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學習。在一起的幸福
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  • 學習。在一起的幸福

  • 作者:鄧惠文
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2013-09-27
  • 定價:300元
  • 優惠價:79折 237元
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

找回給予愛的能力,而非獲得愛的幸運 這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙扎中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。 展開纏繞的網,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。 ──鄧惠文 神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。 人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。 這不是一本捍衛僵化婚姻的書。 這是關於伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格, 協助彼此面對成長的創傷與恐懼,整合各個面向的自我, 建立一段真實長久的相伴關係。 ◎鄧惠文醫師精采內文摘錄: .改變兩人攻防關係的祕訣,並不是施予更大的矯正力,逼迫對方改變,而是嘗試讓自己「趨近」對方,以便產生「角色互換」或「中和」的效果。 (閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識) .幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力,而不是兩個討愛的孩子的家家酒。 (嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔) .愛不只是感覺,也該包含真實的生活。一個在現實中經常缺席的戀人,看似真人,但卻只是心中幻想的投影。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事) .活在一種關係之中,卻必須望著遠方──身邊伴侶無法分享,也無法想像的遠方,這是情感上最寂寞的狀態。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事) .付出多或少,並不是決定關係品質的要件。付出的東西,如果不是對方有感覺的,用同樣的方式投入再多也不會產生愛情,只會把自己掏空。 (付出與回饋──尊重彼此的差異) .重複的生命情節,帶給我們熟悉的感覺,但是,以為這樣比較容易駕馭,卻可能是個錯覺。有一種重複是絕對需要跳脫的,那就是「傷害」。 (幸福的個性 ──接納過去往前走) .女人需要的不是變笨,而是在挑選伴侶時更聰明。 (男人喜歡笨女人嗎?──聰明的選擇) .不以瞭解對方為基礎,一廂情願地用自己的方式提供照顧,只會讓人透不過氣,真正的需求反而被掩蓋,無法被看見。 (「心意」相處與「形式」相處) .每個人對於如何愛人,都有自己的習慣性,需要自我覺察。 (維繫感情的正向原則) .許多人要求保有和堅持的東西,並不是為了服務真正的自我,反而是因為沒有勇氣解決自我的問題,才那樣拼命堅持著。 (親密關係中的自我──面對深層恐懼)

目錄


Part I 別人不懂的我們之間


Chapter 1  從一個人到兩個人
     我眼中的你眼中的我 ──自我形象的投射
     閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識
     嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔
     怪問怎能怪我怪答──無聊卻必需的問題
     嫉妒是灼熱的火──在灰燼中擁有你
     自由與依戀 ──愛與被愛當然是兩回事
     專情 深情 癡情──多情 濫情 以及無情

Chapter 2 你的怪僻與我的狂想
     反映式溝通──聽懂,再說
     付出與回饋──尊重彼此的差異
     老爸的開心禮物──我可是個寶貝
     美麗的老派愛情──永遠都想被珍惜
     尋找非洲酋長──偶爾幻想不犯法
     義式浪漫 ──男人男人。女人女人。
     幸福的個性 ──接納自己往前走
     男人喜歡笨女人嗎? ──聰明的選擇
     關係還是平凡好──無事就是福
     愛自己才能愛你──不做你的負擔
     無止境的機會 ──有疆界的空間才是包容

Part II 一起面對的真實世界


Chapter 3 夢幻之外的日常點滴
     關於熱情──保溫,或是再沸騰?
     幻想投射的消解──真實的認識
     「心意」相處與「形式」相處
     彼此渴望的核心特質
     愛情能不能保鮮?
     維繫感情的正向原則
     關於中年──分歧,或是一起成長?
     跟上另一半的腳步
     別把自己的任務丟給對方
     合作重要,還是公平重要?
     安慰話語勝過嘮叨意見
     資深伴侶──「還想要」或是「受夠了」?
     親密關係中的自我──面對深層恐懼
     真心話或傷心話
     清理堵塞溝通的怨懟
     承認自己的需求──感恩對方的協助

Chapter 4 婚姻不只是兩個人的事
     剛剛好的婆家關係?──接納但不吸納
     送禮也不討好?──婆媳永遠有心結?
     多元家庭觀念──台灣夫妻大不易
     婆媳關係的社會本質──接受不完美評價
     媳婦對婆婆之愛的期待──比您兒子還可愛
     在婆家的老公──這位先生,我們認識嗎?
     婆媳關係中的男性角色──解鈴繫鈴人
     以愛相待──超越習俗,建立「我們的家」

序跋


人間伴侶


  伴侶關係可能有無數的形式,不論它的名字是情侶、夫妻、靈魂知交或家人,只要是倆個人共同處在一個密切的關係中,就無可遁逃地,牽涉兩個自我的種種矛盾。

  因為太棘手,人們經常將伴侶關係裝進一個泡泡之中,讓它懸浮於自己真實的人生之外,例如,與另一半和諧相處,卻無法分享自己的工作或心事,彼此都知道甚麼可以問和甚麼不可以問……或是,同時經營著好幾個泡泡,需要激情時走入一個泡泡,需要依靠時到另一個,需要放鬆時又有一個………這種隔離現象,顯現的是「全人關係」的困難──我們都很容易用一部份的自己和另一個人的一部分建立關係,但如果要全面地相處配合,是非常大的挑戰。即使是性格、價值觀、目標等契合度都相當高的伴侶,也難免在某些地方對彼此有所不滿。

  在人間做伴侶,與在腦袋中做伴侶,是非常不同的兩回事。

  以自己身心的全部,與另一個人身心的全部,如實地相處,是絕對艱鉅的考驗。

  關於如何等待愛情或如何不等待愛情的論述很多,這本書試圖探討的是另一個角度──結伴生活的兩個人。伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格,協助彼此面對成長的創傷與恐懼。如何合作走出期待被拯救的愛情幻想,整合各個面向的自我,以全人的覺知,與全人的伴侶活在真實的日常中。

  很實際,實際到讓人擔心說出來會被嘲笑,像是「既然在一起了,就好好相處吧。」這樣的心態。誠意、溫柔、互相尊重。

  神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。

  這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。

  而是,如何和你一起,將彼此從過往的囚禁中釋放,可以再飛。

  有時比翼,有時錯落。

  那纏繞的網將被展開,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。

鄧惠文 2013/7/8

內文試閱


別人看不懂的我們之間


  相遇初時,我們問著:「是你嗎?」,意思是:你是那個對的人嗎?

  不論是以何種形式,許多人一生都在嚐試尋找對的伴侶。剛開始覺得「好像是他(她)」,熱戀時相信「絕對是她/他」……並不是太困難的。然而,交往一段時間,進入彼此的日常生活之後,難免不發生預期之外的摩擦。

  彼此衝突時,我們再次問著:「是你嗎?」,意思是:這討厭的一面,也是你嗎?你,還是我最初選擇的那個你嗎?

  在驚訝與失望的時候,如果立刻認為這是個錯誤的選擇,或,這個人並不是對的,就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變,就看彼此能忍受多久的拉鋸,直到破局時主動或被動地分手。回到單身狀態,重新尋覓所謂「對」的伴侶。

  大部分的人都是從這樣的模式開始學習伴侶關係。年少的時候,可能因為一點失望就輕易分手,雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸長之後,除非到了生不如死的程度,多半會想「再試試看」。雖然既有的關係不如人意,但因此完全切割又好像太激烈了。何況,重新開始太麻煩,得從星座和咖啡怎麼喝開始說明,關係發展到某些必然的關卡時,可能還是闖不過,那又何必呢……。

  如此的心情,並不全然因為年齡漸長或交友範圍窄縮,更重要的,是因為在一次次的戀愛中,我們逐漸明白了幾件事。

  我們自己,對於喜歡或討厭的特質,其實是充滿矛盾的。

  也就是說,自以為正確地選擇,根本是一團糊塗。

  人的各種性格,除了容易被看見的表象之外,往往並存著相反的元素。

  就像我們都知道的,最高傲的人,也是自尊最脆弱的人。

  兩個人之間的交互作用,力量非常驚人。

  許多可愛或可恨的性質,只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的?而你,又對我做了甚麼,連我都覺得自己好陌生?

  例如,如果我期盼一位熱情的伴侶,也有幸覓得一位看起來如此的人,之後,在這一點上,就會一帆風順嗎?

  不管多喜歡甚麼,都是有但書的。在某些情況下,某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。 以為某種特質的伴侶才是「我」想要的,但,「我」是甚麼?

  若非經歷過深沉的內在探索,一般人所知的「我」,只是意識表層的認知,並不等於全面的「整體我」。意識層面的認知與意願,是一個小的「自我」──這裡所謂的「小」,是指「部份的」、「不完全的」。而一個人的身心整體,除了「自我」這個意識表層的部份,還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中,儲存著我們未曾覺察的、或是被壓抑而遺忘的種種情感和需求,暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行徑。這是我們經常在關係中感到「事與願違」的緣故──不是事物違背了我們的願望,而是我們不夠清楚內在的矛盾,無法掌握包括潛意識的整體我,因此無法選擇真正能夠通往目標的方向。

  如果我看重熱情,或許,選擇了一位熱情的伴侶,但開始交往之後,由於他對別人也老是很熱情,因此關係充滿了嫉妒、生氣與爭吵?

  如果我看重智識,或許,有了才高八斗的伴侶,卻發覺在他身邊只顯得自己益發駑鈍?接著,開始挑剔對方其它的能力,彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是一種恐懼──如果我們都如此看重智識,你會不會討厭智識不夠的我?

  諸如此類,內心的儲藏實在非常複雜,我們總是同時要著正面與反面的東西,自己也不知道該如何才能兼顧,何況是身邊的伴侶?

  所以,當然要兩個人一起努力了!

作者資料

鄧惠文

精神科醫師/榮格分析師/作家/廣播主持人 專業與清新形象兼備,被喻為「亞洲療癒系新天后」作家,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾,條理分明並充滿同理心的表達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。 現職: 個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。 研究與教學主題:人際思維的拆解與重構,個體化歷程的心理探索。 學經歷: 台大醫院精神科總醫師 萬芳醫院精神科主治醫師 台北醫學院醫學系 台北醫學大學醫學人文研究所碩士 英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修 英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修 美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓 國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員 著作: 《學習。在一起的幸福》《別來無恙》《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《有你,更能做自己》《非常關係2:直說無妨》《非常關係》《寫給妳的愛情床邊故事》《解開愛情的鈕釦》

基本資料

作者:鄧惠文 出版社:三采文化 書系:Mind Map 出版日期:2013-09-27 ISBN:9789862299777 城邦書號:A2000542 規格:平裝 / 單色,部分彩色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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