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心理專家的說話技巧:教你說話不委屈,做人沒壓力
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  • 心理專家的說話技巧:教你說話不委屈,做人沒壓力

  • 作者:西村銳介津田秀樹
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2012-06-27
  • 定價:250元

內容簡介

說話,是維持人際關係最重要的一環,也是最難的一門學問。 無心之話得罪人、不敢說真話、被對方的言語或表情刺傷…… 因為無法掌握到對方在想什麼。 才會覺得人際關係很複雜、壓力很大。 93%的人曾說話傷人卻不自知。 A:「最近在看以前連續劇的DVD,很好看耶!」 B:「我也很喜歡耶。」 A:「就是說嘛,哪像現在的連續劇都好膚淺。」 B:「要不要來塊雞排?」 A:「吃太多油炸物對身體不好哦。」 B:「最近覺得心情好沮喪……」 A:「難怪這陣子我覺得你的臉色不太好。」 以上A的回應,都是會刺傷對方的說話方式。 本書中,心理專家用教你 「不傷人也不受傷」的說話技巧。 「反映回話術」、「米開朗基羅現象」…… 52則對話案例,讓你了解對方心理, 說出對的話,不必忍耐,說真話也能達到目的, 還能扭轉對自己不利的對話, 輕鬆維持人際關係,打造無壓力的愉快人際關係。 掌握這些人性心理,就不會說錯話造成不愉快或誤會 ◎為何有人說話總是那麼誇張,遣詞用字過於強烈? →對方之所以會使用強烈的用字,是因為他覺得自己想說的話你沒聽懂。只要複誦對方的話就能讓他安心。 ◎千萬不要對著正在吃雞排的人說:「雞排很不健康!」 →即便是傳達正確的情報,而且是對對方有助益的情報,但是,沒有多加思索而傳達了會讓對方感覺不舒服的情報時,此舉是會傷害到對方的,對方的心中會萌生出對你的反感苗芽。 ◎不要對女人說:「妳們女人就是不會開車!」 →你可以對一個女人說:「妳不會開車!」,但不要攻擊她所屬的團體。被批評的內容是一己之力所無法改善的時候,會衍生沮喪和怨恨的情緒。 ◎稱讚對方衣服好看時,不能只說:「妳這件衣服很好看。」 →只稱讚對方的東西,就好像有弦外之音「我稱讚的是東西,不是你」。 ◎向他人道謝時,絕對不能只說一次! →「受人恩惠」的感覺會越來越淡薄,「與人好處」的感覺卻越來越高漲,當別人對我們釋出善意時,當場就要道謝一次,然後隔一段時間之後再度致謝。 ◎越是親密的朋友,越不能說出:「我以為你知道……」 →對方能夠主動察覺出我們心思的機率只有五十%以下。 ◎希望對方對你體貼,不是指責他:「不體貼」,而是要誇獎他「體貼」 →再怎麼不懂體貼的人,也一定會有一些體貼的言行。只要指出這一點,對方就會產生「原來我也有體貼他人的地方」的自覺。這種自覺就可以更形激發出這個特質。 【本書特色】 1. 作者具有心理諮詢專業背景,精準分析人們說話的心理,說服力高。 2. 避免他人受傷的說話術,讓你不用壓抑,在傳達自己想法的同時,還能贏得對方的尊重。 3. 守護自己不受傷的說話術,打破一般聽者只能被動的既定觀念,換個回話的方式,就可以掌握對方說的話,非常有趣! 4. 活潑版型+52個對話實例+各章節重點摘要,簡單易懂吸收佳!

內文試閱

  任何人都可以簡單做到   「停止/採用這種說話方式」的第一步!   1不要話中帶刺!   首先去除「極端用語」吧!   從今天開始,你可以做到的「第一步」!   從最簡單的事開始做起吧。   首要之務就是,拔掉隱藏在話語中的尖刺。   最先要去除的刺便是「極端用語」。   舉例來說,當對方重複犯了兩三次同樣的錯誤時,我們可能會當面怒吼「你老是犯同樣的錯誤!」,這時使用的「老是」就是所謂的「極端用語」。也就是將「兩三次」這個事實,用「老是」來極端地表現。「極端用語」很常出現在我們的對話當中。   例如以下的對話。   不良的會話例   粗體字的部分是不良的重點所在   A男性上司「為什麼老是遲到!」   B男性部下「對不起。我會反省改過。」   A「看不出你有任何反省的樣子。還有,你總該記得把文件帶來吧?」   B「啊,糟糕!一時忘了……」   A「真是不敢相信。只有最差勁的上班族才會出這種紕漏。你這個人完全派不上一點用場。」   B「我馬上去拿。」   A「你每次都在浪費時間。就因為老搞這種飛機,才會被大家看不起。」   對方無法理解自己的想法讓人心急!   為什麼我們總會習慣性地使用「極端用語」呢?   那是因為我們覺得自己想傳達的意思無法如實傳達給對方,因而產生了無力感。   舉例來說,看了一部有趣的電影。所以我們告訴對方「那部電影很好看哦!」,很想把那份感動傳達給對方,對方卻完全沒有任何回應,只是冷冷地回了一聲「哦」敷衍了事。   說穿了,這樣的回應是很正常的。說話者的腦海中還縈繞著電影的畫面、迴盪著電影配樂,整個人的情緒澎湃不已,然而,對方聽到的卻只有「很好看」三個字。叫人從何感動起呢?   可是,站在說話者的立場來看,對方的態度未免太過冷漠,讓人無法接受。   這就是所謂的「熱臉貼冷屁股」。就像我們把石子往池子裡丟,本以為會掀起「咚!」的巨大聲響,沒想到卻傳來小小的一聲「噗」。以人類自然的心理機制而言,自然會產生「既然如此,那下次就丟更大一點的石頭試試,我不信會沒反應」的想法。於是,譴詞用語就漸漸地加強了力道和尖銳度。   如果簡單的一句「很好看」得不到期待的回應,我們自然就會想加強說「非常好看哦」。如果還是不行,就會使用「這輩子最好看的電影哦」之類的「極端用語」。   於是在不知不覺當中,我們就很容易增加使用「極端用語」的機會。   在最不該說的時候忍不住說出口!   現在的年輕人說話時,一定會用到「極端用語」。譬如「超」、「噁」、「爛到極點」等,任何一個時代,年輕人都會自行創造出許多方便的用語,只要冠上這些用語,就可以強調自己的想法。   之所以會這樣,一方面是因為年輕的時候,我們都希望同伴能了解自己的感受,但同時也代表年輕人使用的詞彙不夠豐富。   隨著年齡增長,懂得的詞彙變得豐富,不但會強調自己想傳達的意思,在表達的方式上也會更下工夫。譬如,我們不再只說「那部電影很好看哦」,而是具體地點出覺得有趣的部分,例如「出現恐怖場景時感受到的不是驚嚇,而是來自心理的深層恐懼」;或者「片中如實描寫了母女間的關係,讓人笑中帶淚,產生極大的共鳴」等,擁有更足夠的能力來喚起對方內心的興趣和共鳴。   但是,即使是大人,有時候還是會忘記這件事,忍不住大量使用「極端用語」。   通常都是在叱責或抱怨他人的時候。   我們往往在最不該使用的時候,一時衝動使用了極端用語。   刻意話中帶刺是因為覺得對方沒有接收到你的想法   當我們在叱責或抱怨他人的時候,會比平常更在意對方是否確實把我們的話聽進去。   此時我們要求得到的反應是「我明白了。以後會小心絕對不會再犯同樣的錯誤」。   可是,大部分的場合,對方不會給我們這樣的反應。通常是令人搞不懂有沒有聽懂的曖昧態度,有時甚至看起來像左耳進右耳出一樣。   結果,我們就會變本加厲,說話更加夾槍帶棍,說出來的每一句話都刺傷了對方。如同一開頭所舉的會話例的狀況。   「極端用語」只會造成反效果!   可是,使用「極端用語」其實反而更難深入對方的內心。   舉例來說,如果我們責怪經常遲到的人「為什麼老是遲到!」,對方的內心一定會產生反彈「哪有『老是』……。前天我明明就沒有遲到……」。   如果再補上一句「看不出你有任何反省的樣子」,對方的心裡就更會感到不服,想說「我都努力反省,儘量不讓自己遲到了,竟然得不到一點點認同,那努力不遲到又有什麼意義!」。   事實並沒有到達極端的地步,卻遭到別人用「極端用語」責罵時,一般人自然而然就會反駁「明明沒有這回事」,因而產生反感。   結果,這種作法反而不能讓犯錯的人產生反省的自覺。   不但如此,對方還會因為「受到不當的責罵」而感到受傷,反而更聽不進我們說的話。   當我們拿著尖刺往對方的心上刺,對方就會產生「誰要為這種人做事啊」的反彈心態,反而只會做出一些陷你於困境的事。   為了避免這樣的情況產生,我們要儘量試著避免使用「極端用語」。   其實方法並不難。只要把「極端用語」從我們的話語當中去除即可。   請看下一頁的例子。   (在這個例子當中,當事人不但去掉了「極端用語」,還用積極正向的說詞來取代,不過一開始只要試著去掉「極端用語」即可。一步一腳印,確實養成不使用極端用語的習慣,才是重要的。)   優質的會話例   畫線的部分是優質的重點所在()內則是說明優質的理由   A男性上司「為什麼遲到?」   (只要去掉「老是」這個字眼,感覺上就不是在指責對方,像是在詢問事情的真相)   B男性部下「對不起。我會自我反省。」   A「要好好反省哦。對了,文件帶了沒?」   (只是去掉「一點都」和「總該」兩個字,就可以將不悅感削減一半左右)   B「啊,糟糕!一時忘了……」   A「身為一個社會人士,應該更有自覺一些。當然也有其他人忘了帶,不過你得更謹慎用心一點。」   (「不敢相信」,「最差勁」的用語太過極端,所以改用「自覺性不夠」,把「只有你」也改成「也有其他人」,「完全派不上用場」則換成「用心一點」)   B「我馬上去拿」   A「要有效利用時間。我對你期待很大。」   (採用「有效利用」的積極說法,避免使用「只會浪費時間」的用語。以「我」來取代「大家」,如此一來,自然就不會口出惡言了)   1不要話中帶刺!   複誦對方的話!   如何不讓對方有使用「極端用語」的機會?   話說回來,即便自己注意不去使用「極端用語」,對方也許會毫不在乎地濫用在我們身上。   結果變成我們沒有惡意,對方卻不斷話中帶刺來傷害我們。   該怎麼做才能避免這樣的情況發生?   筆者在此建議使用一種叫【反映】的說話技巧。   這是醫師在聆聽門診病患自訴症狀時,經常使用到的技法。   不良的會話例   粗體字的部分是不良的重點所在   B男性顧客「上次我在你們這邊購買的空氣清淨機,聲音有點吵。」   A女性店員「哦。」   B「一直發出『咻──』的聲音,聽起來相當刺耳。」   A「這個產品在啟動時發出的聲音是20分貝,比圖書館的噪音標準40分貝還要低。所以,應該不會太吵才對……」   B「可是,事實上就是很吵啊。我覺得很不舒服,品質太差了。根本就沒辦法使用。」   A「您想退貨嗎?因為距離您購買的時間已經超過一個月以上了,所以要退貨就有點……」   B「誰說要退貨了!妳是怎麼做生意的!叫妳的上司出來!」   讓說話者的情緒獲得滿足,他使用「極端用語」的機會就會減少!   前面提到過,使用「極端用語」的理由往往是「因為自己想傳達的事情無法如實傳達給對方,因此產生不滿的情緒」。   換言之,只要覺得「自己想說的事已充分地傳達給對方」,就會感到滿足,自然就不會隨便使用「極端用語」了。   那麼,該怎麼做才能讓對方產生這樣的滿足感呢?在此筆者建議的技巧就是【反映】。   複誦對方的話,可以讓說話者產生安心感   我們所說的技巧其實並不是什麼難事,只不過是「一字不漏地複誦對方所說的話」而已。這就是【反映】。   舉例來說,你在身心都覺得不甚舒服的情況下到醫院接受診療。門診時,你很努力地想要把自己的狀況說清楚。「我有這樣的狀況,覺得很不舒服」,然而醫生卻吭都不吭一聲,連頭也懶得抬一下,只丟給你一句「檢查出來的數據沒有異常,應該沒問題」、「我開藥給你」,如果得到這種待遇,你會有什麼感覺?   當然,醫生也許有把你的話聽進去。經過檢查確認沒有異狀的話,或許真的沒有什麼大問題。醫生所開的處方或許也沒有錯。   可是,站在患者的立場來說,心中難免會留下莫名的不滿和不安吧?   事實上,如果醫生採用這種方式來面對患者,治療效果絕對是差強人意的。   當患者表示「我有這樣的狀況,覺得很不舒服」時,醫生最好是回應:「你有這樣的狀況,所以覺得很不舒服嗎?」患者會因為「這位醫生非常清楚我的意思。並且是根據我的陳述幫我診斷」,而感到安心,完全信賴醫生的治療。   相信大家都有看醫生的經驗,在你的記憶當中,所謂的「好醫生」不就是這樣有明確【反映】的人嗎?   日本的醫療以前並不重視這種技巧,但最近訓練醫學院學生時已經開始灌輸這種觀念了。雖然目前能在醫療現場熟練使用這個技巧的醫生為數不多。   傾聽專家的基本要求就是【反映】   心理諮詢時也會使用同樣的技巧。   在心理諮詢的領域,這叫【反射】,諮詢師同樣要複誦諮詢者的話。   這是諮詢工作的基本要項,是不可或缺的技法。   精神科醫生或心理諮詢師等以聆聽為專業工作的人們,最先要學到的就是這種【反映(反射)】的技法。   這種技法在日常會話中也非常有用。為了避免激怒對方或讓對方產生焦躁情緒,希望各位也能先學會箇中訣竅。   讓對方明白,你很專注地在聆聽!   前面所舉的會話例中,當對方說「我買的商品發出非常吵雜的聲音」時,如果店員只給對方「哦」這類語意曖昧的回覆,就會挑起對方焦躁的情緒。因為對方不知道你是否真的把他的話聽進去了。   也許聽者自認已經專注聆聽了,但說話的人並不了解。   如果能夠明確地複誦「您購買的商品發出非常吵雜的聲音嗎」,對方就可以確定你很清楚聽到了他所說的話,自然就不會感到焦躁,也會對你願意聆聽的態度抱持好感。   如果只得到「哦」這種曖昧的答覆,對方使用的「極端用語」就會大幅地增加。相對的,給與適當的【反映】,「極端用語」應該就會減少許多。   技巧雖然簡單,若不用心效果還是不彰   【反映】是一種很簡單的技巧,但若沒有隨時提醒自己去實行,效果還是不彰。   舉例來說,當有人告訴你「我因為這件事情倍感困擾」時,我們很容易不自覺地立刻把話題帶進解決方案的結論:「那麼,你這樣做就可以了呀」。   一廂情願地以這種方式來進行會話,其實並不是很好的作法(就這個論點來說,前面所舉的會話例中的「您要退貨嗎?」也不是很正確的方法)。如果能給對方【反映】,例如「是嗎?你為這件事情感到困擾啊。真是辛苦了」,就算提不出好的解決方案,對方在心理上也應該會感到滿足。   複誦內容不會浪費時間,反而可以節省時間   在會議進行當中,如果主席在每次有人發言時就一一複誦「您的意思就是○○吧?」,會議就可以進行得非常順利。此舉看似浪費時間,卻可以讓發言者感到滿足,有助於議事的進行。   一有人發言就立刻針對問題做回答,或者在對方發言途中急著辯解「不,不是這樣的」,打斷發言者的話,會議很容易會產生糾紛。重點是要正確理解對方發言的內容,提出明確的回答。若發言者無法獲得滿足,就很難寄望他能成為議事順利進行的助力。   只要記住【反映】的動作,人際關係就會變得相當圓融。釋出「仔細並且專注地聆聽」的訊息給對方,所帶來的效果將超乎我們的想像之外。   優質的會話例   畫線的部分是優質的重點所在()內則是說明優質的理由   B男性顧客「上次我在你們這邊購買的空氣清淨機,聲音有點吵。」   A女性店員「真是抱歉!您在我們店裡購買的空氣清淨機的聲音太大了,是嗎?」   (覆誦對方所說的話,傳達你正仔細聆聽的訊息)   B「還不至於太大聲啦,只是『咻──』的聲音聽起來有點刺耳。」   (只要知道自己說的話有人仔細聆聽,就不會用太過激烈的語氣指責對方)   A「『咻──』的聲音讓您覺得刺耳嗎?那是數據控制馬達特有的作動聲。比圖書館的噪音標準40分貝還低了20分貝,不過,您對這種特殊的聲音很在意啊,真的很不好意思。」   (既然對方表示感覺「刺耳」,就不能直接加以否定。要當成是對方提出的意見來看待)   B「啊,是這樣嗎?原來不是機器的噪音啊?那麼,我就再用看看好了。」   (知道自己的主張完全得到認同,有時候顧客會很乾脆地打退堂鼓。只要情緒的抒發獲得滿足,就會產生好感,並回報以善意的態度)   1.不要話中帶刺!   不要為了讚譽某件事而否定另一件事!   為了吹捧A而貶低B或C   當我們想稱讚A牌啤酒可口時,只要說「A牌啤酒很好喝」就可以了,但似乎有意猶未盡的感覺。   因為B牌或C牌啤酒也同樣好喝,甚至更美味。這時只有眨低其他東西,才能明確地凸顯A牌啤酒是最好的。譬如「B牌和C牌啤酒不好喝,A牌啤酒最可口」。   如果我們只單純地評論「A牌啤酒很可口」,應該就不會得罪任何人,萬一我們說「B牌或C牌啤酒不好喝」,就會讓喜歡B牌或C牌啤酒的人感覺不舒服,也會有人解讀為自己的品味遭到貶低。   不良的會話例   粗體字的部分是不良的重點所在   A主婦「最近我看了以前的電視連續劇所推出的DVD,覺得很好看。」   B主婦「啊,我也很喜歡看以前的連續劇!」   A「就是說嘛。現在的連續劇都拍得好膚淺,但是以前的作品看起來都心有所感呢。」   B「……我也很喜歡看現在流行的連續劇。」   A「啊,是嗎?可是演員都不一樣呢。以前的老演員田宮二郎好有味道。而現在的演員,像○○那些人一點內涵都沒有,實在不能拿來比較。」   B「……我覺得田宮二郎也很迷人,但是我也非常喜歡○○。」   A「啊……。對了,前幾天我們家的孩子給我△△巧克力,是○○拍的廣告呢。我覺得那種巧克力好好吃哦。但是××巧克力就不怎麼樣了。」   B「××巧克力我也很喜歡吃……」   稱讚不會引發爭吵,貶低卻會成為導火線   當我們聽到有人說「○○表現得很好」時,即便心中質疑「咦,是嗎?」,通常都還是會接受這種說法,心想「原來也有人喜歡這種調調啊」。   但是,如果認同的情緒太過強烈,除了吹捧事物本身,連帶也貶低了其他事物「一概不夠看」的話,這樣的言詞就會變成一根刺,刺往他人身上。   因為被你貶抑的事物還是會有人情有獨鍾。如此一來,你不但影響到別人的情緒,還會造成他人產生「跟這個人話不投機半句多」的想法,也許也會演變成言詞上的爭執。   其實本來的目的應該只是在稱讚○○。貶抑××只不過是補強的手段而已。卻往往因為貶低××而讓人產生不快,或引起人際關係上的問題。再也沒有任何事比這樣的情況更讓人扼腕的了。   當我們想稱讚某件事物時,只要針對目標讚譽,千萬不要加上否定其他事物的言詞,譬如「××根本不能相提並論」之類的。這是不必要的尖刺。   人們很容易在不知不覺中犯下這種錯誤,請務必要多注意。   優質的會話例   畫線的部分是優質的重點所在()內則是說明優質的理由   A主婦「最近我看了以前的電視連續劇所推出的DVD,覺得很好看。」   B主婦「啊,我也很喜歡看以前的連續劇!」   A「就是說嘛。看起來都心有所感呢。」   (去除「現在的連續劇都拍得好膚淺」之類貶抑別人的言詞)   B「真的耶!」   A「以前的老演員田宮二郎好有味道。」   (去除對現在演員的貶抑。讚譽以前的演員時未必要這樣做)   B「我也覺得田宮二郎很迷人。」   A「對了,前幾天我們家的孩子給我△△巧克力,我覺得好好吃哦。」   (去除對其他巧克力的批評。因為我們不知道會在什麼地方遇到喜歡那種巧克力的人)   B「妳喜歡吃就好了。我覺得××巧克力也很好吃呢。」

作者資料

西村銳介

精神科醫生。於東京大學就讀心理學之後,再進入國立大學醫學部就讀,學習包括精神醫學在內的所有醫學領域知識。目前除了將理論性的心理學和大腦生理科學及精神醫學加以統一,解析潛藏在人們的煩惱深處的心理學背景之外,同時實際應用於醫院的臨床狀況。他企圖從「理論」和「科學」兩方面來解決人們苦惱的真相,在多方領域表現得非常活躍而充實。 在手機官方網站『正統心理測驗』中負責〈心理專欄〉和〈煩惱諮詢〉專欄。

津田秀樹

心理研究專家。筑波大學畢業。手機官方網站『正統心理測驗』大受好評。活躍於各個不同領域,包括《安安》和《儂儂》等雜誌的心理測驗編製、心理學電影的介紹、心理漫畫(原著)、就業速配性的檢測對策書籍、任天堂的DS軟體設計等。著作有《正統的心理測驗》(洋泉社)、《愛情的聖誕老人》(漫畫屋文庫)、《心理附錄》(秋田書店)、《穿牛仔褲的中年人得不到幸福》(ASCII新書)等。 honbako.co.jp

基本資料

作者:西村銳介津田秀樹 譯者:陳惠莉 出版社:高寶 書系:勵志書架 出版日期:2012-06-27 ISBN:9789861857282 城邦書號:A52A409 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 15cm×21cm
注意事項
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