白頭,拖著人生將就到盡頭,甚至拖到最後只是一場空?   「因為那時家裡一天到晚催我趕快結婚,我也只想趕快離開家裡。」她說。   的確,有些人會把結婚當作另一種形式的「逃避」,讓自己從當前極度不滿意的現況,倉皇逃至另一個毫無準備的階段,認為只要能夠離開現狀,就是一種解脫。   「嗯,那你盡快離婚吧!」我回應。   「啊?」她大概對我這種勸離不勸和的風格很是詫異,所以打了一個大問號。   「我說,離、婚、吧!你一開始對婚姻的觀念就不正確了,又怎麼會遇到對的人呢?」   ◎結婚不是人生唯一的選項   結婚對我來說,一直以來都只是一個人生中的選項。   這個選項不一定是必要的,因為人生還有其他太多的選擇。藝人范曉萱曾經在某段專訪裡說過:「子宮只是個可有可無的器官。」甚至表示想要摘除子宮,一勞永逸。這雖然只是她自己的不孕宣言,但我卻覺得她勇於表達這樣的想法,非常勇敢。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久,總認為不管男人女人,最後都必須結婚生子,人生才算完整。   於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦日子的案例。尤其「相愛容易相處難」,走進婚姻就像走進墳墓,現實面的各種問題如浪潮般席捲而來,光是辦結婚這件事,就有人會吵到連婚都不用結了,更別說之後還要面對婆媳問題、孩子的教育問題⋯⋯不信你看看自己身邊,有多少人是在婚姻裡劍拔弩張的?   很多人沒有意識到,婚姻即使可以像是談戀愛,但本質上它仍然是一種生活,需要經過磨合、溝通、包容、退讓、知足,以及降低自我原則。   戀愛簡單又輕鬆,僅是兩個人的事;婚姻則需要更多力氣去經營,而且是兩家人的事。對戀愛對象有所不滿、屢次溝通無效之後,你可以輕鬆拍拍屁股跟他說掰掰;而跟你一起步入禮堂的那個人是立下誓約的,可不能隨便秒買秒退!   既然結婚生子那麼痛苦,為什麼它會是人生必須經歷的過程?為什麼我們不能選擇更快樂的方式過活,而非要遵循傳統框架,過著苦不堪言的人生?如果一個人能幸福,為何要兩個人痛苦?如果不能一加一等於二,為什麼要讓自己變成負一?   我一直告訴自己,不要為結婚而結婚,即便將來有可能因為大齡而乏人問津,或被貼上「敗犬」標籤,我也不要因為他人的眼光,而找個得過且過的婚姻。   因為,這是我的人生啊!不管結不結婚,人生的路,我還是必須自己來走。旁觀的三姑六婆都只是出一張嘴,說一些不知道是「建言」還是「賤言」,她們對你的指手畫腳也只是為了調劑自己無聊的退休生活⋯⋯回到家之後,她們面對的,其實是自己抱怨連連的人生。   ◎對於婚姻,你準備好長期抗戰了嗎?   你可能覺得年紀到了,所以就該結婚;交往時間夠久了,也該給對方一個交代;或是父母催得急,你不想讓他們失望;不想當個檯面上的敗犬魯蛇,所以你覺得將就也無所謂,也許生了孩子一切都會改變。   但是,在走入婚姻之前,你確定自己是準備好的嗎?你確定自己做好長期抗戰的準備了嗎?還是你其實不知道應該準備些什麼?或者說,對於婚姻,你根本心裡還有許多疑慮;更甚者,你也許到現在,都還不知道自己要的到底是什麼?   朋友的爸媽最近吵著離婚,讓朋友感覺很頭痛,重點是,他們已經結婚三十年了。這個數字讓我當場笑了出來。「都結婚三十年了,怎麼可能這時候鬧離婚,一定只是吵吵嘴,過幾天就好了吧。」   朋友很苦惱,說他爸媽已經吵到分居兩個月了,而且互不理睬。我感到不可思議,詳細詢問原因。他說,因為兩人不適合,從頭到尾就不適合。從小,他爸媽就經常吵架,印象最深刻的一次,是他們為了要不要換馬桶蓋而大吵。   「換不換馬桶蓋也能吵?」我太驚訝了。   「我爸覺得馬桶蓋壞了就應該換,但我媽覺得只是旁邊有個裂縫還能用,根本不用換。」   「重點是,我媽因此覺得我爸很會亂花錢,而且都花她的錢。那時候我媽的薪水比較高。」   「然後你爸因為被你媽這樣講,覺得面子掛不住,於是大怒?」我推敲劇情。   「沒錯。但我爸也認為若不是我媽自己愛買名牌,家裡也不會連換個馬桶蓋都有困難。」朋友無奈地聳聳肩。   「這樣互相指責,的確是大忌啊!而且很明顯的是,他們的價值觀根本完全天差地遠!這樣還能結婚三十年,只能說這是真愛!」我說。   「應該說,他們根本是互相折磨三十年!我從小看到大,感受還能不深刻嗎?」朋友說。   一句,倒是把我從「這是真愛啊!」的美麗夢幻中敲醒。

延伸內容

總有一天,你也會找到屬於你的「老劉」
◎文/蘋汝妹(自由作家)   柳喪彪,江湖人稱彪公子。   集性感、勇敢、果敢於一身,在我眼裡,她永遠是個剝不光的女人,從我在姊妹淘女性網站工作的時期開始,以專欄編輯兼忠實讀者身分相識多年,個性爽快、做事俐落從不拖稿的彪,只要主動拋訊息過來,心裡就立刻知道是大事。     「裸體婚紗」就是最好的例子。每當覺得熟悉,下一秒又來個驚天動地的逆轉。   她不只將告假兩個月旅行,還決定結婚了!   一個女人決定交出自己的未來,需要多大的勇氣?勇闖世界之巔的艱困過程,身心需要多強韌的實力?如同戀愛般,初期碰撞時總是天雷勾動地火,想走得長遠,現實卻是關關難過關關過,但這一次,她與另一半不只完成攀登喜馬拉雅山挑戰,在充滿意義的時刻完成終身大事。更驚人的是—這場零下低溫的婚禮,新郎與新娘竟然一絲不掛,觀禮嘉賓只有藍天與雪景。(別問照片有多美,最好的形容就是:沒看過,你絕對會後悔一輩子!)   沒有眾人歡呼的掌聲,卻靜靜擁抱著大自然天地萬物的祝福;相信這一頁瘋狂歷史,將化身為傳家之寶驚豔子子孫孫,即使跨過數百年時光,照片裡封存的不只是這對夫妻火辣撩人的肉體,還有彼此在面臨生死交關時,緊握對方絕不放手的患難真情。   我永遠忘不掉那個畫面。   婚後兩人歷劫歸來,我們相約在公司開會,第一次看見老劉牽著彪離開的背影,當下寂靜無聲,那股感動卻震撼我很久很久。即使他們穿著隨興的短褲短袖,每一步卻都像是走在紅毯般幸福閃耀著。輕輕勾起對方熟悉的掌心,溫柔地十指交扣,從男人看她的眼神就能知道,他們根本不用向全宇宙承諾,這條路都會一起相伴到最後。   女人讀女人的專欄,讀的是一種渴望;想從文字中抽絲剝繭,找到些許愛與被愛的勇氣。身為兩性作家,我深信彪想分享的不只是一個女生寫作的領域,更多的是處處為讀者著想的貼心,揭開過往的愛情傷痕並從中萃取精華,希望自己的經驗能支撐更多在愛情裡感到脆弱的你我,拯救心碎時需要聆聽的靈魂。   就算過去的你╲妳是戀愛中不靠岸的船,甚至悲慘收集到十二星座各種類型的人渣前戀人,每一次在愛情裡難受的時候,你都能更靠近自己一點,釐清心中想要的幸福樣貌。對於幸福,世俗的定義有很多種,但世界上沒有人比你更了解自己。關起身邊多餘的關心,單憑「相處」兩個字,你就能知道答案。   看完這本書,請記得一件事:愛情故事沒有專利,你與真愛的距離只剩下一個完美的時間點,總有一天,你也會找到屬於自己的「老劉」。   我們都曾為愛心碎,在幸福裡迷了路。從現在開始,你可以因為失戀哭得聲嘶力竭,但為了一個不懂得珍惜你的人,別浪費,一滴淚都不值得。

作者資料

柳喪彪

喪彪‧柳飄飄,簡稱柳喪彪。 獅子座O型。網路人氣部落客,姊妹淘、UDN OPPS!、美麗佳人專欄作家。 熱愛生命、享受愛情、不畏挑戰。 文風辛辣、直言敢說。 筆鋒犀利詼諧,對於愛情的看法中立不偏頗。 網友最愛的十大兩性部落客之一。 人生最瘋狂的事大概就是登上喜瑪拉雅山,在海拔5300公尺處完成終身大事,還順便自拍了裸體婚紗照。 著有《床上.床下!麻辣部落客教你搞定愛的18招》。 Facebook粉絲專頁:喪彪 ‧ 柳飄飄。

基本資料

作者:柳喪彪 出版社:方智 書系:兩性對話 出版日期:2016-07-01 ISBN:9789861754314 城邦書號:A380134 規格:平裝 / 全彩 / 256頁 / 15cm×21cm
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