愛閱節倒數
目前位置: > > >
我不要一個人孤單的過:臺灣 500 萬適婚男女終結單身實戰手冊
left
right
  • 已售完,補書中
    貨到通知我
  • 我不要一個人孤單的過:臺灣 500 萬適婚男女終結單身實戰手冊

  • 作者:盧麗萍
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2014-12-12
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

我們都想要的那個幸福,其實沒有很遙遠。 結婚,很難嗎? 難,沒車沒房沒自信,魅力盡失找不到對象? 難,明明條件不錯很多人追,談戀愛卻總是失敗? 難,婚事橋不攏,長輩搞不定,一談結婚就吵架? 其實,我們都想得太多,懂得太少。 結婚,一點都不難,別讓自己孤單的過。 繼暢銷書《速配戀愛祕訣大公開》後,婚戀專家盧麗萍最誠摯的邀請── 邀請你思考人生最重要的選擇、看清楚自己在婚戀市場上的籌碼, 邀請你正視現實,重新審視你的感情觀: ◎你不可能剛好「找到」那個對的人,你只能花時間「建立」一段感情。 ◎學歷、豪宅、豐胸、長腿……都比不上一顆不會傷害你的心。 ◎花時間,比花錢更重要。 ◎讓人喜歡比讓人驚豔來得長久。關於魅力,別再推給基因。 ◎好伴侶是磨合出來的,恐怖情人是寵出來的。 ◎長大之後,比的是恢復力。愈早走出情傷,愈快遇見幸福。 ◎沒吵過不代表好相處。學會吵架,別再輕易分手。 那些我們以為很難的事,其實只是沒有好好想過,沒有人指點; 那些我們以為很遙遠的幸福,其實近在眼前。 準備好自己,然後相遇; 原來你也可以迎接幸福,成就更好的兩個人。 【名家推薦】 「相較於鼓吹去愛,或者要人愛自己的文章,這本書更實用也更按步就班。讓我一邊看著一邊想著:如果這本書早點問世,我就不會走錯那麼多路。」 ──大A(作家) 「夫妻關係是身體成熟後的機緣、是敢愛與不敢愛的旅程分界點,也是生命道場入場券及豪賭的開始。終結單身就像上戰場,我非常欣賞這本書的概念與策略。」 ──朱賢哲(紀錄片導演/明志科技大學副教授) 「如果你只能從萬本書中選擇一本來學習兩性該如何相處,無疑地這本書會是你此刻最需要的寶典。」 ──吳若權(作家/廣播主持人) 「一個人能尋得知性伴侶共度一生,是人生的美好境界。本書必能提供正在追尋愛與想擁有美麗愛的人,愛的寶典與智慧。」 ──林世莉(臺北市諮商心理師公會副理事長) 「給你適切的指點,讓所有不想孤單過活的人都可以離幸福越來越近,讓那些曾經夢寐以求的甜美戀愛與幸福婚姻,變得『知易行易』。」 ──許人杰(世新大學傳播管理學系專任副教授)   怦然心動推薦!(依姓氏筆畫排列)

目錄

推薦序 各方佳偶 感動見證  作者序 CHAPTER 1 心態準備/你想清楚了嗎? 1. 失敗率 99% 的3個結婚理由:想要孩子、想解決問題、迫於社會眼光 2. 看人看得準,風險降一半:學會觀察,婚姻不會是墳墓 3. 童話裡的女神和王子,最現實:條件訂太高,小心拿不起又放不下 CHAPTER 2 機會準備/希望處處有,用對方法就看得到 1. 別再從 A 片裡認識女人,別再從童話裡想像男人:談戀愛前,先了解異性 2. 身高不能變,身材可以練:魅力不靠天生,靠努力 3. 童山濯濯也可以惹人愛:建立自信的5個方法 4. 閃開!讓專業的來:可信賴的婚戀平臺,是你最好的第一步 CHAPTER 3 心智準備/婚前必修課:戀愛知能 1. 戀愛不是較勁,相處沒有輸贏:想結婚?先學會談戀愛 2. 承諾,從說出口的那一刻開始失效:關係不靠定義,靠建立 3. 條件太好沒人敢追?想太多:別人沒說出口的,才是實話 4. 戀愛談不完,卻只學會分手?:了解自己,別再愛上不該愛的人 5. 「以結婚為前提」的前提:不是閃婚,也不是套牢 CHAPTER 4 生活準備/攜手正視現實,什麼都不難 1. 談錢傷感情,不談錢感情更傷:愈難開口的事,愈要學會說 2. 兩個人的泡麵,比一個人的法國料理更好吃:談戀愛與拚事業,一點也不衝突 3. 羅密歐與茱麗葉沒學會的事:巧妙讓父母接受你的交往對象 4. 親愛的,我們什麼時候走紅毯?:苦思逼婚的方法,不如選對結婚的時機

內文試閱

1. 戀愛談不完,卻只學會分手?了解自己,別再愛上不該愛的人
  我們談過外在條件好,卻總是沒人追的男人女人,其實真的有人追了、戀愛經驗豐富的人,未必就能邁向婚姻、找到長久的伴侶。 校花也會老,別沉浸在過去的風光裡   曾經有一位四十二歲的小姐來找我諮詢,長得非常漂亮。她從小就一路念第一志願,在家裡是最小的妹妹,上面還有三個兄長,全家人都非常寵愛她。因為從小就漂亮得讓人驚豔,到哪裡都有機會被搭訕,逛街坐車也有人會向她要電話,去看病還有病人向護士打聽她……一路走來,她的戀愛經驗可是從沒斷過,對自己也向來信心十足,擇友條件首重經濟狀況和社經地位,眼光非常高。   三十四歲那年,她跟一家大企業的高階主管談戀愛,在一起三個月了才發現對方早已結婚,自己成了介入別人家庭的小三。男人手腕也高超,告訴她自己老婆長期住在國外,兩人早已冷淡,婚姻形同虛設,而他需要她。需要她在身邊,需要她的長才,需要她一起陪他努力衝事業。男人懇求她的體諒,也希望她能給他時間,告訴她自己總有一天會離婚,他們總有一天可以結婚。   於是她就這麼成了他的情人,而且一交往就是八年,即便中間分分合合,風波不斷。   八年間,這個從小到大在愛情裡呼風喚雨的漂亮女人,為這個男人拒絕了許多其他追求者,甚至因為一直無法正式結婚而拿掉過孩子。別人心疼她,她會說,急什麼,都這麼多年了,他遲早會離婚的。等她蹉跎到四十二歲時,男人真的離婚了──娶得卻是公司裡新進的小祕書,年紀比自己還小了二十歲。   一段感情走到第八年,也許到後期就已生變,她也因為長久以來內心的怨懟而承受了許多吞不了的苦,導致兩人的分開終究是不可避免。然而不管怎麼說,在這種事情中,要承受青春逝去、難以重新開始,以及過不去的自尊、旁人滿是憐憫眼光的,終究是女人。她後來每天必須服藥才能入睡,也曾經到男人公司去大吵大鬧,場面搞得非常難看,損人不利己。   這是何等令人不堪的結局,然而殘酷的是,這樣的故事在這個社會上其實天天都在發生。這位漂亮女生後來來找我,我已經無從著力了。以她的年紀,和始終不肯降下來的擇友標準,要再找到一個疼愛她的男人,機會已經是微乎其微了。   很多人的確從小在戀愛中無往不利,一路都是校花,追求者挑也挑不完。只不過,校花也會老,而且老得比誰都快。因為她們的心始終停留在過去的風光裡,以為自己還有一輩子可以精挑細選。殊不知某天醒來才發現,身邊的男人們不知道什麼時候已經像電影散場一樣,一哄而散,轉眼間自己最美的時候已經找不回來,生活變得空空如也。下一次當她回想起自己曾經錯過的無數機會時,鏡子裡的人可能連自己都認不出來了。   條件好的人,尤其是女人啊,千萬別沉浸在過去的風光裡,而且以為自己都不會受傷。應該要感謝老天給了妳美好的皮相,好好擅用它、善待它,否則紅顏薄命,當別人因為外在條件沒有妳好而努力改變自己、學會付出時,妳只可能因此比別人失去更多東西。 總是愛上錯的人   許多外在條件太好的人,則是誤以為自己總還有犯錯的本錢。他們一再愛上錯的人,戀愛、分手、受傷,無止盡的不斷循環,有些人甚至已經自我覺察了,卻始終無法脫離這種惡性迴圈。   我曾遇過一個才二十九歲的女孩子,她人生中不斷在被一些控制欲強的男人吸引,然後受欺侮。她長得漂亮,比她那個人人稱羨的媽媽還漂亮,所以她爸爸從小就特別疼愛她。她的爸爸是典型的霸氣男子漢,事業做得很成功,平常沒事的時候對家人都很好,偏偏常喝酒,一喝就開始對她媽媽拳腳相向。這女孩子從小對爸爸懷著矛盾的心情,每次爸爸開打,她和弟弟就害怕的躲在房間裡;等到沒事了、風平浪靜了,她又可以仰望著爸爸在外面呼風喚雨,吆和著旁人做老大,並且把她捧在手掌心,帶著她到處玩,買很多東西給她,父女倆感情一直都很好。   長大之後,她老是在追求者身上尋找爸爸的身影,老是被說話霸道、有主見的大男人吸引。每一段感情剛開始總是甜蜜如斯,等對方開始干涉她的穿著、她的生活、她的每個決定,甚至不耐煩的打斷她:「反正妳聽我的就對了!」時,她偶爾還會覺得好迷人。再過沒多久,當男人開始粗聲粗氣,開始會吼她,激烈的本性逐漸顯現時,她才會想,是不是哪裡不對勁?她總是會先忍耐,安慰自己對方如果沒這麼霸氣她也就不愛了。直等到最後男人終於開始動手了,她才知道事情不妙了,她就要淪入她媽媽過去的日子裡了。   於是她的每一段感情幾乎都是這麼無限輪迴──被個性激烈的男人吸引,然後分手、受傷,再重覆。剛見到她的時候,我還不知道她的家庭背景,但我想,肯定與原生家庭有關,於是建議她去找專業的心理諮商師。花了一段時間逐步整理後,她才終於慢慢找出原因。後來我們透過不斷的調整,不僅建議她拉長對男人的觀察期,也跟諮商師一起為她校正她的期待與條件,引導她將注意力放在其他類型的男人身上,體會他們的優點。最後,我們終於為她找到一個疼她愛她,斯斯文文卻也很有主見的好男人。   為什麼有人會反覆不斷的愛上錯的人?歸類起來有四種原因──   1. 彌補原生家庭缺口。例如,許多缺乏父愛或母愛的人,經常會愛上比自己年長很多的人。   2. 從小物質生活匱乏,相信金錢才是唯一。尤其家中長輩自小給予錯誤觀念,灌輸下一代這世上根本沒有真愛,什麼都不重要,金錢才是唯一。使得小孩子從小就決定非有錢人不嫁不娶,並且用金錢價格來衡量所有人與人之間的情感價值。   3. 天生反骨,喜歡壞男人或豪放女,總是喜歡衝撞規則的人。   4. 誤解了互補的定義。前面我們提過,「互補」指的是兩個人彼此發揮所長,用自己的長處與對方一起成長,共同努力形成一個圓滿的圓。但許多人誤解了互補的意義,於是自己長得矮就一定要高的;自己胖也不減肥,一定要找個吃不胖的……   5. 苦情宿命論。不管愛上誰,喜歡了就投入了,也不管對方愛不愛他。最後自己愛得苦哈哈,還深信「這是我上輩子欠他的,我注定要為他而活,此生我就是來還債的……」   6. 過於單純。見過的世面少,總容易被某種單方面的花俏特質吸引,包括甜言蜜語、熱情的攻勢等,也不懂得分辨、判讀對方的心意與行為。   其中,最後一種可說是最常見的了。尤其很多女孩子家裡從小就管得嚴,門禁很早,說話輕聲細語,父母都拘謹嚴肅。這些女孩子一有機會因為念書或工作而離開家,就常常一瞬間被外面的花花世界給驚呆,這時候只要有哪個不懷好意或征服欲強的男人,看她一臉單純什麼都不懂,帶她去瘋狂刺激的夜店、酒館、派對,她就會開始像脫彊野馬般無法控制。   這樣的女生經常愛上花心的男人,雖然自己條件好又漂亮,在工作上也能幹負責,對男人卻毫無分辨力。總是喜歡花言巧語、會搞小浪漫的人。三不五時給她驚喜、小禮物,對她噓寒問暖,為她買早餐,稱讚她,讓她時刻沉浸在被呵護的感覺裡。   只是,這樣的男人通常身邊並不會只有她。他們電話響了總是會跑去旁邊私下講,Line 上面總會有不知名的女生傳曖昧訊息,交往久了總是會有行蹤成謎、找不到人的時候。甚至等到發現對方劈腿、哭過鬧過之後,她們還常會隱忍下來,深信對方總會回來,總會痛改前非。男人只要說:「我最愛的永遠都是妳,那只是一時迷惘。」她們就會相信所言不假,相信自己「不一樣」,好像外頭那些數不清的無數小三,她們的男人都不會說同樣的話;好像別的傻女人都是因為真的傻透了,男人明明不愛她們卻還自己死賴著不走。這些相信花心男的女孩們會告訴自己:「我的情況不一樣,他真的是愛我的,只是__(省略無數理由)所以才會暫時這樣,他說了他會回來。」   飛蛾撲火,是因為火光太過耀眼奪目,禁不住吸引,而不是因為覺得燙傷也「沒關係」。她們只是自以為「不會」被燙傷,不會化為灰燼,永遠以為自己是特例,能夠倖免於難。於是這也成為紅顏薄命的其中一種原因。建議所有特別容易招蜂引蝶的人,特別需要修習識人的能力。否則當你總是得來太過容易,必定也會失去得太過輕易。   無論是因為原生家庭的關係,還是上面其他哪一種理由,如果沒有察覺自己不斷受傷的原因,很快就會將自信心消磨光,不斷懷疑自己是不是哪裡有問題,是不是不值得被愛、不配擁有幸福。建議你一定要學會調整自己,檢視你每段戀愛失敗的原因,放寬擇友條件,改變自己。無論是別人挑你還是你挑別人,外型終究都只是張入場券票,感情最重要的還是個性。尤其一向接受別人慇勤追求、不需要努力就能得到機會的你,也許特別不懂的付出的意義,自然也就不會懂得珍惜。   所以,如果你天生不愁找不到機會,恭喜你。但那也代表,有很多愛情學分是你需要主動去學習的喔!花點時間把自己整頓好,才能留住那個真正值得的人。 貼心小提醒: 總是不乏追求者,但愛情為什麼總是無疾而終?   1. 有些人只是出於競爭與征服的欲望,想追到一個帶得出場的男/女朋友。   2. 過去的風光都過去了,除非你能藉此成長,否則它們毫無意義。   3. 如果你反覆不斷的戀愛失敗,最好冷靜想想發生了什麼事。建議可以尋找專業的諮商師,好好檢視自己。   4. 優秀的外在條件是你的籌碼,卻也會讓你忽略提升愛情知能的必要性。   5. 年歲增長是一瞬間的事,永遠別以為時間還很多。
2.「以結婚為前提」的前提:不是閃婚,也不是套牢
  我常看到電視上許多節目主持人或專家學者、諮商師都很反對「以結婚為前提的交往」,有時上節目受訪時同集來賓也抱持反對態度。許多人多半以為「以結婚為前提」就是很傳統的相親結婚,男女雙方見了面感覺差不多可以接受了,就立刻開始籌備婚事,簡直像在趕進度。   其實,這不是我所指的「以結婚為前提」交往的真正意義。它不應該是個宣言或聲明,而是一種心態與目標的確認。因為現代男女到了適婚年齡,經常被心裡壓力、社會眼光所蒙蔽,以為每個人都跟自己一樣,到了適婚年齡就是要邁向婚姻這條路,因此一找到想發展的對象便很快全心投入。只不過,社會發展至今,結婚已經變成一種更加個人化的「選擇」,不像過去一樣是件迫於眾人眼光和家族傳承壓力而不得不做的事。現在很多人是打定主意不結婚的,再加上離婚率高,不信任婚姻的人也愈來愈多。   偏偏這些人的臉上並沒有寫著「我的人生沒有結婚這個計畫」,但是偏偏又熱衷談戀愛,於是那些耳熟能詳的故事至今為止才會不斷上演:天雷勾動地火的兩個人,覺得自己終於遇到了真命天子或終身伴侶,即使在一起沒多久就發現對方似乎對婚姻持保留態度,內心深處對某些「疑點」有所困惑,卻因為已經投入太深而難以退後一步好好觀察。就這樣甜蜜投入三、五年後,耗費了美好青春、拒絕了其他機會,才終於看清他口中的「不結婚」是一個不可動搖的事實,他「真的」不會結婚,而且你無法改變他,因為他寧可放棄、結束關係,也不想──按照他的說法──把自己的人生葬送在婚姻裡。於是你大哭分手,還要花時間療傷,讓自己重新出發。   更糟的是,有些人剛遇到時從不提結婚的事,或者無論是眨低還是贊成,總之就是唯唯諾諾附和你,每次一聊到誰誰誰結婚了就把話題叉開,或者不置可否。但兩個人又好像除此之外一切順利,甜甜蜜蜜在一起,你心想也許是太早聊這些了,為了不想給他壓力於是先把試探擱一邊,兩個人就這麼繼續走下去。沒想到幾個月後卻震驚發現……原來對方是個早已結婚的騙子!尤其現在很多人夫妻雙方因為工作分隔兩地,可能常有機會分住南北不同城市,有心想欺騙的人,晚上還是可以陪你講電話、傳簡訊,甚至邀請你過夜,根本不會讓人起疑,不知道自己不知不覺成了小三。   這種例子也是天天都上演的,一點都不稀奇。而且當已婚事實被發現之後,大多數騙子只會連哄帶騙的安撫你,最終還是不會離婚,更不可能跟你結婚。這些雪上加霜的後續發展我們聽得太多了!尤其要特別提醒女孩們,像安潔莉娜裘莉那樣的例子,並不多見喔!   確認中程目標一致   以結婚為前提的另一層意義,在於這個人現在「正在」找結婚對象,也就是說,結婚是他三、五年內的中程目標,而不只是兩個人在心態上確認「總有一天自己要結婚」就好。否則,也是有很多人──特別是姐弟戀──相遇時男生才二十五歲上下,他的確很確定自己未來一定要結婚,但可不是「現在」!對於青壯年之後反而愈來愈受歡迎的男士們來說,年輕時也許會想多談幾次戀愛、多交幾個女朋友,等過了三十五歲才開始考慮結婚,此時相遇,妳對他來說多半只是個適合談戀愛、單純享受甜蜜的對象,而非願意思考責任、家庭與認真相處的終身伴侶。   這要說欺騙,其實也未必,因為這樣的人剛開始並不總是心存狡詐,甚至有人還抱著「如果適合的話也許長跑十年真的可以結婚」這樣的想法。然而太過年輕、或還不急著結婚的人,那心態與思考面相和層次畢竟是不一樣的。在這種情況下,兩個人的感情會非常容易受到挑戰,相處上難以通過層層考驗,這有時候其實不是當事人自己有能力控制的。   如此這般,「以結婚為前提」的交往就變得非常重要。如果你在人生的中程目標裡是有要結婚的,如果你在找的就是結婚對象,如果你不希望承受另一半因為沒那麼想結婚而帶來的不安全感,那麼,一開始就表明雙方心意絕對會讓你輕鬆很多。   聽盧姐一句話,談戀愛時,剛開始磨合的兩個人有很多地方都要花心思了解,包括價值觀、個性、脾氣、原生家庭背景、生活習慣、未來計畫、經濟基礎與消費習慣……這些行為與觀念,都需要一段時間才能觀察、了解,因此,盡量避免在投入了感情與青春後,才發現對方的人生規畫與自己想的不同。   正確理解「以結婚為前提」   以結婚為前提的正確理解應該是:我們確定彼此在不久的將來有計畫要結婚,但這是個中程計畫,也許一、兩年,也許三、五年。在這之間,我們認真經營感情,努力為下半輩子可能在一起而互相觀察、用心相處。如果最後發現真的無緣繼續,我們也彼此祝福,再各自尋找適合的另一半。   換句話說,我們只是擁有共同的目標,不代表因為目標一致,就非你不可。   目標一致的人很多(更別提加入婚戀機構的話,每個人都目標一致),但有這樣的前提不保證就有順利的結果。因為他雖然說以後會結婚,可沒說一定是跟「你」結婚,因此沒有任何人能以此要求對方「立刻辦婚事」;當兩個人走到最後,如果很遺憾的發現真的不適合過下半輩子,也沒有任何人能因此拿這個前提去命令對方「不准分手」。   相對的,也沒有必要給自己壓力,因為對方只是跟你目標一致,不代表你非得因此而嫁給他/娶她,我不斷在強調的「拉長觀察期」是一個絕對不能少的步驟!千萬別因此一開始就心急投入。觀察期有人半年、有人三年,沒有一定,但建議最少最少也要交往個一年左右,多看多觀察,才不會最後後悔莫及。   如果對方不是在目標很明確的婚戀機構認識,但你想要讓他知道自己的確在尋找結婚對象,該怎麼做呢?建議你不妨找個對的時機點(氣氛輕鬆自在,沒有旁人壓力,了解夠深入之後),說個朋友的結婚故事,趁機表明自己的心意。例如:「我有個朋友跟我一樣三十出頭,他跟女朋友兩個人感情一直很好,最近終於求婚了!真為他開心!我覺得這對男女雙方來說都是很大的決心和幸福,如果可以,我也很希望遇到適合的人,好好談談戀愛,花個幾年一起磨合相處、創造回憶。可以的話,也許最晚在三十六歲左右結婚,這樣可能比較有體力和精神來享受婚後初期的兩人世界,是不是?畢竟適合的人不容易找,有時候就是沒有緣分,但如果找到了就真是太好、太幸福了!」   記得,你不能表達、不能讓對方錯誤理解的訊息是:1.「我們」如果在一起了就一定要結婚、2.既然說好了就別浪費時間,趕快交往、趕快討論婚事、計畫未來、3.沒有退場的可能,誰想「臨陣脫逃」,就是欺騙、就是違背承諾。   你一定要表達的訊息應該是:1.我三、五年內會想結婚、我正在找結婚對象、2.但我不急著剛認識就計畫婚事,先好好談戀愛相處才重要、3.兩個人合得來真是皆大歡喜,但如果合不來,也不是誰的錯,至少我們都試過。   直話緩說,在表達自己想法的同時,你也會從對方的反應裡知道他的想法,藉此確認彼此的目標和對目標的理解,是否一致。這是一個非常重要也必要的過程,也能大大減輕彼此的壓力,並且提醒彼此拉長觀察期,愉快的相處,避免雙方太快投入,最後進退不得,得不償失。   千萬別太早變成老夫老妻   其實無論有沒有打算近期結婚,太快投入感情都是很危險的事。我之前遇過一個三十出頭的女孩子,她遇到一個三十八歲的軟體工程師。兩個人約會的時候,男生表示自己的確是以結婚為前提在交往。因為目標一致,感覺也不錯,女生很快便答應在一起,而且才過沒幾個星期就因為想「先練習一下婚姻生活」,便直接搬過去跟男生住在一起,開始同居。   剛開始一切都很好,但大概只過了半年,兩個人便迅速進入老夫老妻模式。不再有浪漫、不再有驚喜,假日的燭光晚餐和電影已經很久沒再出現,取而代之的是蓬頭垢面的沙發馬鈴薯,每天窩在家裡看八點檔、打電動,男生開始變得愛理不理,說話也沒在聽,臉經常很臭。女生只要覺得不開心,問他:「你還愛我嗎?」男生就不耐煩的說:「廢話!我不是都跟妳住在一起了嗎,怎麼還在說這種話!」   這種索然無味的日子又過了一年多,女生問他:「你不是說要結婚嗎,我爸媽都在問,到底什麼時候要討論婚事、籌備婚禮呢?」結果男生卻說:「現在這樣其實跟結婚也沒什麼差別啊!幹嘛一定要結婚啊,反正妳也說不一定要生小孩不是嗎?我們都住在一起這麼久了,有差那一張紙嗎?」女生啞口無言,非常傷心,男生卻破口大罵跟她吵架,覺得她不停給他壓力,讓他煩躁。兩個人後來以慘淡難堪的分手收場。   「以結婚為前提」並不是一張通往幸福的保證書,頂多只是一張通往婚姻生活的門票。絕對不能因此鬆懈,輕忽了戀愛相處和拉長觀察期的必要性。太快變成老夫老妻,只會讓新鮮感迅速消失,尤其女人一旦讓自己不再神祕性感,投入得太輕易,男人就會感受不到「非這個人不可」的決心,而且反正妳一直都在他身邊,他的確很可能就因此體會不出結婚的必要了。   這是變調的以結婚為前提的風險,經常被許多人誤用來當擋箭牌。更糟的是打著這個前提當幌子,最後卻騙財騙色,尤其在許多把關不嚴的交友網站或昧著良心的婚戀機構裡經常可見,許多男人就因此被看似清純的女孩騙去所有積蓄,只換來一個再也打不通的電話、再也找不到人的虛擬帳號。這實在很讓人遺撼,畢竟,如果你對「以結婚為前提交往」的意義有正確的理解,並且懂得放慢腳步,別太快投入、耐心觀察,這些風險原本都是可以避免的。   貼心小提醒:   以結婚為前提的交往,該注意什麼?   1. 正確理解這個前提。它不代表要閃婚,也不代表要套牢彼此。   2. 找個對的時機,讓對方沒有壓力的理解你的想法,並試探他的想法。   3. 即使兩個人有共識,也千萬別太快投入。耐心觀察永遠不能省。   4. 提防有心人,以此當作詐騙的幌子。

作者資料

盧麗萍

生於台北,O型,處女座。 個頭嬌小,卻活力十足, 感性,哭點很低;熱情,樂於分享;積極,行動力強。 從事這份創造幸福的產業, 比別人更有使命感!更加賣力! 衷心期盼所有單身男女,都能找到理想對象, 共組甜蜜家庭,長長久久一輩子。 【經歷】 年輕時,曾擔任幼稚園老師多年,是位超級孩子王。 1995年2月27日轉職從事姻緣事業,至今已經超過17年, 目前擔任「相親銀行」祕書長,提供專業的戀愛顧問、感情諮詢, 及相親安排、造型建議、擇友分析等服務。 成功撮合超過800對以上的佳偶,經常接受媒體採訪,暢談工作歷程,分享成功案例。 【各大節目爭相採訪】 ◎公共電視有話好說、爸媽冏很大 ◎人間衛視生活大不同' ◎民視異言堂 ◎台視熱線追蹤 ◎TVBS國民大會 ◎三立國光幫幫忙 ◎衛視中文台麻辣天后宮 ◎東風衛視我的秘密花園 【相親銀行官方網站】www.matchbank.com.tw/

基本資料

作者:盧麗萍 出版社:時報出版 書系:時報悅讀 出版日期:2014-12-12 ISBN:9789571361307 城邦書號:A2200697 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ